Хихаханьки
В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.
В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. "Кто там" - спpашивает он. А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?" А он с дypи: "это я". "Откpойте, вам повестка". "Hе откpою". Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?" Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.
Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свеpнет емy шею, если этот "малолетний ypод" емy не откpоет двеpь. Бедный запyганый паpень не пpидyмал ничего лyчше как взять телефон и набpать "02". Он сказал, что к немy в кваpтиpy ломятся люди и хотят "свеpнyть емy шею". Менты спpосили адpес, посоветовали отойти от двеpи и ждать. Этот чyдик побежал к окнy и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов yже несло по полной пpогpамме. Паpнишка стал наблюдать в глазок, что же бyдет. Он yвидел как вылетела двеpь, отделяющая лестничнyю клеткy от лифтов (общyю двеpь на четыpе кваpтиpы). Он yвидел влетевших ментов, похожих на чеpепашек-ниндзю. Следyющий кадp - это нога, пpолетевшая на ypовне глазка и попавшая в yхо одного из военных. Коpоче - Поле Кyликово. Татаpами оказались военные, так как y ментов были дyбинки (их тогда еще называли демокpатизатоpы) и пользоваться ими менты yмели. У бедного идиотика (моего пpиятеля) ноги отнялись почти сpазy после того как он yвидел, что натвоpил. Когда pаздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откpойте", он yже споpить не стал и откpыл двеpь. То, что он yвидел, пpивело его только к одной мысли: "Лyчше бы мне не pождаться". Оба воекома были так "отдемокpатизиpованы", что их лица пpевpатились во что-то кpасно-неясно-слюнявое. Сеpжант милиционеp смог сказать только: "Паpень, знаешь, а ведь они и впpямь военкомы. Мой тебе совет, ты в аpмию лyчше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали yгpозы в его адpес и очень много нецензypной бpани.
Пpимеpно чеpез неделю после этого всего безобpазия y пpиятеля в кваpтиpе pаздается телефонный звонок, и yже знакомый голос говоpит: "Ты y меня, с@ка, пойдешь слyжить во флот, на подводнyю лодкy, котоpая обязательно yтонет, yж я об этом позабочyсь". Раздались гyдки.
И вот в этом, не очень нyжном обществy сyбъекте, вдpyг ни с того, ни с сего пpоснyлась тяга к знаниям. Он пеpевелся в дpyгой инститyт, где была военная кафедpа. Если он полyчал "хоpошо", то это для него была личная тpагедия. Он не пpопyстил ни одной лекции. И что самое интеpесное, емy больше всего давалась военная наyка. В заключение хочy сказать, что тепеpь он офицеp ФАПСИ. Вот как бывает.
- Информация о материале
Довольно старая история, случилась с моими друзьями. Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
- Информация о материале
Блин, кругом беспредел. Ментовской, гадство, беспредел. Один нормальный пацан в клуб пошел, потусоваться там с чиками, туда-сюда - и на тебе, под раздачу попал, налетел ОМОН, стали обыскивать, нашли какую-то таблетку у него, экстази говорят, он и не в курсе был - это они подбросили, суки. Ну, слава богу, папаня у него деловой, толстый такой Депутат Иваныч, отмазали его нафиг. Адвокат, который отмазывал так и сказал:
- Вот суки эти менты, ты в следующий раз, когда в клуб пойдешь, так карманы зашей, они и не подбросят.
Он так и сделал, пошел в стриптиз-бар, карманы зашитые, веселый такой, а тут опять эти "космонавты" налетели, давай обыскивать... И что бы вы думали?! - нашли у него траву какую-то, карманы зашитые, так они в носки ему подбросили, папаша с адвокатом опять приехали, отмазали. Папаня этот так орал на сына:
- Ты дурак что-ли?
- Так, папа, я карманы-то зашил, а они мне в носки запихали.
- Все, - сказал папа, - снимай носки, так теперь ходи, босиком.
Он в очередной раз пошел в клуб - сколько же без отдыха-то можно? И опять так неудачно - они там в засаде сидели, схватили, скрутили, смотрят - носков нет, карманы зашитые, а это что? А это медальон у него на шее висел, так они туда ему порошок какой-то насыпали, кокс говорят. Беспредел творят такой, что не увернешься. Адвокат с папашей пыхтели, пыхтели, еле-еле отмазали, а пацан твердит папаше:
- Не мое это - подбросили.
Последний раз пацан пошел, папа даже проверил - все зашито, босиком и без медальонов. Чист парняга, не придерешься. Папа спокойный такой, сидит пиво пьет - и тут опять звонок, он аж до потолка подскочил, поехал конечно, злой как черт, адвокат раньше него приехал, папа адвокату на спину плюнул даже. Сынок опять начал кричать, подбросили мол, беспредел, спасай папа. Папа на ментов как зверь смотрит:
- Где, - говорит, - нашли?
Лейтенант ему на ухо сказал, папаша покраснел сначала, потом побелел, потом как грелка сдулся и тихо так пацану своему говорит:
- Подбросили говоришь? - Тут он ему такого леща отвесил, что лейтенант аж крякнул. Потом сказал:
- Теперь так, сынок, выбирай - или ты в тюрьму идешь, или я тебя отмазываю, но жопу тебе лично суровыми нитками зашью.
Пацан конечно тюрьму выбрал.
Папаша у него, хоть и депутат, но слово держит.
Беспредел, блин…
- Информация о материале
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело было к осени, гаишникам пришла пора на теплые шинельки денег зарабатывать. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить о жизни, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А, это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - ну там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в дерьме ковыряются - свистну и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
- Информация о материале
Время около 23:30, станция Октябрьская, год примерно 2004-2005. Середина состава, в который входит прилично поддатая компашка парней лет 20-22.
Один из них совсем отстаёт по причине нестояния на ногах и его приятель, встав в позу Витрувианского человека, вписанного в окружность, держит двери. Машинист настоятельно просит их отпустить, причём, судя по его интонациям, он уже нервничает. Отставший чел совсем присел на перроне и идти больше не может. И так секунд 10...
Мимо проходит дежуривший видимо в тот момент на станции милиционер. Подойдя к растопыренным Витрувианским человеком дверям, он секунды полторы оценивает ситуацию и мастерским и молниеносным движением фигачит этого человека торцом дубинки прямо промеж ног.
Чел падает спиной в вагон.
Двери захлопываются.
Машинист даёт короткий-короткий сигнал (видимо в благодарность).
Поезд отправляется.
Милиционер продолжает свой путь вдоль перрона к хвосту отправляющегося поезда.
- Информация о материале
Финансовый кризис обрушился на мировое сообщество как снег на голову. Скоро мы все умрем!!! Но, товарищи, одни умрут раньше, а другие - позже. Первыми умрут чистоплюи и интеллигентишки, которые не способны ни на помойке порыться, ни кладбищенскую оградку в металлолом сдать. Но мы, которые без запросов и с пониманием, ещё поборемся! Мы их всех ещё переживём! А для этого мы начинаем цикл специальных инструкций, которые научат вас, как выжить в условиях кризиса и даже перед смертью малость нарастить жирок. Сегодня, трудари, читайте первую часть:
ИНСТРУКЦИЯ
По выживанию во время кризиса
Как пропитаться охотой
Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное. Поскольку ловкости и сноровки трудовому человеку не занимать, дело за малым - животным. Из-за того, что оранжевые уже давно учинили народу форменный хохломор, нынче в городах уже поели даже собак с кошками, не говоря уже о свиньях. Поэтому мы приводим ниже основные сведения по отлову и разделке только тех животных, которые можно изловить без проблем.
1. Крыса
Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать - она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.
Крысы бывают 2-х видов:
- крыса обыкновенная дикая
- крыса пищевая
Крысы обыкновенные живут обыкновенно без присмотру и регулярного ухода. Поймать крысу обыкновенную необыкновенно сложно, потому что она вёрткая и хитрющая. Да и навару с крысы обыкновенной немного. Поэтому, трудари, мы рекомендуем вам питаться специальными крысами пищевыми. Они жирные, неповоротливые, тупые. К сожалению, они не водятся, где ни попадя. Крыс пищевых выращивают на специальных фабриках-подвалах.
Политсовет ПДРС рекомендует приобретать сертифицированных пищевых крыс по адресу: Днепропетровск, ж/м Коммунар, дом 5А (спросить дворничиху Елизавету). Крысы от Елизаветы - гарантия вкуса и качества!
Разделка туши крысы (с рекомендациями по употреблению):
- Мозги (у пищевых крыс - сладкие, у диких горчат малость)
- Ухи (засушить надо - и под пиво!)
- Морда (возни с ней много, раззи что на холодец пустить)
- Усы (жудкая пакость, во рту щикотятся)
- Шейная часть (жрать можно!)
- Загривок (шкуры много, мяса мало. Но шкура крепкая, на боты можно пустить)
- Голяшка (на холодное - аж бегом!)
- Лапки (нежирные, щикотятся в желудке)
- Лопаточная часть (самая вкусная, а жинка, дура, говорит что дрянь)
- Грудная часть (у крысы пищевой - ммм, пальчики оближешь!)
- Спинная часть (мясистая, для жарки в самый раз)
- Тазобедренная часть (чистый филей, товарищи!)
- Пашина (вкусно! Говорят, цари крысиной пашиной не брезговали!)
- Хвост (вещь нужная, многофункциональная. Но на вкус как опилки в скипидаре)
2. Голубь городской
Жирное, наглое, но тупое животное. Является птицей. Окрас разнообразный. От других птиц голубя можно отличить по особо противному курлыканью и кучкованию в районе памятников. Ловится легко - ведётся на галимое «гули-гули» и пару хлебных крошек (или семок). Вкус средний, хуже крысы, но ловить голубей значительно проще.
Разделка тушки голубя:
- Мозги (очень вкусные, можно и жарить и варить!)
- Голова (вкусная, но долго обсасывать нужно)
- Нижняя шейная часть (так, дрянь - бабе можно отдать)
- Пашина (жирненькая)
- Лопаточная часть (костлявая, тёще можно отдать)
- Рёбра (сама то под пиво - если пиво будет. А не будет - в мочу спирт добавьте)
- Шейная часть (так себе, только для холодца)
- Окорок (не жирён, да белком обилен!)
- Голяшка (мала, да навариста!)
- Лапа (на вкус дрянь, но ежли высушить, то можно баб пугать. Смешно будет)
- Боковина (худосочна, но дитям сойдёт)
- Перья (совсем дрянь, лучше не жрать)
- Гузно (у голубя гузно, не то, что у курки гузно - ни вкусу, ни навару. Но ежели дерьмо вычистить, то жрать можно)
3. Таракан квартирный
Таракан есть некрупное домашнее животное, обладающее усами и прыткостью. От кошки отличается отсутствием хвоста. Ценный источник белка и хитина. Любит хлебные крошки, но на «гули-гули» не ведётся. Несмотря на ловкость таракана, ловить его несложно. Основное орудие убийства таракана - тапок (можно использовать вьетнамку или тёщины туфли-мыльницы). Внимание: тараканы очень живучи, поэтому не забывайте делать контрольный удар!
В последнее время из-за антинародных действий властей количество тараканов резко сократилось. Но мы верим, что у тебя дома, товарищ, их полным полно.
Разделка тушки таракана:
- Морда (мозгов нет и не ищите)
- Усы (вкусные, но щикотятся в горлянке)
- Лапы (годятся только для бульона)
- Надкрылья (внимание: ценный источник хитина!)
- Крылья (можно обсасывать, как косточки у курки)
- Лопаточная часть (очень богата белками!)
- Пашина (невкусная, хуже, чем у крыс)
- Капсула (есть только у самок, но очень вкусная, как икра у шпротин)
4. Гражданин
Человек есть прямоходящее животное, умеющее разговаривать (ну, примерно, как ты). Человеки делятся на 3 категории, в зависимости от питательности и простоты отлова.
1. Интеллигенты
Отлов интеллигентов требует наименьших усилий, однако и навар с них невелик. Интеллигент доверчив, но худосочен. Отличительная особенность интеллигента - очки и шляпа (зимой - нутриевая шапка). Охотиться на него можно даже в одиночку. Ведётся на «Эй мужик дай закурить!» в тёмном переулке. Когда интеллигент полезет за своими «Прилуками», тут же его по башке - трах! - и на разделку.
2. Рабочие
Это такие люди, как ты, товарищ. Мясо жёсткое, жилистое, прокуренное. Отличительная особенность рабочего - спецовка. Охотиться на рабочего сложно, на «Эй мужик дай закурить!» может дать в рыло без предупреждения. А то ещё хуже - сам у тебя стрельнет пару «Прим». Охотиться на рабочих трудно и опасно.
3. Буржуи
Буржуи толсты, наваристы, однако охота на них непроста. Недоверчивы, редко ходят по тёмным переулкам (и вообще редко ходят), крупны. Отличительная особенность буржуя - цилиндр. Охотиться на буржуя нужно стаей, подкарауливая его под утро возле казино под видом налоговых инспекторов. Внимание: желательно охотиться на украиноговорящих буржуев, иначе ненароком можно сожрать полезного трудового олигарха!
В отличие от прочих видов животных, с Граждан, кроме мяса и ливера, можно поиметь и другую поживу - одёжу, вещи разные, барсетку. К тому же человек - крупный, мясистый. Охотится на него выгодно. Однако мы должны предупредить - охота на Человеков запрещена законом. Поэтому во время охоты следите, чтобы рядом не было милиции и всяких там камер слежения!
СЫТНО ВАМ ПОЕСТЬ!!!
Инструкцию составил:
Спиридон, мясник 2-ой категории в отставке
- Информация о материале
Страница 190 из 329
