Хихаханьки
Студия. Добрый день! Сегодня в нашей итоговой программе основное место, конечно, занимает шумный скандал, начавшийся буквально в понедельник — с информации о том, что народный депутат якобы съел несколько человек. Хронологию событий восстанавливает наш корреспондент.
Сюжет. Утром в понедельник, как говорится, ничто не предвещало. Но уже днем на одном из сайтов появилась информация о том, что во дворе загородного дома депутата А. найдены кости, чрезвычайно похожие на человеческие.
По информации сайта, на двор депутата милиция вышла в ходе расследования ряда исчезновений людей, среди которых менеджер по продажам компьютерной фирмы, а также депутаты районного и областного советов.
Милиция тайно проникла во двор дома и изъяла фрагменты костей. Генетическая экспертиза якобы показала, что ДНК останков совпадает с ДНК всех пропавших. В нашем распоряжении оказалось оперативное видео.
Видео. Эксперт: «Вот смотрите, большая берцовая кость, вот таз, а вот очень похоже на ключицу. Все кости обработаны, мясо отделено. Видимо, их варили… А вот характерные следы, очень похожие на следы зубов… Да, наверное, обгладывали…».
Вторник. Мобильный телефон депутата находится вне зоны досягаемости. Его коллеги в недоумении.
Депутат Б., коллега по фракции: «Да не может этого быть! Я с ним несколько раз обедал — так он даже мяса не ел! И вообще он вегетарианец!».
Депутат В., из противоположной фракции: «Надо во всем внимательно разобраться. Я лично с ним не знаком, но мне говорили, что иногда он вел себя неадекватно. Вот как-то ущипнул нашу коллегу. Теперь поневоле задумаешься...»
Среда. В продолжение темы тот же сайт публикует расшифровку показаний кухарки депутата. Она подтверждает, что готовила ему пищу из человеческого мяса. При этом она подробно рассказывает, как тот потрошил жертвы, куда девал кишки и прочие внутренности. Особенно, по словам кухарки, ему нравилась печень.
Текст на экране: «Он просил меня поджарить ему печень с луком. Жарила, как обычно, на сильном огне, на сливочном масле. Любил, чтобы было немного крови. Еще ему нравились котлеты — на них шла задняя часть. А вот шашлыки он не любил. Из костей варила бульоны, получалось очень питательно».
Четверг. В парламенте заблокирована трибуна. Не родная для депутата фракция выступила с заявлением: «Они раньше просто издевались над людьми, они толкали женщин на панель, мужчин — на преступления! Народ при них голодал! И вот они закончили логично — они начали есть избирателей! И если мы будем терпеть и дальше эту политическую силу — они вас всех сожрут!».
Заявление родной политической силы: «Организаторы этой гнусной провокации должны ответить перед законом. Еще только идет следствие, идет опрос свидетелей, а уже поднят этот политический вой. И все из-за приближающихся президентских выборов. Мы требуем расследовать все случаи пропажи людей и освидетельствовать всех депутатов на предмет их возможной склонности к
людоедству».
Никакого решения не принято.
Пятница. Мобильный депутата по-прежнему не отвечает.
Депутат Г.: «Да его уже нет в стране. По моим данным, он уже улетел. В Африку. К сотрапезникам, хе-хе».
На очередном сайте появляется статья, из которой следует, что несколько депутатов из не родной для людоеда фракции собирались по вечерам и пили человеческую кровь. А еще один по ночам голым выбирался на поляну и выл на Луну.
Сообщение пресс-центра МВД: «Идет следствие. До его окончания никаких комментариев не будет».
Студия. Итак, мы имеем обвинения депутатов в каннибализме. Напомним всем зрителям, что же это такое.
На экране текст. Звучит песня В.Высоцкого «Одна научная загадка, или почему аборигены съели Кука».
Текст. «Каннибализм — поедание людьми человеческой плоти. Каннибалом называется животное, поедающее животных своего вида, в то время как людоед — всякий хищник, поедающий человека (то есть, к примеру, тигр-людоед — не каннибал).
Голодный каннибализм, которому предшествует убийство, расценивается в психиатрии как проявление так называемого голодного помешательства.
Также известен бытовой каннибализм, не продиктованный необходимостью выживания и не спровоцированный голодным помешательством. В судебной практике такие случаи квалифицируются как умышленное убийство с особой жестокостью».
Студия. Ведущий: «У нас в гостях эксперты — политолог Д. и доктор медицинских наук Е. Здравствуйте! Первый вопрос у меня к медику. С чем, с вашей точки зрения, мы имеем тут дело?».
Врач: «Ну, исходя из той информации, что у меня есть, вряд ли речь тут идет о голодном каннибализме. Сомневаюсь, что этот человек голодал. Он же в буфет Верховной Рады ходил? Ходил. Поэтому, скорее всего, мы имеем дело с типичным бытовым каннибализмом».
Ведущий: «Скажите, вот нас смотрят миллионы людей. Что бы вы могли им посоветовать, как не попасть в руки каннибала? Чем они отличаются от нас?».
Врач: «Сложность тут в том, что в повседневной жизни почти не отличаются. Он может быть нормальным семьянином, любящим отцом, даже, как видите, народным депутатом. Ну, разве что бывают непроизвольные движения, сегодня упоминалось уже о пощипываниях. Это, конечно, ни о чем не говорит, но должно насторожить. А вообще, главное, будьте осторожны, не ходите на ужин к незнакомым людям, потому что он может стать для вас последним».
Ведущий: «Спасибо. У меня вопрос к политологу, но перед этим — вот что думают по этому поводу киевляне, опрошенные нашими корреспондентами».
Сюжет. Бабушка: «Это ужасно! Знаете, вот раньше такого же не было. Хотя я от них чего-то похожего ожидала. Эти депутаты думают о народе только тогда, когда им хочется кушать!».
Пожилой мужчина: «Та вони нас і так їдять! Подивіться, ну можна прожити на цю зарплату? А на пенсію? Вони, мабуть, хочуть, щоб ми всі повмирали, а вони нами наїлись!».
Мужчина средних лет: «У мене таке враження, шо це ще один крок по дискредитації української держави! Дехто за кордоном дуже не хоче, щоб Україна як держава відбулась. Тому, думаю, спецслужби мають розібратись, чи немає тут якогось іноземного впливу».
Молодая девушка: «А что случилось? Депутат съел трех человек? Не слышала. А что ему, есть нечего?».
Молодой человек: «Это будет продолжаться до тех пор, пока во власть не придет новое поколение. Нужны новые лица. Среди них же нет людоедов. Ну, или не должно быть…».
Женщина средних лет: «А кого он съел? Менеджера жалко. А то, что двух депутатов — так надо, чтобы они друг друга сожрали, и народу тогда жилось бы лучше!».
Студия. Ведущий: «И у нас есть результаты телефонного опроса, вчера сделанного уважаемой фирмой. Мы задали один вопрос: «Повлияет ли информация о людоедстве депутата на ваше отношение к политикам?» И вот какие результаты мы получили: да, повлияет — 12,9%, нет, не повлияет — 43,4%, не определился или не знает о такой информации — 43,7%.
Так к вам вопрос. Получается, что значительная часть людей в своем отношении к политикам уже определилась, а не менее значительная — не хочет определяться вообще? И людоеды они или нет — для них никакого значения не имеет?».
Политолог Г.: «Видимо, все случившееся для людей логично вытекает из событий последних лет. А что касается президентских выборов… С одной стороны — народ не может поддержать людоедов, это было бы противоестественно. Но, с другой, — давайте вспомним, сколько людей умирает у нас от некачественной медицинской помощи? А на дорогах? Десятки, сотни тысяч. Это огромные социальные проблемы, которые надо решать. А тут три человека. Хотя это, безусловно, трагедия для членов их семей».
Ведущий: «А то, что съедены два депутата…».
Политолог: «А вы, кстати, не знаете, они из одной партии?».
Ведущий: «Нет, что характерно, депутат райсовета из той же партии, а облсовета — из противоположной!».
Политолог: «Ну вот, видите. Нет тут какой-то политической подоплеки. Я имею в виду, в этом конкретном случае. Скорее мы тут имеем дело с недостатками нашей политической системы. Когда в партийном списке может оказаться кто угодно. Вот если бы выборы проводились по мажоритарным округам…».
Ведущий: «То люди бы людоеда не выбрали…».
Политолог: «К сожалению, должен сказать, что полной гарантии и это бы не дало. Но, во всяком случае, было бы больше возможности узнать депутата поближе».
Ведущий: «Да, но, как выяснилось, это не всегда безопасно — узнать депутата поближе… В общем, такая история. Скажем прямо, уже не первая и, наверное, не последняя подобная история, случившаяся в нашем политикуме. Мы и дальше будем стараться информировать вас обо всех леденящих душу подробностях. Правда, это зависит от того, не произойдет ли на следующей неделе что-нибудь более острое. А у нас может произойти все — следите за новостями.
После рекламной паузы в нашей программе: «Альтернативная энергетика — за и против», «Где спрятано украинское золото?», «Конкурсы красоты — фасад и изнанка». Встретимся после короткой рекламы».
- Информация о материале
«Налоги есть узаконенная форма грабежа» — считал философ Фома Аквинский. Святой был человек! Но если бы он знал, на какие оригинальные выдумки способны сильные мира сего, чтобы вытрясти из народа как можно больше податей…
Власти маленькой, но гордой Латвии, которая в результате мирового кризиса осталась без вспоможения из «общака» Евросоюза, сейчас пытаются разрешить тяжелое финансовое положение своей страны традиционным путем – обложив своих граждан новыми поборами. В частности, один остроумный советник латвийского премьера предложил ввести акцизный сбор на… соль и сахар. Причем мотивируя это тем, что эти продукты настолько же вредны для организма, как алкоголь и табак.
Пока что неизвестно, как находчивость своего правительства оценили рядовые латыши, однако оно оказалось далеко не оригинальным. Налоги на соль – эту важнейшую кулинарную приправу – вводились еще с незапамятных времен. При этом соляные акцизы были не только самыми крупными, но и самым ненавистными в истории. В частности, они спровоцировали московский «соляной бунт» во времена царствия Алексея Михайловича и Французскую революцию 1789 года. Самым чудовищным был акциз на соль, введенный англичанами в Индии, – он достигал 4000% стоимости самого товара и в конечном итоге привел к тому, что Британия потеряла этот главный бриллиант в своей колониальной короне.
Еще раньше попытки все тех же британских властей ввести повышенный налог на чай вызвали дружное негодование американцев, которые побросали в море ящики с чаем, затем утопили там же британских солдат и провозгласили независимость Североамериканских штатов.
А в XIV веке английский король, долго думая о том, как бы обложить податями всех своих подданных, ввел налог на жизнь. То есть платить его были обязаны все, кто уже родился на свет и еще не испустил дух: младенцы, взрослые, старики, больные и инвалиды. Затея тоже закончилась грандиозным бунтом. Интересно, что в древней Месопотамии был налог на смерть – до его уплаты родственники не имели права даже похоронить усопшего.
Самым оригинальным налогом Англии был политический: в 1655 году Кромвель обложил им всех сторонников монархии (роялистов). Причем на собранные деньги формировались военные отряды, которые затем истребляли этих самых роялистов. Думается, что подобному налогу был бы рад и кое-кто в Украине.
Все знают, что Петр Великий, стремясь приобщить своих подданных к европейским ценностям, ввел налог на бороды – дабы заставить их бриться. Но интересно, что государь прославился также налогом на бани. Неужели он хотел, чтобы русские люди еще и перестали мыться? Непонятно также, за что в то время башкиры были обложены… налогом на глаза. Причем для обладателей черных глаз делали 50% налоговую льготу.
В начале XX века большое остроумие в методах наполнения казны проявили земские власти. В Алтайском крае был введены налоги за полоскание белья в проруби и ношение воды при помощи коромысла. Правда, налоги так и остались на бумаге – никто не придумал механизма учета таких податей. Зато в Симбирске активно взимали дорожные налоги с велосипедистов.
Налог на бездетность, введенный в СССР в 1941 году, наши отцы и деды воспринимали как нечто обыденное, хотя это был единственный такой случай в мире, который тоже относится к разряду странных и курьезных.
Самыми непомерными аппетитами отличались далай-ламы Тибета. Они вводили налоги на всё: свадьбы и рождение детей, на песни и танцы, игру на музыкальных инструментах и даже на сон. А в 1926 году в Тибете был введен налог на уши. Хочешь – плати, не хочешь – иди к хирургу! К середине прошлого века в этой сказочной высокогорной стране было около 1900 различных налогов, под которыми кряхтел далеко не богатый народ. Неудивительно, что китайскую оккупацию тибетцы восприняли без особого сопротивления.
В современном Китае налоговое законодательство тоже иногда вызывает недоумение. Так, власти города Тяньзинь решили обложить налогом пары, живущие в неофициальном, т.н. «гражданском» браке. Это обходится им примерно в 1200 долларов ежегодно. Видимо, так там борются за традиционные семейные узы. А вот в Европе налоги в сфере секс-индустрии давно уже стали нормальным явлением. Заплати налоги – и прелюбодействуй спокойно!
Кстати, о китайцах. Когда-то они сами были субъектом налогообложения: до 1923 года специальный налог на китайских эмигрантов существовал в Канаде. А потом им просто запретили въезд в страну.
В поисках новых статей дохода власти Гвинеи установили налог на мир. Каждый год без войны обходится гвинейцам в17 евро – довольно серьезную для них сумму, ради которой многие тамошние мужчины предпочли бы пострелять в представителей соседних племен.
Власти Венеции взимают с владельцев недвижимости налог на тень, которую их дома и кафешки отбрасывают на муниципальную мостовую. На курорте Балеарских островов с туристов берут налог на солнце, в Австрии с лыжников – налог на гипс (не накладывать же его потом бесплатно), а в Армении 10 лет назад ввели налог на пыль – под предлогом сбора средств на поддержание чистоты улиц. Правда, за все эти годы никто никакой пыли с них не убирал.
Порою же денежные затруднения заставляют власти принимать решения, которые вызывают не то что удивление, а гомерический хохот. Речь идет о налоге на коровье пуканье, который в 2008 году приняли парламентарии Эстонии.
Всё дело в том, что Эстония – страна тихая и совершенно неиндустриальная. То есть экологически очень чистая. Поэтому когда весь мир боролся с парниковым эффектом, эстонцы с обиженным видом сидели в стороне, забытые и никому не интересные. Но недолго. Чтобы доказать, что и их маленькая страна является полноправным участником международного процесса загрязнения атмосферы, власти Эстонии придумали обложить налогом своих коров – за то, что в процессе жизнедеятельности они выделяют в атмосферу метан.
Так как коровы, понятное дело, неплатежеспособны, пополнять казну за них будут их владельцы, которые озадаченно пытались понять – почему же именно коровы, а не лошади или козы? И почему такой же налог не платить самим парламентариям, портящим воздух ничуть не меньше?
- Информация о материале
Дамы и господа. Занимайте свои места. Аукцион начнется через 5 минут. Так, охрана, перенесите лот из угла поближе к окну. И разверните, чтобы солнце освещало. Аккуратней, елки-палки, пока это еще госсобственность. Так, кто там пристроился сзади предмета торга. Как вас звать? Петя? Петр Николаевич - не прикидывайтесь, займите сейчас же свое место.
Итак, товарищи, тьфу, дамы и господа, начинаем аукцион. Единственный лот, который будет сегодня, надеюсь, продан - наш премьер-министр. Как вам известно, Юлия Владимировна является госслужащей. Если ее как следует приватизировать, а потом продать - можно заткнуть дыры в нашем бюджете. Но обо всем вы могли уже прочитать в условиях аукциона.
Так, охрана, разверните предмет торга, чтобы его было видно всем приглашенным. Косу поправьте. Нет, гвоздь вынимать не надо. Ни в коем случае не включайте. Пусть это будет сюрпризом для покупателя. Нестор Иванович, перестаньте размахивать бумажником и кричать, что у вас есть особые условия. Что значит, была в использовании? Документы есть? Ах, только фотографии? Продайте их лучше Петру Николаевичу. Да елки-палки! Петр Николаевич, не надо лезть за кошельком, это шутка!
Итак, предмет торга, как я уже имел честь объявлять - Юлия Владимировна, отзывается на кличку «Вона». Произведен лот был в Днепропетровске. Главный инженер - Владимир Абрамович Григян. Так, Виктор Федорович, что значит это ваше «надо переместиться в прошлое и помешать ему»? Не прикидывайтесь Терминатором. Что значит, Эльбрус готов вылетать? Оппозиция вообще ошалела. Сядьте, прошу вас.
Продолжаем. Объект был произведен 27 ноября 1960 года. Пусть вас не смущает возраст лота. Ни одного дня предмет торга толком не работал. Постоянно функционировал только речевой аппарат. Язык, по данным наших специалистов, может действовать круглосуточно. Петр Николаевич! Прекратите эти ваши пошлые движения бедрами! Повторяю, пользы от этого все равно нет никакой.
Итак, износ основных фондов велик, но это компенсируется огромной работоспособностью лота. По крайней мере, сам предмет торга в это верит. «Вона» занимает немного места, спать может на раскладушке. По данным последних социологических исследований, у 11% людей, которые слушали заявления Юлии Владимировны, возникала определенная психологическая зависимость. Но этот недостаток конструкции был устранен путем монтажа тумблера, который может отключать объект. Нестор Иванович, не хвастайтесь, где выключатель знают все, добраться пробовали? Так отож!
Минусы предмета торга: неадекватная реакция на имя Виктор, дороговизна в обслуживании. Дело в том, что гарантийный срок изделия уже истек, а обслуживается он только в фирменном салоне Луи Виттон. Но, так сказать, это уже проблемы покупателя. Также есть определенные ограничения при вывозе лота за рубеж. В свое время предметом торга очень интересовались российские ценители раритетов. Так интересовались, что объявили лот в международный розыск.
«Я хочу вам пэрэдаты ту виру в Украину, яку я сама маю, а я маю настилькы сыльну виру, що мэни здаеться, що для уряду немае пытань, яки мы нэ змоглы б выришыты».
Господи, кто включил Юлию Владимировну? Выключите сейчас же! Она же сорвет аукцион!
«Вирыла в ций краини лыше я, уси инши розповидалы, що завтра, або пислязавтра вже кинець. Сьогодни сытуация вже покращылася...»
Фух, выключили. Ничего подписать не успела? Ну, и слава Богу. Давайте начинать торг. Виктор Андреевич, у вас есть замечание? Говорите, господин президент. Что значит «тэза пэрша»? Конечно, я знаю, что вы не пастух гусей. Все, молчу, молчу (борется со сном). Что вы говорите? А Рудольфинерхауз это где? В Австрии? С кем договорились? Какая печень? ЧТО ЗНАЧИТ ПРОДАТЬ ПО ЧАСТЯМ? Не-не-не. Только 100% акций. Нет, в госсобственности ничего не остается. Нам такого добра и даром не надо.
Давайте начинать аукцион. Виктор Андреевич, снимите эту дурацкую корону и прекращайте плямкать. Эй, лысый, как тебя звать-то? Саша? Ну, хватит молиться на лот, вставай с колен. Охрана, вынесите лысого. Так, кто это там храпит? Разбудите-ка. Что значит «уйдите, нацистские свиньи»? Ах, только прилетел из Франкфурта и не выспался? А чего воняет-то так? Стакан пива? Ну-ну. С прилетом вас, Юрий Витальевич.
Так, Виктор Федорович, зачем вам на аукционе бензопила? Что значит, хотите детально ознакомиться с предметом торга? Купите, потом ознакомитесь. Петр Николаевич, чего это вы на Наталью Михайловну взгромоздились? Принимаете в «левый блок»? А глаза ей зачем завязали? Девять с половиной чего? Кто Ким Бэсинджер? Не смешите меня, прекращайте эти телодвижения, а то Раиса Васильевна сейчас вам искусственное дыхание делать начнет. Подумает, что конвульсии.
Так, кто пустил ребенка в помещение? Кто кандидат в президенты? Мальчик, тебя как зовут? Арсений? Мальчик, уйди, тебя только тут не хватало. Петр Николаевич, что значит, пусть останется? На какой такой «всякий случай»? Какая гора? Горбатая? Ну вы, блин, даете!
Юрий Витальевич, чего руку тянете? В туалет? Нет, оккупационные марки не принимаются. Только доллары. Так, а это что за мощный старик с техникой непонятного назначения? Как фамилия? Стельмах? А нафига станок с собой притащили? В конкурсе очень победить хотите? Не смешите народ. Берите пример с Виктора Федоровича - он привел Рината Леонидовича.
Итак, объявляю аукцион открытым...
- Информация о материале
Юлия Владимировна сидела на троне и ждала подарки ко Дню рождения. Так как встала премьерка рано, никто еще не поздравлял. «45 - баба ягодка опять, а с чем же срифмовать 49?», - думала она, грустно ковыряя паркет туфелькой Луи Виттон. «49 - газ по 209», «49 - нефть по 39», «49 - бюджет худеет», - рифмовала Юлия Владимировна. Поэзия явно не была ее сильным местом.
Цифра «50» ей не нравилась совершенно, и она решила порифмовать «48». «48 - денег у МВФ просим», - ее заинтересовало гораздо больше, чем предыдущие творения, и Юля решила развить тему. «48 - денег у Евросоюза просим», «48 - денег у России просим»... Идея так понравилась Юлии Владимировне, что она потянулась к атласу мира, лежащему на столике рядом с троном. Открыв книгу, она увидела, что ее вначале туманное поэтическое будущее приобретает четкие контуры. «48 - у Абхазии денег просим», «48 - у Австралии денег просим», - тема захватила Юлию Владимировну, но тут в дверь постучали.
«Ура, подарки», - подумала Юля, но это был Гриценко. Размашистым шагом он подошел к трону, рука его нырнула во внутренний карман пиджака, откуда была извлечена дешевая пластиковая ручка. «Дорогая Юлия Владимировна! В этот светлый день календаря, я хотел бы пожелать тебе», - понес какую-то чепуху Анатолий Степанович. Юля не слышала, что говорит Гриценко, а только следила за движением ручки, которой он размахивал, рассказывая о своей любви к премьерке. «Вот сейчас Толик достанет чековую книжку, подпишет чек, а мне, конечно же, скажет, чтобы цифру я выбрала сама», - мечтала Юля. «Миллион, нет, два миллиона, нет миллиард», - разнузданная фантазия премьерки несла ее все дальше и дальше в математические дебри чисел со многими нулями.
«... я дарю тебе вот эту великолепную авторучку», - закончил свою тираду Гриценко. В груди Тимошенко что-то оборвалось. В подарке она узнала ручку, которой не досчитался завхоз кабмина после очередного заседания. «Спасибо, Анатолий Степанович, век помнить буду твою доброту», - прошипела Юлия Владимировна. Гриценко привычно отрапортовал: «Служу народу Украины» и захлопнул дверь.
Юля уже хотела расплакаться, но тут снова постучали. «Войдите», - грустно сказала премьерка. Вошли двое - ее любимчик Юрий Луценко и экс-мэр столицы Александр Омельченко. «Юра, стой там, где стоишь и не вздумай подходить ближе», - завопила Юлия Владимировна, - «А то с твоим перегаром кондиционер не справляется!». Луценко застенчиво засунул в рот жевательную резинку со вкусом пива. «Сан Саныч, чего это вы там притащили такое большое?», - обратилась Юля к Омельченко. «Сподвигли угодники, дорогая Юлия Владимировна, с добычей мы к вам», - натужено окая произнес экс-мэр. «Господи, это же труп чей-то. Это тот, кого Лозинский?», - со страхом произнесла Юля. «Нет, тот уже испортился, а это свеженький, только с трассы», - ответил Омельченко. Юрий Витальевич, рот которого был занят пережевыванием любимой жвачки, кивнул. В глазах главного милиционера страны виделась гордость за нардепа его фракции.
«Убирайтесь оба», - заорала премьерка, - «И вот это вот заберите отсюда сейчас же!». Луценко и Омельченко переглянулись, привычно взяли труп за руки и ноги и выволокли его из кабинета. Юля разревелась. День рождения не задался.
За дверью послышался детский плач. «Хм, вроде ж сегодня не употребляла ничего, а мерещится», - подумала Юля. Дверь открылась, в кабинет вошли нардеп фракции БЮТ Уколов, Богдан и Терехин. Каждый из них вел по двое ребятишек. «Фух, ну хоть вы без трупов. Что за дети? В подарок?», - спросила Юля у вошедших. «Какая вы догадливая, Юлия Владимировна», - улыбнулся Терехин, - «Вот, привели, выбирайте себе, какой понравится. Вас кто больше, мальчики или девочки интересуют?». «Так, девочка у меня уже есть», - рассуждала Юля, - «значит, возьму мальчика. Вон того - шустрого, с бегающими как у Турчинова глазками». Она молча пальчиком поманила к себе малыша. Тот подошел к столу. «Мальчик, ты откуда?», - как можно более ласково сказала Юля. «Из Артека, тетенька», - ответил малыш. «А как тебя зовут?», - продолжила Юля, которой очень понравилось обращение «тетя». «Вообще-то меня зовут Петя, но дядя Сережа», - мальчик с опаской оглянулся на Терехина, - «называл меня Виктором Андреевичем». «Ну тогда и я тебя так буду звать», - сказала Юля, - «Ну иди, Виктор Андреевич, становись в угол. Ты наказан за плохое поведение. Потом поговорим». Мальчик грустно пошел в угол кабинета, а удовлетворенные нардепы ретировались.
Зазвенел мобильный. «Кто бы это мог быть? Ющенко? Вряд ли. Он сегодня в Донецке. Предатель идеалов Майдана. Янукович? Тот даже СМСку не пришлет. Может...», - Юлия Владимировна чуть не задохнулась от счастья, представив, что это звонит Путин. Она схватила мобильный, но увиденный ею международный код входящего звонка был не российским, а почему-то американским. «Неужели, Обама звонит, надо хоть что-нибудь по-английски вспомнить. Ландон - из зе кэпитал ов... Хм, а Ландон из зе кэпитал ов что? Ху из он дьюти тудэй! Нет, это из другой оперы! Ладно, начну с приветствия, оно у меня получается лучше всего», - подумала Юля. Она нажала кнопку и томно произнесла: «Хеллоу!».
«Заткнись, дура, и слушай сюда», - произнес на другом конце линии грубый голос прежнего ее друга и соратника Паши Лазаренко. «Я откинулся раньше срока и скоро буду на хазе». Юля упала с кресла и выронила мобильный. Такого звоночка она не ожидала. Ослабевшей рукой она дотянулась до телефона и включила громкую связь. Голос Паши вещал о том, как он 8 лет оттрубил от звонка до звонка. «Ты поняла, что я тебя порву, когда приеду? Ты у меня парашу круглосуточно мыть будешь!», - последнее, что она услышала перед тем, впасть в бесчувствие. Фразы «С Днем рождения тебя, крыса», Юля уже не услышала. В углу комнаты тихо плакал мальчик по прозвищу Виктор Андреевич.
- Информация о материале
В минувший понедельник молодой человек, имя которого не называется, ехал на грузовике из Дании в норвежский город Кристиансанд. Сотрудники таможни, обыскавшие транспортное средство, сначала нашли тарантула, помещенного в сумку водителя. Затем был проведен обыск на теле задержанного, в ходе которого было изъято 14 носков, приклеенных к торсу скотчем. В каждом находилось по одному королевскому питону.
Попросив молодого человека, проживающего в Норвегии, снять нижнее белье, сотрудники контрольной службы обнаружили еще 10 коробочек, в которых находились 10 безногих ящериц-альбиносов.
"Работники таможенной службы сразу поняли, что имеют дело с контрабандой животных, потому что все его тело ходило ходуном", - сказал представитель таможни.
По данным властей, незаконный ввоз экзотических пресмыкающихся на территории Норвегии не редок, так как многие жители страны заводят змей и ящериц в качестве домашних животных.
Как сообщается, задержанный находится под стражей до тех пор, пока не выплатит штраф в размере 12 500 норвежских крон ( 2 252 доллара). Что делать с изъятыми пресмыкающимися, будут решать власти.
- Информация о материале
Вор из Суонси (Swansea) в Южном Уэльсе, которому не понравилась его фотография в газете, прислал журналистам новую, сообщает в пятницу британская газета The Daily Mail.
Мэттью Мэйнард (Matthew Maynard) обнаружил в South Wales Evening Post снимок, который полиция предоставила изданию в попытке выследить его и ряд других разыскиваемых преступников. 23-летний домушник решил, что фото не показывает его с лучшей стороны, и снялся специально для газеты.
На новой фотографии Мэйнард позирует на фоне полицейского фургона в ярко-желтых штанах и черной куртке, похожей на те, что носят полицейские. Редакция South Wales Evening Post решила разместить снимок на первой полосе с подписью "Нахальный вор".
Полиция Южного Уэльса поблагодарила Мэйнарда за помощь. "Он болван. Он думает, что очень умно поступил, так вот выделываясь, но мы же теперь скоро его поймаем. Все в городе будут знать, как он выглядит. Что за идиот!", - сказал один из полицейских.
Мэйнард подозревается в краже, совершенной в начале сентября. Его фотография была лишь одной из ряда снимков разыскиваемых лиц, опубликованных в местной прессе. Благодаря обращению к гражданам полиции графства удалось задержать 81 преступника за двое суток, отмечает The Daily Mail.
- Информация о материале
Страница 324 из 329
