Хихаханьки
Вы как, Виктор Федорыч, жив-здоров? Ну, слава, Те. А то, блин, как это там? «Париж увидеть – и умереть»? Не? Ну не, так не. Я ж не настаиваю. Просто гражданскую озабоченность проявляю.
Тем паче, что у Шустера вы не «живой», а в записи. И смотрит он на вас как-то сочувственно, такой порою кисляк мандячит – в смысле, физиономию делает скорбную, как будто пришел навестить вас в больничку. С апельсинами, да.
А то вдруг конфетку вам сует (сосучую, как вы любите кушать и угощать): руководству России легче с вами, чем с экс-президентом Ющенко.
Или – ай да Савик, ай да и т.д.! – еще сосучка: оказывается, в резолюции ПАСЕ «там в целом достаточно положительная оценка работы демократических институтов в Украине».
И отвечаете вы ему порой что-то симптоматичное. Типа, «дискуссия» о зафиксированном резолюцией ПАСЕ вмешательстве Службы безопасности в деятельность журналистов и работу СМИ, полезна как для спецслужбы, так и для общества. Типа, демократия в действии.
Я, блин, от вас торчу, гражданин Президент!
Та шоб у их там, в Европах, зенки повылазили от напряга: как-это-как-это, какие «дискуссии», если СБУ им. Хорошковского систематически и демонстративно попирает конституционные права и соответствующие законы?!
А вы им – мы, типа, идем демократическим путем, каждый свободно занимается своим делом: СБУ – давит, остальные – широко обсуждают.
Ну, отмаз на дурняк, конечно. ТщательнЕЕ надо бы базар фильтровать, гражданин Президент.
Но вообще-то, между нами, братанами, говоря, вы могли б, Виктор Федорыч, расколоться: «Да я вашу демократию на вертикали вертел!». Но не раскололись же!
И правильно. Еще не время.
Хотя, конечно, демократия реально вертится на вашей вертикали, гражданин Президент, прям, как шар голубой.
Ну, вослед за севшим на парашу Конституционным Судом, туда же вы отправили парламент Литвина, который большинством лихо препарировал Закон о Кабинете министров и еще кучу малу актов.
Бульдозером по процедуре, по правам депутатов вносить поправки, практически втемную, большинство радостно схавало парламентаризм, секвестировав в пользу Президента полномочия Рады и правительства куда ширше, чем требовала Конституция-96.
Собственно, «куда ширше» накануне оперативно проанализировал глава парламентского комитета Анатолий Гриценко, причем так убедительно, что я – ну дура дурой! – ночь не спала.
Не, думаю, ну не может быть, при всех режимах все парламенты боролись за полномочия, праведно потрясая интересами, правами и именем народа…
Ой-ой! «Цвинтар української демократії!», – это Зварыч подвел черту под скорыми (скорее только кролики) тыктыками парламента Литвина. Проголосовали, стало быть.
«Сидоров – убийца! Сидоров – убийца!» Ну надо же, как надежно вы щемите бейлы бедному своему союзнику Литвину. Преврати Раду в живой труп, не то пойдешь по этапу впереди ручного Пукача?
Тут вот зам. Генпрокурора Кузьмин, кстати, надысь заявил, что в деле Гонгадзе «отрабатываются альтернативные версии, кроме озвученных».
Ага. «Задача поставлена четко: найти всех соучастников этого преступления».
Что вы говорите? Неужто мы, наконец, узнаем, не генералу ль Марчуку отчитывался с начала прослушки Кучмы майор Коля? Неужто нам скажут кто навинчивал и навинчивал Рыжего на Гию?
Более того, кто дятлом стучал и на других «писак», подсовывая публикации и интернет-распечатки, демонстрируя заодно, что Литвин мышей не ловит, плохо бдит интересы и держит Папу в неведении о недопустимом разгуле отдельной прессы?
Может, теперь нам расскажут, зачем и по чьей указке гонит Пукач, которому, видимо, все еще есть, что терять?
Или назовут сумму, которую намерены слупить с зятя Пинчука за покой Папаши, чье слово – воленс-ноленс – потянуло на дело?
Ну, пока ясно одно и из другой оперы: Вава соподельники – могильщик и парламентаризма, и Рады.
Оно бы как бы и хер с ней, с такой Радой, если б не вспоминать, что на самом деле она, сцуко, не сама по себе, а (теоретически) высший представительский орган народа, окончательно лишенного через шкурничество ПРдон-литвиновско-коммуняцкого большинства и примкнувших к нему подсосков возможности гражданского контроля и над Президентом, и над силовыми структурами, и над исполнительной властью целиком.
С другой стороны, пока самому демосу это до глубокой сраки, то чего б его не вертеть вкупе со всей демократией на чем угодно и сколько угодно в полное свое удовольствие, да, Виктор Федорыч?
«Хочу еще раз подчеркнуть свою преданность принципам свободы и демократии», – милейший свежачок из городу Парижу.
Конечно, гражданин Президент, в свете подготовки к местным выборам ваша истовая приверженность демократии выжала из меня скупую слезу.
Выжала бы больше, но тут вы сказали Шустеру, что вам были «по душе лозунги Оранжевой революции», и воображение мое бросилось искать, чем по душе оно вам было?
То есть, серп, я понимаю, где гулял. А что там по душе?..
Не, я верю, верю, что услышав «Банду – геть!», «Бандитам – тюрьмы!», вы чуть не бросились пешком на Майдан, забыв попрощаться с донецкой общественностью в Киеве.
Но тут, блин, включился телевизор – а там! Там Люся, колготы шерстяные подтянула, берет набекрень и пошла, и пошла! Помочь хотела, ледя наша строго домашнего режима…
Ну как вы могли после такой подлянки – американо-валяно-померанчево-наколотой, оловянно-менингитной к тому же – прибечь на Майдан и разделить с нами главный, считай, лозунг: «Зэка – на нары!»
Конечно, совсем уж честно сказать, между нами, пацанами, так нары рыдают по нашему уроду, который угробил не только Майдан и даже его светлое воспоминание, но и все годы независимости и борьбы за ту Украину, которую мы, едва обретя, потеряли.
Лучше б он, немочь, шапки крал, брыль дырявый…
Ага. Так про ваши страсти по честным выборам, гражданин Президент. Вот интересно, если я скажу: «Побойтесь Бога, не пиздите, Виктор Федорыч!» – это будет слишком грубо? Кажется, да. Тогда не скажу.
Скажу нежнее и тактичнее. Я умею. Виктор Федорыч, когда вы заливаетесь, аки соловей, что вам нужны честные выборы, все ж видят, в чего именно вы свистите. В возбужденном состоянии.
Потому как не оппозиция даже, и не конкретно «Батьківщина», которую вдоль и поперек клонируют, не регистрируют и гнобят, а ваши будто союзники – от КПУ, от Тигипка – орут благим матом об избирательном бандитизме на местах.
Крым, конечно, полигон во все времена. Там песня. Когда Грач во весь голос утверждает: «Макеевский сброд решил провести выборы с битой в руках!», – так он же не сумасшедший, ему, кроме прочего, на личную мозоль давят, а в таких случаях он беззаветно храбрый и резко определенный. Исторически.
Технология сезона – нерегистрация несанкционированных и несогласованных?
Ну, правильно. На хрена бодаться в день выборов при подупавшем рейтинге, страховать, башлять, рисковать, пресса, телекамеры, наблюдатели, то-сё?
Запустить админресурс заранее – аж до потешной мелочи: нумерация списков партий в порядке очередности подачи документов, и проворная ПР с черного хода и под охраной мусоров по всей стране номер раз.
Гениально, гражданин Президент! Браво-браво!
Ну, я ж не могу вас, Виктор Федорыч, оскорбить подозрением: вы, типа, и есть лох голимый, сявка шестерная, которого братва пользует и дурит: всё тип-топ, готовим выборы сурово по закону, который сделали конкретно по понятиям, никакого беспредела, век воли не видать!
Не, вы, конечно, в курсе этой «демократии». Или таки нет?
Собственно, гражданин Президент, чего это я должна махаться с этой непоняткой: вы главный отморозок либо в этом деле типичный олень?
Иными словами, как рисовали альтернативу в некоторых известных вам «университетах»: «Вор в законе или бык в загоне»?
Выбирайте сами. Сочувствую. Тут, ёкарный бабай, прям муки Гамлета, босяка датского. «Жужжать иль не жужжать, во, бля, в чем заморочка!»
Но вот что я вам скажу, Виктор Федорыч: как ни странно, но эта беспримерная подготовка к охуительно честным выборам даже где-то обнадеживает, несмотря ни на что и на отсутствие народа.
Потому как одну из двух известных вам житейских мудростей никто не отменял: «Жадность фраера сгубила». Правильно излагаю, Виктор Федорыч?
Если ПРдонский монстр даже на союзников надувается, как хер на бритву, никому не доверяет, ни с кем ничем делиться не хочет и всё гребет под себя, рано или поздно случится то, что по всем понятиям с фраером не случиться не может.
Обожрется, то есть.
Поэтому, Виктор Федорыч, как я есть душа сочувственная, упреждаю: не садитесь какать над капканом.
И другим своим «демократам» присоветуйте. А то вот фатальные совки в руководстве вашей образцовой партии кнопкодавов позорят вашу светлую, демократическую сущность и заявляют: «Усё. В новой-старой Конституции-96 про оппозицию не прописано. Значит, её в Раде больше нет!»
Господи, самого парламента нет! А они все делят мертвого осла уши! Что за гнилой базар?
То не вина, беда – когда дурное и махровое. Вина, что даже скрыть не пытается. Вы согласны, Виктор Федорыч?
Гы. Приходит Иван Говнюк в ЗАГС и говорит: хочу, мол, поменять паспортные данные.
– Пожалуйста. Что вы хотите поменять?
– Виталиком хочу быть!
А в целом, гражданин Президент, я, конечно, глубоко верю в наши замечательные перспективы. В реформы, конечно, не совсем. Но, главно дело, с бедностью вы всенепременно справитесь. Путем естественной убыли.
Но еще важнее, Виктор Федорыч, что вы из городу Парижу твердо заявили свою веру в гражданское общество.
Правда, вы что-то добавили про украинскую специфику и преимущество?..
Ой! Приходит мужик в магазин. «Есть арматура? – Какая именно? – Слышь, не парь мозги, дай арматуру! – Но какая вам нужна: длина, диаметр, класс? – Да нафиг грузишь, дай арматуру! – Ну что хоть вы будете строить? – Гражданское общество!».
Ёбтиль, чуть не забыла, Виктор Федорыч! Вторая ваша житейская, как говорится, мудрость: «Сапоги дорогу знают».
А адрес знают? Адрес, брателло?!
- Информация о материале
Во времена, когда украинская власть «сильна, как никогда», а президентская вертикаль стоит, как полотенце на морозе, новости украинских телеканалов претерпели существенные изменения. За последний год они стали похожи друг на друга, словно яйца в лотке.
Что и говорить, журналистская профессия, после недолгого периода неконтролируемого ляпанья языком, опять стала гораздо интереснее. Появилось негласное соревнование, кто лучше не покажет очередной ляп Януковича или его подчиненных. Или как ведущему рассказать об очередном визите Президента в Европу и не засмеяться. Вот где писаки и снимаки могут показать истинную глубину своего таланта! Это вам не пасквили по ночам строчить! Времена безудержной клеветы быстро канули в Лету.
С другой стороны, власть, во многом благодаря старанниям Президента и премьер-министра, остается непонятной как для журналистов, так и для широких масс. Как разобраться, где Бабель, а где Бебель, где геноцид, а где генофонд, и что такое кровосиси? Действительно, порой очень тяжело понять, что же лидеры страны имели в виду на самом деле.
С целью упростить работу для представителей СМИ, группа аналитиков «Центра политического кидалинга» разработала «Темник» с кратким толковым словариком для шеф-редакторов каналов, редакторов газет и интернет-сайтов. Этот документ не только облегчит диалог с представителями власти, но и обезопасит от неприятностей. Сейчас журналистам лучше не повторять старых ошибок, а главное - не наделать новых. Как и любой темник, данный документ имеет исключительно рекомендационный характер следить за базаром и не болтать языком. «Темник» является документом для внутреннего пользования, под грифом «Не для печати».
ТЕМНИК
Политика:
«Эмдыб…хаммм…ыы» – равноправное сотрудничество
«Штырдыбмляб» – допэмиссия ценных бумаг
«Аааа эта вот это» – стратегическое партнерство
«Йоп… мг… ап…. мды… йо» – экономический рост
Хорошо – плохо
Плохо - хорошо
Генсек Хиллари Клинтон – госсекретарь Хиллари Клинтон
Людка Бугель – Ангела Меркель
Сукази – Саркози
Амба – Обама
Бамбарбия Кергуду - Берлускони
фон Вайце… фон Вай-цер-берг - фон Вайцзеккер (Особая благодарность госпоже Лойтхойзер-Шнаренбергер за то, что она в Украину больше не приезжает)
Лайзер, Майзер, Шмайзер – директор Всемирного банка Райзер
«Че эти дебилы не расходятся?» – «Когда у президента следующая встреча с электоратом?»
Межигорье – «Что? А? Какое Межигорье? Я снимаю. Между прочим, очень дорого»
«Я скажу так: калёным железом, калёным железом будем выжигать, чтобы все те знали, кто трогает руками собственность всего украинского народа, будут за это страдать и будут наказаны» - Хорошая цитата, можно использовать в каждом выпуске новостей не зависимо от темы сюжета.Пример: сюжет о приставаниях к девушкам в метро. Синхрон девушки, планы метро для перебивок. Кода: Вышеуказанная цитата президента.
«Дудением в вузели» – дудением в вувузелы
Стокгольмское соглашение – Хельсинский акт
«Я восстановлю несправедливость!» – Хорошая цитата, ничего не менять. Те, кому надо - поймут
«Лучшими геноцидами страны» – Нормальная цитата, что вы заладили?
«Демилитация нашей морской границы» – поставить желто-синие буйки, где скажет Дмитрий Анатольевич
«Його Высокоповажність Віктор Янукович» – во избежание недоразумений обязательно титровать: писал лично Николай Азаров.
«Оторву то, чего у вас нет!» - скрытый сексистский комплимент женщине-журналистке. В эфир не давать!!!
«Ты че русского языка не понимаешь, бандера, йопт?» – Україна має імплементувати Європейську мовну хартію в Україні
«Дмитрий Анатолич, так это…Крым брать будете?» - Україна неухильно рухається по шляху європейської інтеграції.
«Мы в самом начале с Дмитрием Анатольевичем договорились, что не будем говорить о плохом, а лучше сделаем». Повтор цитаты Лукашенко: «Беларусский народ будет жить плохо, но недолго», но цитата красивая. Годна к употреблению в выпусках новостей.
Примечания:
Запрещен показ анекдотов от Президента в прямом эфире: Петросян не первый раз грозится подать в суд!!!
Важкий тупий предмет - карданный вал от КАМАЗа, железный сейф, чугунная батарея, а не яйцо – ВАЖНО!!!
Слова «яйцо», «венок» в любых вариациях не употреблять!!! Запрещен показ яиц (включая гусиные, страусиные и крокодильи) и венков(включая купальские) во всех выпусках новостей и аналитических программах.
Примечание от российских коллег: Во время очередной встречи Януковича и Медведева просьба для камер снимающих российского Президента вести сьемки из окопа не мельче полутора метров. ВАЖНО!!!: Дмитрий Анатольевич должен казаться чуточку выше Виктора Федоровича.
География:
Черногория – Косово
Гора Афон в Палестине – гора Афон в Греции
Северная Осетия – Южная Осетия
Кировоградщина - Черниговщина
Словакия - Словения
«Израиль — это первая европейская страна, которая приняла решение о безвизовом режиме с Украиной» - С целью избежать обвинений в антисемитизме, слова Израиль, еврей, еврейский, синагога, хасид - в сюжетах новостей не употреблять! И еще – раз Израиль выступает в еврокубках, значит это Европа!!! Что не ясно?
Италия - Ирландия
Буковина – Буковель
Херсонщина – Николаевщина
Балаклея – Балаклава
Балаклава – Балаклея
Бакалея – или Балаклава, или Балаклея, в зависимости от места, где находится Президент
ВАЖНО!!! Запрещено в вопросах Президенту использовать такие название городов , как Татарбунары, Секешфехервар, Ньиредьхаза, Блумфонтейн, Бандар-Сери-Бегаван. Президент пугается!!! А когда Президент испуган, то и всей стране плохо.
Культура:
«На малолетке – все ништяк, но вот рывок, прокол, взросляк….Рога мочить меня кунули в кичеван» - «В школе у меня было всего четыре четверки, а все остальные - пятерки»
Бабель – Бебель
Ахметова - Ахматова
«Великий поэт Чехов»– Миллион раз Анна Герман объяснила, что Чехов тоже писал стихи!!!! Как и половина из нас, во времена юности. Хватит педалировать тему!!!
НЕТ писателей и поэтов с такими именами, как Квитка-Основьяненко, Тодось Осьмачка, Кюхельбекер, Бегбедер, Рабиндранат Тагор, Джавахарлал Неру, Гулак-АртемОвский!!!
ВАЖНО!!!Имена Владимира Сосюры и Ивана Драча не упоминать! Президент начинает гыгыкать и забывает слова.
«Мишка слушает да ест» – «Васька слушает да ест»
«Сам п’ю, сам гуляю, сам п’ю і сам лягаю» - «Сам п’ю, сам гуляю, сам стелюся, сам лягаю»
«Шкодливым котом Леопольдом» – сами не знаем кто это. Избегать непонятных лингвоконструкций!
«Всегда побеждает красота» – «Красота спасет мир»
«Баранка от бублика» – «Дырка от бублика»
Примечания:
Избегать в сюжетах цитат из народной мудрости в исполнении Виктора Федоровича. Выбирать простые доступные фразы, см. «Каленым железом….»
ДОДАТОК: Азаро-український тлумачний словник ( знаходиться в розробці)
Асабіста – особисто
Асабістий бранірований автамабіль – особистий броньований автомобіль
«А на чому ж вана пересувалася?» - а на чому ж вона пересувалася?
Будівєльні , будєвніцтво – будівельні, будівництво
Блізка - близько
Бєрєзєнь, квітєнь - місяці
«Він павінєн засередіця» – він має зосередитись
«Вімагаю віправіті» - вимагаю виправити
«Дапашліви» – я здивований неконструктивною позицією окремих депутатів
ІванофрАнковская – Івано-Франківська
Закрєма - зокрема
Кровосісі – немає аналогів в українській та російській мовах, неологізм
«Люді не даатрімалі від паперєднєй владі» - люди не доотримали від попередньої влади
Міністр паліва - хто його зна, що це за міністр
На пастійнам асабістам кантролі» - на постійному особистому контролі
Нєгайно - негайно
Падаткі - податки
Пацікавілся – поцікавився
Пачнут - розпочнуть
«Пєрєрахував ліше крічущі праблємі» – перерахував лише кричущі проблеми
Пєрший - перший
Технику -техніку
Тобта -тобто
«Шляхі разбіті сміття не вивозіться» – шляхи розбиті, сміття не вивозиться
Разпачінаті – розпочинати
Разглянє - розгляне
Різніца - різниця
- Информация о материале
Кто коллекционирует марки, кто значки, кто монеты. Это – развлечения для стада невежд. Истинному интеллигенту, выпускнику юридической академии смешно смотреть на самодовольных фетишистов... или как там называют себя эти нумизматы с кляссерами?
Мой конёк – Конституция. Я собираю первые экземпляры, нотариально заверенные копии или, на худой конец, первые публикации в официальных изданиях. Вы не представляете себе, какое это удовольствие!
Помню, как ещё малым пацаном взял в руки Конституцию Украинской Советской Социалистической Республики. Её тогда только-только принял Верховный Совет. Всем было понятно, что на следующий день документ поступит в продажу.
Отец, заместитель прокурора родного райцентра, специально включил радио, чтобы мы проснулись с первыми звуками государственного гимна. Он накормил меня манной кашей с кусочком сливочного масла, посадил на плечи и понёс на прогулку. По дороге мы выпили газировки из автомата – я с сиропом, отец без – и заняли очередь у газетного киоска. «Последние. Вам повезло!» - заявила продавщица, неохотно отдавая отцу две розовых брошюрки.
И вот тогда папа подарил мне первую в жизни Конституцию! Страницы приятно пахли типографской краской. Каждая буква внушала уважение, затягивала в далёкий, загадочный мир правоведения.
Отец спросил меня, какой из конституционных принципов я предпочитаю. Память у меня хорошая, сразу начал цитировать статью о руководящей и направляющей роли Партии. Он назвал меня молодцом... Что ж, теперь я и впрямь молодец. Не хочу хвастаться, но лучшей коллекции конституций ни у кого нет.
Только у меня одного во всём мире есть оригинал коституции Зимбабве, выкраденный незадолго до очередного государственного переворота. Это предмет жуткой зависти многих людей. Один расист, у которого в коллекции нет ни единого оригинала конституции, сказал мне из злости: «Бумажки негров не считаются!». Но тут я предъявил этому поганцу подлинную рукопись Малого Государственного Уложения династии Мин, и он вынужден был захлебнуться от зависти.
Теперь вы понимаете мои волнения и надежды в последние дни? Конституция Украины вот-вот изменится. Это восхитительный шанс для каждого коллекционера. Надо только быть в гуще событий, и можно надеяться, что судьба подарит тебе уникальный экземпляр нового основного закона. Как знать – может, это будет венец моей коллекции!
В нашей секции Международного союза конституционалистов давно шептались, что есть уже проект нового Основного Закона. Именно этим проектом негласно руководствуется вертикаль власти. На управленческом жаргоне проект называют «Основными Понятиями», или «Негласной Конституцией». Вскоре её утвердят 300 депутатов, и тайное станет явным!
Отличительная черта Негласной Конституции – автограф Президента. Глава державы лично поставил на проекте резолюцию: «Обіспечить всема средсвами». Нам даже продали ксерокопию титульной страницы с резолюцией. Но вы сами понимаете: ксерокопия – фуфло, истинному коллекционеру нужен только оригинал.
Когда я услышал, что Конституционному Суду поставлена задача отменить старую конституцию, я сразу понял: судить будут по оригиналу Негласной Конституции. Судьи не могут пользоваться какой-то копией, достоверность которой не подтверждена собственноручной подписью Президента.
Так и вышло, что последние десять суток я дни и ночи шлялся вокруг Конституционного суда. Наступал на пятки входящим и выходящим, искал чёрный ход. Вы же понимаете: ради такой редкости, как Основные Понятия, настоящий коллекционер без зазрения совести пойдёт хоть на кражу, хоть даже на убийство!
Вы думаете, убийство – это слишком? Наивно... Вот, скажем, мне рассказали, что один из судей «голубой». Не скрою, я видный мужчина и в армии пользовался большим успехом у каждого пятого представителя комсостава. Итак, двое суток кряду я пытался клеиться к каждому прилично одетому мужику у входа в суд, но среди проявивших ко мне интерес не оказалось ни одного судьи. Наверное, я не в его вкусе. Может, он вообще какой-то педофил.
Судьба улыбнулась мне внезапно, когда я зашёл в кофейню неподалёку от суда. Именно там я увидел толстяка в костюме с галстуком, который поставил на стол огромный аллюминиевый чемодан и беззаботно хлебал капуччино. Толстяк, конечно, привлекал к себе внимание. Но я не испытывал к нему никакого интереса, пока он не крикнул официантке: «Счёт, пожалуйста! Мне пора в суд!».
Я подошёл к нему и сказал уверенным тоном:
– В Конституционный Суд вас не пустят. Из соображений безопасности.
– Что?! – возмутился он,– Я курьер Администрации Президента! У меня уже есть временный пропуск!
– Тогда пройдёмте.
Я прикинулся сотрудником Службы безопасности Украины и вывел курьера в ближайшую подворотню, якобы для проверки паспортного режима. Там его и порешил.
Затем, с чемоданом и временным пропуском, отправился к парадному входу храма правосудия.
- Поставьте чемодан на столик и пройдите через металлоискатель,– сказал мне «цербер» из госохраны.
Я так и сделал. Металлоискатель запищал.
- Выложите всё из карманов.
Я положил на столик мобилу и ключи. Прошёл. «Рамка» продолжала звенеть.
Охранник взял в руки портативный металлоискатель. Стал вертеть им вокруг меня со всех сторон, с головы до пят. Когда машинка запищала, этот нахал потребовал вывернуть карман брюк. Там, разумеется, была окровавленная отвёртка.
– Ага, всё понятно. Мобильный телефон я изымаю,– заявил он.
– Почему? – спросил я.
– Эта штука с камерой, а фотографировать у нас запрещено,- объяснил охранник, выдавая мне квадратную бирку вместо телефона,– На выходе не забудь получить трубу обратно!
– Почему не обыскиваешь чемодан?
– Не надо так шутить. Он же из Администрации Президента!
– Кстати, на отвёртке кровь, потому что у меня полнокровие и...
– А мне какое дело?! Проходи, не задерживай! Помощник председателя уже ждёт. Восьмой кабинет, третий этаж.
Я пожал плечами и сел в лифт. Охранник проводил меня равнодушным взглядом.
На третьем этаже я отдал чемодан, спрятался за углом и стал ждать. Через минуту помощник председателя Конституционного суда вышел с чемоданом. Пошёл в конец коридора, к туалету. Вошёл туда с чемоданом и вышел... без чемодана! Потом запер дверь своего кабинета, сел в лифт и уехал.
Неслышно ступая по мягкому ковру, я приблизился к двери туалета и услышал голоса.
– Нет, я напишу особое мнение! – вещал кто-то гневным басом,– Я так прямо и напишу, что Президент хочет узурпировать власть для передачи «Газпрому» украинской газовой трубы!
– «Прямо напишешь»? – саркастически уточнил женский голос.
Интересно, что делает женщина в туалете с мужчинами? Впрочем, мои глаза уже привыкли к сумраку, и я рассмотрел приклеенную к двери записку прямо под табличкой «Туалет». Записка гласила: «Совещательная комната. Посторонним вход воспрещён!».
Тут я сообразил, что за дверью толпится суд в полном составе, и стал прислушиваться дальше с огромным интересом. А гневный бас в это время отвечал женщине:
– Ну, напишу примерно так... «Исходя из вышеизложенного, не может быть приемлемой позиция субъекта конституционного представления, мотивированная необходимостью расширения компетенции главы государства, в том числе и особенно в сфере внешнеэкономических отношений».
– Это же какая-то абракадабра!
– На то мы и юристы.
– Что, скандал хочешь устроить?! Тешишь своё самолюбие, эгоист несчастный?! Твой демарш заметят пятьдесят человек на всю страну. Причём сорок из них, работающие на Президента, захотят снять с тебя мантию. И сделают это! А заодно погонят нас, потому что мы тебя не остановили!
– Вы трусы! Я не собираюсь быть лакеем президента, которого вы вот-вот сделаете царём!
– Да?! Не хочешь быть лакеем?! Заткнись и посмотри на чаевые!
В туалете наступила тишина. После долгой паузы гневный бас хрипло констатировал:
– Полный чемодан денег... Зачем?
– Это тебе.
– За что?!
– Просто подними лапку и воздержись от особого мнения.
– Какие-то необычные деньги...
– Нормальные рубли.
– ...И почему на банковских лентах штамп с двуглавым орлом?
– Президентские чаевые от «Газпрома».
– Что?
– Это твоя часть. Мы своё получили.
– Но... Мы же юристы! Надо соблюдать приличия!
– Тогда давай выбирать приличные формулировки, а не кобениться. Будь конструктивным, коллега.
– Кстати, кто последний выходил из зала? Дверь заперли?
Услышав последнюю реплику, я прикинул, что могу легко войти в святая святых – и бросился к лифту.
Дверь зала заседаний на втором этаже, впрямь, оказалась не запертой. А на столе перед председательским креслом я увидел знакомый по ксерокопии автограф. Только уже подлинный – на оригинале Негласной Конституции.
За дверью послышались шаги. Я поспешно засунул Основные Понятия в карман брюк и спрятался под столом...
Не буду утомлять вас рассказом о том, как я выбрался из Конституционного суда. Важно то, что моя коллекция пополнилась.
Жаль, что я должен скрывать обладание первым экземпляром Основных Понятий. Но такова судьба коллекционера, недавно укравшего венец своей коллекции. Надо выжидать истечения срока давности согласно уголовному кодексу. И я буду хранить свою тайну – самую счастливую тайну на свете!
Много лет спустя, когда меня не будет в живых, кто-то найдет в моём банковском сейфе это сокровище. Мои сыновья и внуки прочитают этот рассказ. Быть может, они не поверят на слово, что дедушка был самым смелым и находчивым коллекционером среди современников. Что ж, мою душу согревает тот факт, что мой рассказ легко проверить!
Каждая вещь имеет свою историю, составляющую 99% её ценности. Каждая такая история оставляет после себя неизгладимый след. В таких деталях – вся прелесть коллекционирования.
На моей Конституции красуется аутентичное кровавое пятно в форме кляксы. Это настоящая человеческая кровь, которую невозможно подделать. Это немой свидетель душераздирающей истории, которую наверняка будут рассказывать детям ещё многие поколения коллекционеров. За это кровавое пятно ещё будут драться крупнейшие музеи мира на престижнейших аукционах.
Единственный червь сомнения ещё грызет мою душу. Почему я не догадался посмотреть, что в чемодане?! С такой суммой, которую заносят самым главным судьям страны, я бы мог нанять лучших спецов по особым поручениям и без проблем выкрасть подлинник Конституции США!
Да, друзья, могло по-всякому сложиться... Но мы имеем то, что имеем.
Всё, что ни случается – к лучшему. Я думаю так: лучше пусть коллекционеры конституций во всём мире рассказывают легенды про Основные Понятия моей родной страны, про украинские Понятия, а не про какой-то там основной закон зажравшейся сверхдержавы на другом конце света.
Украина прославится, слышите?!
В конце концов, чёрт побери, я настоящий патриот!
- Информация о материале
Американские ученые обнаружили у мышей ген, удаление которого ведет к улучшению их умственных способностей. Данный "ген глупости", названный "геном Гомера Симпсона" по имени главного героя популярного мультсериала, был найден также и у людей.
Как сообщает портал Scienceagogo, специалисты из Университета Эмори в американском городе Атланта (штат Джорджия) в ходе эксперимента удалили у лабораторных мышей ген RGS14. Данный ген связан с определенной зоной под названием CA2 в гиппокампе. Эта часть мозга участвует в консолидации новых знаний и воспоминаний.
В ходе опытов было обнаружено, что мыши с удаленным геном RGS14 лучше запоминали разные предметы, которые исследователи клали им в клетку, а также быстрее находили выход из запутанного лабиринта, ориентируясь по зафиксированным в памяти указателям, нежели животные, у которых данный ген не был изъят. Ученые предположили, что RGS14 ограничивает способности животных к запоминанию и обучению, и поэтому назвали его "геном Гомера Симпсона".
Такой же ген был обнаружен и у людей. Однако исследователи пока не уверены, что удаление RGS14 может пойти на пользу как человеку, так и мышам. "Вопрос в том, почему у нас и у мышей присутствует "ген Гомера Симпсона" — ген, делающий особь глупее? - размышляет один из работающих над этим проектом ученых Джон Хеплер. - Я считаю, что мы не видим всей картины целиком. RGS14 может быть очень важен для процессов обучения и запоминания. В этом случае его удаление может негативно отразиться на умственных способностях".
- Информация о материале
Курьезный инцидент произошел в г. Конвингтон (штат Луизиана). Как сообщает "Экспресс-газета", 29-летняя Дженнифер Гилл вызвала такси из гостиницы. Когда шофер доставил девушку по указанному адресу, она неожиданно потребовала отвезти ее в Мичиган, который находится почти за 1500 км от Конвингтона.
Таксист отказался выполнять ее просьбу, тогда Д.Гилл закатила истерику и начала срывать с себя одежду, раздевшись догола. Затем она заявила, что не покинет машину, пока ее не доставят в Мичиган. Мужчина попытался заставить ее выйти из авто, однако ему это не удалось. Тогда он решил отвезти хулиганку в полицию.
Когда водитель вышел из машины и направился в полицейский участок, голая девушка села за руль и угнала такси. Позднее стражи порядка обнаружили похищенную машину припаркованной недалеко от участка. Д.Гилл спала в ней голая на заднем сиденье. Полицейские силой вытащили угонщицу из салона и одели ее. Как оказалось, американка находилась в состоянии алкогольного опьянения. Ей предъявлены обвинения в угоне транспортного средства и непристойном поведении.
- Информация о материале
Молодой британец Энтони Паркер был приговорен к 9 неделям тюремного заключения после того, как он положил своего хомяка в микроволновку и включил печь. Мужчина признался полиции, что убил домашнего питомца после пьяной ссоры со своей подругой.
По словам судьи, Э.Паркер мог быть осужден на 12 недель тюрьмы, однако правосудие было благосклонно к нему, поскольку он признал свою вину. Прокурор, однако, настаивал на более серьезном наказании, поскольку убийство животного было совершено с особой жестокостью.
По данным следствия, Э.Паркер злоупотребил алкогольными напитками и устроил ссору со своей девушкой, когда та вернулась домой. Мужчина заявил, что не собирался убивать хомяка, однако признал, что засунул его в микроволновку. Судмедэкспертиза показала, что сирийский хомяк по кличке Сьюзи погиб от радиации.
- Информация о материале
Страница 306 из 329
