Хихаханьки
"Перед тем как громко взывать о помощи, подумай, стоит ли информировать врагов о своей слабости…"
(Чернов В.А.)
Год 89-й, а может и 90-й, точно и не вспомню, давно дело было.
С неба моросил обычный, ничем не примечательный Львовский денек, но он запомнился мне на всю жизнь по трем причинам: начнем с того, что я впервые в тот день услышал потрясающе маслянистый голос Фрэнка Синатры, во вторых – опять же впервые увидел живого вора в законе, и в третьих – не понаслышке получил представление о его тяжком труде…
Не знаю, как сейчас, может быть Львов настолько преобразился и заматерел, что может позволить себе иметь своего собственного вора в законе, но в те далекие времена в нашем городе не было ни одного всамделишного постоянно-действующего «законника" (обидно даже)
Но у моего друга детства и по совместительству мелкого жулика - Валеры, был друг Саша по кличке Вилка, (свою кличку он получил за то, что с первого класса таскал с собой вилку и не раздумывая пускал ее в ход) так вот у этого самого Вилки, мама жила с настоящим вором в законе. Ну, как жила? Вор приезжал из Киева, раз в полгода, дня на два, вот и вся жизнь.
Зато мама с Вилкой поселились в собственном особняке в центре Львова, да и самого Вилку никто никогда не обижал, даже наоборот, к нему всегда, как мухи на мед, клеились самые симпатичные Ложечки.
Однажды утром, когда я у себя дома печатал фотографии, ко мне прибежал запыхавшийся Валера, вскользь поздоровался с мамой, влетел в комнату и спокойно ответил на мой вопль по поводу засвеченной бумаги:
- Грубас, бумага потом, быстро одевайся, во Львов приехал вор в законе и Вилка нас пригласил позырить на него.
Через полчаса мы с Валерой уже прошли серьезный фейсконтроль и расхаживали по лужайке перед домом, с нетерпением поджидая появления вора, а Вилка только посмеивался: - «Не ссыте пацаны, он же вас не съест, по крайней мере - лично…
Посреди лужайки стоял стол под навесом от дождя, а вокруг хлопотала Вилкина мама и еще пара неразговорчивых мужиков.
Наконец прибыл Сам, он с утра отлучался по каким-то делам, и теперь вернулся в хорошем настроении и очень голодный.
Обычный, лысоватый мужичок лет пятидесяти, глаза на выкате, взгляд, как у комодского варана, одним словом вор - как вор, в законе - как в законе. Вблизи, ничего выдающегося, но потому, как дрожали руки у молчаливых отморозков крутившихся вокруг стола, было понятно, что мужичок совсем не прост.
Наконец, он поел борща и обратил внимание на нас:
- Сашка, а ну зови и знакомь меня со своими друзьями.
Мы с Валерой подошли, вор указал нам места за столом и только после неприлично долгой паузы протянул руку и сказал:
- Меня зовут (честно говоря, я уже сто раз забыл его имя - отчество, пусть он будет - Укроп Помидорыч) Укроп Помидорович, будем знакомы.
Мы пожали его руку, в ответ назвали себя и опять сели за стол.
Помидорыч говорил довольно странно, то подчеркнуто медленно, как бы размышляя и подбирая слова, а то переходя на какие-то сплошные скороговорки, которые впрочем ему всегда удавались без запинки.
Двое мужиков сидели за общим столом, а трое почему-то и не присели ни разу, хотя свободные места были, к тому же - эти трое, абсолютно не производили впечатление изгоев, они дерзко, на равных спорили со всеми остальными (со всеми, кроме одного)
Когда Укроп Помидорович открывал рот, все вокруг молниеносно замолкали, как будто их накрывали звуконепроницаемым колпаком.
Вор долго и громко мешал ложечкой свой непрозрачный чай и вдруг ни с того ни с сего, в наступившей тишине говорил:
- Я кофе не люблю. Кофе – это, нет… я чай люблю, чай хороший, душистый. Чай – это дело.
И моментально все присутствующие, кивая друг другу, подхватывали дельную мысль: - «Прав, прав, ничего не скажешь, прав. Чай – это полюбому дело, а кофе, так, одно баловство…»
И вдруг, опять перебивая всех и медленно цедя каждое слово, вор, обратился к мужику, сидящему напротив:
- Стасик, забыл тебя спросить, а кстати, ты почему тогда был без "валыны"? Ну, просто любопытно, почему, а, Стасик?
Мужик съежился, развел руками и робко ответил:
- Укроп Помидорович, так ведь с "валыной", это… а вдруг мусора…
- Мусара? Стасик, от тебя ли я это слышу? (далее вор нервно выстрелил двухсекундной скороговоркой) мусоров-завалил-"валыну"-почистил-пальцы-с
Все опять закивали и затараторили: - «Прав, прав, полюбому прав, "валына" – это дело…»
- Да не напрягайся, Стасик, шучу я, пей свой морс.
Отморозки дружно захихикали:- Ха - ха-ха, Стас, ну ты как этот...
Вдруг вор поднял глаза на нас троих и сказал:
- Ребятишки, у меня к вам вопрос, а как вы относитесь к хорошей музыке?
Мы, не сговариваясь закивали и забормотали:
- Хорошая музыка – это да, вот плохая – это не очень, а хорошая - полюбому хорошая…
Помидорыч ответил:
- Ну, вот и славно.
И через мгновение на лужайке появился отдельный табурет для огромного японского двухкассетника, вот тогда и запел Синатра. Хотя тогда я еще не знал – кто это поет?, а спросить, как-то не решился.
(Я, кстати долгие годы, после того дня не мог слушать Синатру без Укропа Помидорыча в голове…)
В это время в калитку вошли двое толстячков в дорогих кожаных куртках, их проводили к столу, усадили и налили.
Мы с Валерой и Вилкой, к тому времени уже отошли от стола и уселись на лавочку, ближе к цветочной клумбе, но слышали каждое слово сказанное за столом.
Дело в том, что эти двое толстячков оказались удивительными везунчиками. Им повезло найти выход на человека, который на прямую мог свести их с вором в законе, как только тот приедет во Львов, так все и случилось. Ну не чудо ли?
А дело у толстячков было до обидного обычное – они когда-то были лучшими друзьями, затеяли какой-то кооперативный бизнес, потом еще один и еще. Со временем расширились, разбогатели и… продали все за бешенные по тем временам деньги $120 000 (это примерно 15 пятикомнатных квартир в самом центре города), вот только теперь без последней инстанции - вора в законе, им было никак не разрешить свой спор двух хозяйствующих субъектов, чтобы поделить бабки и разбежаться в разные стороны.
Один утверждал, что ему причитается 80 штук, а бывшему партнеру только 40, ведь в последние два года партнер только бухал каждый день и окучивал местных профур по загородным ресторанам, а на работу вообще "забил".
Второй все время перебивал и нервно взвизгивал:
- Молчи, тебя не спрашивают. Что ты несешь? Бухал – не бухал. Какая разница? Я считаю, что все нужно делить по братски по 60 штук на рыло и разбежались, а то начинается какое-то крысятничество, правильно я говорю, Укроп Помидорович?
Вор долго молчал давая спорщикам выговориться, наконец дождался паузы и сказал:
- Давайте договоримся так: за этим столом буду говорить либо - я, либо - тот с кого я спрошу, все остальные молчат, иначе получится какой-то келишь-мелишь. Договорились?
Толстячки в кожаных куртках согласно закивали.
Мы-то подумали, что Помидорыч, как Соломон, одним махом решит их спор и все сразу разойдутся, но не тут-то было, вор начал нудно копать на такую глубину, на которую не каждый следователь умудрится копнуть:
- ...Скажите, Захар, меня сейчас не интересует кафе и прачечная, меня интересует только ваш магазинчик чешской бижутерии. Кто следил за поставками и ассортиментом товара?
- Да, как-то вместе, но больше он, хотя продавцов нашел я.
- Продавцов нашли вы? Богдан – это правда? Продавцов в ларек бижутерии привел Захар?
- Ну, да, но что это меняет? Тоже мне - герой, продавцов нашел, я вообще думаю…
- Богдан, вы с Захаром обратились ко мне, чтобы думал я, не так ли? Поэтому свои думки вы пожалуйста оставьте при себе и только отвечайте на мои вопросы.
- Извиняюсь…
- Вы не можете извинить самого себя, поэтому, нужно говорить не «извиняюсь», а извините.
- Извините…
- Так-то лучше, теперь, перейдем к бухгалтерии. У вас бумаги с собой?
Нам троим стало скучно, от этих мутных бумажных дел и мы по-тихому решили удалиться, чтобы прогуляться до Привокзального базара и обратно.
Вернулись мы только часа через четыре, но успели к самому интересному.
Вор в законе все продолжал задавать свои нудные вопросы вымотавшимся толстячкам:
- ...А кто из вас договаривался с поляками насчет прессформы? ...Богдан, тот Фольксваген, на котором вы попали в аварию был записан на сестру Захара, я правильно понимаю? ...А в каком году Вы купили квартиру? и т.д.
Но вот у судьи закончились все вопросы, он впал в получасовое раздумье, что-то подсчитывая и прикидывая, и наконец объявил свой вердикт:
- Решаю так: Делить деньги поровну, будет не совсем справедливо по отношению к уважаемому Захару, ведь его вклад в общее дело был значительнее, но в то же время, 80 и 40 будет тоже крутовато по отношению к уважаемому Богдану, ведь без него ваш общий бизнес наверняка загнулся бы. Он тоже не сидел сложа руки: ездил на "стрелки", договаривался с «крышей», присылал ментам, короче, пекся о деле, как мог. Стало быть, с учетом всего тут услышанного, деньги нужно поделить так: Захару 65, а Богдану 55 штук баксов. Все, ваша тема закрыта.
Толстячки облегченно вздохнули, одному вердикт понравился больше, другому меньше, но Укроп Помидорович еще не закончил:
- А теперь, уважаемые, поскольку я решил ваше дело, решите и вы мое, я, как вы знаете, днем и ночью пекусь о воровском благе, и думаю о бродягах, которым сейчас не так хорошо, как нам, а поскольку я выкроил на ваше дело пять часов своего времени, то и вы отколите 50 штук зелени на общее дело. Это будет справедливо.
Толстяки покраснели как раки, у одного даже голова затряслась, а мужики за столом дружно закивали:
- Парав, прав, полюбому - прав…
Через минуту ошарашенные подсудимые пришли, наконец в себя и робко возразили:
- Укроп Помидорович, но как же так, почему так много, 50? Нам вообще получается не выгодно было к вам обращаться, посудите сами, если у нас всего…
Вор в законе перебил их жалкий лепет и удивленно переспросил:
- Что значит выгодно – не выгодно? Я-то думал, что вы пришли ко мне не паршивые бабки делить, а правду искать. Для правды и справедливости нет разницы одна копейка, или 120 штук грина. Так, или нет!?
- Ну, так-то оно так, но…
-А раз так, то в течение трех дней передайте деньги вот этому человеку (человек закивал) и тогда мы будем в расчете, а теперь давайте выпьем уже.
Богдан потух и заплакал, а Захар не сдавался:
- Но, Укроп Помидорович, как же так? Ведь эти деньги не все наши, мы еще людям должны немало.
- Ничего страшного, приведите ко мне тех кому вы должны и я попробую договориться, чтобы они подождали и получили с вас чуть попозже. Вы должны 50 штук грина в общак и это главное. Еще вопросы будут, или уже выпьем?
Но пить они почему-то не стали, а спешно начали прощаться.
Когда убитые горем толстячки уже ушли, да и мы с Валерой засобирались, Вор неожиданно подозвал нас к столу и строго спросил:
- Ребятишки, а кстати, чья это белая пятерка стоит в моем гараже?
Валера похолодев и уже мысленно попрощавшись со своей машиной, забормотал:
- Пятерка? Мо… моя…
Повисла гнетущая пауза и вор, глядя на Валеру как удав, медленно проговорил:
- Валера, а почему ТВОЯ машина стоит в МОЕМ гараже?
- А... так, это... мне Сашка разрешил…
Помидорыч осуждающе посмотрел на Вилку, хихикнул и обратился к своим отморозкам:
- Вы слышали, ему Сашка разрешил? Сашка разрешил… Вот молодежь пошла, не успеешь оглянуться, полный рот тебе напихают…
- Прав, прав, полюбому прав.
…Через несколько минут мы с Валеркой уже ехали в его белой пятерке, напевая по памяти: - «Ес, ит воз май вей…» и пребывали в таком восхитительном настроении, как будто эту машину мы только что выиграли в лотерею…
- Информация о материале
Было это задолго до того, как дармоеды из госдумы придумали закон о запрете ночной продажи водки и снесли все круглосуточные маленькие магазинчики, находящиеся в каждом втором дворе. Новый год встречали небольшой компанией дома у одного из приятелей. После института вместе не встречались пару лет, основной темой застолья было «кто, где, да как». Ну и без периодических тостов, естественно, не обходилось. Нам бы водки хватило. Только не подумали, что девчонки тоже беленькую будут пить, для них было закуплено вино. А подруги, выпив по бокалу вина, перешли с нами на «по 50 грамм», в результате запасы закончились раньше расчетного времени, а народ требовал продолжения банкета. Меня, как самого трезвого, отправили за добавкой, благо алкогольный ларёк напротив подъезда через дорогу. Дорогу перейти я не успел, подъехали Они, патруль ППС. Остановились рядом.
- Молодой человек, пройдите в машину.
Ну всё, попал. Хоть и не шатаюсь, но всё же попахивает, а это уже нахождение нетрезвым в общественном месте. В три часа ночи. В свитере, без верхней одежды. Документы я с собой не взял. Либо сейчас расстанусь с деньгами, либо отвезут в отделение. Просидеть до утра в обезьяннике не очень хотелось, стал что-то говорить, мол, паспорт в квартире, вот, рядом, пойдёмте со мной, покажу.
- Ну, не хочешь к нам, мы сами выйдем, всё равно третьим будешь.
Это сейчас вспоминаю с улыбкой, когда один вышел, и направился в мою сторону, я, честно сказать, «сел на очко». Запах перегара от мента явно перебивал запах алкоголя от меня. А когда он протянул мне руку, я охренел.
- Тебя как зовут? Сергей Виктырыч? Серёга, значит. Я Вася, а это Миха (имена выдуманы). Мих, что ты там закопался, доставай и вылезай быстрей, тут человек мёрзнет.
Миха вылез. С бутылкой водки и упаковкой бумажных стаканчиков. Берёт три стаканчика, ставит на капот автомобиля, наливает грамм по сто пятьдесят. Смысл происходящего до меня начал доходить.
- Ну, Серёг, с новым годом. Давай хряпнем!
Чокнулись, выпили. Думал предложат ещё по одной, пошло по другому сценарию.
- А теперь салют. Серёга, смотри и повторяй за нами.
Берут пустые стаканчики за горлышко, переворачивают, пережимают, и под крики: «с но-о-овым го-о-одом, с но-о-овым го-о-одом!» бьют ладонью по донышку. Стаканчики с хлопком разлетаются, брызгая остатками водки. У меня лопнуть стаканчик не получилось, только смял, видимо у этих ментов большой опыт.
- Ладно, Мих, собирай всё, поехали ещё кого-нибудь поздравим.
P.S. Миссию свою я выполнил, приятели дождались обещанного продолжения банкета.
- Информация о материале
«Я не боюсь того, кто изучает 10000 различных ударов. Я боюсь того, кто изучает один удар 10000 раз.»
(Брюс Ли)
Я всегда знал и соблюдал простое правило: - «Если можешь, то всегда имей дело с узкой специализацией». Это касается всего, и вещей и людей.
Если мне будет нужно положить в ванне плитку, я непременно выберу мастера, который всю свою жизнь клал только плитку и ничего кроме плитки, а не того, который с нуля строит дома под ключ, а за отдельную плату еще и переводит с китайского на кабардинский. На свете, конечно, все бывает, но скорей всего я окажусь прав в своем выборе.
То же касается и универсальных вещей.
Любой карандаш и любой молоток, наверняка будут лучше и практичнее шикарного универсального инструмента под названием «Карандаш – молоток», ведь – эта штуковина, либо – слишком легкий молоток, либо – непомерно тяжелый карандаш, третьего не дано.
Недавно был в гостях у старого друга - Димы и в очередной раз убедился в этой нехитрой мудрости.
Мы сидели за столом, ели вкусный тортик, как вдруг за окном показались ноги, а потом и весь человек висящий на веревке.
Дима очистил подоконник, открыл окно и сказал:
- Здравствуйте.
- Здрасьте, а это какой этаж?
- Шестнадцатый.
- Спасибо, значит мне чуть ниже. Извините за наглость, но раз уж вы открыли окно, можно хоть на секунду зарядить мобильник? У меня и зарядка с собой. А то разрядился, собака, а нужно срочно сделать звонок.
Дима принял телефон с зарядкой и пригласил альпиниста в гости, но тот вежливо отказался:
- Не беспокойтесь, я как Карлсон, за воздух подержусь, не буду вам паркет пачкать.
Дима настаивать не стал и мы, чтобы занять паузу, принялись рассматривать веревки, ремешки и железячки, которыми Карлсон держался за жизнь.
Я подумал и сказал:
- По-моему, тут у вас лишний заворот, лучше было бы это, пристегнуть не сюда, а сразу вот к этому. Так ведь будет проще и надежнее…
Дима подумал и тут же подтвердил:
- Вот-вот, с языка снял, зачем так извращаться, напрямую ведь проще, а значит надежнее.
Карлсон внимательно на нас посмотрел и вдруг сказал: - «Можно, я все же влечу к вам в гости?»
Когда альпинист уже стоял на твердом паркете, он переспросил:
- Как вы хотели? Этот карабин отстегнуть отсюда и пристегнуть прямо сюда?
- Ну, да - это же логично. Разве нет?
Карлсон перестегнулся, так, как мы с Димой предложили, потом потянул от себя веревку и… она спокойно выскользнула из под всех лямок и карабинов…
Упс - сказали мы с Димой - какая неприятность, кто бы мог подумать?
Альпинист пристегнулся как было, улыбнулся и ответил:
- Вот вы меня и убили. Ничего, бывает, главное не слушать советов неспециалистов, когда висишь на высоте шестнадцатого этажа. А пока телефон заряжается, я быстренько расскажу вам историю на эту тему:
Недавно мои: теща с тестем вернулись из Стамбула. Все у них там было шикарно: квартиру сняли недалеко от моря, хоть купаться не будешь, зато соленым ветром пахнет, даже собачку с собой возили.
Ходили они по стамбульским музеям и базарам, ходили и вот, в один прекрасный день, уже во вторую неделю отдыха, возвращались к себе на квартиру.
Как всегда, вышли из трамвая на правильной остановке, подошли к дому и вдруг поняли, что дом не тот. Ну, то есть очень похож, но не тот, их дом был явно подальше от моря, да и вокруг все какое-то не такое.
А собачка их, Жуля, двести граммов живого веса, смотреть не на что, а вся аж изгавкалась, тянет хозяев к этому дому, надрывается, но тесть-то с тещей умные люди, видят, что дом только похож на их и конечно же к нему не идут, а отправляются искать дальше.
Прошли одну улицу, вторую, все не то.
Вернулись к трамвайной остановке и снова принялись танцевать «от печки», опять пришли к тому самому, похожему, но не их дому. За их домом, огромная гостиница была, этажей двадцать, аж море закрывала, а тут ее и близко нет. Что за черт? А, Жуля, тем временем, все рвется и рвется туда, прямо с пробуксовкой.
Опять бедняги походили по соседним дворам, не увидели ничего знакомого и, делать нечего, пошли сдаваться в полицию.
Адреса квартиры толком не помнят, телефона тур фирмы тем более (визитки остались в квартире). Пришлось им всю ночь кататься с полицией по улицам и искать их загадочно исчезнувший дом.
Только под утро и нашли.
Оказалось, что зря двое взрослых и умных людей не доверились своей маленькой, глупой собачке, у которой намного лучше обстоит дело с обонянием и полностью отсутствует географический кретинизм…
Дело в том, что громадная, многоэтажная гостиница, которая закрывала горизонт за их двором, была совсем не гостиницей, а здоровенным круизным судном. Оно постояло себе недельку, да и отчалило по своим делам, полностью изменив окружающий ландшафт…
Так, что, вы не обижайтесь, мужики, но не нужно учить собак находить дорогу домой, а Карлсонов летать…
- Информация о материале
Виртуальная "Премия Дарвина” присуждается каждый год за несусветную глупость. Обычно её удостаиваются люди, которые погибли по собственной вине каким-нибудь невероятно идиотским образом. Иногда эта премия присуждается и живым, если они в результате своих действий оказались неспособны иметь детей или в принципе не могут детей. Идея заключается в том, что лауреаты не могут внести свой вклад в генофонд человечества, и тем самым только его улучшают.
Вот десятка "лауреатов” 2013 года:
10 место
Обладатель десятого места отличился тем, что пытался украсть бензин из дома-автофургона, припаркованного на одной из улиц Сиэтла. Он вставил один конец резинового шланга в отверстие на автофургоне, другой – в рот и стал отсасывать воздух. Когда прибыли полицейские, то обнаружили вора, корчившегося от боли рядом с автофургоном в луже нечистот. Позже стало понятно, что мужчина по ошибке сунул конец шланга не в бензобак, а в фекальный бак. Хозяин автофургона отказался подавать иск, заявив, что никогда так не смеялся.
9 место
Этот парень ворвался в пять утра в ресторан быстрого питания "Burger King” города Ипсиланти (Мичиган), продемонстрировал кассиру пистолет и потребовал отдать всю выручку. Кассир спокойно сказал, что не может этого сделать, поскольку касса не откроется, пока клиент ничего не закажет. Тогда грабитель сказал, что он заказывает луковые кольца. Но что кассир всё так же спокойно заметил, что кольца у них подают только к завтраку… Расстроенный грабитель покинул заведение.
8 место
Женщина выходила из одного из нью-йоркских магазинов, когда незнакомец вырвал у неё сумочку и побежал. Продавец тут же позвонил в полицию, женщина детально описала преступника и через несколько минут его задержали. После этого вора привезли обратно к магазину, сказав, что должны провести опознание. На что парень ответил: "Да, я узнал эту женщину. Именно у неё я украл сумочку”.
7 место
Одному парню из Арканзаса до смерти захотелось пива. Он решил разбить витрину винного магазина, схватить выпивку и убежать. Нашёл подходящий шлакоблок, поднял его над головой и со всей силы кинул в стекло. Однако витрина была сделана из плексигласа и не разбилась. Шлакоблок отскочил и попал прямиком в голову несостоявшегося грабителя, который упал без чувств. Вся история оказалась записана на видео камеры наблюдения.
6 место
Этот лауреат вошёл в магазин Circle-K в Луизиане, подошёл к кассе, выложил на прилавок 20 долларов и попросил разменять. Когда кассирша открыла кассовый аппарат, парень вынул пистолет и потребовал отдать ему все деньги, что кассирша немедленно и сделала. Затем грабитель убежал, оставив свои 20 долларов на прилавке. Общая сумма украденного составила 15 долларов мелочью.
5 место
Американский подросток поступил в больницу с серьёзными травмами головы. Когда его спросили, как он получил эти травмы, он объяснил, что хотел проверить, как близко он может поднести голову к движущемуся поезду, прежде чем они (голова и поезд) столкнутся.
4 место
Одному водителю автобуса из Зимбабве доверили перевезти в лечебницу 20 психически больных пациентов. По дороге ему очень захотелось выпить, и он сделал остановку у одного из нелегальных питейных заведений. Когда водитель вернулся в автобус, то обнаружил, что все пациенты сбежали. Мужчина не растерялся, подъехал к ближайшей автостанции и предложил бесплатную поездку для двадцати желающих. Затем он доставил ни о чём не подозревающих пассажиров в психбольницу, предупредив персонал, что все пациенты легковозбудимы и склонны к странным фантазиям. Обман раскрылся только через три дня.
3 место
После снежной бури в Чикаго один мужчина потратил целый час, чтобы расчистить от снега место для своего автомобиля. Когда через несколько минут он подъехал, чтобы припарковаться, то увидел, что его место заняла какая-то женщина. Он тут же застрелил её без всяких разговоров.
2 место
Повар одного из Швейцарских отелей потерял палец, когда перекручивал мясо в мясорубке и обратился в страховую компанию за компенсацией. Компания заподозрила, что повар небрежно обращался с техникой и, стало быть, сам виноват. Для проверки этой версии был направлен эксперт, который попытался повторить действия повара и тоже остался без пальца. Повар получил свою компенсацию.
Победитель
Во время ограбления в Лонг-Бич (Калифорния) некто ДжеймсЭллиот попытался выстрелить из своего револьвера 38 калибра, но вышла осечка. И тогда он поступил так, как мало кто додумался бы: он развернул револьвер к себе, заглянул в дуло и снова нажал на спусковой крючок. На этот раз револьвер выстрелил.
- Информация о материале
...Вечернее заседание в кабинете секретаря СНБО Андрея Клюева было в самом разгаре. Участники заседания делились планами на выходные.
Тон в обсуждении задавал хозяин кабинета.
- Везем в Киев внутренние войска, - рассказывал он. - "Беркут", "Барс", "Грифон", "Тигр", "Баклан", "Сапсан"...
- А что это такое - "Баклан"? - с интересом спросил Михаил Чечетов. Он уже машинально махнул пару раз левой рукой и зацепил сидевшего рядом Олега Царева, вследствие чего тот дал ему тяжелый подзатыльник.
- Секретное подразделение "Баклан", - неохотно заговорил министр внутренних дел Захарченко, - состоит исключительно из кармаников низкого роста. Они проникают в революционную толпу и незаметно засовывают в карманы митингующим тротиловые шашки и пакеты с "травой". Нам потом остается только залезть человеку в карман - и уголовное дело готово.
- А "Сапсан"? - не унимался Чечетов.
- "Сапсан" - это такие акробаты, умеющие прыгать через баррикады, - пояснил Захарченко. - Приземлился, финку достал и вжик, вжик!
- Лихо, - одобрительно покачал головой спикер Владимир Рыбак.
- У меня есть предложение, - сказала Елена Бондаренко. - Давайте впереди запустим вымазанных черным шахтеров, и чтобы они кричали: "За Януковича! За Донбасс!".
- Зачем? - изумился сидевший скрестя ногу за ногу министр иностранных дел Леонид Кожара.
- Ну, чтобы Майдану страшно было, - объяснила Бондаренко и почему-то покраснела.
- Не надо никаких лозунгов, - поморщился заместитель Клюева, опытный КГБ-шник Сивкович. - По центру пойдет "Беркут", по краям - "титушки", сзади - заградотряд.
- Может, зверей добавить? - спросил Нестор Шуфрич. - Ну, там, диких медведей, американских бизонов, кенийских буйволов и носорогов всяких. Пускай бегут сверху по Институтской, наводя ужас на путчистов!
- Лихо, - одобрительно покачал головой Владимир Рыбак.
- Шикарная идея! - мгновенно возбудился сидевший рядом с Нестором Вячеслав Лукьянов. - А через метро запустим змей: болотных гадюк, питонов, анаконд...
- Через метро нельзя, - покачал головой Сивкович. - Ты что, забыл, что оно у нас типа как заминировано?
- Ну, и что? - радостно сказал Лукьянов. - Значит, они и заминировали!
- Кто - они? - недоуменно переспросил Сивкович.
- Змеи... - тихо ответил Лукьянов.
Сивкович лишь тихо вздохнул и отвернулся.
- У меня есть предложение, - заговорил сидевший у стенки Валентин Ландик, - давайте сбрасывать на головы этим козлам холодильники!
- Какие еще холодильники? - спросил его не проронивший до того ни слова Сергей Левочкин.
- "Норд", конечно, - с готовностью ответил Ландик. - Они у меня большие, тяжелые, если с самолета сбросить, каждый может человек 10 покалечить. Да и возьму за них недорого - баксов так...
- Не слушайте его, - перебил его, смеясь, шеф "Моторсичи" Вячеслав Богуслаев. - Он просто бабла хочет срубить по-легкому! Валентин, ты же мне сам в бане рассказывал, что у тебя на складах валяется около тысячи некондиционных холодильников, и ты их никому впарить не можешь?
- А ты, Вячеслав, то еще трепло! - вспылил Ландик. - А если я сейчас расскажу, что твои моторы...
Внезапно дверь в кабинет раскрылась, и в комнату вбежал запыхавшийся Владимир Олийник. На известном нардепе-"регионале", строго говоря, лица не было. В руках он держал что-то вроде телетайпной ленты.
- Что такое, Володя? - спросил его лидер фракции ПР Александр Ефремов.
- Ви уявляєте, що ці потвори роблять? - даже не заговорил, а застонал Олийнык. - Ось свіжа новина: "На Майдані спеціальні інструктори тренують людей захищатися від нападу Беркуту та тітушок"...
Это сообщение вызвало у собравшихся взрыв возмущения.
- Вот суки! - воскликнул Владислав Лукьянов. - Мы к ним по-хорошему, а они!..
- Неслыханно, - покачал головой министр иностранных дел Кожара, - а Виктор Федорович еще на круглый стол их приглашал...
- Никакой чести, никакого благородства нет у этих мерзавцев, - с чувством произнес Олег Царев.
И только Андрей Клюев упорно молчал. Наконец, он встал и, сцепив руки за спиной, обратился к присутствующим.
- Коллеги, - сказал Андрей Петрович. - Вы сами видите, какая у нас сложная ситуация. Враг вооружен до зубов, а мы не имеем права подвести нашего Президента. Нам нужна квалифицированная помощь. Поэтому я имею честь представить генерала ФСБ, специалиста по штурмовым мероприятиям Георгия Степановича Хрякова. Добро пожаловать, Георгий Степанович!
Из дальнего, затемненного угла комнаты выдвинулась мощная фигура в камуфляжной форме цвета хаки.
- Лихо, - одобрительно покачал головой Владимир Рыбак.
- Информация о материале
В Польше мужчина, ушедший три года назад из дома, вернулся на собственные поминки. Оказалось, что родители 38-летнего Ярослава Каролински считали его погибшим, сообщают польские СМИ.
Я. Каролински ушел от родителей в 2010г., когда ему было 35 лет. Мужчина тогда объяснил свой поступок желанием найти себя. Все эти годы он никак не поддерживал связь с родными, которые смирились с тем, что он бросил их навсегда.
В конце концов неподалеку от границы с Украиной было найдено тело мужчины, которого супруги Каролински по ошибке приняли за пропавшего сына. Они похоронили неизвестного и даже устроили по нему поминки на прошлой неделе.
Однако именно тогда Я. Каролински и решил вернуться на свою малую родину в селе Седлиска на юге Польши. Родители были шокированы при виде блудного сына, мать даже упала в обморок. Сам "воскресший" признался, что вся эта история похожа на сказку.
Между тем польские правоохранительные органы начали свое расследование: им предстоит выяснить личность человека, похороненного вместо Я. Каролински.
- Информация о материале
Страница 173 из 329
