Хихаханьки

Невезучие туристы

Джейсон и Дженни Лоуренс — обычные туристы, которые посетили Всемирный торговый центр в Нью-Йорке 11 сентября и стали одними из пострадавших в результате атаки на здания. Казалось бы — таких людей было много, в том числе и туристов... Но несколько лет назад, 7 июля 2005 года, они гуляли по Лондону, когда в метро были произведены несколько взрывов, в результате которых погибли более 50 человек. Это может показаться не таким уж и невероятным совпадением — Лондон и Нью-Йорк являются популярными для туристов, и среди всех должны периодически попадаться удачливые люди, которые попали на два теракта сразу. Однако, и это еще не все! Три года спустя семейная пара поехала в отпуск в экзотический индийский город Мумбаи, и именно в это время там начались беспорядки с применением оружия, в результате которых погибло множество людей. Это просто рок какой-то, я бы после таких впечатлений не выезжал никуда несколько лет...

Три корабля

Традиционно считается, что наличие женщины на корабле ведет к несчастью. В современное время количество женщин на всех кораблях превысило все допустимые пределы, но массового ухода суден на дно не наблюдается. Видимо это происходит потому, что часто эти женщины путешествуют в минимуме одежды, а наличие обнаженной женщины на корабле успокаивает море (так говорит морская примета). А в 1911 году на корабле-побратиме Титаника под названием Олимпик несла свою нелегкую службу стюардессы Виолетта Джессоп (Violet Jessop). 20 сентября 1911 года Олимпик столкнулся с британским военным кораблем. К счастью, жертв не было, но все здорово перепугались, и Виолетта приняла решение перейти на работу на большее судно, в качестве которого был выбран Титаник. С собой она «привела» капитана корабля, Эдварда Смита (Edward J. Smith). Как вы знаете, Титаник столкнулся с айсбергом и затонул. Невезучая стюардесса вместе с капитаном принесла неудачу и этому кораблю, но на Титанике капитану спастись не удалось, в отличие от Виолетты... Вы думаете, это все? Как бы не так! После паузы в несколько лет она решила снова вернуться к морской жизни, поступив в качестве сиделки на корабль Британник. Довольно скоро это судно напоролось на мину и затонуло. Виолетта успела выпрыгнуть с него, ударившись головой о киль... К счастью, женщина выжила и вернулась к сухопутной жизни. Умерла она от сердечной недостаточности в 1971 году и была похоронена в море. Вот такая судьба...

Несчастливый гость

Сыну Авраама Линкольна Роберт был 21 год, когда на его отца было совершено покушение, в результате которого он (отец) был убит. Позже он решил строить свою собственную политическую карьеру и преуспел в этом, получив в награду от президента США Джеймса Гарфилда (James Garfield) землю. Через четыре месяца после этого подарка он был приглашен на прогулку с президентом в Нью-Джерси. Во время посадки в поезд на Гарфилда было совершено покушение, в результате которого через несколько дней он умер от пневмонии, так как одна из выпущенных пуль застряла в легком и ее не смогли найти. Кстати, для поиска ее Александр Белл предоставил металлодетектор, но он оказался бесполезным, потому что раненый президент лежал на кровати с металлической рамой, и двигать его было нельзя... После этого покушения Роберт Линкольн ушел из политики на целых 20 лет (или пять президентов), но потом все равно решил вернуться, по приглашению президента Вильяма МакКинли (William McKinley), в Буффало, Нью-Йорк. Во время одного из публичных выступлений новоизбранного президента на него было совершено (сюрприз!) покушение. Роберт в этот раз не находился рядом с президентом, но был свидетелем покушения. Через восемь дней Вильям МакКинли скончался от полученных ран.
После этого Роберт Линкольн на все приглашение очередных президентов отвечал отказом, утверждая дословно «существует определенная угроза для президентских функций в моем присутствии...», что более просто можно выразить так: «Если я приеду, тебя убьют». Конечно, можно списать все на простые совпадения, но к тому времени Роберт решил это не проверять и не испытывать свою судьбу и судьбу руководителей Америки.

Привет из космоса

30 ноября 1954 года Энн Ходжес (Ann Hodges) отдыхала после обеденного перекуса, лежа на диванчике. В это же время в атмосферу Земли вошел не большой скорости небольшой каменный метеорит. Казалось бы, как связаны эти два события? Дело в том, что в полете метеорит развалился на три куска, один из которых пробил крышу дома, в котором жила Энн, и попал ей в бедро. Какое заурядное событие! Эта женщина является единственной, в кого попал метеорит, среди всех когда-либо живущих на нашей планете, и это документально подтверждено. Хваткая домохозяйка, несмотря на болевой шок, быстро оценила, какое счастье в виде редкого космического тела свалилось ей на диван. На это событие слетелось множество корреспондентов и куча разных проходимцев, но представители ВВС США быстро навели порядок, забрали камень, пригрозили Энн арестом и исчезли в неизвестном направлении.

На этом история не закончилась — муж Энн Евгений Ходжес работал адвокатом, он отсудил камень у правительства (в Америке в то время это было возможно) и метеорит снова перекочевал в дом супругов. Снова посыпались предложения о продаже космического тела, но шумиха и внимание публики настолько надоело семейству Ходжес, что они отдали метеорит в Алабамский музей естествознания, где он находится до сих пор.

Просто не везет

Дженн Роджерс живет как в сказке. Странной, смешной и неожиданной. Сначала ее два раза ударило молнией. Это не семь раз, как в случае с одним лесником, но поверьте, очень неприятно и неожиданно. После, в возрасте 18 лет, Дженн путешествовала на круизном лайнере и с увлечением фотографировала открывающиеся виды и своего приятеля. Во время съемки она отклонилась на ограждение слишком сильно и упала в океан. Друг отважно бросился ее спасать, но подскользнулся и потерял сознание. В это время на корабле шло представление комиков, и никто больше не заметил падения пассажира за борт. Через некоторое время упавший парень очнулся, известил экипаж и судно вернулось за «отставшей» девушкой.
Через несколько лет Дженн со своим сыном прогуливались по улице, и вдруг ребенок закричал: «мама, смотри какая необычная птичка!». Необычной птичкой оказалась летучая мышь, которая вцепилась в волосы женщины. Дженн в панике стала стучать в двери на улице и просить, чтобы ее избавили от терзающего ее зверя, но ее крик отпугивал всех окружающих, и даже саму летучую мышь, которая стала биться в волосах еще сильнее, царапая голову несчастной женщины. Наконец ей встретился знакомый человек, который помог отогнать мышь и помог добраться до больницы, где ей оказали помощь.
Позднее женщина не раз попадала в опасные ситуации — ее ограбили, по ошибке стреляли, и наконец, она упала в канализационный люк... Просто феерическая жизнь у Дженн Роджерс, ничего не скажешь...

Две атомных бомбы

В новейшей истории человечества только два города были уничтожены взрывом атомной бомбы. Этот человек жил в обеих городах. Встречайте — Цутому Ямагучи, 1916 года рождения. 6 августа 1945 года он находился в деловой поездке в Хиросиме. Во время выхода из трамвая менее чем в 3-х километрах от японца произошел ядерный взрыв. У Цутому лопнули барабанные перепонки, он практически ослеп и был уверен, что наступил конец света. Проведя ночь в бомбоубежище, бизнесмен решил, что теперь Хиросима не является перспективным и безопасным для бизнеса местом, и поехал домой. В Нагасаки.
Несколько дней спустя он в своем офисе рассказывал о личном страшном опыте своему боссу, описывая загадочный (в то время) и ужасный взрыв. В то время, когда Цутому переубеждал босса, что продажа машин в разрушенном городе есть бесперспективное дело, он услышал звук, который уже был ему знаком — взрыв атомной бомбы на близком расстоянии (опять около 3-х километров). Удивительно, но он выжил и в этой катастрофе и жив до сих пор, несмотря на свои 93 года. Неуязвимый японец использует свой опыт, рассказывая людям об ужасах атомной войны, в том числе с помощью написанных им книг.

Информация о материале

Опубликовано: 12 марта 2011

Врачи Народного госпиталя китайского города Юйси (провинция Юньань) обнаружили 10-сантиметровое лезвие ножа в голове мужчины, обратившегося в клинику с жалобами на головную боль, сообщают местные СМИ.

Господин Ни сам обратился к доктору с жалобой, но не смог точно описать, что именно у него болит. Врачи сделали рентгеновский снимок и обнаружили в черепе пациента металлическое инородное тело длиной в 10 сантиметров.
В результате операции из черепа был извлечен 10-сантиметровый клинок ножа. Сам больной вспомнил, что четыре года назад в уличной драке кто-то сильно ударил его в челюсть, но он не стал обращаться к врачам. Эксперты предполагают, что лезвие ножа сломалось, а рана зажила.

Информация о материале

Опубликовано: 05 марта 2011

Якось лютої зими президент України Віктор Янукович сидів на вихідні у своєму шикарному лісовому маєтку під Києвом і від нєфіг чого робити проглядав поетичну сторінку свого донецького земляка Юрка Болдирєва - колишнього лідера шахтарської профспілки, а нині відомого на весь Інтернет поета-романтика, ще й депутата Верховної Ради від провладної Партії Регіонів.

- МНЕ БЫ ЖИТЬ В ВЫСОКОЙ БАШНЕ ИЗ СЛОНОВОЙ КОСТИ: АНЯ С КОЛЕЙ, ОСЯ С НАДЕЙ ПРИХОДИЛИ Б В ГОСТИ, ніфігасьо, - критично бурмотів голова держави, - слона йому дай, тут вертольотика дитячого купиш, одразу такий шухер... Гаразд, проїхали, що там далі? МНЕ БЫ КУШАТЬ АНАНАСЫ, ЗАПИВАТЬ ШАМПАНСКИМ – СЕВЕРЯНИН, МАЯКОВСКИЙ УГОЩАЛИСЬ Б ШАБСКИМ! Ну, це ще по поняттям, нєфіг горілку переводити на усяких шлеперів... Так-так, ага... МНЕ БЫ СПАТЬ И СПАТЬ ГОДАМИ НА ШИРОКОЙ ПЕЧКЕ, А КАЛИКИ ПЕРЕХОЖИ ПРИНЕСЛИ Б УЗДЕЧКУ... Знов лажа, кого в ту уздечку запрягати, невже страйкувати надумав? Земляк називається, спиш ну і спи собі...
Від тривожних роздумів президента відірвав телефонний дзвінок.
- Межигір`я, служба охорони! - роздратовано відповів Віктор Федорович. – Президент у відрядженні! Де-де, до Муамара Каддафі полетів – учитися Майдан розганяти. А, це ти, ну жартую-жартую, і без Каддафі упораємося. Що сталось - голову тобі хочуть відтяпати? Та кому ти впав?
Телефонував шкільний міністр Дмитро Табачник, відомий в уряді своєю нетрадиційною сексуальною орієнтацією. Екстравагантний освітянин вимагав негайно посадити жителя Черкащини 80-річного Михайла Левченка - цей старенький дідусь з зачуханого села нарік свого півня, який не дивиться на курей, Табачником і на Великдень присягнувсь достроково пустити його на борщ. Янукович трохи розвеселився.
- Конкретно що пропонуєш, - ховаючи сміх, поцікавився колишній зек, - під яку статтю дєдушку підведемо? Хоча і так ясно, тероризм, підрив державного авторитету...
- Термінатор знайшовся, - махаючи руками у фальшивих перстнях, хвилювався головний педагог України, – районного масштабу... По ходу, сокиру вже нагострив! Це все твоя Ганя інтригує, мене, каже, на постріл не можна до дітей підпускати.
- У тебе хіба є діти? - подивувався президент. – Від Ляшка?
- Жартуєш якось не по-європейськи, – Табачник нервово засовався, - які ще діти, я принципово проти дітей! По-любому, зараз на вогник заскочу, перетремо ситуацію.
Тут Януковичу стало щось зовсім не до жартів. Клятий урядовець уславився не лише як завсідник міжнародних гей-тусовок під феесбешним прикриттям, але і як головний у Печерському районі музейний крадій. Президент оглянув завішану раритетами вітальню, де виділявся писаний золотом і сріблом його особистий президентський портрет роботи славетного художника-авангардиста Юрія Горбачова, який емігрував з Одеси в США, і почав викручуватися.
- До мене не можна, тут теж ситуація, шахтарі у відмову пішли, - набрехав Віктор Федорович і сам пішов у наступ, - до речі, про справи, ти соросівське бабло проти СНІДу, 100 мільйонів, куди подів? А то зараз Ківалова підішлю, він швидко підрахує, скільки ти презервативів купив, кому роздав!
Запанувала пауза, чути було лише, як на тому кінці дроту одна об одну брязкають фальшиві цяцьки.
- Можу поділитися! - міністр явно розгубився. – А Ківалова не треба, бо він тут нарахує!
- Не треба то й не треба, - примирливо сказав президент, - обійдеться країна без твоїх драних гондонів, у нас поки що не зовсім зона! А з Термінатором тим районним владнаю. Сподіваюсь, у нього інших півнів нема, ну типу з моїм іменем?
Табачник кинув слухавку, пішли короткі гудки. Віктор Федорович теж відключився, увімкнув телик. На екрані виник вічновеселий екс-капітан криворізької команди 95 КВАРТАЛ Володимир Зеленський, нині генеральний директор і на півставки диктор новин улюбленого президентського розважального каналу ІНТЕР.
- Через негоду сотня-друга населених пунктів в країні лишилася опалення, але це зовсім не біда, - запевняв довірливу публіку веселий диктор. - В дитсадках молочко гріють просто посеред двору на вогні із новеньких підручників, які безперебійно надходять з Донеччини та Луганщини, від зачинених україномовних шкіл. Малеча просто пищить від захвату...
- Слава Богу, народ викручується, - зацінив Янукович, - от де-де, а у нас революції не буде, попалилися одні...
- Дорослі також щасливі, - диктор чесав далі, - їх зігріває одна лише думка, що у їхнього земляка в Межигір`і тепло, світло і білі мухи не дістають...
У шикарній президентській вітальні, і справді, було добряче натоплено, по-модному вмонтовані у стелю люмінофори світилися м`яким рівним світлом. Аж тут вітер за вікном посилився, над головою замерехтіло і світло згасло разом із екраном. На мобілу зателефонували з охорони – виявляється, на місцевій ТЕЦ полетіло реле, але особисто хазяїну маєтку не варто хвилюватися, бо за хвилинку увімкнеться його власна президентська електростанція.
Раптом Віктору Федоровичу видалося, що вздовж стіни хтось крадеться. Він клацнув запальничкою, вдивився у напівтемряву - все тихо-мирно, тільки за вікном лютує біла хуртовина. Заспокоєний Віктор Федорович закрив очі, і наснився йому дивний сон. Начебто знайшов він, президент України, на своєму президентському горищі серед будівельного сміття карту-схему старовинного кладу, заритого засновником Швейцарії суворим вікінгом Швейцером у далеких Альпах, неподалік від Давосу (у перекладі - Чарівна долина), і вирішив власноруч розкопати золото і діаманти – аби закрити всі бюджетні дірки, ще й отримати від держави законну винагороду.
За Давос Віктор Федорович знав тільки, що це найкращий у світі лижний курорт, а також що його частково приватизував олігарх Віктор Пінчук, зять 2-го президента України Леоніда Кучми - відомого кіднепера і вбивці опозиційних газетярів. Отож доводилося бути вкрай обережним. Спакувавши разом із саперною лопаткою свої улюблені лижі світової марки ФІШЕР, Віктор Федорович для відмазки виписав собі відрядження на традиційний щорічний ланч до дня народження олігарха, але на місці пити горілку несподівано для всіх відмовився і опівночі, коли гості перепилися, тихо вислизнув за двері. За зонівською звичкою озирнувшись на озброєних поліціянтів біля входу, кладошукач пішки дійшов до фунікулера, манівцями дістався до найвищої у Давосі гори Парсенн і за кілька хвилин до світанку вже був на шаленій висоті 2844 метри у легендарній сідловині імені британського принца Чарльза.
Ось на цій закинутій трасі у пошуках легендарних скарбів під сніговою лавиною і згинув без сліду принців референт, який заздалегідь не прочитав спеціальне закляття кладошукачів. І зовсім інша справа - наш президент, як тільки він загальмував попід крутою горою і ткнув палиці в наст, ту ж мить витягнув приготовлений текст і, поки не зійшло сонце, почав проказувати чарівні слова.
- НА МОРІ-ОКЕАНІ, НА ОСТРОВІ БУЯНІ СТОЇТЬ ГОРА ТРИ ВІКИ, У ГОРІ – СЕЙФ З НЕРЖАВІЙКИ. ЧОРТ СЕЙФА ПОХОВАВ, ДВЕРІ ЗАКОДУВАВ. НА ЧОРТА НЕ ЗВАЖАЙТЕ, ТРОТИЛОМ ЗАРЯДЖАЙТЕ...
Молитва вже фактично добігла кінця, коли спрацював коштовний маячок, отриманий від злодюжки Табачника в обмін на недоторканість перед правоохоронними органами. Любитель цяцьок подарував президенту справжній золотий перстень із чорно-зеленим хризолітом, увитий платиновою гадюкою, що тримала у роті рубінову троянду – ось цей оберег з першим променем сонця і повинен був вказати на розташування скарбу. Янукович зиркнув на важкий перстень і отетерів – змія наче ожила, зелений камінь спалахнув, троянда заіскрилася тисячею промінчиків і один з них потягнувся до дальньої ущелини.
 - В ІМ`Я ОТЦЯ І СИНА, І СВЯТОГО ДУХУ, АМІНЬ, – швидко закінчив Віктор  Федорович і, натягнувши окуляри, полинув униз.
Незайманий наст під ногами погрозливо рипів, серце бухало, а голова паморочилась від шалених думок.
- Путіна нафіг із Криму разом із ГАЗПРОМОМ, а про газ домовлюсь із азерами, возитиму танкерами! - міркував президент. - Азаров теж допік своєю оптимізацією, пора йому репетитора найняти, дякувати Табачнику, безробітних преподів тепер хоч греблю гати... Що ще? Ага, собі взяти нормальний військовий вертоліт – МІ-6, а то ще краще МІ-26, щоб бухло влізало. Шахтарям на пиво підкину, бо ну дійсно, обіцяв-обіцяв...
Сп`янілий від адреналіну, президент великодушно вирішив: хай навіть знайдених скарбів і не вистачить на виконання всіх передвиборчих обіцянок, то він зажене на аукціоні СОТБІ свій портрет золотом, що коштує чи не весь річний бюджет країни. Раптом на прямій під вагою ста з лишком президентських кілограмів лижі пірнули під наст, президент із лопатою полетів в один бік, а лижі - в другий. Поки борсався у кучугурі, сонце виплило з-за гори, всі ущелини навколо стали схожі одна на одну, а чарівний оберег загубився у снігу разом із останньою надією на порятунок країни. Ще й до усіх неприємностей одна лижа луснула навпіл, і президент із жахом розібрав на ній дрібний шрифт: ЗРОБЛЕНО В МУКАЧЕВІ.
- От тобі й ФІШЕР! - розсердився Янукович. – Ненавиджу українське...
Тут Віктор Федорович і отямився - у хаті вже спалахнуло світло. Проганяючи сон, він труснув головою і від несподіванки відкрив рота - безцінне полотно над кріслом зникло. Президент схопив мобілу, але Табачник уже був десь у недосяжній зоні.
- Злодюга, бля, - не стримався голова держави. – Одного не розумію, нащо той Левченко чекає якогось Великодня? З цими півнями треба щось швидше робити, а то скоро ніяких сокир на них не настачишся. Тоді правда тільки емігрувати! Хоча, з іншого боку, сам же і наврочив.
Віктор Федорович повернувся до читання, але поетичного настрою як не було. Вийшов із Інтернету, набрав свою незамінну секретарку Ганну Герман і спересердя надиктував указ:
 - ЗА ГРАНДІОЗНИЙ ВНЕСОК У СВІТОВУ ПОЕЗІЮ І АКТИВНУ ГРОМАДЯНСЬКУ ПОЗИЦІЮ НАГОРОДИТИ СПІВГОЛОВУ ПАРЛАМЕНТСЬКОГО КОМІТЕТУ З КУЛЬТУРНИХ ПИТАНЬ БОЛДИРЄВА ЮРІЯ ОЛЕКСАНДРОВИЧА ОРДЕНОМ ЗА ЗАСЛУГИ III СТУПЕНЯ...

Информация о материале

Опубликовано: 05 марта 2011

Удивительно, но меня радует этот стремительный парад ухудшений жизни, который мы наблюдаем сегодня. Мой летний прогноз, что нынешняя власть не сумеет контролировать допустимые темпы разграбления и разрушения страны подтверждается.

Радует потому, что к медленным ухудшениям наш рабский народ привыкает и вживляется в них, а быстрые ухудшения вызывают реакцию отторжения даже в рабского большинства, поэтому спокойной жизни власти не видать. Медленное убийство самое надежное и разрушительное, ибо не оставляет ни следов, ни доказательств, быстрое убийство вызывает в жертвах жажду жизни и энергию сопротивления.
Стратегию порабощения власть выбрала правильную, а тактикой заниматься побрезговала. Победители слишком быстро уверовали в свою окончательную и бесповоротную победу, рабежались за призами и увязли в борьбе клан с кланом.
Резьба сорвана, уважаемые граждане! Эх, Янович, Янович, зря вы тронули гречку, этот символ электоральной верности подданого вам народа! Будет вам мука. Теперь народ диким табуном ринется на поиски долин, где еще светит ласковое солнышко популизма. Оказалось, что популизм – это наше «усьо»! Кранты вашим «рехформам»! Понятие «реформы» превратилось у нас в ругательно-оскорбительное, и поделом!
Наш ожидает «физиологическая революция», т.е. бунты в связи с невозможностью широких слоев населения удовлетворять даже простейшие свои физиологические потребности. Чем ниже конкретная потребность в пирамиде потребностей, тем тяжелее бороться с ее неудовлетворенностью.
Диктатуре легко зачищать высшие духовные и нравственные потребности, типа там потребность в демократическом самовыражении, в выражении своей гражданской позиции. Можно взять на карандаш и обработку всех влиятельных журналистов, экспертов, общественных деятелей. Можно свести к минимуму свободу слова и гражданские права. Но если тлен паразитизма власти падает на базовые потребности населения, то репрессивные органы перестают быть эффективными.
Поэтому я совсей ответственностью заявляю: чем хуже сейчас будет становиться социально-экономическое положение в стране, чем резче все будет ухудшаться, тем лучше для нашего будущего. Лучше, пускай труба лопнет от резкого перегиба, чем ее медленно будут деформировать до неузнаваемости. Еще раз повторяю свой базовый тезис: когда не работают авангардные технологии гражданского протеста и сопротивления, в арсенале защиты жизни населения остаются только отсталые, аутсайдерные технологии голодных бунтов и грабежей.
Реакция власти на новые обстоятельства может оказаться очень своеобразной и неожиданной. Скоро мы сможем увидеть в кресле премьер-министра такие колоритные фигуры, типа Мыздобула... Трагикомедия еще только начинается!
Надо понимать, что нынешняя власть - это наша болезнь, наше наказание, наше проклятие за нашу неправедную, нечестивую, беспринципную жизнь. Эту власть невозможно усовершенствовать, с ней нельзя договариваться и соглашаться. Эта власть не содержит в себе никаких признаков настоящей власти, кроме способности к насилию. Это власть быстрого разрушения, это ураган, торнадо! Есть ли смысл приспосабливаться к жизни в условиях постоянного урагана? – Конечно же, нет! 
Этот режим не имеет даже минимального набора признаков, за которыми его можно назвать властью в определенном обществе. Как сказал некто, это «ликвидационная комиссия государства Украина». Эти строки я пишу без никаких эмоций, голая констатация фактов. Наша нынешняя власть и в подметки не годится режиму Мубарака и прочим арабским баракам. Наши властьимущие ведают, что лично хотят, но не ведают и ведать не хотят, что они творят. Надо привыкать к мысли, что власти у нас практически нет, государственная безответственность дошла до апогея. Нельзя относиться серьезно к власти, которая сама к себе серьезно не хочет относиться.
Если вас берут в круиз лишь для того, чтобы ограбить и выбросить в открытое море после отплытия, то какой смысл эту душегубку называть круизным лайнером? Если власть мыслит отъемами и изъятиями, а не балансами и интересами граждан, то где границы для самообмана народа? Если построена система, где за все имеет право подумать только один, а он даже думать не думает, то система получилась бездумно-бессмысленной. Веселит, когда на свору грабителей навешивают одежды цивилизованных политиков. Грабеж всегда аполитичен, поэтому наша политика мертва. У нас нет власти, у нас есть временная оккупационная администрация, которая разрывается между взаимоисключающимися стремлениями: побыстрее и побольше урвать себе и стремлением подольше оставаться у корыта.
У меня нет претензий к конкретным лицам: работайте хорошей властью – и я буду за вас голосовать. Но если эти лица де-факто не признают за собой обязанностей власти, то как я могу признавать их своей властью? Вы будете признавать священнослужителем грабителя, одевшего поповскую рясу? Я – нет!
Страна попала в петлю круговой безответственности, страна буквально пошла в разнос.
На вершине абсурда 20-летней «независимости от здравого рассудка» была достроена эта невменяемая система. Нарастает абсурдизация жизни, когда 99% населения нагибаются и разлагают свою жизнь ради процветания 1% населения, привет «перевернутой системе»!
Власть может быть лучше и может быть хуже, власть может быть более эффективной и менее эффективной, и с этим приходится мириться. Но если страна управляется мозгами пятилетнего ребенка, который только требует больше конфет, больше пирожных и мороженных, то в обществе должна включаться аварийная система самоспасения, а не водиться тупые хороводы вокруг демократических процедур. Нельзя считать властью режим, который гарантированно делает страну через год-два банкротом.
Резюме. Реакция отторжения народа от этой власти – это главный итог первого года правления этой власти. Наглость – это, конечно, второе счастье, но если этого счастья слишком много, то наши люди этого счастья просто не простят.

Информация о материале

Опубликовано: 05 марта 2011