Хихаханьки
В 2005-2007 годах дядя Андрей взялся торговать украинской землей.
Не знаю, был ли когда спрос на землю больше, чем в те года, и повторится ли когда-нибудь еще та сумасшедшая гонка цен на земельные паи и гектары. Вряд ли. Захвативший всех ажиотаж земельных спекуляций в середине первого десятилетия двадцать первого века поражал масштабами и оборотом наличных денег. Такого количества наличных денег дядя Андрей не видел с девяностых годов. Не чемоданы, и не сумки, нет – паллеты банкнот. Упакованные в полиэтиленовую пленку пачки, аккуратно уложенные на деревянные паллеты, при расчетах по сделкам их во внутреннем дворе банка цепляли роклами и выкатывали из грузового микроавтобуса.
Дядя Андрей начал скупать землю под Киевом в начале 2005-го года, по сто долларов за сотку. Он вложил в землю всю, имеющуюся у него, наличность и взял еще пару кредитов. В 2007-м он продавал эти же гектары по 1000 у.е. за сотку. Он возвращал кредиты с их бешенными процентами и невероятно обогащался.
Любимой его схемой была скупка земли под коттеджные городки.
Дядя Андрей через знакомых узнавал, где под Киевом планируется строительство коттеджного городка, смотрел план размещения, оценивал участок и принимался за работу. Он скупал землю точечно, выборочно, тут шесть соток, там десять соток, там еще шесть соток, особо не заботясь ни о цельности выкупаемого им куска земли, ни о подъездных путях. Он скупал кусками, сколько мог успеть, и ждал. Ждать обычно приходилось не долго. Очень скоро к дяде Андрею приходили агенты строительной компании, начинающей строительство коттеджного городка. И тогда дядя Андрей торговался. О его торговле можно было слагать былины и эпические баллады. Он выкручивал руки строительным компаниям и всем их агентам вместе взятым. Он назначал баснословные цены и получал их, потому что к тому моменту, когда к нему приходили с предложением купить его участки, строительство коттеджей, как правило, уже шло вовсю, и было невозможно ни отменить его, ни изменить генеральный план.
В 2007-м, когда земельный бум достиг своего пика и только ленивые, и бедные не вкладывали деньги в землю, дядя Андрей решил отойти от земельных дел и под финал купил и продал несколько участков в Карпатах.
Надо сказать, что земля в Карпатах в те года продавалась и покупалась с ажиотажем, не меньшим, чем вокруг столицы. Всунуться в гонку за заповедные украинские земли было непросто, но дядя Андрей придумал схему.
Он приехал в Сваляву и месяц пил, и кутил по кабакам, налаживая отношения с головами сельрад. Через месяц у дяди Андрея в наличии имелась посаженная печень и несколько хороших знакомых начальников сельских советов. Заручившись их поддержкой, дядя Андрей поехал в столицу искать денежных лохов.
Схема была такой.
Представьте себе, что крупный иностранный инвестор захотел построить на склоне карпатских гор лыжный курорт, с гостиницей, несколькими подъемниками, рестораном и прочей отдыхательной ерундой. Не только захотел, но уже начал строить и даже залил фундамент под первую опору подъемника. Земля вокруг его строительства, конечно, пока имеет сельскохозяйственное назначение, но скоро, когда инвестор вложит денег и строительство пойдет полным ходом, обязательно найдется умный человек, и землю рядом с планируемым курортом выкупит, поменяет целевое назначение с сельскохозяйственного на торгово-развлекательное, построится сам или перепродаст землю и снимет с этой сделки сливки и прочую сметану. Дядя Андрей предлагал столичным инвесторам не ждать милости от природы а сыграть на опережении – выкупить сельскохозяйственную землю рядом со строительством комплекса раньше и самим заполучить и поделить всю полагающуюся сметану. В пике земельного ажиотажа инвесторы находились быстро. Вместе с дядей Андреем они выезжали в Карпаты, с умным видом смотрели на гонные склоны, трогали дорогими ручками фундамент под первую опору подъемника и слушали уверения местного головы сельрады о скором курортном будущем района. Совсем неверующим инвесторам даже предлагалось познакомиться с денежным иностранцем, строящем лыжный курорт. В итоге, столичный инвестор покупал перспективную землю сельскохозяйственного назначения по завышенной цене, стремительно приближающейся к стоимости земли с целевым назначением «строительство торгово-развлекательно-гостиничного центра». Скоро, очень скоро, неизвестный иностранный инвестор прекращал строить бетонную опору под лыжный подъемник и растворялся где-то в глубине капиталистической заграницы. Будущее земли вокруг так и не развернувшегося строительства становилось туманным, и столичный лох оставался в ожидании светлого будущего и с документами на никому не нужную землю сельскохозяйственного назначения в далеком карпатском селе, честно купленной им по очень и очень завышенной цене.
Когда такие горе-инвесторы звонят иногда дяде Андрею и интересуются будущим карпатского лыжного туризма, дядя Андрей рассказывает им о кризисе и надеется, что земельный ажиотаж еще вернется, а вместе с ажиотажем вернется и «иностранный инвестор».
Дядя Андрей им и не врет почти, когда говорит о своей надежде на возвращение спроса на украинскую землю. Он сам очень его ждет, этот самый ажиотажный спрос.
- Информация о материале
Я проработал в ГАИ Санкт-Петербурга уже почти 8 лет, недавно перевёлся в… другое место, но полезный опыт в ГАИ не забуду. …сосят нас, понятное дело, все, кому не лень. Ладно, если бы мы (лично мы-то есть наш экипаж, за других не отвечаем) разводил людей на ровном месте выдумывая несуществующие нарушения, мы этого не делаем, так как в Питере нарушают в таких количествах, что и без этого хватает, так нет же! Сначала умоляют-не забирайте, дескать, права, пропаду, семью кормить будет нечем, ну и решают вопрос на месте, а потом ноют – п…дарасы, последнее забрали.
Причём сами и лукавят. Спрашиваю человека, пронёсшегося на бешеной скорости на красный-что же ты, голубчик, сдавая теорию отвечал на вопросы правильно (красный – стоим, зелёный – едем), а на деле наоборот?
- Так мне бы права не выдали, - отвечает.
Я считаю, что сдавая на права человек обязуется ездить по правилам, то есть как бы подписывает лицензионное соглашения ставя галочку в окне "принять", а без этого не будет "далее" и "готово" А потом сам же это соглашение и нарушает, ну и когда его наказывают изъятием прав или рублём – ноет, что гайцы, мол, п…дарасы.
Я вот считаю пидарасами тех, кто продаёт права, а таких в любом городе в управлении ГАИ – навалом и мы за них опять же не отвечаем.
У меня тестя насмерть сбил пьяный сотрудник милиции, потом узнал-права он получил легко и непринуждённо. Его водительский стаж – целый 1 день. В экзаменационной карточке подпись инспектора, уволившегося месяц назад.
- Сидит, наверное? – спросите вы.
Ан нет. Дело закрыто, он оказывается был трезв, как стёклышко, а то, что пешеходный переход на схеме уехал на 100 метров, так это вообще непонятно, как вышло. Я бы его сам..., да вот переехал товарищ в другой город. Такими подлостями лично я никогда не занимался, в жизни бы пьяного сотрудника сбившего человека не стал отмазывать. Но вернёмся к будням.
Вот недавно попался мужик на встречке, причём чётко так попался с видео и полной доказательной базой, умолял, канючил, совал какие-то 5 тысяч – отказались. Он подумал, что мало, хоть мы ничего и не говорили, вышел кому-то звонить – подвези, мол, денег – пятёрки им, п…дарасам, мало. Задержали водительское, выписали временное-он опять недоволен. Что берёшь деньги, что нет – довольных не будет никогда.
Я по первости как-то мужика пьяного отпустил – мать, говорит, похоронил, с похорон еду. Ну не мог я его оформить, не мог – и всё тут. Отпустил. Вечером получил оглушительных пиздюлей от начальства – мужичок то через несколько километров был остановлен за какую-то мелочь спец. полком, которым по дороге на освидетельствование всё доказывал, что трезвый – дескать, Невский экипаж его отпустил, ведь пьяного бы не отпустили, верно?
Другие бы инспектора подумали бы – ну решил вопрос, а что до дома не сопроводили – так сам отказался, а эти настучали руководству. Слава Богу, обошлось.
Кстати, по сравнению со спец. полком мы – ангелы, это вам любой питерский водила скажет.
А по сравнению с ростовскими, краснодарскими, сочинскими и всякими там калмыцкими гаишниками наш спец. Полк – хор мальчиков-зайчиков. Сейчас будет лирическое отступление.
В 2009 летом еду в Анапу-тормозят на ростовском посту. Выхожу, представляюсь.
- Документы на машину, водительское.
Удивляюсь. Даю документы. Уходит на пост, через 15 минут возвращается довольный.
- У тебя, говорит, в рукописной доверенности указан ещё советский паспорт собственника, мы пробили – паспорт он поменял, понимаешь? Доверенность недействительна, следовательно права управлять этой машиной у тебя нет – штрафстоянка. Или давай 3000.
Я выпал в осадок.
- 3000, продолжает, это потому что ты сотрудник, так обычно пятёрка.
Достаю и даю ему генералку с уже новым паспортом собственника. Грустнеет. Прощается и уходит. …здец, думаю, как же там простые то водители ездят. Кому интересно, введите в Яндексе – ростовский пост. И наркоту подбрасывают, и придираются к номерам двигателя – нечитаемы, мол, - и ведь по закону имеют полное право отправить машину на экспертизу для установления подлинности номеров, кто не в курсе – экспертиза начинается от двух месяцев, а там в зависимости от вашего кошелька. – А вы, дорогая семья с тремя детьми – йиздуйте на море пешком. Сначала, правда, всегда спросят – на море едете? Ни в коем случае не отвечайте утвердительно, на море – значит деньги есть, вот прямо тут и начнётся. 99% водителей с питерскими и московскими номерами ссут в стаканы, далее – тест на гашиш и риск остаться без прав на 2 года, да ещё и на учёт поставят, потом права не продлите – и расстаются с суммами, начиная от 20 000 а далее в зависимости от марки их авто. Вот пыхнул ты 2 недели назад – всё равно анализ мочи покажет, а если пыхаешь каждый день, а потом вдруг резко бросил – даже через месяц всё равно выдаёт две палочки.
Негатива в этих историях хватит на весь Китай.
А представьте, если в Питере замутить то же самое? Пыхает народу немало, оформляй – не хочу, даже кажется, что пробок меньше станет, ежели всех дующих прав лишить.
Так у нас и без пыхающих работы хватает.
Прокурорские у нас, а впрочем везде охуевают по полной – неприкосновенны, б…дь. Синие чуть не вываливаются из машины. Судьи – поскромнее, но также неприкосновенны, даже на пенсии, такой вот Закон о статусе судей. Про депутатов вообще молчу. Педофилы неприкосновенные.
Но самый кайф – это пьяные военные, кто работал – тот поймёт)
- Ты, е…ть, х…ли ты мне голову е…шь?! Я полковник, у меня таких, как ты – и так далее. Оформляем. Потом трезвеют, пытаются выходы найти, в ГАИ приезжают – извини, мол, командир, я вчера «того»… Переборщил… Давай как то разойдёмся. И т.д.
Чтобы быть не очень длинным, я умолчу про доработки, вопли начальства когда протоколов мало, сколько и кому нужно отдать денег, про ремонт патрульных машин и их мойки за наш счёт, про то, как мы, гоняя не остановившихся нарушителей, боимся даже поцарапать машину, потому что придётся её чинить опять же за свой счёт и про многое-многое другое.
Я могу написать целую книгу своих историй и ещё библиотеку чужих, но суть не в этом.
Вопрос: чем же вы все так недовольны? Берём – плохо, не берём – ещё хуже.
Начнём с «берём» Ну не предлагайте вы решить вопрос на месте – мы же не будем отнимать у вас деньги и насильно возвращать права. Как убить дракона? Просто не кормить его.
«Не берём» Тут мы вроде как нарушаем правила игры, которые сами же и придумали (правила игры – езди, как хочешь, но будь готов отвечать – накажем рублём)
По сравнению с другими регионами в Питере – очень гуманное отношение к водителям, а всё равно все недовольны.
Давайте, господа, жить дружно и я бесплатно дам вам пару дельных советов)
Мне это рассказывал мировой судья, с которым мы скорешились, он разбирал много моих материалов, мужик был классный, но «ушли» его недавно на пенсию. Кстати, даже он поговаривал, что спец. полк – это неконтролируемое стадо отморозков.
Так вот, дельный совет №1-если вы пьяны, а денег у вас нет – то сразу же дуйте в гаишную трубку, пишите везде - «согласен» - и пулей в независимую экспертизу. Это заключение другого врача после медицинского освидетельствования (то есть проведённого опять-таки врачом) не катит, а вот после освидетельствования у инспекторов – а они не медики и лицензии минздрава на право проведения подобных экспертиз у них нет и быть не может – права вернёте. Но не сразу. Кстати именно поэтому гайцы и стремятся продержать вас в патрульной машине как можно дольше, даже после того, как вы везде написали - «согласен» чтобы вы не успели (а у вас есть 3 часа) добраться до независимой экспертизы, где всё намного дешевле, чем решить на месте.
Дельный совет №2. На первом разбирательстве (пьянка, встречка, любая статья до лишения) в суде вас лишат прав 99% Даже если вы правы. Это по закону судья – независим, а на деле – очень даже зависим. Указание – сперва лишать поголовно. Детальное разбирательство начнётся с апелляции. Видимо, логика такова – рыпается, значит не виноват, ну давайте посмотрим, что там. А виноватый и так чувствует, что виноват – и дёргаться особо не будет.
- А что будет, - спрашиваю я у моего судьи-собутыльника, - если вернёте права на первом заседании?
- Очень нехорошо, отвечает, - будет. Моментально начальство за..упнётся. - Какого, мол, Иванову права вернул? И начнётся не служба, а сплошной геморрой. Смех смехом – сослуживца по армии своего он прав лишил, правда пообещал, что на апелляции вернёт. – Ну не могу я тебя не лишить, но права получишь обратно, слово мужика. Во как! Я чем больше историй от него слышал, тем больше о…уевал.
Последнее - вообще …издец. К делу не относится, но всё же. В одном доме есть 2 ТСЖ. Оба эти ТСЖ Верховный суд признал законными, в итоге половина жильцов платит всем, а другая половина – никому, потому что чувствует подвох.
- И чем же это кончится? – спрашиваю.
- А Бог его знает, - отвечает. Ничему не удивлюсь.
Предложить ему что ли судейские байки издать?)
И последний, но самый ценный совет: Если вы явно неправы – не вы…вайтесь. Извинитесь, если виноваты. Инспектора тоже люди – способны войти в положение. Почувствуют искренность – и скрипя сердцем отпустят. Ну может скажут – не нарушай больше. Это если не до лишения статья.
Если же вы реально нарушили вплоть до лишения: - Виноват. Понимаю. Мы незнакомы, я вам говна не делал, как и вы мне, соответственно вам нет смысла портить мне жизнь. Правда, я небогат, и понятно, что этого мало, но это всё, что у меня есть... – а там уже договаривайтесь. Ну не мрази инспектора, войдут в положение. В общем, по ходу разберётесь.
И ПРОПУСКАЙТЕ СКОРУЮ ПОМОЩЬ В КОНЦЕ КОНЦОВ!
Мы сами сначала едем на мясо, а потом на железо, а они тем более.
Ладно, что-то я увлёкся, да и жена разворчалась – опять в интернете сидишь.
Удачи всем и относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам.
А если не знаете, как поступить правильно-представьте, что на вас смотрят ваши родители.
А чтобы выработать уважительное отношение к собеседнику – представляйте, что разговариваете с Фёдором Емельяненко, и вы инстинктивно будете разговаривать ПРАВИЛЬНО.
И с помощью этих нехитрых правил жить станет проще. Всем пока.
- Информация о материале
Есть такая национальная славянская игра всех командировочных. Называется – проституток искать.
Правила простые.
Приезжаешь в неизвестный тебе город, селишься в неизвестную тебе гостиницу и ищешь известных тебе приключений. Кто вечером нашел приключения, а утром не обнаружил в собственном организме последствий, тот и победил.
Прилетев в Сеул, поселившись в отеле и выспавшись, я и дядя Андрей отправились искать проституток.
Что корейцу ночь, то нашему человеку день, учитывая разницу по времени в семь часов. По ночному Сеулу мы шагали бодрые, полные энергии и желания.
Я, как единственный среди нас носитель остатков знаний школьного английского языка, поймал такси, сказал – Шоу Гёрлз! – и через полчаса мы оказались на узкой улочке с множеством неоновых вывесок схожего содержания.
- Girls! Girls! Girls!
И так через каждые два шага. Розовый неон и девочки в коротких юбочках.
- Хочу, — сказал дядя Андрей, глядя на светящийся неон вывески. – А еще пива. И водки.
Пива в заведениях не было. И водки тоже не было. Девочки были, музычка, приглушенный свет, а пива не было.
- Онли виски, — сказала нам очередная улыбчивая девушка в очередном заведении под розовым неоном.
- Че они везде талдычат – он или виски, он или виски. Это они что? Про самогон, что ли? – возмущался дядя Андрей. – От самогона я впадаю в меланхолию.
В выражениях дядя Андрей не стеснялся. Особенно, когда вокруг иностранцы, плохо разбирающиеся в витиеватых идиомах русского языка, вокруг предлагают только виски, а хочется пива, водки и проститутку.
- … … … …, — сказал дядя Андрей, когда мы зашли в седьмое заведение под неоном и с улыбающейся узкоглазой девушкой на входе за стойкой. — … … … корейскую их маму! … … …! И … … … их корейского папу!
Узкоглазая девушка за стойкой повернулась в зал и громко, на все заведение, крикнула:
- Наташа, к тебе русские пришли!
От неожиданности и удивления мы впали в столбняк.
- Ма-а-альчики, — сказала Наташа, обняла нас и расцеловала. – Откуда вы такие тут взялись? Ма-а-альчики!
Наташа оказалась русской, женой хозяина бара. А девушка за стойкой – узбечкой.
- У нас тут почти во всех барах девушки из России. Сорок вонючек в час за девушку.
- Чего? – не поняли мы.
- Сорок вонючек. Сорок корейских вон. Мы так валюту местную называем. Воны – «вонючки», — смеялась Наташа.
- И сколько релаксов за сорок вонючек устроит девушка? – поинтересовался дядя Андрей.
- Какие релаксы! Ма-а-альчики, — Наташа рассмеялась еще больше. – Вы думаете, вы куда попали? Это караоке-клуб. По всей улице сплошные караоке-клубы с девочками. За сорок вонючек в час девушка будет петь вместе с вами песни, будет вас поить и кормить с рук, будет вам улыбаться, вытирать салфеткой вам рот и слушать ваши жалобы на жизнь и деспотичного начальника. У вас есть деспотичный начальник?
- Нет.
- Жаль. У корейцев много деспотичных начальников и мало семейной жизни. В караоке-клубах корейцы напиваются, жалуются на работу, поют и играют в семейную жизнь. Очень популярные заведения. Только без секса. Проституции в Корее нет. Очень строгий закон. Могут на десять лет в тюрьму закатать вполне легко. И девушку, и клиента. Чтобы с проституткой переспать, надо её сначала в ресторан сводить, потом в кино, в клубе погулять, в публичных местах побывать, короче, чтобы свидетели были, будто у вас с девушкой свидание, отношения там и все такое. И только потом – в койку, долларов за семьсот в час. И не факт, что она не окажется агентом полиции.
С девушкой Наташей и узбечками мы до утра пели русские народные песни и пили пиво, которое, конечно же, нашлось у Наташи. Денег с нас девчонки не взяли, даже за секс.
- Информация о материале
Арбалетная стрела влетела из тёмного коридора, щёлкнула Властелина по шлему и, бешено вращаясь, унеслась в окно.
– Всё, всё, я понял, – Тёмный властелин поднял руки. – Сдаюсь.
В тронный зал вошла девушка с боевым молотом в руках.
– Моя сокровищница – твоя сокровищница, – продолжал Властелин. – Замок тоже. Вот ключи. Слуг лучше не менять, кроме Прислужника. Он давно хотел в отпуск. Да! Не забывай выгуливать Адских Йорков и Инфернальную Чихуахуа. Если заскучают, их мячик в пыточной.
– Мне не нужны твои сокровища, – паладинка села у подножия трона и сняла шлем. Взмокшие светлые волосы торчали во все стороны, словно рессоры так и не ставшего тыквой дилижанса. – Свергать я тебя не стану. Твоё Царство Тьмы вполне устраивает меня в качестве буферного государства.
– Тогда зачем ты пришла?
– За твоим мечом. Нам угрожает Повелитель Злобного Ужаса, по сравнению с которым ты безобиден, как стиральная машинка с родительским контролем.
– Но меч проклят!
– Ничего. Ради дела света я готова на любые жертвы.
...Прошло два года.
Темный властелин чистил аквариум с Рыбкой последнего часа, когда за спиной послышались знакомые шаги.
– Здравствуй, – тихо сказала паладинка. – Я пришла.
Их взгляды встретились. И Тёмному властелину впервые стало стыдно за свой халат, провонявший камфарой, повязку на колене и заплывшее патиной оплечье с черепом.
– Насчёт сокровищницы, – продолжала девушка. – Ты не шутил? Твоё предложение в силе?
– Да, да, конечно, – кивнул Повелитель, не в силах ни смотреть, ни отвести глаза.
– Я видела у тебя набор для хэндмейда. Я могу заплатить за него. Он редкий.
– Это моей бывшей жены.
Неловкое молчание вспыхнуло, словно порох Гая Фокса.
– Как всё прошло? – наконец спросил Повелитель, чтобы сказать хоть что-то, чтобы разрушить ту бесконечно хрупкую связь, что неминуемо возникла бы между ними, помолчи они ещё хоть миг.
– Не знаю, – паладинка достала сигареты и, спохватившись, с мольбой посмотрела на Властелина. Тот кивнул.
– У меня больше нет твоего меча. И сама я... как видишь.
– Тебе идёт. Так лучше, значительно лучше!
– Спасибо.
Слова терялись, такие лёгкие и обыденные, и такие необходимые сейчас. Паладинка уселась на ступенях трона – как тогда, два года назад. От неё исходил едва слышный аромат дыма и выбеленного льна.
– Я долго не решалась надеть твой меч, – сказала она. – Зло коварно. Оно проникает в души незаметно, исподволь, как свет неоновых реклам в старые переулки. Я перечитала сотни книг, разграбила десятки храмов и в сундуке одной бедной вдовы нашла нейтрализующий проклятие артефакт.
Это стало моей тайной. Тайной мучительной, пошлой и притягательной... хотя, если вдуматься, что пошлого в хорошем женском нижнем белье?..
Соратники по ордену ни о чём не догадывались. Они так и не поняли, что произошло. И лишь я знала, что под грубой сталью, чернением и тройной ковкой с усилением из лютозубьей кожи, прячется нежный шёлк.
Мой духовник пережил страшные дни. На исповедях я врала и насмешничала, я грубила командору, а однажды, в стремительной лавчонке из тех, что появляются и исчезают, когда захотят, отыскала шляпку, которая идеально подходила к... ну, ты догадываешься.
И старая китаянка, владелица лавки, поймала меня всю целиком – от робкой полуулыбки, до мальчишеских стёртых кроссовок и застенчивой манеры сквернословить по поводу и без повода. И я пала, низко пала, став жалким существом наподобие курильщиков опиума или бас-гитаристов – с сияющим взглядом, волочащимися ногами и голодным румянцем на щеках.
Несколько недель она держала меня в плену иллюзий, искусно питая мою страсть. Я научилась ходить на каблуках, краснеть, целомудренно сидеть в мини и развратно стоять в макси. Чтобы оплачивать свои безумные прихоти, мне пришлось стать инструктором верховой езды и открыть фитнесс-клуб. Ночами я плакала в подушку, а днем новая жизнь властно вытряхивала меня из меня самой, как кошка тряпьё из ящика с чулками.
И однажды я бежала, влекомая стыдом и раскаянием. Чтобы избавиться от проклятия, я отправила тебе меч наложенным платежом. Не знаю, дошёл ли он – почта в твоём королевстве это просто ужас.
– Я знаю, – прошептал Властелин. В глазах его блестели слёзы: – Это я сделал её такой.
– У тебя получилось. С тех пор я больше не общаюсь с паладинами. Мне плевать на мир – пусть гибнет. И знаешь... я счастлива.
Властелин рассматривал её лицо – с мучительным узнаванием, как рассматривают сокровище, годами бывшее в твоих руках, но вдруг утраченное и ставшее бесценным.
– Послушай...
– А я тебе писала, – вдруг сказала она. – Каждый месяц. Но твоя почта... сам знаешь.
– Знаю.
– Завтра у меня свадьба. Придёшь?.. Мой жених – твой давний поклонник. Я вас познакомлю, будет здорово!
Пусть замок рухнет, подумал Властелин с отчаянием. Или нет, пусть рухнет, когда она уйдёт. Потому что никому не должно быть больно, настолько больно...
Но вслух ничего не сказал, лишь улыбнулся и записал адрес.
Когда паладинка ушла, появился Тёмный прислужник.
– Ваша почта, о повелитель, – сообщил он. – Прибыла утром, но я не хотел вас беспокоить. Двадцать четыре письма и длинный ящик с железным черепом на крышке.
- Информация о материале
Работал знакомый по молодости деревенским участковым, и была у него на участке церковь.
Батюшка сам был не из местных, в городе у него имелась квартирка. Но всё-таки большую часть времени он проводил тут, в специально приобретённом для этой цели домике неподалёку от церкви. Вот этот-то домик какие-то лихие люди и взяли моду регулярно обносить.
Что взять в деревенском доме? А вот тут и надо сказать, что была у этого батюшки одна вполне безобидная страсть. Увлечение. Имел он любовь и привязанность к хорошей аудио и видео технике. Причем отдавал предпочтение одной популярной и авторитетной марке. Батюшка и сам неплохо разбирался в технике, любил поговорить со знающими людьми, понимал толк в хорошем звуке, следил за новинками, и старался по возможности регулярно обновлять модельный ряд. Так что поживиться в домике в принципе было чем.
В самой по себе краже ничего необычного конечно нет. Бывает, людей обворовывают. Но здесь имела место просто какая-то напасть. Воры ходили к нему как в магазин. Стоило батюшке ненадолго отлучиться, как готово дело. Он конечно вздыхал, чесал бороду, но потом брал рясу в руки, и ехал в город за очередной партией новинок. Милиция разводила руками, братва клялась и божилась, что никто из местных лихоимцев не имеет отношения к данному акту безбожия и вандализма. Воришка был аккуратен. Он не зарился на имеющуюся в доме церковную утварь и иконы, ограничивая себя исключительно импортной техникой. То ли имел такую же страсть к хорошему звуку, а скорее всего понимал, что за другие вещи и спрос будет другой. Короче, все оперативные мероприятия никаких результатов не дали. Батюшке посоветовали поставить сигнализацию или завести собаку. А лучше и то и другое.
Ничего этого он делать не стал. После третьей кражи как обычно подпоясался, сел в свою черную волгу, и поехал по привычному маршруту в магазин бытовой техники. Где был уже постоянным и любимым клиентом. Однако в этот раз он ничего там покупать не стал, а выпросил у персонала несколько пустых коробок с яркими и броскими надписями по бокам. Потом заехал в охотничий магазин, где приобрёл ружьё. Вернулся, выгрузил коробки, сообщил церковному сторожу, что на три дня уезжает в город по делам, снова сел в машину, и уехал. Дома переоделся в светское, машину оставил у подъезда, взял такси, отпустил его не доезжая деревни, и таким образом никем не замеченный вернулся в дом. И стал ждать.
Уж сколько он там просидел, ожидаючи, неважно. Важно, что дождался. И напрочь снёс двумя выстрелами воришке башку.
Им кстати оказался местный мужичек, который ранее ни в чем подобном замечен не был. И, как говорили односельчане, даже мешка колхозной картошки с поля не утащил.
На следствии батюшка конечно божился, что никакого намерения никого убивать у него и близко не было. Всё получилось случайно, в темноте, и исключительно в целях самообороны. Короче, учитывая все обстоятельства дела батюшка отделался каким-то формальным условным сроком. Хотя, как говорил участковый, всем, кто хоть что-то понимает, было ясно, что два раза подряд попасть в темноте в голову случайно может только человек, который очень тщательно целится. Впрочем, неважно. Как получилось, так получилось.
А, да! Ещё одно. Ничего из ранее украденных вещей в доме убитого обнаружено не было. Впрочем, этому не придали никакого значения. Вина убитого была явной и никаких дополнительных доказательств не требовала.
И вся эта история выеденного пасхального яйца бы не стоила, если б не одно обстоятельство. Спустя где-то год, или даже более, батюшка озаботился ремонтом крыши. И вот тогда-то, на чердаке, под стропилами, куда не ступала нога человека, строителями и была обнаружена вся украденная бытовая техника. Вся-вся, начиная с первой кражи и до последнего шнура. Дело возбудили по вновь открывшимся обстоятельствам. И батюшке конечно многое бы пришлось объяснять, но на его счастье экспертизой на всех найденных предметах были обнаружены отпечатки пальцев убиенного односельчанина.
- Информация о материале
начальнику Воловецкого гарнизона
майору Нетребко Г.Г.
от ст. прапорщика Хворостюк М.З.
Объяснительная
Довожу до Вашего сведения, что я, ст. прапорщик Хворостюк М.З. не явился вчера на службу по уважительной причине, а именно: был арестован линейной милицией Воловецкой железной дороги и помещен в КПЗ. При этом имею честь доложить, что предварительно я был покусан собакой (зачеркнуто) псом неизвестной породы. Более того, я был трезв и не дрался, как это написано в милицейском дознании. Мало того, я не извращенец и не зоофил, как означено в том же протоколе. Тот факт, что я среди бела дня бежал по железнодорожным путям в кителе и трусах в сторону Киева, а от меня убегала собака, поясняю следующим образом:
Вчера, в понедельник, я направился на прогулку в городской парк, что находится возле железнодорожного вокзала. При себе я имел болонку Мусю, которую выгуливаю в вышеозначенном парке каждое утро. Уже по окончании прогулки я проходил мимо военного ателье и вспомнил, что хотел подшить армейские брюки. Зайдя в вышеозначенное ателье я снял брюки и стал ждать, пока мне их подошьют. В это время через окно я увидел, что к моей болонке Мусе подошел пес неизвестной породы и стал ее нюхать в различных местах. Я хотел этому воспрепятствовать и постучал в окно, однако вышеозначенный пес мои сигналы (зачеркнуто) предупреждения проигнорировал и немедленно вступил с болонкой Мусей в беспорядочную половую связь. Этого я стерпеть не мог. Товарищ майор, у Вас есть дочь, Вы должны меня понять! В гневе и в трусах я выскочил на улицу с целью прекратить этот разнузданный собачий секс. Однако пес неустановленной породы оказался проворной сволочью (зачеркнуто) животным и бросился прочь. С прилипшей сзади к нему вышеозначенной болонкой Мусей он убежал в сторону ж.д. вокзала.
Дабы избежать трагедии (зачеркнуто) попадания под поезд, я погнался за неустановленным псом. Этот пидор (зачеркнуто) кобель, испугавшись, прыгнул через забор и там застрял. Товарищ майор, я частично разделяю возмущение горожан: военный человек в кителе, фуражке и трусах пытается снять с забора двух собак, при этом они ужасно лают и визжат...
Однако, войдите в ситуацию - моя болонка Муся, прилипшая к псу сзади, мешала ему перелезть через забор и я попробовал ее оторвать. Данное действие произвело почему то небывалый эффект: провожающие на перроне закричали, стали бить меня чемоданами и кто-то позвонил в милицию.
Явившийся на место происшествия наряд ментов (зачеркнуто) доблестной линейной милиции отбил меня от разгневанных горожан и тут я увидел, что вышеозначенный пес все же преодолел забор и, с прилипшей сзади болонкой Мусей, кинулся по шпалам в сторону столицы нашей (зачеркнуто) Киева.
В этом месте хочу акцентировать Ваше внимание, товарищ майор, что зоофилия и любовь к животным - разные вещи. Я гнался в трусах и по шпалам за вышеозначенным псом не с целью сексуального надругательства (хотя такое желание было), а исключительно из любви к болонке Мусе. Страшно подумать о последствиях, если бы навстречу шел локомотив...
Дальнейшие события частично соответствуют милицейскому протоколу. В той части, что меня искусал неустановленный пес - совершенная правда. А вот сопротивление работникам милиции при исполнении - совершенная ложь. Я лишь пытался отобрать у них болонку Мусю, которую они хотели застрелить после того, как она покусала начальника вокзала и остальных свидетелей.
На основании моих пояснений прошу снять с меня подозрения в зоофилии и хулиганстве. Также прошу мне выделить внеурочный отпуск (зачеркнуто) материальную помощь в виду принятия уколов от бешенства. Помимо прочего, во избежание подобных прецендентов прошу выписать мне со склада новые брюки соответствующего размера и новую фуражку, т.к. старая утерянна на ж.д. рельсах.
Ст. прапорщик Воловецкого гарнизона Хворостюк М.З.
- Информация о материале
Страница 199 из 329
