Хихаханьки
Ой, Виктор Федорыч! Вы даже не поверите своему счастью – сегодня я вас буду защищать!
Не-не-не-не! Я не про выборы, ну их на хрен, задрали, всем всё ясно-понятно, чего муму водить, состоялся, как говорится, праздник согласия и примирения.
Согласия с тем, что руководящая партия нас любит, и примирения с тем, каким именно способом.
Или как там? «Я пассивный патриот! – ??? – Меня эта страна уже затрахала!»
Не, ну, конечно, некоторые патологические оптимисты надеялись, что хотя бы по зверски насилуемому Харькову (по причине вопящей очевидности) вы, гражданин Президент, ощутите… ну, как те рыбаки… Что , не знаете?
А, ну мужики ночью поймали Русалку. Утром, когда выяснилось, что это сом – так стыдно было!..
Не? Ну и правильно. Так оно соответствует. А то хули-мули, «отреагирую молниеносно», стремительный вы наш.
Так что ну их на фиг, эти выборы. Со всем таки проклюнувшимся волнением тормозящих демократических оплотов.
Та и мать их, эти Европы со Штатами. Вот «Фельдман заявляет, что евреи за Януковича» (УП). Так это таки да! Цимес!
Ну разве не славную весть из Америки привез президент Украинского еврейского комитета Фельдман? Его бывшую бютовскую задницу готовы прикрыть заверениями в лояльности к вам, Виктор Федорыч, «президенты крупнейших американских организаций».
Не, ну тут надо делить пополам, как минимум. Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. Один спрашивает: «Сема, а скока у тебя было женщин?»
Сема задумался и гордо шепчет: «Двадцать… пять!»
Голос жены из кухни: «Сема, тебя спрашивают не скока раз у тебя было, а скока женщин!»
Так это, Виктор Федорыч, не анекдот, а картинка с натуры. А анекдот то, что большой украинский еврей Фельдман еще передает вам от больших американских евреев «обеспокоенность результатами «Свободы» на последних выборах».
А? Азохн вей, агицен паравоз! Понятней говоря – ну ни хуя себе!
Это ж еще хорошо, Виктор Федорыч, что вы человек аристократически воспитанный, в натуре толерантный и реально не вникающий в механизмы исполнения поставленных задач.
А то б в ответ на эту запрограммированную «обеспокоенность» смело могли бы возмутиться: ну, мол, блин, совсем обнаглели жидовские морды – вы там сначала разберитесь в своем кагале, кто на карман посадил тягныбокив, кто кому Беня Коломойский, кто кому Боря Колесников и где торчат фирташевские уши?
О, кстати, о Кролике. Кролик, надо сказать, честно отщипнул свое от мачо, потому как в феерически реформаторском правительстве Азарова Тигипок не может продемонстрировать стальные яйца – исключительно мокрые помидоры.
А Кролик, наоборот, со вселенской скорбью в честных глазах навыкате самыми удачно акцентированными роликами («они» типа хотят «нас») сделал себе приличное лицо, хороший процент, подтвердил великую силу нашего телевизора и побёг праздновать в ресторан условия конструктивного сотрудничества с меньшим Януковичем.
Не, не праздновал? Не в этот раз? Ну, умер-шмумер, лишь бы был здоров.
А у Кличка – еще удачней. Тот вообще ничего не говорил. Просто очередной раз успешно дал на ринге в морду, и, пока, по обычаю, обедал-ужинал с типа главой СБУ Хорошковским – его «Удар» какие-то неадекватные уже в местную власть повели.
То есть, я говорю, гражданин Президент, править вы будете долго и счастливо. До самого конца. Этой страны.
Тут, главно дело, надо правильно построить общение с массами, с разными, так сказать, слоями. Не, не так, как в известной классике: «Наш рот всегда открыт для диалога». Тут сразу вопросы возникают, и разное лезет в голову.
А проще надо. И конкретнее контактировать. Ну, примерно, как профессиональная власть с осаждающим парадные подъезды малым-средним бизнесом, у которого мозги едут в ожидании погибели под названием «Налоговый кодекс».
Интересный такой диалог. Как у того мужика с узким специалистом: «Доктор, беда, у меня не стоит!» Доктор оглядывается по сторонам: «А, собственно говоря, кого вы здесь собрались ебать?»
Но я всё не про то да не про то, Виктор Федорыч! Защищать, говорю, буду вас, аж сама завидую, как вам свезло!
Дык вот. Может, Виктор Федорыч, для вас это не новость, а жизнь, но я, узнавши, обалдела. И крайне, крайне, возбухла. Праведным гневом!
Прикинь, чего языки без костей удумали: будто некая Алена Б. (пишется Березовская, но, вроде, читается Бойко, неважно, по-любому Б. – очень удачно), так эта Алена будто бы не просто юная журналистка с «Обоза», сопровождающая вас в политическом туризме.
А это, как его… Ну да… Того этого…
Ну, бред, чесслово!
Конечно, тут не поспоришь, Алена Б. – исключительно гармоничная блондинка и «звезда журналистики», как справедливо указывает «Обоз».
Если б я, к примеру, могла так писать, я б ни с кем, Виктор Федорыч, кроме Президента, вообще не разговаривала. Ну, может, только с Чеховым, за то, что украинский.
«Сравнивая этот ожидаемый Вильнюс с тем городом, который я увидела, у меня возникла мысль…»
«Слушая выступления наших президентов, меня преследовала мысль…»
Это же классика! «Подъезжая к станции, у меня слетела шляпа»!
А как это «золотое перо» разоблачило вражьи происки! Как оно их сделало!
«Как ни странно, на двадцатом году жизни наша страна продолжает быть полигоном для разработки и испытания различных пиар-технологий /.../ Ярким примером таких действий является спецоперация по организации «оранжевой революции» и смещение «прокучмовского» правительства».
А сегодня, когда наша чудесная власть так чудесна, что «критиковать власть стало трудно», эта вот «наша уважаемая оппозиция и приближенные журналисты, которых они финансируют за гневные и «правдивые» статьи, придумали новую пиар-акцию «Стоп-цензуре».
Га? Хрен с ним, кто кого «финансируют» -- главно дело, заметно прибыло на нашем звездном небосклоне «сторожевых псов демократии».
Угу. По объявлению: «Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала».
Поэтому, конечно, Виктор Федорыч, такое неожиданное дарование с невыразимо свежим взглядом и совершенно исключительным стилем, так ностальгически отсылающим к школе юнкоров при органе райкома партии на рубеже 60-х, не могло не привлечь вашего президентского внимания.
Ну, не Мостовую ж вам читать, ей-Богу! Чего замутила – «Президент против Януковича».
Не, «звизда» у каждого своя. Но чтоб это… как его… Того-этого?..
Не может быть!
Не, ну не потому, что оно не совсем в вашем вкусе. Хотя все выдающиеся говнометчицы вокруг вас – тёмна ночь. В смысле, брюнетки.
Инна Бэ, Олена Б… И Ганя Г. – тоже, зри в корень, и по содержанию, будем справедливы, она что угодно, но все-таки не блондинка.
В отличие, между прочим, от той же Инны Б., которая, как справедливо замечено, брюнетка, пока не откроет рот.
Или так вдруг по-осеннему остро прорезавшаяся в гневе на «грантоедов», «экспорт демократии» и «соросоподобных» Олена Б. – тут уже рецидивирующий блондитизм.
Предыдущий сезонный приступ у нардепки был, кажись, аккурат весной…
То есть, все обслуживающие вас (политически) наиярчайшие дамы – сложноцветные, то масть воронья, а изнутри – пергидроль, а то вдруг раз – и хрен поймешь.
А тут – гений чисто блонд-красоты! Просто рафинированная блондинка. Что делать будем?
Да, Виктор Федорыч, попутно. Это что, правда, аль нет, что бес Левочкин, задумав сдвинуть куда подальше Ганю, еще имеющую доступ к вашему телу, остыл было слегка, когда допёр – публичная Ганя стаскивает на себя весь негатив, вызываемый Банковой?
И пластается по каждому поводу на амбразуре, аки тот Матросов, пока сам глава Администрации шуршит себе бумажками, интригами и схемами.
То есть, нельзя такую полезную Ганю сдвигать, да, Виктор Федорыч?
Ответ неправильный. Нельзя Левочкину себя оголять, но если вместо гонорливой Гани, доставшейся ему от вас лично, прикрыть его Инной Б., лично ему, Левочкину, обязанной – то очень-очень даже можно?
Это потому, что ли, Виктор Федорыч (чего б там ни плела о своем долгожданном партией возврате сама Инна Бэ), команда восстановить блудную в рядах поступила с Банковой?
От, ебена мать, ну не поговоришь спокойно с Президентом ни о любви, ни о бабах из-за этой, блин, условно говоря, политики!
Или как там, у политически утомленной Алены Б. (да шо ж такое, плюнуть в ваш бок некуда, всё Бэ да Бэ) – так там у этой Алены на "Твиттере": «Удивительный вечер! Опера сводит с ума. Сейчас ужинаю в ресторане, пью красное сухое вино! Можно на немного забыть о политике!!!»
Да дрын с им, с этим «на немного» – томность-то какая у «звизды»!
Вы как, осюсяете, Виктор Федорыч? Каким… этим самым… боком?
Не-не, я этим всем редискам, которые про вас такую фигню сочинили – просто ботву рву, вот Бэ буду!
Ну как, говорю, наш Виктор Федорыч, при его-то параметрах и тяге к крупным формам («Межигорье», «Сухолучье», к примеру, страусы, кенгуру или вот свеженькое – «Янукович будує собі в Криму приватне князівство Монако») – как наш гоблин… ой, нет – исполин, как он может запасть на полное отсутствие того, на что запасть можно?!
Ой, да при чем тут мозги, кого они бут и кто их!..
Вы ж меня понимаете, Виктор Федорыч?
Для тех, кто не понял: «Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место… – Ну и как, ты поместилась?»
Вот! Чтоб абсолютно русский, ядреный вариант! Чтоб, как говорится, глаза такие голубые-голубые, а остальное… – ну, как говорится, от Карпат до терриконов.
Тогда, конечно, всем понятно будет: «Пойду немного сексом займусь! – По работе? – Нет, так, для себя…»
P.S. «Новости? Ну какие уже в этой стране новости? Детали… Вот, Черномырдин умер… Грустно», – сказала подруга Оля. Я встрепенулась: «Тебе тоже грустно? А я понять не могу, сама себя стесняюсь – с чего меня аж слеза пробила?..»
И в самом деле: с чего? Хамоватость расейская мне никогда не нравилась, потопывание хозяйское бесило, «Газпром» мне дружбу не предлагал, на приемы посольские, на поросят и разгуляй-малину отродясь не ходила…
И мы сидим с подругой Олей, болтая ложками в остывшем чае, и трепетно нащупываем тему: грустно нам от того, что ушел последний мастодонт и унес с собой целую эпоху.
И когда на эту эпоху – которая наша, хотя и «сопредельная» – смотришь уже оглядываясь, то реально берет тоска.
«Какое время было, блин! Какие люди были, что ты! О них не сложено былин. Зато остались анекдоты».
«Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Черномырдина».
«Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не виноват. В. Черномырдин».
«В.С. Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал Hotel «Kak luchshe»
Да не, в самом деле – тоска. Не по эпохе, не оправдавшей ни свои, ни «соседские» надежды. И уж точно не потому, что «Татьяна, ты тогда моложе и лучше качеством была!»
А от того, что на фоне той противоречивой эпохи и её противоречивых главных действующих лиц нынешнее «общеисторическое» измельчание выглядит просто катастрофическим. И пугающе необратимым.
«Да рядом с сегодняшними даже Кучма – гигант!.. А Горбулин? А Радченко? Да хоть и Кравченко? А Марчук?»
Подруга Оля делает паузу, подозревая, что заступила за черту – тут я должна отреагировать, аки гусыня на красные портки.
Но я молчу. Потому что речь не о заслугах и «заслугах», а о калибре. О масштабе.
Который при карлике Ющенке дотрахали до мышей. А по нынешним временам уже и мышка – ископаемое. Наступила «эпоха» насекомых. Таракашечек.
- Информация о материале
Ужасный слух — как было встарь — растет, как снежный ком: на Украину старший царь явился с синяком. Пресс-служба с криком: «Все не так!» усилила сюжет, сказав, что это не синяк, а просто падал свет.
Весь пул — впервой за десять лет — увидел в этом знак: не мог же падающий свет набить ему синяк? О, если б вправду был фингал у старшего из двух, для всех бы он героем стал, явив бойцовский дух! Страна, лежавшая окрест, забыла бы в один присест про михалковский манифест и ходорковский суд — причем и первый, и второй, — и повторяла бы: герой! Такие, встав за нас горой, Отечество спасут.
Быть может, кто-то из гостей смутил силовика, назвав политику властей несдержанной слегка? Премьер воскликнул: «Ты дурак!», презренного клеймя, и получил в ответ синяк, но отпустил с двумя! Мы иностранцам не враги, тому порукой МИД, но врубим каждому с ноги, кто дерзко нахамит. Когда бы, яростен, как слон, хоть с кем-нибудь подрался он, с любым, кто нашу благодать посмел критиковать, — то рейтинг бы его в стране (во всей без вычета, а не в лояльной Путину Чечне) был двести двадцать пять.
А может, как бывало до восшествия во власть, — на тренировке по дзюдо пришлось ему упасть? Он держит форму, он боец, со спаррингом знаком, — бойцу престижно, наконец, светиться синяком! У ног его — страна и мир, он весь террор загнал в сортир, уже он мог бы пить кефир и слушать пенье лир — а он, как прежде, любит спорт, что сопряжен с побитьем морд. Поймал фингал и этим горд. Какой мобильный, черт!
А может, некий экстремист, желающий в тюрьму, неадекватен и нечист, пробраться смог к нему? Вот Берлускони, например, богатство не спасло: не хуже нашего премьер, а получил в табло. Что говорить, синяк под глаз — сомнительная честь, но оппозиция у нас, выходит, все же есть? Есть политический процесс, есть недвусмысленный прогресс, он вызывает интерес у Запада и Ко… А если всюду тишь да гладь, того гляди начнут стрелять, и за примером, так сказать, ходить недалеко.
А может, чем не шутит черт, — приглушим хохоток, — не драка это и не спорт, а бабий коготок? Вот он к кому-нибудь пристал, влюбившись горячо, и получил в ответ фингал: нормально же, а чё? Да он бы стал за пару дней — пиарщики, ку-ку! — по-человечески родней любому мужику. Когда работаешь, как краб, не покладая хищных лап, а сам при этом любишь баб и лезешь к ним порой, — то ты не просто ВВП, всеобщий лидер и т.п.: ты после этого ЧП действительно герой.
А может быть, он пил коньяк (не пьет? Господь с тобой!), пошел, упал, набил синяк, как делает любой? А может, ботокс закачал, чтоб нравиться стране, и получил за то фингал, естественный вполне? А может, просто об косяк ударился щекой — и вот, пожалуйста, синяк, загадочный такой? Тогда бы лучшие умы, от Бугульмы до Колымы, — «Он человек, такой, как мы!» — вскричат, разинув пасть. Болезни все обострены, врачи тупы или пьяны, — но есть надежда для страны, где человечна власть!
Синяк светил бы, как маяк, манил бы, как побег…
Но, видно, это не синяк.
И он — не человек.
- Информация о материале
Чего говорить-то? Реалити-шоу «Украинские выборы» – это когда нечистая сила выбрала Украину. Всю. Ковшом. До дна.
Короче, полный Хэллоуин. Свято нечисти.
Кстати, отдам последний огурец – так хочется услышать и как же ж, Виктор Федорыч, вы это слово произносите?
Не, ну понятно, что канадский премьер Харпер, которого вы надысь Хайпером обозвали – это тоже не просто.
Или там, молва рыгочет, по-аглицки вы решили блеснуть – и скомандовали во фрунт вытянувшемуся на Банковой совещанию: «Сидеть, дауны!»
А Хэллоуин?
Собственно, вам чего произносить, Виктор Федорыч, ваше дело – непоколебатым курсом довести до каждого, кто еще не понял, что Хэллоуин в Украине – это не одна ночь, а успешно закрепившаяся «эпоха».
И, блядь, всем бояться! Глянул в красный угол в любом кабинете – упал-отжался.
P.S. Ой-ёй-ёй-ёй! Виктор Федоры-ы-ыч! Забы-ы-ыла! Про главного героя пролога этого бесконечного свята нечисти – про Ющенку забыла!
Ему-то не тату на «пысанках» – а бисером вышить надоть сплошной ваш «профиль» и «анфас». Ежели чего – кликните на помощь, лично поучаствую, святое дело, не побрезгую.
Ой, в отсутствующую подпись под «полтретом» вкралась опечатка! Это совсем не то, гражданин Президент, что все подумали!
Хотя, с другой стороны, Виктор Федорыч, что за самодеятельность пошла – с экспериментами на вашем светлом образе?
То какой-то типа скульптор в Луганске лепит с вас римлянина – у вас с ним столько сходства, сколько у головы профессора Доуэля с головой проффесора Януковича.
То в Донецке на стенах домов какая-то параша вас коронует, кабыть не знает, что не дело всякой срани собою сходняк подменять.
То какой-то донецкий «восток – дело тонкое» народ на ковриках Януковича-оглы изображает: прикинь, и как же будет сладко пылюку выбивать!
То какась донецка тетя вас на арбузе вырезает (нет, кошелка, чтоб тыкву взять) – а как же ж его потом кушать, как скибки нарезать, а не скушаешь – ить сгниет-развоняется!
Хотя, идея с яйцами… А если тату попробовать, га? И кандидат же ж есть! Внеконкурсный!
«Для меня Виктор Федорович в прямом и переносном смысле – Бог и царь», – это ПРдон Эльбрус Тедеев. («Главком»).
Не, ну если в «прямом и переносном», то тут, Виктор Федорыч, вам, как говорится, и иголки в руки. Это надо увековечить.
Ну, «Бог» выкалывать не годится. Потому как – мы ж с вами в курсе, Виктор Федорыч – это всяк, топтавший зону знает, что наколотый «БОГ» – вовсе не Бог, а конкретное сообщение: «Был осужден государством. Буду опять грабить».
Ага. Значит, пойдем другим путем: «А на правом яйце – профиль Лидера, а на левом – Проффесор анфас».
Если хорошо получится (в смысле, Тедеев не будет орать: «Был не прав! Погорячился! Лучше оторвите сразу!») – можно потом провести по стране широкую кампанию посвящения.
Прикинь, Виктор Федорыч, и не надо на каждых выборах, отягощаемых неизбежным «покращенням», подозрительно рассматривать вертикали-горизонтали на предмет преданности.
Есть тату – свой, нету – иди накалывай, а нет – к стенке.
И Литвин уже не будет скулить в подушку: рятуйте, партийные кадры сманивают, заставляют в «Регионы» вступать!
Можно и не вступать, да, Виктор Федорыч? Главно дело – возложи яйцо на алтарь в паре, получи родовую отметину и живи стабильно.
Хотя спикеру Ваве (дядькам в мантиях, Жвании и прочим тушкам) за особые заслуги в деле создания стартовых условий для «эпохи Хэллоуина» можно еще кочегара с лопатой на булках вытатуировать – вы ж помните, наверное, Виктор Федорыч, это ну очень смешно!
А реформатор ваш Тигипок, наш мачо наисильнейший, он же не звенит погремушками, как прочие, он же, блин, как рельсой об рельсу!
Тут, поди, даже сапожные иголки не проканают, сломаются-ступятся. Мы ему отбойным молотком «Профиль Лидера и Проффесор анфас».
Вот с Кроликом не знаю, Виктор Федорыч, что будем делать. Кролик, зараза, он же вывернется.
Вот каки слова жгучие в телевизоре говорит про ваше «будівництво» – заслушаешься и взрыднешь.
Но, така дивность, режим-бяка есть, а вас – этого режима «царя и Бога» – нету!
Это ж уметь надо! Этому не научишься, это от природы.
Потому Кролик, конечно, яйца на художества не сдаст. Он вам монолог сделает. Ну, это не то же самое…
Но вам будет приятно. И вы согласитесь, Виктор Федорыч, что надо ж вам на экспорт предъявлять оппозицию, а оппозиция не должна быть меченая личной к вам лояльностью. Даже в интимных местах.
Ну, ясен пень, тягнибокив тоже придется не метить. Собственно, они и так меченые, у них глаза фосфором горят. Там прям читается: «Бей жидо-москалей!»
Не, сначала «бей Юльку!», потом «жидо-москалей».
Ну, правильно, «Юльку» – это тактика, а «жидо-москалей» – это стратегия? Так, Виктор Федорыч?
Ну дык. Не мне вам рассказывать, гражданин Президент, что партия-содержанка жидо… ой, олигархического национального капитала выполняет «навырост» ту самую при вас функцию, которую другая содержанка – красная – успешно выполняла при Данилыче.
Функцию, то есть, пугала для одной части Украины (при Кучме – западной, при вас – восточной) и для всего цивилизованного мира.
Это когда пол-Украины и закордонный Запад смотрят и сотрясаются: да, конечно, этот Президент – полное говно и деградирующее от безнаказанности животное, но посмотрите, кто в оппозиции!..
Вариант бывший: реваншисты! Вариант грядущий: нацисты!
Ах-ах, придется и дальше смиряться с этим говном, терпеть это животное. Нельзя же поддерживать такую страшную оппозицию!..
Кстати, Петра Николаича тоже придется оставить неохваченным посвящением – евоная молодуха не даст, ей, сдобной, энтот риск ни к чему.
Да и то правда: все-таки не первой свежести у ей мужчина, навесное оборудование изношенное, любой форс-мажор может привести к функциональному отказу и аварийной остановке…
Ей чего потом, куда – в «Межигорье» ехать за страусиными яйцами?
Ой, Виктор Федорыч, а что там за история с фингалом у Путина? Весь мир, в том числе – солидные издания, обсуждают его киевский визит не иначе, как строя версии: откуда под толстым слоем небрежного грима синяк?
Аглицкая «Гардиан» даже припомнила, что у Путина коза есть на подмосковной даче – так, может, это она повела себя агрессивно?
Ну, честно, Виктор Федорыч, это не вы случайно по привычке? Хотя нет, конечно, это не ваша работа. Вот если б засос был… Да не на фейсе…
И потом, про козу ж упоминалось, об козле речи не было…
А вот то, что какая-то там важная комиссия Янукович-Медведев договорилась о совместной подготовке учпособия по истории – так это Табачник хорошо придумал. Весело.
Собственно, Виктор Федорыч, пробные варианты этой исторической «совместности» уже массированно обкатываются в нашем телевизоре.
Како, блин, выразительное ностальжи по общей истории!
Не, ну, конечно, жуть: пионеры алкогольного движения, они же ветераны, синюшные такие зомби несут нам идеалы сплошного подзаборья страны повального бухалова.
Хэллоуин полный! Но это ж пока первую бутыль ни выжрать! А потом: «За нашу общую Родину! За Медведпутина! За Януковича!».
Одна, блядь, марка. Ну. «Багато спільного». Синие носы, синие флаги, синие мозги.
Мечта правителей. Народы-братья. «Вони зайобані і закомплексовані», – выражаясь языком классика.
О, к слову, Виктор Федорыч! Один из знаменитых поэтов-писателей в неизвестной вам украинской современной (как и любой другой) литературе – Сергей Жадан как-то в интервью УНИАН («Бороться нужно с системой, а не с одиозными табачниками»), посоветовал Януковичу почитать Леся Подервянского – к примеру, пьесу «Пиздец».
Не читали, Виктор Федорыч? Я так и думала. И кто ж об вас побеспокоится? Вот всё сама, все сама.
Ганьке ж некогда – лежит и строчит, лежит и строчит. Застрочила рекламой своих «писем» об «Витя-Демократия» все информпространство.
Так я вам «Пиздец» нашла. Ой, базар не фильтрую! Не вам, то есть, а для вас. В звуке. Классика. Вечнозеленая. Которая с 96-го стала еще ширше и глыбше. Вам тут всё будет понятно, Виктор Федорыч.
Ну, кроме смысла, конечно. Мне так кажется.
P.S. Ой-ёй-ёй-ёй! Виктор Федоры-ы-ыч! Забы-ы-ыла! Про главного героя пролога этого бесконечного свята нечисти – про Ющенку забыла!
Ему-то не тату на «пысанках» – а бисером вышить надоть сплошной ваш «профиль» и «анфас». Ежели чего – кликните на помощь, лично поучаствую, святое дело, не побрезгую.
- Информация о материале
Тю, Виктор Федорыч, вы только гляньте, как заразен эпистолярий! Ну надо же! Охренеть – не встать!
Я понятно говорю? В смысле, Ганя ваша тоже малявы рисует, «Письма в защиту демократии» называются («Зеркало недели»).
Читала-читала «Письмо первое», и вот какой вопрос поднялся: у вас теперь погоняло «Демократия», Виктор Федорыч? Блин, предупреждать надо, а то все думают, что как было «Хам» на зоне, так и осталось. Вместе с новой зоной, которую вы стахановскими темпами строите, гражданин Президент.
Не, оказывается, вы уже «Демократия». Которую (которого) бедна Ганя при всей временной ослабелости вынуждена защищать от поганых бояр, которые «кое-где у нас порой» серут в кашу хорошему царю-батюшке.
«…следует признать, что в таких чувствительных сферах, как свобода слова и право граждан на свободное волеизъявление, отдельные представители власти…»
«…мы узнаем, кто инспирировал и провоцировал все эти бестолковые истории с преследованием историка, который на время задержания был работником СБУ; с исчезновением журналиста Климентьева; с организацией акций вроде «Дайте жить! Дайте писать!»; со скандалами в территориальных избирательных комиссиях в связи с отказом регистрировать представителей оппозиционных партий…»
«…некоторые представители власти на местах ради обеспечения высоких результатов кандидатов от Партии регионов могут прибегнуть к сомнительным методам ведения политической борьбы…»
«…ничто так не вредит… авторитету президента, как возбуждение в гражданских настроениях недовольства недемократичностью предвыборного процесса…»
«…хочу спросить: кому же таки выгодно представить власть в виде душителей демократии…»
Спросила? А в ответ – тишина, лишь смеются больничные тапочки.
Ну, судя по тому, что Ганя, обозревая «пейзаж из больничного окна» и сравнивая его с видом из высокого кабинета, демонстрирует активное мышление (сигналит, что ль, кому на Банковой – «не надейтесь!»?), её можно, того-этого, как здоровенькую.
Но не буду – я ж не зверь, жалко ж Ганю-Контрацепцию. Видать, не врут люди – неспокойно и интрижно Гане под главным администратором Левочкиным, коль она с больничной койки ручонку вам протягивает: типа, еще могу кровь сдавать! Не списывайте!
И как старается! «…Цель главы государства состоит в объединении украинского общества, поскольку он выступает в роли лидера всей Украины, а не отдельной политической силы…»
Рыданье. Ага. «Муся, а ты зарабатываешь? – Зарабатываю. Но я еще и люблю этого человека».
Не, Виктор Федорыч, ну я уже не буду ни Ганю, ни вас опять спрашивать: ежели, несмотря на грозные призывы Президента к честным выборам, бояре – не «отдельные», а в едином предвыборном строю, не «кое-где», а повсеместно, не «порой», а в непрерывном процессе – во все дырки ебуть демократию, то они кого ебуть: суто демократию или защищаемого Ганей Витю-Демократию?
Я думаю, Виктор Федорыч, вам лучше все-таки согласиться: ваш админресурс, зная, что об честных выборах вы шутите – типа, ритуал блюл, блюду и блядь буду! – затрахивают до посинения именно демократию.
А иной, как говорится, альтернативы нет.
То есть, конечно, есть. Но очень неприличная: типа, Президент (на финишной прямой) с утра до ночи – «только честные выборы, равно-открыто-прозрачно», а админресурс, волки позорные, морду его в парашу, и хоровое пение у позиции клиента «каком кверху».
Еще и приговаривают, суки: «Не гони порожняк, Демократия, не сбивай с ритма»!
Жуткая, жуткая картина, страшный сон, кыш-кыш! Такого не может быть, потому что не может быть никогда!
И, значицца, имеем все-таки первый вариант: получив карт-бланш от гражданина Президента, вся его вертикальная обслуга, включая силовых, буть, буть и буть – кого?
Правильно, её. Демократию с маленькой буквы. Да, Виктор Федорыч?
Так оно как-то стройнее, в рамках-то единоначалия. Ну и попристойней-то, чем раком под хором.
Но что касается «цели главы государства в объединении украинского общества» -- то да, Виктор Федорыч, да, тут что есть, то есть.
Ну, общество не общество, но «сливки» его (прости, Господи) – это, по моменту, точно. Объединяете.
Во, за последние дни с информленты УНИАН:
«Партія Литвина вимагає припинити терор проти кандидатів».
«Комуністи протестують проти фальсифікації виборів в Донецьку».
«У Балоги заяви про чесні вибори називають «художнім свистом».
«Фронт змін» заявляє про побиття агітатора в Дніпропетровську».
«Севастопольська «Батьківщина» заявляє про напад на агітатора».
«ЕЦ вважає затримання свого кандидата в Донецьку політичним кілерством».
«Прес-служба УСДП: голова Черкаської МВК вважає кримінальну справу проти нього тиском».
«КВУ: У Запорізькій області навіть ілюзії демократичності немає».
«За Україну» закликає зупинити фальсифікації».
«Мер Львову подав скаргу на абсолютне беззаконня виборчкому».
«Кандидати: в Мелітополі неможливо провести чесні вибори».
«Турчинову бракує епітетів, щоб описати ситуацію з виборами».
Не, ну вы ж уже, Виктор Федорыч, одной удавкой их всех объединили, вся Украина над одной табуреткой зависла – какого им еще хрена, да, Виктор Федорыч?
И, блин, писк объединительного процесса. Большой (в прошлом) борец с крымской оргпреступностью Геннадий Москаль всем сердцем, душой и языком поддерживает выдвижение в меры Симферополя большого крымского авторитета – Льва Миримского, как альтернативу всё захватывающим ПРдонам.
И как они теперь спелись! Как поют! Не, вовсе не как Соловей-разбойник и «Соловей» Алябьева.
Лучше! Профессиональным дуэтом им. Барона Мюнхгаузена. Причем, видимо, босиком. Как Сезария Эвора.
Ну, не в башмаках же – у них, может, ассоциации с «Башмаками» нездоровые. Была такая ОПГ, которую генерал Москаль, в целом много преуспевший, недоборол на верхушке.
Ну, теперь заслушаешься, как виртуозно Лева исполняет: защищал-де бизнес от бандитов в лихие 90-е, отказался от сотрудничества с «братвой», получил пулю, понял – надо Родину спасать. В натуре.
(Публика в экстазе, валяется на полу, уссались все, а кто не уссался – слезами вышел).
А генерал – «со-о-оловей мой, со-о-оловей, го-о-олоси-и-истый со-о-оловей, а-а!» -- равных, типа, Миримскому нет, он с конца 80-х в бизнесе и ни разу (!) не попадал (?!) в поле зрения правоохранительных органов (!!!).
В смысле, повылазило у них, чи шо? А бандитская пуля?
(Но публика в экстазе, валяется на полу и т.д.).
Вот, Виктор Федорыч, каких охренительных результатов достигла ваша партия объединителей.
Хотя, конечно, вот этих всех, которые в удавке болтаются, до братания так и не довела. Давите дальше, Виктор Федорыч. Под флагом «честных выборов».
Но когда «Вася-бита» в макеевском Крыму, как главна власть и главный ПРдон, выбил из предвыборной гонки, кого только мог, а кого не мог – посадил, беспределом довел до белого каления и праведного поросячьего визга типа союзника Грача и теперь предлагает всем политсилам подписать «Меморандум о честных выборах» -- это, я вам скажу, Виктор Федорыч, он вам, отморозок, загрубил по-конски.
Потому как вы теперь со своими «честными выборами» не самый крутой. Не-а. Отбуцкал он вас, Виктор Федорыч, и где-то даже поимел не по понятиям.
Прям и не знаю, как вы теперь будете доказывать, кто блатнее.
Хотя, конечно, я за вас болею, а не за какого-то там «Васю-биту», и не сомневайтесь, Виктор Федорыч.
И, я так вижу с глубоким удовлетворением, что «Сильная Украина» тоже на вас ставит, бдзливостью своей как бы дополняя «кто блатнее» до полной кондиции.
«Эти выборы просто беспрецедентны по размаху админресурса /…/ Сейчас мы видим желание главы государства провести честные демократические выборы». И теперь, когда «Президент занял решительную позицию, избирательный процесс войдет в русло законности».
Гы-гы. Срали да упали. Смешные эти тигипки, чесслово, прикидываются, что тупей козы.
Вы ж, Виктор Федорыч, потому и заняли под занавес гонки «решительную позицию», что Банковая уверена: выборы уже состоялись, админресурс их уже выиграл, всё схвачено, отсепарировано, по углам расставлено, по полочкам разложено, голосуй – не голосуй, а хуй торчком и ваши в дамках.
Финита. Как говорил в подобной ситуации незабвенный поручик Ржевский: «Не смею дольше в вас задерживаться»…
Ну. Самый час объявить стране, что Президент – решительно за честные выборы. А если чего не того – отреагирует «молниеносно». Ура!
Хрен его знает, гражданин Президент, лично я никогда не видела динозавра в спринте. И на гонки бульдозеров не попадала. И скоростной асфальтовый каток мимо не проносился.
Но вам я верю! Верю! Действительно, чего б в ответ на тысячи беззаконий реконструированной и усовершенствованной системы не въебашить по яйцам одному-другому раззявившему хлебало админвинтику? Да запросто!
И эти провонявшиеся козлиным духом телевизоры, которые сосут до того сосредоточенно, что никаких воплей о борзом админресурсе не слышат и не показывают, так дружно вылижут Президента, который «решительно демонстрирует», аж Боже мой!
И, главно дело, Виктор Федорыч, чтоб дырочку не зализали. И не прикусили чего.
Не, тут я не спокойна за вас, Виктор Федорыч. У вас же рядом, как вы говорите, известный врач, который не просто следит за главной вашей ценностью – здоровьем, но еще и учит, как его «рационально использовать».
Здоровье? Рационально использовать? Это, простите, куда?
Я вас умоляю, гражданин Президент, если вы ничего, по обычаю, не перепутали – поменяйте врача!
А то вот было, не приведи, Господи… не с нашим счастьем, нам так не повезет…
«Доктор! У меня яйцо посинело! -- Нужна ампутация».
Ампутировали.
«Доктор!! У меня второе яйцо посинело! - Срочная ампутация!»
Ампутировали.
«Доктор!!! У меня член посинел! - Немедленная ампутация!».
Ампутирует и думает: «А, может, у него джинсы линяют?»
И, кстати, о штанах. Вы как, Виктор Федорыч, пережили эту историю трех кировоградских взрывов – «самоделок» возле прокуратуры, суда и милицейской управы -- в канун вашего визита?
Ой, я запереживала! Ладно, если это «партизаны», край неудовлетворенные «покращенням» и резко возросшей защитой своих человеческих прав.
Словим, примерно накажем, другим наука. Край актуально, чтоб тех словили, а не кого ни попадя для «отрапортовать».
А, мобыть, это «поджог Рейхстага», га? Не, ну дешево, конечно, для глобальных целей.
Однако, какой режим, такой и Рейхстаг. Всё может быть.
Хотя, конечно, если б эта охранительно-силовая мудотень, которая вас круглосуточно стращает «угрозой жизни Президента» и под это, кроме прочего, жрет безотказный бюджет большими ложками, перешла от слов к делу (как, впрочем, и ожидалось), я б лично тоже не удивилась.
Тут другое удивительное бахнуло, я гляжу, в ночи на УНИАНе. И уже суббота глубоко пополудни – а нуль реакции властей, прям и не знаю, что подумать.
«Гривня упадет до 12 за доллар, как минимум, и Украина выиграет дважды», -- это аналитическая группа Da Vinci AG и ейный директор Баронин.
До 12 грн., как минимум – это, блин, уже не упадет, а наебнется.
Но, главно дело, кто такая эта «Украина», которая выиграет, да еще и два раза?
А-а, вот оно: «С одной стороны, освободятся средства для возмещения внешних долгов, а с другой – будут поддержаны экспортеры».
Ага, то есть, Президент с его правительством и олигархи будут спать спокойно?
Ну, слава, те, Господи. А то я себе всё время думаю: глава реформаторов дедушка Азаров, поди, кажен миг готов, что по-любому быть ему козликом опущения, того гляди, трахнете вы его, Виктор Федорыч.
Так всё хорошо и стабильно, что типа премьер, мабуть, кажну ночь, как тот студент, засыпает с мыслью о сексуальной проблеме, а утром просыпается с решением в руке…
Не-е, как раз это «решение» должно быть в руке у народа. Ему не привыкать, да, Виктор Федорыч?
Да то фигня, но праздник-то какой на улице ПРдонов! Поздравляю вас от всего любвеобильного сердца, Виктор Федорыч!
Да не, я не про «свято демократії».
Инна Ге, которая Бэ, до вас возвращается! Погуляла, аки мартовская кошка, по чердакам и подвалам очередных невыборов себя, поразмотала бабки российских придурков – да и назад скребется, под высокую партийную крышу. Во имя будущего.
Типа, если мы (они, то есть, в смысле, вы) «люди, обезображенные интеллектом», не соберемся вместе – стране полный и окончательный.
Не, Виктор Федорыч, ну как так можно, ну смотрю я на вас, аж слезу прошибает, ну зачем эта Бэ так обидно говорит!
Вы такой… такой… совсем не обезображенный, ну нисколечко!
И вообще, Виктор Федорыч, я вам так скажу – если в удачном ракурсе, так и никаких сомнений: что-то в вас есть глубоко украинское! Вот.
Ну, может, в натюрморте с хреном.
- Информация о материале
Никто не любит налоги – ведь некоторые люди отдают значительную часть своей заработной платы и доходов вообще государству. Кому это может нравиться? Понятно, что никому. За всю историю человечества разные государства и правители вводили разные налоги, иногда очень странные – но, какими бы странными они ни были, все это приносит деньги в государственную казну. Что же, “деньги не пахнут”, и государственные мужи знают это лучше других. Кстати, о смысле этого выражения ниже.
Налог на туалеты
Именно этот налог спровоцировал появление выражения “деньги не пахнут”. Ввел такой налог римский император Веспесиан, правивший в 70-х годах нашей эры. После введения этого налога императора упрекнул собственный сын, который был против подобного налога. Но Веспесиан взял деньги, которые были “заработаны” этим налогом, и поднес их к носу сына. Как думаете, что он произнес при этом? Да-да, “деньги не пахнут”. И действительно, римляне настолько привыкли к мраморным общественным туалетам, что продолжали туда ходить и платить за это деньги.
Налог на воробьев
Очень странный налог, который был введен в Бюртемберге в 18 веке. Тогда владельца каждого дома в городе заставляли убить 12 воробьев, за что государство платило 6 крейцаров. Но вот если кто не мог предоставить нужное количество воробьев, государство брало налог в 12 крейцаров. Понятно, что никому не хотелось бегать за воробьями, в результате чего стала процветать подпольная торговля этими птицами, только не живыми, а мертвыми.
Налог на тень
Да, нематериальные объекты тоже могут быть обложены налогом. Так, в Венеции такой налог был введен езе в 1993 году, то есть совсем недавно. Согласно налогу, платить приходится всем заведениям, тень от зонтиков и тентов которых падает на городские земли. Понятно, что тень очень сложно убрать, поэтому налог приносит в казну Венеции довольно много денег.
Налог на трусость
В 1100-1135 году в Англии был введен называемый налог на трусость. Согласно этому налогу, деньги взимались с каждого рыцаря и военнообязанного гражданина государства, который не хотел по каким-либо причинам сражаться за короля в многочисленных войнах. Вначале этот налог был относительно невысок, но затем король Джон поднял его на 300%, и стал взимать такой налог со всех рыцарей в годы, когда просто не было войн. Этот налог является одной из причин появления Великой хартии вольностей. Кстати, нало просуществовал почти триста лет.
Налог на шляпы
Сейчас бы этот налог не принес особенно много средство государству, которое ввело бы его. Но вот с 1784 по 1811 годы такой налог приносил неплохие деньги той же Великобритании. Догадываетесь, почему? Да-да, потому, что каждый мужчина в этой стране, хоть бедный, хоть богатый, носил шляпу, цилиндр или котелок. Налогообложение в данном случае работало хорошо в среде богатых – ведь в то время каждый богатый мужчина являлся владельцем нескольких шляп, в то время, как у бедных либо вообще их не было, либо была одна шляпа. В результате Великобритания стала получать неплохие доходы из ничего – но конечно, налог в конце-концов был отменен.
- Информация о материале
Впервые в Украине «Обком» публикует избранные места из новых школьных учебников, раскрывающие основополагающую роль Президента Украины Виктора Федоровича Януковича и его единомышленников в развитии человечества.
В распоряжение редакции «Обкома» попали ксерокопии нескольких электронных учебников и методических пособий, которые разрабатывает рабочая группа всевозможных ученых из Украины и России под общей редакцией министра образования и науки Дмитрия Табачника.
По многочисленным просьбам главного редактора публикуем наиболее значимые параграфы этих в натуре научных трудов.
Рассчитано на широкий круг читателей.
Физкультура
Физкультура – царица наук. Школьники, претендующие на получение золотой медали, в обязательном порядке должны сдать физруку – царю учителей – следующие нормативы:
– ночной кросс на дистанцию 3 километра по пересеченной местности под собачий лай, вой сирены и окрики: «Стой, стрелять буду!», «Все в карцере сгниете!», «Тра-та-та-та-та!» и пр.
– прыжки через гимнастическую парашу;
– подтягивание на решетке;
– лазание по нарам;
– передача малявы (эстафета);
– бросок шапки в кольцо;
– гонка за пидером (возможно, опечатка. – «Обком»)
История
Антично-прагматичный период
Особое внимание в изучении данного периода следует обратить на биографию античного героя Янукла, прославившегося на весь мир своими подвигами.
Янукл – сын бога. Родился в простой, неблагополучной семье в древнегреческом городе Енакены. Несмотря на то, что его воспитывала в спартанской обстановке родная бабушка-спартанка Полигамия Терпсихоровна, Янукл рос здоровым и общительным мальчиком. Каждый день он ходил в местную школу к философу Пифагору, где подолгу изучал Пифагоровы штаны. Особых успехов на этом поприще Янукл не добился, зато по дороге на учебу он заходил в столовую при храме бога Аида – покровителя древних шахтеров, в которой можно было купить недорогую котлету. Именно благодаря этим котлетам Янукл вырос таким сильным.
Труден и тернист был путь Янукла к славе. Однажды ночью, употребив спиртной напиток вино, он от безденежья, на почве неприязненных отношений побил Зевса и сорвал с него шапку, после чего продал ее на базаре и на вырученные деньги купил чай и сигареты. Зевс выследил юношу и упрятал в темницу на Макейском острове, который охранял страшный Джарты. Но Янукл подружился с Джарты и вернулся на родину.
Учащиеся должны знать и уважать 12 подвигов Янукла:
– Удушение Майданского льва;
– Убийство Косатой Гидры;
– Истребление Межигорских птиц;
– Поимка Юлианской лани;
– Укрощение Черновецкого вепря и братание с его кентаврами;
– Очистка Бюджетных конюшен;
– Укрощение Донецкого быка;
– Победа над царем Ющером (бросавшим чужеземцев на съедение своим пчелам);
– Похищение трусов Русланы, царицы амазонок;
– Похищение газа у двухголового великана Медвепута;
– Похищение золотых яблок из сада Кучмид;
– Укрощение стража Фракции – Эльбруса.
Рисование
Со следующего года в дисциплину включен новый вид живописи по живому на кожаном холсте. Используется игла с намотанной на нее ниткой, которую необходимо регулярно пропитывать синей тушью.
Ученик, претендующий на оценку «отлично», обязан уметь изобразить близко к тексту следующие картины: «Золотые купола», «Ветер северный», «Ганночка-пай», «Енакиевские гопники пишут письмо брюссельскому султану», «Не забуду Люсю дома», «Кормила бабушка меня макухой», «Отец Зосима предсказывает рабу Божьему Виктору победу в домино», «Венера Енакиевская», «Виктор Янукович убивает шкодливого кота Леопольда», «Мона Люся», «Завгары на привале», «Черный шахтер», «Грача замочили», «Возвращение блудной еврейки», «Переход Януковича через терриконы», «Януки на «Волге», «Девятый Дон», «Сон, вызванный полётом вертолета вокруг Межигорья за секунду до пробуждения», «Опять карцер», «Тайное толковище».
Английский язык
Базовый курс английского языка включает обязательное знание важнейших словосочетаний: yes, no, duty free, wow, fuck you, off-shore, one bottle please, do you speak English? (полный список прилагается) – и классических диалогов. Учебный пример:
- Who is absent?
- Yes, I do. I like absent.
Учебный пример текста для изложения (3-й класс):
This is Viktor. He lives in Mezhigorye. His house is big, his body is big too. Viktor is rich, Viktor is strong, Viktor is the best. On Sundays Viktor plays domino with his wife Lusya. Lusya is clever. She lives in Donetsk, the capital of Ukraine. Lusya is a very pretty woman.
История
Татаро-монгольское покровительство
В XIII веке н. э. на киевские земли с дружественным визитом прибыли орды татар из донецких степей под предводительством просвещенного Ахмет-хана и его мудрого сына, крепкого коневода Янучары, прозванного в народе Красно Солнышко. Татары принесли дремучим киевлянам щедрые дары: деньгу, футбол, грамотную письменность и певучий язык степных зинданов своей славной столицы Караван-Донбасс.
По просьбе народа Янучара Красно Солнышко согласился стать князем Киевской Руси. Тезисы его экономической программы «Дань за двенадцат лэт», а также лозунги «Орда порожняк не гонит», «Киевская Русь для татар» и «Строим новую Орду» знали и стар и млад.
Но дремучая и отсталая знать Киевской Руси встретила дружественное покровительство Ахмет-хана и его мудрого сына неприкрытой агрессией. Несмотря на то, что народ любил Янучару Красно Солнышко как родного отца, организованное подлыми князьками повсеместное шельмование экономической программы кандидата, а также циничные наветы, будто бы в молодости Янучара дважды сидел в зиндане за то, что воровал кумыс и принудительно вступал в порочную связь со степной кобылой по кличке Зорька, сделали свое грязное дело.
Одураченный своими вороватыми князьками народ взбунтовался против монголо-татарского покровительства и устроил кровавый дебош на лужайке перед шатром огорченного Янучары, вошедший впоследствии в историю под названием «Какой-то Оранжевый Шабаш».
После того, как на площади вспыхнула эпидемия и людей повезли с менингитом, шабаш сошел на нет. Однако глубоко порядочный Янучара не захотел пользоваться плодами победы: он понял, что дремучий народ Киевской Руси еще не готов к его просвещенному правлению. Поклонившись одураченным людям, он забрал свое доброе войско и ускакал обратно в Караван-Донбасс.
А Киевская Русь погрузилась в беспросветную пучину феодальной раздробленности…
География
Учащиеся должны уметь показать на карте страны, в которых побывал или намерен побывать с официальным визитом Президент Виктор Янукович (Черномория, Морока, Непал-Секам и др.), а также назвать главные достопримечательности крупнейших европейских городов:
– г. Лондон (Быкингемский дворец, Тауэрская «зона», Палата-общак),
– г. Париж (Алексейские поля, Универсаль, Мортеблан до Поры),
– г. Рим (Капиталистический холм, термы Диоклеветана).
В значительной коррекции нуждается курс Географии родного края. Так, по уточненным данным, Украина делится на 4 Региона:
– Донбасс Православный;
– Крымская Русь;
- Бендэровщина;
– Межигорье.
Важно объяснить детям особенности характера и жизненного уклада людей, проживающих в каждом из регионов. Так, жители Бендэровщины хитры, скрытны, ленивы и скупы: не желая покупать холодильники «Норд», они хранят свои продукты в схронах и питаются по ночам, в промежутках между охотой на москалей, которые, по традиции, выходят в полночь подышать целебным карпатским воздухом.
Жители Донбасса – честны, прямодушны, трудолюбивы и щедры: всегда готовы поделиться с неосторожным путником добрым словом, стаканом водки или билетами на «Шахтер». Лучшими представителями Донбасса испокон веков являются горняки, а лучшим представителем горняков – Президент Украины Виктор Федорович Янукович. Шахтерские легенды повествуют о том, как однажды Виктор Федорович в шахте им. Засядько 4 смены подряд «травил» своей бригаде анекдоты, и благодаря этому шахта перевыполнила план, а семьи шахтеров получили зарплату за позапрошлый год.
Допризывная подготовка
Прикладной комплекс «Межигорье»:
– сборка-разборка охотничьего ружья Хозяина;
– отлов беглого кенгуру;
– комплекс приемов рукопашного боя с земляным зайцем (РБЗЗ);
– передвижение строем на корточках;
– караульная служба в клубном домике;
– силовое ориентирование.
Основы теории использования в охране Хозяина следующих подразделений, родов войск и техники:
– противоракетный батальон;
– реактивный дирижабль;
– подземные лодки на солнечных батареях;
– конная авиация;
– вертолетная пехота;
– пистолетные войска;
- бейсбольный спецназ;
– джип на воздушной подушке.
История
Великая Октябрьская Социалистическая Революция (новое в правописании: все слова с большой буквы!)
Царская власть очень, как говорят, разворовала страну. Оранжевый царь погряз в ульях, разврате и богомерзких извращениях. Дошло до того, что он нанял себе специальную брюнетку – пресс-секретаря с мужской стрижкой и яркими губами, которая по ночам обмазывала его медом и облизывала, пока сам царь ел свои любимые суши из сала. Жена царя Екатерина Вторая (он был женат дважды) строила земскую Больницу будущего, но так ничего и не построила, а деньги, как говорили в народе, пропила с Гришкой Распутиным. Царевич Андрей, сын сатрапа, долго вел разгильдяйский образ жизни: дебоширил в кабаках, устраивал гонки на пролетках, купал в шампанском «Вдова Цушко» гулящих девок, пока в конце концов не женился на одной из них и не растолстел. В то же время премьер-министр царского правительства Александр Керенский по кличке «Юлька-воровка» грабил казну, закупая втридорога пилюли от инфлюэнцы свиней, и тайно метил в цари.
Царская семья просрала страну.
Единственной надеждой народа на улучшение жизни уже сегодня был Виктор Федорович Ленин (Янукович). Видный экономист и производственник, Ленин раньше работал премьер-министром и даже успел отменить крепостное право. За это оранжевый царь невзлюбил его. По ложному обвинению в срывании шапок с зажиточных ремесленников, а также в изнасиловании боярыни Морозовой опального премьера бросают в Петропавловскую крепость, где он пишет свой бессмертный труд «Материализм и эмпириокритицизм, или Год в оппозиции».
Осенью 1917 года Виктор Федорович Ленин (Янукович) вылепил в камере из хлебного мякиша фигуру депутата думской фракции меньшевиков Ляшко О. В. в натуральную величину. Когда слухи об этом величайшем произведении искусства просочились на волю, камеру Ленина (Януковича) взяла штурмом голодная матросня с броненосца «Потемкин» и сожрала статую. Пользуясь всеобщей неразберихой, Ленин выбрался на улицу и поднял восстание на крейсере «Авдеевка». Именно с выстрела «Авдеевки» и началась Великая Октябрьская Социалистическая Революция. Зимний дворец был захвачен, царская семья – расстреляна, а премьер-министр Керенский бежал за границу, переодевшись женщиной с косой.
С тех пор народ зажил богато и счастливо.
Астрономия
С приходом профессионалов к власти в Украине наука о звездном небе переживает золотую эру своего, как говорят, ренессанса. Уже в 2010 году донецкие астрономы совершили ряд грандиозных открытий, которые были внесены в школьную программу.
Таким образом, учащиеся должны уметь показать на звездной карте:
– туманность АндроГерман
– комету Галету
– кратер «Мусорный»
– созвездия «Южные Кресты» и «Блатная Лира»
– лунные моря: Море Стабильности, Море Антикризисных мер и Море Российско-украинской дружбы.
Ученые также готовят к окончательной ратификации обширный теоретический труд о Теории Большого налогового взрыва.
Биология
Биология – наука, естественно, испытательная. Мировой финансовый кризис, усугубленный бездарным правлением «оранжевой» власти, заставляет украинских биологов сосредоточиться на прикладной пользе науки о живом.
Испытуемые претенденты на высший балл должны:
– различать сцыкунов (т. н. ссавцев) и членисторуких;
– выявлять в городских экосистемах хищников и лохообразных;
– уметь отыскать в таежном снегу чайную соломку и Чифирь-траву;
– при побеге отпугивать лагерных псов побегами вакуоли;
– проводить сравнительный анализ ипохондрии и митохондрии;
– соизмерять разрушительную силу пластидов с намеченной целью;
– уметь определять в окружающей среде лизосомы и не допускать с их стороны противоестественного гидролиза;
– диагностировать порог мутационной изменчивости парламентской «тушки» по имеющимся в наличии параметрам (возраст, пол, материальное состояние, фракционная принадлежность).
Литература
(Примечание: Украинская литература изучается в переводе на русский язык в донецкой типографии. Ударение в «украинская» ставится на втором слоге. За ударение на третьем слоге оценка снижается на два балла)
Список произведений, обязательных для изучения
1. Леся Россиянка. «Лесной шансон» (Драма-феерия)
В «Межигорье» живет пацан – сын строителя, который умеет очень хорошо лабать шансон под дудку. За это в него влюбляется местная Мавка. Но пацан по ходу оказывается мудаком и изменяет Мавке с распутной девкой. Мавка, не стерпев подставы, вскрывает себе вены. Разозлившись, Тот-Кто-В-Межигорье-Сидит втыкает ему заточку под ребро.
2. Пацан Мирный. «Разве ревут быки, когда ясло полно?» (Боевик)
Правильный пацан Чипка с наклонностями реального беспредельщика пытается получить статус вора в законе, но преступная оранжевая власть чинит ему всякие косяки. Разозлившись, пацан начинает бухать и мочить всех без разбору. В итоге его сдает ментам собственная маруха, и он идет на зону, где ему уготовлен радушный прием и долгожданный статус законника. Очень хорошая книга, хоть и много буков.
3. Тарас Сапожников. «Гусляр» (С сокращениями)
Сборник антироссийских пасквилей, где плохо пишут про москалей и Царя-Батюшку. Содержатся призывы к насильственному свержению Помазанника Божьего на престол. Изучается факультативно. Стих «Заповит» запрещен цензурой. Цензуры в Украине нет.
4. Иван Франков. «Почто являешься ко мне во сне?» (Шансон)
Молодой вор влюбляется в дочку прокурора, но она ему не дает, а только является во сне и показывает свои бабские прелести. Под утро у вора возникает эрекция. Красной нитью через весь шансон проходит идея замочить прокурора.
5. Антон Чехов, Петр Гулаг-Артёмовский, Анна Ахметова. «Стихи» (Сборник)
Стихи великих украинских поэтов. Изучаются по критике, произведения в хрестоматии пока отсутствуют.
6. Римма Филь. «Идеи гуманизма и человеколюбия в творчестве Гоши Куценко» (Эссе)
Избранные публицистические произведения Заслуженного журналиста Украины, Героя Украины, обладательницы титула «Золотое перо Украины», главного редактора газеты «Донецкие новости», депутата от Партии регионов. Рекомендовано для изучения наизусть.
История
Великая Отечественная Война Советского Народа против немецко-фашистских захватчиков и их пособников – бандеровцев (антинаучный термин «Участь українського народу у Другій світовій війні» отменяется).
Основную роль в победе Советского Народа над немецко-фашистскими захватчиками сыграл Президент Украины Виктор Федорович Янукович, а также его родственники.
Так, общеизвестно, что настоящая фамилия легендарного советского разведчика-штандартенфюрера Макса Отто фон Штирлица была вовсе не Максим Максимович Исаев, а Ганс Абрамович Янукович. Выходец из высших кругов белорусского дворянства, Ганс Абрамович являлся родным братом отца нынешнего главы государства – Федора Владимировича, известного современникам под именем Сидора Ковпака – командира нашумевшего партизанского отряда. Ганс Абрамович лично отравил Гитлера в 1945 году, чтобы он не разболтал ничего лишнего. А Федор Владимирович частенько переодевался полицаем и в таком виде бродил по захваченным немцами селам, отбирая у бабок млеко и яйки на еду партизанам. (Именно с этим обстоятельством связаны слухи о двусмысленном военном прошлом Федора Владимировича. – Прим. авт.). А между тем, именно отряд Сидора Ковпака (Януковича) внес решающий вклад в победу Советских Войск в знаменитом танковом сражении под Межигорской дугой.
Старший брат главы государства – Денис Федорович Янукович до войны имел некоторые проблемы с законом. Однако именно он первым поднял красный флаг, сделанный из собственных трусов, на самой высокой трубе Енакиевского металлургического завода после его захвата немцами в 1941 году. При попытке снять ненавистный флаг сорвалось с трубы и убилось 55 немецких солдат и офицеров, а также один пьяный гауляйтер.
После этого подвига Денис был вынужден сменить имя на Олег Кошевой и перебраться в г. Краснодон Луганской обл., где быстро сколотил подпольную организацию «Молодая гвардия за реформы». После разгрома организации Денис Янукович пошел на фронт, став военным летчиком под именем Николай Гастелло, и совершил подвиг Гастелло. Чудом уцелев, Денис выправил себе документы на Александра Матросова и в первый же день службы в пехоте закрыл своим телом амбразуру немецкого дзота. Уже в 1945 году, имея при себе документы на имя младшего сержанта Мелитона Кантария, Денис Янукович повторил свой первый енакиевский подвиг, водрузив над Рейхстагом Знамя Победы.
Принял посильное участие в боевых действиях и сам Виктор Федорович Янукович. В те огненные годы ему было всего 7 лет, но немцы боялись его как огня. С наступлением темноты маленький Витя нападал на фашистских офицеров и срывал с них фуражки. Когда Советские Войска освободили Енакиево от немецко-фашистских захватчиков, в подвале дома, где жил Витя, было обнаружено 79 немецких фуражек, 33 пилотки и даже один танкистский шлем!
За этот подвиг Витя стал полным кавалером Ордена Славы и получил почетное звание октябренка-героя.
- Информация о материале
Страница 304 из 329
