Хихаханьки
В одном отделе опер был – копия Розенбаума. Плешь, усы, очочки, голос – не отличишь. Но, вопреки имиджу, а может, и благодаря ему – антисемит жуткий.
Как-то заходит он в кабинет коллеги – то ли с вопросом каким, то ли закурить стрельнуть, то ли стакан хлопнуть – видит, сидит у того такой характерный персонаж, носатый, губастый, в общем, явно из сынов израилевых. Наш герой, моментально рассвирепев, кааааак… В общем, отвесил он неслабую плюху, мол, колись, падла жидовская. Однако по лицу коллеги он понял, что слегка, совсем чуть-чуть ошибся – столько ужаса было написано на его лице, а губы неслышно шептали: «Мудаааак! Это заявитель».
«Розенбаум» по-тихому слинял из кабинета. И тут начался Большой П…ц. Огребший в ухо мужик оказался подполковником, сотрудником ФСК (Так тогда ФСБ звалось после переименования КГБ).
Начальник жрёт валидол горстями, кося глаз на погон и прикидывая, сколько звездочек слетит, задним числом приказ об увольнении «Розенбаума» подписал.
Следующий день был продолжением Большого П...ца – к начальнику приехал не только огребший в ухо подполковник, но и его шеф – генерал-майор с, представьте, тоже очень характерной семитской внешностью.
Начальник сидит не жив, не мертв, практически в предынфарктном состоянии, часто, как осьминог, меняя цвет лица - от колера больного коклюшем хамелеона до оттенков расплавленной магмы в кратере Эйфьяблякудлябля, а визитёры только кивнули: «Ну ми таки понимаем…», и предложили решить вопрос полюбовно. Им был очень нужен милицейский полушубок, тёплый, овчинный, просто незаменимая вещь на рыбалке.
Начальник, радуясь, что так легко отделался, выдал им и полушубок, и пузырь хорошего коньяка, и долго провожал их, кивая, словно китайский болванчик.
Увольнение «Розенбаума» было отложено до лучших, то есть, пардон, до худших времен, начальник ограничился только тем, что тот на полгода пролетел с присвоением майорского звания. А обиженный чекист, как ни странно, зла не затаил, и даже частенько наведывался к начальнику на рюмку ээээ… чая. Иногда к ним присоединялся и «Розенбаум».
- Информация о материале
В декабре 98-го внимание оперов – "тихарей" трудившихся на Сенной площади привлекла очень характерная старушка. Небольшого роста, худенькая, с огромными очками в роговой оправе на узком лице, в теплом пуховом платке и куртке-пропитке яркого рыжего цвета. Шустрая бабушка, шныряющая между покупателями, стоявшими в очереди у ларьков, подковой располагавшихся тогда напротив станции метро "Сенная", на первый взгляд не отличалась от других петербургских старушек закупающих на Сенной продукты, а вот на второй взгляд выяснилось, что обладательница апельсиновой пропитки – карманница.
Ясно это стало, когда узкая кисть сначала, будто ненароком, снаружи пробила-ощупала карман пальто стоявшей у ларька женщины, а потом нырнула в него. С этого момента за бабкой пристроился хвост. В первый день бабульке не повезло (или повезло, это уж как посмотреть) задерживать ее было не на чем, поэтому, когда под вечер старушка нырнула в метро, оперативники вздохнули и, пристроившись бойкой пенсионерке в фарватер, "потащили" ее в адрес.
В метро бабка с разбегу втиснулась в вагон, попутно лихо расколов подвернувшуюся под руку молнию на чье-то сумке, а потом ей уступили место и все дружно поехали в сторону проспекта Просвещения. Выйдя на Удельной, старушка в ближайшем продуктовом магазине закупила сыр и полпалки копченой колбасы, а потом, отстояв небольшую очередь в винный отдел, убрала в пакет коньячную поллитровку. У нежравших с утра оперов резко возросло слюноотделение и желание плюнуть на бабку и дезертировать в сторону ларька с пирожками, но старший группы был непреклонен. Поэтому, стараясь не вспоминать о содержимом бабкиного пакета, группа погрузилась вслед за ней в автобус. Вышла бабулька недалеко от дома ветеранов на Поклонной и через пять минут исчезла за дверями этого богоугодного заведения.
Следующая встреча с оранжевой пропиткой состоялась уже после Нового года. На этот раз старушка не заставила оперов долго топтать ноги. Уже минут через десять, пристроившись справа к задумчивой студентке у ларька, бабушка аккуратно избавила карман ее пуховика от содержимого, то есть кошелька. Выудив лопатник бабка сделала один шаг назад, после чего кинула похищенное чужое имущество себе под ноги и, наступив на него носком дутика, стала ждать. Через пару минут, ничего так и не заметившая барышня оторвалась, наконец, от процесса созерцания выставленных в витрине консервов и, повернувшись к старой злодейке спиной, начала уходить.
Постояв еще немного, карманница подняла кошелек с утоптанного снега и, отойдя с ним метров на десять-пятнадцать, пристроилась между двух ларьков и приступила к детальному изучению содержимого. От этого увлекательнейшего занятия пенсионерку оторвали нежные и сильные мужские руки. Оторвали в буквальном смысле этого слова: тихонько подошедший сзади опер приподнял бабку над землей и вместе с зажатым в руках кошельком понес обратно к месту совершения кражи. С другой стороны его напарник вел растерянную студентку, нервно ощупывающую карман.
По дороге к отделению бабка, на которую в силу ее негеройского телосложения и почтенного возраста даже не стали надевать браслеты, возмущалась и даже слегка сквернословила в адрес оперов, но делала она это, судя по всему, для виду. В ленинской комнате "двойки" (или если говорить официально 2-го гвардейского отделения милиции Адмиралтейского РУВД), которую "тихари" уже давно переоборудовали под свои нужды, бабка отогрелась и разулыбалась. На вежливую просьбу предъявить документы, старушка порылась в сумочке, и перед остолбеневшими операми появилась на свет длинная справка характерного розового цвета. Такие справки об освобождении давали только тем, кто уходил на волю с особого режима, то есть обладателям волшебного статуса ООР (особо опасного рецидивиста)…
Старший группы держал в руках распечатку информационного центра, в которой была по статьям и срокам расписана вся нехитрая жизнь Полины Иосифовны …..го 1927 года рождения, уроженки Ленинграда. Пять фамилий, дактоформула, десять судимостей: 1943 год…Ждановским нарсудом Ленинграда по Указу от… условный срок, 1944-й…по Указу от…. 10 лет лишения свободы, 1953 год…лагерным судом осуждена по ст. 58 УК РСФСР, 10 лет лишения свободы. Поражение в правах, запрет на проживание в городах республиканского значения… Опер никак не мог вспомнить, что это за 58-я статья УК, вроде бы что-то знакомое, но вот что? "А за что у Вас третья судимость, Полина Иосифовна?" Бабка хитро сверкнула глазами из под очков и усмехнулась: "Так я ведь враг народа, сынок, ты то этого помнить не можешь…" Опер с недоумением уставился на сидящую перед ним старушку и она начала рассказывать:
В 43-м Полина Иосифовна, которая тогда еще была просто Полей, в очереди у булочной попалась на краже хлебных карточек. Если бы ее поймали в 42-м, в самую страшную блокадную зиму, то шестнадцатилетнюю Полю возможно не спасли бы ни нежный возраст, ни принадлежность ее к слабому полу. А в 43-м ей дали год условно. Меньше, чем через год она попалась опять, и народный суд отмерял ей то, что было положено, то есть на всю катушку. В марте 53-го Поля, которая из-за строптивого характера и звучной фамилии уже получила кличку "Шпага", в очередной раз из-за какой-то провинности сидела в БУРе. "Зашел кум с вертухаями, мол, так и так, граждане зеки, умер Вождь, Отец и все такое прочее, всем встать… Я и ляпнула: "Чтоб вы там все сдохли" — и десять лет за антисоветскую агитацию…" Холодное лето 53-го с его амнистией прошло мимо карманницы — антисоветчицы, хотя на волю уходили такие статьи, что икалось потом всем очень и очень долго.
Освободилась "Шпага" в 63-м, вернулась в Ленинград, а через полгода задержание в "Гостином дворе", новый суд и статус ООР. Так и жила она, больше в лагере, чем на свободе. Из своих 72-х в колониях бабка-рецидивистка провела около 45 лет. Вся родня ее умерла еще в первую блокадную зиму, своя семья у Полины так и не появилась, да и откуда было ей взяться? Ни одного условно-досрочного, все свои судимости Поля отсидела от звонка до звонка и в последний раз освободилась в 96-м, когда ей было 69 лет. Ярая отрицала, во всех колониях Поля не вылезала из штрафных изоляторов. Она была единственной из женщин-воровок, которую по слухам, приглашали на воровские сходки — толковища, где старые авторитеты и законники к ней прислушивались, как к равной…
И вот теперь она сидела перед страшим группы, который прожил на белом свете чуть ли не вполовину меньше, чем Полина Иосифовна успела отсидеть. И в глазах ее, сначала дерзких и нахальных, плескалась теперь тоска. Глаза эти сразу как-то постарели и стали по-стариковски беззащитными за выпуклыми стеклами очков. "Поймал бабушку? Лучше бы ты молодых беспредельщиков ловил. А не меня…" — обиженно обронила "Шпага" и отвернулась, надувшись на опера, на себя и вообще на весь белый свет. В кресле напротив опера — старлея теперь сидела не воинственная Поля "Шпага", особо — опасная и жутко авторитетная, а просто Баба Поля, как звали ее еще три года назад более молодые товарки в зоне, где отбывала она свой последний срок.
У всего следствия чуть не заклинило мозг от процессуальных потуг: по закону особо -опасную рецидивистку надо было арестовывать, даже не раздумывая. Но бабку, на которой негде было ставить пробы, было по-человечески жалко всем, хотя даже очень большим оптимистам было понятно, что Поля не завяжет ни при каком раскладе. В конце концов, учитывая преклонный возраст и кучу болячек, "Шпагу" выпустили под подписку о невыезде. Она исправно являлась к следователю и с первого раза пришла в суд. Октябрьский суд во главе с председательствующим вспотел в полном составе и, почти с ненавистью глядя на мнущихся в зале оперов, поймавших эту престарелую головную боль, дал Полине Иосифовне условный срок, второй раз за всю ее обширную биографию.
Остается только добавить, что больше Баба Поля в поле зрение оперов не попадала, а в начале 2000-х тихо умерла от старости в том же Доме Ветеранов на Поклонке…
- Информация о материале
Валера очень любил ездить за рулём бухим. Точнее, как. Он просто любил ездить. А поскольку трезвым бывал только в ранние утренние часы, то получается, что частенько оказывался за рулём в таком состоянии, когда пешком передвигаться уже нету ну никакой возможности.
Но он был очень аккуратный. У пьяных обычно тормоза сносит, а у него наоборот. Он весь концентрировался, и если пьяный, то ехал всегда медленно и аккуратно. Чем безусловно привлекал гаишников. От гаишников он откупался, потому что денег у него было по ту пору немеряно. Он владел одним из первых в городе, весьма усппешных кооперативов, и был предприниматель от бога. Семьи не было, жил в общаге, тратить особо некуда, и деньги обычно просто лежали такой большой кучей на столе. (А где ещё? Банков ведь тоже по сути ещё не было) И каждый мог взять сколько надо по потребности. Купить на них тогда было мало что можно, поэтому все деньги в основном пропивались хорошими людьми, за здоровье успешного предпринимателя.
Ну, это я так, что б немножко передать атмосферу того прекрасного времени. А, да. Ездил Валера на новенькой белой восьмёрке. Тогда это было пипец как необычайно круто.
Ещё он очень любил шампанское. Пил его прямо за рулём из горлышка вместо минералки, стреляя пробками по попутному и встречному транспорту. Это его очень веселило. Поэтому в машине у него всегда был неисчерпаемый запас шампанского. Свечного ключа там вряд ли было, а шампанского как у дурака семечек. При этом шампанское он за алкогольный напиток вообще не считал, и если говорил "Выпить", то подразумевал конечно водку. А шампанское держал за типа газировку.
И вот как-то раз ночью ехал он по Калужскому шоссе из Сосенок в Троицк, и был пьянее пьяного. Поэтому ехал очень медленно, километров сорок, практически по обочине, и весь крайне сконцентрированный. Хотя, если кто помнит, машин тогда на калужке и днём-то было не поток, а уж ночью и совсем не было. И конечно своей странной крадущейся манерой езды он привлёк первую же проезжавшую мимо машину гаи.
- Всё нормально у вас? - спросили как обычно гаишники.
- У меня? Ну, в принципе да! - сконцентрировавшись уже просто до невероятности, ответил Валера. И спросил: - А у вас?
Короче, он дал им денег, и сошлись на том, что один из гаишников садится за руль, и они эскортируют этого предпринимателя до дому. Ну, ударили по рукам, сели и поехали. Впереди значит машина сопровождения гаи, сзади восьмёрка с лейтенантом за рулём, и Валерой на пассажирском сиденьи. На пассажирском сиденьи вся концентрация внутренних ресурсов у Валеры конечно кончилась, и он вырубился. Ну, немного так.
А когда очнулся, то понял, что участвует в погоне. Он, в составе экипажа гаи, на двух машинах, преследует какого-то нарушителя. С требованием остановиться. А нарушитель не хочет, и продолжает нарушать. И гаишная машина идёт впереди, стараясь прижать нарушителя к обочине, а валерина восьмёрка сопровождает нарушителя сбоку, четко параллельным курсом. Видя такое дело Валера обратно сконцентрировался, открыл окно, и стал давать лейтенанту за рулём ценные указания, как им правильнее поступить. Что бы пресечь. Указания сводились к одной фразе.
- Стрелять надо! Уйдёт же гад! Хуле ты не стреляешь? Дай истолет, я ему ебану по колёсам!
На что лейтенант спокойно отвечал "Не положено!", и продолжал вести машину.
И тогда Валера, поняв что пистолета ему не дадут, подобрал с полу одну из валявшихся там бутылок шампанского, сорвал зубами как чеку проволоку, поболтал для надёжности, прицелился, и с криком "Стой блять! Стрелять буду!" отпустил палец. И попал точно в стекло водителя. (Срочную Валера служил погранцом где-то на южных рубежах нашей необъятной родины)
- Я в него попал, ты понял?! Чотко блять! Прям в стекло! - рассказывал он потом с азартом.
Однако в пылу погони нарушитель никак на выстрел не отреагировал.
- Ах ты так, сука? - отхлебнув из бутылки, сказал Валера. После чего высунулся по пояс в окно, и с криком "Тогда пошла граната!" запустил бутылкой в лобовое. Машина нарушителя, вся в пене от шампанского, пошла юзом, и остановилась где-то в кювете.
Пока гаишники состовляли протокол и проводили прочие следственные действия (машина окказалась в угоне) Валера выпил ещё бутылку шампанского и уснул на заднем сиденье. Проснулся уже утром, аккуратно запаркованным возле дома. Ключи искал полдня. Хитрые гаишники спрятали на всякий случай. что б он пьяный снова никуда не уехал.
Другой раз чуть не задавил на проселочной дороге девок. Ну, точнее как? Он и ехал-то километров двадцать, по причине сильного опьянения. А они идут поперёк дороги. Он побибикал. Они испугались, стали стучать кулачками по машине, и кричать. Что он их задавил. А он и сам тоже испугался. И говорит:
- Девки, да хватит вам орать! Хотите шампанского? Поехали лучше кататься.
Ну, девки пошушукались, видят, парень один, если что вчетвером-то всяко справятся, и загружаются в машину. Тем более шампанское. И хи-хи ха-ха, едут. Отвлекая водителя во время движения всеми доступными способами. Что, между прочим, категорически запрещено. И конечно через пару километров улетают в кювет, и там переворачиваются.
И вот сидят они в кювете, в перевёрнутой машине, пьют шампанское (а что ещё делать?), и одна говорит.
- Представляете, девки!? А так бы просидели весь вечер, как дуры, на остановке!
- Информация о материале
«Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали»
Двадцать пять лет тому назад, в городе Львове, существовала одна, на безрыбье, дико популярная ТВ программа о городских хулиганах, алкоголиках, «несунах», ну и вообще - о тех, кто подтормаживал перестроечное ускорение. Теперь я уже и не вспомню, было ли у нее название? Скорее всего - какое-то было.
Руководитель программы - Павел Богданович, он же ее бессменный ведущий, все время хотел привнести в передачу какого-то драйва и серьезного криминала, ему до смерти надоели сюжеты об украденных с «Керамзавода» унитазах, о буднях вытрезвителя, или сорванных с городской клумбы тюльпанах:
- "Мы находимся в седьмом отделении милиции, позади меня вы видите Ольгу Николаевну Трущак, контролера готовой продукции завода «Полярон»
Гражданка трущак, под покровом ночи сорвала более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что и была задержана"
Далее ведущий вешал мхатовскую паузу, изображал титаническую работу мозга, о судьбах страны и задумчиво выдавал умнейшую мысль:
- «Я вот тут подумал, товарищи – а не потому ли Ольга Николаевна Трущак работает контролером на заводе, что не может контролировать свои собственные поступки?...»
Короче, все это было довольно мелко и не спасали даже мудрые мысли звучащие в кадре.
Павел Богданович мечтал о серьезных делах: жестоких разбоях, грабежах, ну, в крайнем случае -изнасилованиях, а главное, чтобы снимать программу не только в милиции или зале суда, а непосредственно в момент преступления, ну, на худой конец – сразу после.
И вот однажды нам повезло - знакомый капитан милиции позвонил среди ночи Павлу Богдановичу и сказал:
- Собирай своих орлов, тут у меня квартирная кража, если успеешь, то сможешь снять, как мы работаем на выезде. Это на улице Ленина, в районе танка.
Шеф моментально всех обзвонил - это был его звездный час, еще бы, настоящая опергруппа на настоящей квартирной краже. Через час мы были уже на месте, разматывали кабели и устанавливали камеры (Ваш покорный слуга работал в той съемочной группе скромным «светлячком»)
В конце-концов, сюжет получился весьма боевой, правда, не такой лютый, как мечтал шеф, но все же гораздо живее, чем о каких-то вялых, подлосорванных тюльпанчиках:
- «Мы находимся в самом центре событий, позади меня окна только что ограбленной квартиры. Вы слышите приближающийся вой сирены? Это подоспела опергруппа. Поспешим же за ними, и вы, дорогие друзья, сейчас своими глазами увидите их нелегкую работу по раскрытию этого страшного преступления»
Затем пару правильных слов сказал капитан, а в конце сюжета, на закуску, мы показали воющего от бессильной злобы, самого потерпевшего - хозяина квартиры. Он терзал на голове жидкие волосенки и стонал: - «Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!» (его слезы были самыми настоящими и наверняка произвели неизгладимое впечатление на нашего зрителя)
…А теперь, я расскажу о том, что же осталось за кадром:
Хозяин квартиры – тихий пятидесятилетний алкоголик, вернувшись из деревни, где провел отпуск, подошел к своему дому и заметил, что окно подозрительно приоткрыто.
Мужик поднялся на носочки, заглянул в комнату – сомнения отпали, в квартире кто-то побывал.
Не заходя внутрь, чтобы не затереть следов преступления, хозяин позвонил из автомата в милицию и стал ждать, а спустя час мы все уже были на месте.
Потерпевший с капитаном вошли в квартиру, а мы с камерой и микрофоном на «удочке» протискивались за ними.
Заботливый капитан (изрядно играя на камеру):
- Пожалуйста, не волнуйтесь, сосредоточьтесь, посмотрите внимательно вокруг и скажите – Что изменилось? Что из вещей пропало?
Хозяин вошел на кухню:
- О! Винные бутылки! Этих бутылок у меня не было. Я свои всегда сдаю, а тут целая батарея.
- Бутылки? Хорошо. А, еще?
- Вот, эта свечка на столе. Я сам никогда не жгу свечей, у меня же лампа.
- Так, все ясно – воры в ваше отсутствие организовали тут небольшой притон.
- Товарищ капитан, смотрите, мой кубик – рубик!
- И что?
- Ну, как что? Он ведь полностью собранный по цветам, а я же этого не умею, даже одну сторону ни разу не складывал.
- Воры умеют собирать кубик – рубик – это хорошо, уже зацепка. Потерпевший, вы лучше скажите – что у вас пропало?
- Так, вот еще карты, точно не мои, я в карты не играю.
- Ну, а пропало что?
Тут, мы всей съемочной группой посмотрели по сторонам и как-то сразу поняли, что ничего отсюда пропасть не могло. Никому не нужен буфет с треснутым стеклом, или выцвевшие занавески с сигаретными ожогами. Мужик жил, ну совсем уж не богато: радиоточка, железная койка, ржавые тазы на шкафу, на стенах раскрашенные фотографии деревенских родственников, веник, совок, половая тряпка, вот пожалуй и все добро. Поживиться явно нечем.
Но тут, все присутствующие, вдруг обратили внимание на что-то блестящее под кухонным столом. Вытащили и о чудо - это оказался огромный японский двухкассетный магнитофон.
Воцарилась тишина, даже оператор перестал снимать.
Более чужеродного предмета в этой квартире трудно даже вообразить.
По тем временам, чтобы накопить на такой магнитофон, нужно было года два: ни есть, ни пить и не дышать, плюс еще чуть-чуть залезть в долги...
Потерпевший посмотрел на чудо японской природы, облизнул сухие губы и, заикаясь, заговорил:
- То..товарищ капитан, раз уж я пострадал от воров, то может пусть их магнитофон останется у меня, в виде ком… это, компенсации?
- С каких это херов он останется у тебя? Выключите пока камеру. В чем это ты пострадал? В том, что воры твой кубик-рубик по цветам собрали, пока ты в отпуске был? Так себе убыток, на возмещение не тянет, скорее ты им должен.
Значит так, магнитофон я забираю, он наверняка с другой кражи и вообще, нахрена тебе такая дорогая вещь? Соседи узнают – пристукнут. Так, что скажи нам спасибо, за то что избавили.
- Товарищ капитан, Богом прошу, оставьте магнитофон, вдруг за ним воры придут, что я им скажу? Они же меня убьют.
- Отсылай их ко мне, я сам им все скажу. Ладно, до свидания, честь имею.
- Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!
- Информация о материале
История бездомного из штата Миссури по имени Билли Рэй Хэррис, появившаяся в этом году во многих СМИ, растрогала миллионы людей по всем миру. Билли как обычно сидел со своим стаканчиком и просил милостыню, и вдруг обнаружил, что какая-то женщина вместо монетки бросила ему обручальное кольцо с бриллиантами. Он понял, что вещь попала к нему по ошибке, и решил её вернуть. В течение следующей недели ему помогли починить велосипед, он получил крышу над головой и около 100 000$ пожертвований, а спустя несколько месяцев ему удалось воссоединиться с семьей. «Вот что происходит, когда возвращаешь то, что тебе не принадлежит», — скромно говорит Билли.
Казалось бы, ничего такого не произошло, просто история с хорошим концом. Но стоит задуматься, много ли таких бескорыстных поступков мы совершаем каждый день. Мы не уступаем место в автобусе, кричим на официантов, подрезаем пешеходов, а потом спрашиваем себя: «Ну почему в моей жизни все так плохо?». И когда нам возвращается то плохое, что мы отдаем, мы жалуемся на судьбу, стечение обстоятельств и высшие силы.
Шальная пуля
В 1883 году Генри Зигланд расстался со своей девушкой, которая впоследствии от горя покончила с собой. Обезумевший от боли и отчаяния брат этой девушки выследил сердцееда и выстрелил в него, а затем убил себя. Но Зигланд не умер. Пуля только поцарапала его голову, и застряла в дереве.
Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала прямо в голову Генри, убив его на месте.
Иисус любит «Битлз»
13 августа 1966 года. В ответ на заявление Джона Леннона, что Битлз были «популярнее Иисуса» радиостанция Клю в Лонгвью, штат Техас организовала массовое сожжение записей и атрибутики группы.
14 августа 1966 года. Молния ударяет в башню радиовещания станции Клю, при этом разрушив все оборудование и оставив директора лежащим на полу без сознания. Кажется, у битлов есть фанаты где-то там наверху.
Продавец костей
Майкл Мастромарино стал миллионером благодаря краже костей, органов и частей тела у более чем 1200 тел. Около 10000 его пациентов, сами того не ведая, получали зубные имплантанты и другие протезы от погибших людей, причем некоторые из них были больны раком или СПИДом.
Сам Майкл умер в муках от рака печени, который распространился на его кости.
Изобретатель-убийца-неудачник
Томас Миджли Младший изобрел этилированный бензин и хлорфторуглероды для использования в холодильниках и дезодорантах, что привело к множеству смертей в истории. Позже он сам отравился свинцом, и это сделало его инвалидом.
Его гений позволил ему создать устройство, сделанное из веревок и роликов, которое облегчало его мучения и помогало ему двигаться. Но так случилось, что он был задушен именно этими веревками.
Невиновный убийца
Мэла Игнатова признали невиновным в убийстве своей девушки Бренды Сью Шефер в 1988 году. Позже обнародованные фотографии показали, что он привязал ее к стеклянному столу и жестоко убил. Тем не менее, ему дали всего 8 лет за лжесвидетельство. После выхода из тюрьмы он ударился головой и порезал руку тем же стеклянным столиком. Мэл Игнатов умер медленно и в одиночестве от полученных ран.
Электрический стул своими руками
В 1981 году Майкл Андерсон Годвин был приговорен к казни на электрическом стуле за убийство и изнасилование. Однако приговор был обжалован, оправдания в изнасиловании сняты, и казнь заменена пожизненным заключением. Восемь лет спустя, когда он пытался починить наушники, присоединенные к его телевизору, он случайно перекусил провод, идущий от телевизора, причем все это происходило, когда он сидел на металлическом унитазе. Получилось что-то наподобие самодельного электрического стула.
«Удачное» ограбление
Бразилец Маурицио Ферро собирался ограбить аптеку. Пока он был внутри и требовал выложить на стол деньги из кассы, кто-то угнал его машину. А пока он в панике раздумывал, как же смыться без неё, другой вор украл у него сумку с деньгами. Затем бедный Маурицио направился в полицию, чтобы заявить об угоне, и, по счастливой случайности, в то же самое время туда пришел владелец аптеки. Вор-неудачник сразу же был арестован. «Сейчас так много насилия, что, даже если ты пошел на кражу, ты вернешься домой еще беднее, чем был».
Последняя шутка
Джон Седвик был генералом армии Союзников во время гражданской войны в США. Он насмехался над своими солдатами за то, что те побежали в укрытие, чтобы не попасть под пули конфедератов. Последними его словами были: «Мне за вас стыдно. Они на таком расстоянии не попали бы и в слона». Секунду спустя пуля попала ему прямо в глаз.
Техника безопасности
В 2011 году в Онондаде, штат Нью-Йорк, был принят запрет на гонки без шлемов. В связи с этим байкеры подняли шум и требовали отмены этого правила. Спустя какое-то время один из бунтарей, Филипп Контос, попал в аварию: мотоцикл занесло, его самого выбросило вперед, и он ударился головой об асфальт. Его сразу же госпитализировали, но врачи ничего не смогли сделать. Впоследствии медэксперты установили, что Контос смог бы выжить, будь он в шлеме.
- Информация о материале
Однак молодці в цьому міністерстві. Дуже креативно мислять. Ось обклали вагітних жінок податком. Це у них мабуть йде кампанія по боротьбі з народжуваністю. Завжди оплачували декретну відпустку із соціальних фондів і стаж на час вагітності не переривався. Як прийшли синьожопі, так і заборонили декретний час включати до загального трудового стажу. А тепер, яке вони зробили полегшення жінкам. Зараз чотири місяці декрету будуть вважати страховим стажем... за умови, якщо за нього хто небудь заплатить. Ну хоча б її роботодавець. Ну тепер пологові будинки тримайтеся! Буде такий бебі-бум, що їм мало не здасться.
Ось ще одна креативна думка Мінздоха. Оподаткували надходження фізичних осіб з-за кордону. Повністю згоден з Мінздохом, що 0,01% всіх надходжень з-за кордону це дійсно подарунки та їх треба оподатковувати. Але інші, 99,99% перекази заробітчан і податки зі своїх мізерних гастарбайтерських зарплат вони вже сплатили. За що їх так! Звичайно. гастарбайтерів у нас напевно мільйонів п'ять і середня сума пересилки грошей напевно дорівнює 300 євро з людини на місяць. У рік відповідно 3600 євро. Виробляємо нескладні математичні дії і виходить, що в країну в рік надходить приблизно 18 000 000 000 євро або доларів. Це за умови що всі користуються поштою. Але поштою користуються не всі і через легальні канали надходить приблизно 6-8 мільярдів євро. Як на таку суму не накласти свою лапу! Ось і Мінздох креативненько спрацював.
Але якщо продовжити логічний ланцюжок. Гастарбайтер віддає свої гроші, з яких він вже сплатив податки, у свою сім'ю і за це теж платить податок. А чому ти, або я, заробивши гроші в Україну у вигляді зарплати і сплативши всі податки, коли віддаєш гроші в сім'ю, не платиш податка. Невірно це. Недоробка Мінздоха. Такі деньжищи спливають повз рук! Адже активного населення у нас приблизно мільйонів 15-20. Кожен отримує, навіть якщо мінімальну зарплату, то то десь тисячі півтори гривень на брата виходить! А це взагалі астрономічна сума і якщо з неї ще пару відсоточок взяти за те, що віддаєш гроші в сім'ю, то скільки ще Межгірій і будівництв на мису Айя побудувати можна!
Намагаються оподаткувати жриць любові. Щоб вони стали приватними підприємцями, отримували ліцензії і відповідно платили податки. А чому з дружин не беруть податок за надання сексуальних послуг чоловікам! Адже по суті це одне і те ж дійство. Треба, як тільки дівчина побралася, відразу ж автоматично оформити дружину, як приватного підприємця в сфері інтимних послуг. Звичайно з них не можна брати податок за повною ставкою, як з жриць любові з стометрівки, але пільговий, у 50% від базової ставки можна. Це ще які деньжищи!
А податок на зіпсовані продукти! Адже ми всі харчуємося і переводимо добрі продукти вибачте... у лайно! А нас то 45 з шматочком мільйонів! Якщо підрахувати, що людина в середньому з'їдає 1,5 кілограма продуктів в день, по середній вартості гривень 50. Накласти на цю справу невеликий податок, ну скажімо % 1,5. Хто хоробрий, щоб порахувати у скільки це виллється!
Але це ще не все! Ми всі платимо податок за користування каналізацією. А за користування очисними спорудами не платимо! А чому одна ставка з усіх за користування каналізацією. Треба ввести по метрове вимір лінії каналізації і чим далі від кінцевої точки викиду каналізації знаходиться той, який виробляє сировину для каналізації, той і більше повинен платити.
А ось ще е одна золота копальня для вилучення додаткових доходів у казну нашої багатющої держави. Треба з чоловіків, починаючи з тринадцяти років, стягувати податок на бездітність. Не страшно що він ще не заробляє гроші. Його батьки заробляють і хай платять і так до момента доки дитина не одружиться і не народить дитину. А з жінок те ж саме, але вже податок треба вилучати з 10 років. Адже на сході дівчата виходять заміж у 10 років. Нехай і в нас так буде.
Розводи зробити абсолютно вільними і в будь-який час, хоч вночі. Але попередньо заплати неустойку державі за втрачений прибуток у розмірі 10 річної ставки податку за бездітність, а й поточний податок за бездітність теж не скасовується. А також оплати нотаріальні та суднові послуги в розмірі 1000% мінімальної зарплати і все! Ти абсолютно вільний!
Треба ввести дуже суворий закон про податок на землю. Адже що виходить, якщо у тебе багато землі, то ти маєш стати жебраком, якщо будеш платитиме податок. Це невірно. Треба ввести негативну шкалу нарахування податків. Чим менше у тебе землі, тим більше повинен бути податок. А з кількості більше 1000 гектарів, податок взагалі не повинен нараховуватися, а навпаки. За кожну додаткову 1000 га, отримуєш з державної скарбниці бонус. Це для того, щоб стимулювати вітчизняного виробника. Найголовніший ворог скарбниці держави-це власника 6-10 соток землі. Уявляєте, вони там вирощують неоподатковувані помідори і їдять їх!!! Тим самим завдають колосального збитку фінансовій системі держави. Вони повинні платити найвищу ставку податку.
І найголовніше! Позбутися від пільговиків. Скільки ці кровосісі можуть пити з державного бюджету. Навіщо нам потрібні якісь там учасники війни, чорнобильці, інваліди, каліки та інші. Всіх під корінь. Правда деяким треба залишити пільги, вони їх заслужили. Це в першу чергу депутати, міністри, прокурори, але не всі, будемо справедливі, а тільки вища ланка. Залишити потрібно пільги суддям і вищим міліцейським працівникам. Мало того. Треба їм додати спеціальним указом, що всі посади вище згаданих категорій трудівників є наслідними. Тобто, при народженні дитини в даній сім'ї, його вже треба приписувати до певної категорії і щоб він, чи вона, з дитинства звикав користуватися пільгами. Також видати спеціальний указ, який дозволяє мажорам і водіям вищезазначених категорій трудящих, давити своїм автотранспортом всіх роззяв, які блукають на пішохідних переходах. Їм має бути дозволена їзда по тротуарах і по дитячих майданчиках. Ну а те, щоб їм дозволено з дитинства користуватися будь-яким видом вогнепальної чи ракетної зброї, аж до гранатометів, то це само собою зрозуміле.
Усі водойми нашої країни закрити для вільного відвідування і встановити плату за користування. А плата за користування пляжем повинна бути така, щоб там могли відпочивати тільки шановані люди. Для інших людей розвісити бігборди з якісно виконаними фотографіями морських і річкових пляжів і додати до них пояснення, що в нашій країні є річки і моря, а також і озера. Щоб народ бачив та радів.
А на пенсіонерів треба ввести невеликий, % 15, податок на споживання. А те що виходить, ні за що отримують колосальні гроші і все! Невірно це. Правда податок повинен нараховуватися за обернено геометричній прогресії. Тобто, чим вища пенсія, тим менше податок. А тим шанованим людям, у кого жебрацька пенсія вище 20 000 гривень, треба ще доплачувати певний відсоток. Зазвичай такі пенсії у шановних людей і держава не повинна принижувати шанованих людей. Таким людям необхідно давати дотацію, щоб вони могли гідно дотягнути до наступної пенсії.
Ось мої короткі тези. Я сподіваюся, що якщо реалізують все те, що я написав, то країна воскресне і буде так, як написала нещодавно один дуже поважний політик, депутат Верховної Ради, за сумісництвом «золотий голос України» (це на її думку) Вона казала: «У нас в Україні все чудово, всі живуть добре, є тільки один недолік. Не дуже м'яка дорога йде до мене на дачу. Чоловік не може по ній їхати зі швидкістю 160 км / год, як він звик.»
- Информация о материале
Страница 189 из 329
