Хихаханьки
Здравствуйте, я XXXXXXXXX XXXXXXXXX XXXXXXXXX, и я клиент "Приватбанка".
Несколько недель у меня существует проблема, созданная банком и банком не решаемая.
Мне хотелось бы описать ее емко и кратко, но я предпочту сделать это вежливо и длинно. Поскольку я не регистрировал все данные всех сотрудниц (а их было около двух десятков), могу дать лишь художественный пересказ событий.
Имена конкретных сотрудников, с которыми я общался в течении этих недель, я не записывал - я банально не ожидал, что будет такой бардак и мне понадобится всех перечислять. Потому я использую первые попавшиеся имена, чтобы обозначить разных людей.
С приватбанком я связан уже много лет, и это сотрудничество часто вызывало во мне много теплых чувств. Меня всегда восхищала неспешность и беззаботность сотрудников, их способность вежливо формулировать направление, в котором следует двигаться клиенту. Как клиент, я глубоко ценю также ту безмятежность, с которой мои мелочные бренные нужды ставятся ниже святой медитации, в которой пребывает сотрудник.
Я всегда чувствовал неподдельную любовь со стороны приватбанка, и любовь эта все реже является платонической.
Но каждая чаша может быть переполнена, и для меня этот момент настал сегодня.
В 18:23, 17 июня 2011 года с рождества Христова банкомат приватбанка (Московский проспект, 20-Б) съел мою зеленую карточку ХХХХ ХХХХ ХХХХ ХХХХ и отказался возвращать.
Не могу сказать, что банкомат легко шел на контакт, но явных оскорблений в мой адрес он не высказал. Впрочем, я готов списать это на вечную меланхолию всех банкоматов привата, с которыми я сталкивался, - они по несколько минут обдумывают каждое нажатие кнопки, даже если это бинарный выбор "печатать/не печатать чек". Искренне надеюсь, что люди, писавшие код, до конца жизни будут иметь честь писать только код для банкоматов приватбанка, и будут счастливы.
Не буду скрывать, что я сильно скучал по карточке, несмотря на ее дизайн в стиле mad skillz и привычку забирать себе каждый бакс из моих ста.
Так что в тот же день я набрал номер 0 800 500 003 и дозвонился в заведение, которое по чьему-то преступному недосмотру названо "Единый центр поддержки клиентов Приватбанка".
После моего краткого пояснения проблемы, у меня вежливо и предельно лаконично уточнили имя, фамилию, дату рождения, девичьи фамилии всего родового дерева вплоть до Евы, любимый цвет, звук и запах, длину и диаметр полового члена, мое мнение о Курильских островах и о среднегодовом урожае бобовых в Куала-Лумпуре.
Оператор Лена уверила меня, что карта временно заблокирована и я смогу получить ее в ближайшие 5 дней - сразу после процедуры инкассации банкомата. Смею надеяться, что процедура инкассации была максимально болезненной для всех участников.
Мне также пообещали связаться и сообщить радостные вести, как только карта вернется в лоно приватбанка. Затем мне будет предоставлена честь явиться в этое самое лоно самому и забрать презренный пластик. Боюсь, ни оператор, ни я в тот момент не сознавали, что самим своим фактом связи с приватбанком я уже глубоко в лоне.
Весь разговор (вместе с ожиданиями на линии) занял не более 20 минут, что при средних показателях работы "центра" - более чем прилично.
В тот момент на карточном счету ХХХХ ХХХХ ХХХХ ХХХХ у меня числилось около ХХХХХ гривен, и я решил, что покупка сотни бит для игры в бейсбол может подождать неделю.
О, как я был наивен!
Прошла неделя, и 25 июня я снова позвонил в "центр". Была рабочая суббота. После стандартного перечисления всех моих качеств и характеристик, оператор Марина снизошла до меня и сообщила, что я могу сегодня же забрать свою карточку в центральном отделении Приватбанка в Киеве по адресу ул. Предславинская, 19.
Куда я и отправился, внутренне содрогаясь от предчувствия, что мои качества и характеристики могут начать измерять. Сжав зубы, я готовился быть на высоте. Однако, оговорюсь, мне предстояло быть не на высоте, а в самой что ни на есть глубине.
Еще на подходе к отделению я ощутил атмосферу праздника, которая так важна для каждого серьезного учреждения. До конца рабочего дня оставалось около часа, и у входа мне встретилось несколько сотрудников, которые воскуривали фимиам и обсуждали, как сейчас отправятся в ближайший оперный театр слушать балет Пикассо. Это сразу вызвало во мне гордость как за сам банк, так и за его центральное отделение, и сотрудников.
Войдя в здание, я был встречен двумя человекоподобными в форме охраны. О, эти истинные бойцы! Их выправка и физические показатели напоминали боевых чихуахуа, которыми древние майя травили носорогов. Их преклонный возраст навевал мысли о мастерах Шао-Линь, которые и в 80 лет могли служить вахтерами и охранниками. Их интеллект заставил бы Эйнштейна биться в истерике, и я гарантирую это.
Мне моментально было предложено изменить курс на противоположный и посетить некоторые места, о которых я знаю пока лишь по наслышке. Предложение это было мотивировано тем, что до конца рабочего дня менее часа, половина кабинетов закрыта, а количество трезвых сотрудников в офисе стремительно близится к нулю.
Как истинный самурай в нулевом поколении, я был вынужден сочинить несколько хокку, после которых я был допущен в святая святых. Новое направление было указано мне гордым жестом перста. Мужественные воины же смогли вернуться к распитию амброзии из-под стола и обсуждению легенды о том, как на прошлом корпоративе некая благородная Маша щедро поделилась с окружающими содержимым своего желудка.
Я искал человека, но вокруг меня были лишь ускользающие тени и таинственный смех. Пройдя анфиладу пустых комнат, аккуратно заваленных бумагами, я с твердым сердцем добрался до стойки, за которой меня могли бы ожидать сотрудники приватбанка.
После некоторых поисков потерянного звена между питекантропом и гомо сапиенсом нашлось две сотрудницы, готовые выслушать мои проблемы и направить меня друг к другу.
К счастью, рекурсия была прекращена еще одним гениальным хокку, и Вселенная не коллапсировала.
Конечно же, к этому времени я уже выучил наизусть даты рождения и полные имена всех персидских военачальников, их серии паспортов, идентификационные номера и объемы легких в децибелах. Так что выдать эту информацию я смог легко, быстро и уверенно.
Сотрудница Даша выслушала меня внимательно, почти не играя в "косынку". После чего со мной поделились оценочным мнением о "центре" и родословной его операторов. Мнение это далеко продвинуло меня в понимании механизмов эволюции - теперь я знаю, например, о возможности межвидового скрещивания между выхухолью и табуреткой.
Я узнал, что карточка моя есть, но она на другом этаже, а путешествие туда тяжело и сопряжено с многими трудностями и опасностями. Кроме того, на заветном этаже все двери уже закрыты, замкнуты, приперты шваброй, обрисованы защитными кабаллическими знаками, ограждены проволочной оградой с пулеметными вышками, а все это вместе залито в бетон и отправлено на Юпитер.
Как емко резюмировала сотрудница, "даже если бы я хотела, сейчас уже 5 часов и все закрыто".
Затем я получил новые данные. Оказывается, за картой мне нужно обратиться в филиал, где меня "обслуживают" (Тимошенко 29г), и не беспокоить небожителей своими дрязгами. Сделать это мне следует через несколько дней, точное число которых явно было причислено к конфиденциальной информации и секретам нации. Мне пообещали таинственный звонок, после которого мне станет все понятно о сроке получения карты, смысле жизни, и всем таком прочем.
Через четыре дня, 29 июня, я решил уточнить судьбу карточки.
Мне очень хотелось поиграть в бейсбол. Каким же было мое удивление, когда по номеру 0 800 500 003 устами оператора Тани меня снова направили в центральный офис! Конечно же, только после перечисления мною всех видов пестиковых, и количества пестиков в каждом виде, в тринадцатиричной системе. Мои ссылки на общение с сотрудниками центрального офиса были уподоблены тому, что так нещадно смывает поток воды при нажатии педали. Со мною также поделились информацией о родословной сотрудников центрального офиса, которая невыгодно отличалась от уже имеющихся у меня познаний.
Номера центрального офиса, которые указаны на сайте приватбанка (4943248, 4943249), не отвечали. Я списал этот факт на то, что рабочий день приватбанка мог еще не начаться (было около 11 утра, и эмоции от балета Пикассо еще, видимо, не выветрились).
Оператор "центра" Света (после указания годового приплода хомяков в Гренландии) выдала мне еще один номер, по которому мне должны были пояснить, почему не отзываются номера центрального офиса. Я не был уверен, что меня интересует эта причина, но этот номер в любом случае тоже не отзывался.
Оператор "центра" Галя (после указания точного количества человек, необходимого для жестокого избиения бегемота) посоветовала мне обратиться в филиал, который меня "обслуживает".
Я связался с филиалом, который меня "обслуживает",
и не прошло и восьми гудков, как мне ответили! Сотрудница филиала Юля, внимательно выслушав мой код ДНК в двоичном формате на иврите, сообщила, что в филиале ремонт и, если я не умею клеить обои, меня всегда будут рады видеть в городе Усть-Писдюпинске. Поскольку установка гиганской вольфрамовой статуи рыбы-сосули занимает много времени, ремонт закончится после обеда, и вот тогда мне и стоит перезвонить. Я уловил в голосе легкую надежду, что на следующий мой звонок прийдет очередь какого-нибудь другого сотрудника просыпаться и снимать трубку.
Собравшись с духом после этих коротких и приятных звонков-разговоров, я обнаружил, что на часах уже за полдень.
В 15:00 я снова перезвонил в филиал. Сотрудница Оля, вежливо уточнив размер Windows 7 в килограммах, сообщила, что я могу прямо сейчас направиться в центральное отделение, где мне непременно будут рады, несмотря на их родословную. Именно там и находится моя карта. Ее отполировали, покрыли стразами в виде "Пикачу", и никак не могут понять, куда же я запропастился.
Как говорил Дональд Дак, "Путь сильного - в смирении". И мне уже нужна была рубашка.
Здесь было создано несколько гениальных хокку, достойных пера Николая Валуева. Метафоры, аллегории, прилагательные и прочие лучи любви сдерживать было все сложнее. Горжусь, однако, что сумел сохранить эти жемчужины при себе.
После некоторого обсуждения я уяснил, что все же смогу забрать свою карточку в филиале, но "через несколько дней".
Играть в бейсбол хотелось люто и бешено. Мы условились с Олей, что я приеду в филиал и получу наличные с заблокированной карточки. Для этого мне всего лишь нужно привезти паспорт, левую стельку, копию декларации независимости, свидетельство о смерти бабушкиного Мурзика, отчет о получаемых Навальным от ЦРУ рублях, и через час я получу набор разноцветных бумажек с портретами исторических фигур, которые никогда не были клиентами приватбанка.
Мой визит в филиал, который меня "обслуживает", состоялся около 17:00 29 июня 2011 года.
Меня радушно приняла сотрудница Ира, попросив предварительно проименовать личный бомбовоз его императорского высочества в обратном порядке стоя вверх головой. Она сообщила, что банк устал хранить мою заначку, и если я заполню несколько простых документов, то в течении двух часов я смогу получить презренные сребреники. Меня также попросили заполнить быстрый бланк разблокировки карты в шести томах, что я и сделал.
Я уточнил, что мне был обещан час, который я готов провести в медитативном ожидании. На это Ира сообщила мне, что у нее на этот счет другое мнение, а медитация тем полезнее, чем длительнее.
Я уверил Иру, что если моя медитация продлится более одного часа, то я продам за углом почку, куплю биту и буду играть в бейсбол прямо в отделении, поскольку тяга моя к спорту безгранична, а обещание Оли про один час блаженного ожидания горит в моей памяти пламенными буквами.
Признаюсь, к этому моменту я был уверен, что пора воззвать к высшим силам в лице некоего абстрактного существа-менеджера, которое может проникнуться моими тяготами и прекратить этот сумасшедший квест. В конце концов, я хотел играть в бейсбол, а мною играют в теннис. Несмотря на мой статус клиента и бессмертную душу. Однако мысли о бейсболе вытесняли все остальное - даже полубезумные догадки о количестве лет и жертв, которые я должен буду принести ради встречи с небожителем. Которого, вероятно, все равно не удастся отвлечь от составления презентации о идеальной работе его отдела.
Ровно через 55 минут после заполнения документов Оля созвонилась со мной и предложила забрать деньги "прямо сейчас" без игры в бейсбол. Я был вынужден согласиться.
Возможно, Оля нарушила какую-нибудь заповедь, выдав мне деньги без игры в "кто хочет быть миллионером", но судить ее за это я не берусь. Учитывая, что я уже нататуировал свои паспортные данные, код, ДНК, и все остальное на лбу, могу понять ее оплошность.
Карточку мне пообещали вернуть "через несколько дней".
Впрочем, 1 июля 2011 года Анжела сообщила мне, что я могу явиться за пластиком еще "через несколько дней".
Конечно же, предварительно мы обсудили с ней среднее количество рецессивных генов у самок ленивца, облученных плутоном анально.
5 июля меня ожидало что-то, что я по недалекости воспринял как epic win. Мне выдали карту.
"Мой" филиал, ответив на мой звонок устами пророчицы Даны, после указания мною общего веса яиц страуса, крокодила и бультерьера, пригласил приехать в гости и забрать мою прелесть.
По приезду меня приняли радушные объятия Кати, которая удовлетворилась информацией о составе тормозной жидкости Оптимуса, и незамедлительно передала меня в надежные руки Эллы. Элла же, сравнив карикатуру в моем паспорте с натурой, попросила по-быстрому продекламировать "Отче наш" на суахили, после чего, призывно помахав моей карточкой у моего же носа, заявила, что по моему номеру телефона ХХХХХХ ХХХХХХ в приватбанке оформлен не только я, но еще и человек, имя которого пропало из моей памяти (но бережно хранится приватбанком). Мое удивление тут же успокоили пояснением, что "ну опечатался кто-то, это нормально".
Затем Элла выдала мне на заполнение анкету. "Вы получаете карточку привата, теперь вы наш клиент, заполните". Пояснения, что я уже являюсь "клиентом", лишь напрасно потратили наше время.
Анкета, впрочем, была предельно простой. Меня всего лишь просили указать телефоны и адреса всех, кого я знаю, дабы присылать им зазывные предложения стать клиентом, как я. Устрашившись расправы со стороны такого количества людей, я, проявляя очередные чудеса гибкости, уклонился от заполнения, робко отметив, что раз приватбанк - это бог, то ему и так все известно. Я также упомянул, что подпись кровью не совсем совпадает с моими религиозными убеждениями.
Элла простила меня и любезно выдала мне карту, упомянув, что она станет активна уже через 20 минут.
Ликованию моему не было предела. Всего три недели неудобств, полтора рабочих дня звонков и разъездов, не более 4 часов на телефоне и вот - я владелец карты, которая и так мне принадлежала! И не снилось нашим мудрецам такое чудо, какое приватбанк способен устроить избранным.
В порыве страсти и временном помутнении разума я в тот же день закинул на карту очередные ХХХХХ.
Вечером 5 июля я обнаружил, что карта не нравится банкоматам.
Корректнее будет сказать, что банкоматы привата, пожевав и обслюнявив, возвращают с сопроводительным текстом "@#&WHW#$%Y^WDGF ошибка в ДНК код номер гы гы гы никто никогда не увидит этот каммент тут был петя, ваня лох". Банкоматы же других банков выдавали сообщения вроде "Мухахахаха! Это же карточка привата! Вали ты к чертям, недалекий кусок дебила, пока я не вызвал милицию, пожарных и службу отлова бешеных слонов!" и обидно тыкали в меня кнопками.
По моему любимому номеру "центра" Лада робко поинтересовалась суммой цифр номеров всех встреченных мною сегодня автомобилей, а затем сообщила, что до активации карты должны пройти сутки.
По прошествии суток, вечером 6 июля 2011 года я убедился, что карта все еще никому не нравится.
Признаюсь честно: мне тоже нужна была не карта сама по себе, хотя я и фанатею от пластмассы - обтираюсь ею, когда никто меня не видит, вдыхаю ее запах до обиздинения.
Впрочем, по моему любимому номеру "центр" снова отозвался. Полина, уточнив для проформы цвет кала археоптерикса в ультразвуке, порекомендовала мне обратиться в "мой" филиал.
В "моем" филиале Инна, не преминув поинтересоваться датами жизни Эрика Лиэнновича Картмана, порекомендовала обратиться в "центр".
В "центре" Надя сходу полюбопытствовала о средней длине слова в Ветхом Завете. Узнав, что снова отправить меня в филиал не получится, а переключить на Алису повода вроде бы нет, она завела со мной пространный разговор о смысле жизни, а затем попросила подождать минутку на линии. Минут через 10 она была опечалена тем, что я все еще с ней. Я разделял эту печаль всем сердцем.
Как сообщила мне Надя, некий неизвестный сотрудник Х приватбанка подал заявку на перевыпуск моей карты, и теперь мне нужно подождать пару недель до этого перевыпуска.
Мои заверения, что этот факт для меня так же туманен, как доли распределения бюджета в кабмине, были встречены с ожидаемым энтузиазмом. Мне было обещано, что со мной в ближайшее время свяжется служба безопасности. На мой робкий вопрос о составлении жалобы Надя отреагировала как на предложение заняться ритуальным лобзанием тунца. Как сообщила мне операционистка "центра", "эти жалобы все равно никто не читает, вы же не запомнили имен сотрудников". Внутренне содрогнувшись, я снова убедился, что нет имени - нет проблемы.
Я также не преминул связаться с моим филиалом. Радушная Рита, выяснив вес памперсов Джастина Бибера в пустом и наполненном состоянии, предложила мне обратиться в "центр". Все дело в том, что сотрудник Х находится неизвестно где, но точно не в моем филиале - ведь это пристанище лишь самых верных. На закономерный вопрос, как кто-то из работников приватбанка может от моего имени и без моего участия подавать заявления, я выслушал пространный и продуманный ответ, целиком состоявший из буквы "ы". Рита, как и Надя, была не рада моему глупому, животному желанию написать жалобу. Она пояснила мне, что жалоба в ее отделении может относиться только к ее отделению, а поскольку я не знаю сотрудника Х, эта жалоба будет распечатана на мягкой бумаге.
Она также нежно намекнула мне, что глупцы и неверные, ищущие легких путей, должны быть покараны работой с другими банками, у которых карма тоньше и короче. Моя огромная привилегия общаться с сотрудниками приватбанка в любой удобный им момент и за мои деньги, по поводу моих денег, это - счастье само в себе.
В данный момент я нахожусь в сомнении.
Я не сомневаюсь, что приватбанк разумно пользуется теми моими деньгами, которые так зорко сторожит от меня самого. Хотя для банка эта сумма мизерная. Я более чем уверен, что, выдай мне мой господин мои деньги, я бы уже спустил их на алкоголь, наркотики, распутных женщин и бейсбол. Увы, именно этих низменных вещей жаждет моя душа.
Меня смущает тот факт, что приватбанк так и не сделал ни единой попытки мне позвонить, либо пойти на контакт. Мы явно находимся на разных ступенях эволюции, и я ему просто не интересен, как робозвиру неинтересен ёмобиль.
Но не волнуйтесь. На моей работе мои частые отсутствия принимают нормально - моя компания прекрасно способна функционировать и без меня. Возможно, ее доходы и упадут до нуля за дни моего отсутствия, но сколько таких дней в жизни! Давайте не будем мелочными.
Киевстар и МТС, узнав, что несколько часов моих разговоров были потрачены на связь с приватбанком, наверняка вернут деньги, похохатывая. Ведь убогих вроде меня нужно жалеть.
То море позитива и яркой, четкой жизнеутверждающей радости, которые я получил, являются достойной компенсацией сами по себе. Во всяком случае, так наверняка считает приватбанк.
Впрочем, подобных историй случается множество, и я не могу претендовать на эксклюзив. Особую любовь я питаю к онлайн-саппорт-службы приват-24, в котором Власий Ямамотович Залубагуйпердыев после 30 минут чата сообщает мне, что помочь ничем не может. Ведь я понимаю, что человек с таким именем помочь неспособен в силу того, что он - законченный неудачник. Что только подтверждается его местом работы.
Могу вспомнить также, как около трех лет назад с меня сняли ХХХ гривен и положили на карточку, которую так никогда и не смогли выдать. Желание выдать было огромным и передавалось по наследству все три года, от одного менеджера другому. Невозможность выдачи состояла в том, что эта карта по данным банка была соединена со счетом, который я лично открыл в Донецке. К моей безмерной печали, в Донецке я еще не был; но, видимо, приватбанк хранит данные о моей предыдущей инкарнации, что вызывает во мне острые приступы восхищения.
Я хотел бы выразить благодарность Лене, Марине, Даше, Тане, Свете, Гале, Юле, Оле, Ире, Анжеле, Дане, Кате, Элле, Ладе, Полине, Инне, Наде, Алисе, и Рите, и передать свое восхищение Маше. Ведь в унылом, скучном банке вроде Укрсиба или Аваля подобные вопросы я решаю всего лишь с одним человеком и всего лишь за один звонок. Здесь же я познакомился с огромным количеством интересных личностей, и обогатил свой жизненный опыт ценными уроками.
Но особо хочу поблагодарить ту неизвестную мне группу людей, которые создали и поддерживают такую систему. Я уверен, что хаос подобных масштабов способны поддержать лишь истинно просветленные менеджеры. Те деньги, который приватбанк вкладывает в их тренинги и зарплаты, окупаются сторицей. Ведь будь подобный хаос в моей компании, мы обанкротились бы в тот же день.
Я верю, что приватбанк достоин быть увековечен в работах Пьеро Мандзони. Я верю, что Свиборг даже не смотрит на приватбанк, ибо бессмысленно. Я не сомневаюсь, что приватбанк может вдохновить Плуцера-Сарно на написание новых творений.
Я всего лишь хочу получить свои деньги и вменяемое пояснение от одного человека, а не двадцати.
Боюсь, наше сотрудничество скоро подойдет к скоропостижному концу, ибо мое слабое сердце просто не в состоянии переживать такие волны положительных эмоций.
Я также опасаюсь, что доказанные уже на практике деловые качества сотрудников приватбанка дадут сбой, и это письмо окажется в открытом доступе или - нидайтыбох - на новостных и развлекательных порталах, где гнусные смерды будут трепать честное имя мое, мои указанные здесь конфиденциальные данные, а также возлюбивший меня приватбанк. Это было бы крайне неприятно, поскольку такая утечка информации может навредить идеальному незапятнанному имиджу банка.
Я желаю вам холить и лелеять сотрудника Х. Он помог мне обрести свободу.
- Информация о материале
Однажды к Мудрейшему Торговцу Картофелем пришел его младший брат и сказал: «Горе нам, брат! Наши конкуренты, проклятие на весь их род, стали продавать картофель по 20 рублей, в то время как мы продолжаем торговать им по 15! Близится тот час, когда мы разоримся, и наши дома отойдут подлым конкурентам, наши жены уйдут жить к конкурентам, наши дети отвергнут нас и наш род прервется навсегда!».
Мудрейший Торговец Картофелем успокаивал младшего брата: «Не терзайся, мой брат! Вместо того чтобы поднимать цены, мы станем расширять рынок сбыта. Поезжай в соседний город и торгуй там нашим картофелем по 15 рублей. Вот увидишь, люди будут рады нам, и подлые конкуренты разорятся быстрее, чем поспеет ранняя вишня». Так и случилось.
Но через короткое время младший брат вновь предстал перед Мудрейшим Торговцем Картофелем: «Великая беда стоит у нас на пороге, мудрейший из братьев! Подлые конкуренты, порази их страшная и смертоносная зеркальная болезнь, стали продавать картофель по 10 рублей, в то время как мы продолжаем торговать им по 15! Только самые преданные из покупателей пока берут наш картофель, остальные же переметнулись к врагу! Еще немного и мы, растеряв былое могущество, станем босыми бродить по базару в поисках подаяния на черствый кусок хлеба!»
Тогда Мудрейший Торговец Картофелем отвечал: «И теперь не стоит терзаться, мой брат! Видит Бог, человек с ягненком на плечах не может бежать долго - он поедает сам себя. Пойди, затяни потуже пояс и наберись терпения. Не успеют налиться соком спелые дыни, а наши конкуренты будут вынуждены вновь продавать картофель по 20 рублей». И опять все так и произошло.
Когда же третий раз пришел младший брат к Мудрейшему Торговцу Картофелем, то говорил с сожалением: «Подлые конкуренты, воистину по своему коварству не уступающие степной лисице, вновь возжелали нашей гибели. На этот раз они, как и мы, продают картофель по 15 рублей, но выращивают его с помощью дьявольских снадобий, от чего получают урожай много больше и пышнее нашего! Даже самый верный из покупателей с завистью смотрит на этот адский картофель, прочие же, возомнив в нем великую полезность и вкус, оставляют наши лотки с презрением! Уже пора нам изучать искусство лицедейства, чтобы хотя бы этим зарабатывать себе на ночлег и на кувшин кислого вина!»
В ответ на это Мудрейший Торговец Картофелем ответил: «Скорее ночь станет днем, а день станет ночью и суша поменяется местом с водой, чем наш род станет лицедействовать!» Сказал так, достал из кармана телефон-верту и черным ногтем набрал номер полковника милиции Кравченко Сергея Витальевича, а потом, для верности, позвонил начальнику санитарно-эпидемиологической службы Никифорову Виктору Анатольевичу, чтобы окончательно прекратить порочную практику применения запрещенных препаратов в выращивании аграрных культур и в зачаточном состоянии искоренить недобросовестную конкуренцию.
- Информация о материале
Очередная история из трудовых будней следователя прокуратуры.
Я планировал сегодня рассказать совершенно другую историю. Но, ознакомившись с указанным ниже, одним из комментариев к предыдущему моему посту, я решил изменить тему своей истории.
«Но как же на фоне всей грязи вокруг, мало верится в честность пусть даже прокурорского следователя. Обычно менты сами начинают разводить на бабло. Неужели даже в мыслях не было?»
Прочитав его, я понял, что пора приоткрыть занавес. Те, кто читал мои ранние опусы, обратил внимание, на то, что уж больно какой-то я положительный везде. Ну, прям прокурорский Робин Гуд современности. Для кого-то это нормально, а кому-то не дает покоя. «Не могут быть «такие», т.е. сотрудники правоохранительной системы, порядочными и честными людьми». Многие терзаются вопросом: «Брал ли он взятки? Ну, не мог же не брать! Все берут и этот брал». И в самом деле, какой хороший, а главное актуальный сегодня вопрос.
Не стану держать некоторых читателей моих творений в неведении такого пикантного момента моей карьеры. Вот об этом мы и поговорим.
Теперь сама история моего коррумпирования и морального разложения, как потенциального коррупционера.
В этот день я не дежурил. Дежурил мой старший коллега, он же сосед по кабинету. Время было уже часов девять вечера, и я подумывал закругляться и собираться ехать домой. Откинувшись на спинку кресла, я потянулся, закурил, обвел глазами рабочий стол, прикинул планы на завтра и решил, что докурив, пошлю на сегодня все на…. И сам себя отпустил домой. Покурив, я убрал в сейф все дела и материалы, и, вернувшись в кресло, стал собирать на столе кое-какие бумаги. Рывком дверь кабинета распахнул коллега, и, уставившись на меня красными от усталости глазами, сказал: «Зае…сь, ну хоть кто-то есть на месте! Бл..! Выручай! Больше нет никого, все уже свалили».
В коридоре было как-то много людей для столь позднего часа. И я понял, что коллега мой «надежурил» что-то очень не простое. Выяснилось, что у него сегодня ближе к ночи образовалась «111-я 4-я, группа с раскрытием». Выражаясь человеческим языком, компания, заранее договорившись, сильно избила человека, от чего он позже скончался. В десятом часу вечера отхватить 111/4 с группой это, леди и джентльмены, скажу я вам, полный ПИ..ЕЦ. Но, это еще не все, так как ему привезли материал по ст. 319 (оскорбление представителя власти) со «злодеем», свидетелем и «терпилами». Вот этот материальчик коллега и просил меня забрать себе, чтоб хоть это с него снять. Объяснения с потерпевших милиционеров я взял, свидетелей тоже опросил, а вот теперь «злодей».
Заходит в кабинет мужчина лет сорока с небольшим, обычный российский мужчина. Ничего особенного. На первый взгляд вид у него был очень уставший. Но, как потом оказалось, при более ближайшем рассмотрении, скорее болезненный. У мужчины были большие воспаленные навыкате глаза. Испарина на бледном лице (хотя в кабинете было прохладно), тряслись руки и дышал он как-то очень плохо. Волнами, прерывисто, с отдышкой дышал. И вообще он как-то грузно облокотился на стол, скорее навалился. В общем с виду мужчине было очень хреново. Я подумал сначала, что это «театр одного актера». Но уж как-то реалистично все это выглядело. На мой вопрос, плохо ли ему, мужчина ответил, что очень. Я предложил вызвать скорую, предложил воды (1. просто по человечески. 2. мне не хотелось, чтоб у меня в кабинете скончался человек). Каких-либо таблеток у меня не было (не пью принципиально). Мужчина спросил, нет ли у меня кофе. Кофе естественно был. Кофе и сигареты это 90% моего суточного рациона тогда. У меня была специальная кружка и ложка для «посетителей», сразу говорю, что всегда чистая. Я дал ему эту кружку, ложку, кофе, сахар, кипяток в чайнике и предложил заваривать по крепости на свой вкус. На что мужчина скромно спросил, можно ли ему заварить покрепче, т.е. очень крепкий. Я не возражал. Главное, чтоб ему помогло. Кофе он себе заварил действительно очень крепкий. Первую половину кружки он выпил как-то очень жадно. Так пьют люди воду после долгого пребывания в пустыне. Потом стал как-то поспокойней пить. Выпив первую кружку, мужчина попросил разрешения закурить. Покурили. А потом спросил, можно ли ему еще кофе. Я опять же не возражал. Он снова пил очень крепкий кофе, а я курил. Мы вели неспешную беседу по существу его нахождения в этих стенах. Прямо-таки идиллия У меня на глазах человек стал преображаться, появился румянец, он стал намного лучше дышать, и глаза у него были уже не такие выпученные. Мужчина пришел в себя. Он смущенно извинился за то, что выпил половину моего кофе. Тут лирика закончилась. И мы плотненько занялись тем, ради чего мы там собрались.
Короткая история мужчины.
Они с мужиками сидели в своем дворе за столиком и играли в шахматы. Ну, и, конечно же, выпивали. Все родились и выросли в этом дворе. Поскольку была ранняя весна, засиделись допоздна. Ну и выпили изрядно. Потом пошли по домам. Нашему герою надо было преодолеть дистанцию в два подъезда. Но он не успел. Уже у своего подъезда его окликнули сотрудники милиции из патрульной машины. Попросили документы. А документов не оказалось. «А нахрена мне паспорт, если я тут сорок с лишним лет прожил? Я во двор в этот как к себе домой хожу. Меня тут каждая собака знает». Подняться к нему домой и глянуть документы милиция не согласилась (наверное перед ними ставят план по протоколам). Возник небольшой «шкандаль». В итоге мужчина милиционеров послал по разным адресам, рассказал кто они и как он вступал в половую связь с половиной представителей их родословной и т.д. и т.п. Героя увезли в отделение. Из карманов вытащили (с его слов) ВСЕ, кроме ключей от дома! Две недорогих мобилки, деньги рублей 20-30, сигареты, и самое главное ТАБЛЕТКИ! Он на этих таблетках уже 15 лет сидит. Ему их надо принимать регулярно. С давлением у него проблемы большие. Вот ему и стало хреново. А за то, что мужчина их так сильно обидел, милиционеры его подержали в «обезъяннике» почти 24 часа и лишь потом привезли к нам.
Вину свою мужчина осознавал, не спорил и каялся. То, что он посылал и распекал по матери и не только славных блюстителей закона он помнил отлично. Когда я его спрашивал, как именно он оскорблял (так положено было ) сотрудников милиции, и это все дословно вносил в объяснение, я вызывал практически детскую радость у этого мужчины. (позже судьи попросили не писать в протоколах нецензурную брань, хотя мы лишь цитировали для полного понимания глубины нанесенного оскорбления сотруднику милиции!!!). Все. Остальное уже бумажная рутина и не интересно. Мужчина поехал домой лечиться, так как по таким статьям не сажают, а максимум штраф. Материал передал коллеге. Он «надежурил» - ему заканчивать и в суд направлять. Потом я коллеге помог допросить людей по 111/4 и часа в 3 ночи мы с ним накатили по 100 грамм и отправились домой. Вот такая история.
Спросите к чему я все это рассказал? А где коррупция? Еще несколько строчек вашего терпения вознаградятся.
Через несколько дней я приехал на работу. Открывая кабинет, увидел того самого мужчину. Думаю, его вызвал коллега для каких-то процессуальных действий. Я прошел в кабинет и закрыл за собой дверь. Через какое-то время в дверь постучали. Это был тот самый мужчина. Он спросил разрешения войти в кабинет. Я ему объяснил, что его делом занимаюсь не я, но он, скромно войдя в кабинет и закрыв за собой дверь, из под полы ветровки воровато достал маленькую баночку кофе и поставил мне ее на стол. Замечу, что кофе был хорошим. Я спросил взятка ли это. На что получил ответ, что это от души, за отношение. И я ВЗЯЛ. Да, да, да!!! Я взял банку кофе, совершенно спокойно и со словами благодарности. БИНГО. Вот она моя единственная, любимая и самая крупная взятка на той работе.
Не все места в органах взяткоемки. Кто-то должен и «Авгиевы конюшни» расчищать. А кому «брать» всегда найдется. Работал я «на земле», т.е. в обычной межрайонной прокуратуре, какие там взятки. Не смешите.
Я шел работать за идею. Идея моя там никому не уперлась. Зато я сплю спокойно и с чистой совестью. Главное, что мне перед собой не стыдно.
Когда вы говорите "да все вы там берете взятки", вы не представляете какому колличесву обычных работяг, которые во всем этом дерьме ковырялись и продолжают ковыряться, плюете в лицо за их честную работу. Мне лично за них становится обидно.
Как всегда жду всевозможных комментариев.
У меня все.
- Информация о материале
В буру проиграны, пропиты –
Своих мозгов давно уж нет,
Известно, дураки бандиты -
Ну что же натворил ты, дед?
До пенсии дожил бы тихо,
А дальше – пасека и сад,
О горе, бабоньки, о лихо -
Ну что же натворил ты, гад?
О детях ты подумал, старый -
Как нам в европах куковать?
А раз не пустят, янычары –
К российской милости взывать?
Так Путин за свою зазнобу
Моргалы выколет в момент,
С косатою - любовь до гроба,
А ты лишь беглый президент.
На родину, под Лукашенко? –
Так ведь и с бацькой на ножах,
Да и того поставят к стенке –
Куда смываться? – просто жах!
С Межгорья выгнали, импичмент,
В бегах - а то впаяют срок,
В СИЗО следак, судья на киче -
Ох, старый мерин, как ты мог?
Не надо было Юльку трогать –
Страшнее бабы зверя нет,
Что, доигрался, лох безрогий? –
Теперь умей держать ответ!
- Информация о материале
Да, вот так смотришь на происходящее в Печерском отделении инквизиции и не покидает совершенно дурацкое чувство нахождения на территории какого то абсурда… дурдома что ли?
Льюис Кэрролл Алиса в стране чудес
- А почему вы знаете, что я ненормальная? - спросила Алиса.
- Потому что ты тут, - просто сказал Кот, - иначе как бы ты здесь оказалась.
Может, внося их в качестве «пациентов» на сайте, в жизни сглазили чего?
Нет, ну можно конечно понять, не все складывается так, как бы «пацанам» хотелось…
Льюис Кэрролл Алиса в стране чудес
Сначала казнь! Потом приговор!
...да и их надежды на проведение судебного «Блицкрига» развеялись окончательно.
Хотя на данном этапе вопрос уже состоит даже не в скорости рассмотрения «газового дела». Поскольку проблема у «пацанов» возникла куда более сложная и серьезная, … у них и близко не складывается «картинка» не то, что объективного и беспристрастного процесса над «коррупционеркой», но и просто судебного процесса вообще хоть какое то отношение к законодательству Украины имеющего.
Иными словами…
Льюис Кэрролл Алиса в стране чудес
План, что и говорить, был превосходный: простой и ясный, лучше не придумать. Недостаток у него был только один: было совершенно неизвестно, как привести его в исполнение.
Да в общем то организованную прокурорскую группировку (ОПГ) и примкнувшего к ним Родю Киреева понять можно, ну кому понравится когда на всю страну кандидат наук, защитник Тимошенко, Николай Сирый, надо отдать ему должное, не без изящества, выставляет обвинение и суд в образе … группы отъявленных идиотов (ГОИ).
Тут и дня не нужно, несколько часов понаблюдаешь, что эти ГОИ творят и тоскливая мысль гложить начинает…
Льюис Кэрролл Алиса в стране чудес
Встретить бы кого-нибудь разумного для разнообразия!
Не мудрено, что после таких надругательств над своей «личностью», Киреев отклонил ходатайство Юлии Тимошенко о привлечении в процесс, в качестве защитника Сергея Власенко.
Любопытно, что судья Киреев, проявляя стойкое незнание процессуальных норм, пытается еще и заниматься нормотворчеством в этой отрасли, аргументируя свое решение тем, что защитником в процессе не может быть человек… «который злоупотребляет правами защитника и нарушает порядок в зале».
А вот бестолковая ст.44 УПК почему то считает что защитником могут быть все кто имеет свидетельство на право заниматься адвокатской деятельностью в Украине, а так же другие специалисты в отрасли права, которые по закону имеют право предоставления правовой помощи.
Не говоря уже о том, что в соответствии со ст.370 УПК Украины, в частности при нарушении права обвиняемого на защиту, приговор подлежит безусловной отмене.
И какая зараза это право на защиту вообще придумала? Может именно поэтому, загадочная прокурор Фролова настаивала на необходимости ареста Тимошенко, поскольку считает, что экс-премьер своими постоянными репликами препятствует судебному процессу? Права она свои, видите ли реализует, совсем обнаглела, нет чтоб… махнул судья рукой, вскочила быстренько… «да Ваша Честь» и…
Льюис Кэрролл Алиса в стране чудес
Давай показания и не нервничай, а не то я велю казнить тебя на месте.
А тут еще эти свидетели совсем распоясались. Экс-министр топлива и энергетики Юрий Продан, в ходе суда заявил, что нашел среди своих документов ксерокопию написанного от руки поручения Тимошенко, которым она обязывает его ознакомить с содержанием своих директив НАК «Нафтогаз» Украины.
После чего Тимошенко обратилась с ходатайством о приобщении этого поручения, как доказательства в дело. Представители прокуратуры выступили против, поскольку Продан предоставил копию и не смог сообщить, где сохраняется оригинал.
Ну ясен пень, это же не ворох разговоров из сети интернета о светлом лике Роди, которые Фролова в судебное заседание вообще черт знает откуда приобщать к материалам дела приволокла.
Льюис Кэрролл Алиса в стране чудес
Всё страньше и страньше! Всё чудесатее и чудесатее! Всё любопытственнее и любопытственнее!
Одако «пацаны» не забывают и о хлебе насущном. Янукович подписал закон, разрешающий приватизацию ряда титановых предприятий. В частности, из списка объектов находящихся в государственной собственности, не подлежащих приватизации, исключены Крымское ПО "Титан", Вольногорский государственный горно-металлургический комбинат, Иршанский государственный горно-обогатительный комбинат и Запорожский государственный титано-магниевый комбинат.
Похоже мечты Фирташа, который проявлял интерес к этим предприятиям, таки сбываются.
На фоне этого, весьма любопытно выглядит новость о возможной продаже «Приватбанка». Не иначе Коломойского терзают смутные сомнения … или экономике страны скоро придет конец или ему очень не хочется, что бы отобрали. Очевидно, неизбывное чутье еврейского народа … Беню таки подвело, хоть Тимошенко президентом и не стала, а вот в эмиграцию собираться ему таки придется.
Да и Пинчук где то затихарился...
Так шо, аказыватца такая милая менталитету концепция ... "моя хата с краю" с вечно голодными "пацанами" уже не работает, причем без исключений на толщину кошелька!
Иными словами, если продолжать смотреть сквозь пальцы на этот "креатифф", то скоро мало кому в этой стране будет не знаком глубинный смысл ниже сказанного…
Льюис Кэрролл Алиса в стране чудес
- Как Ваши дела?
- Никак
- Как никак?
- Совсем никак!
- Информация о материале
"Ніхто з вас не написав і не сказав, що виявляється, на капусту в жовтні на 20% знизилися ціни. Смішно? А мені здається, не дуже. Капуста в раціоні наших громадян займає дуже серйозну позицію", - сказав Азаров.
http://www.pravda.com.ua/news/2007/11/8/3315878/
Зато я знаю, что капуста, которая у меня под домом, я её с удовольствием ем. Она без всяких химикатов. И я не стыжусь этого, абсолютно! И задача местных органов власти – каждому, кто хочет взять лопату в руки, дать такую возможность сейчас.
http://prikol.bigmir.net/view/181266/
Пройшовшися рядами, він побачив те, про що мріяв — овочевий комунізм! І не втримавшись, повернувся до камери й зробив безкоштовну рекламу комерційному підприємству: «Приїжджайте всі на ринок «Столичний». Тут капуста по 80 копійок, картопля молода по 3 гривні, а огірки по гривні». І як належить керівникові, котрий вміє бачити далеку перспективу будьякої справи та є апологетом прогресу, одразу ж запропонував продавати вирощені в центральноукраїнських чорноземах коренеплоди, зелень та стручкові — у всесвітній мережі iнтернет.
http://www.umoloda.kiev.ua/number/1917/159/68193/
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->
Козёл (в недавнем прошлом – горный),
Экономист и эконом,
К высотам двигался упорно -
И, наконец, одним Ослом
Назначен был по Лесу главным -
Ответственным за нал и план.
Исчезли юные забавы,
Как сон, как утренний туман ©.
В Лесу тряслись деревья, листья,
Когда Козёл – ну просто Лев!
Клеймил позором кровосисей,
Пенсионеров, МВФ.
Пошла борьба за газ и гречку
(Её из Джунглей в Лес везли)
К награде Золотой Уздечкой
Козла представили Козлы.
Кругом – грабёж, в карманах - пусто,
Всё скачет по пенькам Осёл,
Козёл же – вспомнил о Капусте,
Ну что поделаешь – Козёл!
Питая нежные к ней чувства,
Он бросил в массы клич и зов
К рытья высокому искусству -
Поскольку был уже готов
Забыв о всех сельхозкультурах
Капустою кормить свой Лес,
Твердя, что, мол, в харчей структуре
Она большой имеет вес.
Шумел Козёл, что дешевеет
Сей стратегический продукт,
И что кочан ему милее,
Чем виноград иль сочный фрукт,
Что скоро будет в Интернете
Капустой торг, и бла-бла-бла…
Уже по Лесу ходят сплетни,
Что с нею видели Осла!
Мораль? Морали здесь негусто –
Козлы у нас всегда с Капустой.
- Информация о материале
Страница 273 из 329
