Хихаханьки
Если ты их знаешь, то ни один преступник тебя не тронет. Ведь обворовывают кого? Кто кодекс от кактуса не отличает. Убивают-то каких? Которые статью со статуей путают. Женщин опять-таки тех, которые юриспруденцию от полотенца не отличат. Сейчас докажу.
Возвращался я как-то в час ночи, потому что у приятеля играю в бридж. Сейчас в бридж играть культурно. Некоторые, конечно, собак держат, кто фоксов, кто мопсов, а я вот играю в бридж.
В час ночи сумерки уже сгущаются в темноту. А у нас под аркой и того темнее, потому что хулиганы лампочки бьют из принципа. Я пошел, выставив вперед руку. Сначала не было ничего, как в космосе - одна темнота. Затем я почувствовал слабый запах "Пшеничной". Запах все усиливался и я понял, что приближаюсь к источнику.
- Куда на человека прешь? - спросил откуда-то сверху источник и я понял, что он выше меня на голову.
- Извините, - вежливо сказал я.
- Извинениями не отделаешься, - буркнул он и уперся мне в живот крупным металлическим предметом. По-моему, это была палица.
- Гражданин, не безобразьте... металлом.
- Спокойно, ограбление!
Я не очень испугался, потому что самое страшное для меня было еще впереди - встреча с женой. Но металл начал давить и я почувствовал, что он довольно-таки острый. Значит, это была не палица, а пика. Я тоскливо оглянулся и, видимо, послал из подворотни сильный пучок телепатических волн, потому что человек пять мужчин остановились у арки и стали беседовать. По долетавшим словам было ясно, что они идут с бриджа - теперь это культурно.
- Сейчас крикну, - сообщил я грабителю.
- Ну и дурак, - усмехнулся он, что даже пика вздрогнула.
- Почему это дурак? - обиделся я. - Ты если грабитель, то грабь, а человека не оскорбляй!
- Ну кричи, кричи, посмотрим, умный ты или какой, - и он со злостью убрал свою пику, видимо, под пальто. - Кричи, идиот!
Его уверенность в моем идиотизме меня насторожила. Дело в том, что жена тоже иногда называет меня идиотом. А когда уже двое...
- Закричу и тебя заберут, - уточнил я.
- Так и тебя заберут.
- Меня-то зачем?
- Сначала накарякаешь заявление в милицию, а потом будешь писать объяснение в уголовку что и как. Часов в пять домой притопаешь.
- Подумаешь, - неуверенно возразил я.
- Через несколько дней тебя вызовут к следователю на допрос - опять все расскажешь, а он запишет. Полдня и проторчишь.
- И все? - уже заинтересовался я.
- Сразу видать, что лох ты не судимый. Да это только начало! Через недельку пригласит тебя следователь повесткой на опознание - будешь мою рожу среди трех подобных опознавать. Поскольку ты ее сейчас не видишь, то ничего не опознаешь. Тогда вызовут тебя повесточкой на очную ставку лично со мной. Я все буду отрицать, обругаю тебя почем зря, поэтому следователь запросит твою характеристику с работы...
- Зачем же мою характеристику? - удивился я.
- А чтобы подтвердить, что ты человек честный и мне нахалку не шьешь. Своему начальнику уж ты сам объяснишь, кто кого из нас ограбил. Потом следователь вызовет тебя что-нибудь уточнить. В конце следствия обязательно вызовет знакомиться с делом. Потом вызовут тебя в суд, но его отложат кто-нибудь да не явится. Опять вызовут и еще раз отложат, потому что я заболею гриппом. Вызовут в третий раз и прохиляешь ты по коридорам да по залам весь день. А потом...
- Стой! - не выдержал я. - Откуда ты все это знаешь?
- Откуда... - обиделся он. Слава богу, три раза судим. А потом...
- Чего ты хочешь?
- Наличность.
- Так и говори, а не запугивай, - раздраженно сказал я и достал из кармана три бумажки. Он в темноте расщупал, что это десятки и спросил:
- Добровольно отдаешь?
- Добровольно-добровольно...
- А часы уж я не возьму и не предлагай, потому что понятливый ты человек, не идиот. Бывают ведь совсем по уши деревянные. Как-то познакомился в темном месте с дамой, а она кричать. Дали мне два года, отсидел один, вот и вышел. А ее с хорошей работы выгнали за аморальное поведение. Ну, прощевай, кентуха!
- До свидания, - ответил я. - Заходите еще!
Вот и говорю, что ограбить можно того, кто кастет от касторки не отличит.
- Информация о материале
Лімузин рухався неквапливо, наче підпорядковуючись спокійно-розмірному ритму життя цього пасторального містечка. На задньому сидінні – джентльмен в хорошому костюмі. У нього суворий профіль бувалого бійця боїв без правил. Він мовчки і відсторонено поглядає на містечко крізь тоноване скло, укрите зовні дрібними краплями від розтанувших сніжинок і думає про те, наскільки складно і химерно переплелися проблеми європейської політики і його власна доля.
За вікном місцеві бюргери своєю ввічливою байдужістю дають зрозуміти, що він тут – лише гість.
Раптом його погляд оживає. На обличчі з'являються радісні емоції. Він тикає пальцем в скло:
- О, гля! Колян точно таку саму «беху» якось по п'яні разхерачив! У муку, в драбадан! А самому – хоч би хни! А був би тверьозий – точно кранти. А так він тільки хлібальник собі розквасив; але йому не звикати.
Ассистент виражає щире здивування удачливістю Коляна. Потім наважується перепитати.
- Пане Президент, текст при вас?
Джентльмен розслаблено плескає себе по нагрудній кишені піджака.
- Спакуха, все під контролем. Ми з Ганькой виступ відрепетували. Херня вапрос: виліз на трибуну, відбарабанив текст, і – в буфєт!
...Лімузин під'їжджає, плавно зупиняється. Охоронець натренованим рухом відкриває броньовані двері. Джентльмен виходить, озирається на натовп усміхнених папарацці. Він одягає й собі легку фотогенічну усмішку і махає їм рукою. Папарацці продовжують стояти незворушно, як статуї острова Пасхи. Вони чекають поважних персон.
Один молодий фотограф нахилився до бувалого метра з цигаркою в зубах і тихо запитав:
- Ху из ит?
- Енібоді – відповів той.
Журналістка в темних окулярах поруч розшила питання:
- То мі сед, зет ит из зи консельєрі оф Юкрейн мафія.
- Вау! Кен колл ин поліс?..
...У холі якісь серйозні люди з бокалами в руках перетинаються, відводять один одного в сторону і про щось стримано домовляються. Наш джентльмен також взяв собі бокал і одиноко тиняється, як неприкаяний.
Він перебирає в кишені пачку візиток з золотим тисненням, де вказана його козирна посада і насилу стримує в собі бажання роздати всім ці красиві прямокутнички.
Він пересувається від однієї групи джентльменів до іншої і раптом починає відчувати, що зсередини, неусвідомлено, підіймається глухе роздратування від їх ввічливих усмішок при його появі. «І чого це вони так свої харі кривлять? Я ж, бляха-муха, президент, такий самий, як і вони!»
І тут у нього з'являється майже фізичне відчуття, як його костюм під їх поглядами перетворюється на тюремний кліфт. Він кидає косяка на піджак, періодично крадькома мацає тканину, але це мерзенне відчуття не проходить. «Так, спакуха, все під контролем, я – президент, я - президент, я - президент, а не хрєн собачий!» - повторює він в думках мантру, наказану психологом; поступово берет себе в руки і заспокоюється. Але - до першої усмішки зі сторони.
...Простір перед трибуною поступово заповнюється. Люди розбирають поп-корн, кока-колу і займають вільні місця.
- Вот хеа вил бі?
- Консерт. Комік консерт.
- Вау! Енд веа ві тук поп-корн?...
«Леді`з енд джентльмен`з!..» - це єдине, що він зрозумів, коли оголосили його виступ. Ну, і прізвище, зрозуміло.
...Трибуна виявилася зовсім маленькою. Джентльмен впевненим рухом дістав складений вчетверо листок, розгорнув його і… загалом, це був не той листок. Це був дуже цінний папірець, на якому сірий кардинал схематично накидав систему відкатів по газу, але зараз воно було не в касу. Він безпорадно почав шарити очима по залу, але софіти сліпили очі і рятівні контури асистентів не вимальовувалися. У залі знову заплескали, підбадьорюючи актора. Положення було страхітливим, але піти з цієї трибуни він вже не міг. Залишалося одне – говорити. Джентльмен, за автобазівською звичкою, потикав у мікрофон пальцем. Почувши в динаміках очікуване – бум, бум, бум – задоволено кивнув. У залі знову зааплодували.
- Товариші! Я – президент України! – загрозливо-здивованою інтонацією вимовив президент. – І це - не пустий базар!
У залі засміялися і зааплодували сильніше. Пару чоловік підбадьорююче засвистіли. «Так, початок, ніби, нормалек, – позитивно оцінив ситуацію оратор. – Вигребемо, грєбьона мать!» З'явився кураж, і він вже в думках бачив себе в глянці і кольорі на перших сторінках товстих іноземних журналів.
…Джентльмен говорив кумедні речі з серйозним лицем: про іноземні інвестиції, про боротьбу з корупцією, про незалежний суд і вільну пресу. Публіка була в захваті як від тонкого гумору, так і від міміки актора. Дехто навіть порівнював його акторський талант з Жаном Габеном.
„увікни..., увікни..., - вікнить для себя Украину! – зажигав актор.
Для того, щоб "увікнути" Україну, я хочу сказати достатньо того щоб подивитись на її власними очами тоді, коли почнуть квітнути каштани в Києві. І в містах українських почнуть роздягатися жінки. Побачити таку красу - це чудово.”
…Наступного дня він, як і мріяв, прокинувся знаменитим.
- Информация о материале
Ну шо, родимый вы наш, опять родимчик приключился? Га, Федорыч?
В смысле, говорю, нечиста сила на язык вскочила? От, бля, скажена!
И где достала, сука немытая? В Давосе, на украинском ланче!
И опять весь мир на сраки попадал! УП: «Янукович не смог выговорить лозунг промо-кампании, которая демонстрируется на мировых телеканалах – «Включи Украину», который по-украински звучит «Увімкни Україну».
«Цей слогАн – увікни… увікни… вікнить для себе Україну – це слогАн промо-кампанії нашої держави до Євро-2012»
Вот что я скажу, Федорыч: это диверсия! Кака ж-то падлюка специально такой слогАн захерачила, шоб ото ранить Президента прямо в голову, и чтоб наш проффесор, наш стабилизатор = реформатор = демократизатор в центре Европы, запутался в языке, аки в постромках от кальсон, и выглядел, как… прям не знаю… какой-то папуас, обеспокоенный Гондурасом.
Или даже Келдышем. Тем более, что, похоже, Виктор Федорыч, Келдыш таки вас конкретно обеспокоил, иначе б откуда этот чес, этот свербеж с голыми бабами перед мысленным взором?
«Политическая корректность еще не достигла Украины, но все равно было чудесно услышать о красоте украинских женщин», - отметила воспитанная ведущая ланча (УП).
Угу. Это ж хорошо, что вы не углублялись, Виктор Федорыч. А то аналогичный пацан какось спрашивает: «Как правильно пишется: «какаЕшь или какаИшь? – А зачем тебе? – Хочу девочке записку написать. – А что именно? – Какаяшь ты красивая!»
Не, главно дело, пока украинские женщины начнут раздеваться под каштанами – это еще тепла надо дождаться.
А тут какие-то вязаные шапки – типа Ассамблея «За права пожилых женщин» - митингуют под Администрацией: «Люда! Выйди в люди!», «Людмила – наша сила!», «Свободу Первой леди!»
Слышь, требуют освобождения леди из-под домашнего ареста мужа-тирана! «Витя! Покажі світові Люду!»
Между нами, Федорыч – вы сами-то когда ее в последний раз видели, супружницу-то законную? Уж не говоря ни о чем другом, га?
Хотя, как раз об этом и говоря. А то вот дед с бабкой решили как-то заняться сексом, впервые за многие годы. Дед тык, пык – а ничего не получается.
Бабка его утешает: «Да не переживай ты, старый, ничего страшного. Самое главное, что они снова увиделись!»
Но, с другой стороны, Федорыч, стране-то может показаться, что именно с ней, со страной, вы наладились регулярно справлять супружеский долг…
Впрочем, это ее, страны, проблема. Тем более, если б еще та любовь, которая зла… Это бы хоть что-то объясняло. А то так, «нас ебут, а мы крепчаем».
Ага. «Правительство приняло решение повысить пособие для выживших в реформе пенсионного обеспечения».
Не, Федорыч? Ну, надо же, а я уже губу раскатала. Ниче, ниче, пригодится губа-то раскатана – под гречку, за которой, по сообщению профильного Министерства, делегация(!) поедет в Китай(!) и 20 тыс. тонн раздобудет.
Угу. А по пенсионерам движение по сокращению поголовья продвигается, я гляжу, в хорошем темпе. Тигипок «общественно обсуждает» на видеомостах и докладывает, что «граждане осознают». Не, даже лягли и просют.
Ну, граждане прониклись всеми реформами сразу и с нетерпением ожидают премьеры. А как же! Автор идеи – Янукович. Режиссер-постановщик – Азаров. В главной роли – мачо Тигипок.
Фильм ужасов для украинского народа. «Зек – потрошитель» называется. Прикинь, Федорыч, какой будет аншлаг?
А Тигипок-то, Тигипок: «В Донецке порожняк не гонят, и мы не хотим». Ты глянь, как глубоко засосал! Идеологию, то есть.
Хотя это, как показывает текущее донецкое «кино», не всегда помогает.
Идет весь такой красавчег-пацан по городу, довольный, гордый, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ город!»
Тут налетает толпа гопников, пиздит его и убегает. Красавчег встает, ковыляет дальше: «Да-а, МОЙ город… РАЙОН не мой…»
Вот оно как у крымского Гриценко случилось: без раздумий в исполнительные тушки записался, а шо оно ему помогло?
Теперь в посадке – как демонстрационный материал: вот, мол, кака натуральна борьба с коррупцией – не только бютовцев сажаем.
А тушку-то и не жалко, тушка – это пушечное мясо. Особенно, если у тушки есть, что забрать и переделить. Тем более, если тушка, под плотным макеевским десантом, покрывшим Крым, продолжает нахально думать «МОЙ».
И вся нынешняя крымская банда «регионалов», по отмашке из Центра, легко и беззвучно сдает дважды спикера Верховной Рады в кутузку, и некому хотя бы морально поддержать коллегу-депутата в зале суда перед решением о неадекватной мере пресечения.
Собственно, Федорыч, кому я об этом говорю? Помню я не одного видного бздуна, когда единопартийного Колесникова в кутузке держали: «Боря, ты где? А я на море…»
И что характерно: тогда «рыгиональное» бздение было при чужой власти, сегодня – при своей.
И можно только шалеть, чего поперли в суд бютовцы Сенченко с Велижанским и Мустафа Джемилев – поручаться за «регионала» Гриценко.
Абсолютно бесполезно и крайне небезопасно, а вот же ж поперли. Видимо, знают ответ на свой собственный вопрос: «Что способна сделать со страной сцементированная страхом пирамида власть имущих и власти алчущих, по страшному стечению обстоятельств называемая политической партией»
Ну, как говорит другой Анатолий Гриценко, глава парламентского комитета по нацбезопасности и обороне, по поводу нынешнего выборочного торжества закона: «Янукович запустил бумеранг, который очень больно ударит по этой властной команде, пока чувствующей себя абсолютно безнаказанно».
Бумеранг, Федорыч, это не одно из тех государств, названия которых вы первый раз услышали в связи с международными рейтингами ввиду нашего повсеместного «покращення».
А это така хитра фигня, которая летит в избранном направлении, но всякий раз возвертается – и часто хуярит по лбу в точке запуска.
Не, ну это удовольствие, как этот Гриценко вежливо и культурно вставил Инне Бэ. и Ганне Г. У Шустера. Спасибо мне, что я «вімкнула»!
Вообще Юля, выходящая на такие помосты, как на эшафот, где, с одной стороны, с тупым топором и кастрюлей говна стоит Инна, а, с другой, с бензопилой и хлороформом стоит Ганна – они олицетворяют два разных подхода к приговоренной жертве – так Юля могла бы уже вообще ничего не говорить.
Бэ и Гэ все сделают сами. Хорошие девочки. Но разные.
Гуляла как-то Инна Бэ по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался давно не жравший крокодил и с тыла напал на Инну.
Но когда он ее увидел, то решил, что не такой уже он и голодный.
А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
А Ганя – Ганя ваша, конечно, непомоечная. За пастью следит тщательнее. Поаккуратнее, похитрее. Не, ну не настолько, чтоб не понять, чего она на самом деле сотворяет, лизнув фаберже Арсеньке (и так – три раза его огорчила) – вы, мол, такой честный, такой «порядний», ваши руки «ничого не крали», вам ГПУ не грозит, вы прям не поц, а реальный пацан!
Ну, и как, тем более, народ воспримет где-то там формирующийся под началом Кролика «Союз неЮль»? Как сугубо оппозиционный, ясен хрен.
Но в целом Ганя имеет отличие от черноротой Бэ. По породе.
Да, Федорыч. Ну, Гриценко у Шустера этих баб-с уделал со старта. Потому как, что ты скажешь, чем покроешь его емкий монолог, которым он, между прочим, последовательно и прицельно лупит при каждой возможности: Межигорье и все приласканные «Лидером» высокие чиновники, чьи деяния документально подтверждены и расписаны в прессе – Стельмах, Черновецкий, Азаров, Клюев, Бойко, Ежель и т.д. и т.п.
Прикинь. Федорыч, а еще ж задавленный бизнес свого слова громко и окончательно не сказал. А ить есть, что сказать, ага.
«А меня недавно окружила банда преступников! – Ух, ты! И как же ты выкрутился? – Один подлетает: я ему – на! Второй подлетает: я ему – на! Третий подскакивает: я ему – на! – Ну, и чего дальше? - Все. Деньги кончились.»
И терпение кончится, гражданин Президент. Хотя вот не знаю… Читаю Юрасину маляву на УП и думаю: ебена мать, что еще должно произойти в стране, где фашиствующие неогэбисты устраивают психическую атаку на политзаключенных их родными детьми?
Что еще должно произойти, гражданин Президент, чтоб вы все почувствовали дыхание ада на своих бычьих загривках?
Юра Луценко, несмотря на все издевательства карателей, из-за решетки дает и силы, и надежду: «І плював я на їхні кримінальні справи. У мене ростуть два сини, яких вони вже бояться!»
Блин! Я начинаю всерьез гордиться, что где-то рядышком присутствовала при его политическом рождении.
Ой, Федорыч! И как вам книжка в подарок от Юли про доминиканского диктатора, который по причине незыблемой стабильности сильно плохо кончил? Не-не, в смысле кончился!
Главно дело, название завлекательное: «Нечестивец, или Праздник козла».
Прикинь, где эта Доминикана середины прошлого столетия, а где мы. И надо же, кака фауна похожая, какой вид неистребимый. Прям беда! Или общее горе?
Во! Федорыч! Вам рассказывали, чем горе от беды отличается?
«Ну, смотри, сынок. Если б наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда – она в город не ездит!»
Я вас умоляю, Виктор Федорыч! Не бегайте по путям, берегитесь трамвая!
- Информация о материале
Предлагаем Вашему вниманию рейтинг «неформатных» фраз за январь 2011 года. Рейтинг основан на субъективном анализе рубрики «Фраза дня». Главными событиями минувшего месяца стали: решение Президента отменить указ о присвоении Бандере звания Героя Украины, вызванные этим протесты, «терроризм» и взрывы в Макеевке, а также продолжение политических репрессий. Итак…
Самая щедрая
«Потратим все, что будем иметь, а мы ничего не имеем», - Виктор Балога.
Самая антипутинская
«И Путин, и его хунта, и фанаты на Манежке – это не русские, Русью там и не пахнет. Это совки, склочные совки из коммуналки под названием СССР», - Валерия Новодворская.
Самая геральдическая
«Президент обнародовал герб своей семьи. Ты ба, какие бароны. И этот герб завершается большим кентавром со значком «Мерседеса» в зубах. Я хочу сказать, что вот так и страну строят, на таких ценностях и на таких традициях», - Юлия Тимошенко.
Самая поэтичная
«Я хочу, чтобы в саду человечества японская сакура и украинская вишня цвели рядом, наполняя красоту друг друга», - Виктор Янукович.
Самая тревожная
«В ближайшее время ожидаются погромы крымских татар. В последнее время возбудили много уголовных дел против десятков людей, они уже получили повестки. Им инкриминируют самовольный захват земли, а потому не сложно предположить, что скоро эту землю начнут отнимать», - Мустафа Джемилев.
Самая фантастическая
«Надо подумать, как обеспечить горожан коньками или крыльями, чтобы они могли скользить по обледенелым тротуарам, междомовым тропинкам или пролетать над ними», - Александр Мальцев.
Самая свирепая
«Наша бандеровская армия перейдет Днепр, перейдет Донецк, и выбросит эту синежопую банду, которая сегодня узурпировала власть, из Украины», - Юрий Михальчишин.
Самая натуралистичная
«Давайте завтра положим гору дерьма, и поставим табличку, что это продукт жизнедеятельности и собственность народного депутата», - Анатолий Могилев.
Самая мудрая
«Не верьте разным политтехнологам, которые нас убеждают, что выбирать можно только из двух персонажей. Я считаю, что голосовать нужно за свое сокровенное и наболевшее. Как? Человеком оставаться. Не принимать нечестных правил игры. Выключить телевизор. Критически – к пропаганде», - Юрий Шевчук.
Самая банальная
«Причиной для увольнения Пшонки может быть плохое настроение Януковича утром… или неудачно приготовленная для него яичница», - Анатолий Гриценко.
- Информация о материале
В Киеве на одном из пунктов пересылки почты выявлено несколько посылок, в которых находились составные части минных подрывателей военного образца времен Великой Отечественной войны
- Товариш генерал, визивали?
- Еге. Заходь. Двері закрий щільніше, а то у нас тут з тобою секретна нарада буде. Сідай.
- Ага. (сідає, оглядається) А шо це там у вас в мішках за херня? Мука, чи шо? Треба й собі пару мішків, а то з цим кабміном не знаю вже як на одну зарплату вижити. Моя така проста, дзвонить ото вчора і каже: купи гречки пару кіл. А я їй: а ти бачила, скільки та гречка зараз стоїть? Я ж тобі не олігарх, і не ДАІшник; я ж простий полковник спєцслужб на зарплаті!
- Мда... Я й сам, якби не трохи бізнесу на стороні, то не знаю як і прожив би. Ну, то таке. Чай будеш?
- З сахаром?
- Ага.
- Я три ложечки покладу?
- Давай. Лімон будеш?
- Товариш генерал, у мене ж совість є – ви ж цей лімон за свої купували...
- Так, давай не будем ето тут. (відрізає тонку скибочку лимона) Ми - офіцери, а не бариги. Пий ото.
- Слушаюсь. Дякую вам, товариш генерал. Душевна ви людина, дай вам Бог здоров`я! А я ж сьогодні і не снідав...
- Так, тоді тримай пару сухарів. Вони з ізюмом. Там фруктоза, тобі для мозгов полєзно буде. (полковник поривається вскочити і віддати честь, але падає знесилений в крісло з блідим обличчям; генерал махає на нього рукою) Та ладно тобі – завтра у тебе чай пить будем.
Генерал встає, тихенько підходить до дверей, прикладає вухо і завмирає. Потім наклоняється і зазира в замочну скважину. Повертається до столу.
- Вроді нікого. Слухай, тут така штука. Ото в тих мішках – сахар.
- Опа! П’ять мішків? Це на руководство виділили, чи по кіло всім в руки, чи як? Якби осінню, то я б ще пару банок малини закупорив, але й тепер добре, бо...
- Тихо.
- Єсть!
- Значить так, це – рязанський сахар. Учебний. Прислали братья по оружию в прядкє обмєна бойовим опитом.
- І шо нам з ним робити?
- Ну, це такий спеціальний сахар. Строгої отчотності. Його, значить, ховаєш в підвал, і наблюдаєш за населенням.
- А населення?
- А населення мусить наблюдати за нами.
- Не поняв, - а в чому циміс?
- А хто кого переграє. Ну, тіпа, як на іподромі. От в Рязані – населення виграло.
- І багато виграло?
- Та, практично, джек-пот зірвали.
- Значить, це, тіпа, така „Зарніца” воєнно-патріотична у нас буде?
- Ну, да. Шоб населення нюх не втрачало і бодрость була постійно в тонусі. Ми ж не резінові, не можем кожного охранять. От населення нюх втратило й проморгало, як оце в Макіївці. А так проведем пару-тройку ученій, і всі будуть в тонусі – нон-стоп. Просить на карачках приповзуть, аби порядок желєзной рукой і всьо такоє. Ну, тут ми, такі красиві, як завжди виходимо і всіх спасаєм. Поняв?
- Так точно. А дальше шо?
- В смислє?
- Ну, ми, значить, проводим учєнія, потом желєзною рукою – то понятно, а дальше шо?
- Ну, будем тримати їх жєлєзною рукою, поки сил хватить.
- А якшо у нас сили закінчаться, а у них ще ні?
Генерал на мить задумався.
- Знаєш шо, ти от вроді офіцер, а вопроси задаєш чисто, як гражданський. Допивай ото чай і давай на службу.
- Єсть!
- І поменше ото думай всяку херню, - сили у нас закінчаться, понімаєш...
- Информация о материале
«Самый вредный из людей
Это сказочник-злодей,
Вот уж врун искусный,
Жаль что он не вкусный».
Интересный феномен украинской действительности, как только обыкновенный заурядный политик, волей случая или еще какой-нибудь ерунды попадает в кресло президента или премьера он превращается либо в законченного мечтателя или в бессовестного вруна. И что еще примечательно, президент или премьер надышавшись паров, возможно диоскина, самозабвенно фантазирует или находится под воздействием фантасмагории (в зависимости от принятой на грудь дозы). По-видимому, источником опасности отравления диоксином является деловая бумага. (Так как целлюлозно-бумажная промышленность производит отбеливание целлюлозной пульпы хлором, которое сопровождается образованием диоксинов и ряда других опасных хлорорганических веществ). Человек, без привычки погружаясь в мир бумаг постепенно аккумулирует в своем организме диоксин, и его начинает заносить.
«Ю-щен-ко», — начал скандировать зал при появлении третьего Президента Украины. Его выступление транслировалось по государственному каналу и на большом экране в центре столицы. На Европейской площади собралось несколько сотен человек «в оранжевом», чтобы послушать, о планах Виктора Андреевича на следующую каденцию. Итак, Виктора Андреевича понесло. Он самозабвенно стал вещать:
— обеспечить создание «украинского правительства с украинским премьером», способное проводить реформы,
— распустить Верховную Раду при ее отказе одобрить изменения в Конституцию,
— добиться прекращения пребывания Черноморского флота России в Украине с 2017 года,
— отменить депутатскую, судейскую и президентскую неприкосновенность,
— обеспечить создание Антикоррупционного бюро, перевести армию на контрактную основу,
— сократить рабочий день на один час с сохранением заработной платы для матерей, дети которых посещают дошкольные учреждения и учатся в младших классах.
Он также обещал добиться членства Украины в Европейском Союзе, модернизировать газотранспортную систему Украины, ввести налог на роскошь, своевременное возмещение государством налога на добавленную стоимость, обеспечить прозрачность рынка земли.
А еще при всем этом Виктор Ющенко пообещал не быть популистом. «Это непростой выбор. Я не буду говорить о тех вещах, которые будут говорить многие кандидаты», — отметил Президент.
Теперь мы можем со всей ответственностью заявить, что все эти фантазии были следствием глубокого отравления бумажными делами (видно в колхозной бухгалтерии бумаг был намного меньше и аккумуляция диоксина не проявлялась).
А вот бывший завгар, став президентом, окунувшись в бумажное делопроизводство, в течение уже первого года нахватался диоксина так, что начал бредить уже наяву.
«Украина будет в числе наиболее развитых стран уже в ближайшее время. Об этом заявил Президент Украины Виктор Янукович в интервью «Би-би-си».
Президент Украины убежден, что уже через 10 лет Украина будет среди 20-ки наиболее развитых стран мира. «Что касается будущего нашей страны, я убежден в том, что наше государство – это уникальное государство. С уникальным географическим расположением, ресурсами, человеческим капиталом. И Украина будет в числе наиболее развитых стран уже в ближайшее время. Я сказал бы так. Вот в этом десятилетии. Я в этом убежден», – отметил В.Янукович.
«Я убежден в том, что эту цель мы осуществим. Мы будем настойчиво работать над тем, чтобы из года в год модернизация страны привела к значительному подъему экономики, улучшению жизни людей. И мы будем стремиться к тому, чтобы наше государство вошло в двадцатку наиболее развитых стран мира», – добавил глава государства.
Ай-я-яй! И куда смотрят персональные медики? Один «притравленный» президент «метал икру» фантазии, теперь другой бредит. А как заносит сейчас премьера Азарова! Но все рекорды фатасмагории бреднятины побила незабвенная «баба каравай» Юлия Тимошенко. Кокаин плюс диоксин это такая гремучая смесь, что «дельфийские оракулы» позавидовали бы!
И, что совсем интересно народ верит этому диоксиновому бреду. Возможно это следствия Чернобыля или еще какой-то специфической заразы, по-видимому, ученым здесь большее поле деятельности для изучения украинского феномена.
Но во всей этой неадекватности есть опасность для Украины. Выдавая фантасмагорию за действительность нынешние президент и премьер далеки от украинских реалий.
Говоря о том, какими результатами он может «похвалиться» после первого года работы Президентом, В.Янукович отметил: «Мне кажется, главное то, что в Украине установилась политическая и экономическая стабильность. То есть результат этой работы – это позитивные статистические данные практически по всем направлениям».
Далее президент Украины Виктор Янукович считает, что ситуация вокруг демократии и политических свобод нагнетается теми людьми, которые контролировали «старую коррупционную систему», но это «бешеное сопротивление скоро закончится».
Послушайте далее сплошной бред:
«Я на это реагирую очень просто, я себе сейчас представляю, что идет борьба между старой системой, коррупционной, и новой, которую мы сейчас внедряем (это, что он сейчас внедряет новую коррупционную систему?),
сказал В.Янукович в интервью «Би-би-си».
«Но я скажу так: общество, граждане Украины, простые люди с пониманием относятся к тому, что происходит в государстве, и это очень важно», – подытожил В.Янукович.
Да срочно необходимо проводить дегазацию резиденции на ул. Банковой и на ул. Грушевского дабы у власти наступило реальное отрезвление.
- Информация о материале
Страница 294 из 329
