Хихаханьки
Зібралися емісари орди на термінову нараду – баблодавці тиснуть - рєзультат нужєн, а його нєтуті. От і зібралися, щоб нову тактику придумати, бо без результату баблопотоки можуть перекрити – на що житимуть?
- Давайтє, проаналізіруєм проделанную работу, - почав гаспадін таваріщ Скоробрех, - какую лапшу ми етім хахлам вєшали, і чєво дастіглі.
- Ми ім прєдлагалі клюнуть на славянскій мір, славянскоє єдінство – нє клюют, - продовжив Харкавий.
- Прєдлагалі правільний путь впєрйьод – назад в СССР – нє ідут, казли! - вигукнув Провец.
- А я дажє прідумал ім путь у СССРусь – нє панімают!- гепнув кулаком об стіл Скоробрех.
- Нада прідумать что-то новоє, но такоє, чтоби баялісь. Вот, напрімєр, запугать іх мєстью славянскіх Багов. Я уже пробовал, пака рєзультата нє віжу.
- Да, да! Містікой іх, містікой!
- Я уже пробую внушіть ім, что у хахлов нєтуті свояво егрегора, а у нас єсть.
- А что такоє егрегор?
- Ета када мислі людей сліваются в єдіную енергію.
- І что ета даєт?
- Сілу. Паетому нада ім внушать, что ідьот накачка нашєва русскава егрегора і скоро начньотся воздаяніє тонкого нєматеріальнава плана. Ідьот васстанавлєніє русскава егрегора, он будєт сільон і всєх задавіт!
- І пра гєнєтічєскій код нада гаваріть!
- Нада! У нас он сільон, а у ніх яво нетуті!
- І ваащє, нада побільше езотєрічєскава тумана напускать на етіх казлов.
На тому й порішили. Розійшлися по своїх дзотах воювати далі.
… У кімнаті, де збиралися емісари, раптом щось затріщало, затуманилося. В сірому тумані проскакували іскри, звідти чулися дикий вереск, стогін. Як у калейдоскопі мелькали то бородаті, то скуласті, то косоокі фізіономії, вивергаючи багатоповерхові перлини найбагатшого у світі матюка; в сірому тумані носилися великі й малі числа, складені з маленьких цифр. Вони то стикалися, видаючи тисячі іскор, то мчалися паралельними курсами в космічну даль, то поверталися знову, щоб іскрити… Ну, ніяк докупи забратися не можуть, розсипаються як чужорідні складові.
То егрегор «русской нації» безрезультатно пробував скластися докупи й віднайти її код.
- Информация о материале
Наближаються вибори у ВР. Підрахуй і Закотибеньки зі всіх сил намагаються проштовхнути закон про двуязичіє – щоб виконати основну обіцянку Януковича. В надрах ПРдонів жевріє мрія про те, щоб азіопнутися. Практично розпочалася передвиборна стадія призначення президента РФ, головним коником якої є собіраніє зємєль. От і активізувалися совки-пятиколонники – то про руцкій мір шрайбають, то у сссрусь надумали нас втягнути, то взагалі анулюють все українське – ви, кажуть, часть вєлікой, і все тут.
Коли прочитати мазню днєпрово-скоролазівської братви, неможливо не помітити, їхні проізвєдєнія чітко відповідать таємним мріям частини ПРдонів та стратегічній лінії нового-старого царя всєя вєлікой. І ще їх об’єднує люта ненависть до України, всього українського, а також якась тупа зверхність. Звідки це в них? Від якої пєчкі пляшут? Чи не від тої, де Ємєля-дурник лежить, пустомелить і чекає на щучьє вєлєніє? Ну, а пєчка ця, вєстімо, має глубокіє корні в руцкой зємлє. А Ємєлі-пустомелі – руцкіє, вєстімо, люди, цим дуже гордують і всіх навкруги зневажають. Особливо народ, серед котрого їм випала доля жити. Їхній дебілізм не дозволяє заглянути в себе, пізнати свої корені а не намагатися обрізати чужі, до яких вони ніколи не приживуться, як би не намагалися. Їм би пишатися тим, що, як сказав Герцен: «Мы довольны тем, что в наших жилах течет финская и монгольская кровь». Їм би прислухатися до слів російського письменника О. Толстого, який стверджував, що «Є дві Русі. Перша – київська має своє коріння у світовій, а щонайменше в європейській культурі. Ідеї добра, честі, свободи, справедливості розуміла ця Русь так, як розумів їх увесь західний світ. А є ще друга Русь-Московська. Це Русь Тайги, монгольська, дика, звіряча. Ця Русь зробила своїм національним ідеалом криваву деспотія і дику запеклість. Ця Московська Русь за давніх-давен була, є і буде цілковитим запереченням всього європейського і запеклим ворогом Європи».
Це не посилання на якісь там кущі чи бузину, що на городі дичкою росте, а на визнаних авторитетів. Так що нє нада нас в ту «русь» нас втягувати, треба б ємелям-пустомелям на сєбя пасматрєть. В волшєбноє зєркальцє познанія.
А ще б гаспадам днєпровскім тихолазам згадати (чи взнати), що термін «Україна» згадується ще в 1187 році в Київському літописі, коли сповіщалось про смерть князя Володимира Глібовича – «о нем Украина много постона»; що князь Берладник приїхав «ко Украйні Галичьской» та багато інших старовинних згадок саме про Україну, а не про щось інше. А також варто б знати, що й за часів козаччини цю таки назву країни офіційно використовували. Сагайдачний писав про «Україну власну, предковічну отчизну нашу», про «народ український» і т. п.
Зарубіжні автори теж цю саму цю назву використовували. Взяти хоча б працю французького інженера Боплана «Опис України, кількох провінцій Королівства Польського, що тягнуться від кордонів Московії до границь Трансільванії, разом з їхніми звичаями, способом життя і веденням воєн». Між іншим, термін «Україна» у цій праці є, а от «Рассєя» - нема. Є Московія.
А щодо мови української… «Єйо нікогда нє било» - щось подібне й досі талдичать слабоходи різні дінпровські. А що тоді забороняли царі московські? Чому у 1627 році цар Михайло і патріарх Московський наказали спалити всі книги, надруковані українською мовою? Чому у 1693 році патріарх Московський написав листа до Києво-Могилянської Лаври про заборону будь-яких книг українською мовою? Чому Петро ІІ у 1729 році видав наказ переписати з української мови на російську всі державні постанови та розпорядження? Перелік указів, наказів, законів та підзаконних актів про заборону української мови можна продовжити – від царів до генсеків. То з чим вони боролися? З тим, чого не існує?
Ех, Ємелі-пустомелі, злізьте зі своєї пєчкі і пляшітє від правди, а не від нєї, міфічно-казкової.
- Информация о материале
Якось Янукович поїхав в гості до Путіна ще раз низенько поклонитися, засвідчити йому свою любов. Йдуть вони між дерев і бесідують.
- Смотри, Федорыч, какой у меня высокий рейтинг, не то, что твой. А почему? Пиариться умею - с байкерами катался, на машине в тайге ездил, в трусах свой пояс показывал, чеченов по сортирам мочил. А ты? Даже несчастный террористический акт толком организовать не можешь! Что бы тебе такое посоветовать?
Задумався Путін, щоб таке порадити молодшому братику, аж раптом бачить – пень стоїть посеред дерев.
- Пень, ненек, - бурмоче задумливо, - Пень, пень на пеньке! Вот что ему нада!
- Ты о чем, Владимирыч?
- Да вот пиар для тебя придумал. У тебя же есть резиденция? Есть. Прикажи смердам, чтобы понарезали пеньков, сделали из них такую себе дорожку. Ты пригласишь своих журналистов, и начнешь прыгать по пенькам. Сработает! «Вот какой сильный и ловкий у наш президент, как горный казел», - напишут твои журналюги. Народу это понравится. Да и самому время от времени приятно будет попрыгать, поразмышлять о жизни на пеньках. Ленин вон на пне сколько умных вещей написал.
Наказав Янукович пень-дорогу йому змайструвати, пропіарився на ній – нормально! Час від часу навіть без журналістів придворних по пеньках скаче – думу думає. А зараз, як ніколи, є про що подумати – газ! Скаче президент з пенька на пеньок й фіксує, що вже віддав старшому братику:
- Севастополь віддав, Бандеру і Шухевича звання Героїв України позбавив, підручники з історії переписали, українську мову на телебаченні відмінили, кінофільмів з української тематики та українською мовою не виробляємо, всі проукраїнські організації переслідуємо, День свободи відмінив, святкувати день Незалежності заборонив, за Сталіна – в тюрми… Що ще? А, скоро дозволимо старшому братику вчинити повну гуманітарну окупацію - дуже просить. Так чого йому ще треба?! Хоче, щоб я просто губернатором став? З президентів в губернатори?! Ні! Там губернаторів садять. Побуду ще президентом. Але чому ціну на газ не зменшує? Трубу хоче? Жалко віддавати – стільки металобрухту буде для єнакіївських пацанів, коли газ до Європи подаватимуь мимо України. Ні, трубу поки-що не віддам. Хіба що половинку. А може віддам?
Отак десять разів проскакав свою пень-дорогу президент, а придумати нічого не зміг. Нічим не допомогла йому пень-дорога – рейтингу не прибавила, ні…
- Информация о материале
…полицейским Корнуолла запрещено говорить “цыганская юбка”. Вместо этого велено употреблять “юбка путешественницы”.
…на диске с записью “Сказок Матушки Гусыни” изменили окончание “Шалтая-Болтая”: “Вся королевская конница, вся королевская рать не может Болтая, Шалтая-Болтая, Болтая-Шалтая поднять” на “Шалтай-Болтай до десяти досчитал и снова на стену вскочил”.
…Школам Эдинбурга рекомендовали обнулять счет футбольных матчей, если одна из команд вдруг начнет опережать соперников на 5 голов, и добавлять в команду проигрывающих двух игроков.
…Детский клуб, который устраивал тематическую пиратскую вечеринку, запретил ее участникам надевать повязку на глаз и цеплять крюк на руку, чтобы не оскорблять людей с подобными увечьями.
…Хору запретили петь песню “С днем рождения”, чтобы не обидеть сектантов из “Свидетелей Иеговы”, не признающих этого праздника.
…Покупатель обвинил компанию, производящую “толстые ирландские сардельки”, за название продукта, разглядев в нем намек на то, что ирландцев считают толстяками.
…В одной из больниц Галифакса посетителям запретили агукать над младенцами в рамках кампании по уважению ко всем пациентам, включая новорожденных.
…Один из чиновников от образования предложил запретить педагогам говорить о детях как “талантливых” и “одаренных”, чтобы не подчеркивать ничью исключительность.
…К заключенным тюрьмы Вейкфилд теперь положено обращаться не по фамилиям, а “мистер такой-то”.
…Группе артистов запретили именовать себя “Шоу уродов”, чтобы не оскорбить настоящих уродов.
…Одной из организаций не дали сократить свое название до аббревиатуры, потому что эта аббревиатура – POPO – по-турецки обозначает “задница”.
…Школе Ислингтона велели убрать слово Saint – “святой” – из названия, чтобы не оскорблять чувства верующих других национальностей, несмотря на протесты учителей, жителей, родителей и… местных еврейских и мусульманских общин.
…Мужчина, который выпил 5 л пива и свалился с лестницы, когда менял лампочку, получил 75 000 фунтов компенсации за то, что осветительный прибор был установлен строителями слишком высоко.
…Христианскому союзу в университете Халла велели принимать в Союз атеистов, чтобы не нарушать их права.
…Качели в Уилтшире висели на своем месте 25 лет. Недавно их велели убрать, потому что… расположены слишком высоко над землей, и низкорослых это якобы сильно обижает.
…Охранник больницы был наказан за нарушение правил безопасности и угрозу своему здоровью, когда вскарабкался по строительным лесам, чтобы спасти самоубийцу.
…Владельца машины, которая была припаркована правильно, оштрафовали за то, что он оставил окно приоткрытым на 1,5 см: а вдруг проходящий мимо ребенок бросит туда спичку и начнется пожар?
…Школа в Суттоне поменяла таблички “Не бегать” и “Не кричать” на “Пожалуйста, ходите пешком” и “Пожалуйста, говорите тихо”, чтобы не травмировать чувства детей.
…Правительство попросило британских дипломатов, работающих в Афганистане, уделять особое внимание вопросам равноправия мужчин и женщин и напоминать афганцам, чтобы прислушивались к мнению своих жен.
…Директриса одной из британских школ не разрешила продавать в столовой пасхальные булочки, на которых сверху изображен крест, чтобы не оскорблять чувства инаковерующих детей.
…Женщина предъявила обвинение своему боссу за то, что он угощал сотрудников алкогольными напитками на рождественской вечеринке. Ведь ее потом по дороге домой остановили и заставили подышать в трубочку.
…Профессиональный преступник получил 248 000 фунтов стерлингов компенсации за неудачное падение в тюремном душе. Он не проработал в своей жизни ни дня, но в объяснении, за что дана компенсация, есть строчка “за потерю заработка”.
…Женщина подала в суд на магазинчик (и разорила его) за то, что ее ребенок, который катался вокруг этого магазина на роликах, врезался в дверь.
…Инспекторы по здоровью и безопасности рекомендовали командирам устанавливать перила на скользких от грязи тренировочных склонах, чтобы не падали новобранцы.
…Стюардессе “Бритиш Эйруэйз” запретили носить нательный крест.
…Осужденный вооруженный грабитель, который случайно был заснят на полицейскую скрытую камеру, получил 1000 фунтов компенсации по решению Европейского суда по правам человека: ведь полиция вмешалась в его личную жизнь! Неудивительно, что, регулярно сталкиваясь с такими случаями, 80% британцев согласно опросам заявили, что сыты политкорректностью по уши.
- Информация о материале
Американец совершил нападение на полицейского, ударив его плюшевой обезьяной, сообщает Des Moines Register.
Инцидент произошел на улице в городе Де-Мойн, штат Айова, после того как злоумышленник украл игрушечную обезьяну из местного минимаркета.
В отчете полицейского Эндрю Пиртла говорится, что когда он собирался задержать похитителя обезьяны, тот вел себя странно - его настроение быстро менялось. В ходе разговора с полицейским молодой человек разозлился и ударил своего собеседника плюшевой игрушкой в лицо. Сотрудник органов правопорядка оказал нападавшему сопротивление, надел на него наручники и отвез в участок.
Задержанным оказался 24-летний Престон Джеймс Фиппс. Он был помещен под стражу за хулиганство, нападение на полицейского и кражу из магазина. Как выяснилось, из минимаркета Фиппс вынес табак, солнечные очки и двух плюшевых обезьян - одну оранжевую и одну розовую.
- Информация о материале
В эфире радио «Львовская волна» ведущий пил спиртное в прямом эфире, чтобы показать, как меняется состояние человека под влиянием алкоголя. Все это происходило в рамках акции «Заливной Язык». Она имеет социальное направление и рассчитана прежде всего на слушателей радио «Львовська Хвиля», которые являются водителями. Проблема управления машиной в состоянии алкогольного опьянения остается острой в Украине вообще и на Львовщине, в частности, несмотря на неоднократные попытки урегулировать ее законодательно.
В течение акции «Заливной Язык» ее участники продемонстрировали слушателям как быстро меняется человек под влиянием дежурных 50 граммов. Потому что когда мы после двух « по пятьдесят» садимся за руль, мы ощущаем себя «почти трезвыми» и уверены, что ничего страшного не произойдет. Слушатель имел возможность услышать человека, который постепенно пьянеет и смог сам сделать объективные выводы.
Участие в акции взяли двое ведущих радио «Львовська Хвиля» - Владко Лучишин и Андрей Великий ( утреннее шоу "Все Й Сразу"). Последствия спиртного на себе проверял Андрей Великий. Ведущий пил в прямом эфире под надзором главного гаишника Львова Богдана Мицака и ассистента кафедры психиатрии и психотерапии Львовского национального Мединститута, кандидата медицинских наук по специальности наркология Олега Фитькало.
Продолжительность акции – в течение четырех часов, с 7 утра до 11. Каждые 15 минут Андрей Великий употреблял по 50 граммов водки. После чего главный гаишник города Богдан Мицак измерял в организме Андрея Большого количество промилле. Нарколог, в свою очередь, давал оценку его поведению. В результате, по состоянию на 11 часов, Андрей Великий употребил 750 граммов водки. А в его организме оказались – 1, 72 промилле.
«Эксперимент показал простую вещь - даже, когда мы выпиваем 50 граммов и убеждаем себя, что ничего не будет – это неправда. Ведь первые 50 граммов действуют не сразу, а через определенное время. Поэтому просьба к участникам дорожного движения с этим не шутить. Так как проанализировав все ДТП выявляем, что многие из них осуществляются в состоянии алкогольного опьянения. Поэтому прошу не садиться за руль под хмельком, - подчеркнул Б. Мицак.
По словам исполнительного директора радио «Львовская волна» Владка Лучишина, идея «пьяной акции» принадлежит бренд-менеджеру радио Ирине Галевич. «Идут праздники, люди будут развлекаться, употреблять алкоголь. И ни для кого не секрет, что много львовян, галичан садятся за руль в не очень трезвом состоянии. Чтобы довести эту ситуацию до абсурда мы и провели эксперимент. Пьяного видел каждый, но пьяного в эфире? Мы показали наживо, чтобы каждый понял, что алкоголь делает человека смелым, ему кажется, что у нее молниеносная реакция, но на самом деле это все по-другому», - подчеркнул В. Лучишин.
По его словам, уже после нескольких выпитых «50 грамм» Андрей Большой допустил в эфире такие ошибки, которые, если бы он был за рулем, можно приравнять к серьезному ДТП.
Напомним, штраф за управления автомобилем в состоянии алкогольного опьянения составляет от 2 тысяч 555 гривен до 3 тысяч 400 гривен. За этот год ГАИ Львова составило 1800 протоколов на водителей, которые руководили авто под хмельком.
- Информация о материале
Страница 254 из 329
