Хихаханьки

Собачка у меня была. Давно. Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя/кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.

И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.

Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.

Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.

Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.

- О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не трахал с юности.

- Погоди, давай жребий кинем кто начнет.

Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто?, пошли отсюда, или тупо - помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:

- СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!

- Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, - оскалился один.

- Уссаться можно. А причем здесь беко........

Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.

Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)

Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся ебаришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать!", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.

Мужа с детьми так будить и не стала, опять же - не захотев нарушить эту идиллию.

Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" - есть! Публика присутствует! Чем не актриса?)

Тут же мне рапортуют.

- Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.

Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон!!!", а команда "фу" на "выплюнь! бяка!". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без - "выплюнь! бяка!" команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов... Не опустит, и тем более - не ослабит хватку челюстей.

P.S. Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть - полностью издристанный задержанный.

Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.

Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной - "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание.

Информация о материале

Опубликовано: 23 ноября 2013

Я закончил ВУЗ еще при СССР по специальности экономика. Нас тогда учили совсем другому и совсем для других целей, чем сейчас. Например, мы точно знали, что самые эффективные госинвестиции - в здоровье и образование, поскольку здоровые и образованные люди эффективнее работают, меньше болеют, не хулиганят и законопослушны. Зато самые неэффективные госинвестиции считались тогда - в милицию и бюрократию, поскольку сжирают бюджет ничего не отдавая государству взамен. Сейчас, к сожалению, мы живем в перевернутом мире - полицейские бюджеты даже в развитых странах выше трат общества на образование и медицину. И рассказ мой в чем-то именно об этом.

Как все студенты летом мы выезжали на стройки в ССО, где отрабатывали свое бесплатное образование и зарабатывали дополнительную денежку себе на житуху. И занесло нас в район города Котлас, в поселки, где зоны перемежались поселениями химиков. Понятно, что химики были не учеными, а поселенцами.

Занимались, как и все в тех краях тогда в основном лесом - заготовка, распил (правильный распил, не нынешний), погрузка, транспортировка и т.д. А строить мы должны были именно школу - большую трехэтажную с бассейном и стадионом. Отделение милиции ютилось в деревянном бараке, но строили мы не его. Поселок этот был весьма странный и названием Кадниковский и нравами местных жителей. Семей с детьми было много. Но родители и детки их там говорили на каком-то особом сленге - матерная феня. Казалось совершенно нереальной фантастикой, что эти люди смогут читать нормальные книги, писать сочинения, говорить на чистом русском языке. В качестве подсобников дали нам пяток малолеток на перевоспитание. Чем они понравились нашему командиру отряда и комиссару - мне неизвестно.

Маленькие, плюгавые, все время курят, ищут любой повод ничего не делать. Зато при появлении командира или комиссара начинают лебезить, изображать умирание от трудов и усталости. Наверное, они другой жизни не видели. Командиру вечерами на ужине плели такие сказки про жизнь свою сиротскую, что поднять на их руку казалось невозможным. Так и мучились с ними. На день строителя в августе и нашего комиссара, и командира, пару бригадиров и пару оболтусов малолеток пригласили в Котлас на торжественный праздник. Обещали выдать немалую премию и отряду. Помывшись, побрившись мы расстелили ватманские листы на дверях, разложенных по козлам в качестве столов, спрятали в кустах бутылки одного, другого расставили красиво на столах и стали ждать. Малолетки оставшиеся с нами о чем-то шушукались, шушукались и незаметно исчезли.

Ни командира, ни комиссара, ни премии все нет и нет. Тут они приезжают довольные и веселые и с удивлением смотрят на нас. Почему не отмечаем премию, где фуршет, праздничный пирог. Премия была? Где? Растерянный комиссар оглянулся - так нас, говорит он, оставили на банкет и мы отправили ее с пацана... Оглядел нас, увидел, что нет малолеток и густо-густо покраснел. Дошло - обули нас детки, крупно обули. Ну что, сказал командир комиссару, пошли в милицию. Не надо милиции - сказал Савельич - наш водитель, пожилой молчаливый местный мужик в наколках. Не надо. Сел в газик и уехал. Почему-то никто даже и не рискнул после его интонации слов идти в отделение. Праздник был испорчен окончательно. Через два дня приезжает газик, а там трое чумазых и поцарапанных малолеток с кульком денег. Молча вышли, молча отдали командиру, молча пошли переодеваться. Оставшийся месяц работали наравне со стройотрядовцами. Молча. На вопрос где те двое лишь махнули рукой в сторону зон. На вопрос Савельичу - как нашли? Тот ответил - вы нам школу строите, весь поселок искал этих уродов. И больше ни слова. Когда мы уже собирались и зашли прикупить домой подарков в местный универмаг - очередь потребовала (матом естественно) пропустить нас без очереди - они нам школу построили. И бабы которые за место укатали бы любого - нас также заталкивали впереди себя, чтобы мы могли купить и туфли саламандру и сапоги финские мамкам себе домой (снабжались те поселки очень даже неплохо). Они нам ШКОЛУ строили - большей гордости за свой труд я не испытывал никогда.

Поселок Кадниковский. 1975 год.

Информация о материале

Опубликовано: 23 ноября 2013

Профессор Преображенский сидел на нарах и с тоской рассматривал толстые прутья решетки. Дежурный охранник в коридоре громко ругался в мобильник, и профессор брезгливо ежился, услышав очередное матерное слово.

Вдруг старый засов громко заскрежетал и дверь камеры открылась.

- Заходи, – послышался грозный голос конвоира. В камеру, опустив голову, вошел доктор Борменталь.

- А вас за что? – грустно спросил профессор.

Борменталь молча достал из-за пазухи газету и протянул ее профессору.

- Так-с, посмотрим, – профессор прищурился и пробежался по заголовкам, – Позволил себе презрительный взгляд на изображение лидера в присутствии свидетелей. Да-с, голубчик…

- Зинка донесла, – угрюмо сказал Борменталь.

- Может и Зинка, может и нет… Вы же прекрасно понимаете, за что мы сидим, – профессор Преображенский сложил газету и предусмотрительно сунул ее под грязный матрац.

- Вот об этом я давно хотел с вами поговорить. Можно присесть?

Профессор подвинулся и жестом указал на освободившееся место.

- Спасибо, – доктор Борменталь сел, – Профессор, вам что, собаки мало было?

Профессор вздохнул и виновато развел руками.

- Нет, ну вы вспомните, – настаивал Борменталь, – Каких трудов нам стоило усмирить Шарикова, сколько нервов он нам потрепал. И, заметьте, – это была собака. Умнейшее, добрейшее, ласковое животное.

Профессор снова вздохнул и вроде бы даже немного осунулся.

- Но вы решили повторить эксперимент. Зачем? Зачем вам понадобилось убеждать ученное сообщество, что эксперимент можно воспроизвести на других видах животных?

Профессор еще раз вздохнул и густо покраснел.

- И ладно бы выбрали разумное животное. Примата в конце-концов. Но опарыш?..

- Мне как раз привезли, для медицинских целей… – виновато сказал профессор.

- Ну и чего было в него клетки гипофиза совать-то? – строго спросил Борменталь.

- Не удержался, – ответил профессор, не поднимая головы, – Ведь согласитесь, одно дело млекопитающий, и совсем другое – личинка насекомого. С точки зрения…

- Вот ваша точка зрения, – перебил профессора Борменталь, – Дайте газету.

Профессор послушно достал газету и протянул ее доктору. Тот развернул первую полосу и ткнул ладонью в лицо, занимавшее пол-страницы. "Лидер посетил ежегодный праздник урожая” – красовался заголовок над фотографией.

- Кто бы мог подумать, – грустно сказал профессор, – у них же совершенно нет мозгов, нет речевого аппарата…

- И что? – Борменталь со злостью скомкал газету и зашвырнул ее в дальний угол, – За него, тем не менее, больше 30% умудрилось проголосовать. А Шариков, заметьте, выше мелкого чиновника не поднимался. И Швондеру постоянно прислуживал, повинуясь собачьему стадному инстинкту.

- Да, золотое было время, – вздохнул профессор, – А мы, любезный доктор, считали его разрухой…

- А что есть разруха, профессор? – доктор пожал плечами, – Я решительно не понимаю. Ведь то, что вчера казалось разрухой, сегодня кажется идеальным порядком.

- Я тоже ничего не понимаю, коллега… – вздохнул профессор, – Вот, смотрите…

Он медленно поднялся и усталой походкой пошел в дальний угол камеры. Поднял газету, бережно ее разгладил и вернулся обратно.

- Обратите внимание, – профессор Преображенский указал на небольшую заметку внизу, – У лидера снова 30%. Как лично вы это можете объяснить?

- Купили, данные неверны, – горячо ответил Борменталь.

- А я, знаете ли, верю, – профессор бережно сложил газету и сунул ее назад под матрац, – Верю, что результат нашего эксперимента гораздо ближе и понятнее людям, чем мы с вами и нашими заумными беседами, или даже Шариков с его продолжительной попыткой осмыслить свое место в жизни. А газетку, кстати, выбрасывать не советую. Бумага тут в цене, – он многозначительно кивнул в сторону толчка.

- Простите, не подумал, – Борменталь вдруг утратил свой запал и теперь выглядел измученным и усталым, – Я же в первый раз…

- Ничего, привыкнете, голубчик, – профессор ободряюще похлопал его по плечу, – Ведь, судя по сообщению в вашей газете, вы тут надолго…

За окном шел снег, неспешно укрывая белыми хлопьями огромный памятник лидеру, который стоял прямо напротив тюрьмы. Под памятником лежали букеты с живыми цветами, которые туда клали случайные прохожие. Прохожие, чья жизнь протекала в равномерной стабильности, которой завидовали соседи, уставшие от мелких сотрясений чужеродной и непонятной им до конца демократии.

Информация о материале

Опубликовано: 16 ноября 2013

Будучи человеком, коллекционирующим приключения с завидным постоянством, Ваня и работников набирает себе довольно колоритных. Из тех, чей анамнез отягощён богатым жизненным опытом. И не то чтобы он специально, днями напролёт, занимается их поиском. Нет, эти люди сами его находят.

Вот, например, Валера. В начале девяностых он плотно подсел на героин, благо его поток из Афганистана был тогда щедрым. Потом посчитал санитарные потери от передозировки и прочих сопутствующих недугов среди своих знакомых — и переключился на водку. Ну, почти переключился: всё-таки, героин штука серьёзная, просто так не отпустит. Опять же, работа наркокурьером на полставки давала возможность иногда себя побаловать.

Так и перебивался горемычный с шприца на шкалик, пока не словил белочку. Та устроила Валере эксклюзивный просмотр триллера с погонями и стрельбой, поэтому предложение подпспевшей спецбригады отдохнуть от сеанса в наркологии парень принял с радостью.

Когда последний вооружённый глюк сгинул в больничных коридорах, Валера вдруг вспомнил, как, убегая от очередной группы ментов-лилипутов с пулемётами, он нарушил конвенцию о неприменении химического оружия и жахнул по преследователям героиновой бомбой. Так эмпирическим путём было доказано, что килограмм героина рвёт в лоскуты пятнадцать лилипутов при исполнении.

Одновременно с памятью пришло отчётливое понимание, что заказчик может оказаться человеком, которому чужд азарт исследователя. И что людей, вообще-то, убивают и за меньшее. И что спрятаться в тюрьме будет нереально, а ближайшая экспедиция на Марс ещё даже в проекте не обсуждается.

Взвесив все шансы, Валера умудрился убедить наркологов, что анонимнее пациента они ещё не видели. Точнее, вообще никто никого не видел и не лечил. И рванул в военкомат. Военком был крайне удивлён, и даже сформулировал всю глубину своего удивления в одной обсценной фразе: всё-таки нечасто деньги предлагают за то чтобы пойти служить. Обычно как-то наоборот получается. Но если Валера настаивает... Что? Куда подальше и погорячее? Не вопрос, у нас тут как раз чеченская кампания в разгаре!

Два года службы, две контузии, потом контракт на сверхсрочную службу, учебка, погоны прапорщика... Много ли вы знаете непьющих прапорщиков? Командование части тоже не знало ни одного. До Валеры. Поэтому ещё пару лет он служил на тёплой и непыльной должности завскладом. Пока не пришла пора возвращаться в родной город.

Заказчика к тому времени успели пристрелить, его боссов — тоже, и Валера мог спать спокойно. А тут ещё и местечко предложили козырное. Ага, снова завскладом при одной местной части. Возможно, человека чуть более параноидного такая щедрость насторожила бы: никому не кум, не сват и брат, и вдруг на тебе! Но Валера просто обрадовался. И радовался ещё недели три.

А потом склад вынесли. Не то чтобы вчистую, но самым ценным, что там осталось после налёта, был Валера. Командир части, которого по такому случаю срочно выдернули из отпуска, был матерно суров. Мол, не оправдал, мол, пять лет расстрела и много, много килобаксов...

Валера, который к тому времени начал понимать, что к чему, смерил командира взглядом, стоя всё так же по стойке «смирно», и спокойно спросил: а товарищ командир его, Валеры, личное дело читал? Он хоть в курсе, кого взял завскладом? Наркомана, алкоголика, к тому же дважды контуженного. И чей в итоге косяк? Не сделает ли более высокосидящее начальство очень далеко идущих выводов? Не начнёт ли искать пропажу там, где им подскажет опальный прапорщик?

Вот так и оказался Валера снова на гражданке и безработным. Но ненадолго. Во время очередных посиделок в бане друзья рассказали Ване про горемыку. Ваня встретился с Валерой, поболтал с ним за жизнь... и предложил ему работу. Угадайте кем? Правильно, завскладом. Валера уже через неделю нашёл, куда со склада уходят запчасти под видом некондиции, выбил из работников недостачу, и с тех пор у Вани за ресурсы голова не болит. Правда, в баню завскладом не ходит и пива не пьёт, но ведь это, скорее, плюс, не так ли?

Информация о материале

Опубликовано: 16 ноября 2013