Хихаханьки
Все знают, что судебная система несовершенна. Мы не будем говорить здесь о судебных ошибках и нечистоплотности служителей Фемиды. Речь пойдёт о гражданах, которые, пользуясь лазейками в законодательстве, начинают откровенно абсурдные тяжбы и нередко добиваются своего:
Роберт Брок подал в суд на самого себя
В 1995 году Роберт Брок отбывал срок в одной из тюрем Вирджинии. Однажды он решил, что неплохо было бы сменить тюремные стены хотя бы на психиатрическую лечебницу. Чтобы добиться своей цели, он предъявил самому себе иск на 50 миллионов долларов, заявляя, что совершил преступление под воздействием алкоголя. Иск был отклонён и Брок остался в тюрьме.
Семья Дюксов подала в суд на Морской мир
В 1999 году в тематическом парке "Морской мир” погиб некто Дениел Дюкс. Всю жизнь он мечтал поплавать с китом. Чтобы воплотить свою мечту в жизнь, он спрятался в парке, дождался закрытия, нырнул к киту… После смерти парня, его родители подали в суд на "Морской мир”, обвиняя их в том, что они недостаточно информируют людей об опасности, которую киты представляют для людей.
Житель Нью-Йорка засудил ресторан быстрого питания Subway
27-летний посетитель ресторана быстрого питания Subway купил сэндвич и обнаружил в булочке пластиковый нож. Парень не растерялся и подал на ресторан в суд, заявив, что нож был грязный, и от него можно было подхватить Бог знает какую заразу. Иск был удовлетворён и Subway заплатил истцу $1 000 000.
Кристофер Роллер подал в суд на иллюзионистов Дэвида Блейна и Дэвида Копперфильда
Кристофер Роллер обвинил знаменитых иллюзионистов в игнорировании законов физики и даже требовал открыть ему секреты их трюков. Он был уверен, что эти двое используют божественные силы. А поскольку сам Роллер считал себя богом, то в этой ситуации чувствовал себя обкраденным.
Макрида Паттерсон подала в суд на компанию по продаже женского белья Victoria’s Secret
52-летняя автоинспектор Макрида Паттерсон примеряла в магазине Victoria’s Secret трусики, украшенные искусственным бриллиантом, который крепился к ткани при помощи металлического элемента. То ли трусики оказались тесноваты, то ли крепление у камня оказалось недостаточно надёжным, однако "бриллиант” отлетел и попал Макриде прямо в глаз. В результате с глазом ничего страшного не случилось, но Паттерсон всё равно подала на компанию в суд.
Израильская женщина подала в суд на местный телеканал
Большинство людей с пониманием относятся к тому, что прогнозы погоды не всегда сбываются. Но нашлась в Израиле женщина, которая не пожелала с этим мириться и подала на местный телеканал в суд. Женщина пояснила, что поверила метеорологам и оделась легко, но пошёл дождь, она промокла и заболела. И теперь требует возмещения ущерба.
Женщина из Альбукерке подала в суд на McDonald’s
В 1992 году в американском городе Альбукерке женщина купила кофе "на вынос”. Сев в машину, она решила добавить в напиток сливки и сахар, для чего зажала пластиковый стаканчик между ног и потянула крышку вверх. Кофе выплеснулся на колени, после чего женщина попыталась отсудить у McDonald’s приличную сумму, доказывая, что ресторан быстрого питания продаёт слишком горячий напиток, чтобы он мог считаться безопасным.
Ричард Овертон подал в суда на пивоваренную компанию Anheuser-Busch
Ричард Овертон утверждал, что рекламные ролики компании Anheuser-Busch ввели его в заблуждение. В этих роликах загорелые красотки так и вились вокруг любого, кто откупоривал бутылочку пива Bud Light. Но сколько бы он этого пива не выпил, мечты о любвеобильных девушках в бикини в жизнь так и не воплотились, что привело к нравственным страданиям и финансовым потерям Овертона. Иск был отклонён.
Семья подала в суд на продюсеров "Прирождённых убийц”
В марте 1995 года 18-летние Сара Эдмондсон и Бенджамин Даррас посмотрели «Прирожденных убийц», накачались наркотиками и решили повторить "подвиги” главных героев фильма. Они убили менеджера магазина Уилльяма Сэвиджа и ранили клерка Пэтси Байерс, которая после этой истории оказалась прикованной к инвалидному креслу. Семья Байерс подала на Оливера Стоуна и компанию «Warner Bros.» в суд, обвинив их в пропаганде насилия. После многолетних разбирательств иск был отклонен.
Насильник подал в суд на больницу города Провиденс
В 2002 году некто Эдвард Брюер подал иск на больницу города Провиденс. Он требовал выплатить ему компенсацию в размере двух миллионов долларов, утверждая, что охранник не сумел удержать его от совершения насилия в отношении одного из пациентов.
Муж подал в суд на жену
Питер Веллис развёлся с женой, но делить имущество не хотел. После долгих и мучительных раздумий он подал на супругу в суд, обвиняя её в краже спермы. По утверждению Веллиса она не говорила ему, что принимает противозачаточные таблетки, а значит, он тратил свою драгоценную сперму понапрасну. И от этого чувствовал себя обворованным.
Женщина засудила ночной клуб
Кара Уолтон решила проникнуть в ночной клуб через окно туалета, чтобы не платить $3,5 за вход. В результате она свалилась на пол, ударилась головой и осталась без двух передних зубов. После этого инцидента Уолтон подала на клуб в суд и получила компенсацию в 12 000 долларов плюс оплата счетов от дантиста.
Румынский заключённый подал в суд на Бога
Павел М. из Румынии был приговорён к 20 годам тюрьмы за убийство. Отбывая срок, он подал иск на Всевышнего за то, что тот не оградил его от пагубного влияния злых сил. Иск был отклонён.
Терренс Диксон подал иск на хозяев ограбленного им дома
Терренс Диксон решил ограбить дом, хозяева которого уехали отдыхать. Собрав интересующее его добро, он попытался выйти через задний двор. Однако дверь заклинило и грабитель оказался заперт в гараже, где просидел восемь дней, до самого возвращения хозяев.
После этого Диксон подал на хозяев в суд, требуя возмещения ущерба в размере $500 000 и утверждая, что долгое нахождение в тёмном гараже стоило ему тяжёлой депрессии.
Мужчина пытался отсудить у города Сан-Диего $5,4 миллиона
Житель Сан-Диего подал в суд на муниципалитет своего города. По его словам, во время концерта,проходившего в здании городского совета, он зашёл в мужской туалет и застал там женщину, отчего пережил страшные душевные муки.
Заключённый подал в суд на администрацию тюрьмы
Заключённый, отбывающий срок в одиночной камере, пришёл в бешенство, когда администрация отказалась выдать ему бесплатный дезодорант. Он подал на администрацию тюрьмы в суд, но иск был отклонён.
Свидетельница несчастного случая подала в суд на вдову
Один мужчина катался на аэросанях и разбился. Свидетельница этой трагедии подала в суд на вдову погибшего, требуя возместить ущерб за психологический шок, который она пережила в связи с гибелью её супруга.
Адвокат подал в суд на "Жёлтые страницы” Калифорнии
Адвокат из Южной Калифорнии потребовал от редакции справочника "Жёлтые страницы” возмещения ущерба в размере $100 000, после того, как его данные по ошибке появились в разделе "Рептилии”. Адвокат заявил, что после выхода справочника он стал постоянной мишенью для злых шуток.
Женщина засудила местную радиостанцию
Кэти Макгоан выиграла в викторине местной радиостанции и, счастливая, поехала за своим призом. Однако вместо обещанного Рено Клио ей выдали игрушечную модель автомобиля. Оскорблённая женщина подала в суд и выиграла дело, получив $28 000.
Трина Томпсон предъявила иск своему колледжу
В 2009 году Трина Томпсон из Нью-Йорка подала в суд на колледж. Получив диплом бакалавра в области информационных технологий, она не смогла найти достойную работу и потребовала от своей альма-матер вернуть потраченные на учёбу $70 000.
- Информация о материале
Работал не так давно по контракту месяц на одном заводе. Настраивал станок. На вахте там жесточайший контроль. Это не напрягало, я понимаю, правила такие и охране за это деньги платят, это их хлеб. Но один деятель шмонал всё. Обхлопывал карманы, если "интуиция" подсказывала ему, что в них спрятан двухтонный станок, шмонал сумки. Начал он меня маленько напрягать.
Как-то давным-давно, еще в Лукойле я такому дал обшмонать сумку с убитыми картриджами от лазерников (предварительно обсыпав их тонером). Эффект возымел действие. Меня он больше не трогал, за других не знаю.
Сейчас у меня нет картриджей и тонера. Почесал репу. Купил пачку презервативов. Перед уходом с работы налил в них в туалете немного жидкого мыла. Еще почесал репу. Облил жидким мылом сверху и кинул в кармашек рюкзака. Соблазнительный такой кармашек, его так и хочется обшмонать)))
Ну и далее всё по плану, картина маслом. На глазах у довольной очереди сотрудников чел достает из моего рюкзака три презерватива, с которых что-то капает. Такую смену эмоций на лице я не видел никогда! Позывы рвануть вымыть руки, но нельзя, на посту, б…! Вытереть? О, да!!! Об себя! Потом сообразить, что ОБ СЕБЯ, вытереть об стол... И моя виноватая улыбка "извините, у вас тут урн нету, не сорить же..."
Хочу запись с камеры наблюдения. Оскар обеспечен. Я безбедно буду жить 100 лет, если продам эту запись в Голливуд...
Народ так жалел, что я у них всего на месяц.
- Информация о материале
Опыт по управлению кланами и тюремный срок - популярный ресурс для поиска работы CareerBuilder составил список самых нелепых резюме.
Исследователи провели опрос среди 2076 американских работодателей с целью обнаружить самые глупые ошибки в резюме за последний год, сообщает Forbes.ru.
1. Опыт по управлению кланами
Один из соискателей сообщил в своем резюме, что имеет лидерский опыт, который получил управляя "кланами" воинов в компьютерной игре.
2. Резюме из одного предложения
Резюме состояло из одного предложения: "Возьмите меня на работу, я классный".
3. Резюме в виде клипа
Вместо резюме соискатель прислал музыкальное видео.
4. Резюме на языке сериала Звездный путь
Одно из резюме было составлено польностью на языке одного из самых популярных в мире сериалов Звездный путь. Клингонский язык был специально придуман для одной из инопланетных рас в 1980-х и в некоторой степени прижился на Земле. В США с 1992 года существует Институт клингона, который даже выпускает учебники и ежеквартальные лингвистические журналы, а Google запустил поиск на клингонском.
5. Тюрьма как опыт работы
Соискатель написал в резюме, сколько времени провел в тюрьме за нападение на прошлого начальника.
6. Резюме с компроматом
В списке карьерных целей кандидат написал: "Работать с человеком, который, в отличие от моего нынешнего босса, не является алкоголиком и не попадался трижды на вождении в нетрезвом виде".
7. Мистер Никто
Соискатель забыл указать в резюме свое имя.
8. Редкое постоянство
Одна из опрошенных компаний получила резюме от сотрудника, которого только что уволила.
9. Резюме с фотоальбомом
Свое резюме кандидат сопроводил собственными фотографиями - с младенчества до настоящего времени.
10. Резюме в виде SMS
Одно из резюме было написано на упрощенном языке SMS-общения. Заглавные буквы в нем отсутствовали вообще, а вместо некоторых слов использовались сокращения (например, "u" вместо "you").
Также менеджеров попросили выделить самые главные раздражающие факторы, после прочтения которых, рецензия обречена на провал.
Первенство по шкале раздражительности заняли орфографические ошибки, - их не выносят 58% опрошенных. 36% респондентов с легкостью удаляют шаблонные резюме, которые явно не пытались подвести под определенную вакансию. К тому же, 35% нанимателей избавляется от резюме, где не указаны навыки.
Первенство по шкале раздражительности заняли орфографические ошибки, - их не выносят 58% опрошенных
Всем, кто предпочитает полностью копировать описание вакансии стоит обратить внимание, что 32% HR-менеджеров, скорее всего, не обратят на вас внимание. А вот указание неверного адреса электронной почты отведет от вас 31% потенциальных работодателей, как и отсутствие точного срока работы на предыдущих позициях в 27%.
Любители формировать резюме на декоративном фоне попадут в немилость кадровиков в 22%, как и 13% с фотографией.
- Информация о материале
Не могу сказать, как насчёт остальных отраслей, а у отечественной ювелирной промышленности экономический кризис начался, когда прошла мода на бандитизм и малиновые пиджаки. Заметно упал спрос на золотые гайки и гимнастов на золотой цепи. Да, на тех самых, фиксированных к кресту среднепоповского размера, чтоб ни направо с песнями, ни налево, со сказками. Даже не знаю, чем теперь ломбарды живут. Наверное, сотовыми телефонами.
Золотую цепь и гайку на двадцать четыре, того же металла и с бриллиантовой крапинкой, Ваня носил ещё с девяностых, мимикрируя под окружающую бандитскую среду. Учитывая внушительные габариты, лишних вопросов у братков не возникало, и бизнесу мешала только привычка государства шарить по карманам электората. И развитый безусловный кидательный рефлекс бизнес-партнёров.
Несколько лет назад Ваня решил съездить в Индию. Точнее, это его жена вдруг выяснила, что все мало-мальски уважающие себя подруги уже отметились на пляжах Гоа и теперь старательно ностальгировали по тамошнему рому с колой. А я, мол что - рыжая? Или крайняя? Муж ты мне или случайно рядом на кровати оказался? Вперёд, на поиски Шамбалы!
Ваня было заикнулся — дескать, где Гоа и где Шамбала — но узрел опасный огонёк древнеиндийской тоски в её глазах, припомнил, кто был у Шивы в жёнах, внутренне содрогнулся и отправился в турагентство.
Отдых проходил под восхищённые ахи супруги, ром без колы (как дети малые, такой продукт разбавлять!) и навязчивое желание прдушить того идиота, что подкинул жене идею дауншифтинга. Она уже вовсю приценивалась к местной недвижимости, и способ отвлечь женщину от растущих территориальных притязаний был только один. Съездить на рынок драгоценных камней, что на Шри Ланке.
Там-то, пока супруга решала, сколько брать в килограммах, Ваня и познакомился с майором местных вооружённых сил. Точнее, восхитился количеству перстней на его руках, тот вернул улыбку, и они разговорились. На русском: майор когда-то приезжал в Россию и учился в школе высшей лётной подготовки.
Майор рассазал, что перстни — это не просто украшения. Когда-то он допустил серьёзную оплошность, и ему грозил трибунал. Знающие люди посоветовали ему обратиться за помощью к ведьме. Или колдунье, не знаю, как правильно будет на русском. Мудрой женщине, в общем. Колдунья ничего не стала выспрашивать у офицера, только задумалась на некоторое время, а потом начала говорить. Да, суд состоится. Там будут сидеть - и далее последовало описание присутствующих на суде. Точнее, тех, кому предстояло там быть. Тебя накажут, но несильно. Потом даже повысят в звании. Но тебе сначала надо кое-что исправить в своей судьбе. А для этого носи на руках вот что — и она объяснила, какой камень на каком пальце должен быть.
-- Всё так и случилось, как она рассказала, - улыбнулся майор. - И на суде были именно те люди, которых она описала. И именно столько. И всё сложилось для меня наилучшим образом. Поэтому я не имею причин сомневаться в этой женщине и её советах. Магию камня она знает не понаслышке.
-- А мне можно к ней попасть? - тут же заинтересовался Ваня.
-- Можно. Она не отшельник какой-нибудь, это здесь, недалеко.
Потратив некоторое время на объяснение жене, что его предстоящая беседа с колдуньей — это не совсем то, что она думает, никаких девок смуглых, никакой экзотической заразы, дорогая, Ваня отправился на встречу с чудесным.
Вернулся он также в компании майора, что-то горячо с ним обсуждая.
-- Иван, она сделала тебе комплимент! - убеждал Ваню офицер.
-- Ничего себе комплимент! - скептически хмыкнул Ваня. - У самого-то руки в перстнях, а мне она велела и цепь, и гайку снять и больше вообще на себе ничего не носить. Ни золота, ни серебра, ни камней!
-- А я что тебе пытаюсь втолковать? Тебе всё это только помешает. А так ты ни в какой сторонней помощи не нуждаешься, Иван. То есть ты вполне... как это... самодостаточен. Как бог.
-- Ага, ты ещё скажи — японский! - покосился на майора Ваня, но тот был серьёзен.
-- Говорю тебе — лучшего подарка от судьбы просто не существует. Ты сам себе творец, кого захотел — того из себя и вылепил. А такое не всем дано, поверь мне! И к другим её советам тебе тоже не мешает прислушаться.
Времени на то, чтобы переварить полученную информацию, у Вани было достаточно: предстояла ещё неделя отдыха.
Вернувшись домой, он положил цепь и гайку в шкатулку со старыми семейными драгоценностями (под новоприобретённые камни супруге пришлось купить ещё пару внушительных ящичков из сандала) и отдал необходимые распоряжения. Свернул один заманчивый проект, к большому недоумению и неудовольствию наклюнувшегося было партнёра (ведьма предупредила, что тот обманет). Провёл ревизию на складе запчастей и уволил кладовщика и бухгалтера (про них она тоже недвусмысленно выразилась). Потом задумался, кого бы из себя слепить. Потом прикинул свои способности как скульптора, плюнул, решил, что вполне устраивает себя таким, каков есть и отправился в баню: надо было рассказать про поездку мужикам, а заодно поинтересоваться у друга-психиатра, что тот думает по поводу всей этой чертовщины.
- Информация о материале
Женщине из северо-восточной китайской провинции Хэйлунцзян подарили бутылку с заспиртованной внутри змеёй. По уверениям дарителя, ядовитая змея мариновалась там, по меньшей мере, три месяца. Вино открыли, поставили на стол и разлили по бокалам. А когда бутылку попытались наполнить новым вином, змея вдруг ожила и напала на хозяйку дома.
В Китае многие верят, что настоянный на змеях алкоголь благотворно влияет на здоровье и половые функции. Женщина по фамилии Ли выпивала по бутылке такого "чудодейственного средства” в день.
В этот раз, выпив находившееся в бутылке вино, она решила настоять там же ещё одну порцию вина, взяла палочку и пыталась поменять положение змеи. Дальше семья Ли сбежалась на истошные крики. Пьяную змею совместными усилиями убили а женщину отправили в больницу.
По мнению эксперта, змея могла находиться в спячке, когда её положили в бутылку, и это позволило ей пережить три месяца пребывания в вине.
- Информация о материале
С окончанием отпускного сезона страну облетела страшная весть: иссякли деньги на святое – «социальные инициативы» президента. А значит, сейчас команда «младореформаторов» возьмется за дойку и без того крепко отощавшего народонаселения с особым пристрастием. Нетрудно предположить, что страсти традиционно будет много, а толку – как всегда.
«Просто Донецкая область – отличная школа для работника налогового ведомства»
(Александр Клименко, глава ГНС, 18 апреля 2012 г.)
За время пребывания на лучших местах у государственного корыта молодые гранды донецкой стоматологии сумели доказать, что главным достижением в их карьере стало, собственно, назначение на должность. После этого о каких-либо реальных государственнических успехах многообещающих интеллектуалов с бычьими шеями никто ничего не слышал. Разве что Сергей Арбузов в бытность главой Нацбанка Украины прославился на весь интернет,завоевав звание самого луноликого банкира Восточной Европы и параллельно отрастив бородку, чертовски красиво подчеркивающую плавный изгиб щек.
К сожалению, даже такие достижения не позволили Сергею Геннадиевичу заскочить в премьерское кресло без традиционной обкатки на должности первого зама. Однако если в НБУ период подсиживания начальника у Арбузова занял менее четырех месяцев, то в первых вице-премьерах он ходит уже все восемь с половиной, а воз и ныне там. За такое время бабы недоношенных детей рожают, а все, что сумел родить Сергей Геннадиевич, – это законопроект о введении 15-процентного сбора в Пенсионный фонд с продажи иностранной валюты физическими лицами, и то еще будучи главой Нацбанка. Нынче, в преддверии сезонного роста курса доллара, грозящего плавно перейти в окончательный обвал украинской финансовой системы, Арбузов вспомнил о своем недоношенном детище и принялся вновь исподволь продвигать его в массы посредством организации заунывного бубнежа прикормленных «экспертов» о том, как хорошо скажется на экономике введение полезного во всех отношениях валютного рэкета.
Еще лучше это, конечно, скажется на президентском рейтинге Виктора Федоровича, который и без того уже упал ниже курса гривни в обменках, но других способов пополнения бюджета Сергей Геннадиевич, похоже, не знает и знать не хочет.
Совсем другое дело – глава Минсдоха Александр Клименко – кряжистый битюг с улыбкой Моны Лизы и воображением дворового хулигана, отнимающего у детей семки. Единственный оброк, который Александр Викторович еще не попытался ввести в Украине, – это налог на ношение бороды (то ли Арбузова боится, то ли сам бриться не любит), в чем и сознался в свое время журналистке ТСН (см. видео). Все остальное Клименко уже, кажется, перепробовал: налоги на недвижимость, роскошь, излишек цилиндров в автомобилях, депозиты, дьюти-фри, устройства с использованием wi-fi, оборудование и материальные носители, с применением которых можно проигрывать звук и видео, бюджетообразующие налеты на интернет-магазины, WebMoney, ВКонтакте, Миргородский завод минеральных вод, и т. д. и т. п. – где-то удалось урвать, где-то нет, но, тем не менее, с «социальными инициативами» президента ситуация обстоит все хуже и хуже.
Известно, что дела у Клименко шли неважно, даже когда он радостно рапортовал о своих небывалых успехах на ниве обирания сограждан и клялся, что никаких оснований для введения новых налогов в Украине нет, ибо бюджет уже чуть ли не по швам лопается от нахлынувших в него доходов. При этом мэры городов уже вовсю возмущались блокированием финансовых поступлений, и даже донецкий градоначальник г-н Лукьянченко терпел-терпел да и признался благим матом, что «на сегодняшний день сложилась очень тревожная ситуация проплаты счетов по городу Донецку».
Теперь Минсдох уже открыто признается, что завалил наполнение государственной казны, собрав налогов меньше, чем в прошлом году, и это при том, что для покрытия завышенных показателей по доходам, изначально заложенным в бюджет, должен был пахать стахановскими темпами. А ведь как красиво Александр Викторович начинал: «Я с гордостью могу отметить, что процесс создания Министерства доходов и сборов в целом завершен… В соответствии с вызовами времени, работой в условиях нового Уголовного процессуального кодекса, появлением новых схем уклонения от налогообложения, в том числе за счет интернет-технологий и электронных систем, была проведена качественная реформа этого структурного подразделения. Отныне главным оружием управления финансовых расследований в борьбе с налоговыми преступлениями является не силовые, а интеллектуальные методы, современные IT-технологии и анализ».
Не срослось что-то у Клименко то ли с анализом, то ли с технологиями. Об интеллектуальных методах и говорить нечего, они у налогового начальника на лице написаны: встретишь такого в подворотне, так сразу бюджет и наполнишь…
Нельзя сказать, конечно, что у Александра Викторовича совсем уж ничего по жизни не получается. Да, по работе еще имеют место отдельные трудности, чреватые звиздюлями от Арбузова, которому в свою очередь прилетит (или уже прилетело?) от «социально инициативного» Януковича, зато в личной жизни у главы Минсдоха дела обстоят все лучше и лучше. Стремительными темпами богатеет и обрастает дорогими игрушками экономический вундеркинд Курченко Сережа, которого нехорошие депутаты когда-то обвиняли в том, что они на пару с Клименко гоняют в Украину контрабандное топливо. Старший брат Тоша, вечный «молодой политолог», всю сознательную молодость крохоборствовавший по партийным штабам, внезапно стал крутым деловаром и обзавелся некой компанией «Юнисон Групп», которую «Форбс» называет не иначе как «быстрорастущей», и уже реконструируетдонецкий ЦУМ под лозунгом: «Мы сделаем форму ЦУМа квадратной»…
В общем, как говорят в народе, лучший клад, когда в доме лад. Со временем, может, по месту службы у Александра Викторовича тоже все наладится. Все же золотые слова сказал г-н Клименко, отмазываясь от очередной минсдоховской блажи по введению налога с оборота при сохранении НДС: «У нас есть много идей по НДС, по экологическим налогам, по акцизным налогам – по разным темам. Идеи есть, и мы их будем обсуждать… Сколько время на это уйдет? Вы можете сказать, сколько времени нужно поэту, чтобы написать стихотворение, или художнику, чтобы написать шедевр?».
Мы, конечно, не можем. Но нет никаких сомнений в том, что новые шедевры от г-на Клименко и его стоматологических друзей посыплются на головы народа уже в ближайшее время. Правда, появления «интеллектуальной составляющей» в них по-прежнему не ожидается. Типаж не тот, как говорят.
- Информация о материале
Страница 185 из 329
