Хихаханьки

Можна трохи попоїсти, Трохи подрімати, Книжку потім взяти в руки, Трохи почитати.
Як її читаєш, Наче там якесь точило Бороздить твій мозок, наче Поглиблює думки.
Думку в мозці карбувати - Заняття потрібне,
Бо побільше мислів мати Дуже необхідно.”
“Музіка”. Співає радіотехнік з КПІ Олег Скрипка.

Заздрю. Насаперед - пекарціям та пекаркам. А фанатам – то вже взагалі вобще. Оце як гарно їм буде, зранку надудлитись дешевого за європейськими цінами пивця від самих (!) братів Кличків, потів посцяти десь у чагарнику на Петровській алеї, посунути оле-оле! до гелікопмайданчику, демократично запхатися уп’ятидесятьох (згідно у розрахунками пропускної здатності) у найдорожчу в світі таратайку, злетіти над сивим Дніпром, в повітрі пройти майстер-клас з української мови від самого премє’ра, або навіть від…(якщо поталанить!), вивчити безсмертне Тарасове (Ги!) – ”Редкая птица долетит до середины Днепра”…

Размечтались! Ні, розумію, що серед уболівальників будуть й такі, що знають про Тарасову гору більше, ніж багато з наших. І чому б їм не скористатися євром, щоб уклонитись…
Тому й цілком слушно кажуть: 
"Вертолетная площадка на Тарасовой горе нужна для паломничества сюда известных людей со всего мира. Об этом заявила заместитель главы администрации президента Анна Герман в среду в Каневе… "Такая площадка нужна, так как Шевченковское место должно стать местом паломничества не только бедных людей, а и известных людей со всего мира - президентов, премьеров".
…Оце поїду я колись зранку з Видубичей маршруткою до Українки або Трипілля на рибалку (“Я люблю рибалку, закину удочку, клюет…”), раптом чую - щось реве та стогне. Чу! Дніпро наче спокійний.., дивлюсь я на небо та думку гадаю – що воно таке? А дирчить все гучніше. Бля! Гравіцапа?!.. Чи то узор такий? О, пойняв…У вчорашній газеті, в яку завернуті слимаки та мастирка, на першій сторінці: ”В Киеве с визитом находится находится Моамар (Мубарак, Саркози, Чвачупхабон Семнадцатый…)”.
Так їм, так їм, згідно протоколу – ”Вклонися, нєобразований! Шо, страшно літати?! Нічого, ми літаємо і ти літай…”
"Предполагается, что гости чемпионата, которые изъявят желание посетить Шевченковские места, получат возможность побывать на этих знаменитых черкасских землях, поклониться могиле Кобзаря, при этом - со значительной экономией времени на дорогу", - говорится в сообщении.
А! Це тільки ”предполагается” – фу, відлягло…А то я вже уявив, як сто тисяч на гелікоптерах у кросівках та бутсах рвонуть на ту нещасну гору з метою зекономити час…
Дивлюсь на мапу (карту). Київ – Канів: 150 км, час в дорозі маршрутки або мікроавтобуса 2…2,5 години, вартість квитка десь 50 гривень. Так, звісно, розумію - треба відновити автопарк, бо застарів. Скільки там коштує ”Газель”, “Еталон”, “Богдан”…від вітчизняного виробника? Отже, якщо без панбархату та 3D, то 300-400 тисяч гривень. А скільки коштує гелі-коп-майданчик? Та лише 96, правда мільйонів. Ну це “пока”. Беру логарифмічну лінійку (завжди з собою, як і валідол). Скіки-скіки? 250 (двісті п’ятдесят). Це “Богданів”. Ех , Петро…
Поїхали… Ну, тіпа мозгами, якщо вони є…
От дурень! Таке написав. Щоб віпи та на “Богданах”!
Шукаю альтернативи… Колись у совкові часи курсувало безліч “Ракет” та “Метеорів”. Саме таким геніальним створінням розуму ми, студенти, скористалися для першої незабутньої подорожі до Каніва в далекому, здається 1971 році. От якби ці розумники вирішили: “Запускаємо до Евро десяток таких “Ракет”, які зроблять десь у Керчі або Миколаєві, то навіть би я сказав, що тут вони вчинили добре. Ну то таке…
А якщо пофантазувати ще!?
Та за такі гроші та за кресленнями сучасних запорожців та з карпатської деревини та криворізькими сокирами…та кийовські, лемберзькі, донецькі… хлопці збацали би цілу флотилію стародавніх ”Чайок” з гарматами, вітрилами, ехолотами та джіпіесами.
Заплющіть очі… Уявіть, відкриття того Евра, хай йому грець…Від причалів Річкового вокзалу відпливають до Каніва різнокольорові ”Чайки” з такими милими й дорогими кожному українцю назвами: Київ, Львів, Івано-Франківськ, Донецьк, Харків, Житомир, Херсон, Запоріжжя, Сімферополь, Одеса, Дніпропетровськ, Черкаси, Тернопіль, Чернігів, Суми, Рівне, Вінниця, Луганськ, Луцьк, Ужгород, Полтава, Чернівці, Миколаїв, Кіровоград, Хмельницький… Нікого не забув? Бачите, як нас багато!..
(Таки забув - Севастополь! Вибачте, севастопольці!)
…А на веслах – фанати з усього світу, гребуть щосили до мозолів і співають “Реве та стогне…” Наші хлопці, звісно, на такелажі, на рулях, щось смикають, прив’язують, пуляють з гармат, ведуть пісні першими голосами, покрикують на лентяїв, ловлять вітер…
На бортах та вітрилах – логотипи на слогани світових спонсорів – аж очі болять… На набережній - дівчата, жінки, діти, музіка...
А попереду – найвеличезна ”Чайка” з синьо-жовтими вітрилами та тризубом, надпис на борту “Україна”. Ця "Чайка", крім весел та вітрил має ще й моторчика. Бо там віпи, а їм мозолі ні до чого…
Ба! Дивіться, дивіться та вони таки гребуть! Без моторчика…Так, так, гостей впізнаю, президенти, прем’єри…
А де наші? Якісь незнайомі… Чи то узор такий?...
От, розмріявся… А так – реальність. Зиск мають тільки пекарці та пекарки, бо пиріжки з вишнями та вареники з сиром фанати та віпи після вдирання на Чернечу гору таки скоштують…
"Свою Україну любіть,
Любіть її...
Во время люте,
В останню тяжкую минуту
За неї господа моліть"
Т.Г.Шевченко.

Информация о материале

Опубликовано: 19 марта 2011

Есть хорошая старая шутка про молодоженов, которые жили долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц. Украинской элите, вовремя или с некоторым опозданием примкнувшей к партии власти, на достижение нужного градуса конфликта, потребовался год.

Не то чтобы они очень любили друг друга раньше, хватало взаимного раздражения. Но объединяли страшные враги и неосвоенные средства. Сейчас, когда оппозиция разрознена и не представляет серьезной опасности (пусть и временно), а основные вкусные кусочки разделены, пацаны как-то совсем другими глазами стали смотреть на однопартийцев. Как любители животных на своих питомцев, но в очень голодный год. Вроде бы нежность в глазах сохранилась, и чувство собственности усилилось, но немного другой прищур. И улыбка другая. 
Пока парламент активно отбивается от принятия даже изрядно кастрированного антикоррупционного закона, на другие вопросы внимания минимум. Но где-то там, наверху, основные вехи уже определены. Капитан знает все. Но крысы знают больше. И политический аспект, который касается всех, кто сегодня у корыта, обозначен четко. Выборы в парламент 2012 года пройдут осенью по смешанной системе. Это решено. Сейчас мудрые дяди в дорогих костюмах еще рассуждают о перспективах и переговорном процессе, но это отвлекающий маневр. Решение принято и даже более – ПР поделила мажоритарные округа. Пока – условно (там многим этот термин близок, понятен и по душе). Но люди уже знают, где и за что придется бороться. Конфликты — удел бедных. Богатые развлекаются войнами. 
Партийная борьба с конкурентами само собой – кролика нужно подкормить (а с его крышей – попробуй не подкорми), коммунисты и сами своего не упустят, важно выбить из игры Тимошенко (насколько это возможно), а Тигипко и Литвина сейчас вообще можно в расчет не принимать. Тем не менее, очевидно – в партийном списке мест на всех не хватит. Значит, нужно делить округа и брать их под контроль. И вот тут начинается самое интересное. Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже. Те уехали, но считают регион своей вотчиной. Других оставили, они пообижались, но считают себя наследниками уехавших. А тут еще дети у первых и вторых подросли. 
Все «новые киевляне с макеевской родословной» вдруг вспомнили о Донбассе. Не то что их здесь слишком любят – но механизм получения нужного процента на выборах отработан еще со времен Богатыревой в Буденовском районе. А уж последние выборы в местные советы это положение вещей только укрепили. Народ на выборы не ходит – нет проблем. Все нужное в комиссиях дорисуют. Быдло не пикнет, милиция страхует, комиссии рисуют. Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает. 
Но тут оказалось, что желающих получить округ для прохода по мажоритарке чуть больше, чем этих самых округов. Это среди «новых киевлян». Но ведь и подрастающие местные на что-то претендуют. Мол, вы уехали, так ветер в спину – баллотируйтесь в Киеве, а мы тут типа живем. Короче, как писал в свое время Борис Гребенщиков, есть тема для новой войны. Вот ведь парадокс – вся Макеевка в Крыму, половина Славянска и две трети Краматорска в Киеве – а фраза «Донецк не резиновый» опять актуальна. После того, как о деталях этого дерибана написал Саша Мищенко, я не буду пока даже рыпаться. Он умница, молодец и неперевершеный. Но слишком мягок и корректен в формулировках. В общем, кто любит корректный и беспристрастный анализ – читайте, как «ПР ругается и делит область». Я от себя только кусочек добавлю о «возвращенцах». 
Пройти по мажоритарному округу мечтают не только такие одиозные персонажи, как Игорь Шкиря, но и серьезные люди. От имени и по поручению Бориса Колесникова, Юрия Иванющенко, Василия Джарты, Самого Виктора и прочих, теперь уже «киевских авторитетов». Но стычки с молодой порослью могут быть болезненными, особенно с учетом того, что у избирателей Донбасса нет причин любить дорвавшихся до руля государства земляков. 
 А за что нам любить кровосисю из Минфина? Так сложилась, что есть в Донецке дети, они собираются в школу, нужно открывать новые классы. То, что родители скинутся – понятно. И местный бюджет после всех изъятий найдет копеечку. Это не игры в политику и не золотые горы в доме невиновного Рогачева из теплосети. Это – дети. Я думаю, что даже у чиновников тут рука не поднимется украсть слишком много. Даже у донецких чиновников, зарабатывающих на детских клубах и садиках. 
Но тут 70 лимонов из Донецкого образования – раз и забрали. Народ негодует, кровосиси богатеют, бюджет пилят – идет нормальный цивилизованный процесс. Но тут не Евро, не клюевские предприятия, а дети. Поднимется рука у них забрать? А как в глаза смотреть потом людям? Оказалось – легко. Приехал, очки поправил и изрек – «Быдло донецкое – в стойло и в шахты вместе с детьми. Правильно забрали, по закону». Закон – тайга. Прокурор – медведь. Как оказалось – не только в Сибири. Кто там еще вякает «Наши в Киеве?» Иногда лучше молчать. 
А тут по месту все скучно и привычно. Вузы такую коррупционную вертикаль выстраивают – ГАИ нервно курит. Школы в области закрывают, как правило, украиноязычные. И это совершенно справедливо – других школ в как бы русскоязычном регионе уже почти нет. Тоска и коррупция, гниение и разложение. Губернатор радует – выгнал американскую водичку из Донбасса. Пользы от этих акций устрашения ноль, но хоть развлечение. Это важно. Потому что и без того тоскливо, а тут еще те, про кого мы забывать начали, вернуться хотят. Только начинаем привыкать к плохому, как жизнь становится еще хуже. 
Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься . Ну, хоть губернатор дарит людям радость – Кока-кола в панике бежит из Донбасса. Маленькая, а победа. Чем богаты. Хотя, если пытаться сделать из говна конфетку, то получится говно в шоколаде. Не более. А Донецк и область – действительно не резиновые. В справедливом обществе есть неизбежный процент мудаков. Не нужно его превышать. И если кому-то в ожидании выборов тесно в Киеве – рассасывайтесь по селам. Кипр свободен. Ветер в жоп  В добрый путь…

Информация о материале

Опубликовано: 19 марта 2011

Вломился в дом и стал сексуальным рабом

Это произошло в одном из городков Калужской области. Один грабитель решил поживиться в квартире 28-летней работницы парикмахерской, которая, как оказалось, владеет приемами боевых искусств. Девушка не растерялась, наваляла парню и приковала его наручниками к батарее. После этого щедро накормила его виагрой и неоднократно воспользовалась им в сексуальном смысле Заточение продолжалось 48 часов, после чего грабитель был отпущен на свободу и сразу обратился в больницу с повреждениями своего мужского достоинства. Он также обратился в милицию с обвинением в сексуальном домагательстве со стороны любвеобильной парикмахерши. Она же утверждала, что накормила его и даже дала немного денег на дорогу. В-общем, оба заплатили штраф – девушка за изнасилование, парень за попытку ограбления – и разошлись с миром.

Грабитель попросил руки и сердца

В Колумбусе, штат Огайо, США, произошел необычный случай. Группа из трех грабителей вломилась в один из домов, припугнула хозяев, собрала все ценные вещи и скрылась. Казалось бы, на этому всему и закончиться, но один из грабителей по имени Стефон Бенетт, вскоре вернулся и попросил руки и сердца хозяйки дома Дианы Мартинез. Девушка опознала в необычном ловеласе недавнего грабителя и незаметно попросила домочадцев вызвать полицию.
Стефона арестовали прямо в этом же доме, обвинили в ограблении и посадили в тюрьму. Сумма залога, установленная для его освобождения, составляет 100 тысяч долларов, таких денег у молодого человека нет, поэтому наказание ему придется отбывать в полном объеме. А все из-за любви…

Богобоязненный вор

В один из магазинов Advance America вломился с виду обыкновенный грабитель. Он достал пистолет и начал требовать у кассира деньги. Женщина, увидев ее намерения, расплакалась, начала просить его не делать ошибки, потому что Бог любит всех своих детей, и так далее и тому подобное. Неожиданно для всех грабитель прислушался к словам женщины-кассира, вступил с ней в дискуссию, объяснил, что у него нет денег, а семью кормить надо. Он предложил кассиру помолиться вместе с ним, достал из пистолета пулю и отдал ее женщине, убедив, что не собирается причинять ей вреда.
После всех этих необычных событий, тем не менее, он попросил кассира отдать ему мобильный телефон, попросил ее закрыться в туалете и не вызывать полицию в течение 20 минут. После забрал 20 долларов 5-долларовыми купюрами из кассы и скрылся. Остальные деньги были не тронуты. Несмотря на видеозапись преступления, необычный грабитель пока не задержан.

Необычное оружие

27 декабря 2007 года в одну из букмекерских контор Лейчестера перед самым закрытием ворвался мужчина, держа в руках пакет с продолговатым предметом, наставил его на кассира и потребовал денег. Кассир решил, что в пакете огнестрельное оружие, отдал тому 600 фунтов, после чего грабитель наставил “оружие” на менеджера, отдавшего ему еще столько же. Грабитель выбежал из магазина, и отправился в близлежащий паб праздновать хорошее завершение своего мероприятия. Он только не заметил, что из конторы за ним вышел один из сотрудников и проследил, куда он пошел, а кроме этого, запись ограбления осталась на камерах наблюдения. Незадачливого преступника задержал полицейский патруль, и оказалось, что никакого оружия у него не было! В пакете находился вибратор его подружки Грабитель, кстати, сел в тюрьму на пять лет.

Грабитель с несмываемой маской

В полицию одного из городов штата Айова поступил телефонный звонок от владельца квартиры, который утверждал, что в его жилище ломятся два грабителя в черной одежде с разрисованными черным лицами, а возле дома стоит большая белая машина. После оперативных мероприятий полиция задержала белый автомобиль марки Бьюик Роадмастер модели 1994 года, в котором находилось два странных субъекта с нарисованными черным несмываемым маркером (как потом оказалось) бородами, усами и “повязками” на глазах. Как вы понимаете, шансов у ребят – звали их Мэтью (23 года) и Джой (20 лет) не было никаких, маркер оказалось не так просто смыть Оба были обвинены в ограблении и были впоследствии выпущены под залог до решения суда по их заключению. Кстати, к обвинениям добавлено еще вождение авто в нетрезвом виде.

Совестливый вор

В 2007 году неизвестный проник в жилище некоей Сюзи Фронтеротта в Нью Мехико и украл семейные драгоценности и деньги. Конечно, сверхдорогих вещей там не было, но для хозяйки некоторые вещи из украденных были памятью об скончавшемся муже и родителях. Конечно, погоревав, пришлось смириться с пропажей. Тем более полиция не смогла найти вора.
Каково же было удивление Сюзи, когда через три года после грабежа она получила посылку со украденными у нее драгоценностями и запиской с такими словами: “Простите меня за то, что украл Ваше имущество, моя жизнь после этого стала невыносимой, еще раз извините”. Судя по всему, украденное не принесло радости грабителю, и он решил покаяться. Также он написал, что вернет 1000 украденных долларов как только накопит их. Обрадованная Сюзи попросила полицию не наказывать грабителя, если его найдут, а принять во внимание его поступок.

Как рассмешить грабителя

Эта история вообще из разряда курьезов. Одна семья из Оак Хилла вернулась домой, и в процессе вечерних хлопот муж рассказал жене смешную историю, случившуюся то ли с ним, то ли с его знакомым. После окончания истории со второго этажа дома раздался еле сдерживаемый смех. Оказалось, там спрятался не успевший вовремя выбраться грабитель, который услышав историю, рассказанную хозяином, не смог сдержать смеха. Интересно узнать содержание этой истории.

Найти вора по татуировке

Полиции даже не пришлось особо напрягаться, чтобы определить, кто вломился в припаркованную на стоянке в Бристоле машину и украл установленный в ней GPS навигатор. Мало того, что машина была оборудована сигнализацией с видеокамерой, так кроме этого у взломщика на шее оказалась татуировка с именем и годом рождения! Естественно, слегка полазив по своей базе данных, полиция нашла некого “Эванса 19.09.1987”, который и оказался нужным человеком. Представляю, как хорошо посмеялось все полицейское управление и читатели местных газет.

Где ваша книга жалоб?

Я думал, вор с татуировкой своего имени – это верх идиотизма, но оказывается, бывает еще веселее. В один из британских банков утром вломился грабитель, потребовал денег и оказалось, что наличных в кассе попросту нет! Он очень расстроился, взял книгу жалоб и написал жалобу на отсутствие денег После чего сел в машину и уехал. Естественно, за это время к банку подтянулась полиция, сотрудники которой не дали грабителю далеко уехать и задержали. Сотрудники банка, видеокамеры и экспертиза почерка стали железными уликами, и теперь 48-летнему Джозефу Гетзу придется писать жалобы в тюрьме.

Информация о материале

Опубликовано: 12 марта 2011

Сначала было племя. И племя было в пещере. И племя было дикое.

Жили скучно. Одна радость - мамонты. Народная доисторическая игра "Загони мамонта" пользовалось сумасшедшей популярностью. Это сейчас, забил футболист гол - получи десять миллионов, не забил - получи пять. Скучно. А тогда мотивация зашкаливала: награда победителям - мамонт, наказание побежденным - голодная смерть.

Бегут, значит, по прерии (или как там она), за мамонтом гонятся. Сбоку эффективный менеджер - хомо чечетус - несется, руками машет. Слева заходи! Справа подбегай! Под ноги ему кидайся, народ вас не забудет!
Вечером, доедая поверженного мамонта, народ вспоминал идиотов, бросившихся под ноги чудищу. 
Так и жили. Да случилась беда - эволюция называется. Так как самые глупые погибали под ногами древнего слонопотама, то племя стремительно умнело. 
Бегут за чечетусом, рожи ему корчат. Дураков нет. А тот машет руками как ветряная мельница, зовет в бой за родину, за мамонта. Но интеллектуально модифицированное племя не спешит собой жертвовать во имя общего ужина. Ждет пока дураки пожертвуют. А дураков нет. 
Дошло до чечетуса, что ручная система коммуникации отжила свое. Бросил руками махать, стал махать ногами. Споткнулся. Упал. 
Вечером, доедая мамонта, племя вспомнинало вымершего в результате эволюции чучетуса вульгариса. 
Отойдя от эволюционного шока, а главное, снова проголодавшись, помчались сапиенсы за добычей. Бегут, молчат, руками не машут. Думают. Думают почему результата нет. Горе от ума называется. Книжка даже такая есть. 
Бегали-бегали, бегали-бегали. Воспитали в итоге несколько чемпионов доолимпийских игр по бегу. А жрать нечего. 
И тут произошел очередной скачок в развитии, за который мы до сих пор расплачиваемся набитыми в виртуале мордами, разбитыми судьбами и испорченными глазами. 
- Му-му! – устав от марафонского забега, закричал один из охотничков. 
Остальные обиделись, конечно. 
Вечером, доедая остатки товарища, самый выдающийся сапиенс сообразил, что погибший вовсе не мудак, а первооткрыватель речи. И что «му-му» на древнесапиенском означает «справа заходи!» 
Жизнь стала налаживаться. Поставили герою памятник – огромный камень. И стали мамонта по-новому загонять. Бежит мамонт по привычному маршруту, думает: «Задрали! Хоть бы рукой кто махнул. А то все му-му да му-му. Херня какая-то». Скучно... И тут, йопт! Огромный камень! Мамонт спотыкается, падает и вскорости вымирает в результате конкурентной борьбы. 
Так бы и жили наши герои в эре счастья, согласия да мясного изобилия. Но законы природы неумолимы. Жернова эволюции перемалывают стабильность, а сытая жизнь рождает вольнодумие. Поел сапиенс, поспал, позаботился о продолжении рода, набил морду товарище. Скучно. 
И вот однажды, при подгоне мамонта к памятнику Великого Му-Му, раздался крик: 
- Ку-ку! 
Загонщики так и замерли на месте. Мамонт от удивления споткнулся и вымер. Но на него даже внимания не обратили. 
Собрались вокруг кукушника, спрашивают: это что ж ты, казел доисторический, делаешь? 
А тот им начинает заливать – мол муму-коммуникация не отвечает вызовам времени. Что на этом историческом этапе важно самовыражение, посмотрите, мол, на пирамиду Маслоу. И что с этого момента просьба называть его Великий Ку-ку. 
Вечером, доедая получившего инфаркт мамонта, племя много думало. Искало пирамиду Маслоу. Нифига, правда не нашло. Не придумали ее еще к тому моменту. 
Нашлись у Ку-ку сторонники, выявились и противники. И погрузилось племя в длительную и жизнеопределяющую дискуссию: му-му или ку-ку. 
Мумушники напирали, что язык ку-ку уничтожает речь предков и ставит под угрозу существование племени как исторической социокультурной единицы. 
Кукушники требовали соблюдения их права на кукуканье с занесением в пещерные писания их языка как второго общеплеменного. 
День спорили, два, три… Неделю… 
Находились и те, которые говорили, что какая нафиг разница ку-ку или му-му, главное чтобы свежая мамонтятина была. 
Этих били первыми. Как несознательных недосапиенсов с потребительским отношением к общечеловеческим ценностям. Проблемы с загоном мамонтов – ерунда. Главное – определиться с лингвистическим будущим нации. 
К сожалению, история не сохранила продолжение этой истории. Пещерные письмена на моменте начала дискуссии об инструменте дискуссии почему-то обрываются. 
P.S. А мамонты все равно вымерли. От скуки, наверное.

Информация о материале

Опубликовано: 12 марта 2011