Хихаханьки

Все актеры - сукины дети, и их вполне можно понять. А что поделаешь? Тут уж, либо бросай свою подневольную профессию и лезь в шахту, либо становись шагающим по трупам экскаватором.

Начну с маленькой личной предыстории.

 Довелось мне однажды снимать рекламу.

Как положено - провел километровый (с перерывом на обед и ужин) кастинг актеров, выбрал троих, снял и забыл.

А вот они не забыли.

И не удивительно, тысяча долларов за один съемочный день - такое не забывается.

Стали мне эти бравые парни названивать почти каждый день, чтобы узнать о моих творческих планах, или просто спросить - не разболелась ли у меня голова, на изменение погоды?

Звали на спектакли, на дни рождения, в общем, пытались дружить изо всех калибров.

Время шло, а звонки все никак не прекращались. Я даже пытался деликатно намекнуть, что пока не снимаю ничего с актерами и неизвестно когда снова буду, сукины дети наигранно обижались, уверяли, что это совершенно не важно, и с неослабевающей энергией продолжали интересоваться моим гениальным творчеством и зазывать на свои спектакли.

Мне стало жаль их и вот, в один прекрасный день, когда позвонил актер Дима, чтобы сердечно поздравить меня с наступающим днем независимости от любых зависимостей, я поблагодарил за поздравление и сообщил ему потрясающую новость:

- Дима, можешь меня поздравить, я наконец решился и снова обрел счастье в жизни. Представляешь, бросил к черту все это поганое телевидение и вернулся в школу.

Через паузу, Дима недоверчиво спросил:

- В какую школу?

- Ну, я ведь по первой профессии - учитель математики, а в лихие девяностые вынужден был податься в режиссуру, чтобы прокормить семью, и вот теперь я снова вернулся в свою родную школу. Это ли не счастье? К тому же у меня появилось масса свободного времени, чтобы нам, наконец, повидаться и сходить на твою премьеру. Когда она там у вас?

Актер Дима что-то буркнул и ответил:

- Пока неизвестно, и неожиданно повесил трубку.

На следующий день позвонили еще два архаровца и без «здрасьте» спросили:

- Про школу – это правда?

- Да…

С тех пор, звонки от них абсолютно прекратились. Трое верных друзей покинули меня, как детишки после мультиков покидают старый выключенный телевизор.

Но это все только присказка, а вот и сама история, которую мне рассказал один великий русский актер. Назовем его Сергеем.

Довелось ему сниматься где-то в Беларуси в очередном фильме о войне.

Вся группа жила прямо среди леса в каких-то строительных вагончиках и вот однажды ночью к Сергею в дверь скромно постучали.

Это был актер-эпизодник, игравший малюсенькую роль «убитого немца». Сергей даже имени его не знал.

Парень долго извинялся и наконец перешел к делу:

- Сергей, Вы не могли бы спрятать у себя в вагончике мою сумку, а то я из-за нее уже четвертые сутки не сплю.

- Что за сумка?

- Дело в том, что я как раз квартиру в Москве покупаю, а тут срочно предложили эту рольку и я, так со всеми деньгами и поехал. Теперь вот не сплю. У Вас ведь вагончик на ключ закрывается.

- Вроде закрывается, но, мало ли?

- Я фаталист, да и кому еще я могу довериться, если не Вам?

Сергей сумку взял и даже из любопытства заглянул внутрь. Там действительно были деньги в банковской упаковке, сколько неизвестно, но на квартиру в Москве должно было хватить.

Утром за своей сумкой пришел «убитый немец», он от души поблагодарил Сергея за ответственное хранение и сказал, что смотается на денек в Москву, чтобы совершить сделку и стать, наконец москвичом. Потом немного помялся, решился и сказал:

- Сергей, извините за наглость, но не могли бы Вы это… до завтра, только до завтра. Просто мои родители в Екатеринбурге продали дачу, а у банка два дня выходных. И мечта всей моей жизни под угрозой. Сделка может сорваться, а там такая квартира, что уйдет за полчаса, если я…

- Короче. Тебе что, денег одолжить?

- Да, если можно. Только до послезавтрашнего дня, когда я в банке получу за дачу деньги. Если хотите, я  Вам расписку напишу, могу даже нотариа…

- Погоди, погоди, а много ли тебе нужно?

- Девятьсот…

Сергей присвистнул, подумал и сказал:

- Девятьсот не дам, а двадцать тысяч евро, так уж и быть, дам, пиши пока расписку, сейчас принесу.

…Сукин сын упал от радости на колени и даже пустил слезу, когда прижимал к сердцу, чуть испачканную с торца, запечатанную пачку двухсотенных, потом сел в свой «жигуль» и помчался в Москву.

Прошел, день, второй, третий.

Слава Богу, 20 000 евро для Сергея сумма не смертельная (всего-то несколько съемочных дней) но неприятный осадочек нарастал…

Наконец из Москвы вернулся сукин сын и потупив глазки сказал:

- Квартиру я купил, но родители меня подставили – не захотели продавать дачу и теперь я вообще не представляю, как быть и как расплатиться с Вами. Да и халтуры, как назло, никакой, а в театре копейки платят.

Сергей поиграв желваками ответил:

- Так, квартиру продай.

- Не могу, мы ее на маму записали… Простите, что так вышло. Но Вы не переживайте, я по чуть-чуть буду отдавать и верну все до копейки…

- До евроцента!

- Ну, да, конечно…

- Ну и когда же ты мне все вернешь, через сто лет?

- Если повезет, то месяцев через десять, двадцать…

- А если не повезет?

…Сергей схватил за шиворот «убитого немца» и с тех пор, месяца четыре, таскал его повсюду за собой, выпрашивая для него рольки и и ролюшечки, лишь бы тот скорее смог заработать денег на отдачу.

Наконец, в один прекрасный день, Сергей заметил, что его сукин сын уже достаточно засветился и раскрутился (его и без протекции начали звать в разные сериалы), и строго сказал:

- Все, с меня хватит, неси деньги!

И в тот же вечер сукин сын послушно явился к Сергею и принес чуть испачканную на торце пачку двухсот-евровых купюр.

Ту самую, даже не распечатанную…

Информация о материале

Опубликовано: 20 июля 2013

1. Застрелился, играя в «русскую рулетку»

34-летний житель Ставрополя, вернувшись домой изрядно навеселе, решил продемонстрировать супруге собственную ловкость в обращении с оружием: достав травматический пистолет, мужчина взвёл затвор и, видимо, шутки ради, приставил оружие к голове и спустил курок.

Только одного бедняга не учёл — «игрушка» оказалась заряженной. Ставропольца с тяжелейшей травмой доставили в больницу, где врачи сделали всё, чтобы помочь незадачливому стрелку, но тщетно — спасти его, к сожалению, не удалось.

Дальнейшее расследование показало, что мужчина не собирался сводить счёты с жизнью, также и о незаконном хранении оружия речи тут быть не может: «травматика» была по всем правилам зарегистрирована на его имя. Правоохранительные органы сейчас выясняют, что могло подвигнуть мужчину на столь экстравагантную выходку, которая в результате окончилась трагедией.

2. Угнал троллейбус

Кто сказал, что за рулём пить нельзя? Если троллейбуса, то можно! Житель Кирова, с твёрдым намерением добраться домой после посиделок с друзьями в районе площади Авитек, сел в стоящий на конечной остановке троллейбус № 1, однако, хотя двери были гостеприимно открыты, ни кондуктора, ни водителя в салоне не оказалось.

Подождав немного, кировчанин проявил инициативу — занял водительское место, взялся за руль и нажал на педаль. Машина тронулась, но далеко уехать новоявленный стажёр не смог: через квартал токоприёмники отсоединились от линии электропередач, и «единица» замерла, а за ней уже бежали недоумевающие водитель и кондуктор, которые, как позже выяснилось, лишь на пять минут отлучились с рабочего места в близлежащий магазин.

Угонщика скрутили и передали в руки полиции, однако ввиду неважного состояния, показания кировчанин смог дать только к вечеру следующего дня и был отпущен под подписку о невыезде. Сейчас против него возбуждено уголовное дело по статье «неправомерное завладение транспортным средством без цели хищения» (до пяти лет лишения свободы), впрочем, возможно, суд примет во внимание, что он просто хотел поскорее попасть домой.

3. Стащил табличку с двери общественной приёмной Президента

В Новый год всегда происходят удивительные вещи, можно даже сказать — чудеса. Вот и житель Тулы, видимо прочувствовав атмосферу всеобщего праздника, решил украсить свой дом неожиданным сувениром и, как следует «приняв на грудь», мужчина пришёл посмотреть представление у главной новогодней ёлки Тулы.

Видимо, представление его не слишком заинтересовало, потому что, поддавшись спонтанному искушению, туляк вдруг проник на крыльцо общественной приёмной Президента в здании областной администрации, и попытался снять и унести с собой табличку с наименованием учреждения — конечно, похититель был сразу задержан дежурившими неподалёку сотрудниками правоохранительных органов. Так и осталось неизвестным, собирался он вручить кому-то такой необычный подарок или хотел оставить его себе, но в любом случае в отношении загулявшего туляка было заведено дело о хулиганстве.

4. Застрял в туалете

Этот случай относится скорее к разряду не странных поступков, а нелепых совпадений. В 17:20 отдел МЧС города Гродно (Белоруссия) принял звонок от пожилой женщины, и спасатели немедленно выехали на помощь.

Как выяснилось, мужчина 1969-го года рождения (сын звонившей) пришёл домой «на бровях», а в туалете, не удержавшись на ногах, он упал в щель между унитазом и стеной, и затем… уснул. Очнувшись ото сна, невольный виновник переполоха попробовал выбраться, но обнаружил, что застрял — его матери пришлось вызывать квалифицированную помощь. Сотрудники МЧС по прибытии аккуратно и быстро освободили пленника — по счастью, обошлось без травм.

5. Выкопала 34 розовых куста

Однажды в одном из парков Воронежа, что находится на улице Чайковского, пропало 34 куста многолетних роз: таинственное исчезновение цветов на сумму около 10 тыс рублей обнаружил предприниматель, взявшийся за благоустройство парковой зоны, который и обратился с соответствующим заявлением в местный отдел полиции.

Похитителя вычислили быстро — им оказалась 32-летняя местная жительница, признавшаяся, что пошла на это отнюдь не из любви к растениям: сумев незаметно выкопать розы, она посадила их около многоэтажного дома на проспекте Революции, где проживала, и распродавала кусты с целью получения средств на спиртное. Выяснилось также, что перед совершением правонарушения гражданка хорошенько «поддала» — видимо, для храбрости.

6. Прокатился на броневике

Любопытный инцидент случился в Череповце — внимание местных жителей привлекло необычное транспортное средство около одного из ресторанов города: прибывшие на место сотрудники полиции обнаружили на стоянке… броневик.

Владельцем бронированной разведывательно-дозорной машины (БРДМ) оказался 39-летний горожанин Евгений, купивший списанную бронетехнику в одной из воинских частей.

В процессе «обмывания» столь удачной сделки череповчанин решил прокатиться с ветерком в ресторан, чтобы продолжить праздник. Конечно, перед продажей с БРДМ сняли всё вооружение и спецоборудование, а то, кто знает, вдруг счастливый владелец решил бы устроить «торжественный салют».

Прав на вождение каких бы то ни было транспортных средств у Евгения не оказалось — он был их лишён, зато его мать поведала, что сын увлекается коллекционированием военной техники и кроме БРДМ владеет двумя танками.

В результате поклонника тяжёлых боевых машин отправили на восемь суток в спецприёмник, а БРДМ — на штрафстоянку.

7. Провели ночь на Колесе обозрения

Десяти жителям города Коркино Челябинской области после совместного распития алкогольных напитков пришло в голову полюбоваться родными местами с высоты птичьего полёта: проникнув поздно вечером на территорию местного парка аттракционов, весёлая компания из девяти молодых людей и девушки залезла на Колесо обозрения, но обратный путь оказался не так-то прост. В полвторого ночи они сообщили экстренным службам о своём непростом положении, после чего им на помощь была отправлена автолестница.

Машина, однако, не смогла проехать к аттракциону, так как ночью проезд на территорию парка был закрыт. В результате поддатым экстремалам пришлось наслаждаться панорамой Коркино до утра, дожидаясь прихода работников парка, после чего компания была благополучно возвращена с «небес» на землю.

8. Притворился трупом

Следующее происшествие доказывает: «наши» люди на такси если и ездят, то уж никак не будут за него платить. 24-летний подвыпивший парень из Темрюка, находясь в Краснодарском крае, в ответ на требования таксиста оплатить проезд нашёл неопровержимый аргумент — он притворился трупом, совершенно не реагируя на обоснованные претензии водителя, а тот, потеряв терпение, высадил «мертвеца» на трассе. Пройдя некоторое расстояние пешком, молодой человек прилёг отдохнуть на обочине, где его и обнаружили вызванные автомобилистами полицейские.

Он поведал им о причинах случившегося, после чего заявил, что на обочине тоже лежал в качестве «покойника», надеясь, что его подберут и бесплатно доставят домой. Также он сообщил о похищенном мобильном телефоне, но тот позже обнаружился у него в сумке.

9. Выдал себя за попа

Рядовой инцидент с задержанием нетрезвого водителя на одной из дорог Пермского края получил неожиданное продолжение — когда нарушителя доставили в отделение, он вдруг упал на колени и принялся креститься, читая молитвы.

Позже мужчина представился «отцом Николаем» и попытался убедить сотрудников правоохранительных органов, что его следует отпустить, так как он является священнослужителем. «Святой отец» отказался от медицинского освидетельствования, из-за чего пришлось привлечь понятых, чтобы зафиксировать алкогольное опьянение мнимого «батюшки».

Он произнёс целую речь, утверждая, что «Божьим людям» полагается скидка на их деяния, и угрожая полицейским вечными адскими муками и карой Господней, однако, протокол всё-таки был составлен, а автомобиль отправился дожидаться своего хозяина на штрафстоянку.

10. Столкнулись с атомной подводной лодкой

Это происшествие из разряда «хорошо, что обошлось»: рыболовецкий сейнер «Донец» в водах Авачинской бухты (около Камчатки) мирно выполнял расхождение на встречных курсах с другим судном, когда на его пути вдруг оказалась атомная подводная лодка. Произошло столкновение, последствия которого для стратегического ракетоносца «Святой Георгий Победоносец» были, прямо скажем, незначительны.

Атомный подводный крейсер стоял на рейде и находился в надводном положении, но экипаж рыболовного судна умудрился не заметить его бортовых огней, на субмарине же, обнаружив приближающийся «Донец», пытались привлечь внимание рыбаков сигнальными ракетами и даже пробовали связаться с сейнером по рации, но безрезультатно.

Позже, при расследовании причин небольшой аварии, обнаружилось, что абсолютно вся команда сейнера была пьяна, а на мостике в момент выполнения манёвров никого не было — удача, что в «кораблекрушении» никто не пострадал.

Информация о материале

Опубликовано: 20 июля 2013

Давным –давно, в середине 90 х, по убитым дорогам Вятской губернии, огибая ямы и ухабы, перемещался такой же убитый рыдван неопределенного цвета. Из-под чудовищного слоя грязи гордо просматривался узнаваемый профиль очередной гордости советского автопрома-ВАЗ 2104. Внутри аппарата, согнувшись в три погибели, обложенный мешками с картошкой и ящиками с рассадой, восседал здоровенный мужичина в ватнике, надетом на застиранную футболку, в кирзовых сапогах и линялых трениках пошива мейд ин Чайна.

Ловко лавируя среди воронок и ям, как заправский шофер времен Отечественной, пепелац с хозяином медленно, но неуклонно приближался к единственному непреодолимому препятствию на пути к цели -  посту ГАИ.

Сержату Клюеву было плохо. Не просто плохо – отвратительно, да на столько, что хотелось лезть на облезлые стены поста и выть, раненным в филейные части, волком на луну.  Лейтенант Ряхин, пребывал в таком же состоянии, но бессовестно пользуясь служебным положением, закинув ноги на обшарпанный стол и как шериф Дикого Запада, натянув фураньку на глаза, соизволил почивать, страдальчески стеная во сне. День рождения «замка» – удался на славу, выдоив последние силы, да и что там говорить – финансы. Подвывание утомившегося движка Ряхин услышал раньше подчиненного, но на слух определив детище родного автопрома, не повел и бровью. Клюев же, оживившись, пыхтя, пытался натянуть бронежилет, благо трендюли от начальства, вдруг озаботившемся целостностью тушек подчиненных, давали знать.

- Лех, -  фамильярно обратился сержант к начальству, - пойду, тормозну этого баклана. Надо ж поправиться.

Лейтеха, приняв позу, когда ничего не болит, пытался достичь нирваны, пересидеть недуг не шевелясь и потому приоткрыв один глаз, видящий кое - как из-под фураньки произнес только: -М-м-м…

Увиденный же образ напарника сподвиг на единственную, неосознанную до конца мысль: -- Ну до чего на гнома похож. Резинового. Надутый и бестолковый.

И погрузился в прострацию.

Через пару минут жизненные пути обладателя средства передвижения и кудесника полосатой палочки пересеклись.

Пытаясь дышать в сторону, «измученный нарзаном» гаец произнес заклинание:

- Сержант Клюев, документы на машину и водительское удостоверение, пжалста. Приготовте машину к досмотру.

Кряхтя и потирая поясницу водитель выбрался из машины.

- На, - протягивая корочки прав, техосмотра и тех.талона, невозмутимо прохрипел здоровяк.

Тупо уставившись в плохо различимые с бодуна буквы, Клюев понял - ловить здесь нечего,больно нагло вел себя детина. И тогда сержант применил удар ниже пояса.

- Аптечку, аварийный знак, огнетушитель к осмотру предоставьте.

Водила, презрительно измерив взглядом сержанта, открыл багажник, достав оттуда 10ти литровый углекислотник, судя по размерам и надписям, стыренный с противопожарного щита и знак, затем замер в растерянности...

- Наша взяла !!!- плотоядно облизнулся про себя Клюев, представляя холодную поллитровку и яства, коими будет ее закусывать.

- Епт! -  водила хлопнул себя по лбу и решительно устремился к пассажирскому сидению. Порывшись под сиденьем извлек на свет черную дермантиновую сумку.

- Во, аптечка! - пробасил великан.

- Ч-ч-чего?  – проблеял Клюев.

- Аптечка! – настаивал мужик, при этом умело расшнуровывая завязки. Из мгновенно распавшейся сумки хищно блеснули скальпеля устрашающих размеров, хромированные зажимы, толстенные иглы и прочий медицинский скарб.

- Это не аптечка! Аптечка другая! Маленькая! Во! -  развел руками на двадцать сантиметров Клюев.

- У тебя херня какая -  то, а не аптечка! Таблетки в ней, жгут, там, корвалол с зеленкой!  - пересохшее горло сержанта дало «петуха».

- А чо тогда? Ты кто, чтоб про аптечку мне тут рассказывать? - взревел мужик.

-О, а у гнома то не ладно! – собрался Ряхин - надо глянуть. - Тьфу, блин, какой гном?

- Резиновый! - ехидно ответило похмельное подсознание.

- О чем ор? - зашел издалека лейтенант.

- Да вот, аптечка у гражданина неправильная! - плакался Клюев.

- Сам ты неправильный! – при офицере мужик стал более покладистым.

- Уважаемый, а кем работаете? - нашелся Ряхин.

- Дык, хирург я, травматолог.

Лейтенант с уважением посмотрел на водилу.

Клюев не мог снести обиду и вставил:

- А таблетки, таблетки то где? Вдруг больному плохо станет?

Мужик покосился на неугомонного Клюева и обратился к лейтенанту:

- А вот, товарищ лейтенант, видали на таблетках риски? Где крест, а где полоска просто. А знаете зачем?

- Зачем? – просипел Клюев, опередив начальство.

- А за тем, чтоб когда пациент без сознания – в жопу завинчивать удобнее было!!! -  рыкнул на него доктор.

Лейтенант, забыв похмелье, согнулся от хохота. Клюев, покраснев как рак, молча таращился на врача. Еще через пять минут, лейтенант, побулькивая подаренной доктором стеклянной фляжкой с хихиканьем удалился на пост, предварительно приказав напарнику: - А ты, бди! Гном. - Какой гном? – просипел Клюев.

- Резиновый – подсказало Ряхину, подсознание, обрадованное ближайщим опохмелом.

Информация о материале

Опубликовано: 20 июля 2013

Секта «Свидетели Покращення» представляла собой нечто среднее между раннехристианской общиной и масонской ложей. Только избранные знали, кто истинный Свидетель, а кто лжеСвидетель.

Эти избранные проходили особое посвящение.

Обряд и личности посвящённых - всё это было Великой тайной.

На сверхсекретные собрания приходили в плащах и специальных масках.

Маски апологеты выбирали сами и так вышло, что  личина, которая скрывала лицо,  очень точно отражала внутреннюю сущность носителя.

В полутемном помещении одной из Печерских пещер собрались самые проверенные Свидетели – истинные апологеты, те немногие, которые это «покращення» видели…

Пригласили также и стремящихся стать Свидетелями - их называли «Молодые эмбрионы». Эти были, как один одеты в спортивные костюмы «Адидас» и носили маски Шакалов.

Вел заседание 1й заместитель Главного Покращувача – мерзкий старикашка в маске Козла - сам невероятно напоминающий это животное.

Подпольная кличка у него была соответственная – КозлЯныч.

- Мы теряем поклонников, а  недовольных Покращенням становится всё больше. При чем, если многие сторонники просто не смогут пережить Покращення - это нормально, но есть и такие противники, кто бунтует…

Какие будут предложения?

Все молчали – обычно они просто выполняли любые приказы начальства и не приучены были думать.

- Позвольте засвидетельствовать Покращення! – в  дверь начало просовываться огромное пузо, через некоторое время втиснулся и его обладатель в маске Бегемота.

- Мы не сомневаемся в Вашем Покращени, господин Пузырь, - пошутил КозлЯныч.

Он не рискнул назвать апологета полным именем – Кровавый Пузырь, полученным за то, что заработал миллионы фактически на жизнях работников своих предприятий, очень сильно экономя на технике безопасности.

Ссориться с Кровавым Пузырем КозлЯныч не хотел – тот мог послать открытым текстом, не просто намёком: «Дапашливы!», а с точным указанием адреса.

Несмотря на 300% лишнего веса, этот упырь уверенно приближался к 100летнему возрасту, что давало повод слухам – мол, не только в переносном смысле он кровь пьет, но и в самом прямом…

КозлЯны перешел на персоналии:

- Вот мадам в маске Суки…

- Не суки, а Волчицы! – поправила председательствующего черноротая дама, которую за кровожадность и уровень культуры прозвали Людоедочка.

- Во всем виновата оппозиция! – как всегда ляпнула она.

- В чем виновата? В Покращени?  Не оригинально – и раньше обвиняли папередников. Нужно что-то креативнее!

- Что скажет господин в маске Дауна?

- Я без маски! – резко возразил некто по кличке Гадик. – Мне нечего скрывать! Я на антифашистских фронтах контуженный!

- Опять говном попали? – язвительно поинтересовалась Людоедочка, для которой Гадик был конкурентов в борьбе за звание «Глас Партии».

Раздались первые неуверенные предложения, но эти лозунги были затёртыми и сильно попахивали нафталином:

- Покращення - светлое будущее всего! – ляпнул полусонный бегемот Пузырь.

- Чего всего? – возмутились хором…

- Уже нынешнее поколение будет жить при Покращени! – предложил Гадик.

- Уже при Покращени или ещё? Не совсем понятно… - не согласился КозлЯныч.

Мадам в маске Кобры, очень похожей на ее настоящее лицо, своим шипящим голосом, тоже похожим на змеиный, предложила:

- Покращення вже сегодни наступит через 10 лет!

- Бля буду, Геббельсовна, да Вы мудрая, как старая змея! – завопил Козляныч.

- А если через 10 лет спросят: где Покращення? – засомневалась Людоедочка, - Вот Вы, Козляныч, не доживёте, а мы же молодые…

- Ну, во-первых: через 10 лет мало кто спрашивать будет – неСвидетели в основной массе не доживут. А во-вторых: опять так и скажем: «Мы обещали, что Покращення вже сегодни будет через 10 лет?! Вот через 10 лет и приходите!»

Помните притчу о Ходже Насреддине, падишахе и ишаке? Через 10 лет и посмотрим, кто кому ишак.

На том и порешили…

Информация о материале

Опубликовано: 20 июля 2013