Хихаханьки
Некоторые тут задаются вопросом: если президент Янукович так уверенно повел Украину в Евросоюз, то, может, не так уж нам туда и надо? Всем ведь известно, что ни в какое хорошее место Виктор Федорович привести страну не может по определению. Разве что в темную подворотню, чтобы, наконец, без помех и лишнего шума накостылять по башке и снять с нее последнюю шапку.
Вот такое упрощенное, примитивное понимание личности Виктора Федоровича Януковича, от одного взгляда которого нынче замирают на охоте кабаны, а у нардепа Чечетова подгибаются руки, – и не дает недалеким людям осознать весь физический масштаб этой неуклюжей, но гордой фигуры. Да, в молодости Виктор Федорович, допустим, не всегда блистал знанием дипломатического этикета, но у него уже тогда был железный стержень. Стержень был спрятан в рукаве, чтоб участковый не заставил сдать в металлолом, но в случае необходимости его было легко достать в считанные секунды и аргументированно обосновать свою точку зрения по любому внешнеполитическому вопросу.
При всей своей озабоченности мировыми проблемами и поиском путей их решения юный Виктор всегда находил время, чтобы запросто пообщаться с простыми людьми, и был готов в любое время позаниматься спортом с каким-нибудь толстым очкариком, особенно если тот не догадался вовремя плюхнуться в яму со шламом и затаиться там до лучших времен. Даже сейчас, заняв подобающее ему место в мире, Виктор Федорович не стал отказывать себе в удовольствии сыграть в большой теннис со знаменитым журналистом, чемпионом стран СНГ в редком виде спорта «медиа-лизинг» Евгением Киселевым. Тот, следует отметить, оказался чрезвычайно креативным соперником, сумев приплести к теме сюжета и Оланда, и Блэра, и Кемерона, и Обаму, и даже горемычного принца Гарри, не говоря уже о Путине, потому что все они умеют «хорошо играть в какую-нибудь популярную игру», а значит, выступают с Януковичем как минимум в одной лиге политических тяжеловесов.
На корте Евгений Киселев тоже показал себя умелым, тонко чувствующим партнером: пока он стоял в спортивной позиции «чайник», неловко прижимая свободную руку к туловищу, Янукович умело кидал ему «свечки» и «сильными ударами клал под заднюю линию», порой демонстрируя «очень глубокую подачу». Президент все-таки, есть соблазн сделать приятное, размышлял Киселев вслух, благополучно выбыв на скамеечку и наблюдая за тем, как глава государства в бескомпромиссной борьбе обыгрывает вице-президента Украинской теннисной федерации Лашкула, бывшего тренера сборной Богданова, а затем и собственного тренера.
А между тем, «президент не упустил возможности опробовать новый инструмент». Лучшего теннисиста Украины, сороковую ракетку мира Долгополова глава государства позорить не стал – пожалел, свел партию вничью, а традиционно тонко чувствующий Киселев за это понапихал в репортаж замедленных съемок, как Долгополов хлопает Януковича, а Янукович – Долгополова.
А потом мастер медиа-лизинга допустил весьма досадную для профессионала такого уровня оплошность: в «послематчевом» лизинг-интервью спросил у Виктора Федоровича с неуместным снобизмом в голосе: «Когда я узнал, что вы в теннис играете, я, честно говоря, был потрясен, потому что я думал, что вам бокс, наверное, там, больше к лицу».
В данном случае Евгений, видимо, подпал под влияние уже упомянутого нами выше упрощенного, примитивного понимания личности действующего президента, которому, мол, больше к лицу лупить людей кулаками по морде и получать по ней самому, чем увлекаться благородным теннисом – излюбленным видом спорта высокообразованной русской интеллигенции и элитных немецких персонажей Юлиана Семенова. Любой чемпион медиа-лизинга объяснил бы Киселеву, что в данном случае, раз уж ему так приперло высказать главе украинского государства свое потрясение, следовало говорить: «Я думал, что вам больше к лицу спортивное лото» или, в крайнем случае, «Энгри Бердс»…
В свою очередь, Виктор Федорович как человек, воспитанный в лучших сараях Енакиево, сам стал заложником бестактности собеседника и заодно собственного происхождения. Ибо где это видано, чтобы миллионер из донбасских трущоб не занимался благородным боксом?!
– Ну, занимался для себя, – неохотно ответил Виктор Федорович. – Профессионально нет. Рукопашкой занимался.
Рукопашка! Классное слово, сочное и емкое, не зря все же, как говорят, в записи теннисного сюжета принимал участие штатный политтехнолог Януковича г-н Шувалов: чувствуется здоровый московский подход к делу.
Конечно, Виктор Федорович мог ответить Киселеву и красивее: что он, мол, раньше служил в десантных войсках пограничником спецназа или там брал штурмом дворец Амина, но, вернувшись со службы на гражданку, столкнулся с беспределом криминальных структур и чиновничьим произволом и решил навести порядок в стране с помощью разученного в армии боевого самбо. Однако в стране каждая собака знает, что Виктор Федорович на самом деле нигде не служил, а с беспределом криминальных структур и чиновничьим произволом сталкивался разве что будучи некоторым образом по другую сторону баррикад…
Зато рукопашка – она и есть рукопашка, мало ли где мог Янукович наблатыкаться выделывать всякие зековские приемчики, работать с заточкой и плевать половинкой бритвенного лезвия в глаз врагу. Проверять никто не будет, а дополнительная уважуха земляков, считай, обеспечена.
И не только земляков, к слову сказать. Все три дня пребывания Виктора Федоровича в Нью-Йорке на сессии Генеральной ассамблеи ООН украинский президент только тем и занимался, что производил на всех неизгладимый фурор. Сюжет про теннис ко времени приезда Януковича в Штаты явно успел облететь весь мир, и теперь за спиной знаменитого спортсмена только и шептались: «Подумать только, этот гигант, с его-то габаритами и порванными менисками, посылает мяч со скоростью 180 километров в час! Всего на 40 километров в час медленнее, чем профессиональные теннисисты!.. Без сомнения, это одна из лучших любительских ракеток не только в Украине, но и во всем мире!».
Неудивительно поэтому, что делегаты быстро сошлись во мнении: только такой выдающийся спортсмен и рукопашка, как Виктор Янукович, мог бросить дерзкий вызов силиконовому троллю из заснеженной Москвы и кинуться в объятия Европы, так и не удосужившись выпустить из темницы газовую принцессу Джулию. Настоящий Украинский Дракон, вот увидите, он себя еще покажет!
И Виктор Федорович, несколько опьяненный международной популярностью, но ни на миг не потерявший голову (злые языки говорят, что для этого у него слишком мало воображения), конечно же, показал. Первым делом Янукович по-хозяйски потребовал себе критически важный дополнительный стул – иначе, предупредил, будет продолжаться стагнация. Потом объяснил, что без него в Европе тоже будет стагнация, и ЕС может выйти из кризиса только путем присоединения внутреннего рынка Украины: хватит ломаться, в конце концов, не может какая-то жалкая Юлька служить препятствием для спасения такого большого количества народов, что бы ни думала по этому поводу капризная Меркельша. Уже сейчас Виктор Федорович слышит «постоянные угрозы и даже некоторое унижение» со стороны России, так давайте вжарим ей общеевропейские санкции, у Партии регионов уже есть на этот счет хороший план!
Делегаты с упоением внимали речам знаменитого теннисиста, а приехавший с Януковичем в Америку известный горнолыжник Владислав Каськив в это время красноречиво раздвинул перед участниками Генассамблеи ноги и показал между ними кончик игривого синего галстука. Слушатели поспешно отвернулись.
Мир смотрел на Виктора Януковича с трепетом и благоговением. Все знали, что еще в первый день саммита Виктор Федорович предотвратил войну в Сирии, лично объяснив президенту США Бараку Обаме всю пагубность его политики на Ближнем Востоке. Вот как писала об этом событии авторитетная украинская газета «Сегодня»: «Встреча с Обамой, необходимая с точки зрения экономических вопросов (в частности, кредита от МВФ, зависимого от Белого дома), не могла быть слишком приятной с точки зрения внешней политики: американский лидер объявил о желании начать войну против Сирии, а украинский – выступил против этой войны».
Что и говорить, в этот раз Обама встретил достойного геополитического противника. Крыть было откровенно нечем, и в ответ на железные доводы украинского коллеги он только глупо улыбался во весь рот. А жена его, похоже, вообще не поняла, о чем шла речь.
Чем кончилось геополитическое столкновение интересов Обамы и Януковича, доподлинно не известно, но говорят, что в тот же вечер американские атомные бомбардировщики, вторгшиеся в воздушное пространство Сирии, внезапно заложили резкий вираж и улетели обратно, а сам Обама до утра не мог уснуть и все бормотал: «С такими габаритами, два мениска порваны – и даже тренера сборной обыграл!.. Воистину, этот парень родился с ракеткой в руке!»…
Из всего этого нетрудно сделать вывод, что в отличие от недалеких, примитивных украинских обывателей мировые политические деятели быстро осознали все величие фигуры прославленного теннисиста. Нынче сама Тимошенко перед Януковичем – сущий пигмей, а уж в нынешнем ее состоянии, с больной-то спиной, старушка запорет первую же подачу.
Однако если Виктор Федорович выпустит Юльку из темницы на волю, какой же он после этого будет Украинский Дракон? Так, видимость одна. Рукопашка. Поэтому вопрос евроинтеграционного пути Украины по-прежнему остается открытым. Можно даже сказать, что сейчас он открыт больше, чем когда-либо ранее.
- Информация о материале
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпиздили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтовальщик мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Хуйня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтовальщик а. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, бойся, брат, сказал он ему, теперь этот мудак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтовальщик уехал из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой ошалел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
- Информация о материале
В районе недалеко от моего института открыли салон цифровой фотопечати и полиграфических услуг. Достаточно солидная контора с профессиональным оборудованием и приветливым персоналом, не простой ларёк с принтером и дежурной тёткой. Казалось бы, они никому не мешали, но… ежедневно под дворниками всех припаркованных в округе автомобилей стали появляться рекламные листки с текстом типа: «качественная и оперативная печать на любых форматах с ЛЮБЫХ (ключевое слово) носителей информации». Рекламка напечатана на какой-то газетно-туалетной бумаге, если покапал небольшой дождь, листовку приходилось отмачивать из стеклоомывателя и оттирать тряпкой. Если ливень – бумажка превращалась в кашу и стекала на решетку под капот.
Отлавливать распространителей рекламок – пустая трата времени. Один раз наблюдал в окно: по улице прошли полдюжины школьников, буквально за пару минут на всех автомобилях эти листовки, а бригада юных распространителей рекламы удалилась куда-то в соседний двор. Наверняка кто-то ходил к начальству печатного салона с обещаниями засунуть эти бумажки директору во все имеющиеся на его теле дырки, но даже если так, результата не было. Обсуждение этой проблемы я обнаружил на студенческом форуме нашего института, и в голову пришла идея, которую я тут же изложил. И наши студенты эту идею поддержали и развили.
У нас в подвале стоит заросший паутиной огромный шкаф со старыми дискетами, бобинами магнитных лент для стримеров и прочими раритетными носителями информации, которые давно пора выкинуть, да всем лень в пыли мараться. И началось... Пара примеров из того же форума, передаю своими словами. Приходит цивильный на вид парнишка:
- Мне бы курсовую с диска распечатать.
- Да, конечно, давайте диск.
Достаёт из рюкзака 8-ми дюймовую дискету болгарской фирмы "ИЗОТ” и протягивает менеджеру. Менеджер, разглядывая конверт с дискетой:
- А диск где?
- Вот же он, магнитный диск.
- Знаете, мы с магнитных не можем.
- Ну как же так, у вас в рекламе написано: печатаем с любых носителей информации, я вам что дал, компьютерный диск? Или, по-вашему это арбуз? Что вы мне мозги морочите, я что, сюда с другого конца города пёрся чтобы наткнуться на некомпетентного сотрудника, позовите вашего главного, пока мне не напечатают я не уйду.
Или:
- Помогите пожалуйста, нужно пять тысяч копий объявлений о пропаже кошки, только чтобы фотография была почётче. Вот здесь всё.
-…
- Как что, диск с моей Муркой. … Громко на весь зал: как не можете?! У вас же написано "быстро, качественно, с любых носителей”… Значит ваша реклама враньё? Если не можете с любых носителей, так что, насчёт "быстро и качественно” – тоже наверное неправда? Не нужна мне такая полиграфия, пойду, вон, за вокзал, там сделают, и дешевле выйдет.
Разворачивается и уходит, вместе с ним демонстративно, произнося "да ну, дерьмо, пошли отсюда" уходят ещё пара человек, составляющие "группу поддержки”. Срабатывает "стадный рефлекс”: незнакомый человек, просто стоявший в очереди отксерить документы, неожиданно покинул салон вместе с "нашими”.
Нервы этим полиграфистам трепали три дня, сегодня, видимо, у школьников, которым проплатили за разнос рекламы, кончились последние объявления, а новых решили не распространять, автомобили на улице "чистые”. Шкаф с компьютерными раритетами тоже почти опустошили. Пойду с работы, посмотрю, сменили ли они вывеску, там тоже было "печать с любых носителей”.
- Информация о материале
Сколько бы не боролись в России с коррупцией, никуда она не денется - сами не дадим. Не знаю, как там будет с крупными делягами, а вот наша бюрократическая мелочь нами же и подпитывается. Конечно, кто из нас не пытался избежать волокиты через "уважение"? Пожирнее чинуши сами намекают, более скромные могут вскользь пошутить насчет "цветы и конфеты не пью", к самым застенчивым нужна обязательная рекомендация от общего знакомого. Да что я рассказываю, все сталкивались.
Короче, это была присказка. А вот сама история.
В начале голодных 90-х занесла меня нужда в одно казенное учреждение документы оформить. Много документов... Взяток по-молодости давать не умел, поэтому заранее был готов к беготне за недостающими справками, к претензиям "почему здесь не здесь подпись" и т.п.
Два сонных дядьки, сидящих за одним столом друг напротив друга, с отвращением на лицах прихлебывали чай. Один из них, принял мои бумажки и, даже не взглянув на них, пробурчал о дикой загруженности и невозможности выполнения до завтрашнего обеда. Чем вверг меня в дикое уныние: снова отпрашиваться на работе и пилить за 50 верст в другой район. Как-то само-собой из меня полилось жалкое блеянье: "А можно ли это как-нибудь... Ну мне очень надо... Я был бы благодарен..."
Дядьки переглянулись, потом оценили мое покорное перетаптывание на пороге, потом снова переглянулись и, видимо, пришли к молчаливому согласию. Один, отставив стакан с чаем, кивнул второму в сторону антресолей:
- Николаич, достань человеку Экстренный Саквояж.
Коллега выудил из антресолей саквояж, оказавшийся потертым чемоданчиком-"дипломатом" и, на мой немой вопрос "Зачем?", ткнул пальцем в окно:
- Кафешка через дорогу. Разберешься.
С жутко конспиративным и немного тупым видом я потопал разбираться. В кафе, положив на столик "дипломат", я медленно открыл крышку, ожидая увидеть все что угодно - пистолет с глушителем и фото приговоренного, стопку секретных документов и явки-пароли. Реальность оказалась проще. Инструкция поражала своей лаконичностью: на внутренней стороне крышки были приклеены серпики этикеток от Жигулевского пива. 6 снизу и 2 сверху бочком. Именно так я их и загрузил на кассе. Бутылки легли в "дипломат" ровно и плотно, словно он под них и создавался.
И уже через пару часов мой бумажный вопрос был благополучно решен.
Почему я сейчас вспомнил об этой давнишней истории? Просто понадобилось снова оформлять подобные документы и снова поехал в тот же город. Но нынче решение таких проблем власти отдали на откуп частникам, к коим в контору я на днях и заявился. Очень приятной неожиданностью стали те самые два дядьки, но уже в роли владельцев бизнеса. Забуревшие, лощеные, солидные, они приняли меня в своем кабинете, выслушали и, сбагрив секретарю мои бумажки, пообещали быстро все оформить. В течении недели. Зная, что за столько лет воды утекло много и это серьезные люди с серьезным достатком, я все же рискнул:
- А если через Экстренный Саквояж?
Несколько секунд партнеры молча смотрели на меня. Потом друг на друга. Наконец один кивнул напарнику в мою сторону и уважительно изрек: «Клиент!»
Я, конечно же, не ожидал увидеть потертый «дипломат», но и не удивился врученной мне небольшой сумке от нетбука. Прямо на крыльце нетерпеливо открыл ее, гадая о нынешних расценках за срочность. С крышки сумки на меня весело взглянули этикетка недорогого, но приличного коньяка и пришпиленная костяшка детского домино «дубль – лимон». Юмор я оценил.
А как вы думаете, что помогло мне решить вопрос в течение одного дня: бутылка коньяка и два ароматных спелых лимона, или ностальгия бизнесменов об их былом «бюджетном» прошлом?
- Информация о материале
Примерный образец телевизионных новостей в середине 2050-го года.
"Здравствуйте, клевые и чумовые телезрители! В эфире news на телеканале first russian (1st channel). Сегодня 15 сентября 2050-го года и о главных событиях недели.
1). В Париже активисты движения натуралов добиваются проведения парада в Париже, власти и общественность обеспокоены данной активностью. Напомним, что на прошлой неделе натуралы провели-таки свой парад, разогнав при этом полицию, но общественными усилиями их удалось остановить и уберечь детей от пропаганды фашистских ценностей и оскорблений чувств секс-меньшинств.
2). Террорист Аль Харамади, расстрелявший в Лондоне 250 человек, получил-таки приговор в виде 3-х лет лишения свободы в камере общего режима. Правозащитники обеспокоены и требуют смягчить наказание преступнику в связи с тем, что уважаемый господин Хамаради не смог интегрироваться в европейское общество, в чем виноваты жители английского квартала Лондона.
3). Жители русского квартала города Москва вышли на митинг с требованием равноправия с остальным жителями столицы. 24 человека были задержаны, двоим удалось скрыться. Сейчас в русском квартале введен чрезвычайный режим, оставшимся 10-ти русским запрещено покидать пределы своих квартир.
4). А во вторник все внимание было приковано к молодой паре, которая впервые занялась сексом после свадьбы. Тысячи туристов приехали из разных уголков мира, чтобы сфотографироваться с удивительными чудаками.
5). Прошел ровно год, как были упразднены государственные флаги Швейцарии и всех Скандинавских государств, в связи с тем, что это оскорбляло чувства исповедующих другие религии. Напомним, что на бывших флагах был изображен крест.
6). Ровно пять лет, как в Германии принят второй официальный язык - турецкий. Мы говорим с молодым немцем:
- Мохаммед, скажи, как ты относишься к данному явлению?
- о, очень хорошо! Правда, нам все еще приходится мириться с фашистами: еще очень часто можно слышать немецкий язык в кино и даже в университетах! Но власти обещали бороться за наши права!
7). Самый богатый, уважаемый и знаменитый житель Чехии - порноактер Яцек Цеховски признался, что в будущем хочет заняться политикой. Опросы пророчат ему победу.
8). Правозащитные организации и общественность рассмотрят предложение сицилийцев об отмене уголовного наказания за убийство одного человека.
9). Беларусь - последняя страна в Европе, где все еще запрещены однополые браки, многоженство и многомужество, а также педофилия и зоофилия. На саммите большой двадцатки решили бороться с подобными фашистскими явлениями и ввести санкции в отношении Беларуси, также запретить всем гражданам Беларуси выезжать за границу.
10). В приграничном Екатеринбурге (напомним, что с позапрошлого года Урал стал государственной границей между Россией и Китаем) родители отказываются отпускать своих детей на уроки сексопаталогии, сексуальной психологии и толерантнологии. Не стоит беспокоиться, все дети изъяты местными органами ювенальной юстиции и теперь находятся в безопасности, родители задержаны. Правозащитники и общественность заботится толерантном и прогрессивном воспитании детей.
11). После того, как везде, кроме Беларуси, легализовали марихуану, идут дебаты по поводу легализаций героина и кокаина.
С вами был ведущий Мария Петров. Мы следим за событиями в мире и в стране. Гуд бай, дорогуши."
- Информация о материале
Дело происходит в кабинете, где кроме меня расположились еще 2 сотрудника, постоянно ходят клиенты с пакетами документов.
У моего стола сидят 2 посетителя : мамаша и ее сынок. Мамаша – дама лет 60-ти, несколько эпатажно одетая, с повышенным самомнением, твердо уверенная, что все ее хотелки тут-же решаться от ее неотразимой улыбки, приобретенной у стоматолога за приличный гонорар. Сынок – молчаливый, несколько аморфный тип, с коровьими глазами, во всем подчиняющийся мамаше.
Сынок сидит молча, между мной и мамашей происходит следующий диалог:
Мамаша: «А Вы, все-таки, дайте нам, пожалуйста, хорошую, положительную бумажку… У нас все будет в порядке…»
Я: «Верю, что у Вас все будет в порядке, но не могу я Вам дать хорошую бумажку, потому что видите – вот нарушение, вот нарушение, а вот это вообще недопустимо… Исправите недостатки и будет хорошая бумажка…»
Такой диалог длится между нами уже минут 15, мне он откровенно начинает надоедать, но в силу врожденной интеллигентности и административного регламента не могу напрямую послать своих посетителей.
Мамаше, вижу, тоже начинает надоедать этот монотонный разговор не приносящий необходимых дивидендов и она начинает судорожно соображать что ей делать дальше. Из опыта работы догадываюсь, что сейчас будет попытка предложить мне некоторое вознаграждений. Но мамаша явно находится в растерянности, как бы это сделать половчее в кабинете полном народа.
В этот момент в кабинет заходит молодая девушка из нашей канцелярии с пакетом в руках, подходит к моему столу, протягивает пакет и обращается ко мне:
«Николай Николаевич, это Вам. С 23 февраля!», разворачивается и выходит из кабинета.
Я понимаю, что это подарок с корпоратива, на котором меня не было, говорю: «Спасибо!», ставлю пакет под стол и поворачиваюсь к мамаше, собираясь продолжить тяжелую беседу.
На лице мамаши, в этот момент, эмоции меняются как в калейдоскопе: удивление… растерянность… понятливость… озарение… ЭВРИКА!!! Как тут, оказывается, все просто!!!
Не успел я сказать и слова, мамаша обращается к сыночку: «Васенька, срочно поздравь Николая Николаевича с 23 февраля!».
Сынок непонимающе смотрит своими коровьими глазами на маман…
Мамаша сурово повторяет: «ВАСЕНЬКА!!! СРОЧНО ПОЗДРАВЬ НИКОЛАЯ НИКОЛАЕВИЧА С 23 ФЕВРАЛЯ!!!».
До сынка начинает доходить, он лезет в барсетку и протягивает мне пачку тысячных купюр со словами: «Николай Николаевич! С 23 февраля!».
У прочих посетителей вытянулись лица, а мои коллеги-паразиты просто скрылись под столами. Такого хохота я еще не слышал.
С тех пор в дни перечисления зарплат и премий каждый норовит подойти ко мне и задушевно сказать: «Николай Николаевич! С 23 февраля!»
- Информация о материале
Страница 184 из 329
