Главная
Где кончается Путин и где начинается пранкер Вован?
К сатанинскому воинству мирового империализма, мечтающему извести святую Московию своими изощренными нападками, примкнули пранкеры - подлые самозванцы, часто из национал-предателей, выдающие себя за лучших представителей России с целью выставить их в невыгодном свете и подвести под какой-нибудь монастырь. Дело пранкеров неправое, бессильны они против царя, но и вред от них подчас велик.
Часто бывает, что пранкер озорует на Руси без какого-либо глобального умысла, скорее потехи ради, как это, допустим, произошло с депутатом Государственной Думы Игорем Зотовым, который на этой неделе лазил в танк на выставке в Нижнем Тагиле. Сам по себе поступок был весьма смелый, так как после прошлогоднего инцидента с вице-премьером Рогозиным, которого вытаскивали из гусеничной машины двое техников, в то время как третий, самый сильный, толкал его изнутри, умело применяя сапог, солидол и шомпол, стало ясно, что российская элита в своих танках не помещается, а значит, нечего и лазить.
Однако не таков депутат Зотов. Депутат Зотов полез и застрял на пять часов, что является абсолютным рекордом среди политических деятелей России, к тому же, угрожал всех перестрелять, если его оттуда немедленно не вытащат. Как именно удалось спастись депутату Зотову, российский МЧС умалчивает, хотя в народе поговаривают, что в конце концов он проявил русскую смекалку, разделся догола, намазался вазелином и выскользнул из танка через ствол.
Впрочем, очень скоро все эти слухи развеялись: Зотов официально заявил, что ни в каком танке он вообще не застревал, чему свидетели - депутаты Госдумы и Совета Федерации, которые лазили в танк вместе с ним, причем, Совет Федерации поместился в боевую машину в полном составе и все в ней там обшарил. Но кто же тогда застрял в танке, если не депутат Игорь Зотов?
Пранкер Игорян, конечно, кто же еще.
Большого вреда обороноспособности страны Игорян не нанес, если не считать, конечно, что тот танк потом пришлось выбросить, потому как с тех пор в него брезговали лезть даже боевые буряты, но встречаются ситуации, когда грязные выходки пранкеров способны нанести государственным интересам России куда более серьезный урон. Так, на этой неделе в России поднялся большой переполох вокруг информации, будто бы президент Путин состоит в особой телефонной связи с однополым певцом Элтоном Джоном - исчадием ада, созданным русскому человеку на погибель в страшных муках.
С одной стороны, после того как Путин и его маленький друг Медведев провели свою веселую зарядку на возвратно-поступательных тренажерах, удивляться вроде бы как и нечему, а с другой - это же все-таки Элтон Джон! Уже только сам факт сожительства святого Владимира Владимировича с этим Джоном в одном мире вызывает у русского человека смутный мировоззренческий протест, а тут Путин сам позвонил этому вертлявому дьяволу, и вовсе не затем, чтобы прочитать ему «Отче наш», а дабы поговорить о правах содомитов на Руси, и страшно даже подумать, о чем еще, и даже более того: адский Джон заявляет, что ждет встречи с Путиным «лицом к лицу». Ага, знаем мы это «лицом к лицу», подумали про себя русские люди, и ужаснулись, и чуть уже не пошла по Руси смута великая, да тут правда вскрылася: звонил сатане аглицкой не Путин, а пранкер Вован.
Злой умысел порочных самозванцев, направленный на подрыв духовных скреп русского народа, очевиден, а оправдания не только смехотворны, но и крайне подозрительны: якобы патриотический Вован и его боевой товарищ Лексус приревновали Джона к Порошенко, сочли их встречу «абсурдной» и решили «смоделировать» контакт знаменитого гея с Путиным. Чтобы что? Чтобы наглядно продемонстрировать, что связь Элтона Джона и Владимира Путина является куда более понятной и логичной, чем «абсурдная» встреча оного Джона с Порошенко - женатым человеком и плодовитым отцом, в отличие от Владимира Владимировича, который окончательно запутался в своих половых связях, чьи засекреченные дочки болтаются неизвестно где и вообще не факт что есть, и, кстати, почему вокруг Путина так много молодых охранников, а он все никак не угомонится?
Все эти вопросы не идут на пользу вертикали власти. Народ уже и так судачит, что Россией вместо Путина правят его многочисленные двойники, периодически всплывающие перед камерами в двух, а то и в трех разных местах одновременно, и у каждого своя специализация - один ныряет в разнообразных водоемах, другой летает, третий публично пальпирует детей, четвертый пристает к чужим женам за границей и так далее, а тут еще и стремный пранкер Вован нарисовался, к тому же тезка.
Нехорошо.
Это еще ладно, когда пранкер Димон разыгрывает русский народ, притворяясь телеведущим Дмитрием Киселевым и угрожая стереть Америку в радиоактивный пепел, а потом настоящий Киселев бегает по посольствам, клянется, что ничего такого не говорил, и норовит облизать первый попавшийся натовский сапог, чтобы разрешили выехать в загнивающую Европу и сгнить там вместе с ней. Когда пранкер Йося от имени поющего депутата Кобзона заявляет, что клал он на все санкции, а потом настоящий Кобзон присягает на простате, что ничего он не клал и даже наоборот, ведь ему очень надо на шопинг в Италию по медицинской визе, - это тоже полбеды.
А вот постоянное пранкерство Владимира Владимировича Путина несет в себе действительно серьезную угрозу русской государственности, чью устойчивость во все времена определял один-единственный вопрос: а настоящий ли царь? Между тем, инцидент с Элтоном Джоном - далеко не первый случай, когда невозможно определить, где кончается Путин и где начинается пранкер Вован.
Так, еще каких-то несколько лет назад Владимир Владимирович с силиконом у рта божился, что Крым является неотъемлемой частью Украины, и боже упаси чтоб кто-то там чего-то и вообще. Теперь-то все поняли, что это говорил не Путин, а Вован. Тот же самозванец потом клятвенно утверждал, что никаких российских войск в Крыму не было, - впоследствии настоящий Путин это все тоже опроверг, даже медали «отсутствовавшим» вручил.
За армию РФ в Донбассе тоже явно отвечает пранкер Вован: нету, говорит, армии, только американская, все понятно, чего ж тут непонятного. Но даже Вован, никогда не упускавший случая устроить хороший геополитический розыгрыш, уперся рогом в глухой тупик в вопросе пресловутой Новороссии: идеи окончательно иссякли, веселуха кончилась, причем, во всех смыслах. Самое время появиться Путину и сказать, что он тут ни при чем, это все пранкер Вован, но есть подозрение, что даже этот проверенный временем прием уже вряд ли поможет. Шутка зашла слишком далеко.
- Информация о материале
Грабитель попросил клерка положить деньги на свой счет в банке
61-летний Пол Неверсон войдет в историю как один из самых тупых грабителей Британии. Поймать его не составило особого труда — дуралей сам позаботился об этом.
Войдя в банк, наш герой подошел к кассиру и приставил нож к его шее. Он объяснил, что это ограбление, а деньги ему необходимы, чтобы забронировать билет на самолет в Корфу, где у него назначено собеседование на должность тренера по гольфу.
То, что произошло дальше, в полиции до сих пор вспоминают с улыбкой. Пол Неверсон попросил положить украденные деньги на свой счет в другом банке и продиктовал клерку реквизиты.
Банковский работник нажал тревожную кнопку, и наш дуралей позорно бежал. Его задержали метрах в 120 от места происшествия, где он пытался ограбить другой банк. Пол признал себя виновным. В настоящее время он отбывает двухлетний срок в тюрьме.
- Информация о материале
Водолаз Лева
Как-то, придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил, прежде чем растечься розовым киселем по полу это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.
Водолазий щенок способен, мне кажется и полк СС раССюсюкать.
В сознании скреблась мысль-что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое -обаяние? Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати. Необаятельный, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил-получи по жопе и за себя и за того,обаятельного парня. Того самого, с которым вместе-(и по его наущению) вы скрупулезно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла, когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией - ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс-коде.
Таким образом, тяжко, через страдания плоти несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех, кто пашет, заботится о женах и детях,воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы. Они же, кстати, спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям.
Жизнь несправедлива.
Но я отвлекся.
Лева полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел,грыз все ,до чего мог дотянуться и жрал все что смог украсть.
Воспитанию не поддавался в принципе-считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут, всякую сволоту слушать - уши намозолишь.
Как-то пришли к Бегину и обнаружили Леву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло - Левушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну и заодно сменил масть.
- Хуясе пельмень - единственное что смог выдавить из себя Бегин.
В другой раз оставили дома, приходим - Лева решил перестелить паркет. Ну как перестелить... Вырвал все паркетины в прихожей, а класть новые поручил нам.
В машине Лева занимал переднее пассажирское кресло. Попробуй откажи. Тогда он на ходу неожиданно прыгал сзади на сидящего спереди. Когда в салоне скотина весом под центнер начинает скакать-это весело только скотине. Остальные заняты: пассажир задушено хрипит и старается вдохнуть, а придавленный водитель пытается вынуть лицо из собачьей задницы, одновременно уворачиваясь от встречных автомобилей.
Страшным оружием водолаза был карательный лиз в морду. Секунда - и ты, матерясь, путаешься в густых слюнях, разбрызгивая на окружающих вонючую слизь.
Одно радовало-менты отстали от Бегина раз и навсегда. Так-то статями и бородой он вечно привлекал государево око, пока...
Пока мусора не замели его с Левой. И сильно об том пожалели.
-Ваши документы?
Из документов с собой, понятно, только лапы и хвост(Левины)
- Проедемте в отделение.
- Извольте!
- Эээээ!!! А с собакой куда?!
- А куда я пса дену?
Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля, увы, в законодательстве прописана нечетко. Возможны разночтения. Один полез в машину-посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лева, отшвырнув сержанта, ломанулся в салон «бобика». Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пес обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично. Как и в этот раз.
Картина радовала глаз: вокруг УАЗика прыгали менты и в три глотки орали на Бегемота, требуя вытащить «эту скотину» из машины. «Эта скотина» радостно улыбалась с пассажирского сиденья, не понимая-почему мы еще не катаемся? Бегемот оправдывался тем, что в их паре-он лицо подчиненное и авторитета не имеющее.
Мусора решили применить силу. Двое пытались выволочь пса спереди, один пихал в жопу сзади. Опрометчивое решение. Лева моментом вылизал им морды. Всем троим.
Рррррршшшшшхххьь!
- Ай,баллллллляяяяяяятьььсууууууукаааааа!!!!! - округа взорвалась ментовским матом. Облизанные мусора прыгали вокруг бобика, пытаясь обтереть рожи от слюней.
- Сука, урод, забери этого слюнтяя!!! - визжал старшина с бабьими плаксивыми нотками в голосе.
- Да не могу я!!!-надрывался в ответ Бегин - он на мои команды х.. положил! Давно!!!
- А чо делать?
- Его только на хавчик можно выманить.
- Пилипенко!
- А?
- Тебе жена вроде бутерброды завернула?
- Но...
- Не пи..и! Гони их сюда!
Ап! Лева рывком прыгает на старшину. Клац! Бутер исчезает в пасти. Ам! - старшинская харя благодарно вылизана во второй раз.
- ААААААААСУКААААА!!!!!!
Менты прыгают в бобик и с ревом движка исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот, привалившись к дереву, обессиленно ржет. Лева тоскует им вслед.
Прогулка с Левой это были экскурсия по всем интересным (ему) местам. Помойкам, как правило. Поводок не спасал. Лева уверенно перевалил за центнер весу-и нас просто не замечал. Это как танк пытаться остановить за веревочку.
Ну и не приведи Господь встретить какую суку...Набегаешься всласть...
Один раз сидим втроем возле забора. В ряд. На земле. Вывесив языки. Дама сквозанула под ворота - а Леве туда комплекция пролезть не позволяет. Финиш. «Ты ушла, любви не замечая, ты ушла, обиду затая. Пусть дерет тебя собака злая. Не такое солнышко, как я». Километров 5 отрысили под звуки собственных жалобных воплей.
И тут мимо чинно проходит слепой с водолазом - поводырем. Копия Левы. Пес уверенно ведет слепца через дорогу. Смотрит налево, потом направо и шествует через пешеходный переход. Три морды синхронным поворотом провожают процессию. Переглядываемся с Бегином.
- А может махнемся не глядя!
- Эх!
- И не говори!
- А прикинь – Бегин начинает задушено хрипеть - как бы слепой удивился!
- Ну да-валюсь я на землю- прогулочка б у него удалась!
- Ага - воет Бегемот – помойка! Хуяк- сука! Опять помойка! Визг продавщицы-это он в магазин залез, как тогда-...
- ЫЫЫЫЫ...бег за машиной...снова помойка...
- По хребтине палкой от хозяйки оприходованной овчарки - как тебе намедни...
- Хррррр....
- Зато параолимпийцем стал бы!
- Это к бабке не ходи!
- Ножищи б накачал-во!!!
- И ручищи!!! А легкие, легкие б какие воплями натренировал!
- Да он прозрел бы, вероятно...
- Ладно, повеселились, помечтали и будя...Пошли...нам еще назад сколько пилить-утирая слезы, кряхтя, поднимаемся с асфальта.
-А где мы?
-А я знаю? Пойдем, посмотрим, может места узнаем-куда этот пидор нас притащил.
Особенно «приятно» было с Левой на пляже. Он же спасатель. Вот он нас и спасал.
Желание спасаемого спасаться спасателя не интересовало абсолютно.
Идем как-то по лесу. Лева срывается с поводка и уносится вдаль. Мы-следом.
Бесполезно.
Издалека доносится дикий женский вой.
Точно Левина работа.
Прибавляем скорости. Угадали.
Пруд. Отдыхающие. Невдалеке в воде купается пацан лет 12ти. К нему , оскалив огромную пасть плывет наша скотина. На берегу воет пацанова мать.
Ну да, со стороны картина выглядит жутковато. Огромная жищная тварь с клыками по 5 см(см фото) плывет закусить рОдной кровиночкой.
- Женщина - не переживайте - он мальцу ничего не сделает!
Ага, как же. Так нам и поверили.
-Лева настигает жертву, хватает за плечо, поворачивает мальчугана на спину - что бы голова была над водой - и тянет к берегу.
-ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ, ПАЦАН!!!! - орет ему Бегин.
Мальчишка оказывается сообразительным и подчиняется стихии. Как ни странно, он даже не испуган. В отличии от его ненормальной мамаши, что катается по песку и рвет себе на жопе волосы. Мы прыгаем вокруг нее, пытаясь успокоить. Как же. Щаззз...
Лева завершает спасательную операцию и выпускает спасенную жертву из захвата.
Пацан виснет у него на шее. От зубов-ни следа. Умеет он так прихватить-что и не вырвешься и не поранит.
Ждет овации.
Вместо этого получат по тапком роже от благодарной матери спасенного. Изумленно- обиженно смотрит на нее. Мы прыгаем в сторону-научены горьким опытом.
У Левы начинает дрожать нос.
-ОТ ВИНТА!!! - орет Бегин толпе собравшихся зевак. Идиоты стоят, разинув рты.
Пропеллер выходит на форсажные обороты-во все стороны летят грязные брызги. Морда перекручивается туда-сюда создавая какие то причудливые жутковатые гримасы. Полное ощущение, что пса изнутри вертят бесы.
К моменту завершающего встряхивания хвоста (экзорцизм завершен) вся толпа становится одного цвета.
Буро-песчаного.
Кажется, нас сейчас будут бить. Ногами. Подбираем поводок. Рывок! Мимо мелькают деревья. Впервые радуемся пробежавшей мимо суке. Теперь нас и Рон Хилл не догонит.
В конце концов мы сбагрили скотину знакомому леснику. Там Лева был счастлив, проявив себя в роли пастуха. Леша-лесник язвил, что умение управлять баранами пес отточил на нас. Мы не спорили.
Через год Леха приехал из леса и ну Леву хвалить. Мы недоумевали.
- Да вы чо! Золотой же пес! Он даже вора задержал! Я на охоту ушел, вернулся, а Лева урку мне припас.
- Лева? Да он за кусок колбасы Родину продаст!
- А вор бесколбасник был. Ну Лева с ним поиграть решил...
- В «попробуй - отними»?
- Ага.
- Знакомо. Это когда те в рожу тычут слюнявый предмет пока ты его не возьмешь а потом отнимают. И надо держать изо всех сил, а не то морду изгваздает. Лева так может бесконечно. Чем, кстати, его урка ублажал?
- Палкой. Крадун Леву ей отогнать хотел - ну и треснул по холке. А Лева как обрадовался! Тут ко всем пристаешь-никто играть не хочет, а тут такой игривый дядя пришел! Вот мы с ним зажжем-то!
- Долго они зажигали?
- Весь день. Он ко мне как к родному бросился. В ментуру просился.
- Я его понимаю...
- Информация о материале
Услышать голос Дамаска
Представители международной общественности гадали, чего такого сказал или, не дай бог, сделал президенту России Путину злокозненный Обама во время личной встречи в Нью-Йорке, что Владимир Владимирович принялся с таким остервенением бомбить Сирию. Вменяемого объяснения происходящему так и не придумали, но Путину оно и ни к чему.
Извечный русский вопрос про дрожащую тварь и имеемое право волновал Владимира Владимировича задолго до того, как ему придумали обидную кличку Окурок, и не одна питерская бабушка в свое время пожалела, что впустила в дом маленького, но уже лысоватого пионера с водянистым лицом и щербатым топориком в авоське, да было поздно, а ведь по виду, казалось бы, тварь тварью, еще и дрожит от возбуждения.
Когда Путин в последний раз читал ртом бумажку на трибуне ООН, выглядел он тоже не так чтобы очень, - маленький злой комочек плоти вперемешку с силиконом, загнанный в угол несправедливой жизнью, гадкий утенок, который никогда не вырастет, даже если «Раша Тудэй» в следующий раз будет снимать его камерой с ближайшего плинтуса; пожалеть бы его, так укусит, требуя уважения и покорности. Бабку бы ему хорошую да верный топор, глядишь, и угомонился бы, да куда там - давно уж перерос Владимир Владимирович эти детские игры со старухами, разве что иногда, для души, а так вообще он теперь с фашизмом борется, а уж фашизму вокруг Владимира Владимировича столько развелось, что и подумать страшно.
Барак вот, например, до сих пор не понимает, какая над ним и миром нависла угроза, а Владимир Владимирович понимает, потому что смотрится в зеркало, ничего ли у него не вытекло. Но как привлечь внимание недалекого американского партнера, когда тот начитался всяких глупых небылиц про загнанную в угол крысу и старается свести взаимовыгодные контакты с ней к минимуму? Вся Россия затаила дыхание, когда Обама поднял бокал и начал со всеми чокаться, и Путин затаил, потянулся к партнеру всей рюмкой, да наглый пиндос тут же повернулся к властелину мира спиной, и тогда Владимир Владимирович, подавив естественный порыв вцепиться в нее зубами, умело сделал вид, что не больно-то и хотелось.
Маневр оказался верный: через какое-то время легкомысленный Пан Ги Мун ушел на трибуну говорить тост за здоровье ООН, Обама, зазевавшись, неосмотрительно взялся за бокал и не успел опомниться, как Путин уже стучал по нему своей рюмочкой. «Российский и американский президенты решили воспользоваться моментом и чокнулись бокалами», - сообщил корреспондент НТВ, который даже не понял, что Владимир Владимирович чокался только потому, что хорошо воспитан, а на самом деле ему было противно. «В дипломатическом поединке на полях Генассамблеи ООН Владимир Путин хоть и одержал победу, но не стал почивать на лаврах за счет проигравшей американской стороны, выступив за продолжение диалога между Москвой и Вашингтоном», - прокомментировал ситуацию «Лайфньюсу» некто политолог Сергей Судаков.
Дальнейшее уже было делом техники, которой Путин напихал в Сирию как минимум на полчаса разговора с Обамой; опытному Владимиру Владимировичу, между тем, удалось растянуть беседу аж на полтора: по слухам, последние сорок минут российский президент просто висел на ноге у американского коллеги, умоляя прекратить беззаконие и проявить, наконец, уважение к многообразию мира и авторитету ООН, а тот только стряхивал и норовил улизнуть. Прочие подробности встречи не разглашаются: Обама до сих пор явно стесняется самого ее факта, а Путин вроде и не стесняется, потому что он целых полтора часа был как Сталин, Рузвельт и Черчилль, но хвастать особо нечем: многое нас объединяет, многое нас разъединяет, Барак и сам не помнит, да, да, вы не ослышались, именно Барак.
Русские люди насторожились от такой фамильярности: неужели Владимир Владимирович ради борьбы с международным терроризмом заквасил с Обамой на брудершафт, как последний Ельцин, который тоже, помнится, сначала называл американского президента «мой друг Билл», а потом начал дирижировать оркестром, играть в бутылочку и, в конце концов, в ящик?
К счастью, ошиблись: дружба властелина мира с центром доминирования оказалась сильно преувеличенной и ограничилась лишь открытием линии связи Пентагона с министерством так называемой обороны РФ по «сирийскому вопросу». Пентагон, как обычно, поступил трусливо, рассудив, что если уж у Асада завелись сирийские ополченцы, попросившие Путина услышать голос Дамаска, ввести войска и открыть оружейный супермаркет, то вполне логично, в соответствии с недавними призывами создателя «антигитлеровской коалиции», хотя бы иметь возможность оперативно договариваться, чтобы понаехавшие моторолы Русско-сирийского мира не лупили куда попало, как они уже привыкли в братском Лугандоне.
В свою очередь, министерство так называемой обороны РФ поступило как давно хотелось: сообщило Пентагону по прямой линии, чтоб забирал свои самолеты, потому что в Сирию прилетел фартовый парень Вова и изволит бомбить, а Вова работает один. Пока в Америке пытались понять, зачем Вова соблазнял их сухопутной операцией за свой счет (цинковые гробы самовывозом), а потом передумал и влез с авиацией, которой в тех краях и без него полно, Вова показал им настоящую русскую освободительную войну, уничтожив кучу гражданского населения с детьми включительно.
В это время удачно женатый спикер президента РФ уже заявлял, что Россия - единственная страна в мире, имеющая эксклюзивные права на бомбежки Сирии, русские патриоты с замиранием сердца переслушивали пророческую ораторию «Сирия - сестра моя», а телевидение повествовало о тысячах, а может и миллионах русских людей в той же Сирии, которым скоро запретят праздновать 9 мая. Со дня на день Москва сообщит о том, что антиасадовская оппозиция бомбит сама себя, и все поймут, что Россия везде воюет одинаково.
Сейчас уже мало кто сомневается, что Путин накинулся на Сирию не только от ностальгии по славным денечкам СССР в Афганистане, но и просто чтоб отвлечься от Лугандона, который ему за последние полтора года надоел хуже горького камамбера, да и обмельчал уже в глазах Владимира Владимировича этот самый Лугандон - масштаб не тот, любой уважающий себя властелин мира должен наращивать количество трупов в геометрической прогрессии, к тому же, где-то Владимир Владимирович слышал, что открытие второго фронта сильно повышает шансы в борьбе с мировым фашизмом. Следуя этой логике - а другого варианта, принимая во внимание стремительно растущие аппетиты и обиды Путина, не говоря уже об уверенности в завтрашних санкциях, здесь уже явно не предусматривается, - третьего фронта осталось ждать совсем не долго, и у него есть неплохой шанс стать последним в истории человечества. Если, конечно, история Владимира Владимировича Путина не закончится раньше.
- Информация о материале
Мёртвые души
Ещё одна порция цинковых гробов. Ещё одна сотня бессмысленных жизней. Слезы матерей, отчаянные крики жён, хмурые лица детей. Сыновья Большой Страны больше не изопьют молока из сисек Родины-матери. И дыхание их не разнесется по бескрайним полям России.
- Это информационные атаки. Мы готовы к подобным заявлениям. Они появились до того, как наши самолёты рассекли небесные просторы Востока, - Владимир Владимирович нервничал, пот мелкой россыпью покрывал его лоб.
В голове вихрем крутились слова: «Русский народ! Православные коммунисты. Вы, вероятно, почувствовали, что этот шаг был для меня горьким и тяжёлым. Никогда русский народ не питал враждебных чувств к народам Востока. Однако еврейско-масонское правительство из Вашингтона пытается разжечь огонь вражды. Уже во время нашего наступления на Джисер-эш-Шугур Саудовская Аравия при поддержке Ложи выдвинула свои претензии.
Русский народ! В этот момент происходит сосредоточение и развёртывание военных сил такого объёма и размаха, которого до сих пор не видел мир. Задачей этого фронта не является только защита отдельных государств, но обеспечение безопасности Европы и тем самым спасение всех и вся. И поэтому я решился сегодня снова передать судьбу и будущее Русского мира и нашего народа в руки наших солдат. И да поможет нам Бог в этой борьбе!»
Как хотел Владимир Владимирович сказать эти слова. Но не мог. Он дергал плечами, осматривал сидевших в зале журналистов и чиновников. Этот гад, мелкая сошка CNN, не давал выразить всю глубину эмоций. Приходилось врать, запуская вглубь себя серость и страх.
- Ураааа, ураааа, - верещал, улюлюкал народ России.
- Сириияя, сестра наша, нет работы, но неважно, русский град тебе поможет, православие и братство, русские солдат разобьет пидарасов..., - школьница 11 классов бодро перебирала струны и пела незатейливую песню.
- Пацаны я оттудава, там вообще, красота, - говорил, покрасневший от алкоголя, бешено выпучивший глаза, десантник, - зарплата заебцом, уже беспробудный две недели.
- Герой, а вот от моего-то один хер та яйца, ну и хер с ним, блядовал много. Вон, - показывала пальцем вверх женщина пубертатного возраста, - Все видит Отец-то.
Девочка закончила петь. На большом экране за её спиной снова появился лик Владимира Владимировича.
Президент нервничал. Он судорожно сглатывал слюну, смотрел вниз на туфли и молчал. К микрофону подбежал Песков, повернул его к себе и проговорил: «Не только ИГИЛ, но и другие террористические организации мы бомбим, да, сенк ю вери мач, ай ем он дюти тудей, хеппи нейшен зис ис евроинтегрейшен».
Песков нёс Владимира Владимировича под мышки в главный зал лаборатории, находившейся под Кремлём. Президент чувствовал себя ужасно, он старел на глазах, его мышцы становились дряблыми, кожа покрывалась морщинами, губы были иссиня-синие, голос дрожал, глаза проваливались в жутковатые черные ямки, он еле волок ноги. Песков занес Владимира Владимировича в огромное помещение, оббитое блестящим металлом, потолок не был виден, он терялся во тьме. Посредине стоял исполинский контейнер, к которому ввели многочисленные трубы, заканчивающиеся на различных кладбищ страны. Под землёй, от каждого конца трубы к гробам вели малые трубы-ответвления. Контейнер был наполненный синим дымом, двигающимся по кругу цельным столпом. Изредка дым принимал форму человеческих лиц, кричащих в агонии. В помещении также было небольшое окно, за которым просматривалось что-то, похожее на центр управления с широкими пультами, разноцветными клавишами и, торчащими со всех сторон, рычагами.
- На, Володя, - Песков засунул трубку, отходившую из подножия контейнера в рот Владимира Владимировича, - сейчас полегчает.
Владимир Владимирович стал судорожно глотать дым. Морщины стали разглаживаться, лицо принимать розоватый оттенок, дыхание выровнялось.
- Спасибо, спасибо, - Владимир Владимирович прислонился к металлической стене лаборатории, - Как хорошо, что у нас есть Центр Поглощения Душ Русского Мира. Донбасской запас Сыновей Войны закончился. Понемногу пополняется Сирийский Контейнер.
- То ли ещё будет, - ответил Песков.
- Информация о материале
Если человека долго называть свиньёй, он захрюкает, — воин и волонтер Алексей Аванесян
30-летнего Алексея Аванесяна мобилизовали в конце июня 2014-го. Через два месяца его ранили. Алексей научился жить без ступни — она ампутирована. Сейчас он возит грузы в зону АТО, в Киевский военный госпиталь, помогает другим раненым.
Страх есть у всех. У меня тоже. Только на фронте я больше чувствовал страх не за себя, а за других. В АТО я был водителем, постоянно думал о том, как довезти ребят в целости и сохранности. Опасных ситуаций хватало. Но нам всегда удавалось выходить из них без раненых. Так было, пока нашу позицию под Старобешево не обстреляли из «Ураганов», «Градов» и миномётов. Это случилось 25 августа 2014 года. У некоторых ребят началась паника, а паника — это ненормально, она сеет хаос. Но в основном тогда все действовали адекватно.
В шесть часов утра я, как обычно, написал родителям sms, что жив-здоров. Не прошло и двух часов, как нас накрыли. Меня зацепило. Я уже на поле боя понимал, что с ногой придётся попрощаться. Она была раздроблена, стопа висела на сухожильях. Но всё равно мне повезло. Парня, который в момент обстрела находился рядом, ранило в голову. Я пытался его спасти, но он уже был мёртв.
За день до отправки в АТО один из наших бойцов пошёл в церковь. Взял молитвенники «Отче наш» и ладан. Раздал их всем. И когда начался обстрел, я достал их из кармана, зажал в руке. Так и отстреливался. Уже потом, 19 января 2015-го, я принял крещение.
После ранения постоянно шутил. То спрашивал, как же я теперь буду машину водить, то просил пятку мне почесать. Ирония позволяла не падать духом.
На протез встал в ноябре. Расхаживался. Бегал по коридору. Мне сказали ходить по полчаса в день, я ходил по пять часов. Раны сочились, я заклеивал их, перевязывал. И шёл дальше. Очень важно не сдаваться.
Первый шаг — это очень больно. Ты не можешь понять, где заканчивается нога. Не ощущаешь её. Сейчас протез как родной. Даже чувствую, когда на камешек наступаю. В середине марта я выкинул палку, с которой ходил. После того как начал заниматься на беговой дорожке, боли стало меньше, прогресс заметнее.
Никогда не задавался вопросами: почему я, за что мне это? Сам виноват. Я осознанно пошёл на войну. Странно звучит, но ради мира приходится воевать. Конечно, понадобилось время, чтобы привыкнуть к тому, что я без ноги. У меня не было глубокой депрессии, но вот неприятные мысли постоянно крутились в голове: а что, если больше никогда не смогу побежать, плохо, что не могу быть с ребятами на передовой… Всё думал об этом и думал. А потом сказал себе: «Стоп!» Помогать я могу и здесь — и деньгами, и вещами. Зачем расстраиваться? Столько «положительных» моментов — нога не потеет, не мёрзнет, в кровати меньше места занимаю. Я начал принимать себя таким, какой я есть.
Я себя не чувствую инвалидом. Инвалид — звучит очень грубо. Мы люди с ограниченными возможностями. Что-то я действительно не могу сделать, но в основном справляюсь. Не только я, но и многие ребята. Вот, например, Саша Чалапчий. У него нет двух ног выше колена. Он захотел ходить — и пошёл. Поставил себе цель. Парень встал на протезы. Помогает семьям погибших, раненых.
Снова за руль сел, будучи в больнице. Протеза ещё не было, а после ранения не прошло и месяца. К нам приехал афганец, тоже на протезе. Он мне предложил проехаться. И я понял, что смогу. Наверное, это был переломный момент. Отец продал мою машину и купил подержанную с коробкой-автоматом.
Я вижу разных ребят — кто-то борется, кто-то опускает руки, потому что чувствует себя никому не нужным, побеждённым. Есть озлоблённые. Я прихожу к этим ребятам и говорю: вот у меня тоже нет ноги. Но я хожу, вожу машину, у меня всё нормально и живу я полноценной жизнью. Да, болит. Но это ничего. Есть те, кому ещё хуже. Есть люди, которые с этой болью всю жизнь и при этом становятся паралимпийскими чемпионами. Они показывают и доказывают, что всё возможно.
Важно, какой у тебя настрой. Над собой и своими мыслями можно и нужно работать. Хотя я заметил: если человек до войны и до ранения позитивно смотрел в будущее, видел перспективу, был настроен по-боевому — у меня всё получается, это маленькая неприятность, переживу, — то инвалидность ему не помеха. И наоборот, если во всём видел только проблемы, то сжиться с инвалидностью ему непросто.
Главное — убеждать ребят не жалеть себя. Жалость — разрушительный путь. Многие ребята, прикованные к постели, сначала раскисали. Но когда видели, как кто-то становится на ноги, ходит, сами начинали к этому стремиться. А потом ещё дух соперничества, ребячество просыпается. Смотри, я пошёл без палки, а тебе слабо?
Обществу нужно меняться — оно нас пытается или не замечать, или относится со снисхождением. Но не надо меня жалеть, я сам пожалею кого угодно. Когда я приезжаю в госпиталь с грузом, мне бросаются на помощь, предлагают что-то поднести. Я сам могу. Важно, чтобы окружающие принимали меня как полноценного человека. Если они будут воспринимать меня как инвалида, то таким я себя и буду ощущать. Если человека долго называть свиньёй, он захрюкает.
Если рядом есть кто-то с правильными установками, считайте, вам повезло. Преодолеть себя мне помогла Лена, волонтёр из Киевского военного госпиталя. Она ухаживала за мной, постоянно вытаскивала из больницы. Не давала повода думать, что я что-то не смогу, с чем-то не справлюсь. Наоборот, иногда я начинал жаловаться на усталость, а она мне повторяла: «Ну давай ещё сто метров пройдём и отдохнёшь». Не сюсюкать, не панькаться — это правильно.
Ранение изменило меня — я стал внимательнее к людям. Начал замечать то, чего раньше в упор не видел. Например, мне не было дела до отсутствия стоянки для инвалидов у магазинов. Теперь отношусь к этому иначе. Когда вижу прихрамывающего человека, то сразу думаю, что ему надо чем-то помочь. А вдруг у него под штаниной тоже протез.
Болезнь подталкивает к тому, чтобы человек проявлял сострадание. Я по себе сужу. В своё время мне очень здорово помогли, значит, и я должен помочь. Первый раз поехал в свою часть в Запорожье, когда был ещё в больнице. Мы полностью забили машину необходимым — тёплыми вещами, носками, трусами, футболками, сигаретами, крупами. Специально выбрали выходной день, чтобы не было врачей, которые вряд ли бы одобрили нашу затею. В пятницу вечером выехали, а в воскресенье вечером вернулись. Последний раз к ребятам ездил буквально месяц назад. Почему я должен сидеть сложа руки?
До войны была цель — хотел открыть свой автосервис. Желание никуда не делось. Сейчас подыскиваю место. Если у человека была цель до войны, то хорошо. Есть к чему вернуться. А если не было, то, скорее всего, человек начнёт размышлять так: теперь я пенсионер, буду сидеть дома и получать пенсию. Война выпячивает в человеке всё, показывает то, каким он является на самом деле, его сущность.
У меня не мечты, у меня цели. Мне нравится их добиваться.
- Информация о материале
Страница 691 из 2102
