Хихаханьки
На этой неделе Рада домучила вторую сессию и закрылась, так и не дождавшись от президента ни отцовского напутственного слова, ни хотя бы прощального взмаха угловатой руки с маникюром. Обидно, конечно, особенно учитывая тот факт, что визит главы государства в законотворческое логово сорвали его же соратники. С другой стороны, не поубивал никого – и на том спасибо.
Общеизвестно, что Виктор Янукович, несмотря на свою постоянную загруженность непонятно чем, всегда готов выкроить время на то, чтобы прийти в Верховную Раду и обратиться к народным депутатам с каким-нибудь важным посыланием. Однако всякий раз его что-то останавливает. Злые языки говорят, что Виктор Федорович невзлюбил входную дверь здания парламента, пытавшуюся ударить его по лбу еще в день инаугурации, и к тому же опасается знаменитой 15-тонной люстры, которая вчера едва не оборвала приключенческую жизнь нардепа Шуфрича.
Однако люди, знающие Виктора Федоровича не понаслышке, утверждают, что президент давно уже не боится никого, кроме своей охраны. Ему просто неприятно и больно смотреть на безответственных депутатов, которые вместо того, чтобы внимательно вслушиваться в каждое слово главы государства, борясь со сном, аплодируя по сигналу Чечетова и бросая к ухоженным ногам высокого гостя букеты трогательных пионов, завернутых в стодолларовые купюры, безобразно ругаются друг с другом, подавая дурной пример детям и даже не стесняясь присутствующих в зале дам, которые ругаются еще хлеще… Разве можно ждать от таких людей принятия важнейших законопроектов, необходимых для подписания договора об ассоциации с ЕС, если правительство Николая Азарова до сих пор даже не внесло их в Раду?!.
С другой стороны, все, что реально надо, депутаты благополучно приняли, причем буквально за один день – достаточно было ввести в действие систему «Электронный пастух» и выкурить из туалетов пару десятков «регионалов», находящихся на содержании у крупных промышленных группировок, предназначенных для дойки молодыми членами Ассоциации Стоматологов Донбасса с помощью «вексельного закона», который по праву называют главной экономической реформой года.
На этой реформе Черные Стоматологи намереваются наварить миллионы, а надо понимать, что по нынешним временам такая схема – буквально на вес золота. Во-первых, потому что система вексельных «платежей» прекрасно показала себя еще в благословленные выжившими бандитами девяностые наряду с фальшивыми авизо и прочими «домами селенга». Вообще, в те годы, как известно, плохих схем не делали, проблема была только в том, что стреляли много и гранатами кидались налево и направо, а одного особо удачливого донецкого бизнесмена вообще на футбольном стадионе подорвали.
Все эти смертоубийства, как известно, творила Юлия Тимошенко при пособничестве своего подкаблучника Лазаренко Паши, но сейчас Виктор Федорович навел в стране порядок, Юлька-Мочила надежно упакована на нары, и теперь сам донецкий бог велел молодым талантам Донбасса безбоязненно развернуться во всю свою степную ширь, вывести вексельные схемы на новые высоты и выдоить досуха последний более-менее живой украинский бизнес прямиком в собственные карманы.
Во-вторых, нужно также понимать и то, что таких вот объектов машинного доения в стране осталось крайне мало. Долгие двадцать лет ресурсы независимой Украины казались неисчерпаемыми, но команде крепких хозяйственников буквально за каких-то три года напряженного труда успешно удалось «достичь дна и начать копать». В итоге теперь даже из безотказного госбюджета пацанам осталось доворовать почти что всего ничего. И пока Янукович вешает кандидатам на должности председателей райгосадминистраций традиционную лапшу: «В Государственном бюджете на 2014 год будет заложена основа для развития регионов... Уже в следующем году центр тяжести будет перемещен в регионы. Мы с вами посмотрим в сентябре, какой будет проект бюджета. Моя точка зрения, что будет как минимум 55 на 45 процентов», – действующие губернаторы – в том числе, к слову, и донецкий, – в открытую заявляют о том, что Госказначейство недодает областям сотни миллионов, финансируя в полном объеме фактически только зарплату и пенсии.
Отсюда можно сделать вывод, что на самом деле ситуация в стране еще хуже: председатель облгосадминистрации, назначаемый президентом, прежде чем брякнуть что-нибудь, хотя бы намеком идущее вразрез с идеологией неудержимого и повсеместного покращення, сто раз подумает, и если уж брякнет, то от полной безнадеги, при этом еще и поделив масштабы бедствия на десять, чтобы не так больно голову отрывали.
А куда уплывут сотни миллионов, отнятые у регионов, в которые Виктор Федорович уже добрых лет десять перемещает «центр тяжести», – это даже не вопрос. Вопрос в том, есть ли эти миллионы вообще.
В этой связи особенно приятно то, что в подавляющем большинстве принципиальных моментов – во всяком случае, тех, которые касаются проблем наполнения бюджета путем отъема денег у бюджетников, – Верховная Рада всегда идет навстречу старшим браткам из Кабмина и АП. На этой неделе, к примеру, комитет собирателя «налогового Майдана» Виталия Хомутынника одобрил повышение акцизов на все виды алкоголя и табачных изделий. А сам Хомутынник вместе с нардепом Бахтеевой – женщиной, которую всегда восхищали объемы денег, крутящихся в медицинской отрасли, – подали законопроект относительно «снижения стоимости лекарственных средств для населения» путем увеличения стоимости лекарственных средств для населения вследствие введения семипроцентного НДС на импорт медпрепаратов. Абсолютно понятная донецкая логика, обеспечивающая «увеличение поступлений в государственный бюджет почти на 2,5 млрд. грн. ежегодно». Известно же, что люди у нас богатые, а бюджет бедный, ему деньги нужнее…
В общем, кто бы что ни говорил, Верховная Рада заслужила, чтобы президент в последний день ее плодотворной работы хотя бы пришел в зал и сказал: «Ладно, козлы, живите пока». И Виктор Федорович уже был готов это сделать, тем более что оппозиция пообещала ему не улюлюкать и вообще вести себя прилично, обеспечив конструктивное общение на благо отчизны, но тут родные фракции Партии регионов и КПУ внезапно попросили Януковича не приходить сейчас, а приходить когда-нибудь потом. Если захочет.
И президент сразу же внял голосу коллективного разума. Это с оппозиционерами шутки шутить можно, у них-то, кроме Фарион, и хулиганов настоящих не осталось. Кличко Виталий разве что чудил по молодости, но сейчас он безопасен, как бычок на веревочке. Не зря пацаны в кулуарах придумали поговорку: «Фирташ не схочет – Кличко не вскочит». А вот идти наперекор подорванным бугаям из Партии регионов – это уж точно себе дороже. Да и у коммунистов, в случае чего, найдутся отчаянные головы. Тот же, например, «бессарабский душитель» Мартынюк по кличке «Адам – Холодные Пальцы», который коллегу Ляшко когда-то чуть не удавил на глазах у всей страны прямо в парламентском президиуме по какому-то совершенно пустяковому поводу. Все уже подзабыли эту историю, но у Виктора Федоровича память феноменальная…
В общем, сказали не приходить – значит не приходить. Как говорят, крути педали, пока не дали.
К счастью, президенту Януковичу на этой неделе было чем заняться и без Верховной Рады. Встреча с «Вышеградской четверкой», конечно, прошла ни шатко ни валко – обе стороны уже давно сказали друг другу все что могли, Виктор Федорович из обещанного так ни хрена и не сделал, поэтому разговор особо не клеился – так, посидели с кислыми лицами и разошлись по своим делам.
Зато Виктор Федорович реально отвел душу с высоким гостем из Англии – самим принцем Майклом Кентским, который, в отличие от команча Моргулиса, развлекавшего украинского президента на прошлой неделе, был абсолютно настоящим. Благообразный седобородый дедушка, приятно напомнивший Виктору Федоровичу актера Борисова в роли культового вора Антибиотика, не пытался сравнивать господаря Межигорского с голливудской звездой из блокбастера «Техасская резня бензопилой», но было сразу видно, что Антибиотик Януковичу понравился.
Это был во всех отношениях прекрасный принц. Почетный доктор Санкт-Петербургского гуманитарного университета профсоюзов (в научной иерархии это звание приблизительно соответствует титулу проФФесора Калифорнийской академии), имеет собственный герб (правда, не такой красивый, как у Виктора Федоровича, без «Мерседеса»), увлекается авиацией (а уж как Виктор Федорович увлекается!) и, самое главное, не выполняет никаких официальных представительских функций от имени Британского двора. Словом, идеальный собеседник для неспешных и вдумчивых бесед про «широкий круг вопросов внешней политики» и успехи украинской евроинтеграции за осмотром выставки ретросамолетов, среди которых один из лучших советских истребителей времен Великой Отечественной войны «Як-3».
Так президент Янукович сумел совершить очередной внешнеполитический прорыв недели – и не в какой-то там астральный вигвам вождя Моргулиса-Маниту, а в самый что ни на есть Букингемский дворец со всеми его домочадцами и приживалами. Закрепил достигнутый успех мощный старик Азаров с неизменным хищным оскалом, цветами и картиной; своей очереди также ждут другие обаятельные министры украинского правительства.
Вот вернется теперь принц Кентский в свой Вестминстер и расскажет королеве Елизавете, какие хорошие, приветливые люди правят этой загадочной страной в центре Чернобыля. Елизавета, в свою очередь, растрезвонит про это премьеру Кэмерону (и заодно по просьбе президента Януковича выяснит, когда тот будет снимать долгожданное продолжение «Аватара»), а также всем пэрам и сэрам, и пригласит Виктора Федоровича к себе с государственным визитом, а там, глядишь, и до рыцарского титула рукой подать…
Да и вообще, с Англией надо серьезные тяги налаживать, и чем быстрее, тем лучше. Говорят, туда всегда все крутые пацаны валят, когда на родине власть меняется. Даже сам Ринат уже недвижимостью в Лондоне обзавелся – предусмотрительный, зараза. Самое время и Виктору Федоровичу там где-нибудь дебаркадер свой приткнуть по-тихому. А то мало ли, как жизнь сложится.
- Информация о материале
Задачки для современных школьников и не только. Возможно, некоторые цифры успели потерять актуальность, но на ответ они существенно не влияют. Все совпадения - случайны...
Задача №1
Оля знает три языка и мастерски владеет тонкостями документооборота. Вася знает Виктора Фёдоровича и мастерски владеет битой.
Вопрос: Кто имеет больше шансов стать помощником депутата?
Задача №2
Витя, Коля, Серёжа и Ринат держат бабло на Кипре, имеют недвижимость в Австрии и Англии, а отрываются в куршавелях и иже с ними.
Вопрос: Какой страной рулят ребята?
Задача №3
Витя и Коля считают, что если они при власти, то это - Божье провидение, а если кто-то с ними не в доле, то он чмо, лох и быдло.
Вопрос: В каком веке живут ребята?
Задача №4
Андрей говорит о власти то, что думает и обладает рейтингом в 52%. Вася достал уже всех свои хамством, наглостью и тупостью, и обладает рейтингом в 5%.
Вопрос: Кто из ребят выиграет выборы, если Вася - член самой ПРавильной партии?
Задача №5
Юра заплатил зарплату своему водителю и тем самым разбазарил народных денег на сумму в 50 000 грн, а Гена купил подержанных трамваев по цене новых самолётов.
Вопрос: Кто из ребят сядет, если Юра чехвостит Папу, а Гена - лижет Папе нижние полушария мозга?
Задача №6
Петя ездит на крутой иномарке, владеет шикарным поместьем на туеву хучу убитых енотов и громогласно борется с буржуями.
Вопрос: Когда ж наконец вымрет лохторат Пети?
Задача №7
Инночка поменяла до фига партий, успела покритиковать власть, попасть в эту самую власть, с треском разругаться с ней, уйти и потом вернуться назад.
Вопрос: Почём ныне политическая проституция?
Задача №8
Вова получает мизерную зарплату, начальства боится и никогда не отстаивает своего мнения по причине отстутствия оного, посему живёт в нищете.
Вопрос: А причём здесь бандеровцы?
Задача №9
Витя обладает кучей резиденций, обставленных по последнему слову дорогущего быдлодизайна, морем охраны, автомобилей и даже вертолётом.
Вопрос: Откуда Витя знает секрет вечной жизни, если простому смертному при аналогичных размерах хватит земельки в 2,5 Х 1,5 метра и камешек сверху?
Задача №10
В некой гордой стране (самой большой в масштабах Европы) 358 000 милиционеров, а в армии служит 255 000 человек.
Вопрос: Какого врага, внешнего или внутреннего, страна боится больше?
- Информация о материале
Угнав с завода трехмостовый "Урал-375″, преступник мог скрыться безнаказанным, но увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.
Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.
Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова...
Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! – через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб.
Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом, а именно с трупом женщины в багажнике. Угонщики немедленно позвонили в полицию.
В Лас-Вегасе угонщик не мог предположить, что в угнанном им фургоне сидит дикая пантера. Угонщика пришлось спасать.
Еще одного угонщика нашли в объятиях большого удава. Не угоняйте машины вблизи цирков и других развлекательных заведений!
Не меньший шок пережил угонщик фургончика, который принадлежал одной их фирм, предлагающих розыгрыши клиентам. Он не понял, что в фургоне лежат не трупы, а всего лишь загримированные к Хеллоуину манекены. Это сокровище он привез прямо в полицейский участок.
В Великобритании угнали инкассаторский автомобиль вместе с инкассаторами. Дверь машины была открыта, а ключ торчал в замке зажигания. Инкассаторы угона даже не заметили.
Курьезный случай приключился в Бельгии при попытке преступника угнать велосипед. Владелец велосипеда увидел, как неизвестный злоумышленник пытается украсть его двухколесного друга, и пустился за ним в погоню. Несмотря на неравные силы, ему все-таки удалось догнать угонщика через несколько километров. Разъяренный хозяин велосипеда схватил вора, намереваясь немедленно и очень наглядно показать, где раки зимуют. Но тот неожиданно закатил глаза и свалился без чувств, чем привел жертву в полное недоумение. В результате, жертве угона пришлось вести своего обидчика в больницу. По словам представителя полиции, несчастный вор так испугался своего преследователя, что потерял сознание.
21-летний житель американского города Вест Палм Бич, штат Флорида, Фрэнк Синглтон, только что вышедший из тюрьмы, где отбывал наказание за хулиганство, решил улучшить себе настроение и прокатиться на быстром спорткаре, правда не на своем. Как сообщает WPBF.com, на парковке прямо возле здания тюрьмы, из которого только что вышел, преступник увидел выходящую из серебристого Nissan 350Z девушку. Он тотчас набросился на нее и отобрал ключи от автомобиля. Проникнув в салон, он запустил двигатель, но дальше дело не пошло - угонщик даже не предполагал, что вместо привычной ему автоматической КПП он увидит рычаг "механики". Что делать с этим устройством, и как оно работает, Синглтон не знал, как не знал и о предназначении третьей педали - сцепления, которая ему показалась попросту лишней. Таким образом, Nissan так и не тронулся с места. Пока преступник изучал принцип работы механической трансмиссии, его и задержали подоспевшие правоохранители. Как сообщили в полиции Вест Палм Бич, Синглтон признался, что решил угнать автомобиль, потому что не хотел идти до дома пешком. 23-летняя владелица спорткара, к счастью, не пострадала от действий угонщика, но получила сильный шок. Синглтона арестовали, теперь ему грозит очередной тюремный срок.
- Информация о материале
Дело было примерно в 2004 году. Мне позвонил дежурный и сказал: «Андрюха, давай к нам, тут одного идиота задержали, приходи разбираться». Метрах в 200-х от нашей конторы, возле метро, в павильоне «стекляшке» находилась рюмочная, в которую можно было зайти, тяпнуть дешевой водки, закусить позавчерашней котлеткой и поговорить за жизнь с собеседником, лицо которого было сложно различить из-за облаков табачного дыма. Короче говоря, вполне обычное питейное заведение эконом класса, в котором собирался соответствующий контингент, и которое доставляло нам соответствующее количество хлопот. Задержанным оказался местный житель, ведущий асоциальный образ жизни, которого мы прекрасно знали по результатам его бухих похождений и привезли его, как можно догадаться как раз из этой забегаловки. Свидетелями и непосредственными участниками инцидента явились три молодых парня, недавно после армии, работавшие охранниками на расположенной рядом стройке. Далее со слов одного из них:
«Стоим с ребятами, выпиваем после смены, никого не трогаем. К нам подваливает тело полубомжеватого вида и настоятельно просит налить. Ну налили, разговор зашел про армию и тут это тело говорит: «А у меня папа – генерал!». Мы ему соответственно не поверили, на что он заявил, что может это доказать, если мы ему еще нальем. Налили, тело выпило и исчезло в дверях заведения. Через пятнадцать минут он вернулся в генеральском кителе с наградными планками, петлицами всеми остальными атрибутами, причем этот китель был одет поверх его грязного спортивного костюма. Мы прочитали ему лекцию о том, что не гоже такому телу как он, одевать на себя такие вещи, тем более с наградами за которые люди кровь проливали. Тело возмутилось, начало возбухать, после чего получило волшебный пендель и было выставлено на улицу. Сказав: «Ща я вам всем тут устрою!», он удалился в неизвестном направлении. Я стоял за столиком лицом к выходу, поэтому первым увидел, как это чудо ввалилось снова, в том же одеянии, достало ствол и передернув затвор наставило его на Коляна (пусть будет Коляном). Колян долго не думал, он вообще не думал, левой рукой он выбил ствол, правой зарядил ему в голову. Ствол реквизировали (он оказался газовым), тело опять выкинули на улицу, но уже ввалив немного больше. Прошло еще 15 минут… Слово «Бл@%ь!» у меня вырвалось произвольно в тот момент, когда тело подошло к стеклянной двери забегаловки, потому что в руке у него был АКМ! Колян с Толяном обернувшись назад среагировали моментально, тело вошло внутрь и успев крикнуть «Ну все, вам…!», было сбито с ног и уже начало получать уроки хорошего тона по разным частям тела. Отобранный АКМ оказался хоть и муляжом, но точной копией настоящего автомата, после чего решив не дожидаться его дальнейшей мести, мы все-таки сдали его в милицию».
Поржав вместе с опером над рассказом охранника мы пошли к мстителю, чтобы получить ответ на два банальных вопроса: «Нахрена?» и «Где взял?». На первый вопрос он ответил фразой, которая позже стала для меня настолько обыденной, что на этот вопрос я отвечал сам за злодеев: «Не знаю зачем, пьяный был, бес попутал». А вот на второй вопрос он сказал: «Пистолет у меня кто-то дома забыл во время пьянки, тока я не помню кто, а остальное… Я раньше на Мосфильме техником работал».
Его действия квалифицировали по ст. 213 УК РФ, тогда еще по второй части «Хулиганство с использованием оружия» (что было для меня очень хорошо, потому что делом занимался следователь, а не я) и если не ошибаюсь, за все это он отсидел год в колонии-поселении.
- Информация о материале
Повешение
Сибирский губернатор М. Гагарин был вздёрнут по приказу Петра I, а его труп не предавали земле чуть ли не 3 года и возили «на гастроли» в назидание другим нечистым на руку чиновникам.
Дыба и колесование
Обер-фискал А. Нестеров, который и разоблачил графа Гагарина, сам стал жертвой обвинения во взяточничестве. Его били кнутом, посыпали раны солью, жгли огнём и пытали на дыбе. В 1724 г. несчастного колесовали: сперва раздробили одну руку и одну ногу, потом другую руку и другую ногу и наконец обезглавили.
Сдирание кожи
По рассказу Геродота, в Персии в VI в. до н. э. царь Камбиз II велел снять кожу с судьи, уличённого в вынесении за взятку несправедливого приговора. Этой кожей обили кресло, в котором заседал казнённый.
Четвертование
Рассказывают, что именно этой казни предал Иван Грозный дьяка, соблазнившегося взяткой в виде гуся, набитого серебряными монетами.
Отсечение руки
В Швеции в Средние века судье, уличённому во взятке, отрубали кисть руки. Любопытно, что с работы его при этом не выгоняли.
Растерзание толпой
В 1648 г. царь Алексей Михайлович отдал на расправу народу главу Земского приказа Плещеева, «доставшего» людей своим крайним вымогательством.
Тюрьма и штрафы
Незаконное обогащение для физических лиц в США сегодня карается огромными сроками (20-40 лет), а для юридических - штрафами на десятки и даже сотни миллионов долларов. В Великобритании коррупционер может получить до 20 лет тюрьмы.
Бегство, самоубийство
В Сингапуре особая служба контролирует всех, включая министров и родственников премьера. Зная о неотвратимости наказания, один из депутатов предпочёл позорно бежать из страны, а член правительства, обвинённый во взятке в 400 тыс. долл., отравился.
Расстрел
В КНДР казнят чиновников любого ранга за шпионаж, за саботаж... Недавно казнили министра финансов за провал денежной реформы, а также министра путей сообщения, выдавшего информацию (якобы небескорыстно) о маршруте передвижения Ким Чен Ира.
Публичный расстрел
В Китае публичную казнь чиновников показывают по ТВ. Расстреливают за взятку от 1 млн юаней (150 тыс. долл.). За последние годы в КНР казнили свыше 10 тыс. чиновников (среди них - вице-мэр Пекина, бывший директор столичного аэропорта и т. п.). Имущество коррупционера конфискуется, а его родным присылают счёт на 8 юаней (1,2 долл.) - за пули.
- Информация о материале
«Если все шагают в ногу, если стих пошел в размер – значит, вышел на дорогу Попа-милиционер!».
Кто не знает дядю Попу?
Дядя Попа всем знаком!
Все считают дядю Попу
Заурядным мужиком.
Знает каждый: дядя Попа
Аккуратен, скромен, тих.
О таких, как дядя Попа,
Очень редко пишут стих.
Не поют о Попе в песне,
Не рисуют на стене –
Попа всем неинтересен,
В том числе и лично мне.
Дни летели, годы плыли –
И случилось кой-чего:
Дяде Попе опостылел
Неприятный статус-кво.
Хватит серым, тусклым, тихим
Хмурить жидкие усы!
Мэру можно быть и психом –
Хоть у Космоса спроси!
Мэру можно быть и геем –
Вон в Париже был пример.
Но гораздо всем нужнее
Мэро-милиционер!
И идет по лужам топать,
Защищать родимый край
Супермусор дядя Попа,
Коммунальный полицай!
Он теперь не тот, что в прошлом,
Он красив, умен и крут,
И усы его – не пошлость,
А служебный атрибут!
Крепок, как из дуба мебель,
Стоек, словно перегар,
То ль троещинский констебль –
То ли дарницкий жандарм!
Едет Попа по столице,
Сторожит ее покой,
И светлеют всюду лица
От гармонии такой.
*****
…Как-то вечером в овражке
Видит Попа – ну и ну! –
Двое в форме и фуражках
Придолбались к пацану!
То стращают протоколом,
То сзывают понятых –
Из-за дозы пустяковой
Пацану грозят кранты.
Но подходит дядя Попа –
И фуражки сникли вмиг:
«Ладно, мы ж теперь Европа…
На, докуривай, старик!»
Слезы счастья в глазках детских,
Ведь свобода – вот она!
Пусть отписана донецким
Хата бабки пацана…
*****
Возле «Университета»
Завопили торгаши:
Двое в касках и в жилетах
Дань дерут за беляши.
Чтоб торговля шла активней,
Ставка здесь невысока:
С беляша берут по гривне
И полтину с пирожка.
Только хитрой ставкой низкой
Дядю Попу не проймешь.
Взялся рэкет за сосиску –
Сразу крик: «А ну положь!
Что ж ты, чурка привозная,
Щемишь немощных чудил?
Ты Рината с Юрой знаешь?
К Стоматологу ходил?!»
Больше касок и жилетов
Возле бабок не видать.
Платят Попе все за это.
Но сегодня. Но по пять.
*****
На шоссе у Оболони
Зрел конфликт еще один:
Двое с жезлом и в погонах
Тормознули лимузин.
Обнаружился в машине
Непонятливый амбал:
Пусть не врезал сразу в дыню,
Но и денег не давал.
С интересом щупал гривни,
Замычал при слове «хам»,
А снаружи – вот противный –
Вмиг запрыгал по пенькам.
Тут патруль слегка опешил,
К кобуре ползет рука…
«Четвертую, бл..дь, повешу!» –
Донеслось издалека.
«Долбодятлы, остолопы!
Больше не с кого отжать?
Это ж Лидер!» – молвит Попа.
«Лидер?» – так и сел сержант.
Не успел исполнить Лидер
Пасодобль на пеньках,
Глядь – лежат в его болиде
Три набитых кошелька!
*****
Дяди Попы хлеб несладок:
День и ночь – всегда готов!
От кого беречь порядок?
Знамо дело, от ментов!
Попа мудр и осторожен,
Помнит он простой момент:
Воевать с ментами может
Тот, кто сам немножко мент!
Коммунальным полицаям
Благодарен стар и млад.
Потому что каждый знает:
Если крепнет стольный град,
Если все шагают в ногу,
Если стих пошел в размер,
Значит, вышел на дорогу
Попа-милиционер!
И хорей четырехстопный
Разнесет везде молва:
Здесь хозяин – дядя Попа!
Ну, и вся его братва…
- Информация о материале
Страница 194 из 329
