Хихаханьки
Я управляю торговой точкой. Чуть меньше года назад была у меня в одной из смен продавщица. Какая? Да практически никакая. Филологическое образование, маленького роста, худенькая, неразговорчивая, упрямая, замкнутая, невзрачная. Самое оно в магазине средств сотовой связи. Мне она не нравилась, уволить же было не за что: несмотря на все данные, план продаж выполняла. И всё-таки чего-то я от неё ждал. Было у меня ощущение, что добром её работа не кончится. И этот день наступил.
Воскресный летний день. На улице жара, клиентов нет — все купаются, наверное. И вот в магазин заходят трое. Шлёпки, шорты, футболка-сеточка. Мускулатура, заплывающая жирком, бутылка пивасика в руке у каждого. Мысли в голове не держатся, идут тут же на язык, обрастая характерным сленгом. В общем, вытолкнули к ним наше «филологическое дарование». На всякий случай встал от этой компании неподалёку — мало ли что. Один из «пацанов» вытаскивает из кармана шортов свёрнутую пачку пятитысячных купюр (тысяч двести там было) и требует самый дорогой телефон. «Филолог» моя приносит, показывает. Клиент с нагловатой улыбкой её слушает, периодически вставляя фразу: «Ещё чё расскажешь?». Его спутники осматривают всё вокруг, комментируя увиденное, затем начинают обсуждать женские достоинства «филолога». Достоинств там никаких, поэтому фразы соответствующие. Уже напрягся охранник, две другие продавщицы скрылись за прилавком, «филолог» вида не подаёт. Заканчивается всё это шлепком по её заду и смехом:
— Да я чуть руку не отшиб — там одни кости!
Вмешиваюсь, прошу покинуть салон. Клиент улыбается:
— Ладно-ладно, ребята больше не будут! Щас оплачу — и двинем!
Оплатил. «Филолог» упаковывает ему смартфон в пакетик, улыбается (криво), благодарит за покупку (ледяным тоном). Клиент смотрит на неё и говорит:
— За такую покупку ты мне не спасибо должна говорить, а отсасывать!
Дальше всё происходит быстро. «Филолог» делает шаг к клиенту, падает на колени, сдёргивает с него шорты с трусами… Что было дальше, не заметил, но через секунду раздался вой, клиент попятился, запутался в своих же шортах, упал. Потом мы с охранником бодались с клиентом и его «кентами», ждали полицию. «Филолога» и след простыл. Только босоножка в зале осталась и вторая — у служебного входа. Убежала Золушка.
Уволили её тем же днём — заочно, за прогул. Больше я её не видел. Рассказывали, что документы забирала её мать. Слух ходил, что директор регионального представительства, когда закончил ржать, пристроил девицу куда-то к своим знакомым, но за правдивость не ручаюсь. Клиент при полиции не смог описать, что с ним случилось, дела никакого не заводили. «Пацаны» неделю следили за салоном, потом исчезли.
Осторожней с желаниями!
Взгляд со стороны
Вы запустили явное быдло в салон. Выпустили к ним «изгоя». Наблюдали, как они издеваются над вашей сотрудницей. При этом вам это было так интересно, что ни вы, ни охрана не вмешивались до самого последнего момента. Интересно было посмотреть, что дальше будет? Ну вот и посмотрели.
Я та самая «филолог».
Во-первых, я терпеливо ждала, пока вмешается охрана, как это должно было быть по инструкции. Когда терпение иссякло, я сняла с этого быдлогана штаны и вцепилась маникюром ему в член.
Во-вторых, все те месяцы, которые я у вас работала, мне приходилось терпеть не меньшие унижения и от вас и от ваших сотрудников. Шесть десятичасовых рабочих дней в неделю, фразочки от сотрудницы такой же должности, но проработавшей на два месяца дольше: «Иди вытри пол, не видишь, что ли — насрано опять!»
В-третьих, новую работу я искала уже давно и очень долго, посколльку фильтровала предложения очень сильно, чтобы не попасть опять в такое же дерьмо. Сейчас работаю на заводе офис-менеджером с восьмичасовой пятидневкой, уважительным отношением и зарплатой вдвое большей, чем в вашей шараге.
В-четвёртых, вы кое-чего не дорассказали. Было два суда. Первый — по признанию недействительной записи в трудовой с неправомерным увольнением по статье. Второй — по взысканию морального ущерба с работодателя за оскорбительные действия/бездействия. Чтобы замять этот иск, ваш директор регионального представительства предлагал мне должность в блатной точке в центре города с нормальным графиком, с туалетом, комнатой отдыха, адекватными сотрудниками и клиентами и даже с уборщицей внутри. На этом суде очень в тему оказались сделанные мною видеозаписи, включая тот самый случай с членом. Я отсудила у вас почти полуторагодовую зарплату, так что даже не знаю, задолбали или нет.
- Информация о материале
- Алло.
- Алло. Меня зовут Евгений Александрович Такой-то. Я представляю компанию Укрфинансы. Здравствуйте, уважаемая жена Валентина Васильевича!
- Свят-свят-свят!
- Чо?
- Не дай Бог, говорю. Я жена совершенно другого человека.
(Валентин Васильевич - наш арендодатель. Задолжал структурам, что мама-не-горюй, отдавать не собирается, но, когда оформлял кредиты, оставил телефон своего дома, вот я тут и разминаюсь время от времени, практически каждый день. Первые полгода я их учила представляться - Имя-отчество-фамилия-занимаемая-должность-фирма. Научила. Идём дальше.)
- Так вы не жена Валентина Васильевича?
- Так и нет.
- А как нам связаться с Валентином Васильевичем?
- Я думаю, удобней всего по телефону.
- записываю.
- Что записываете?
- Телефон.
- Какой?
- Телефон Валентина Васильевича. Диктуйте.
- С какой стати? Я не даю личные мобильные номера незнакомым людям.
- Так вы же сами сказали, что дадите номер!
- Когда?
- ну только что!!! Я спросил, как мне связаться, а вы сказали, что по телефону!!!
- Ну да. Вы спросили, как связаться, я посоветовала связаться по телефону. Но номер я давать не обещала.
(тяжело вздыхает, готовится к прессингу. они там все начинают с прессинга. Ну-ну…)
- Так. Валентин Васильевич задолжал нам сумму денег. Очень большую сумму!
- Это его проблемы.
- Но он нам не отдаёт кредит!
- Это ваши проблемы.
- Знаете, если вы будете строить разговор в таком тоне, у вас начнутся проблемы.
- Вы мне угрожаете? Я звоню в милицию. Повторите ваше имя-фамилию-должность, помедленнее, я записываю.
- Но я уже вам представлялся.
- Я не запомнила. Потрудитесь повторить. Милицию интересуют только точные данные.
- Тааааак... Меня предупреждали, что с вами трудно.
- Да, со мной нелегко.
- Вы понимаете, что у Валентина Васильевича будут неприятности!
- Меня не интересуют чужие неприятности.
- Но почему чужие? Вы же живёте в его доме! Значит, вы ему не чужая.
- Странные представления родства. Вы всегда рассчитываете матримониальные отношения, исходя из жилплощади?
- Чо?
- Как вас зовут? - устало.
- Вы хотите со мной познакомиться? С какой целью? Или вы собираете обо мне информацию? Вы понимаете, что эти действия противоречат Закону о личной информации?
- Послушайте, но вы сами противоречите законам!
- Я? Ни в коем случае. Я законопослушная гражданка.
- Но вы покрываете преступника!
- Какого преступника?
- Валентина Васильевича!
- А он уже преступник? На основании чего?
- На основании того, что мы скоро будем передавать его дело в суд.
- Так суда ещё не было? Вы даже дело ещё не передавали? На основании чего тогда вы называете человека преступником? Или у нас в стране отменена презумпция невиновности?
- Чо?
- Ну зачем вы о законах... Вы же живёте в славянской стране, и законы...
- Что??? В какой стране я живу?
- В славянской. А что?
- То-есть, вы, как лицо официальное, утверждаете, что Украина является именно славянской страной? Вы официальное лицо?
- Ну да. Утверждаю. Ну вы даёте! А какая же страна Украина? Славянская.
- Может, вы хотите сказать, что гражданином Украины может быть только лицо славянской национальности?
- Ну да, а чо?
- Тэээкс... С этого момента я-таки попг’ошу вас поподг’обнее, молодой человек... – по параллельному телефону вклинивается в разговор моя Тигра.
- То-есть я, еврейка, не имею права жить в стране Украина, я правильно поняла вас, уважаемое официальное лицо Евгений Александрович?
- Нет, ну я не об этом. И вообще! Мне нужно связаться с Валентином Васильевичем, как это можно сделать? Мне нужен только его телефон, и чтобы вы передали ему информацию. И мы не будем больше вас тревожить. Вам же не нравится, когда мы вас тревожим, а так мы и завтра позвоним, и каждый день.
- Нравится! - говорю я. - Более того, я попрошу вас позвонить мне завтра. И говорить я буду только с вами, Евгений Александрович. И разговор наш мы начнём с изучения Конституции Украины. Назавтра вы должны выучить и процитировать статью Конституции, где говорится о том, кто имеет право считаться гражданином Украины. И ещё. Найдите и процитируйте мне завтра статью Конституции, в которой говорится, что Украина ЯВЛЯЕТСЯ СЛАВЯНСКИМ ГОСУДАРСТВОМ. И если вы найдёте мне такую статью, я сама отдам вам долг Валентина Васильевича.
- Чо?
- ... не, ну вы далеко пойдёте, уважаемая.
- А я уже далеко пошла. До завтра. Учите матчасть. Буду спрашивать.
А я чо?
А я ничо.
Работка у них собачья, понятно. Но, с другой стороны, их же на эту работку не под дулом автомата загоняли.
... и когда в следующий раз (буквально вчера) мне позвонили снова из Укрфинансов:
- Здравствуйте. Скажите, как я могу связаться с Валентином Васильевичем?
я привычно спросила:
- Имя, фамилия, должность?
- Что? - икнула девушка в телефоне, и, помявшись, удивлённо спросила - Это вы мне?
"Новенькая." - подумала я и быстренько прочла ликбез - привычный для меня, но такой непривычный для новенькой, только что записавшейся в "Кружок юных коллекторов" юной же коллекторши.
- Ээээ... Ну, меня зовут Оксана Владимировна. Я представляю компанию "Укрфинансы". Позовите к телефону...
- Нет, Оксана Владимировна. Я не смогу никого позвать к телефону, и с вами я говорить не буду, по той простой причине, что говорить я стану ТОЛЬКО с Евгением Александровичем. Вашим коллегой.
- Но у нас нет никакого Евгения Александровича! - взвизгнула Оксана.
- Как нет? А с кем же я говорила несколько дней тому назад? Он тоже представился представителем компании Укрфинансы. Простите за тавтологию.
- За что простить? - удивилась Оксана.
- Забейте. - ответила устало я.
Оксана обдумала. Затем набрала воздуха в грудь и попробовала вариант "всем стоять, это наезд!":
- Так! Я не знаю, кто вам там звонил и кем представлялся! Они могут представляться кем захотят! А я представитель компании Укрфинансы!
- Докажите. - попросила я.
- Как это? - спросила Оксана. - Я же представилась.
- Ну вот и он представился. Как мне понять, кто из вас действительный представитель компании Укрфинансы?
в трубке возникло молчание. Оксана обдумывала. В воздухе зазвенела цитата из мультика. Как будто мама-курица и лиса, превратившаяся в маму-курицу, стоят под окном и трепетно ожидают ответа, а утёнок-тугодум вот-вот скажет своим друзьям цыплятам: "А по-моему они одинаковые..."
- Ну, значит, это был менеджер из соседнего отдела. - находчиво нашлась Оксана. - Знаете, у Валентина Васильевича не один долг, и его вопросом занимаются разные отделы.
- Как не один? Ай-яй-яй! - начала сокрушаться я. - Ах, негодник...
Оксана почувствовала потепление и взорвалась информацией.
Так я узнала ДЕЙСТВИТЕЛЬНУЮ сумму долга нашего хозяина.
- А вы имеете право давать такую информацию незнакомому человеку? - спросила я, когда мне надоел поток укфинансовых горестей.
- Так вы же его жена! - воскликнула Оксана.
- Вовсе нет. Я даже не его родственница. И я даже не уверена, что вы не ошиблись номером.
- Ой. - отчётливо сказала Оксана, затем снова обдумала и протянула, - Нуууу... Ну я же не ошиблась? Это...
И назвала наш адрес.
- Нет, вы не ошиблись. - ободрила я её. - Но я буду разговаривать с единственным менеджером вашей... эээ... организации. С Евгением Александровичем.
- А почему? - вырвалось из Оксаны.
Оксану терзало любопытство, и это понятно, иначе не была бы она Оксаной.
- А потому что он мне кое-что пообещал.
- Обе... Обещал? - удивилась Оксана. - А что он вам обещал?
- Он обещал выучить и сдать мне две статьи из Конституции Украины.
- Чегоооооо?
- Украины. - ответила я и коварно положила трубку.
Сегодня у меня снова зазвонил телефон.
- Здравствуйте, меня зовут Евгений Александрович! - возмущённо зашипела трубка. - Здесь живёт...
- Здравствуйте, Евгений Александрович! - встретила я его как родного. - Ну, рассказывайте...
- Что вам рассказывать? Это вы мне рассказывайте, что я вам такого обещал?
- Ну как же, Евгений Александрович, вы обещали мне выучить две статьи из Конституции Украины. Вы учили?
- Учил! - на автомате ответил Евгений Александрович.
"Студент. Точно." - подумала я.
- Но я не собираюсь вам... - тут же заорал он.
- Нет так нет. - ответила я. - Нет Конституции - нет информации.
Евгений Александрович обдумал.
- Я знаю Конституцию Украины. - уверенно заявил он.
- Тяните билет! - ободрила его я.
- Ну вы даёте... - хмыкнул он. - Вы мне лучше скажите, как мне найти Валентина...
- Найдёте. После зачёта. Итак, вы по-прежнему утверждаете, что Украина является славянским государством? - спросила я.
- Является! - уверенно ответил он.
- Прекрасно. Тогда напомните нам, пожалуйста, в какой статье Конституции Украины написано, что Украина является славянским государством? - подбодрила его я.
- Это записано в Конституции! - твёрдо ответил мне он.
- Двойка. - сказала я ему. - Давайте зачётку.
Он набрал воздуха:
- Так! Мало того, что вы мне вчера устроили! У нас тут вчера все собрались и говорили, что я обещал вам выучить Конституцию... Смеялись тут все. Мало мне этого, так вы... Да я! Вы мне скажете, как я могу поговорить с ...
- Скажу. Конечно, скажу. - ласково ответила я ему. - Я не только скажу, но я даже дам вам личный мобильный номер Валентина Васильевича.
- Он у меня есть. - обиженно ответил юный менеджер. - Только ваш Валентин Васильевич всё равно не берёт трубку.
- Конечно, не берёт. Он же видит, что ему звонят Укрфинансы. - улыбнулась я. - Попробуйте позвонить с другого номера.
- С какого? Со своего мобильного, что ли? Щассс!
- Ну, тогда я не знаю, чем вам помочь. Могу дать вам адрес.
- Настоящий? Не этот? - встрепенулся Евгений Александрович.
- Конечно, настоящий. - нежно сказала я.
- Давайте! - воскликнул он.
- Дам. После того, как вы выучите Конституцию Украины. Две статьи, которые я вам задала в прошлый раз.
- Ооооооо... Вы что, серьёзно? Ну хватит уже, а? - простонал он.
- Вот я тоже считаю, что хватит.
- Так! Передайте Валентину... - собравшись с силами, запел Евгений Александрович.
- О Господи... - вздохнула я.
- И никакой Бог вам не поможет! - начал набирать обороты он. - Хоть молитесь, хоть не молитесь. Такие как вы вообще безбожники! Вы хоть раз были в церкви, что Бога вспоминаете?
Ух ты...
Я расправила плечи и оживилась.
Скучный зачёт по обществоведению плавно переходил в веселенький экзамен по теологии.
- Вы Свидетель Иегова? - наобум спросила я.
- Чтоооо? - взвился он. - За кого вы меня принимаете! Что вы тут себе позволяете? Я православный! В отличие от вас.
- Так что, это плохо? - спросила я.
- Что плохо? - удивился он.
- Что я не православная.
- Конечно, плохо! - возмутился он. - Вот вы много говорите о Конституции Украины, а Украина православная страна!
- Что вы говорите? - удивилась я.
- Да! - победно сказал Евгений Александрович.
- То-есть, вы хотите сказать, что Украина уже не является светским государством?
- Чегооо? Что вы мне тут втираете? Светское что-то у неё...
- Евгений Александрович... - проникновенно сказала я. - Я вам не втираю. Более того, я делаю вам промоушен. Пиар и славу.
- Конечно. - сказал он. - Вы мне уже вчера такое сделали. Все тут собрались и говорили. Славу, да, конечно...
- Именно! - сказала я. - Вы же у меня теперь любимец блогосферы.
- Чего я такого любимец? - не поверил он.
- Блогосферы. - объяснила я. - Наш с вами диалог мои читатели встретили очень тепло и даже аплодисментами.
- Какие такие читатели? - возмутился он. - Вы что, хотите сказать, что вы писатель? или журналистка?
- Так и есть. - поскромничала я.
- Ой-ой-ой. Журналистка нашлась. - засмеялся он. - Пишет в какую-то "Благую сферу". Это у вас районная газетка такая?
- Нет, Евгений Александрович. Это не газетка. Это интернет. - грустно сказала я.
- Чо? - переспросил он резко.
- Интернет. Блогосфера - это такие записи в интернете. Фейсбут, вКонтакт... Слышали?
- Правда? - внезапно осипшим голосом спросил он.
- Правда. - горько сказала я. - Как правда и то, что текст нашей с вами беседы вошёл в некоторые дайджесты.
Он помолчал.
- Дайджест - это такой сбор новостей. Его потом все перепечатывают. - грустно объяснила ему на всякий случай я.
Он помолчал.
- Вы меня запугиваете? - неуверенно спросил он. - И вы, наверное, врёте.
- Не вру и не запугиваю, что вы. Да и чем здесь запугивать? Ну, читают люди о вас в интернете. Так это же слава. Вы радоваться должны. Тем более, что сделанного не вернёшь. - очень грустно сказала я.
- А вот я проверю интернет! - погрозил он интернету.
- Обязательно проверьте. Интернет надо проверять время от времени. И на будущее запомните, что кто бы мне ни позвонил из Укрфинансов, я им скажу, что говорить буду только с вами. - сказала я и добавила, - Так! На следующий раз у нас три вопроса. Является ли Украина славянским государством, кто имеет право быть гражданином Украины, и что такое светское государство! Буду спрашивать!
И положила трубку.
он там что-то кричал, я уже не прислушивалась. Мне было слегка неловко.
По-моему, это называется избиением младенцев.
- А по-моему, они одинаковые... - наконец сказал утёнок-тугодум.
- Информация о материале
Кумир и гений миллионов,
Что прогоняет в небыль ночь,
Вам бью неистово поклоны,
Моля скорее мне помочь.
Простите, что развесил нюни,
Но жизнь без Вас идёт не в лад,
А потому, что где не плюнешь –
Везде бендеравцы кишат.
Начну я с самого начала:
Вчера у стелы РККА
Опять бутылок набросала
Бендер коварная рука.
Заборы наши, стены, крыши,
Бендерам отдал в откуп Змий:
Там Фарионша всюду пишет
Про икс, про игрек и про Й.
А вот ещё меня заботит:
Как только дня проходит срок,
К нам наркоманов орды водит
В подъезд бендера Тягныбок.
Да что подъезд! Кабы Вы знали
Всю низость гадкой их вины:
Бендеры снова обоссали
Мои любимые штаны!
А посему примите меры,
Что отлагательства не ждут,
Иначе подлые бендеры
Мою зарплату вновь пропьют.
- Информация о материале
По просьбе журнала Esquire обычные московские дети рассказали все, что они знают о России и других государствах планеты.
Никита, 10 лет
ИРАК Саддама Хусейна убили. Не помню, как зовут нового президента, но фамилия его, по-моему, Саакашвили. Там очень много нефти, больше всего вообще в мире.
УКРАИНА В море очень много медуз, так что я не купался. Прямо кишат.
РОССИЯ Убила последнего короля.
СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ В Корее собак жрут. Это плохо. Я бы туда поехал и всех собак в Россию забрал.
ГРУЗИЯ Вино в Грузии отличное, говорят.
АНГЛИЯ Островок. Очень холодно. Живет Абрамович.
ИЗРАИЛЬ Торговля очень была сильная.
АМЕРИКА Русские построили сначала атомную бомбу. Потом американцы. Потом опять русские. Потом опять американцы.
КИТАЙ Самые хорошие запчасти для машин. И в Японии тоже. Хорошая кухня. Суши.
Варя, 5 лет
РОССИЯ В Петербурге была война, и некоторые детки погибли, и повесили на столбу корону из цветочков.
АМЕРИКА Раньше в Америке жили индейцы. Их убили, или они поссорились, и была война.
УКРАИНА Самая близкая страна к Москве.
АНГЛИЯ Ее язык похож на русский. Lift и лифт — это почти одинаковые слова.
КИТАЙ Там великий бывает дракон, который просто там сидит.
СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ В Корее, по-моему, считается, кто первый добежит до верхушки самой высокой горы и увидит целую луну, ему будет всю жизнь счастье.
ИЗРАИЛЬ Я в школе, по-моему, слышала только слово «Израиль», и ничего больше. Один мальчик это сказал, и сказал, что это очень красивая страна.
Егор, 10 лет
КИТАЙ У них там некоторые вещи есть... я раньше думал, что очень хорошие, а на самом деле очень плохие.
РОССИЯ Она давно очень существует, 850 лет, что ли.
АМЕРИКА Я там не был, но большинство людей, как мне кажется, в ней миллионеры.
Христофор, 9 лет
РОССИЯ В ней много чего современного. Самая высокая страна по ресурсам, ну и по растительности тоже большая.
УКРАИНА На Украине очень много земляники и очень много садов.
АНГЛИЯ Английский язык вообще-то международный. Hello everybody.
КИТАЙ Не очень развитая страна — китайцы плавают не на кораблях, а на веслах.
ТУРЦИЯ Больше всех туда ездит народа в этом году.
ГРУЗИЯ Грузины ездят в Москву продавать еду.
Даня, 8 лет
РОССИЯ Дедушка сбрасывал бомбы на вражеские пушки. Бабушка работала. Поэтому они называются ветераны.
КИТАЙ В Китае жила девушка Мулан. Она возглавила войско, и благодаря ей китайцы победили своих врагов-кунов.
Петя, 9 лет
АМЕРИКА В ней есть небоскребы, хорошие дороги с асфальтом, и всякие чернокожие ходят.
ЭСТОНИЯ Это довольно богатая страна, европейская, и там хорошо кататься на лыжах.
КИТАЙ Китай культурный и изобретательный. Бумагу изобрел и фейерверки.
Дина, 9 лет
УКРАИНА Украина — она такая же, как и Россия. Она находится в России, где-то в этой области.
КИТАЙ Страна палок, и люди соответствуют. Такие длинные, спокойные. Они едят ведь палочками.
ЭСТОНИЯ Очень хорошая страна. Я там не была, но по названию она мне кажется очень солнечной.
АНГЛИЯ В ней находится Лондон, а в Лондоне много политики. Политическая страна.
ИЗРАИЛЬ Очень воинственный. Хочет лидером быть.
МОНГОЛИЯ Мы ее изучали, но я не очень помню, я болела. Мне кажется, она такая спокойная. На нее много нападали, а она ни на кого не нападала.
Влад, 13 лет
РОССИЯ В России я живу, и Россия — моя любимая страна.
АМЕРИКА Америка — самая моя нелюбимая страна.
КУБА Мировая столица наркотиков.
КИТАЙ Это страна, в которой одеваются в подделки. Мировая столица петард.
- Информация о материале
Пациент №001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».
Пациент №002. В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.
Пациент №003. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…
Пациент №004. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…
Пациент №005. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»
Пациент №006. Хирург, рассказавший следующую историю, запомнит своего пациента на всю жизнь. Более того, на память о нем он получил необычный сувенир — футболку с надписью-приколом «Сыграем в плотника — получишь молотком по голове!». Хозяин этой футболки предстал перед ним с 10-сантиметровыми гвоздями, застрявшими в большом пальце его кисти и самой руке. Доигрался, блин.
Пациент №007. В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…
Пациент №008. Полицейские доставили в больницу парня в наручниках — его штаны были разорваны в лохмотья от задницы до лодыжек. История позабавила не только копов, но и врачей. Дело в том, что у парня была знаменательная дата — год, как он встречался со своей девушкой. Желая сделать даме сердца сюрприз, он взломал дверь в консерваторию Фиппс (это огромные красивые парники в Питтсбурге, ставшие излюбленным местом для молодоженов), чтобы заняться сексом в цветах. Во время прелюдии парень нажал кнопку скрытой сигнализации. Через пару минут приехали полицейские… С собаками…
- Информация о материале
В конце девяностых в городе объявили молодежный конкурс на народные сценарии антинаркотических роликов. Ролики предполагалось снимать за бюджетные деньги, крутить по местному каналу и бороться, таким образом, с дурманом.
Сценарии оценивала общественная комиссия, в которую попал и я. Сценарии были один другого скучнее и все заканчивались слоганом «Откажись от наркотиков». Одобрить хоть что-то для съемки рука не поднималась, а сроки жали.
В итоге организаторы решили выдать поощрительные дипломы от комитета по делам молодежи тройке самых активных участников конкурса, а ролик для проката заказать профессионалам и просто выдать его за народное творчество.
Местный телеканал получил задачу срочно скреативить социальную рекламу. И не абы как слепить, а неофициозно, доходчиво и с близкими молодежи героями. Телевизионщики затупиковали.
- Не, ну чё я им могу придумать? – сетовал назначенный крайним редактор новостей. – Я же не в теме! Я им предложил: «Откажись от наркотиков! Пей водку!» Забраковали.
Редактор пил водку, и завидовал нам с Братушкой, употреблявшим пиво. Он бы тоже хлебнул пивка в жару, но в обед уже начал с беленькой и экспериментировать опасался.
- А ты сделай так, - предложил страдальцу Братушка:
«…Улица. Мигает вывеска ночного клуба. Из клуба выходят модные перцы. Ну такие – кислотный прикид, причесочки с мелировкой, все дела. Их стопорит наряд. Пэпээсник:
- Сержант Петров! Предъявите содержимое карманов!
Перцы достают из карманов носовые платки, документы, сигареты. А один так аккуратнетько сбрасывает какой-то пакетик.
Мент, заметив движение:
- Подними.
Перец, типа не при делах:
- Чего поднять?
- Что бросил!
Перец озирается. Видит пакетик, словно в первый раз. Показывает пальцем, но не касается:
- Это? Это не мое!
Сержант прет буром:
- Подними, я сказал!
Перец, распрямлясь:
- Товарищ сержант – ЭТО – НЕ МОЁ!.
Затемнение. Слоган. Подзвучка задорным голосом:
«ОТКАЖИСЬ ОТ НАРКОТИКОВ!»
...Когда проржались, телевизионщик вздохнул:
- Прикольно, но не примут.
Братушка на кураже включил дурака:
- Почему не примут? Все как тебе велели. Без официоза! Герой близкий молодежи! И главное – доходчиво!
- Не пойдет. Скажут – «модный перец» - лжец, и ментов нельзя дураками выставлять. Вот если бы милиция победила, а главный герой говорил правду…
Братушка развел руками:
- Ну вы, барин, задачи ставите…
...Спустя неделю меня позвали знакомиться с роликом от профессионалов:
«Небольшой кабинет с крашеными синей масляной краской панелями.
Приличная «уличноразбитофонаревская» бедность - старый исцарапанный стол из ДСП, вешалка с кривыми рожками, сейф в углу.
Перед столом квадратный наголо бритый лоб прикован наручниками к батарее.
За столом не менее квадратный лоб, но с прической сантиметра на полтора длиннее – явно мент.
Мент читает какую-то бумажку:
-…при задержании были изъяты триста тысяч рублей, сто тысяч евро, миллион фальшивых долларов в двух полиэтиленовых пакетах. Твое, Слон?
Бандит смиренно соглашается:
- Мое…
- Кроме того – четыре гранаты РГД-5 с запалами. Было?
- Было.
- Нож со следами крови, предположительно человеческой. Твой?
- Ну чё ты мурыжишь? – ерепенится бандит - Вы же отпечатки пробили… Мой, мой…
- Ты мне не быкуй! Не быкуй. У задержанного – то есть у тебя, Слон, изъят пистолет Макарова, принадлежавший убитому полгода назад участковому. Узнаешь?
- Узнаю.
- А что на этом стволе после его пропажи четыре трупа повисли - тоже знаешь?
- Да уж знаю…
- Еще б ты не знал, Слон... И последнее – спичечный коробок с травой, визуально напоминающей марихуану.
Бандит возмущенно отклоняется от стола:
- Не, капитан, анаша не моя.
- Слон, не заставляй меня волноваться. Так в протоколе написано.
Слон, наклоняясь к менту:
- Ты чё, начальник? Это мне подкинули. Я спортсмен! Анаша – не моя.
На весь кадр - ощерившийся Слон:
- ЭТО НЕ МОЯ ДУРЬ!
Затемнение экрана. Крупная надпись, дублируемая бодрым голосом:
«ОТКАЖИСЬ ОТ НАРКОТИКОВ!»
В эфир ролик так и не дали. Сделали какую-то нарезку из детских рисунков на тему «Наркотикам - нет!» и на том креатив усмирили.
- Информация о материале
Страница 196 из 329
