Хихаханьки

А знаете ли вы, что на исторической встрече в кинотеатре «Звездный» Виктор Янукович говорил не только о пути в Европу, но и о таких важных для страны вопросах, как выпивка и импотенция? Узнав об этом, «Обком» попробовал составить психологический набросок президента на текущем историческом отрезке.

Глядя на то, как резво голосует за евроинтеграционные законопроекты вся огромная фракция Партии регионов, невольно подумалось: что же все-таки Виктор Федорович говорил своей фракции в кинотеатре «Звездный»? Неужели ту уныло-постную ерунду, которую пересказали журналистам штатные спикеры партии? И вот это он говорил в течение трех часов?

Справедливо усомнившись в этом, «Обком» с пристрастием допросил знакомых народных депутатов фракции ПР. Говорить депутаты преимущественно не хотели, а с самыми отважными пришлось общаться шепотом, поминутно оглядываясь.

Добытую информацию мы распределили по трем узловым тематическим моментам. Из них сложился любопытный портрет Виктора Федоровича на этапе принятия им одного из самых ответственных решений в своей карьере.

Янукович и власть: импотенции на галерах пока не замечено

История недавнего прошлого показывает: некоторые люди, достигнув высшей точки власти, немедленно расслабляются и в лучшем случае уходят в загул (вариант Ельцина); а в худшем – начинают прогуливаться по парку, смотреть вдаль невидящим взглядом и размышлять о своем месте в истории (вариант Ющенко). Понятно, что ни те, ни другие долго наверху не удерживаются.

Нельзя сказать, что Виктор Федорович впал в одну из этих нежелательных крайностей: все же, имея среди соратников таких кадров, как Андрей Клюев и Ринат Ахметов, лучше подолгу не релаксировать и властных полномочий из рук не выпускать. Однако некоторые симптомы указанных выше заболеваний президент время от времени успешно демонстрирует. Вот и сверхважную встречу в «Звездном» Янукович начал с умиленных воспоминаний о том, как он впервые пришел в это здание; да еще о том, как в дооранжевую эпоху в прежнем партийном штабе, в центре Донецка, его не узнала секретарша, а он ей сказал: «Я что, не похож на свое фото?»…

Фракция слушала этот приступ ностальгии с некоторым удивлением, но и с терпением: мол, нечего, скоро перейдет к «разбору полетов»!

И в самом деле, вскоре президент перешел к теме евроинтеграции, слово за слово – всплыла и Россия, разговор сделался предметным – и все же то здесь, то там расслабленно-сибаритское начало в Викторе Федоровича давало о себе знать. Помните, как пару лет назад на пресс-конференции президент жаловался на то, что у него нет времени для наслаждений? Сейчас Янукович раскрыл эту тему в еще более ярком свете.

«Он нам сказал так, - поведал собеседник «Обкома», - мол, я понимаю, что встречаюсь с вами нечасто, но вы понимаете, что у меня график… немного другой, чем у вас. И выразительно так посмотрел».

Полюбившуюся Виктору Федоровичу тему президент продолжил репликой о том, что вряд ли кто-то захочет работать с такой нагрузкой, как у него. Здесь многим депутатам, надо полагать, вспомнился Путин с его знаменитым: «Я пахал, как раб на галерах с утра до ночи. И делал это с полной отдачей сил».

Однако, в том, что касается отдачи сил, Виктор Федорович уделал своего российского визави вчистую. В один из эпизодов, говоря о тяжести своего президентского труда, Янукович сказал буквально следующее:

«Как сказал один мой друг, с такой работой бросишь пить… И тут главное - не стать язвенником и импотентом. Но я… еще держусь в пределах…».

После такого каскада искрометных шуток неудивительно, что чуть раньше покинувшие заседание Елена Лукаш и Татьяна Бахтеева (опытный, к слову, медик) улепетывали от журналистов будто ошпаренные. Вообще-то своим мужским здоровьем зачастую хвалятся люди, которые… ну, скажем так, испытывают на этом направлении некоторые проблемы. Но Виктора Федоровича, разумеется, это не касается по определению. И чтобы закрепить в головах соратников эту аксиому, президент по ходу встречи заявил:

«Вот, возьму на ночь документы Минюста по евроинтеграции, почитаю, если будет время…».

В общем, нами руководит отягощенный валом государственных забот человек, у которого, тем не менее, есть еще порох в пороховницах… ну, и так далее. Приятно, однако, что Виктор Федорович, судя по всему, неоднократно имел возможность в этом убедиться на практике. Стало быть, есть все же время для наслаждений?

Янукович и Россия: между торговой войной и рюмкой водки

С Кремлем у президента Януковича отношения, разумеется, замысловатые, о чем свидетельствует произнесенная Виктором Федоровичем на встрече горделивая фраза: ««У меня с Путиным уже есть история переговоров. Все бывает… и выпиваем… наши отношения с Россией держатся сегодня на моих личных контактах с Путиным».

То есть стоит из этих отношений убрать мощную фигуру действующего украинского президента – и конец взаимоотношениям Третьего Рима и Матери городов русских. И как только раньше все держалось без Виктора Федоровича?

Впрочем, об ультражесткой сути отношений со «стратегическим партнером» Янукович своим соратникам рассказал достаточно откровенно. И о том, что Украину с Россией рассорил газовый вопрос. И про то, что Россия категорически не хочет видеть Украину в зоне свободной торговли с ЕС, и не стесняется об этом говорить. И о том, что на доводы украинской страны (мол, не случится через Украину бесконечного потока европейских товаров на Россию, приведите ваши расчеты по этим и другим беспокоящим вас вопросам!) Кремль никаких сколько-нибудь веских аргументов не приводит и лишь устами тандема Путин-Медведев упрямо повторяет: «Мы не хотим вас там видеть». Почему? А вот не хотим – и все тут.

Шел на встрече разговор и о понижении тарифов на газ.

«Виктор Федорович нам сказал, - рассказывает один из источников «Обкома», - что Россия поставила четкое условие: снижение цены на газ возможно только при передаче украинской ГТС в распоряжение России, причем не на паритетных с Украиной началах, а в управление! И по цене ГТС они повели себя некрасиво: задвинули цену в 6 «ярдов», а когда президент спросил, а почему не 12 и не 26 – не возражали, но заверили, что таких денег платить не станут».

«Мы не можем позволить с собой давить и разговаривать в таком тоне», - передают наши собеседники слова Виктора Федоровича.

Однако совсем уж ссориться с Кремлем Януковичу тоже не хочется: оттого и заверяет он Путина и Медведева в том, что Соглашение об ассоциации – это такой очень предварительный ход и ни в коем случае не приведет к быстрому вступлению страны в Евросоюз.

«Кстати, это правда, - согласно кивает нардеп-«регионал». – Нам туда в обозримом будущем не попасть, слишком много процедур и требований. И в не обозримом будущем – тоже. Вот я точно не доживу. И Виктор Федорович, дай ему Боже здоровья, - тоже. Но ведь и с Таможенным Союзом, - схожая ситуация, это тоже нужно понимать! И о том, что эту тему ТС Кремль кропотливо готовил уже лет десять, - тоже надо знать! И президент объяснил, что это надо заново подписывать множество межпарламентских договоренностей. И еще вопрос, пройдет ли это в нынешней Раде»...

Волей-неволей понимаешь: при всей евроинтеграционной шумихе Виктор Федорович занимается старой игрой в многовекторную политику: скачок туда – прыжок сюда. Этакий Леонид Кучма – только в профиль. Вот только нынешняя Россия ведет себя куда более зло и агрессивнее, чем при Леониде Даниловиче. Поэтому на европейском направлении этому маятнику искусственно придают дополнительное ускорение. А так вектор внешней политики при Викторе Федоровиче остается прежним – Межигорским…

Янукович и свои: «Не ищите на свою жопу приключений!»

На протяжении всей встречи в «Звездном» президент пребывал в хорошем расположении духа: шутил, внимательно выслушивал наступавших. Причина тому была проста: в зале сидели свои; более того, в этом зале едва ли не впервые собралась вся правящая верхушка страны, в связи с чем (а равно и по причине недавних информационных утечек) режим безопасности на мероприятии был драконовским: прослушка, проверка и чуть ли не обыск.

Впрочем, представительный этот кворум вовсе не спасал присутствующих от президентского панибратства. Призвав их быть одной командой и не бегать к прессе, Виктор Федорович еще принялся тыкать людям, входящим в десятку топ-чиновников государства.

«Юра, встань, давай, расскажи, – обращался президент к вице-премьеру Юрию Бойко, когда обсуждался вопрос переговоров с Россией. - Юра, не спеши, не перескакивай, рассказывай медленно…»

«Николай Янович, расскажи им, а я пока водички выпью» - с довольным видом говорил премьеру Виктор Федорович, после чего, выпив водички, на полуслове перебивал Азарова и продолжал свою речь.

«Александр Сергеевич, давай, записывай», - вальяжно, лидеру фракции Ефремову.

Эта чудесная манера общения воспринималась «регионалами» как признак искреннего расположения президента. Поэтому, надо полагать, немногих передернуло, когда Виктор Федорович обратился к присутствующим:

- Кто хочет задать вопросы? Передумали, испугались? Я же к вам для этого и приехал…

И стали задавать вопросы, и тех, кого он считал своими, Виктор Федорович не обидел: поручил создать рабочую группу по урегулированию давления правоохранительных органов на малый и средний бизнес; лично Вячеславу Богуслаеву пообещал разобраться со сложностями интегрирования его «Моторсічі».

Но когда Нестор Шуфрич сунулся с вопросом, правильно ли он понял президента в том смысле, что движение Украины в Европу не повредит отношениям с «многовековым партнером», Янукович как-то по-особенному ехидно протянул:

«Ко-не-чно!» - отчетливо давая понять, с чьего (о)бъединенного фланга задается этот вопрос

И коллеги Шуфрича засмеялись, а сам Нестор покраснел. Но Янукович не остановился и сказал пару слов о ненужности предлагаемого Петром Симоненко всеукраинского референдума о вхождении Украины в Таможенный союз; а также о том, что кое-кто, воспользовавшись евроинтеграционными процессами, уже собрался отобрать у Партии регионов часть электората.

Закончил же эту тему Виктор Федорович…о, как он закончил!

«А некоторым левым политикам я уже шепнул на ухо такие слова, которые я не стану здесь повторять… Я им сказал, что давайте радоваться тому, что у вас есть, и не ищите на свою жопу приключений… Ну я им еще другими словами сказал…».

Где-то неподалеку, надо полагать, у Петра Николаевича Симоненко что-то непроизвольно екнуло.

Информация о материале

Опубликовано: 14 сентября 2013

Сказки братьев Гримм про Рапунцель, Белоснежку и Красную Шапочку знают все. Однако на счету этих писателей несколько сотен историй. Некоторые из них очень странные – настолько, что изучению их психологической подоплёки впоследствии оказался посвящён не один учёный труд. Мы решили вспомнить пять таких забытых сказок:

1. Мышка, птичка и колбаска

Жили-были мышка, птичка и колбаска и дружили они крепко-крепко. Решили они построить дом и жить вместе. По началу, всё шло хорошо: птичка каждый день в лес летала и хворост для огня таскала, мышка воду носила, печь топила  да на стол накрывала, а колбаска обед варила, и сама в котелке с едой вертелась, чтобы наваристей выходило.

Как-то раз полетела птичка в лес за хворостом и другие птицы стали над ней смеяться: мол, всю-то тяжёлую работу мышка с колбаской на неё свалили, а сами целыми днями, знай себе, баклуши бьют. Рассердилась птичка вернулась домой и велела своим друзьям  жребий тянуть, кому, чем заниматься.

Выпало колбаске на следующий день в лес за хворостом идти, но, стоило ей выйти за ворота, её тут же схватила собака и съела. Мышка должна была обед приготовить и решила она, как колбаска, в котелке повертеться, прыгнула в горячую похлёбку и сварилась. Птичка должна была воды наносить и печь растопить, но замешкалась и не заметила, как дом загорелся. Схватила она ведро, воды из колодца принести, огонь затушить, но не удержалась, упала в колодец и утонула.

Какова же мораль? Каждый сверчок, знай свой шесток или каждый должен заниматься своим делом.

2. Дружба кошки и мышки

Познакомились как-то кошка с мышкой. Намурлыкала кошка мышке про свою любовь и дружбу и стали они жить вместе. Летом решили они оставить горшочек масла про запас на холодные и голодные месяцы и спрятали они его под алтарём в близлежащей церквушке.

Жадной кошке захотелось пробраться в церковь и полакомиться маслом. Мышке же она сказала, что пошла котят крестить. Трижды она лакомилась маслом, трижды выдумывала истории про крестины, пока, наконец, горшочек не опустел.

И вот, когда пошли дожди и задул холодный ветер, мышка решила, что самое время горшочек с маслом достать, но, само собой, он оказался пуст. Мышка всё поняла, а кошка набросилась на неё и проглотила.

Мораль: никогда не доверяйте кошке, особенно если вы – мышка.

3. Всякий сброд

Сделали как-то петух и курочка возок из ореховых скорлупок и заставили утку себя везти. Ехали они, ехали и повстречали по дороге булавку с иголкой. Приятели шли из соседнего трактира, где выпили немало пива. И вот, вся эта разношёрстная компания подкатила в своём возке к постоялому двору. Поначалу хозяин отказался их впустить – слишком уж шумные и неприятные. Но они посулили ему яйцо, которое снесла курица, и утку, чтобы подсластить их сделку, и хозяин согласился.

На следующее утро петух и курочка проснулись рано, украли у хозяина подаренное ими же яйцо и съели (вот каннибалы!), потом воткнули булавку в полотенце хозяина, а иголку – в его кресло, и улетели (оказывается, курицы летают!). Утка же уплыла вниз по ручью.

Тем временем хозяин проснулся и пошёл умываться. Вытираясь полотенцем, он расцарапал булавкой себе лицо, а зайдя в кухню, обнаружил там скорлупки от съеденного яйца.  Только он присел, опечаленный, в своё любимое кресло, как тут же вскочил, уколовшись иголкой. И поклялся он после этого больше никогда не пускать к себе всякий сброд вроде говорящих инструментов портного и домашних птиц.

4. Странный ужин

Как-то раз пригласила кровяная колбаса на ужин ливерную, и та с удовольствием согласилась. Но, переступив порог хозяйской квартиры, ливерная колбаса заметила много странностей: метёлку и совок, дерущихся на лестнице, обезьяну с огромной раной на голове и многое другое.

Ливерную колбасу всё это, конечно, порядком напугало, и как только она зашла в комнату, тут же рассказала обо всём этом кровяной колбасе. Кровяная притворилась, что ничего не услышала либо просто не обратила внимания на тревоги подруги и пошла на кухню, проверить, как там готовится ужин.

Когда ливерная колбаса осталась в комнате одна, то услышала голос: «Позволь мне предупредить тебя, ливерная колбаса, ты в смертельной ловушке. Если тебе дорога жизнь, уноси отсюда ноги»! Голосу не пришлось повторять дважды, ливерная колбаса бросилась наутёк и бежала до тех пор, пока не пересекла улицу.

Там она остановилась перевести дух, обернулась и увидела кровяную колбасу, высунувшуюся из окна, с длинным сверкающим ножом в руке, кровяная колбаса кричала: «Если бы я тебя поймала, мало бы тебе не показалось»!

О чём эта сказка?

5. Хурлебурлебутс

Давным-давно один король заблудился в густом лесу. Неожиданно перед ним появился маленький белый карлик. Карлик пообещал королю вывести его из леса, если он согласится отдать ему в жёны свою младшую дочь. Король, напуганный сгущающимися сумерками, согласился. Карлик благополучно довёл короля до  замка и сказал, что вернётся через неделю за его дочерью.

Король загрустил – младшая дочь была его любимицей и рассказал об этой сделке своим дочерям. Но те, как ни странно, не испугались и не расстроились. Они попросили отца не волноваться, заверив, что скоро избавятся от этого карлика.

Неделю спустя, королевские дочери нашли ничего не подозревающую дочь пастуха, нарядили её в красивые одежды и велели ей идти с первым, кто придёт за ней. Это оказался лис. Он сказал: «Садись на мой пушистый хвост, Хурлебурлебутс. В лес»! И поскакал с девушкой  прочь.

Потом лис попросил дочку пастуха половить блох в его шерсти, и когда та с готовностью согласилась, сразу догадался, что унёс не ту девушку. Назад в замок! Через неделю лис вернулся, и на этот раз он увёз с собой дочь гусепаса. Подмена опять вскрылась. Назад в замок!

Когда лис пришёл в третий раз, король отдал ему свою дочь, и лис забрал её в лес.

По дороге он попросил её половить блох, она та вскрикнула: «Я, королевская дочь, должна ловить блох у лисы»! Теперь он знал, что увёз правильную невесту и тогда снова превратился в карлика. Жили они душа в душу, и однажды карлик сказал: «Я должен уйти, но вскоре сюда прилетят три белых голубя. Когда они сядут на землю, лови среднего и сразу же отрывай ему голову. Только убедись, что ты поймала именно среднего голубя, иначе быть беде». Прилетели голуби, принцесса поймала среднего, оторвала ему голову и ахнула! Перед ней стоял прекрасный принц. Оказалось, в белого карлика его превратила злая ведьма, и только таким сложным путём можно было снять заклятье.

Информация о материале

Опубликовано: 14 сентября 2013

Киноэкран — великий сказочник, поэтому то, что выглядит клево и стильно в кино, в реальности обернулось бы сущим кошмаром. Даже если вы суперкрутой профессионал, попытка выкинуть штуку «как в кино» моментально сделала бы из вас клоуна или мертвеца (или и то и другое, как ни печально).

Так что когда вы в очередной раз окажетесь в заложниках у немецких террористов в небоскребе, постарайтесь не делать таких вещей, как...

...стрелять одновременно из двух пистолетов

Как сделать главного героя крутым? Дать ему пистолет! Как сделать героя круче всех круто сваренных? Дать ему по пистолету в каждую руку, и заставить палить из них одновременно, желательно еще и в прыжке, ага.

Конечно, бесконечные полеты по воздуху в процессе стрельбы выглядят типичным голливудским преувеличением, но в остальном-то, кажется, все логично — если один пистолет может убивать врагов, два, наверное, убьют вдвое больше?

Они вообще никого не убьют

Использование одновременно двух пистолетов во время перестрелки делает их бесполезными. И тут не работают аргументы типа «Ну если чувак достаточно тренированный и т.д.» - черта с два, дело в биологии. А именно: в невозможности прицельной стрельбы. Это делает попадание из двух пистолетов в противника возможным разве что случайно.

Дело в том, что наше бинокулярное зрение подразумевает направление обоих глаз в одну точку, так что стреляя из пистолета, мы можем целиться при этом только из одного. Это выглядело бы странно, поскольку второй пистолет в таком случае оказывается совершенно лишним. Разумеется, любой, кто стреляет из двух пистолетов, не целится вообще, и в результате не может попасть почти ни во что (либо у него уникальная форма косоглазия). В жизни с таким крутым мачо расправились бы в самом начале перестрелки по причине его полной безвредности, как если бы он был вооружен водяными брызгалками.

Да, и еще одно. Перезарядка. Как вы думаете, почему Нео во время знаменитой бойни в холле просто выбрасывает свои пистолеты, как только в них кончаются патроны? Потому что он выглядел бы полным придурком, пытаясь вставить новую обойму, и держа при этом другой пистолет под мышкой, или в зубах.

...использовать огнемет

Огнемет выглядит настоящим оружием массового уничтожения. А на что еще похожа штуковина, изрыгающая океан огня? В отличие от двойных пистолетов, эти-то штуки уж точно использовали в войнах, не правда ли? Ничего не может быть круче для настоящего крутого парня, чем поджарить пару десятков врагов единым махом при помощи этого ультимативного орудия смерти.

Огнеметы бесполезны в бою

В первой половине двадцатого века огнеметы на полном серьезе стояли на вооружении. Подразумевалось, что на поле боя огнеметчик может меткой струей огня поразить противника. И огнеметы провалились с треском. Они были признаны абсолютно непригодными для уничтожения неприятеля по одной простой причине — противники просто не попадают в их зону поражения, ограниченную парой-тройкой десятков метров (в лучшем случае), что выглядит просто смехотворно по сравнению с радиусом поражения любого огнестрельного оружия.

Огнеметы были полезны только в первую мировую войну, да и то исключительно по причине своего психологического воздействия (как боевые слоны в древности). После же второй мировой их эффективность неуклонно падала, пока вообще не сошла на нет. В корейской войне участвовало всего 97 огнеметчиков, из них две трети были уничтожены противником, так никого и не убив, остальные же просто бросили бестолковые штуковины, чтобы спастись с поля боя, и получили нормальное вооружение.

А вес? Заправленный огнемет боевого образца весит более тридцати килограммов. Представьте, каково было солдату преодолевать большие расстояния во время марш-бросков, когда у него на спине болтался тяжеленный ранец! И словно мало было этих бед — в бою огнеметчик всегда был самым уязвимым, поскольку не имел возможности вести огонь скрытно, в лежачем положении — из огнемета можно стрелять исключительно стоя, при этом стреляющего видно даже не за версту, а за несколько (настоящий подарок для любого снайпера). Кроме того, огнеметчиков противник ненавидел так люто, что если такой стрелок попадался в лапы неприятеля, он не мог рассчитывать не то что на сохранение жизни, но даже на быструю смерть. В конце концов на это бестолковое и деморализующее обе стороны вооружение вообще было наложено вето.

Ну а последний гвоздь в крышку огнеметного гроба — десять секунд. Именно столько работает огнемет, прежде чем у него закончится боезапас.

В конце концов огнеметы стали применять исключительно как средство зачистки — палить вражеские хаты на занятой земле. Для этой благородной цели можно было обойтись и обычными спичками.

...использовать лазерные прицелы

Каждый любитель боевиков прекрасно знает, что крутой снайпер обязательно использует лазерный прицел. Нет ничего более красноречивого, чем яркая точка на лбу злодея — мы сразу понимаем, что кое-кому сейчас сильно не поздоровится. Быть снайпером проще простого: садишься поудобнее, наводишь красную точку на мерзавца и жмешь на курок. Делов-то. Любой дурак сможет.

Ни один снайпер не использует лазерный прицел в боевых операциях

Причина простая: скрытность. Самое главное для снайпера — оставаться незамеченным. В этом вообще весь смысл снайперской работы на поле боя. Он невидимка по определению (а обнаруженный снайпер — цель номер один). Но эта яркая красная точка, во-первых, мгновенно информирует противников о том, что в них кто-то целится, в результате чего они тут же ищут укрытие. Это раз. И два: снайпер сам становится виден врагу — красная метка на его оружии превращается в мишень для стрелков, которые будут рады изрешетить его при первой же возможности. В двух словах — использование лазерного прицела в бою означает попросту самоубийство.

А совсем нелепыми лазерные прицелы выглядят в свете очевидного факта: они НЕ указывают то место, куда летит пуля. Пуля, как показывает практика, летит вовсе не по прямой линии. Во-первых, ее отклоняет гравитация, тем сильнее, чем больше расстояние. И конечно же, пулю относит ветер (направление ветра хороший снайпер всегда учитывает перед стрельбой, чтобы взять соответствующее упреждение). И как в таких условиях может помочь прямой, как стрела, луч? Итог: этот прицел не только смертельно опасный, но и бессмысленный.

Но выглядит круто.

...драться в костюме и в галстуке

Наемных убийц и крутых шпионов хлебом не корми, а дай отлупить десяток-другой противников, будучи наряженными в хороший деловой костюм и безупречно стильный галстук. Джеймс Бонд вообще не дерется без подобной экипировки, для него это боевое облачение номер один. А Стэтхем в «Перевозчике»? Агенты в «Матрице»? Черт побери, деловой костюм похож на лучшую одежду для занятия хорошим мордобоем — даже странно, что тренеры боевых искусств не заставляют своих учеников выходить в таком виде на ринг!

Деловой костюм крайне неудобен в драке

Эти костюмы придуманы для того, чтобы хорошо выглядеть. Больше они ни на что не годятся. И уж тем более они не годятся для ситуации, в которой вы вынуждены наносить удары руками и ногами и обороняться, когда кто-то дает вам сдачи. Причина проста — эти костюмы довольно сильно сковывают движения. Собственно, если мастер боевых искусств начнет драться не на шутку в таком костюме, тот очень скоро превратится в лохмотья, сильно порвавшись в первую очередь в подмышках и в паху — причем дерущийся будет вынужден потратить усилия на разрыв, что сделает его более уязвимым для врага (особенно если враг и сам не дурак помахать кулаками). Проще говоря, деловой костюм является серьезным отрицательным фактором в драке для того, кто его носит.

Но хуже всего галстук. Это ведь не что иное, как штука, обмотанная вокруг вашей шеи! То есть — вступая в бой в галстуке, вы буквально на блюдечке преподносите вашему противнику победу, потому что схватившись за этот элемент гардероба, оппонент может не только удушить вас или повредить шею — он еще и способен вывести вас из равновесия. Любой файтер прекрасно знает, насколько равновесие и координация движений важны во время боя — повалив врага на землю, его противник может занять положение, которое попросту предрешит исход битвы. В общем, если Джеймс Бонд на полном серьезе предпочитает драться на кулаках в костюме от Бриони и галстуке от Версаче, он просто самоуверенный пижон, а никакой не профессионал своего дела.

Нельзя не упомянуть и о длинных волосах, которыми часто щеголяют некоторые кулачные бойцы в фильмах (а также любящие подраться дамы). Длинные волосы еще хуже чем галстук. С ними вообще нельзя рассчитывать на победу в драке с тренированным противником.

...отстреливать замки при помощи пистолета

Если наш герой добирается до какого-нибудь запертого замка, он не упускает возможности выпалить в него из пистолета, отчего этот самый замок со звоном отлетает прочь. Собственно, это самый простой способ открыть его — и он же самый быстрый. Пуля в мгновение ока перешибает дужку, и дело в шляпе. Даже странно, что кто-то еще пользуется отмычками.

Сбить замок выстрелом из пистолета невозможно

Энтузиасты пробовали. Всякий раз пуля только царапала дужку, не выказывая ни малейших попыток пройти сквозь нее. И это не удивительно: дужки замков — толстый и достаточно прочный металл, с которым маленькая и легкая пуля не может ничего сделать. Зато она очень хорошо может улететь от этой дужки рикошетом, и даже попасть незадачливому стрелку, скажем, в глаз (да хотя бы и в лоб, все равно приятного мало).

Стрельба по самому замку еще более бессмысленна: открыться он от этого не откроется, а вот сломается очень даже легко. Его после этого и родным ключом нельзя будет открыть, придется браться за ножовку. С какой стороны ни взгляни — стрельба из пистолета по замку только усложнит задачу проникновения героя в запертое помещение.

Использовать крупнокалиберный пистолет

Чем больше — тем круче, не так ли? Крупный чувак вроде Арнольда Шварценеггера вообще не согласится бегать с какой-то там мелкой пукалкой — ему к лицу исключительно невдолбенная пушка, оставляющая в мишени дыру размером с дупло среднего дятла. Кто сказал, что размер не имеет значения? Будь это так, здоровенные «Пустынные орлы» не стали бы самыми популярными пистолетами кинематографа!

Компактный пистолет гораздо эффективнее большого

Крупнокалиберные пистолеты стреляют большими пулями, и поэтому они эффективнее? Да ничего подобного! В сравнении с более миниатюрными моделями большие пушки проигрывают по всем статьям. Так сильно, что даже преступники предпочитают не иметь с ними дела.

Во-первых, вес. Полностью заряженный «Пустынный орел» весит чудовищные два килограмма. И дело вовсе не в том, что для Шварценеггера это непосильный вес, а совсем в другом — как держать такую тяжесть так, чтобы рука не дрожала? Удерживая полных два килограмма на весу в вытянутой руке, даже Арни ощутит, насколько такая штука неудобна для прицельного огня. Словом, из подобной хреновины намного проще промазать мимо цели, чем из более миниатюрного пистолета — и какая тогда разница, какого размера были пули, ушедшие в «молоко»?

А ведь он еще и длиной тридцать сантиметров. То есть, его даже под одеждой не спрятать как следует — будет торчать и все оттопыривать. Ну а если дойдет до стрельбы — чудовищная отдача такого оружия после каждого выстрела будет задирать дуло в зенит, так что придется целиться заново. Что же до шума выстрела - его не сможет поглотить ни один глушитель, так что и для скрытных операций "орел" непригоден чуть менее чем полностью.

И довершает разгромный анализ боевых свойств «Пустынного орла» его семизарядный магазин. Тут он вчистую продувает даже стандартному «Глоку 19». Он продувает ему вообще по всем показателям — «Глок» вдвое легче, в полтора раза меньше, гораздо эффективнее и удобнее в обращении (не говоря уже о том, что он дешевле). Собственно, поэтому именно он состоит на вооружении у полиции, а не всякие там супер-пушки для крутых парней.

Но даже несмотря на очевидную несостоятельность всех этих клише, они все равно продолжают преследовать зрителя из фильма в фильм. И когда Джейсон Стэтхем в деловом костюме в очередной раз отправится драться с плохими парнями, прихватив с собой парочку «Пустынных орлов» и огнемет с оптическим прицелом, можно будет точно предсказать, что он сделает с первым попавшимся замком...

Информация о материале

Опубликовано: 14 сентября 2013

Михаил СИДОРОВ

Записки на кардиограммах

Эмоции, наблюдения, случайные мысли... Кардиограммы, в  силу привычки, кладёшь в нагрудный карман, отчего они всегда под рукой, и после вызова –  не всегда, ясное дело, а так, время от времени,  –  царапнешь  на обороте карандашом. Утром перепишешь, сотрёшь каракули с ЭКГ и сдашь, пришпилив её к карте вызова.

Так год. Два. Десять. Двенадцать.

А потом, оказывается, у тебя этого добра — завались!    

                                                                     Н а ч а л о

«Но ведь это правда, рейсфюрер...»

Шелленберг — Гиммлеру, 1-ая серия.

     Замглав по скорой.

     Путает ИВЛ с ВВЛом.

     Не видит разницы между клинической и биологической смертями.

     Лазит в укладки, считает ампулы, сверяет со списком. Найдя заначки, рисует выговоры.

     Заслуженный врач РФ.

     На скорой не работал ни дня.

     Ей-богу, не вру!

                                                                                 ***

     Менты пьют. Зверски. А прокуроры ещё круче. Те, кто выживут, станут к старости каяться, раздирая перед людьми рубища…

     Впрочем я, скорее всего, наивен.

                                                                                 ***

     При просьбе лечь на спину, девять из десяти пациентов поворачиваются спиной вверх.    

                                                            

                                                                           ***

     Вечерний звон. Завал. Прорвало. Весь стол в адресах.

     И всем – срочно. Немедленно. Иначе Матвиенко, Райздрав и горячая линия.

     Час.

     Второй.

     Третий.

     Диспетчер вдруг стекленеет, блуждая зрачками с телефона на телефон. Те надрываются.

     Минуту.

     Две.

     Две с половиной.

     Диспетчер начинает смеяться.

     Ему откликаются.

                                                                      

                                                                                 ***

     Во время осмотра могут:

- зевать

- рыгать

- пердеть

- ковырять: а) в носу  б) в зубах  в) в гениталиях

- говорить по телефону (жестом: подождите!)

- смотреть телевизор

- курить

    Они дома, хули.

    А когда в поликлинике – ну совершенно другие люди!

                                                                          ***

     Отказ от госпитализации.

     О  возможных последствиях предупреждён. Подпись.

     Думаете, всё?

     Полагается ездить, проверять состояние.

     Себестоимость вызова – две тысячи.

     Ну?

     Четыре куска.

     Шесть.

     Восемь.

     О-па! Созрел и хочет в больницу. Больницу при этом хочет получше.

     Рассказывал коллегам в Европе – охуевали.

                                                                                  ***

    

     Дословно:

     К о м м у н и к а б е л ь н ы й  ж у р н а л и с т: В двух словах – как вам нацпроектовские «Газели»?

     В р а ч  с  б о л ь ш и м  с т а ж е м: Уёбища.

                                                                                 ***

     Часто, посреди ночи, прикоснувшись, участливо спросят: «Много вызовов сегодня?»

     Хочется взять сочувствующего за лицо и отпихнуть как Высоцкий Садальского.

                                                                                 ***

     Любимая фраза высшего руководства: на ваше место – в шляпах!

     Одного как-то поправили: на ваше!

     Что было…

                                                                                  ***

     Многие, в натуре, не знают:

- названий своих лекарств

- собственного диагноза

- профиля отделения, на котором лежали

- номера больницы

     При этом говорят «не помню», «не разбираюсь» и «нам сказали».

                                                                            ***

     Полковники невыносимы.

     Снисходительное «ты» свысока.

     Даже если одёргивать.

     Даже когда чехлятся.

     Холуи трёхзвёздочные.

                                                                                  ***

     Пришедший к доктору робок и подобострастен.

     Вызвавший – развязен и хамоват.

     Это в крови.

     Поэтому, лучше сразу, с порога, на них наорать.

     Во избежание.

                                                                                  ***

  

     Старательнее всех болеют цыгане. Самозабвенно и артистически.

                                                                                  ***

     Разогнали студентов – статистику, стервецы, портят.

     Сертификатов-то нет, откуда?

     Студенты выходили с семнадцати до восьми.

     Воздушного моста так не ждали, с Большой Земли.

     В окружении.

                                                                                  ***

     Стало привычным:

     Комната, пациент, юноша у компьютера.

     «В контакте», обычно.

     Внимает рассеянно, просьбы выполняет предварительно дочитав.

     Увозим – спросит: «с тобой поехать?»

     Понять можно.

     Три сотни друзей.

     Всем же написать надо.

     Про болезнь близких.

                                                                                 ***

     У них здесь корректировщик. С биноклем. На дереве. Настроился на частоты и слушает. Даёт отзвониться, даёт вернуться. Открыл дверь – даёт отмашку: звони!

    Вызов.

     Туда же, в соседний дом.

     И умело так, гад, маскируется...

                                                                                ***

     Сорок пять лет, юрист, два высших образования. В двадцатисекундной речи двенадцать раз использовала конструкцию «как бы».

                                                                        

                                                                                ***  

     Норма десятилетий – бригада на десять тысяч. Районы растут, вызова лежат на задержке.

     Выход?

     Изящный. Блистательный.

     Одна на четырнадцать.

                                                                                ***

     Четверо вместо восьми, и лавина звонков: утром сел – утром приехал.

     А Райздрав нынче праздновал что-то, так допоздна у кабака бригаду держали, на всякий случай.

     А остальные три въябывали.

                                                                                ***

    

     Не курить невозможно.

     К нулю раскуриваются даже самые стойкие.

     Потому что адреналин.

     Нервы.

     Оттого и язва у всех.

     Голодные же всё время.

                                                                                ***

     Коллега. Спокоен и флегматичен. Тридцать лет стажа, видел всё. Непрошибаем.

     Ан нет!

     Оскорбили на вызове. Ничего особенного – пьяные люмпены, всё как обычно… Но молча вышел, надел перчатки, отыскал, благо недолго, кус мороженного говна и запустил в форточку.

     Потом всю ночь пил коньяк.

     Один.

     Весь пузырь выдул.

                                                                                ***

    

     Кулибиных меньше, чем долбоёбов.

     Последний шедевр – кардиограф. Отечественный.

     Перед тем, как печатать, думает пол-минуты.

     Вообразите:

     Реанимация.

     Цейтнот.

     Ампулы россыпью.

     Кардиограмма ежеминутно.

     И всякий раз: «ПОДОЖДИТЕ 40 СЕКУНД».

     Охуеть, блядь!

     Отослали обратно – ломается, сука, часто…

                                                                                ***

     Во ВСЕХ больницах Санкт-Петербурга на входе в приёмный – порожек. Поднимаешь передние колёса – ы-ы-ых! – коллега приподнимает задние – ту-дух, ту-дух! – закатили. Порожка нет только в морге Судмедэкспертизы где, по большому счёту, глубоко похеру…

                                                                               ***

     Подъём ночью на «упал с кровати, приезжайте поднять» вызывает смутную симпатию к Менгеле...

     Прервусь ненадолго, пока гневным пальцем в грудь не упёрлись.

     Вот, удосужьтесь-ка:

   «Скорая медицинская помощь – вид помощи, оказываемой гражданам при состояниях, требующих срочного медицинского вмешательства (несчастные случаи, травмы, отравления и заболевания, приводящие к резкому ухудшению здоровья, угрожающие жизни и требующие проведения экстренных лечебных мероприятий)…»

     О как, оказывается, изначально-то!

     А вы говорите...

     Так о чём это я?

     А-а!

     - Я лекарства не признаю – вы только ЭКГ сделайте, а уж я дальше сам…

     Или:

     - Мне любимый человек изменил – дайте успокоительное, а то я в окно выброшусь!

     Глубокий обморок, нету пульса... м-да!

     - Это мне папа вызвал.

     А вот и он:

     - Алё! Вы уже там? Посидите с ней, пока не подъеду. Я в Нарве, границу прохожу – часа через два буду…

     И до кучи:

     Ни «доброй ночи», ни «проходите», ни табуретки присесть.

     Об кровать хлоп и жёлтой ногой в лицо:

     - Вот. Ступать больно.

     Мозоль. Ороговелая, давнишняя.

     - Ну, и?

     - Что «ну» – срезайте! Давайте-давайте, я ветеран…

     Так, спокойно!

     Не надо набирать воздух.

     Ветераны от «лиц приравненых» – ох, отличаются!

     Манерой общения.

    

                                                                                               ***

     Ночь. Вызов. Через минуту повтор: скорей! Подрываешься и летишь. Диспетчер по рации: Быстрей – скандалят!

     Вываливаешься из кабины, дверь вбок, одной рукой чемодан, другой кислород, на плече кардиограф, дефибриллятор, на другом сумка с реанимацией, папка в зубах, домофон чуть ли не носом: пи-и-и-и…

      КТО ТАМ?

     Всё. Можно отнести кислород, дефибриллятор, сумку с реанимацией. Расставить неторопливо, подключить шланги. Позвонить снова и зевая войти.

     Ничего там нет.

     Проверено.

     Годами.

                                                                                  ***

    

     Нельзя брать деньги, если их дают с помпой. А настаивают – тем более!

     Номера купюр переписаны.

     Список, как правило, под телефоном.

     Тоже проверено.

     Неоднократно.

                                                                                  ***

     По коридору надо идти тихо и на пороге чуть задержаться.

     Так, чтоб не видели.

     И не слышали.

     Бесхитростное большинство начинает стенать только при твоём появлении.

                                                                                 ***

    И не вставать перед дверью.

    Могут пинком открыть.

                                  

                                                                                 ***

     И уж, конечно, никаких «входите – открыто»

     Войдёшь, а там волкодав.

     - Ой, простите, я про него забыла…

     Ебанутые!

                                                                                 ***

      Умное лицо, в глазах разум. Кардиограмма, терапия, слово за слово…

- А вы можете, как в фильме «Жмурки», пулю из живота вытащить?

Озадачил.

- Знаете, если б всё было так просто, как у режиссёра Балабанова, мы бы не потеряли двадцать миллионов в последнюю войну.

- Нет, ну а всё-таки?

                                                                                 ***

     Везли с пожара.

     Ожоги.

     Большой процент.

     Юный возраст.

     Тормознули на перекрёстке — проезд кортежа.

     Снеслись с ответственным, тот подтвердил: ждите!

     Семнадцать минут стояли.

                                                                                 ***  

    

- Это какой корпус?

- Не знаю.

- Но вы ж из него только что вышли!

     Куда б ни приехали.      

                                                                          ***

Номеров нет. Ни на домах, ни на квартирах.

Не пишут.

Но полагают, что мы – назубок.

И разбухают во гневе.

                                                                                 ***    

      

    Порвал с корешем.

    Тяжёлые сутки, переработка часа на три, ехал домой – мужик в трамвае засудорожил, в лифте сосед к жене попросил… Стянул кроссовки, упал поперёк кровати, без душа и завтрака – звонок:

- Слу-у-ушай, ты мне нужен как доктор…

- Пошёл на хуй!

     Обиделся насмерть. Поймёт едва ли.

                                                                                 ***

     Левел ап – когда начинаешь просыпаться за минуту до вызова.

     Сам.

     Ночью.

     Мистика!

     Очевидное – невероятное.

    

                                                                                 ***

      Диспетчера опытны.

- Нет такого дома по этой улице.

Взрыв.

- Да вы… Да я…

- Паспорт откройте.

Пауза.

- Ой, да…

Не часто, честно скажу. Но извиниться – ещё реже.

                                                                           ***

      Начал обычно: чем болеете… последнее обострение… что принимаете? А в спину сказали:

- Чё хуйню спрашиваешь – лечи давай!

                                                                                 ***

     Когда изобретут таблетку от «плохо», во врачах нужда отпадёт.

     Совсем плохо – переломил об колено.

     Чуть-чуть – поскрёб ложечкой.

     И в рот…

- Дорогая моя, вам же шестьдесят лет. Вы прожили такую долгую жизнь – неужели не найти слов, чтоб описать собственное состояние?

Не-а. Не найти.

- Тупой какой-то… Ну, плохо – что непонятного?

                                                                                 ***

     Принадлежность к прокуратуре объявляют ещё в прихожей.

     И недоумевают, не встретив подобострастия…

                                                                                 ***

     Что странно – многим сочувствуешь.

     Против воли порой…

     Многие негодуют – каллиграфий, похоже, ждали, на бумаге на ароматной. Иные пеняют на негатив. Толкуют «жесть!» и жаждут приколов – неистово, ненасытно. А по-мне, так забавно: отрешился, бесстрастный, и смотриш, как утверждаются – кто во что...

                                                            П р о д о л ж е н и е

                                                                    

                                                                                                                     «Яд каплет сквозь его кору...»                    

                                                                                                                                                        Наше всё.

     В кафе – только ночью. Днём куражаться: жрёте, мол, а там люди мрут! Или наоборот, уважухой задостают. Один вот, недавно, от полноты чувств, предложил шаверму за ним доесть…

                                                                                ***    

     Исцелили, раскланялись, жена пошла провожать, а он вдруг из комнаты:

     -  НЕ ДАВАЙ ИМ НИЧЕГО!!!

     Фельдшер – девочка из училища, аж расплакалась с непривычки.

                                                                          ***

     Храм. Пасха. Эпилептик. Судороги нон-стоп – глубокий статус. Кончилась служба, пошёл народ. По нам, по больному, по батюшке… а тот, наивный, всё подождать их просил, да помолиться во здравие.

                                                                                ***

     Первая минута на скорой: ржут над коллегой – капали ночью, приступ был. Тычут пальцами в ЭКГ, рыдая от хохота, мне же, обескураженному, говорят:

-  И у тебя так будет. Лет через десять.

Хмыкнул гордо, а зря.

Как в воду глядели.

                                                                             ***

     Градоначальник узнала об очередях в поликлиниках.

     Грозила публич

Информация о материале

Опубликовано: 14 сентября 2013