Хихаханьки
Живу я в Лондоне довольно давно. Лондон очень разный, местами красивый, местами богатый, яркий город. Лондон — это современный Вавилон, здесь можно найти все что угодно, но я хочу рассказать о девушке эмигрантке по имени Лена.
Мой товарищ, простой русский парень из Латвии, приехал в Англию пару лет назад, работает потихоньку, да мечтает познакомиться с милой, доброй и интересной девушкой из Союза.
Влад познакомился на одноклассниках с утонченной девушкой по имени Лена. О себе Лена рассказала, что работает дизайнером, увлекается конным спортом и мечтает отправиться в кругосветку на 3х мачтовой яхте. Влад, о себе рассказал, что пару лет как приехал, что работает водителем, что по вечерам учится в универе и мечтает познакомиться с милой, доброй и интересной девушкой.
Через какое-то время Лена согласилась встретиться в центре города в уютном пабе пропустить по кружечке эля и поболтать о высоком.
Влад прожужжал мне все уши, о том какая Лена возвышенная, какая она интересная, как много она успела добиться в свои неполные 27 лет.
Он считал минуты до их первого свиданья, Влад очень волновался и спрашивал у меня может ли он, простой водитель, надеяться на взаимность у красивой и успешной девушки дизайнера, я отмалчивался, стараясь не сказать лишнего.
И вот день Х настал, Влад и Лена встретились недалеко от Оксфорд Серкус, Лена показала Владу классический Английский паб, но после пары пива Лена сказала, что в пабе очень шумно и может им стоит отправится в небольшой и тихий ресторанчик с домашней кухней на Риджент стрит. Влад был настолько очарован красотой Лены и заинтересован красивыми историями об успешной жизни Лены, что был готов пойти за ней почти куда угодно.
Ресторанчик был в пяти минутах ходьбы от паба, обстановка ресторана немого насторожила Влада, но он был уверен в себе - он получил 500 фунтов, свою недельную зарплату и в кошельке лежала карточка ещё с 300 фунтами на всякий случай, много денег Влад не скопил, так как каждый месяц оплачивал жилье бабушки и дедушки в Риге, а это 300 фунтов, и помогал младшему брату закончить медицинскую академию.
От меню Лена отказалась, сказала, что прекрасно знает, чем им поужинать и какое вино идеально сочетается с морепродуктами.
Весь вечер Влад наслаждался счастьем, Лена была девушкой его мечты, умная, скромная, да еще и ведущий дизайнер в одном из лучших творческих агентств Лондона.
После очень вкусного десерта, когда Влад уже почти касался пальцев Лены, принесли счет.
Счет был ужасным: 800 фунтов и плюс 10% обслуживание, у Влада хватало только на оплату счета без обслуживания.
Влад не растерялся, заказал ещё кофе и позвонил нам, рассказал, что он с Леной и ем нужно 80 фунтов, я с товарищем был недалеко, и мы не отказались помочь другу.
Мы встретили Влада в ресторане одного, он рассказал, что Лена очень холодно с ним попрощалась, рассказав что-то странное про подругу, и испарилась.
Влад убеждал нас, что у Лены случилось что-то важное, и она просто не могла остаться, а про счет Влад сказал, что возможно Лене просто захотелось побывать в шикарном ресторане.
Ещё неделю Влад звонил и писал Лене, но Лена даже перестала отвечать на одноклассниках. Влад во всём винил себя, и не хотел верить в то, что Лена просто воспользовалась им.
Наш коварный план созрел очень быстро после 2 ой бутылки коньяка, Денис, наш товарищ, он очень ушлый, занимается недвижкой, ездит на дорогом мерседесе, а по профилю в одноклассниках, так вообще без одной минуты миллионер, согласился сыграть главную роль.
Денис познакомился с Леной в одноклассниках и без долгих разговоров пригласил её в шикарный ресторан Дорчестер. Лена согласилась в тот же вечер. Ден встретил Лену в фойе, Лена была обворожительна, она одарила Дена, наверное, самой милой улыбкой, которую можно заслужить от малознакомой девушки. Ден всё время отвлекался и выходил из-за стола, отвечая на важные телефонные звонки, в итоге всё заказывала Лена. Морепродукты, невкусное старое вино, плесневелый сыр, чего только Лена не заказывала.
Перед десертом Ден, как обычно, вышел позвонить, но в этот раз он не вернулся. Лена стала набирать его номер, но номер был недоступен, Лена зашла на одноклассники, но Дена и там не было. Дальше ещё веселее, Лена заказывала кофе и воду, но спустя пару часов Ден так и не объявился. Пришло время платить, Лена пыталась удрать, но настойчивый официант, очень вежливо улыбаясь, попросил оплатить счет, ссылаясь на то, что ресторан закрывается и только Ленин счет мешает закончить рабочий день, Лена спорила, говорила, что ещё одна пара сидит в углу. Официант, не переставая улыбаться, настоял на оплате счета, мимоходом сообщив, что пара за дальним столиком уже рассчиталась. А счет Лене предстояло погасить в 880 фунтов.
Лена скандалила, кричала, ругалась с управляющим, угрожала, но в итоге созналась, что у неё всего 10 фунтов и карточка на метро и ей надо торопиться добраться домой в Хитроу пока не закрылось метро.
Управляющий сменил гнев на милость, и согласился разрешить Лене принести часть денег завтра, если она вымоет везде пол, включая туалеты. Без каких-либо проблем Лена согласилась.
На этом можно было бы рассказ закончить, если бы не один интересный момент, что когда Лена приступила к мытью полов у туалетов, в шикарном костюме тройка (взятым у Дена) к туалетам подошел Влад, в компании с своей литовской соседкой, выглядевшей на миллион.
Дальше описывать нечего, Влад очень мило поздоровался с Леной, представив её Сигуте...
P. S. Для любителей истины, и официант и управляющий ресторана - хорошие знакомые Дена, не отказавшиеся от небольшого развлечения.
- Информация о материале
Глядя на меры безопасности, предпринимаемые в аэропортах (все эти «рамки», сканеры, служебные собаки), хочется верить, что у террористов и прочих нарушителей спокойствия просто нет шансов. Но форс-мажорные ситуации, увы, случаются с пугающей регулярностью. Предлагаем вашему вниманию шесть курьёзных историй, «подорвавших» спокойную работу аэропортов, но, к счастью, закончившихся благополучно.
1. Морская прогулка и $100-миллионная система безопасности
Год назад в один из прекрасных летних вечеров Дэниел Касилло (Daniel Casillo) наслаждался морской прогулкой, катаясь на катере в заливе Ямайка (округ Нью-Йорк), но к несчастью, парень не рассчитал запас топлива — горючее закончилось прямо посреди моря. Хорошая новость — у Дэниела хватило сил доплыть до берега, плохая — ближайшая суша оказалась территорией международного аэропорта им. Джона Кеннеди. Для справки: руководство аэропорта недавно приобрело систему безопасности стоимостью в $100 000 000, способную обнаружить любую потенциальную угрозу, в том числе со стороны моря. Однако подвыпивший водный лыжник оказался ей не по зубам: Дэниел сначала преодолел двухметровый забор из колючей проволоки, затем без труда пересёк две взлётно-посадочных полосы, вплотную подошёл к терминалу и, наверное, так же легко сел бы в самолёт, если бы, наконец, не был замечен сотрудниками аэропорта. В результате было сорвано несколько рейсов, а Касилло задержали и обыскали, но, разумеется, пояс шахида у него не обнаружили, и, тем не менее, юношу всё равно обвинили в нарушении маршрута передвижения для посетителей аэропорта.
2. Мёртвый охранник
Конечно, сотрудники службы безопасности на транспорте — не есть лицо и гордость правоохранительных органов, но их работа так же важна и полезна, особенно, если вы беглый преступник. К примеру, Джерри Томас (Jerry Thomas) был ветераном службы безопасности аэропорта: 20 лет он доблестно исполнял свои обязанности, в его подчинении находилось 30 человек, пока в один прекрасный день его не арестовали за мошенничество. Оказалось, что Джерри Томас вовсе не Джерри Томас, а Бимбо Олумуйва Ойеуоле, настоящий же Томас был убит еще в 1992-м году — Ойеуоле украл его документы и устроился на работу в аэропорт. Как такое оказалось возможным? Дело в том, что до 11 сентября 2001-го года сотрудники службы безопасности не подлежали дактилоскопии, поэтому нигерийскому нелегальному мигранту по имени Бимбо долгое время удавалось проходить все проверки.
3. Пассажир без паспорта и билета
Чтобы получить заветный посадочной талон и попасть на борт самолёта, нужно пройти сложную систему регистрации, «обмануть» которую под силу только агенту ФБР или… 11-летнему мальчику. Именно это и сделал в 2012-м году Лиам Коркоран (Liam Corcoran): без билета и паспорта он сел в самолёт, летевший из Англии в Италию, и благополучно прибыл в Рим. Мальчик грезил воздушными путешествиями, поэтому сбежал от мамы во время прогулки по торговому центру и отправился прямиком в аэропорт. Попасть на борт самолёта оказалось несложно: всего-то пройти проверку службы безопасности, смешаться с толпой и проскользнуть мимо паспортного контроля. У Кевина Маккалистера из известного фильма, тоже любившего путешествовать без родителей, хотя бы был билет, а у Лиама не было абсолютно никаких документов, однако «зайца» обнаружили, лишь когда воздушное судно находилось уже высоко в небе.
4. Спящий красавец
В 2010-м году Крис Лайнс (Kris Lines) заснул во время перелёта из Калгари в Ванкувер, да так крепко, что не проснулся даже при приземлении (обычно при посадке невозможно спать — слишком шумно и слишком трясёт). Когда двигатели заглохли, Крис всё ещё спал, и когда с борта сошли последние пассажиры и члены экипажа — тоже. Из уз Морфея его высвободили лишь сотрудники наземной обслуживающей службы, которые через полтора часа после приземления пришли осмотреть воздушное судно. При этом Лайнс ещё легко отделался — в том же году другой пассажир заснул во время короткого часового перелёта из Даллеса в Филадельфию, а очнувшись через три часа, он понял, что заперт внутри огромного пустого самолёта.
5. Дырка в заборе ценой 50 млн евро
Эта история достойна сценария остросюжетного боевика: в феврале 2013-го года компания «Brink’s» осуществляла погрузку ценного груза на борт своего чартерного рейса, когда на территорию аэропорта на двух автомобилях с мигалками через дыру в заграждении внезапно ворвалась группа из восьми вооруженных бандитов, одетых в полицейскую форму и маски. Налётчики взорвали грузовой люк самолёта и выкрали 120 коробок с алмазами, стоимость которых оценивается в 50 млн евро. Итог: преступники до сих пор на свободе, а руководству Брюссельского аэропорта стоит подумать о более надежном заборе.
6. Словацкая служба безопасности аэропорта и настоящая взрывчатка
Службы безопасности аэропортов регулярно подвергаются проверкам, к примеру, время от времени, чтобы оценить бдительность охранников, в залах ожидания оставляются подозрительные пакеты — как правило, это «обманки», но словацкие чиновники не терпят полумер и потому подложили настоящую бомбу. Это случилось в 2010-м году: глава полицейского управления Тибор Мако (Tibor Mako) приказал своим сотрудникам подложить в багаж любых двух пассажиров пакеты с взрывчаткой. Один из «подарков» служба безопасности нашла, а второй упустила — так начинённый тротилом багаж попал на борт самолёта. Но плохо не это, а то, что этот самолёт вскоре улетел в Ирландию. Осознав, что натворили, словацкие полицейские немедленно сообщили о своей халатности пилоту рейса, а также сотрудникам ирландского аэропорта. К счастью, «минированный» самолёт благополучно прибыл в пункт назначения, но Тибору Мако и его коллегам пришлось долго извиняться перед ничего не подозревавшим «террористом» — простым 49-летним электриком.
- Информация о материале
Вчера заезжала в гости бывшая соседка по даче, делилась новостями. Дачу эту у меня в своё время купил мужчина, скажем так, непростой. Индивидуальный предприниматель, коллекторское агентство в одно лицо. Специалист по выбиванию долгов, которые цивилизованным путём вернуть не представляется возможным. То есть сфера деятельности, в которую лучше не вникать.
Человек характерной внешности и с манерами рецидивиста юридически подкован так, что не всякому плеваке тягаться. Известный принцип Аль Капоне, заточенный под наши реалии, в его трактовке звучит примерно так. "Знание законов и паяльник в жопе действуют значительно эффективней, чем просто паяльник в жопе".
Упырь, короче, каких поискать.
Дачку эту бросовую за триста вёрст он, с его слов, решил приобрести исключительно с целью рыбалки и охоты. Как человек капитальный начал с обустройства. Подшаманил дом. Поставил железную дверь, решетки на окна, обнёс участок глухим забором. Провел в дом водопровод, сделал канализацию, переложил печь в бане, и много ещё чего полезного по мелочи. Потом купил лодку, мотор, Ниву, прицеп. Упаковался чисто как для участия в кэмел троффи.
И стал самозабвенно бухать.
Я даже не уверен, спустил ли он эту лодку на воду хоть раз. Каждый его приезд на дачу знаменуется грандиозной непролазной пьянкой. Он бухает, гоняет по окрестностям, и палит по воронам, пугая соседей. Местные его недолюбливают и побаиваются. Хотя вроде никому ничего плохого он не сделал, но люди такого склада имеют свойство одним своим присутствием вселять тревогу. Он отвечает гражданам взаимностью. Первое, что слышит усталый путник, постучавшись в его калитку, это хриплое "ИДИНАХУЙ!" и звук затвора "Сайги". Человек отдыхает как умеет, и хочет, чтоб ему не мешали.
Мы не приятельствуем конечно, но пару раз в год созваниваемся. Любой разговор заканчивается настойчивыми приглашениями приехать, попариться в баньке, "порыбачить" или "сходить на охоту". Я тактично уклоняюсь. Не столько пугает перспектива затяжной «рыбалки», сколько не хочется слышать от каждого встречного поперечного.
- Слушай, ты что, не мог свою дачу нормальным людям продать?
Всё-таки я там довольно долго прожил.
Пару раз его дачу, которая на фоне скромных домишек выглядит весьма благополучно, пытались обнести. В дом слава богу не попали, но по участку прошлись. Мангал, коптильня, ещё по мелочи. На заявление милиция отреагировала стандартно, то есть никак.
– Раз вы сделать ничего не можете, - сказал он милиционерам, - я воришек сам поймаю. Но вы уж тогда не обижайтесь.
- Не будем обижаться. – сказали тактичные милиционеры.
На том и разошлись. А спустя какое-то время люди обратили внимание, что набеги, от которых не один год страдали все участки, прекратились. В соседнем товариществе дебоширят, а тут как бабка отшептала.
Потом он сильно испортил лицо председателю правления, когда выяснилось, что тот запитал свой дом по левой схеме. И в то время, как из-за дохлого трансформатора остальные участки в сезон через день сидят без света, дача председателя сияет в темноте как люстра большого театра. На почве чего у них с председателем возникла острая взаимная неприязнь, закончившаяся сломанной челюстью.
Потом он вдруг решил заняться садоводством. И засадил весь участок дурью. Натурально, засеял, особо не скрываясь, весь участок, включая две теплицы, коноплёй. Для чего не понятно. Сам не употребляет, продажей с шести соток не озолотишься. Но факт остаётся фактом. Любой прохожий может наблюдать, как над плотным забором каждое лето колосятся соцветия культового растения.
А прошлым летом взял и выставил свою кандидатуру на должность председателя правления садового товарищества. У них как раз должны были состояться перевыборы. Из-за чего рутинная процедура, о которой большинство дачников знать не знают, и знать не хотят, вышла за рамки традиционного сценария. Местные хором выразили свой протест и возмущение новому кандидату. Но одно дело хором, другое дело сольно. Новый кандидат идёт по домам с индивидуальной агитацией. Глупо думать, что специалист по выбиванию долгов не сумеет найти правильный подход к сердцу и печени простого дачника. Тем более что и вещи предлагает реальные и насущные. Ремонт дороги, водопровод, новый трансформатор… И вот медленно но верно чаша предвыборных весов начинает колебаться. Конечно, говорят люди, этот москвич пьяница, хам и дебошир. Но деловой и слов на ветер не бросает. Обещал разобраться с воришками? И пожалуйста.
И вот в тот момент, когда он решил, что должность председателя у него в кармане, его дачу берёт штурмом ОМОН. Натурально, прямо накануне выборов. По заявлению некоего гражданина о том, что на указанном участке буйным цветом произрастает незаконное выращивание наркотических веществ. А вещества, и действительно, - вот они. Произрастают как ни в чем ни бывало. Недоумевающего садовода приняли по всем правилам, оформили в кандалы, и увезли в острог. Попутно, по результату обыска, навесив незаконное хранение оружия и ещё что-то по мелочи. Таким образом выборы прошли в спокойной, деловой атмосфере, единогласно, при одном кандидате в лице бывшего председателя.
Другой кандидат, к огорчению членов садового товарищества, которые рассчитывали отдохнуть от него ну минимум лет пять, вернулся через несколько дней. Голодный, небритый, и злой. С постановлением о прекращении уголовного дела в связи с отсутствием состава преступления. И актом экспертизы, где черным по белому значилось, что растение, представленное для анализа, никакого отношения к конопле не имеет, а является внешне напоминающим её сорняком. На допросе задержанный пояснил, что засеял участок указанным растением с целью привлечения наркоманов и прочих маргинальных элементов, от которых дачникам житья нет. Для поимки и последующей конечно передачи их в органы правосудия.
- Передал кого нибудь? – спросил следователь.
- Не успел. – честно ответил задержанный. – Они шустрые такие, сбегают по дороге.
Вот так и обломилась ему должность председателя. Во всем конечно виноваты грязные предвыборные технологии и коррупция в органах власти. Мне когда соседка эту историю рассказала, я ему на следующий день позвонил. Выразить сочувствие, ну и так, поболтать.
- Да пошли они нах..! – сказал он в адрес неблагодарного электората. – Не хотят жить по человечески, пусть живут как хотят.
Потом о чем-то подумал, и добавил.
- Знаешь, какой во всем этом положительный момент?
- Какой?
- Я теперь, с такими документами на руках, могу хоть десять гектаров дурью засадить. И никто не вякнет. Приезжай, короче. В баньку сходим, порыбачим…
- Информация о материале
Правительство ищет деньги для погашения долгов в социальной сфере.
(Пізня осінь, дощ, пустинна вулиця посеред парку. По вулиці прогулюється Льоня К., якого зазвичай називають просто Данілич. Льоня К. підставляє лице під краплі холодного дощу і блаженно посміхається, заплющивши очі від задоволення.)
Льоня К. (радісно потираючи руки):
Дожив! Таки дожив!
В странє бардак.
Пока гєрої між собою сруться,
Бандіти тягнуть всьо собі в общак.
І все їм мало. Жруть, і не нажруться...
А сколько било пафосу... Майдан,
"Багато нас, усіх не подолати...
Вот снімєм Льоню і настане нам
Європа... Будуть пєнсії, зарплати,
Бандіти сядуть в тюрьми наконєц,
І з неба вдруг привалить купа щастя...”
А вже, гляді, і Льоня молодєц.
А вискочка, шо так мєчтал о власті,
Ховається десь в горах від людей.
Будує замкі, собіраєт улья...
Пацан к успєху шол... І шо тєпєрь?
А я вєдь точно знав, шо так і буде.
(мєчтатєльно) Я всєх їх породіл...
На дорогу вибігають 14 охранніков і з дикими криками "рукі за голову, бля!” грубо швиряють Льоню К. в калюжу, підперши його кийками. З неба спускається золотий вєртольот з алмазними іллюмінаторами і платіновимі гвинтами. Всередині виблискує цвєтомузика, танцуют дєвочкі, а мощні баси дешевого шансону заставляють прогнутися верхівки дерев навкруги. Раптом все замовкає. З вертольоту виходить Вітя Я. і, злякано вигукуючи "А-а-а”, присідає, відчувши на собі холодні краплі дощу.
Вітя Я.:
Бля, ето просто дождь...
(Встає і поважно поправляє галстук)
Как страшно жить, когда вокруг снуют одні уроди,
Коториє хотят мєня убіть і занять мойо мєсто... Ідіоти,
Козли, бандеровци і прочі шлєппєра.
Прігрєл, нє додавіл, бил слішком мягок.
Вот і полєзлі, словно сарана, со всєх щєлєй...
(Раптом Вітя помічає лєжащєго в калюжі Льоню К. і в сєрдцах дає йому копняка)
Радуйся, шо мало. Це ти їх породіл!
На дорогу вальяжно виходить старший син Віті Саша і презирливо коситься на лєжащєго в калюжі Льоню.
Саша Я.:
(з цікавістю) Хоть нє прібіл?
(Льоня тихо стогне. Саша розчаровано зітхає)
Карочє, я тут в комнатє убрал. Ти помніш, что за ето обєщал?
Вітя Я.:
Канєчно! Хочешь, сина, мілліон? Ілі отжать тєбє заводік у лоха?
(Саша замислюється)
Саша Я.:
Заводік лучше... Только чтоби в ньом було чего порєзать на мєталл.
Бо вже і так заводов дохрєна, я так устал, шо от напрягов етіх
Ужасно разболєлась голова...
Вітя Я.:
Так прієзжай ко мнє і отдохні.
Дєвчонок позовьом, растопім баньку.
Саша Я.:
Нєт, нє могу, дєла... Отєц, прості,
Но ждут мєня дома, заводи, банкі, что нє успєлі ми єщо отжать.
(з цими словами він вдячно потискає батькову руку і спішить геть. Вітя Я. захоплено дивиться йому вслід)
Вітя Я.:
Ну вєсь в мєня. Какой же молодєц! Нєт, всьо-такі хорошій я отєц...
(З вєртольота висовується злякана мармиза Гадіка К., одітого в костюм пєтуха)
Гадік К.:
Ну шо там, Вітя, можно вилєзать?
Фашістов нєт? Говном нікто нє бросіт?
Вітя Я.:
(зітхає) Как ти уже достал своїм говном...
Гадік К.:
Говном-то нічєго, а вдруг поносом?
А в ньом холєра, бодкіна, глісти.
Потом нє знаєш, от чєго лєчіться...
Здоровьєм раді вас ріскуєм ми,
А ви нє ценітє... Ні должності міністра,
Ні дєнєг тут особо нє відать...
Вітя Я.:
(роздратовано) Тєбя зачєм позвалі, развлєкать
Ілі гундєть, як стара прошмандовка,
Что вже давно утратіла свой кайф
І то єй трьот, то дурно пахнєт з рота...
Танцуй і пой, а єслі будєш нить -
Отправлю нахрен к лохам лохом жіть.
(Гадік лякається і починає танцювати, мугикаючи "Мурку” і намагаючись дати собі копняка. З вертольота поважно випливає Ганна Г. і презирливо дивиться на Гадіка)
Ганна Г.:
Ай маладєц! Харошій пьосік, на!
(Ганна дістає з модньої сумочки цукерку і, не розгортаючи, кидає її Гадіку прямо до рота. Той по-собачому складає лапки і улестливо намагається гавкати)
Ганна Г.:
Ну что, Вітюнь, устал? Опять дєла
І ні мінути отдиха прі етом...
Как всьо же тяжело вам, прєзідєнтам.
Но ти справляєшься... Какой ти маладєц!
Мой нєнаситний, мілий мой юнєц.
(Ганна Г. ніжно гладить Вітю по щоці. Вітя кайфує. Ганна Г. дістає з модньої сумочки чупа-чупс і починає похабно його облизувати)
Ганна Г.:
Бить может, ну їх, еті всє дєла?
Пошлі со мной, пусть подождьот страна.
(Ганна кидає чупа-чупс на дорогу, бере Вітю під руку і вони уєдіняютья в вєртольоті, що миттю взлітає в небо. Охоронці хапають Гадю і Льоню і зникають з ними у невідомому напрямку. На дорогу виходить тощий, бідно вдягнений мальчік. Помітивши чупа-чупс, він тремтячою рукою піднімає його і починає швидко смоктати, злякано озираючись по сторонам. Внєзапно із-за кущів виплигує Інна Б. і хіщно кидається на мальчика.)
Інна Б.:
Да что ж ето такоє, господа?
Однім заводи, значіт, пароходи,
А нам за нєрви і за вирванниє годи
Одні об’єдкі з барского стола?
(Інна Б. хвацько вихватує чупа-чупс у мальчика. Мальчик голосно реве. Інна Б. облизує чупа-чупс і тиче в мальчика пальцем).
Інна Б.:
Прієхалі... Уже рєбьонок плачет
І вся страна в слєзах от ніщети.
Вєдь даже государствєнную дачу
Ніяка сволочь нє смогла назначіть
Тєм, хто годамі прікривал тили.
(Інна Б. грубо обіймає мальчіка і плаче разом з ним)
Інна Б.:
Смотрі, страна, как женщіна ридаєт!..
А завтра ти заплачєш вмєстє с нєй.
Я всьо скажу! Пусть правду люді знают,
Что дєнєг больше нєт, і всьо бистрєй
Ми падаєм в пучіну діктатури,
А там і крізіс нє заставіт ждать.
Всьо потому, что много хапанулі сєбє,
Нє дав другім чєго-то взять...
(На дорогу вибігає зляканий Савік Ш. і грубо закриває Інні рота)
Савік Ш.:
Что раскрічалась, словно та фашістка?
Всє рейтінгі провалішь нам к чертям.
Подумала б о бєдном журналісте,
Что могут вигнать вміг єго к лохам
І будєт он стоять на бірже праці, забитий і нєнужний...
Інна Б.:
Ну і пусть! Кому нужни такіє пєрєдачі,
Где сплошь лішь мати, склокі, ругань, гнусь,
Зато за правду закривають рота?
Савік Ш.:
Народу, Інна! Ми нужні народу,
Что, уставая дньом, послє работи
Желаєт зрєліщ, а нє правди... Что ти
Собралась говоріть єму, зачєм?
Жіві і радуйся, что ти кому-то надо
Із тєх, кто нинчє управляєт всєм.
(Савік обережно бере Інну під руку і веде її якнайдалі. Мальчік ридає і біжить за ними. Посеред дороги раптом матєріалізується крізіс)
Крізіс:
Какой бил водевіль, какой сюжет.
Душа моя желает продолженія,
Но винуждєн замєтіть, к сожалєнію,
Что шоу ісчєрпало свой бюджет
І что в бюджетє дєнєг больше нєт.
(Крізіс ляскає в долоні. На дорогу вибігає група гопніків, котрі, страшно кривляючись, танцюють канкан і кидаються на випадкових перехожих. Дощ перетворюється на сильну зливу, і дорога зникає за щільною стіною води...)
- Информация о материале
Требую немедленно легализовать взяткодательство и взяткобрательство как виды предпринимательской деятельности с полным освобождением от налогообложения.
Внести изменения в КВЭД. Переименовать площадь Победы в г. Горловка в площадь имени Зварыча, поставить памятник нашему начальнику МРЭО…
Почему освобождение от налогообложения? Потому что страдать будет все равно потребитель услуги, т.е. я…
Да скока ж можно терпеть это несовершенное законодательство!!! Скока ж можно попадать на деньги…
Вот… Давно это было… В те времена я еще ездил на автомобилях системы «Корыто». Так вот, прохудилось очередное корыто. Возникла опасность, что передний пассажир может провалиться вместе с креслой. Так как под креслой совсем уже решето. А если это случится на трассе? И пассажир натрет мозоль на жопе об асфальт?..
Ну, так как я всегда строго соблюдаю технику безопасности, нашел слесаря и для фиксации кресла приварил рельсу. Ну и задумался о смене корыта…
Нашел жирного лоха, верней лошицу, которая с децтва мечтала о таком замечательном автомобиле, как мое корыто…
И тут случилась неприятность. Слесарь оказался категории «руки-из-жопы». Там под сидушкой дурной производитель выбил номер кузова, и слесарь его слегка зацепил… Скотина…
И с учета не снимают, и лошица носом крутит… И начальник МРЭО видать задумал такую дурную цифру взятки, что решил, что нужно время шобы я созрел. А я шо?!! Я всегда готовый… Созревал я тридцать календарных дней…
Ну продал, через месяц. В две разы дешевле. И дурную цифру заплатил…
А вот если бы официально, взятка по прейскуранту, все цивилизовано… А так просто неоправданные убытки…
Ну, это я так, для примеру. Тут надвигается жопа гораздо бо̀льших размеров.
Шо такое кассовый аппарат многие таки знают. Эта техника - источник повышенной опасности. По уровню опасности где-та между вертолетом и мопедом. Тока где-то мордой щелкнул, получи сто необлагаемых минимумов премии штрафа… А то и тысячу…
А тут в рамках программы «Пакращання» пробило чуваков на замечательную идею. Суть покращання. Каждый кассовый аппарат комплектуется модемом. И в реальном времени каждая продажа фиксируется ГНАУ (или хрен знат, как его там, минздохом). Тоисть при нажатии на аппарате клавиши «Оплата» в ГНАУ уже знают, что Мрачный продал бутылку вотки по 44 гривни и 50 копеек, налог А, число, время…
По непроверенным сведениям в Украине 300000 кассовых аппаратов. Или 280000. Шота так. Не знаю какой мощности должен быть отот махнитофон, чтобы фиксировать и записывать сведения с 300000 апаратов. Миллионы продаж в минуту…
Для чего это надо. Как говорят идеологи этого новшества, это очень облегчит жизнь предпринимателю, так как не нужно будет каждый месяц сдавать отчет по РРО… Вот, млять, спасибо. Отчет набираю в соответствующей программе за 10 минут. Моя тётичка – бухгалтер за 4 минуты. Электронный ключ-подпись, отчет сдан...
Но главный вопрос – кому это интересно.
Нарыл кучу информации… Но фамилий нет. Названия фирмочек. Фсе секретно…
Кому выгодно. В первую очередь производителям модемов – аппаратов. Это понятно. В мои «Экселио» модем стоит 1500 гривен, 300 установка и настройка. Не все аппараты поддерживают такое хирургическое вмешательство. Многим придется покупать новые. Но это разовые ништяки для продавцов и производителей.
Самый вкусный вопрос – это обслуживание всей этой электронной херни. Сейчас идет разговор о 170 гривен с каждого аппарата в месяц. Это то, что идет в Киев. Местные сервисы конечно тоже запросят свою копеечку, но не думаю, что это будут большие цифры.
Имеем 300000 аппаратов по 170 гривен. Возьмите калькулятор и не завидуйте, что люди умеют работать в рыночных условиях и «зарабатывать» неплохие деньги. Я вот не завидую… Был бы я такой крутяк как автор этой ноу – хавы, я бы загородил цену в 172 гривны. А шо, лишние пол – мильйончика. Куплю жене сапоги…
Не знаю сколько програмёров – электронщиков нужно для обслуживания, не думаю что много. Остальное чистый прыбуток…
Ради этого, как говорят умные люди, все и затевается. Ну кто поверит, что налоговой нужны сведения про каждую продажу, и кто-то там будет что-то отслеживать. Это невозможно физически.
Да, еще и штрафы. Не все ж в карман какой – то шарашкиной фирмочке, нужно и про государственную казну заботиться. Сколько и за шо не знаю. Сведения расплывчатые. Кассовое покращання начнет работать с первого июля, там будет ясней…
Ну так я за шо… Дядечки и тётечки!!! Я торжественно клянусь, прямо сейчас напишу расписку, что я добровольно согласен просто так платить, 200 гривен в месяц за каждый кассовый аппарат… Назовите это материальной помощью голодающим Межигорья и не бибите мне голову своими дурацкими модемами…
Или легализуйте взяткодательство и назовите это взяткой…
PS. Также умные люди говорят, что есть мнение осчастливить модемно – кассовыми аппаратами абсолютно всех, кто имеет наглость вести какие – нить расчеты наличкой. Э-эх… А базарники так надеялись, что захоронение фиксированного налога это их самое большое горе…
Ну, оно и понятно, чем больше раз по 170, тем больше у жены сапогов…
- Информация о материале
Начальнику РОВД
Энского района г.Киева
Титушка Вадима,
в миру Румына
О Б Ъ Я С Н И Т Е Л Ь Н А Я
Я, Титушко Вадим, по событиям 18 мая 2013 года даю объяснение:
В 10 часов утра нашу группу привезли в Киев. Сказали, что будем работать – работа стандартная. Я, Леха Гундосый и Петька Череп (настоящих фамилий не знаю, как-то не интересовался) устроились возле ограждения сцены «Антифашистского митинга». Задача у нас была простая и понятная: охранять сцену от набегов натуральных фашистов, а именно «свободовцев» и разного рода «бэндеровских дебилов».
11.00 Тяжело стоять на палящем солнце. Петька у кого-то скоммуниздил зонт. Прикрылись от солнца, а также от видеофотосъемки.
12.00 Начался митинг. Поступила команда переместиться поближе к митингу «свидомитов». Побежали всей группой.
12.25 На улице Б.Житомирской увидели, как активисты-бэндеровцы бьют и унижают, путем распыления лака для волос и пробивания колес у боевой машины, наших 3-х человек, предварительно вытащив их из БТРа (как позже узнал это был БРДМ).
12.30 Тут у меня начался упадок сил, видно ухудшилось здоровье после солнечного удара. Внезапно появилась сонливость, апатия к жизни и нетерпимость к окружающим. Особенно если эти окружающие – «чужие».
Я сразу же вспомнил мастер-класс своего тренера, майора МВД по прозвищу Бешеный. Он проводил с нашей группой тренировки в спортзале Белоцерковского РОВД.
Он учил: «Для поднятия тонуса, мобилизации всех своих внутренних резервов, увеличения адреналина в крови, необходимо очень активно двигаться, сразу же стать в боевую стойку, вспомнить приемы из боевого самбо №5,25 и 48, в толпе произвольно найти себе «спаринг-партнеров» и начать разогревать себе кровь путем надавания тумаков, тычков, ударов в незащищенные области спаринг-партнеров , фактически живых «боксерских груш».
Ввиду того, что я был одним из лучших учеников у майора, то все, чему он меня учил, я готов был исполнять буквально через минуту.
12.31 Сначала удар получил какой-то лох в вышитой рубахе. Мне сразу же стало лучше, попустило… Кровь устремилась по кровеносным сосудам ко всем органам намного быстрее. Я воспрял духом, почувствовал себя суперменом на фоне многих лохов и терпил. И тут Петька Череп показал рукой, что меня снимает на видео какая-то чувырла с лохом. Адреналин в крови как-бы сказал мне: «Румын, ты допустишь того, чтобы тебя снимали на фотовидео не заплатив тебе ни копейки?! Во наглецы!»
Я чисто на рефлексе отдубасил этих двух жадин - мужика и бабу, не предложивших мне гонорар за позирование. Все мои действия были неосознанными, с выключенным сознанием. Работал только автопилот. Голова была выключена из процесса думания и анализа ситуации. Это все воздействия солнечного удара, произошедшего со мной.
Никакой вины за собой не чувствую. Может быть кого-то и тыкнул несколько раз в состоянии аффекта под воздействием солнечного удара. Не помню…
P.S. Как выяснилось позже, в конце дня 18 мая, я и вся моя группа были наняты на сегодняшний митинг госпожой Юлией Тимошенко через господина Александра Турчинова. Тимошенко рассчиталась лично со мной двумя парами рабочих рукавиц, тайно вынесенных из Качановской колонии. Турчинов просил меня лично от имени Тимошенко дискредитировать ПР и ее руководителей. Не знаю, получилось ли это у меня и моей группы? Вам виднее.
С уважением Вадим Титушко
- Информация о материале
Страница 197 из 329
