Хихаханьки
- А вы справку из ЗАГСа принесли? – жирная тётка со слоем штукатурки на заплывшей роже смотрит на меня коровьими глазами и в её взгляде я могу прочитать всё, что она обо мне думает. А думает она, что я последнее чмо, как и все сорок человек, ждущих своей очереди в душном предбаннике.
- Справку? А вы не говорили.
Даю ей последний шанс. Но она этого не понимает и возмущённо пучит на меня свои зеньки.
- А вы сами не догадались?! Берите справку и в следующий вторник приходите.
- Мне сегодня нужно.
Она даже не подозревает, что я изо всех сил пытаюсь спасти ей жизнь.
- Ничем не могу помочь.
- Ну, что ж, очень жаль.
Она до последнего мгновения не верила, что пистолет, который я достал из пакета, откроет ей свет в конце тоннеля. Надеюсь, это свет от адского пламени, на котором черти сделают из её души барбекю. Уносясь вглубь этой потусторонней канализации, она ещё не верила, что её, богиню и царицу, застрелило какое-то чмо из очереди.
- Уволена, - сказал я и спрятал оружие.
Вторая тётка, сидевшая у окна, тщетно пыталась спрятаться за чахлый фикус.
- Не сцать, в следующий вторник справку принесу. Готовься.
Я вышел в предбанник.
- Сегодня приём окончен. Расходитесь, граждане.
В открытом дверном проёме виднелось кровавое пятно на обоях. Красные капли символично попали даже на портрет президента.
Плешивый старичок схватил мою ладонь и стал трясти её в приступе благодарности. Кто-то зааплодировал.
- Это он, тот самый, – послышалось из толпы.
Аплодисменты переросли в овации.
Ясное дело – легенда!
Вы спросите – откуда пистолет? Здесь же не Дикий Запад. Я вам расскажу.
Эта история, собственно и стала началом легенды. Однажды решил поехать на море. Отдохнуть от шума, пыли, работы. Особенно от работы. Так надоели эти тухлые рожи. Чванливое начальство, спиносогнутые жополизы, секретутки и тупой вахтёр на проходной.
Ничто не предвещало беды. Вернее, я подозревал неприятности. Когда ты за рулём, то эти неприятности стоят каждые десять километров с зеброжезлом и радаром.
Сидит такая неприятность рядом со мной на пассажирском месте и лениво так ковыряет:
- Права и техпаспорт.
- Пожалуйста.
- Аптечка.
- Есть.
- И бинт с зелёнкой есть?
- А то.
- Багажник будем смотреть?
- Легко.
- Ладно, не надо.
Гаец замолчал, думая, к чему бы докопаться.
- Ну, я поехал? – говорю я.
Жара, семь часов за рулём, беспредельщики на джипах – нервы ни к чёрту.
- Да подожди ты, - гаишник снимает фуражку и в раздумьях чешет макушку.
- А за что меня остановили?
- Честно? Мне кредит платить. А тут расходы, то да сё.
Нервы ну совсем сдали и я его мордой об торпеду. Не ожидал я от себя такого. Сам не знаю, как я, тихоня и законопослушный гражданин, смог на такое решиться. Накопилось, чаша переполнилась. Это не я его бил. Это моё подсознание, гордые казацкие гены, внезапно вспомнившие бескрайние вольные луга и свист шашки, сносящей головы всем, кто посягал на свободу и земли народа, никогда не ломавшего шапки перед всякой сволочью. Взбунтовалось во мне славное прошлое моего народа. Пафосно? Ну,да. Но должен же я как-то оправдать свой поступок.
Вернёмся на место действия. Гаец поднимает свою голову. Одной рукой кровавую юшку под носом размазывает, а второй пытается кобуру открыть. Ну, я его ещё раз припечатал, а потом ещё, и он вдруг затих. Его напарник бдительно провожает взглядом проезжающие машины, выбирая очередную жертву. На нас ноль внимания. Ну, у меня открыть кобуру получилось сразу, и в руку легла тяжёлая сталь.
Дальше всё как в тумане. Выхожу я из машины и кричу второму гайцу, что, мол, товарищу его плохо стало. Солнечный удар у него. Тот недовольно идёт ко мне и получает пулю в пузо.
В общем, положил я два тела в кювет, сделал хладнокровные контрольные выстрелы, и поехал дальше. По пути я стрелял, пока патроны не закончились. С двух стволов. Тормозил возле патрульной машины и расстреливал в упор. Крышу совсем снесло.
Ах, да, ещё одному лихачу на «Лексусе» разъяснил, что не нужно меня подрезать. Это неправильно и создаёт аварийную ситуацию. У него я биту и позаимствовал. Собственно, этой битой я его и того…научил соблюдать ПДД. Только это ему уже не пригодится. Разве что в аду будет тележки с углём таскать.
Отдохнул я на славу. Накупался в море, наелся фруктов, попил настоящего домашнего вина. Совсем забыл, что такое хамство, бюрократия и лживые новости по ящику.
Еду обратно – гаишников почти нет. А те, кто есть, прячутся в кустах и не высовываются. Никого не тормозят, ни у кого денег не просят. От такого сюрреализма мне стало не по себе. Притормаживаю возле одних, как бы спросить дорогу, они мне всё разъяснили, пожелали счастливого пути и подарили букетик полевых цветов. Про деньги ни-ни. Странные такие.
Я возвращаю им цветы и говорю нагло так:
- Засуньте их себе в жопу, мусора.
Это я чтобы проверить реакцию.
Они молчат и покорно так улыбаются.
- У меня, - говорю, - кредит оплатить надо, а денег нет, то да сё, сами понимаете.
Они начали деньги по карманам искать, какую-то мелочь мне предлагать.
- Ладно, расслабьтесь, - говорю. – Пошутил я.
И тогда меня осенило. Ведь так просто научить уважать других, видеть в остальных людей, а не врагов народа или дойных коров. Я всё понял.
Патроны я нашёл легко. Чего только не купишь на толкучке.
Сначала хотел сжить себе костюм. Ну, сами понимаете какой – такой облегающий, трико, маска, плащ. На груди эмблема. Ай эм сьюпамен! Но потом передумал. Негоже наряжаться в костюмы мультяшных героев. Я и без этого мир спасу.
И пошло-поехало.
Первым я уволил своего директора, задерживающего зарплату на три месяца, которая лежала в банке и собирала немалые проценты. Потом нахамившую мне начальницу ЖЭКа. Потом врача, нарушившего клятву Гиппократа и требовавшего деньги за лечение. Следующим был преподаватель, принимавший экзамены лишь после того, как ему принесут деньги. Бизнесмена, снёсшего детскую площадку, чтобы построить на её месте магазин. Продажного судью.
Я открыл сайт, где каждый мог рассказать о несправедливости и беспределе.
Работа кипела. Стволы моих пистолетов не успевали остывать.
Люди узнавали меня и в воздух чепчики бросали, незнакомцы на улице признавались мне в самых тёплых чувствах и жали руки. Дети просили автографы. Газеты назвали меня «Капитан Справедливость».
В других городах появились последователи.
И что? Прошёл год, жалоб становилось всё меньше и меньше. Мне больше никто не хамил, хотя я нарочно ходил по разным инстанциям и доставал чиновников как мог. Никто не требовал взяток. Все мои заявления рассматривались в срок и с положительным результатом. Пропали очереди в кабинеты.
Это было превосходно. Я понимал это умом, но сердце требовало действий. Не всё спокойно в Датском Королевстве. Ой, не всё. На местах-то мы порядок навели. Но что творилось там, наверху! Правительство вместе с оппозицией продолжали рвать страну на части. Но что я мог? До них добраться невозможно. Где я, а где Олимп?
- Здравствуйте, - передо мной стоял мужчина, совсем не старый, но седина уже пробивалась. – Нам нужно поговорить.
- Ну, давайте поговорим, - гаденькое чувство приближающейся катастрофы пробежало холодком по спине.
- Мы знаем, кто вы.
- И я знаю, кто я, и что? А вы кто?
- У нас к вам предложение.
- Если не сложноподчинённое – рассмотрю.
- Нет, никому вам подчиняться не придётся. Полная импровизация. Знаете, почему вы до сих пор на свободе? Да что там - на свободе, почему вы до сих пор живы? Только не нужно харахориться.
- Ну, и почему?
- Потому что вы сделали столько, сколько не смогла сделать наша организация за всё своё существование. Вы навели порядок. В нашей власти объявить вас неприкосновенной персоной. Знаете, сколько покушений на вас мы предотвратили? Наши люди вели вас днём и ночью.
- Хм, даже не подозревал. Но давайте ближе к делу.
- Хорошо. Вы добились великолепных успехов на местах. Не пора ли двигаться вперёд, в столицу? Уж там работы непочатый край.
- И что за работа?
- Пора навести порядок там, - он указал пальцем на небо. – Там очень много работы. Мы обеспечим любую техническую поддержку. Мы откроем для вас двери в любые дома и организации. Только действуйте.
И я понял – вот мой звёздный час! Нет, не просто расстреливать, а с пристрастием. За каждую сотку отнятой у нас земли, за каждый доллар, вывезенный в банки на Мальдивских островах и в Швейцарии, за каждого убитого журналиста, за каждый закон, за налоги, за дефицит бюджета и нищенские пенсии и зарплаты! За то презрение, с каким вы смотрите на нас с экранов.
От волнения закружилась голова. Фантазия разыгралась не на шутку, вызывая в уме ярко-красные фантазии. Вся страна будет завидовать, что именно мне выпала такая честь - лично сказать в глаза этим уродам всё, что мы о них думаем. И эти слова будут последними для них.
Аминь!
К новым вершинам, друзья!
- Конечно, я готов, - ответил я этому странному человеку и мы скрепили наш договор рукопожатием.
- Информация о материале
Довольно Ющенко слюнявить –
Неужто всмерть не надоело?
Богиню неземную славить,
Хвалы ей петь – вот свято дело!
Она собрала миллионы,
Она народ объединила,
За нею шли на смерть колонны,
Она Победу освятила!
Ничтожество вела, что силы,
Бельишко прала для мудилы,
Всем сердцем Ющенко любила,
Ни слова против не твердила!
Но Ющ, злодей, оттёр Богиню -
На табуретку сам взобрался,
Унизил Юлю, как врагиню -
Кремлю за два «хи-хи» продался!
Сидел бы уж в углу, паскуда –
Но он к Майдану присосался,
Хулил безгрешную, покуда
Сам за бортом не оказался,
А если б уступил Богине
Всё-всё, а сам в тени пылился –
На Деву в белом и поныне
Люд благодарный бы молился!
- Информация о материале
Как стая злого воронья,
Что падаль трощит под забором,
Как свора наглого зверья -
Набросились зубастым хором
На бедолагу в колпаке,
Шута в бубенчиках на троне,
С потешной булавой в руке
Державного вора в законе.
Негоже щерить в смехе пасть –
Его и так побили двери,
Венок изгадился напасть,
Лежачего – не трожьте, звери!
Побойтесь Бога, господа -
Ведь вы в тюрьме не голодали,
На киче не сидели, да? –
И у параши не страдали?
Не в силах пары слов связать? -
В чужом глазу соринку видно,
Позорно над убогим ржать -
Ему и так, бедняжке, стыдно,
Пусть веселит собой народ –
В бесцветных буднях мало смеха -
Межгорский клоун и урод,
Бесплатная стране потеха.
- Информация о материале
Дело об электропиле
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой…, провод которой волочился по полу! «похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».
Анкета - дело правдивое
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание — охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления.
Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…
Браун-неудачник
Одного парня в полиции так и прозвали — Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, — маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» — и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.
Сладкий налётчик
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.
Стрип-вор
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.
Не воруйте на пустой желудок
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.
Спи, моя гадость, усни
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и… Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.
Страх
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.
Грабители с большой дороги
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после — звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной мышеловкой для заезжих преступников — полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.
Как бес попутал джона
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.
Скорее в тюрьму!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», — простодушно ответил бородач.
Медвежатник бежал с огоньком
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» — недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны…
Клинический неудачник
Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил себе ногу…
На дворе «трава»…
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Непроходимая тупость
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма…
Карман полный лжи
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! — сказал Янсен, — Я сейчас в той же куртке, что и тогда — где здесь спрятать пистолет?»
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота…
- Информация о материале
В высоком замке среди гор
Бравурно музыка играет,
Гостей тщеславных важный Вор
В покоях царских принимает.
Царят вкруг замка нищета,
Тупая косность, ложь убога,
В рубище - ум и красота,
В лохмотьях – правда и свобода,
Но люд доволен – мало бьют,
Полна объедками лоханка,
В хлеву - подстилка и уют,
Смутьянов садят – так не жалко.
Всё паутиной поросло,
Изъело мохом поселенье,
Не надо думать, мысли – зло,
И ересь - собственное мненье.
Смешит прохожих скоморох,
Фальшиво на дуде играет,
Не будь к шуту чрезмерно строг –
Он честно жизнь изображает,
И правду про тупой застой
Хоть как умеет, но доносит –
Прохожий, у шута постой
И кинь пятак – он мало просит.
- Информация о материале
Наш президент любит выдавать неожиданные перлы. Очерендной прозвучал на заседании СНБО. Страна наша, оказывается чрезмерно безопасная. Так что ждем очередного "покращення".
- Информация о материале
Страница 238 из 329
