Хихаханьки
Циклон-муфлон на Алькантара. Пестрят заголовки интернет изданий. КБ «Южное» достигло и перестигло, а КБ «Северное-рассейское» отказывается участвовать в разработках нового поколения ракеты-макеты. Завоевание космического просранства украинской техникой. Рассекречены материалы о пришельцах в США. Вклад великого Кучмы оценен ГПУ по существу. Президента, отца украинской кацманавтики потихоньку подталкивают в Москву, ну шоб не вернулся наш кацманавт. Пусть начинает типа жизнь с чистого листа, только рулончик пусть вовремя меняет.
Самолетов нету, только ракеты остались. В Киеве авиазавод тю-тю, в Харькове один недоделанный самолетишко продают по нескольку раз третьим странам. Третья страна - третьим странам. Третий лишний. О, это как раз о выборах президентов. Планируют убрать строчку протывсих - ну типа будет два кандидата, а третий лишний, а лишний у нас конечно как всегда будет народ. Ведь правильно поставленный вопрос дает правильно полученный ответ. О, какие мы правильные.
На то она и власть, чтоб на свой народ класть.
А на выборы в ВР поднимут барьер, ну блоки то уже убрали, и будут нам выборы как в аптеке, ну не в смысле шо точно, а в смысле шо там выбор презервативов гораздо больше!
Ну, вертолеты у нас уже есть и площадок строють и строють. Таких маленьких майданчикив для гвинтокрыльчикив за бешенные деньги, говорят президент у нас не вечный, а народу память будет от нынешнего летчика-налетчика главно-летательной страны. Этакого Карлсона украинской крыши. И пропеллер нужен ему чтобы дерьмо с высоты полета разбрасывать по майданам. Ну на большом майдане теперь май-денс процветает, туда не то что НЛО, а и вертолетик Карлсона не сядет, хотя сесть могут все, хто портил госимущество, ковырял палатками главную площадь страны, а туда теперь вертолет за 17 лимонов ни ни, не салидол.
Да и милиция не разрешит, хотя если в полицию тоже переименуют, то все может быть. Анекдотов будет, ну прям как у соседей. Хотя и про ментов и так много, но они говорят, что непонятных для них процентов девяносто.
У нас же сержант Петренко может оштрафовать каток власти за отсутствие запаски и лысую резину и накатать два десятка левых протоколов на пенсионеров, у которых даже машин нету, и погонится с бейсбольной битой за автолюбителем, вот так смотришь со стороны и думаешь – во, гонит!
Вон брата Ландика штрафанули, главного холодильщика страны, так его отморозок так навтыкал гаишнику, шо того просто трусило, как холодильник во время оргазма.
И нас трусит от сегодняшней свободы, или от ее отсутствия, ведь свобода – это возможность встать, не боясь сесть, свобода выйти на майдан не боясь преследований.
А министр реформатор кричит – я не я, искореним, исправим, не будет, побойтесь бога!
Мы милиционеры Седьмого Дня, мы уже по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
Кароче, в стране полное дерьмо, хотя оно в сельском хозяйстве и помогает. Туда и идем, будем все - в сельском хозяйстве, точнее в натуральном. Жрать, то нечего. У нас уже вся страна недоедает. Одни от бедности, а другие, потому что сожрать уже больше не могут.
И минздрав уже просто офигевает от нашего здоровья...
И зарплата то у нас - минимум денег для того, чтобы с утра мы шли на работу, а не взбирались на баррикады. А банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Ну для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Ну а если собратья не довольны, то самый действенный способ сделать всех довольными – это быстренько отстрелять всех недовольных.
А Президент, решил поговорить с народом и узнать степень недовольства. Вышел на Крещатик остановил мужика.
- Слышь, если поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так хорошо. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- А если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, построю дачу в Межигорье!
- А кем же Вы работаете?
- Владею похоронным бюро.
Так, что недолго нам осталось или им? Когда уже народ определится с датой?
Как поет Потап с датой нам будет карошо…
У нас же тут, как в стране, тоже полный разброд и шатания. Кидание в крайности и приступы графоманства. Умников хватает и дураки не переводятся. А дураки то бывают двух видов: одни не думают, что говорят, а другие говорят все что думают. И стар и млад изгаляется в мудрости и умности, а ум и знание не всегда одно и тоже. Хотя и мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Можете сказать, что чем прежде читать проповеди другим, неплохо было бы начать чтить заповеди самому. Но это не сопрягается с той вежливостью, когда ты упал в канализацию, а тебя просят плотно закрыть за собой люк. Потому как для некоторых свобода - это свобода оскорбить ближнего, а для других - дать за это по морде. Количество степеней свобод как раз и определяет эту самую свободу. Хотя у нас все как в анекдоте:
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!
«Белый лебедь», белый лебедь - ну тот шо Колесникова теперь, а «Черного лебедя» не читали? «Термин «черный лебедь», придуманный трейдером-философом Нассимом Талебом, означает аномальное событие, появления которого ничто не предвещало.
По словам Сергея Конева - ждет нас всех армагедец. И судя по последним обещаниям президента и его правительства – ну про покращення вже сьогодня - они видать очень сильно рассчитывают на конец света в 2012 году, и такое ощущение, шо все делается у нас в стране так, чтобы он не дай Бог, не сорвался...
Хотя поговаривают, что нынешняя власть Украины послана Богом.
Хотя куда конкретно она послана Богом, не уточняется.
Но мы знаем, куда именно она послана своим народом.
Туда ей и дорога, и мы готовы помочь.
Посадить в ракету-макету всех наших кацманавтиков и без билета в одну сторону.
Мечты... А пока будем надеяться на лучшее, выбирая из худшего.
Хотелось закончить незлым добрым словом.
Хотя слишком запоздавшее доброе слово может оказаться эпитафией.
Будем спешить помочь успеть улететь.
Кацманавтам тока глаголы.
Отож.
- Информация о материале
Жила в одному селі жінка на ім’я Ганка Хвеськів.
Вона мала такий довгий язик, що він прикривав її голі колінки, коли вона на свято у церкві в почті старости зі свічкою стояла.
Якби вона тим язиком вершки для тістечок збивала чи корешки з землі виколупувала - то народне господарство країни мало б неабияку користь.
Але вона не могла дати раду своєму язикові та застосовувала його найбезглуздішим для неї чином - плескала ним дурниці повсякчас і з будь-якого приводу та втрапляла кожного разу у халепи.
Якби ж то тільки собі на шкоду робила - її поплічники не журилися б.
Ні в якому багні наша Ганка не потоне, казали вони, або висьорбає його, що їй тільки по коліна лишиться, або ж вчепиться язиком за корч і витягне себе на сухе, як той німецький барон-базікало.
Між собою найкращі люди села її так і називали - Мюнхгаузен у короткій спідниці. Йоронімиця, як сказав би автор "Крові кажана".
Але ж примусь дурня Богу молитися - він не тільки собі лоба розіб’є!
Може й хотіла Ганка Хвеськів як краще, а виходило завжди - недолуго по-донецьки-нєпадєццкі.
Швендяє по різних телетусовках і теліпає язиком. Такого накаламутить, що ловлять потім журналісти-дотепники отакенних линів в тій воді. А Ганка, та її юзівські пащекуваті друзі, лише облизнів.
Виженуть її з господи до літньої кухні, де на думку старости їй було природнє місце, так вона і звідти язиком до мікрофона дотягнеться. І таке патякає, що потім припилені вугіллям хлопці зо два тижні до "Сармата" раків печуть.
Тільки червоноплямому конюху Юхриміву байдуже. Бо має колосальну здатність червоніти не ніяковіючи. Підповзе повагом до телекамери, набубнявіє, зобразить червону кульку на Першотравневому параді, і лящить про те, як високі колгоспні показники борознять його мозок.
Але ж якби то була пересічна домогосподарочка - то хай їй навіть не грець! Та панна Ганка встромилася на роботу у Адміністрацію сільради.
І почала там таких вовків смалити, що ген-ген запах горілого віявся. (А якщо електорат сьогодні носи затикає, то завтра може і з вилами під сільраду придибуляти!)
Висолопить свій язик, як кулемет із доту, і йде по будівлі Адміністрації сільради наче підстаркувата Ганка-кулеметниця на бойовому чергуванні. Зиркає болотного кольору баньками: де тут зачаїлися "помаранчовогвардєйские цепі"? Чи не займається хтось антисемітизмом на дозвіллі проти неї і, обов’язково!, проти пана старости.
Лячно писарчукам, секретаркам та іншому сільрадівському планктонові. Бо під гарячу руку цієї ніндзі з язиком-нунчаками можна втрапити незчувшись, за своє ж жито. Яка ж тут робота, під язиком-сокирою? Тремтять усі вздовж і впоперек, та впродовж трудової вахти. Катма виробничих показників у сільраді.
З осудом дивився на це неподобство секретар сільради, молодий вродливий хлопець Лев, поміж своїх просто - Льова.
Та врешті його лагідний інтелігентський терпець увірвався.
І вирішив він лагідно, хоча і не інтелігентно, провчити язикату Ганку Хвеськів. Бо інтереси старости - понад усе!
Отож одного разу пішов на базар купив там кілька тушок в’яленої Ганни Ахметової та одного впольованого поета Чехова, масного вибрав, з українським корінцем (оселедцем на голові). Сторгувавшись, узяв смажену качку, чечетської породи. Накупляв ще дірок від бубликів (а не Шарапова!) цілу низку-в’язанку.
Повертаючись додому через ліс, розкидав під смереками в’ялених Ганок Ахметових.
На галявині розвісив на дикій груші дірки від бубликів.
Потім пішов до річки і поклав у вершу застреленого поета Чехова.
Прийшов додому до панни Ганки та й каже:
"Що це ви, господине, час марнуєте? Сьогодні день такий поживний, ходімо у ліс під смереками Ганок Ахметових назбираємо. Бо сезон!"
"То дурня, пане Льово! І родилася, і хрестилася, не бачила такого, щоби Ганки Ахметови під смереками нишпорили!"
"Та ходімо, Ганку, час гаємо!"
Заціпило Ганку, що її дурною вважають, бо, як відомо, і родилася, і хрестилася...
Але поміркувала, що можна на цій підставі пана Льову перед старостою дискредитувати, та й попленталась услід за вродливим хлопцем.
Прийшли до лісу, зирк - під кожною смерекою зав’ялена Ганна Ахметова лежить!
"Ой, матінко, - заголосила Ганка Хвеськів, - і родилася, і хрестилася - дива такого не бачила! Усе телеглядачам та кумі Інні переповім!"
"А тепер підемо до річки, подивимося чи бува не потрапив у вершу поет Чехов", - каже пан Лев.
"Тю, пане Льово, дурниці верзете! Де ж теє бачили, щоби український поет Чехов у річках жив, та й ще у верші потрапляв. Лише у мої лабети може!"
Та пан Льова вже чимчикує, а Ганка за ним - підтюпцем, підтюпцем!
Проходять вони повз галявину з дикою грушею, аж раптом, угледівши на груші дірки від бубликів, Ганка репетує:
"Он погляньте, пане Льово, яка дивина! І родилася, і хрестилася, такого щоби дірки від бубликів на груші росли не бачила!"
"Тож так, панно Ганко, не ростуть дірки від бубликів на груші. Важка бублична хмара грушу зачепила, тож натряслося на неї отих дірок. Ходімо зберемо!"
Набрали вони дірок від бубликів повні пазухи та й прямують до річки. А вражена Ганка усе примовляє-бурмоче: "І родилася, і хрестилася..."
Дісталися річки, витягнув Льова вершу, а в ній - поет Чехов, та такий масний - справжній українець!
"Ой, не втерплю, обісцюся, - верещить Ганка, - і родилася, і хрестилася, таких Чехових не бачила!"
Прийшли до Ганки додому, тай пан Лев і каже:
"Приготуй, господине, Чехова для пана старости. Порадуємо його завтра на вранішній доповіді".
Аж тут - галас на вулиці, зойки та лемент.
"Ой, не втримаюся, побіжу - подивлюся" - скочила Ганка.
"Та сиди вже, - каже пан Льова, - сам подивлюся. Ти краще Чехова готуй!"
Ганка Чехова чистить рід зросійщенного лушпиння, а сверблячка аж по ногах тече: що ж там трапилося, чи кума Інна раніше за неї взнає?
Аж ось пан Льова повернувся, та похмурий такий, як важка бублична хмара.
"Та розповідайте, пане Льово, - вчепилася в нього мертвою хваткою Ганка, - ну ж бо, ви - такий вродливий, не лишите ж таку цікаву жінку без інформації".
"Та, - відмахується від неї рукою, як від зеленої мухи, пан Лев, - то пана економа Яна по селі водять та б’ють ковбасами й смаженими качками, за якісь колишні податкові грішки. Пан староста звелів, каже, щоби європейцям рота затулити".
"Ось, - каже, - знаю, що ви полюбляєте смажених качок, панно Ганко, та й прихопив для вас штукенцію. Найжовтішу".
Ганка качку змолола, та, навіть не витерши рота, побігла до куми Інни новинами поділитися.
"Ой, кумасю, що я вам розповім, і родилася, і хрестилася, такого не бачила!"
І давай цвірчати їй і про Ганок Ахметових, і про дірки від бубликів, і про поета українського Чехова, і про те, як пана економа Яна по селу водили та ковбасами і смаженими качками били.
Слухала розтуливши рота кумася Інна, а коли Ганка пішла - то одразу побігла до куми Олени, такої ж чорноротої, розповісти про ті чудасії.
А та - до куми Ірини, та - до зятя Олесика.
Нічого немає кримінального коли жінки пліткують, неприємності починаються, коли до економова вуха ті образи доходять.
Образився пан економ Ян, що Ганка його підставила, оббрехала, у такому непривабливому вигляді перед сільською громадою виставила.
Пішов до пана старости, та по-старечому пожалівся.
Розгнівався наш сільський Зевс, та швиргонув блискавку в панну Ганку, у вигляді звільнення та переводу на почесну, але жалюгідну посаду.
Потирає від задоволення руки пан Льова, потирає руки, радіючи, увесь український народ, та дякує панові Льові.
Не перевелися ще спритники на землі нашій українській.
Як кажуть добрі люди: не ганялася б ти, Ганко, за дешевими плітками, бо на кожну хтиву на язик бабу вистругується свій осиковий кілок.
- Информация о материале
Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау, студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в нем, будто его направили из администрации президента проверять, как госслужащие соблюдают правила дорожного движения.
Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в финполе и других госструктурах.
"Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не сотрудник службы охраны президента, не возникло", – так написали в своих объяснительных сотрудники департамента финансовой полиции, с машин которых на территории финпола студент лично срывал тонировку со стекол.
Таким же образом оправдалось и руководство управления дорожной полиции, наделившее студента третьего курса исторического факультета КарГУ особыми правами – выдав ему форму сотрудника дорожной полиции и спецмашину.
Дело было вечером, делать было нечего 20-летний студент из Темиртау в декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны президента (СОП), вставил туда свои анкетные данные и вывел его на принтере. Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение".
А ниже текст: "Направляем в управление дорожной полиции департамента внутренних дел Карагандинской области нашего сотрудника для проведения мероприятий, направленных на пресечение нарушений правил дорожного движения". И подпись: "начальник АП службы охраны президента SK4 майор Б. Е. Коктебаев".
Студент придумал эту должность и фамилию, после чего вывел текст на обычный лист бумаги и сам расписался.
С этим липовым спецсообщением и удостоверением сотрудника СОПа студент пришел в областное управление дорожной полиции и, показав дежурному документы, попросил проводить его к начальнику. Его тут же проводили в кабинет к Болату Ахимбекову.
Увидев спецсообщение из СОПа, начальник управления дорожной полиции не усомнился в том, что это подлинник. Он тут же вызвал своих заместителей и велел выдать господину из Астаны патрульную машину с двумя инспекторами и спецформу для проведения проверки на дорогах Караганды. С 26 декабря по 1 января парень контролировал работу дорожных полицейских, которые патрулировали центральные улицы областного центра.
Гостеприимные дорожные полицейские хотели снять для столичного соповца квартиру или гостиницу, но он вежливо отказался, сказав, что будет ночевать в Темиртау, где живет его мать. Полицейские не догадывались, что Темиртау – его родной город и что каждый вечер он возвращается к себе домой.
Подозрения о том, что соповец из Астаны самозванец, появились у начальника управления дорожной полиции Ахимбекова уже через несколько часов. Ему показалось странным, что никто из комитета дорожной полиции не предупредил его о предстоящей проверке и командировке в Караганду соповца. Удивил Ахимбекова и молодой возраст парня: в 20 лет невозможно работать в столь серьезной структуре.
Ахимбеков тут же связался с сотрудниками ДКНБ и попросил проверить, работает ли в СОПе такой человек. Чекистам почему-то понадобилось аж несколько дней, чтобы получить ответ.
А пока они собирали досье, темиртауский студент отрывался по полной – он в спецформе патрулировал улицы города и проверял качество работы инспекторов.
С проверкой в финпол Более того, студенту захотелось проверить, как соблюдают требования правил дорожного движения работники областной финансовой полиции. Экипаж дорожной полиции заехал во двор финпола, и студент КарГУ лично сдирал тонированную пленку с передних стекол автомобилей должностных лиц департамента.
Разумеется, майорам и полковникам это не нравилось, но ведь перед ними – представитель из службы охраны президента! Его требования снять тонированную пленку со стекол исполняли все без исключения.
А к этому времени работники департамента КНБ узнали, что в СОПе нет сотрудника с такой фамилией. Нет и начальника Коктебаева, чья подпись стоит под командировочным документом. И вообще данное ведомство никого не уполномочивало ехать в Караганду с проверкой. Контроль за соблюдением правил дорожного движения вообще не относится к его функциям.
Местные начальники схватились за головы. Студента КарГУ задержали в новогоднюю ночь – 1 января 2009 года в 4 часа утра, когда он с другими инспекторами принимал участие в патрулировании улицы Гоголя. Работники ДКНБ изъяли в его кармане служебное удостоверение и липовое спецсообщение.
В свое оправдание студент КарГУ заявил, что подделал удостоверение и спецсообщение, чтобы "почувствовать себя в шкуре" работника СОП и инспектора дорожной полиции. Он рассказал, что всегда мечтал почувствовать власть и наводить в обществе порядок. Поэтому и снимал тонировку с автомобилей госслужащих.
Ему предъявили обвинение в подделке официального документа и его использовании (статья 325 УК РК) и в присвоении звания представителя власти (статья 328 УК РК).
Невиновен!
Длительное время шло расследование, после чего следователь направил уголовное дело в суд. Но недавно областная прокуратура отказалась поддерживать обвинение по этому делу. Надзорный орган решил, что студент не совершал преступлений. А все его выходки – результат халатности должностных лиц дорожной полиции. Областная прокуратура пришла к выводу, что молодой человек не подделывал документ, а просто придумал его.
"…Бланк документа удостоверения сотрудника СОП за № 0000501, изъятого у задержанного жителя Темиртау М. , не соответствует специальному образцу удостоверения", – сказано в заключении судебно-технической экспертизы.
Кроме того, прокуратура не согласилась со следователем и по статье
"Присвоение звания представителя власти". Ведь студент лично не оформлял протоколы, а значит, не брал на себя чужих полномочий. А то, что он требовал от госслужащих не ездить с тонированными стеклами, – это правильно! Требовать соблюдения правил дорожного движения вправе каждый гражданин Казахстана.
Недавно прокуратура вынесла постановление о прекращении уголовного дела за отсутствием в действиях студента состава преступления.
Хорошо, что студент оказался не злым, а добрым шутником и выдвигал законные требования снять тонировку, а не вымогал деньги с водителей-нарушителей или не сотворил другое преступление. А правоохранительным органам впредь следовало бы быть внимательнее и не верить первому встречному и его документам, сделанным на ксероксе.
Студент из Темиртау, устроивший это шоу и причинивший массу неприятностей правоохранительным органам, извинился перед ними и пообещал больше так не шутить.
- Информация о материале
Городничий. И как же это Вы такую высокую должность заняли?
Хлестаков. Как? Да бывший руководитель наш отравился, как говорят, шмурдяком, бросил всё и поехал лечиться на пасеку, он там пчёл разводит, ну, и лохторат свой тоже помаленьку.
Так вот, натурально, пошли толки: как, что, кому занять место? Многие из генералов находились охотники и брались, но подойдут, бывало, - нет, мудрено. Кажется, и легко на вид, а рассмотришь - просто черт возьми! После видят, нечего делать, - ко мне. И в ту же минуту по улицам курьеры, курьеры, курьеры... можете представить себе, тридцать пять тысяч одних курьеров! «Каково положение? - я спрашиваю. "Дорогой, - говорят, - ступайте нами управлять!" Я, признаюсь, немного смутился, вышел в халате: хотел отказаться, но думаю: они ж без меня…
"Извольте, господа, я принимаю должность, я принимаю, говорю, так и быть, говорю, я принимаю, только уж у меня: ни, ни, ни!.. Уж у меня ухо востро! уж я..." И точно: бывало, как еду по городу, - просто землетрясенье, все дрожит и трясется как лист.
О! я шутить не люблю. Я им всем задал острастку. Меня сам Верховный Совет боится. Что мне ихние бумажки? Я без бумажек все дела делаю – и большие и малые. Да что в самом деле? Я такой! я не посмотрю ни на кого... я говорю всем: "Я сам себя знаю, сам." Я везде, везде.
А, вообще, я человек простой. Вот с японским императором мы, как говорится, запросто, без этих, церемониев.
Анна Андреевна. Так вы и пишете? Как это должно быть приятно сочинителю! Вы, верно, и в журналы помещаете?
Хлестаков. Я, признаюсь, люблю иногда заумствоваться: иной раз прозой, а в другой раз и стишки выкинутся.
С хорошенькими журналисточками знаком. Я ведь тоже разные водевильчики.
Да, и в журналы помещаю. Моих, впрочем, много есть сочинений.
Уж и названий даже не помню. И все случаем: я не хотел писать, но, знаете, просят.
Думаю себе: "Пожалуй, изволь братец!" И тут же в один вечер, кажется, все написал, всех изумил. У меня легкость необыкновенная в мыслях. Все это, что было под именем Гулака Артёмовского, Ахметовой, Чехова… все это я написал. Опять же без бумажки, на видеомагнитофон.
Бобчинский (Добчинскому). Справедливо, все справедливо, Петр Иванович! Замечания такие... видно, что наукам учился.
Хлестаков. Не только учился, но, как говорится, и других учил. Я ж новую науку изобрёл - менеджемент инвестиционного планирования, весь мир теперь пользует, а лекции студентам читал – так, знаете, как говорится, всё без бумажки.
Так что, сделайте милость, господа, если будете в Европах, прошу, прошу ко мне. Я ведь тоже балы даю.
Анна Андреевна. Я думаю, с каким там вкусом и великолепием дают балы!
Хлестаков. Вот о прошлом годе именины три дня гуляли. Артисты-то какие – с самого Голливуда. Даже Киркоров был. Да. А вы приезжайте. Как говорится, будем рады.
- Информация о материале
10 место: Плацебо или пустышка. Как ни удивительно, но многим ожидание того, что принимаемый препарат поможет, действительно помогло. Незадолго до революции в Петрограде были очень популярны капли барона Вревского — „от нервов“. Их даже рассылали по почте и рекламировали в журнале „Нива“. Впоследствии выяснилось, что это была просто вода из Невы.
9 место: Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения за всю историю медицины. Применять его пытались при абсолютно всех недугах вплоть до XIX века. Убили при этом народу немало, помогли - единицам. Сейчас кровопускание делают только при эритремии – редком заболевании, при котором в организме образуется слишком много красных кровяных телец.
8 место: Еще один весьма популярный способ подлечить все недуги – клистир. Или клизма. Бедных захворавших независимости от причин заболевания нещадно промывали. Как ни удивительно, некоторым помогало.
7 место: В „Руководстве по фармакологии“ Г. Натнагеля и М. Россбаха (СПб., 1885, с.299) рекомендовалось выпить стакан металлической ртути для расправления заворота кишок. Некий доктор Роберт Патрик заявлял, что ртутью можно вылечить практически все болезни.
6 место: Героином в XIX веке люди лечили кашель!
5 место: Опиаты настойки опиума тоже предлагались от кашля и расстройств кишечника.
4 место: Таблетки для потери веса, которые продавали 40-50е годы ХХ века, содержали яйца глистов.
3 место: Препарирование мозга или лоботомия в первой половине ХХ века на полном серьезе применялась для лечения психиатрических недугов, а тому, кто изобрел этот способ, в 1949 году дали Нобелевскую премию.
2 место: Кока-кола была изобретена американским фармацевтом как микстура, которая должна была помогать при нервных расстройствах, головных болях, предупреждать беременность, а уже беременным обезболивать роды.
1 место: Болеутоляющий сироп для детей в XIX веке содержал 65 миллиграммов чистого морфия, а также хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Многие дети после лечения умирали.
- Информация о материале
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
- Информация о материале
Страница 286 из 329
