Хихаханьки
Нападение на круглосуточный магазинчик произошло около 2-х часов ночи. Киоск работал. Продавщица Анна (21 год) ждала покупателей. Ведь, несмотря на поздний час, летом на улице полно народу – в основном, молодежь гуляет. Пока клиентов не было, девушка отдыхала, почитывала книжку и поглядывала в окошко. Тут и появился ночной незнакомец и стал вертеться у ларька.
– Это был парень лет 25. Я уж было обрадовалась, что будет хоть с кем-то словом перекинуться, но покупатель оказался необычным. Я лишь на минутку отвернулась, а он раз, и к холодильнику с мороженым! Бах, бьет верхнее стекло и начинает пачки хватать. В футболку складывает и за киоск бегает! Я такого еще не видела. Какой-то сумасшедший беспредел, – рассказывает Аня.
Девушка стала кричать, пытаясь остановить преступника, но он не реагировал.
– Я высунула голову в окошко и кричу, чтобы он остановился. И тут он вдруг ка-а-к даст мне в лоб! Я аж отлетела к стене. А он окошко захлопнул, оставив меня взаперти, – говорит продавщица. – Кинулась звонить хозяйке. Она мне сказала не высовываться и просто звать на помощь.
Тем временем под громкие крики Ани злоумышленник стал таскать мороженое ящиками. Он относил добычу за киоск.
– Паразит такой! Он не брал дешевый пломбир в стаканчиках. А выбирал самое дорогое – рожки, – всплескивает руками жертва грабителя.
Вор практически опустошил всю морозильную камеру и скрылся. Он нанес ущерба на сумму более 2 тыс. гривен. А самого мороженого похитил на 546 грн.
– Где-то 80 порций самого вкусного он утащил, – жалуется Анна.
На помощь заложнице через некоторое время пришла ее соседка по квартире Иванна и вызволила Аню.
- Информация о материале
В Соединенных Штатах Америки недавно был выпущен пресс-релиз, где были опубликованы самые невероятные и смешные судебные иски, рассмотренные в стране в прошедшем 2012 году.
Возглавляет список судебный иск из штата Флориды. Пьяный водитель из штата Флорида подал судебный иск на человека, которого он сбил в результате вождения в нетрезвом виде.
Известно, что американцы очень предприимчивые люди, которые прекрасно разбираются в своих правах и свободах. Так одна американка, живущая в штате Мичиган, подала судебный иск на власти штата, которые недавно по решению суда конфисковали ее авто. В автомобиле при этом остался полный бак бензина, о котором в предъявленном решении ничего не было сказано. Этот факт дал повод американке подать в суд и требовать возмещение ущерба в размере 5 миллионов долларов за такую себе кражу бензина.
Абсурдная ситуация произошла, когда тринадцатилетний бейсболист решил подать в суд на одного зрителя, в которого попал мячом.
Права в Америке есть даже у заключенных. Так, один из них, который попал в тюрьму с пятью больными зубами, решил подать в суд на начальство колонии за то, что оно проигнорировало его зубную боль.
Хороший способ подзаработать в США - это получить по голове в одном из пабов. Одна мадам в таком заведении получила по голове бутылкой. Она решила на этом подзаработать и «залатать» душевные раны. Поэтому женщина подала иск, в котором обвинила владельцев заведения в хранении своеобразного «холодного оружия». Бутылка в виде оружия была невероятно холодной. Ну, чем не холодное оружие?
На что не пойдешь ради любимой команды! Так, фанаты одной футбольной команды подали иск в суд на Даллас Ковбойз за слишком горячие сидения на стадионе, ибо последние специально их разогрели, дабы фанаты не могли достойно поддерживать свою команду. В результате чего команда проиграла.
Невероятно, но факт: житель штата Колорадо выиграл иск на 8 миллионов долларов, благодаря тому что убедил суд, что попкорн во время приготовления в микроволновке нанес непоправимый ущерб его здоровью. Каждый раз, когда он его готовил, он невольно вдыхал пары кукурузы. О таком побочном эффекте на пачке попкорна написано не было.
В Санта-Монике одна умная женщина подала судебный иск в размере 1,7 миллиарда долларов на городскую власть. Именно по вине властей города, которые открыли парковку с точкой wi-fi доступа, у нее развилась ушная инфекция.
Если Вашего ребенка выгнали со школы, подайте на нее в суд, как сделали это американские родители, когда их сына из-за клеветы учителя отправили «домой» из школы.
- Информация о материале
По данным агентства, кроме портрета Януковича на монете будет надпись на латыни (какая, не уточняется) и два драгоценных камня. С обратной стороны будет изображен грифон и девиз «На долгие лета!».
На торжество ждут ряд российских и украинских звезд эстрады: Иосифа Кобзона, Елену Ваенгу, Александра Маршала, Илью Резника, Таисию Повалий и Тину Кароль. Также среди приглашенных звезд на вечер Томас Андерс – экс-солист легендарного дуэта «Модерн Токинг», рассказал "Сегодня" источник в структурах коммунального обслуживания госдач.
Члены Партии регионов решили подарить президенту книгу о православной Руси, а экс-председатель Винницкой областной государственной администрации Николай Джига – книгу английского писателя Редьярда Киплинга, стихи которого президент заучивает для тренировки памяти.
Для депутатов из Киева заказан чартерный рейс в Бельбек. Оплатят его из партийной кассы, рассказал регионал Михаил Чечетов.
Анна Герман в прошлом году написала гимн президента и преподнесла ветку лавра. В этом – обещает опять удивить именинника своим стихом. «Что-то напишу. Но у меня это бывает в последний день», – сказала Герман. Полетит она в Крым вместе с командой главы Администрации президента Сергея Левочкина.
Після всіх цих повідомлень, якось ніяково додавати щось своє.
Але спробую, бо дуже кортить доторкнутися до всенародного свята.
Пахан, у юності моторний,
Був хлопець, хоч куди – Єнак!
Руді, кролячі, буро-чорні
Шапки знімав неабияк!
Він Миздобулу йшов на зміну,
Прийшов таки, злигавшись з ним,
То ж відзначає іменини
На геть увесь Південний Крим.
Ось лизоблюди й депутати
Пришвендяли на літаку -
Шикуються, немов солдати,
Співають гімни Єнаку.
Біля дверей удвох амбали
Тримають зошит й олівці,
Щоб гості в лантуха складали
Ножі, кастети та дубці.
Дари Єнаку підносили –
Хто самогонки, хто кнура, -
Горлали з усієї сили:
- Гуляє наш Єнак, ура!
Тягли нацбанківці монету
Із золотого півкіло
Зі зробленим на ній патретом –
Єнак із лавром над чолом.
За стіл всідалися з комизом –
Щоби не так, а навпаки,
То ж Гепа з Допою погризлись,
Мовляв - а ти тут хто такий?
На кухні в ряд сиділи тушки –
Не звати ж покидьків за стіл!
Юрист майбутній - сам Тітушко
Начистив пару-трійку рил.
Всім наливали шампанєю,
Сир «брі» до неї, тельбухи,
Були й горілки три сулеї,
І консоме, і кендюхи.
Єнакіївські побратими,
По шию сидячи в ставку,
Із виряченими очима
Понапивались коньяку
То й почали собі волати:
- Пісень давай нам під стакан!
І гайда хлюпати й плескати -
Ледь не втопили Рибака…
Аби амбали з охорони
На сонці не ловили гав,
То сам Ківалов з підвіконня
Їх всіх мордякою лякав.
Було багато крику й хаю,
А поміж випивки та страв
Кобзон ревів, нявчала Тая
І «Мурку» Томас Андерс грав.
Надворі хтось борсався в пилу.
Були і ляпаси, й лящі…
То Герман з Резніком зчепились,
Щоб Єнаку читать вірші.
А Єнака тягло до танців
Він плигав, хвицяв і скакав.
Трясло його, як в лихоманці -
Спідниці тіткам задирав!
Щіблетами в підлогу гупав,
Та ще й долонями плескав
І Бондаренчиху за дупу
До себе щільно притискав.
А хто до танців незвитяжний,
Як от Арбузов чи Пахло, –
Той, з’ївши більше, ніж сам важить,
Засів у карти - на бухло.
Там грали в дурника і сімку,
В дев’ятку, п’яницю, деберць,
В п’ятсот одне, очко і триньку –
Та ще й в козла, нехай їм грець!
А ті, що знались на фінансах
І до валюти мали хист –
Рубалися у преферанса
По сотні долярів за віст.
Тож Чечетов – у картах дока, -
Братків мов кошенят розвів,
Бо мав у рукавах, нівроку,
Якщо не трьох – то двох тузів!
Гуляла пацанва до ранку –
До дівок терлися всю ніч,
Валялись покотом на ганку
І розпивали могорич,
Гатили в небо феєрверки,
Співали матірних пісень,
В кущі ригали і в цеберки…
А вже коли зайнявся день –
Збирали охоронці тару,
Малі хоч гроші – та живі!
А Миздобул, що тут швейцарив,
Прицмокував на пляшки в барі,
Підрахувавши чайові.
***
P.S. Така картина маслом вранці:
Вже гамір стих і вщухли танці,
Пахло призвав Кабмін до справ -
Зі столу зникли рештки страв.
Прийшло вітання від Обами!
Понівечений шандалами,
Із перебитими руками
В сортирі Чечетов лежав.
Звилася Інна Б. на лавці.
І лиш Єнак, один в альтанці,
По літерах і з матюками
Ретельно Кіплінга читав...
- Информация о материале
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес” расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало.
Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну…
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе” завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе” разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось – может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного”, а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козлопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козлопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо, я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.09 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных городских садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и премию дали! Может договориться с соседними участками на охрану?
- Информация о материале
Дон Регионэ, нахмурившись, неспешно шел запутанными коридорами своей загородной резиденции, которую приближенные между собой называли не иначе, как бункер. Многочисленные горничные в откровенных купальниках, едва завидев дона, спешили немедленно исчезнуть, так как прекрасно знали, что в таком настроении дон способен сгоряча дать по морде первому встречному. В рабочем кабинете, который дон умудрился взять в аренду у самого себя, втайне гордясь собственной смекалкой, томились в ожидании консильери. Учитывая важность предстоящей встречи, бункер по периметру охраняли боевики из "Молодых Регионэ”, которые за короткое время успели засрать лушпайками от семок великолепный фонтан и поле для гольфа.
Проворный лакей вскинул руку в приветствии и распахнул бронированную дверь. Дон ласково потрепал его рыжую шевелюру, вошел в кабинет и мрачно кивнул собравшимся. Те вытянулись по струнке, терпеливо ожидая, когда дон усядется в элитное кресло из крокодильей кожи и начнет говорить.
- Ко мне доходят разные слухи, - тихо произнес дон. - Говорят, будто дон Регионэ на мели. Будто он не способен оплатить свои удовольствия. Другие доны уже открыто смеются мне в спину, ожидая, когда меня уничтожит голодный бунт. Более того, они открыто делят между собой мои активы. Поэтому я хочу спросить уважаемых консильери, что они слышали и думают по этому поводу.
В комнате воцарилось неловкое молчание.
- Да не сочтет босс мои слова неуважением, - осторожно произнес кто-то. - Но голодного бунта можно избежать, если семья начнет делиться доходами...
- Что?! - взревел дон. - Ты предлагаешь моей семье голодать, потому что вы всё просрали? А вот скажи, уважаемый консильери по доходам и поборам, почему ты так хреново работаешь?
Консильери натянул на себя напряженную улыбку.
- Так ведь страшно, босс. Барыги того и гляди, взбунтуют. Вы ж помните, как это бывает?
- Барыги взбунтуют?! - грозно уточнил дон. - А нахрена нам тогда нужны "Молодые Регионэ”, если они не способны шугнуть зарвавшихся барыг? А лохи, сколько денег они утаили в матрацах? Почему ты позабыл о них, уважаемый консильери?
- Так ведь приказано не трогать до 2015? - удивился консильери.
- Кем приказано? - растерялся дон Регионэ.
- Мной приказано, - проскрипел седой очкарик, скромно затаившийся в углу. - Или босс позабыл о предстоящих выборах?
- Как смеешь ты проявлять неуважение? - некто свиномордый коршуном набросился на старика и влепил ему звонкую пощечину. - Босс никогда ни о чем не забывает. Мы уже работаем над тем, чтобы выборы не состоялись. Ничто! Запомни, ничто не должно стоять выше благополучия семьи. Я правильно говорю? - свиномордый гадко улыбнулся и уважительно склонился перед доном.
- В принципе, правильно, - согласился дон, наморщив лоб. - А ты кто?
- Это со мной! - нарушил молчание старший сын дона, который все это время стоял у входа и с легкой насмешкой наблюдал за происходящим. - Молодой, перспективный. С правильными идеями.
- Вот доведут ваши правильные идеи до бунта... - недовольно проскрипел старик.
- Ты смеешь сомневаться в "Молодых регионэ”? - воскликнул свиномордый и снова влепил ему пощечину. - Никогда! Запомни, никогда не ставь под сомнение авторитет и могущество семьи.
- Короче, заткнулись оба, - вмешался дон. - Ты понял, что от тебя требуется? - уточнил он у консильери по доходам и поборам.
- Понял, босс. Только...
- Что только? - грозно поинтересовался дон.
- Только ведь все равно не хватит, - сказал консильери. - Не покроет даже текущие расходы.
- Значит должно покрыть. Других вариантов нет.
- Есть, - снова проскрипел старик. - Мы все еще можем сдаться. Да, что-то отберут. Но лучше потерять часть, чем потерять все. Потому что голодные бунты могут очень плохо закончиться...
Старик ловко дал под дых свиномордому выскочке, уже занесшему руку для очередной пощечины. Выскочка согнулся пополам и застонал.
- Кроме того, - удовлетворенно продолжил старик. - Если пойдут слухи, что у нас закончились деньги, то никакие "Молодые регионэ” не будут рисковать почем зря. Проще говоря, единственный выход - капитуляция.
Дон Регионэ устало опустился в кресло и задумался.
- Всем выйти. Кроме тебя, - он указал пальцем на консильери по доходам и поборам, - и тебя, - указал дон на старика. В толпе раздались вздохи облегчения. Прочие консильери тут же поспешили удалиться.
Дон тяжело дышал. Покрасневшие щеки выдавали сильное волнение. Немигающими глазами он переводил взгляд то на старика, то на консильери. Наконец дон собрался с духом и выпалил:
- Ни о какой сдачи речи быть не может! Никакой сдачи не будет! Отжать все до последней копейки! Заставить пахать по 24 часа в сутки без выходных! Разобрать на органы! Пустить на удобрения! Шлеппера!
Затем, обессиленно опустив голову, дон дрожащим голосом добавил:
- Это должно помочь. Да, это обязательно сработает...
И, с трудом поднявшись на ноги, шаркающей старческой походкой удалился вглубь резиденции.
- Но вы-то, надеюсь, понимаете, что я прав? - невозмутимо спросил старик у консильери. Тот грустно кивнул головой.
- Не кажется ли вам, что в сложившейся ситуации мы обязаны взять власть в свои руки, чтобы сохранить семью? - уточнил старик. Консильери испугался и отрицательно замотал головой.
- Тогда делайте что хотите, - старик махнул рукой и вышел из кабинета.
- Делайте что хотите... А что тут делать? - проворчал консильери и, открыв дверь комнаты для собраний, громко прокричал в коридор:
- Чтобы на завтра каждый разработал законопроект о новом налоге! И прикажите капореджиме подготовить и вооружить как можно больше "Молодых регионэ”, дон приказал отжимать, невзирая на голодные бунты.
Но в коридоре было пусто. И только горничные испуганно перешептывались о том, что им, возможно, скоро прийдется искать другую работу.
- Информация о материале
В интервью газете «Вести» спортсмен-борец из Белой Церкви Вадим «Румын» Титушко заявил, что с детства испытывает ненависть к гопникам, себя таковым не считает и вообще гонял оных по родной Белой Церкви, «по-своему наказывая». А потому не понимает логику: если человек в спортивном костюме и коротко стриженный, он что, обязательно гопник?
«Комментарии» тоже задумались над этим вопросом. И, основываясь на упомянутом интервью и вспоминая другие публикации в СМИ, попытались ответить на вопрос: чем прославившийся на всю страну уличный боец отличается гопника? Начнем с внешних признаков.
Кепка-«таблетка» или нечто подобное. - У Вадима Титушко ее не было. У настоящих гопников она идет в комплекте.
Туфли под спортивный костюм или дешевые китайские кроссовки-подделки известных брендов. - У Титушко были кроссовки туристического типа, весьма выгодно отличавшие его от других «спортсменов».
Семки. - Их у Румына и компании точно не было. Иначе бы журналистов не только облили, но и засыпали.
Автомобиль. Каноничному гопнику полагается иметь «ВАЗ» или недорогую иномарку б/у с тонированными стеклами. Остальной тюнинг – по желанию и возможностям. - Вадик Румын, когда его выпустили под залог, уезжал из милиции на дорогом черном BMW X5 в новом кузове. Говорит, знакомые «подбросили».
Обычные гопники знакомы с милицией, которая периодически их даже гоняет. - Вадика и ему подобных никто не гонял. И, похоже, не собирается.
Если на кого-то напал гопник – это «хулиганка». - Если на кого-то напал Вадик Румын или кто-то из его товарищей – это самозащита.
О патриотических чувствах «реальных пацанов» толком ничего не известно – если, конечно, наши не играют в футбол. - А вот Вадим – патриот своей страны. В свое время приносил ей медали на соревнованиях и гордо поднимал украинский флаг после очередной победы над соперниками.
По данным СМИ, в подростковом возрасте Титушко совершил кражу, за которую получил условный срок. - Настоящему пацану «не западло» и реальный срок отмотать.
Гопник обыкновенный начинает беседу с прохожим с фразы «Ты с какого района?», продолжает фразой «Сигареты/деньги есть?» и после «А если найду?» знакомство переходит в активную фазу, к которой подключаются остальные участники. - Титушко, по его словам, по-человечески просит не снимать – то есть, не выполнять журналистских обязаностей, после чего, несмотря на попытки товарищей его отвести, увлеченно прыгает перед камерой, бьет по объективам и, наконец, приступает к тесному – до судебного расследования – общению.
Современные гопники вполне могут окружить случайного парня с девушкой с целью дальнейшей расправы (тут многое зависит от района). - Титушко сотоварищи девушек окружают с целью защиты – чтобы лавина дерущихся на них не передернулась. После чего неблагодарная спасенная с разбитой губой почему-то идет в милицию жаловаться.
Если обозвать гопника, он потребует «ответить за слова» и даст в нос – если, конечно, уверен, что не получит в ответ. - Если «обзывать некорректными словами» Вадика Румына, он, по его словам, предложит «ответить за слова» и «просто руками поработать». В шутку, конечно. Понятно же, что фотограф с техникой и напуганной девушкой, зовущей милицию, наравне с ним драться не будет.
Настоящие гопники «отжимают» телефоны, деньги и прочее по мелочи. - Титушко пришел «отжимать» целый БРДМ, в чем его более разговорчивые коллеги признавались еще на месте событий. Правда, позднее Вадим заявил, что вообще работал на оппозицию, которая и блокировала броневик, так что произошла «непонятка». Хотя на Михайловской, уже после инцидента, прославившего его на всю страну, яростно кричал, что «идейный» и пришел бороться с «фашистами».
Все, что ждет реального гопника в жизни – это родная лавочка под подъездом, пиво и разговоры о машинах, футболе и прочих жизненных вещах. - Судя по тому, как защищают «оппозиционного охранника» Вадима Титушко власть имущие – от депутатов ПР до силовиков – простой белоцерковский парень может претендовать на большее. Например, место в Верховной Раде. Или в министерстве. А там, неровен счет, и до президента дорастет. Хороший же парень.
- Информация о материале
Страница 193 из 329
