Хихаханьки
Нам с детства говорят, что преступники и бандиты – страшные и коварные люди, они кого угодно перехитрят и обведут вокруг пальца. Словом, на таких злодеев только одна управа – милиция, суд и каталажка. Но бывает и так, что преступники еще до этих законодательных перипетий попадают впросак и остаются в дураках. Вот список самых незадачливых злодеев.
Рейтинг самых курьезных преступлений уходящего года открывает случай, произошедший в Омске в январе. Зимним вечером опытный угонщик заприметил на обочине дороги припаркованный милицейский автомобиль. Легким движением руки преступник открыл машину. Однако в салоне злоумышленника поджидал сюрприз: в автомобиле сидели сотрудники уголовного розыска. Угонщик попал впросак из-за того, что в машине были тонированные стекла, а двери были заблокированы.
Жительница солнечного Краснодара тоже потеряла всякий страх, когда с лопатой отправилась выкапывать розовые кусты перед зданием мэрии. Под покровом ночи пенсионерка похитила с казенной клумбы пятьдесят кустов роз. Но далеко убежать женщине не удалось. Кто-то из жителей соседних домов заметил странные сельхозработы и вызвал милицию. На допросе у следователя пенсионерка пояснила, что роскошные цветы ей были нужны для озеленения дачного участка.
А грабителям из Челябинской области в их «нелегком» деле по нападению на ювелирные магазины помогли добропорядочные граждане. Когда трое преступников ворвались в ювелирную лавку, разбили витрины с украшениями и объявили об ограблении, в магазине было полно покупателей. Свидетели время даром терять не стали, а за компанию с ворами стали обчищать магазин, после чего вместе с грабителями скрылись с места происшествия. Спустя несколько часов профессиональных налетчиков задержали, а вот их «случайных» сообщников - нет. Особо опасные свидетели этого преступления до сих пор гуляют на свободе.
Правоохранители констатируют, что в этом году в стране возросло число ложных доносов о преступлениях. Несознательные граждане по разным мотивам заявляют в милицию о происшествиях, которых не было и в помине. К примеру, на Ставрополье невеста, чтобы проверить чувства жениха, организовала собственное похищение. Двое приятелей девушки позвонили жениху на мобильный и потребовали за невесту выкуп в 20 тысяч рублей.
Друг «похищенной» девушки смог собрать только 16 тысяч рублей, которые он согласился передать в качестве выкупа. Одновременно молодой человек обратился в правоохранительные органы. После передачи денег милиционеры задержали шутников, правда о «похищении» была раскрыта, а в отношении девушки было возбуждено уголовное дело.
Еще один самозваный преступник и террорист предстал перед судом в Московской области. Лжетеррорист собирался взорвать многоквартирный дом вареной картошкой. Мысль о подрыве дома Дмитрию Скорикову пришла поздним вечером 26 февраля. Как оказалось, молодой человек напился и на этой почве закатил домочадцам грандиозный скандал. На шум драки и крики о помощи сбежались соседи.
Скориков выбежал на лестничную площадку и стал кричать, что сейчас взорвет дом гранатой. По словам очевидцев, парень держал в правой руке «продолговатый предмет серого цвета». В действительности злоумышленник угрожал жильцам обычной картофелиной, сваренной в мундире.
Напуганные до смерти соседи фальсификацию не заметили и позвонили в милицию. Тотчас на место происшествия приехали сотрудники милиции и МЧС. Все жильцы двухэтажного дома были эвакуированы.
Скориков закрылся в квартире и уже оттуда выкрикивал угрозы. Все время, пока шли переговоры, злоумышленник утверждал, что в руке он держит гранату, а над дверью в «растяжке» закреплена еще одна граната.
Блеф вскрылся лишь после того, как Скориков добровольно сдался властям, и милиционеры увидели, что в квартире нет ни одного боеприпаса. Злополучной картофелины у преступника тоже не оказалось. Во время долгих ночных переговоров лжетеррорист орудие преступления съел.
В Смоленске менеджер среднего звена за неудачную шутку над начальством тоже поплатился. Чтобы объяснить прогул, изобретательный клерк подделал вызов на допрос в следственный комитет прокуратуры. В фальшивой повестке говорилось, что работник вызывается в следственный орган в качестве свидетеля.
Руководство фирмы, решив проверить слова служащего, позвонило в СКП. В итоге обман был раскрыт, и выдумщик по иронии судьбы предстал перед настоящими следователями и судьями.
- Информация о материале
Женщина, чья пластиковая дебетовая карточка была похищена, оказалась в выигрыше - проверив наличие средств на своем счете, она обнаружила, что вор воспользовался карточкой, чтобы делать ставки на бегах, и его выигрыши перечислялись на ее счет.
Вчера в суде города Челтенхема Жаклин Боансон назвали "самой счастливой жертвой воровства". Она рассказала, что после кражи карточки она посмотрела выписку с банковского счета и обнаружила, что ее баланс возрос на 291,4 фунта.
Деньги были перечислены на ее счет букмекерской компанией Ladbrokes после того, как Эндрю Камерон выиграл на бегах, сделав две ставки по 50 фунтов. Задержанный Камерон признал себя виновным в краже карточки г-жи Боансон, пишет газета The Times.
Его адвокат Ховард Огден заявил в суде следующее: "Лошади, на которых он поставил, выиграли, но вместо того, чтобы выдать моему клиенту выигрыш наличными, Ladbrokes перечислила деньги на ее счет. Энди Камерон преподнес ей щедрый подарок, и ее можно считать самой счастливой жертвой, о которой нам когда-либо доводилось слышать в этом суде".
Действительно, Боансон невольно раскрыла планы, которые мечтал осуществить Камерон. Он хотел делать ставки, ничем не рискуя. Син Бойс из Ladbrokes объяснил это следующим образом: "Если ставки, сделанные за счет средств, размещенных на украденных дебетовых картах, оказываются проигравшими, то они должны считаться недействительными, а деньги должны быть возвращены. Однако в этих исключительных обстоятельствах было бы немного невежливо лишать Боансон ее приобретений. Камерон был в безвыходном положении, поскольку он должен был продемонстрировать подпись, соответствующую подписи на карточке, чтобы ему заплатили наличными".
Камерону, признавшему себя виновны в краже карточки и получении мошенническим путем денег для двух ставок, дали год условно.
- Информация о материале
Будни милиции — это не только кражи, разбои, мошенничества и кровавые убийства. Зачастую случаются с правоохранителями очень курьезные истории. Уж поверьте, крымским операм есть что вспомнить.
Живой труп
Как-то в дежурной части одного из симферопольских райотделов раздался звонок. Подвыпившая женщина истерически кричала в трубку, что убили ее сестру. Правоохранители даже успокоить ее не могли, чтобы хоть что-нибудь выяснить. После нескольких минут «психологической» беседы удалось узнать, что убийца ударил жертву топором по голове и заперся в доме. Сыщики тут же снарядили вооруженную до зубов следственно-оперативную группу и незамедлительно выехали на место преступления. Зима в том году выдалась лютая и снежная, поэтому добираться по гололедице в одно из сел Симферопольского района пришлось около часа.
Когда потерпевшее семейство увидело работников милиции — кинулось навстречу с воплями и рыданиями: «Он убил мою сестру!» — кричала женщина и при этом еле стояла на ногах. Ее муж тоже качался, но утвердительно кивал головой, подтверждая слова пьяной супруги.
Как выяснилось, две супружеские пары в тот злополучный вечер мирно распивали спиртные напитки. Без всякого повода, просто чтобы согреться в морозный зимний вечер. Когда градус был повышен по максимуму, супруги начали вспоминать прошлые обиды. Слово за слово, кулаком по столу… Мирная вечеринка закончилась скандалом. Хозяйка дома, в гости к которой пришла ее сестра с мужем, обозвала своего супруга парнокопытным животным, после чего, собственно, и начался дебош. Она кинула в него бутылкой, он схватился за топор. Потом все смешалось, как в киношном боевике, в итоге несчастная хозяйка дома рухнула замертво. Ее сестра закричала, оплакивая родственницу, и вместе с мужем зачем-то вынесла тело на порог. Там и нашли его правоохранители. Женщина была холодна и неподвижна, волосы на голове слиплись, вокруг растеклась лужа крови. По крайней мере, так все выглядело в темноте. Опера попросили включить свет для того, чтобы осмотреть труп, но оказалось, что убийца с топором заперся в доме и свет, естественно, включать не пожелал. Да еще, как назло, милицейский фонарь перегорел. Правоохранители нервничали: темно, холодно, труп осмотреть невозможно, руки тянутся к оружию, ведь нет гарантии, что ошалевший мужик не выскочит с топором из дому и не начнет им размахивать направо и налево. Одним словом, ситуация сложная.
Пока двое милиционеров стояли возле двери, ожидая появления убийцы, третий решил все же осмотреть труп. Достал лист бумаги, поджег его и начал водить «факелом» у лица убитой. То, что случилось потом, напоминало кассовый фильм ужаса под названием «Хичкок отдыхает». «Покойница» вдруг широко открыла глаза и нечеловеческим голосом закричала: «Меня убили!» Потом вскочила и на глазах шокированных оперов начала трясти головой, брызжа во все стороны кровью.
«Меня убили!» — вопила «убитая» и бегала по двору. Ее сестра в такт подвывала: «Да, тебя убили, моя бедная сестра!» Правоохранители стояли открыв рты, не в силах даже пошевельнуться. Когда изловили и утихомирили «оборотня», оказалось, что никакой смертельной черепно-мозговой травмы у потерпевшей нет и что муж не бил ее топором по голове, просто в тот вечер все очень много выпили. Супруги действительно подрались, и жена не потеряла сознание от побоев, а просто-напросто заснула. Сестре показалось, что родную кровинушку убили, она вынесла ее на мороз и… облила водой. Так что лежала «покойница» не в луже крови, а в обыкновенной луже, и волосы у нее были мокрые и слиплись в сосульки. Зачем родственники решил полить «убитую» водой, они и сами объяснить не смогли. А вот что касается убийцы, так в доме его и вовсе не было. После скандала с женой он ушел к соседу продолжать накачиваться водкой, а дом попросту запер на замок. Причем этот замок красноречиво висел на двери, работники милиции его только потом заметили. Закончилась эта эпопея с «живым трупом»… вытрезвителем. Тогда они в нашей славной столице еще функционировали. Всех четверых выгрузили из милицейского «бобика» и отдали в профессиональные руки санитаров.
Великий сыщик
Следователь Николай Иванович Петренко (фамилия изменена, так как наш герой в данный момент пребывает на заслуженной пенсии) прославил в свое время весь крымский уголовный розыск своими несколько оригинальными методами работы. К примеру, произошел в конце 70-х такой случай: в ялтинской гостинице обворовали высокопоставленного иностранца. За расследование взялся Петренко. Как это обычно бывает в таких случаях, под подозрение попадают несколько человек. На этот раз таковых оказалось аж 23. Не мудрствуя лукаво, сыщик задержал их всех и отправил в СИЗО, напутствовав: «Будете тут сидеть, пока не сознаетесь!» Нужно признаться, метод оказался довольно эффективным. Не прошло и суток, как трое из задержанных сознались (независимо друг от друга) в краже. И тогда великий сыщик взялся протоколировать их чистосердечные признания. Однако другие 20 человек написали жалобы в прокуратуру, обком партии и прочие инстанции. На голову Петренко обрушилась прокурорская проверка, в ходе которой выяснилось, что 20 человек незаконно заключены под стражу. Приглашенный к прокурору сыщик никак не мог понять, чем тот недоволен. «Я всегда так делаю, — объяснил он, — и у меня только благодарности». На это прокурор не смог найти возражений, но на заметку Николая Ивановича взял.
Следующий его «прокол» случился несколькими годами позже. В 70-х о детекторе лжи бытовали весьма фантастические представления. Такие аппараты уже существовали, но в Крыму о них только мечтали. Так вот Петренко воплотил мечту в реальность. Он сконструировал свой детектор лжи. На столе возвышался солидный агрегат, одним видом внушавший страх и уважение. Впечатление усиливалось абсолютной проницательностью прибора, выявлявшего всю ложь. Петренко, который работал на детекторе, а также его коллеги по отделу принимали строгие меры предосторожности для сохранения секретности работы устройства.
Секрет же прибора заключался в том, что единственным действующим элементом его была лампочка, которую включали ногой под столом, когда допрашиваемый говорил неправду. Истинным детектором являлся сам Николай Иванович.
Прикрыл это дело начальник — генерал-майор милиции, который каким-то образом прознал о детекторе и явился проверить. Раскрывать ему правду не хотелось, но внятно объяснить происхождение прибора Петренко не сумел. Да еще дернул его черт наступить на кнопку во время тирады генерала о служебном долге и уважении к закону. Лампочка вспыхнула, следом за ней вспыхнул генерал и в расстроенных чувствах вылетел из комнаты. Кончилось дело тем, что он наклепал на самозванца-экспериментатора донос в КГБ, и соответствующие товарищи быстро и без лишних слов изъяли прибор.
Прошло еще несколько лет, и Петренко совершил новый «подвиг». Тогда бомжей у нас было не так уж много, но все же имелись. Один такой порядком намозолил глаза патрульным, и они уже в который раз притащили его в «обезьянник». Но посадить бродягу было не за что. За помощью обратились к Петренко. Тот, недолго думая, сказал бомжу, что его сейчас… расстреляют. Бомж, конечно же, не поверил, но когда его отвели в пустую комнату и опер начал готовить оружие, бродяга основательно струхнул: мол, кто их знает, могут ведь и пристрелить, искать потом никто не станет.
Тем временем мужика по рекомендации великого сыщика Петренко затолкали в стенной шкаф, опер одной рукой поднял пистолет, а второй, закрыв дверь шкафа, ударил по ней палкой. Хотели просто испугать, но когда шкаф открыли, оттуда выпало безжизненное тело: сердце у старика не выдержало...
После этого случая прокуратура вновь взялась за Петренко. И грозило ему не только увольнение. Тем более что попутно всплыла еще одна скандальная история, в которой тот принял непосредственное участие. Повадилась как-то к Николаю Ивановичу ходить с жалобами тетка с удивительно склочным и нудным характером. На соседей жаловалась: то музыка слишком громкая, то машину не там поставят, то газету вовремя не приносят, то мусор кидают. В общем, достала. В итоге она стала жаловаться на самого Петренко. И тогда ему представилась возможность ей отомстить. Очередная жалоба заключалась в том, что пропал ее муж. Ну с ним было все понятно: пьяница загулял. Но Петренко состроил умную физиономию и сказал: «Дело серьезное, будем начинать розыск. Сначала надо выяснить, не оказался ли ваш муж жертвой преступления или несчастного случая». После этих слов он начал возить тетку по моргам и показывать ей неопознанные трупы. Уже из первого морга ее выводили под руки, и была она бледнее покойников, после посещения третьего морга случился с нудной бабой сердечный приступ.
Закончилось бы все это для Петренко очень плачевно, если бы не его талант великого сыщика. Как известно, следователи раньше работали по нескольку человек в комнате — теснота страшная. Как-то в кабинете сидели вот в такой тесноте трое работников милиции, среди которых был Николай Иванович, и делали три дела: один готовил себе чай (это был Петренко), другой чистил пистолет, а третий «колол» вора-рецидивиста. Такая несовместимость, естественно, привела к неприятности. Когда второй опер закончил чистить оружие и собирался его убрать, рецидивист изловчился и выхватил у него пистолет, после чего объявил, что они его заложники, и выдвинул полагающиеся в таких случаях требования.
Двое сыщиков растерялись, а Петренко даже не подумал вставать к стене и радостно объявил новоявленному террористу: «Ну вот ты и попался!» А потом объяснил, что теперь, когда он показал свое истинное лицо, ему несдобровать, что за такие дела он получит еще больше, чем за кражи. В заключение наш опер посмеялся над вором, как он глупо купился, схватив подложенный ему пистолет. Сам тем временем достал из сейфа свое оружие, и вора повязали. Тот даже не догадался проверить, заряжен ли пистолет, а он был на самом деле заряжен и исправен.
Когда обезвреженного бандита припугнули тем, что его ждет за попытку захвата заложников, он струсил, и начал признаваться во всех грехах: напуганный вор сознался не только в четырех совершенных им кражах, но и взял на себя шесть чужих. За такую прекрасную работу Николая Ивановича Петренко не только не уволили, но и поощрили. Что тут сказать — великий сыщик, он и в Африке великий…
- Информация о материале
Китаец был арестован за то, что выдавал себя женщину и выходил замуж за мужчин из-за их денег.
Ванг Ма, которому 18 лет, якобы вышел замуж за троих мужчин в этом году и скрылся с полученными деньгами.
Ванг, очень худой на вид и говорит тонким и тихим голосом. Он признался: "Многие люди путают меня с женщиной с первого взгляда".
Его первое «бракосочетание» состоялось в феврале, когда женщина обещала найти ему работу, но вместо этого продала его в жены за 500 долл.
"Она обманула меня, но я нашел возможность убежать и понял, что могу использовать такой же рациональный способ, чтобы заработать определенные деньги», - сказал он, по данным полиции.
С помощью сообщника, Ванг якобы продал сам себя господину Лю, который заплатил 1 тыс. фунтов стерлингов за помолвку. Ван сбежал следующей ночью и разделил деньги с его сообщником.
Полиция говорит, что затем он был представлен еще одному потенциальному мужу, господину Чжан в Джоукоу, который также заплатил 1 тыс. фунтов стерлингов в качестве платы за помолвку.
Ванг якобы бежал снова, но был пойман через сутки местными женщинами, которые передали его полиции узнав, что он действительно мужчина.
Ванг был все еще одет в его розовое свадебное платье, когда его доставили в местный полицейский участок для допроса.
- Информация о материале
Слышь, Федорыч, свершилось: как ни мучалась – а умерла. Подал, то есть, диктатор в отставку, дожал его ихний египтянский Майдан. Не, дык вся ж страна поднялась, затраханная стабильностью. Ну, оно и дошло. Хотя, правда, не сразу.
Прикинь, звонит Обама Барак этому Му… бараку. «Есть такое впечатление, что вам пора писать прощальное письмо своему народу».
Пауза… «А куда они все съябывают?»
Да. А оно, вишь, как вышло? С одной стороны, конечно, завидно глядеть на тамошнее ликование, а, с другой, мы ж это уже проходили: «Человечество расстается со своим прошлым, смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее».
Поэтому дело не в уродах. Согласны, Виктор Федорыч? А в тех, кто их выбирает - и терпит, терпит, терпит…
А «урвався терпець» - радостно нах… и выбирает нового нового урода, чтоб терпеть, терпеть, терпеть…
От тут все занялись дебитом-кредитом «года Януковича», плюсуют-минусуют, и вывод получается: Янукович за год сотворил то, что Кучма за десять.
Ну, правда, одному штымпу – фамилия Пиховшек – кажется, что пока Серега Лещенко живой, картина неполная. Но подобная публичная ебанутость – свидетельство глубинного проникновения мыла во властную жопу и боле ничего.
И, не смотря на то, что Украина – «вот она была и нету», сдаем с потрохами язык, культуру, образование, шуруем с барского плеча города, шельфы, проливы, все-таки это вот «год за десять» крайне, крайне вдохновляющее.
Потому как пружинка, сжимаемая «сильной» властью опережающими темпами, Виктор Федорыч, просто обязана въебашить отдачу с таким же опережением и пропорциональной силой.
И похер ей, этой пружинке, будете вы в тот момент кормить крокодила в Межигорье, висеть в вертолете на высоте 17 млн. баксов либо смешить заграницу 11-ю стражами личного тела – она, сцуко, достанет.
Не, ну, можно, конечно, прикрыть погремушки фиговым листком от пальмы Мерцалова, но если вы, Виктор Федорыч, никогда не скоблили мертво приставшую яешню с чугунной сковороды, то вам это может не понравиться.
Ну, это еще не завтра, не будем переживать, вы, главно дело, не ослабевайте «сильной» рукой, не тормозите процесс.
Потому как кое-что идет таки в правильном направлении. К примеру, рейтинг Юли целеустремился вверх, разнокалиберные ГПУ-Пшонки, творчески выполняя поставленную вами задачу, уже естественные желания попить-покушать-пописять и т.д. заменили одним- единым – видеть Юлю.
И это правильно. Чем чаще, тем понятнее – она была и останется вашей проблемой № раз. До такой степени, что уже министр иностранных дел Грищенко при полной потере остатков маски приличного карьерного лица, за своей подписью публикует за рубежами некое творение в стиле Чечетова либо отредактированной Богословской – типа, «не слушайте сладкоголосых сирен», «из Тимошенко такой же премьер, как из Че Гевары сантехник».
Не, Виктор Федорыч, если сказать, что негоже всему миру демонстрировать, что вам запросто в борьбе с оппозицией нагнуть главу внешнеполитического ведомства над парашей – так вы ж, поди, не поймете.
Тем более, что глава там, мабуть, лично сам старательно приспособился. И с этим трудно спорить – если перечислить все наши внешнеполитические успехи при этом главе – от пожизненного ЧФ в Севастополе до сдачи морей.
Включая разгром украинских организаций и украинской библиотеки в Московии. Полная параша!
Ну, тут, как говорится, сиди и не чирикай, воробышек. Не нарывайся, чтоб по деяниям твоим сказали тебе: горелый блин, из тебя внешнеполитический защитник нацинтересов – как из хуя балерина.
Не-а. нарывается.
Но не огорчайтесь, Виктор Федорыч, докупите себе к ахметовскому Манафорту и его американскому собрату Брюсу Джексону еще немножко заокеанских лоббистов «Украины Януковича», и тогда проблема у режима останется только одна: следить, чтоб, облизывая вас с ног до головы, включая органы – в виде Хорошковского – кто-нибудь целиком не зажевал денно и нощно «страдающего» от непобедимости коррупции Президента – «трогательного и грустного, доброго и сильного».
Не, ну, конечно, некоторые как-то нервно реагируют, когда слышат: «Янукович – борец с коррупцией».
К слову, стоящие нефтеперерабатывающие заводы и очередное подорожание бензина, пока фирмочка «Ливела» эксклюзивно беспошлинно наживается – это, конечно, не коррупция.
А за гречку, Виктор Федорыч, - отдельное спасибо: приятно, что преимущественно ее больше на прилавках нет за 25-30 грн.
Ее, преимущественно, нет и за обещанные 14 грн. Но это несущественные детали.
Все-таки приятно знать, что, если б она повсеместно была, то все-таки за 14, а не за 25-30.
И, ясен хрен, это сговор, спекуляция, что угодно – но не основа нашей экономики, не коррупция, то есть.
Не обращайте внимания, Виктор Федорыч! Зато вы папка хороший. Другой бы сам сел в государственный ющенковский автомобиль, это ж кайф черни – рулить по поверженным и униженным на их бывших колесах.
А вы нет – все детям, все детям. Оно-то, конечно, и не по рангу, и на дурняк, и превышение чьей-то власти, и злоупотребление вашим (или вами) служебным положением, и еще непонятней, за что сидит, к примеру, Юра Луценко, чьи потрясающие малявы разрывают отдельные души…
Но зато «покращення уже сьогодні» есть? Есть. У семьи. Как говорится, начни с себя.
А этих европарламентариев, нанято-купленных Юлькой, которые, в отличие от душки Брюса, не видят «страданий доброго Януковича», надо вообще сюда не пускать.
Я вам тут подыскала и адаптировала, Виктор Федорыч, прощальный к ним текст:
«На кой вы шлындали до нас,
Как зэк с поносом на парашу?
Да я в гробу бы видел вас,
А заодно и маму вашу!»
По-моему, очень органично, да? Вот вы давеча в Херсоне на сходняке… ой, не… ага – на «расширенном заседании Комитета по экономическим реформам» - велели пацанам не быть «шлепперами», как, типа, «папередники».
Гы. Что характерно: пресса местная, мать ее ити, не полезла в Большую советскую энциклопедию, где «шлеппер» - кака-то херовина прокатного стана.
Эта, блин, пресса, в стране дважды несудимого Президента, безошибочно полезла в «криминальный» словарь – и именно там нашла «шлеппер». Этого, то есть, «вагонного воришку».
И все, в натуре, оживились, кесарю типа кесарево.
Не, ну прям обидно, да, Виктор Федорыч? «Маня, в конце концов – это оскорбительно! Почему ты всякий раз идешь прямо в пивнушку? Почему ты не ищешь меня, скажем, в музее?!»
Ага. Ну, значит, интернет-страна в печальном восторге – «тюремный жаргон», «уголовный сленг».
А все-таки вы чего имели ввиду, Виктор Федорыч? «Чтобы когда мы планируем что-то или говорим, главное – чтобы мы шлепперами не стали, как некоторые из наших предшественников».
И при каких делах тут «вагонные воры»?
Не, ну кто параши не нюхал – тому не понять. Однако, кто нюхал и даже очень сосредоточенно, тот тоже может непонятку эту не прощелкать.
Вот вы, к примеру, Виктор Федорыч, если б в телевизор на себя глянули и Интернет почитали, тоже, может, реально б припухли: «Ой, и шо ж я пиздю!»
Ну, я напрягалась-напрягалась, ничего не клеится в вагоно-жиганском направлении. Разве что какая-то из жен младореформатора всех режимов Тигипка к вагонам и непыльному баблу маленько лепится еще от предшественников.
Кабыть какась ее фирма обстирывает железную дорогу по 6(!)грн. за кг. Вы не в курсе, Виктор Федорыч, как там на самом деле?
Не, ну я прикинула: если в мою машину грузить 6 кило в час, то за сутки я настираю, не паримшись, почти на сто баксов. А в неделю? А в месяц?
Не-не, чтоб оперировать реальными цифрами этой ж/д стирки в полном объеме, надо, видимо, постичь не арифметику, а астрономию. Бюджетную.
Однако, и это не приблизит нас, Виктор Федорыч, к пониманию вашего пассажа о «вагонных ворах».
Конечно, может выйти Ганя и все нам снисходительно обкашлять. Типа, Чехов – сто пудов украинский поэт, а «шлеппер» - читайте Большой медицинский словарь! – молекула, являющаяся носителем антигенной детерминанты.
И Виктор Федорыч имел в виду, что, аналогизируя коллизию предшествующей детерминированности, молекулирующую антигенную сущность, можно абстрагировать носитель сепарирующего антигена, в результате чего мы получаем вывод в чистом виде: предшественники – это такая субстанция в пробирке, на которую ни-ког-да не будет похожа новая власть, абсолютно другая по крутой консистенции.
Но сермяжка ж все равно не в том, да, Виктор Федорыч? Яйцеголовые в Сети мозгами покривели, разгадывая ваш ребус, даже идиш, сильно обогативший феню, вспомнили.
А оно ж так просто, так понятно, но я никому не скажу, это будет наша с вами тайна, Виктор Федорыч!
И захована она в том, что у могучего динозавра мозгов аж на целый грецкий орех. Поступь тяжелая, инстинктов много, способность к «отзеркаливанию» тоже на высоте – почти как у шимпанзе, а мозгов – на две скорлупки.
Поэтому там Ахметов с Ахматовой не помещаются – что-то одно. Чего ближе.
Или там Израиль. «На четверть наш народ»? Ну, значит, Европа.
И хрен с ним, что в Беларуси моря нет – она ж на «Б», мало что не Болгария.
Или вот, какись там «шлепперы» в извилинке застряли… шлеп, шлеп… «когда мы планируем что-то или говорим, главное, чтобы мы «шлепперами» не стали, как…».
То есть, перевожу: не шлепали языком, не стали болтунами.
Ну, а страна чуть крышу не потеряла. А и хрен с ней, ее проблема. Вы ж-то сложным и не прикидываетесь. Ляпаете равномерно – что в литературе, что в географии, что в своих «университетских» курсах. Да, Виктор Федорыч?
Тому що – проффесор. И тому що орех – он, падла, похож, но маленький.
А остальное – масса и инстинкты. И, главно дело, этого хватает для завоевания жизненного пространства в наилучшем виде. Уже сегодня.
Но спереди, как говорится – вообще перспективы, дух захватывающие! Как там наша Ганя говорит: Президента, типа, еще не оценили по-настоящему, но со временем о нем начнут слагать легенды.
Виктор Федорыч! Обожаете ли вы Ганю, как я ее обожаю?
«Пройдет много лет и нашим правнукам будут рассказывать легенду о мальчике-сироте(…) Который преодолел все трудности. Стал сильным. Стал добрым и справедливым к людям и вывел страну на путь благополучного развития».
Ты плакаль, Федорыч? Я «плакаль»!
Я так «плакаль», что присвоил от восторга имя Гани своему пылесосу! Его раньше звали Хьюля – это такой зверский пылесос. Такой пылесос – аж реактивный отсос. Чуть заглядишься – употребит все. С концами.
Передайте, Виктор Федорыч, от меня: надежда ты нации, Ганя! И армянского радио. Оно тоже считает, что если это самое передавать из уст в уста – ОН станет легендой.
Хотя мне лично больше нравится другая: «Пошла Красная шапочка к бабушке отнести пирожки. А навстречу ей Янукович. Пришлось вернуться. Без пирожков и без шапочки.»
История Украины, однако.
P.S. Если маляв долго не будет, Виктор Федорыч, вы ж не волнуйтесь. Возможно, я еще вернусь.
- Информация о материале
В воскресенье я встретил Вадима. На его лбу залегла интеллектуальная морщинка. Он держался за огромный портфель, в который вошел бы телевизор.
- Отдыхаешь? - неуверенно спросил я.
- Пишу.
- Чего пишешь?
- Ее.
- Молодец. Кого ее?
- Диссертацию.
Вадим предложил пройтись с ним в Публичную библиотеку. Делать все равно было нечего, и я согласился.
Когда мы вошли в зал, я торжественно притих, как в церкви. Огромное помещение было плотно уставлено столами, за которыми поникли молодые люди. Мы еле отыскали свободные места.
- Они углубляют знания? - шепотом спросил я Вадима.
- Как бы не так! Пишут диссертации.
По залу перепархивал легкий шелест. Поблескивали очки. Поскрипывали авторучки. Почесывались затылки.
Работница библиотеки открыла форточки. Свежий ветер приятно побежал по ногам.
- Вон та девица пишет о романтике, - показал Вадим на соседний стол.
Девица сморщилась, зябко шевельнула плечами и пошла в коридор к паровому отоплению.
- А этот ничего не пишет, - нашел я парня, который разгадывал кроссворд.
- Как бы не так! У него тема насчет истории шарад и лабиринтов.
Вадим разложил туго набитые папки. Интеллектуальная морщинка обозначилась резче.
- А у тебя какая тема? - спросил я.
- История водопровода и канализации; начал с водопровода, еще сработанного рабами Рима.
- И про санузлы? - удивился я.
- Есть одна глава, но она увязана с кибернетикой, - значительно ответил Вадим.
В эту ночь я ворочался. В меня заползало беспокойство, едкое, как изжога. Чувство, что я чего-то упускаю, в то время, как другие не упускают, заставило мою мысль метаться под черепом. На четвертый день она успокоилась - выход был найден. Даже была найдена тема. Даже набросан план: История велосипедов (Диссертация).
1. Классики о велосипеде.
2. Конек-Горбунок - художественное воплощение мечты народа о велосипеде.
3. Трехколесный велосипед (детский).
4. Одноколесный велосипед (цирковой).
5. Почему нет четырехколесного велосипеда?
6. Почему в дамском велосипеде нет мужской рамы? (Детям не читать).
7. Велосипед и космос.
8. Как научиться кататься на велике?
Я бросился к Вадиму. Он пробежал план.
- А ты в этом вопросе башковитый рецидивист. Мой совет: кандидатский сдашь, когда напишешь диссертацию. Самый проверенный способ.
- А тему-то надо согласовать?
- Ты попиши, пособирай, поосмотрись, а потом будешь согласовывать. Темы любые подходят: нет практической ценности - есть теоретическая. Между прочим, сегодня видел, как один чудак на велосипеде двух девиц повез: одну на раме, другую на багажнике.
Я записал.
С этого момента жизнь моя изменилась. Я купил великолепную папку, килограммов на тридцать чистой бумаги и каждый вечер усаживался в Публичке рядом с Вадимом. Чем больше я писал, тем больше появлялось материала: он обладал свойством цепляться за все, что находилось поблизости. От велосипеда я как-то перешел к колесу, от колеса - к спице, от спицы - к вязанью, от вязанья - к положению женщины в Древнем Вавилоне. Диссертация, как пылесос, засасывала все, что полегче. Я не был уверен, что не вмещу всю цивилизацию. За вечер пачка книг перерабатывалась мною в страниц пятьдесят диссертации. Папка стремительно набухала и обещала быть тем горшочком из сказки, который, начав варить манную кашу, уже не мог остановиться.
- Будешь защищать диссертацию докторскую, - утешил Вадим.
На улице я не мог пропустить ни одного велосипеда, и меня стали принимать за работника ГАИ. Именно на улице зародилась глава "Что такое ниппель".
Изменилась и моя внешность. Лоб что-то пересекло. Я перестал говорить глупости вслух и начал пить боржоми. Мой взгляд так крепко вцеплялся в переносицу собеседника, что у того к ней сбегались глаза. Я научился слегка приволакивать правую ногу, что придало моей личности некоторую индивидуальность.
Однажды я вышел из Публички последним, - никак не мог уложить папку. Носить ее становилось все труднее. От тяжести слипались пальцы так, что не сразу разлипались. Хотелось взвалить папку на плечо. Только ее духовная ценность останавливала меня от подобного переноса тяжестей.
Я шел пустынным переулком. Прохожих уже не было. Редкие фонари проецировали папку на стены домов в виде здорового сундука. Не знаю почему, но около газона я замедлил шаг. Видимо, обдумывал новую главу - "Как заклеить покрышку".
Вдруг из-за угла метнулась тень, и тут же я уперся в крупноблочную грудь. У моего подбородка что-то блеснуло, и на горло легла острая металлическая точка.
- Гони гроши! - хрипнула грудь.
- Сколько? - судорожно проглотил я кусок пустоты и попытался рассмотреть лицо бандита. Оно состояло из банальной челюсти и надвинутой шляпы.
- Чего в котомке? - ткнул он ножом в палку.
Я взял диссертацию в обе руки, привстал на цыпочки, быстро поднял над головой и что есть силы хлопнул ею по шляпе, как по скопищу мух. Шляпа упала на асфальт. Бандит ласково улыбнулся и без единого замечания рухнул в цветы.
Я испуганно осмотрелся. Из-за угла выскочили еще двое и бросились ко мне. Я приготовил диссертацию...
- Где он? - спросил один.
- Кто? - поинтересовался я.
- Васька Прыщ, - сказал другой. - Мы из уголовного розыска - вторую неделю его ловим.
- Ах, Васька! - И я показал на цветы.
Они удивленно полезли в маргаритки.
- Контужен, - установил один. - Чем вы так его?
Я показал папку, посреди которой была круглая вмятина формы Васькиной головы.
- Со свинцом? - почтительно спросил второй.
- Нет, но диссертация железная, - ответил я.
На второй день меня вызвали. Начальник уголовного розыска наградил меня ценным подарком, пожал руку и попросил передать папку в музей криминалистики. Я согласился. Им такой экспонат больше не попадется, а мне написать диссертацию, что выпить кружку пива. У меня уже забродила новая тема: "Стрижка и брижка на Древней Руси".
Все-таки удивительная штука - диссертация. Я вот ее не дописал, а пользу обществу уже принес. А если бы дописал?
- Информация о материале
Страница 293 из 329
