Хихаханьки
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад (кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет Чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я) - Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на корточки («Паджеро» у меня).
И: А-а-а (улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так та-а-ак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете? (достаю распечатку).
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно.
Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает Чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
- Информация о материале
Встречали В.Ф. Януковича строго, без церемоний – олимпийские стройки не показывали, даже обедом не покормили.
Путин был краток:
- Ну, что скажешь, предатель?
- Владимир Владимирович, ЕС – это счет в швейцарском банке, домик на Лазурном берегу, новейшие немецкие авто…
- А чем ТС хуже? Почти то же самое: вклад в Сбербанке РФ, дача на южном берегу Белого моря, последняя модель ВАЗа!
- Так Вы же не на «жигулях» ездите, - насупился Янукович.
- Не о себе думать надо, - в голосе Путина зазвучал металл, - о народе в первую очередь!
Вдруг без предупреждения Путин взял Януковича за уши и смачно поцеловал я взасос.
Виктор Фёдорович скромно отвернулся и сплюнул.
- Ага, мерзко? А в Европе так принято! Ты что – российские каналы не смотришь?! Там же рассказывали: в Европе однополые браки обязательны, а разнополые запрещены!
- Вот Вам с Дмитрием Анатольевичем был бы удобно…
- Так, проехали!
Путин посмотрел на Януковича с ленинским прищуром:
- Можешь себе представить честные выборы?!
Янукович представил и содрогнулся от ужаса.
- Ага, страшно! А жить на одну президентскую зарплату не страшно? Вот ты скоко на Евро скомуниздил? 100 миллиардов? Лошок желторотый!
Знаешь сколько на олимпиаду выделено? Триллион с хвостиком… и немалым хвостиком! Наверное, и числа такого не знаешь. Жаль тебя - кто ж тебя уму-разуму научит?
Не европедики же. Они и слов «откат», «отжать», «наехать» не знают. Думают, что «крыша» - это место прописки Карлсона.
И «смотрящих» у них нет!
- Да Вы шо? – ужаснулся Янукович, – как же они порядок поддерживают?
- Нет у них порядка – демократия одна: не понравился президент – переизбрали. Мы такого безобразия в СНГ не допускаем! Если к власти пришел, то это уже пожизненно!
Путин увидел, что Янукович заколебался и продолжил натиск:
- Ты знаешь, что Европе надо жить честно? Вот ты когда-нибудь в жизни пробовал жить честно?
- Ну, может попробовать разок…- неуверенно начал Янукович
- Ты это брось, в твоем возрасте привычек не меняют.
И снова взгляд Путина приобрел жесткость – Янукович почувствовал себя уркой в кабинете следователя:
- А если я рассекречу материалы о твоих художествах? – строго спросил полковник КГБ. – То, что ты енакиевский гопник все знают, но если европейские политики ТОЧНО – из подлинных документов - будут знать, что ты насильник, расхититель государственной собственности, сексот КГБ, стукач и ещё многое другое – да они на одном квадратном гектаре с тобой за стол переговоров не сядут!
Янукович опустил голову, изучая роскошный паркет.
- Так что рановато тебе, Витёк, интегрироваться в Европу – евроинтегралка у тебя ещё не выросла!
И, напоследок, Владимир Владимирович достал козырного туза:
- А главное – Юльку выпускать не надо. Попомни моё слово: как выйдет – сразу тебя посадит! – эксплуатировал ВВП самое больное место Януковича.
Мечтательное выражение лица Януковича дало понять Путину, что перелом произошел.
- А денег я тебе дам, не сомневайся. Свои люди – сочтемся! – прощаясь, похлопал по плечу своего коллегу российский президент.
Улетал ВФ в такой задумчивости, что даже стукнулся лбом о дверь самолета…
- Вот что, господа хорошие, - обратился Янукович к Коксу и Квасневскому на очередной встрече по поводу освобождения Юлии Тимошенко, - такие вопросы с кондачка не решаются, мы должны посовещаться с товарищами. Зайдите на недельке.
Поскольку еврокомиссары слышали эту фразу уже в 25-й раз, то даже Кокс понял её без переводчика.
Они даже начали подозревать: а не морочит ли Янукович им голову…
- Информация о материале
В Анапе жители Узбекистана, работающие на стройке, изнасиловали беременную собаку местных жителей.
Как рассказал один из хозяев, гастарбайтеры жили в пристройке напротив их дома. "Жители Узбекистана работали на соседей. Собака все время находилась во дворе, после неожиданно пропала. В течение нескольких часов ее не могли найти. После того, как собака так же неожиданно вернулась, она вела себя странно – забилась под кровать и никуда не выходила. После осмотра собаки стало понятно, что ее изнасиловали", – рассказал источник.
Он добавил, что в двух ветеринарных клиниках, в которые они обратились за помощью, в это не поверили. "Мы позвонили в ветеринарные клиники за помощью, но нам отказали, не поверив в такую возможность. Собака без помощи ветеринаров родила, и сейчас с ней все хорошо", – рассказал один из хозяев собаки.
В правоохранительные органы заявление о происшествии хозяева не подавали.
"Когда мы пришли к гастарбайтерам за выяснением подробностей, они заплатили нам 5 тыс. рублей, чтобы мы не подавали заявление", – сообщил источник.
- Информация о материале
Что обычно шлют редакторам среднестатистической газеты? Открытки? Письма с просьбами и пожеланиями? Сотрудникам газеты Post Independent из города Гленвуд Спрингс в американском штате Колорадо удалось в этом плане переплюнуть всех своих коллег. Им прислали ящик с галлюциногенными грибами, сообщает Huffington Post.
Ящик, впрочем, оказался довольно небольшим. Его размеры составили всего 12 на 8 сантиметров. Он простоял в редакции провинциальной американской газеты два месяца, прежде чем сотрудники издания решили к нему притронуться. При вскрытии плотного картона обнаружилось, что коробка доверху набита галлюциногенными грибами. Отправитель столь ценного груза неправильно указал адрес получателя. Каким-то образом посылка, отправленная в город Южный Бенд, штат Индиана, оказалась в Колорадо.
Зачем работники СМИ ждали два месяца, прежде чем отправить в полицию посылку, явно полученную ими по ошибке, не уточняется. Позже выяснилось, что попавшие к журналистам грибы содержали в себе вещество псилоцибин, способное вызывать галлюцинации и оказывать расслабляющий эффект. Его употребление запрещено на территории США.
- Информация о материале
Много лет назад, когда я была молода, стройна и носила последний писк тогдашней моды "резиновое", мини-платьице (или слегка удлиненную маечку?), это и произошло.
Зайдя в квартиру, я не забыла отключить сигнализацию. Нет, просто не успела, так как с порога меня встретил соскучившийся щеночек мастиффа весом почти одного со мною. В результате то, что было в руках – всё оказалось на полу, в том числе и пакет кефира. Вот он-то и лопнул при ударе об пол. Я не знаю радиус действия ручной гранаты, но эффект взорвавшегося пакета с кефиром был не хуже. Уделана была ВСЯ прихожая, ВСЯ я, ВСЯ собака, часть кухни и метра два комнаты.
Что в таком случае делает хозяйка? Думаете, что выключает сигнализацию? Фигушки. Бегом за тряпкой и вперед отдраивать квартиру, пока не застыла кефирная масса.
Ползаю я значится, извиняюсь, раком и матюгаю по идее ни в чем неповинную собаченцию, которая радуется моему возвращению и пользуясь случившимся случаем облизывает/обслюнявливает меня как только может.
... Минуты через 3-4 (охра располагалась в доме напротив) слышу топот. Дверь-то все еще нараспашку. Я в запарке не обращаю на это внимание и еще пару минут возюкаю тряпкой и отгоняю щенка. Потом встаю с "коленно-локетевой" и принимаю еще более эротичную позу – "ноги на ширине плеч, наклон вперед, ладошками достать до пола". При этом я не просто так стою, а еще и пол мОю. То есть переступаю ножками назад и естественно так по инерции виляю попой. Учитывая мой наряд в облипочку...
Зрелище редкостное по тем временам, когда не было стриптиз клубов...
И только тогда я спинным мозгом ощутила, что я не одна, не считая собаки. Поворачиваюсь. В коридоре стоят ребятишки из охраны, и стараются не дышать..., ну если только через раз.
- Хм, здрасте, - проявил вежливость один из них.
- Ребят, пошли, что ли пиво пить? Зачем время на составление бумаг терять, сами напишем, что форточка сработала, - предложил второй.
- Как так товарищ сержант? А инструкция? – подал голос самый молоденький из них.
- А ты думаешь грабитель в таком ВИДЕ и в ТАКОЙ ПОЗЕ будет за собой СЛЕДЫ ЗАМЕТАТЬ?
- Информация о материале
Войну Вася застал ребенком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебедкой. За высокую проходимость машина пользовалась любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки.
В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыбалку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда еще не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности.
Ночь в камере Вася, привыкший к тяготам военной службы, проспал как младенец. А под утро забеспокоился. Забеспокоился о машине. Дело было осенью и морозцы уже начали прихватывать. Вчерашним вечером Васю затолкали в камеру, не особо вникая в его просьбу "слить...". А слить надо было воду из радиатора. Теперь вода могла замерзнуть и угробить двигатель. Вася не думал о том, накажут его или нет. Вася думал о моторе. И поднял бучу. И добился своего - его выпустили к машине прогреть мотор.
Мотор урчал, Вася сидел в кабине и с грустью смотрел на закрытые ворота. Ворота на территорию губы находились прямо перед ним, через двор. И ТУТ ОНИ ОТКРЫЛИСЬ. Ворота открылись и на территорию въехала дежурная полуторка. Часовой подошел к шоферу и они оживленно начали что-то обсуждать. Прямо напротив Васи были открытые на Свободу ворота.
Вася потом не мог объяснить, зачем он это сделал. "Черт дернул" - единственное его объяснение. Сцепление - скорость - газ... и Вася на свободе, несется к родной части. Сзади за ним гналась где-то далеко полуторка, но мы же помним, - "У Студера мотор втрое!". Ребята издали заметили знакомую машину и открыли ворота. Студер влетел на территорию, сходу воткнулся на свое законное место, из машины выстрелился Вася и исчез в закоулках части. К уже захлопнутым воротам подлетела полуторка, из которой выскочил взбешенный Начальник Губы.
Командира гауптвахты вообще-то побаиваются все. Как говорится "... не зарекайся". Но только не фронтовик-разведчик. Выслушав Начальника Губы, требующего немедленно вернуть добычу, Васин командир сказал ему следующее: "А че ты ко мне приперся? Это твои бойцы обосрались, с ними и разбирайся! А я своего солдата еще и награжу за то, что сам в плену не остался и оружие не бросил. СВОБОДЕН!!!"
"Вась, тебя командир вызывает". Всё, дальше бежать было некуда и поплелся Вася пред светлы очи.
- Что же ты, солдат, сам сбежал, а офицера бросил? - начал троллить командир Васю.
- Да они же отдельно от меня.. да я же..
- Ладно. Пошутили и будет. Старшина! Собирай солдата! Раз ему назначили 10 суток ареста, значит должен отбыть!
Когда старшина с Васей уже подошли к воротам, окошко командирского кабинета открылось:
- Старшина, ты куда его вести собрался?
- Как куда, товарищ полковник, на губу. Вы же сами приказали.
- Я сказал 10 суток ареста, а не на губу! Его же там без соли сожрут, а мне солдат живой и здоровый нужен. Значит так - освободить каптерку сапожника, арестанта туда и часового поставить!
Следующие десять суток Вася отъедался и отсыпался. Как самому "несчастному" повар откладывал ему самые вкусные котлетки. Старшина плевался, ходил к командиру и просил прекратить это посмешище - работы навалом, машина простаивает, люди смеются. Но командир был тверд: "Если я за свои слова отвечать не буду, какой я командир!"
***
Сейчас Василию Александровичу 76 и он строит дом. Говорит: "Не помру, пока не дострою".
- Информация о материале
Страница 180 из 329
