Хихаханьки
В эмиграции Вадя оказался случайно: жил себе в Москве, работал начальником отдела в крупной софтверной фирме, но вот жена все рвалась куда-то. Подали документы в Канаду, и всего через два года ожидания оказались наконец в аэропорту имени Пьера Эллиотта Трюдо города Монреаля.
С работой в ИТ-сфере в Канаде к тому времени было туго, вовсю бушевал доткомовский кризис, так что Вадя готовился устраиваться разносчиком рекламных объявлений, или грузчиком в магазин. Дело осложняло еще и то, что для устройства на работу требовался французский язык - единственный официальный в Квебеке, который Вадя поизучал с полгода еще в России, но разговаривать на нем не мог. С английским, правда, у него был полный порядок.
Неожиданно, на четвертый день новой жизни, ему на сотовый раздался звонок из агентства по трудоустройству, куда он послал свое резюме сразу по приезду. Агентство предлагало работу, очень похожую на ту, какой он занимался в Москве: руководителем большой команды программистов в канадском филиале крупной американской компании. И денег предлагали немало, и отсутствие французского их не смущало. В общем, Вадя решил пойти на собеседование, а там будь что будет.
На встрече выяснилось, что компания сменила уже шесть тим-лидов за последние полгода: никто из Вадиных предшественников не смог поправить дела в разваливающейся команде. Видимо поэтому так трудно было найти новых претендентов на должность среди опытных местных спецов. Группа состояла из 300 человек, разделенных на подгруппы, работающие каждая на свой проект и своего клиента - между собой эти подгруппы практически не общались. Основным бичом являлось все ухудшающееся качество программного кода: как ни бились с этим руководители, какие методики не внедряли, месяц от месяцу фирме приходилось все больше денег возвращать клиентам из-за допущенных программистами ошибок. Америкацы уже даже хотели было закрывать филиал, но его руководство убедило дать им еще три месяца на исправление ситуации. В общем, хотя Ваде, по большому счету, нечего было терять, перспективы его были весьма туманны. Три месяца как-нибудь продержусь, а там посмотрим, решил он, и подписал контракт.
С первого же рабочего дня стало понятно, что наладить контакт с программистами будет непросто. Они игнорировали приглашения на рабочие совещания, посылали отписки в ответ на емейлы, а порой и откровенно хамили. И поделать с ними Вадя ничего не мог: трудовое законодательство в Квебеке одно из самых строгих в мире, при малейшем поводе работник может подать жалобу в специальную комиссию, что на него де "психологически давят" - и тогда мало не покажется ни начальнику, ни всей фирме. Об этом Вадю серьезно предупредили в самом начале, сказав, что дело может дойти и до суда. А по-хорошему договориться с разработчиками никак не удавалось, что Вадя ни пытался придумать.
Через неделю после начала работы на стол Ваде лег отчет: одна из команд программистов в очередной раз допустила ошибку, за которую клиент требовал компенсации в сотни тысяч долларов. В отчете был даже указан конкретный виновник, забывший в одном месте поставить скобку в тексте программы, из-за чего была серьезно повреждена база данных клиента. Вадя сидел над этим отчетом полдня, размышляя, что предпринять. Наконец, он принял решение - и по корпоративной почте полетели приглашения на общее собрание, завтра, в 10 часов, в большом зале компании. Явка всех строго обязательна.
Назавтра все, ну или во всяком случае большинство, собрались в этом самом зале. Он представлял из себя подобие актового зала советской школы, с рядами кресел и небольшой сценой. На этой самой сцене, за столом, сидел Вадим, осматривая рассаживающихся подчиненных. Те же с интересом взирали на нового начальника, гадая, что это такое он им сейчас скажет.
Наконец, когда все уселились, Вадя вызвал на сцену провинившегося программиста.
- Ты знаешь, что твоя ошибка стоила нам кучу денег? - спросил Вадя
- Да - ответил тот совершенно спокойно, будучи уверен, что ничего серьезного ему за проступок не будет
- Так вот, я решил, что тебе будет полезно извлечь урок из этой истории, дабы ты навсегда запомнил, какую боль испытывает клиент, когда ты допускаешь подобные ошибки. Подойди ближе.
Программист подошел лицом к лицу к Ваде, нагло ухмыляясь. Многие сотрудники в зале достали свои телефоны, в предвкушении шоу.
Вадя резко махнул головой вперед, ударив программиста в нос - у того кровь хлынула ручьем. Он стоял, еще не понимая, что произошло, а в заре воцарилась полная тишина. Вадя посмотрел на ошарашенного программиста, и спросил его:
- Теперь ты понял свою ошибку?
- Да - тихо сказал тот.
- И больше не будешь?
- Нет
- Хорошо, я тебе верю... - Вадим отошел чуть в сторону, потом резко вернулся
- Нихера ты не понял. Ты стоишь тут и думаешь, что завтра подашь на меня и на компанию в суд, и станешь миллионером. А на ошибки свои тебе плевать с высокой горы. Тебе плевать, что из-за них мы теряем деньги - а кто-нибудть когда-нибудь может потерять и жизнь. И поэтому я продолжу свой урок.
Он махнул рукой, и на сцену поднялись трое здоровенных молодчиков в тяжелых кованых ботинках. Они подошли к виновнику, самый большой из них ударил того с ходу ногой в живот. Программист упал, не издав не звука. В следующие пять минут громилы пинали лежащего на сцене программиста ногами, превращая его лицо в одно сплошное месиво. Это выглядело настолько страшно, что никто в зале даже не подумал побежать за помощью, или хотя бы попытаться остановить экзекуцию.
Наконец Вадя поднял руку и сказал: довольно. Унесите этот мешок - он с презрением показал на лежащего в луже крови программиста.
- Есть ли у кого какие-то вопросы? - Зал безмолствовал.
- В таком случае, собрание окончено, все могут возвратиться на свои места. И, пожалуйста, коллеги, следите за своим кодом.
Вадим покинул зал через заднюю дверь, потом быстро спустился на лифте и вышел из здания.
Вечером на его сотовый раздался звонок.
- Мсье Вадим Смирнофф? - В трубке был слышен характерный акцент квебекуа, плохо владеюшего английским.
- Вас беспокоят из комиссии по безопасности и здоровью наемных работников. Нам поступила жалоба о том, что вы сегодня жестоко расправились со своим подчиненным на глазах у его коллег. Вам надлежит завтра рано утром прибыть к нам для дачи объяснений. И, пожалуйста, учтите, что мы известили полицию, так что, если вы не явитесь, то вас ждет принудительный привод. Это очень серьезное дело, мсье Смирнофф.
- Не понимаю, о чем вы - ответил Вадя. - Ах да, вы, наверное, имеете ввиду тот спекталь, что был показан сегодня сотрудникам?
- Мсье Смирнофф, не пытайтесь принизить то, что вы сделали. Мы достоверно знаем, что вы и ваши подручные избили сотрудника компании, у нас есть видеозаписи этого происшествия, сделанные несколькими очевидцами.
- Да что вы такое говорите, какое избиение. Это была всего лишь постановка, сделанная силами актеров местного театра. Согласен, играли они весьма достоверно - но никто при этом не пострадал. Сама же якобы жертва находится сейчас в очередном отпуске на Кубе - можете проверить, он улетел вчера поздно вечером. Кстати, компания оплатила ему этот отпуск, и выплатила щедрые отступные за досрочный разрыв контракта, как и полагается по закону. А тот, кто был сегодня на сцене - всего лишь актер, загримированный под этого сотрудника. И остальные участники - тоже актеры. И то, что многие приняли за кровь - разумеется, специальная жидкость, используемая в кино для спецэффектов. Насколько я знаю, все сотрудники, присутствовавшие на представлении - старше 18 лет, поэтому никаких ограничений по возрасту быть не может. И, конечно, их никто не принуждал это смотреть, двери зала были открыты, вы можете проверить...
Комиссия, конечно, провела в отношении Вади свое расследование, но вынуждена была его закрыть за отсутствием улик. При этом компания проинформировала комиссию о недопустимости разглашения всех деталей, угрожая в противном случае подать в суд - и комиссия была вынуждена с этим согласиться.
Ну а о Ваде с тех пор в компании говорили как о диком русском, способном на любое - и боялись его и ненавидели одновременно. Постепенно стало возникать движение за смену начальника, на почве чего произошло сплочение всей команды. Люди из разных групп стали общаться друг с другом - и не только по поводу того, как поскорее избавиться от Вади, но и по рабочим делам тоже. И, самое главное, за следующий месяц фирма впервые не получила ни одной претензии заказчика на плохое качество программного кода.
А Вадя проработал в фирме до окончания контракта, а потом нашел себе другую работу, куда его взяли за эффективные и нестандартные методы управления персоналом, как выразился его новый босс. Во время интервью он почему-то старался держаться от Вади на некотором расстоянии, словно боясь чего-то...
- Информация о материале
Сегодня стою в очереди к банкомату. Подходит бомж. Перегаром разит за километр. Подходит ко мне и спрашивает с сильно заплетающимся акцентом:
-Можно у вас спросить?
Я в принципе догадывался, что он хочет спросить, но промолчал.
он повторил:
-Можно у вас спросить?
-Можно!
И тут он выдал такую фразу, что я медленно начал охреневать:
-Вы знаете... что такое... управляемый... термоядерный... синтез?
У меня глаза стали похожи на 5 копеек.
-Знаю. А что?
-А вы ... знаете, что Андрей Дмитриевич... Сахаров в своей теории управления температурой плазмы допустил оооочень серьезную ошибку! Тут он повис и смотрел мутным взглядом в пол.
Я не нашелся, что ответить. Он постоял секунд 5, и сказал:
-Ну вот, опять со мной никто... не хочет говорить! И пошел качающейся походкой дальше.
Подошла моя очередь. Я не двигался. Много думал.
- Информация о материале
Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень).
Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи.
Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ!
Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось.
Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23!
Вы бы видели его глаза...
- Информация о материале
В окно Хонки пробивались лучи зимнего солнца. Там, за окном, парни характерной наружности ловили последнего страуса. Кеды скользили по плотному насту и шансы птицы были высоки. Если бы не выстрел беркутовца. Забыв про принцип, что своих не едят, Беркут подтащил сбитую птицу к бочке с огнем и начал ощипывать. Не рискнув соваться с битами против мужиков в касках, парни характерной наружности отошли в сторону и достали последний пакет семок.
- Я устал, я ухожу. – донесся из глубины кабинета голос Ельцина.
Чечетов вздрогнул и отвлекся от сафари за окном. Федорыч уставился в монитор. От идеальной прически гаранта отделился шаловливый локон, от чего Вадик, не сводивший с шефа взгляд, возбуждался все больше с каждой минутой. Сидевший за спиной Федорыча Портнов покачивал на коленях спящую на его плече Лукаш.
- Что там дальше? – не оборачиваясь бросил Портнову гарант.
- Дальше приходит Владимир Владимирович. – шепотом, чтобы не разбудить спящую, ответил тот.
Гарант заерзал на стуле.
- А так, чтобы не приходил Владимир Владимирович есть вариант?
- Выбор невелик, - Портнов был как всегда хладнокровен. – Можете щелкнуть на файл «Чаушеску».
-Там в конце Путин? – с надеждой спросил Федорович.
- Нет. Там в конце Калашников.
Федорыч отдернул руку от мышки и файл «Чаушеску» раскрывать не стал. Он всмотрелся в монитор, перебирая взглядом подготовленные ему сюжеты.
- Каддафи… Саддам Хусейн… О! – восклинул он, радостно вздернув брови. – Николай Второй! Его ж , вроде, того… канонизировали даже! – повернулся Федорыч к Портнову.
- Это потом, - попытался остудить его Портнов. – Но сначала там как в сюжете про Чаушеску.
Мелькнувшая на мгновенье радость ушла с лица гаранта.
- И, к тому же. – добавил советник, - там потом по-любому приходит Владимир Владимирович.
Федорыч обмяк в кресле, наматывая на палец провод от компьютерной мышки.
- А что, ничего веселого нет? – почти без надежды спросил он.
- Отчего же? Там папочку «Харьков» откройте.
- Ну, эту комедию я раз десять смотрел, - лицо Федорыча засветилось улыбкой. – Мне не подходит. По-дебильному написано.
- Там, шеф, каждый день что-то новое появляется. – Портнов прижал ладонь к голове чуть было не проснувшейся Лукаш.
Федорыч раскрыл папку. С каждым раскрытым файлом его настроение поднималось все больше.
- Слышь, Портной, а чего они тут все в буденновках?
- А это у них облсовет протестует против сноса памятника Ленину.
- А чего они тут все с резиновыми бабами в зале заседаний?
- А это у них облсовет протестуют против евросоюзовских гомосексуалистов.
На этих словах Портнова Вадик огорченно скривил лицо.
- А чего он тут в президиуме в костюме снегурочки и в милицейском шлеме?
- Протестует против американского Санта-Клауса. А шлем не смог снять после фотосессии в форме Беркута.
Федорыч резко откинулся от монитора и хлопнул мощной ладонью по столу, отчего Лукаш проснулась и часто заморгала накладными ресницами.
- А ведь это идея! – возопил Федорыч.
- Что за идея? – осторожно спросил Портнов, вглядываясь в раскрытые фотографии из папки «Харьков»
- Надо мне справку сделать!
Портнов прищурил правый глаз
- Недееспособен… Значит – неподсуден… Отличная идея, шеф.
Федорыч встал. Подскочивший Вадик помог ему надеть пиджак.
- Короче, позвони Раисе, чтобы психиатра мне посолидней прислала. И пиши на сайте, что я на больничке.
- Информация о материале
Повод к вызову «неадекватное поведение» сам по себе не слишком ласкает слух. А тут еще фельдшер Николай добавил негатива:
– Чую, Боря, вляпались мы по самые уши! У меня нюх на такие вызовы! В прошлый раз попали на мамашку, которая покусала своего 4-месячного ребенка! И на нас кидалась! Еле живы остались!
Поборов неприятный холодок, я преувеличенно бодро скомандовал:
– Нечего тут страх нагонять! Поехали! На месте разберемся!
Высотное здание семейного общежития. У подъезда нас встретил растрепанный мужчина с огромной гематомой на скуле.
– Это я вас вызывал! Жена совсем с катушек съехала! На людей кидается! Меня половником огрела! Глаза бешенные нечеловеческие! Я на улицу убежал и в «03» позвонил!
– Понятно, – Кивнул Я, – Пойдемте, покажите.
– Нет! Я туда не пойду! – Уперся мужчина. – Она, знаете, какая сильная! Порвет как Тузик грелку!
– А мы значит терминаторы?! – Вознегодовал Николай. – Нас не порвет?!
Я неодобрительно покосился на фельдшера.
– Комната 1318? Верно?
– Точно! 1318! На тринадцатом этаже!
– Плохой этаж. – Вздохнул Николай. – Мистикой пахнет…
Пока поднимались в лифте, он сокрушенно вздыхал и сетовал на тяжелые времена, из-за которых линейным бригадам приходится первыми выезжать на психических больных.
– Вот раньше бывало, не успел человек позвонить, а ему уже психиатрическую высылают! Вот это правильный подход к делу! Пусть к таким специалисты выезжают!
– Ох, и трус же ты, Коля!
– Я?! Да я по боксу разряд имею! А в армии чемпионом полка был!
– «А я парнишка молодой, зовут Олегаю! Я никого не боюсь – я быстро бегаю!», - Пропел я, скорее, для собственного успокоения.
– Вот она – зловещая дверь! – Тревожным шепотом сообщил Николай. – Тихо – то как…. Не иначе затаилась сумасшедшая и нас поджидает…
– Ага. А в руках у нее кольт 45-го калибра. – Пошутил я.
– Или ножичек, сантиметров тридцать. – Дрожащим голосом предположил фельдшер. У него на лбу я заметил крупные капли пота.
Нет, определенно, такого трусливого напарника у меня еще не было.
– Звони в дверь! – Приказал я.
– А может, милицию вызовем?
– А может еще МЧС и пожарных?
Я решительно отстранил паникера и вдавил кнопку звонка.
– Чего надо?! – Рявкнули из-за двери таким страшным голосом, что я опешил.
– Это скорая помощь! – Затараторил Николай. – Нам сказали, что вам очень плохо, и мы поспешили на выручку!
– А мне хорошо!
– Ну, тогда мы поедем обратно! – Обрадовался Николай.
– Ты чего плетешь? – Напустился я на него и крикнул женщине:
– Откройте, пожалуйста, дверь! Мы должны вас осмотреть!
– А больше вы ничего не хотите?
– Я, например, очень хочу в туалет…, – Еле слышно пропищал Николай, но женщина за дверью услышала его.
– Вам еще и туалет нужен?!
Николай смутился:
– Руки, знаете ли, хотелось помыть… У вас кто-то ручку грязью испачкал…
За дверью раздался гомерический хохот.
– Молодцы! Изобретательные ребята! Вижу вам позарез нужно проникнуть в мою квартиру!
– Простите. – Как можно вежливее сказал я. – Ваш муж сказал, что Вы заболели. Это он вызвал «03»…
– Муж, говоришь? – В голосе незнакомки прорезались зловещие нотки. – Ну, раз муж сказал, милости просим. Заходите!
Щелкнул замок и дверь с неприятным скрипом распахнулась.
В дверном проеме никого не было. Николай испуганно затоптался на месте, и мне пришлось ощутимо толкнуть его в спину.
Мы прошли в большую просторную комнату и в этот миг, за спиной захлопнулась дверь.
– Попались, гады!
Мы едва не подпрыгнули на месте от неожиданности.
Перед нами стояла высоченная нечёсаная тетка с опухшим злым лицом. Маленькие черные глазки сверлили нас с нескрываемой ненавистью. Но самое ужасное, что в руке у нее был пистолет.
– Приплыли. – Тихо охнул Николай и уронил на пол медицинский ящик.
– Эй, биндюжник! – Прикрикнула на него тетка. – Подними свой сундук и поставь к стене! А теперь оба сели на тахту! Время у нас есть, хочу с вами побеседовать.
Мы осторожно попятились в указанном стволом направлении и обессиленно опустились на скрипучий диван.
– Без глупостей! – Предупредила женщина. – Я 18 лет в инкассации проработала, стрелять умею! Спрашиваю один раз: Кто послал?!
– Наша родная «Скорая помощь»! – Истерично хрюкнул Николай и добавил:
– Будь она неладна!
– Не хочешь по-хорошему? – Усмехнулась тетка. – А если я тебе коленную чашечку прострелю?
– Но мы действительно бригада «03»! - Вмешался я.
– Вижу без превентивных мер не обойтись. – С преувеличенным сожалением вздохнула сумасшедшая и повела стволом пистолета.
Мы зажмурились. И в этот миг в комнату ворвалась милиция…
Не буду описывать, как мы были счастливы. Николай хихикал словно помешанный и пожимал руки ничего не понимавшим блюстителям порядка.
Тетка обескураженно разводила руками и извинялась перед нами. Я с интересом разглядывал модель травматического пистолета и слушал рассказ Глафиры Алексеевны, так звали женщину, о том, что они с мужем продали дачу, и о том, что об этом прознали какие-то маргиналы. Мужа избили, он сейчас в реанимации, а она приняла нас за подельников преступников, вот и погорячилась. В самый неожиданный момент в квартиру протиснулся, вызвавший нас мужчина.
– Ребята! Что же вы сидите здесь?! Я же сказал, 13 этаж! А вы приехали на 14-й!
С Колей случилась самая настоящая истерика.
– Вы что издеваетесь?! Здесь не семейное общежитие, а сумасшедший дом! Нам за вредность пора молоко давать!
– Ох ты, маленький! – Пожалела его Глафира Алексеевна и налила ему молока из холодильника в большую пивную кружку. Колька залпом выпил его, довольно крякнул. А на следующее дежурство не вышел, взял больничный, с ангиной…
Вот такая забавная история. Впрочем, на «скорой» и не такое бывает…
- Информация о материале
1. Пиршество адмирала Эдварда Рассела в 17-м веке
Думаете, вы сможете пить как моряк? В таком случае, задумайтесь над тем, что это означает на самом деле.
Рекорд в приготовлении самого большого в истории коктейля принадлежит британскому лорду адмиралу Эдварду Расселу (Edward Russell). В 1694 году он организовал званый вечер для офицеров, а в качестве емкости для пунша использовал фонтан в саду.
Каков же был состав напитка? Туда вошло 250 галлонов бренди (английский галлон равен 4,54 литра — прим. перев.), 125 галлонов десертного вина Малаги, 900 килограммов сахара, 2500 лимонов, 20 галлонов сока лайма и два с половиной килограмма мускатного ореха.
Виночерпии в буквальном смысле слова плавали по фонтану на небольшой деревянной лодке, наполняя бокалы гостей. Да, и им приходилось работать посменно, каждые 15 минут меняя друг друга, чтобы не опьянеть от алкогольных паров и не свалиться за борт.
Пирушка продолжалась безостановочно целую неделю, и короткую паузу сделали лишь с началом ливня, чтобы установить над фонтаном шелковый балдахин — ведь кто захочет пить разбавленный водой пунш? Но фактически празднество длилось до тех пор, пока гости не осушили весь фонтан полностью.
2. Лондонское пивное цунами 1814 года
Промышленная революция — это не только паровые машины и текстильные фабрики. В это время в геометрической прогрессии увеличивалось также производство пива. К счастью, население доброй старой Англии отважно встретило этот вызов и осушало пивные бочонки с той же скоростью, с которой их наполняли. Владельцев пивоварен стали называть «пивными баронами», и свое богатство эти нувориши тратили проверенным временем способом — кутили и бражничали, стараясь превзойти в этом благородном деле соседа.
Вот одна из таких историй. В 1814 году в лондонской пивоварне сэра Генри Мевкса «Подкова» установили чан для варки пива высотой семь метров и диаметром почти двадцать метров. Места внутри было достаточно, чтобы устроить обед на 200 персон. Что и было сделано в честь окончания сборки. (Почему 200? Ежу понятно: потому что конкуренты сделали чан, вмещающий 100 человек.)
После обеда чан заполнили доверху, на что ушло 4000 бочонков. Это произвело большое впечатление, учитывая огромные масштабы проекта, а также огромный фурор, потому что строители недоглядели, и один обруч оказался бракованным. Хлоп! — и чан разорвало, из-за чего лопнули и другие чаны. Взрыв было слышно на расстоянии восьми километров.
Вниз по улице полилась река из 1,3 миллиона галлонов темного пива. Она обрушила два дома и убила девять человек, которые «утонули, получили травмы, отравились парами портера или напились до смерти».
Но далее история становится еще более невероятной. В этот квартал ринулись тысячи людей, которые начали пить пиво прямо с земли, препятствуя действиям по спасению пострадавших. А когда раненых привезли, наконец, в больницу, ее пациенты, ощутив вожделенный запах, подумали, что по палатам разносят пиво, а их палату обошли стороной. Начался бунт, и пострадало еще больше людей.
К сожалению, тот случай посчитали недостаточно трагическим, чтобы учредить в его честь ежегодную поминальную службу.
3. Нью-йоркское состояние души: как голландцы снискали расположение туземцев
В 1609 году голландцы отправили английского мореплавателя Генри Гудзона на запад, чтобы он с третьей попытки отыскал северный морской путь, о котором ходило много легенд. Но назревавший на корабле бунт вынудил его пойти на юг, и достигнув земли, Гудзон встретил индейцев из племени делаваров.
Чтобы наладить отношения, Гудзон налил бренди вождю, и тот вскоре отключился. Но проснувшись на следующий день, вождь попросил Гудзона налить остальным индейцам из его племени. Гудзон налил, и с тех пор индейцы стали называть место, где произошла знаменательная встреча, «Манахатаниенк», что буквально переводится как «холмистый остров».
Скорее, им надо было назвать его «островом, где мы напились вдрызг». Большинство людей согласятся с тем, что Манхэттен до сих пор остается верен такому названию.
4. Ром, пробудивший народ: скачка Поля Ревира с посошком в Медфорде
Хорошая история про пьянку состоит не в том, сколько ты выпил, а в том, какие глупости ты натворил после. Глупость типа начала войны.
Оказывается, знаменитая скачка Поля Ревира не просто так сопровождалась «тревожным призывным криком», что «до каждой деревни и фермы достиг, нарушив дремотный покой и мир». По словам историка Чарльза Тоссига (Charles Taussig), Ревир поскакал со своей тайной миссией из Чарлстона в Лексингтон, чтобы предупредить Сэма Адамса (того, что организовал Бостонское чаепитие) и Джона Хэнкока (того, что поставил особо крупную подпись под Декларацией независимости) о приближении англичан. Но так получилось, что путь его пролегал через Медфорд, являвшийся американской столицей рома. А в то время ром был товаром номер один в колониальной Америке. Так что Ревир, естественно, сделал небольшую остановку в доме предводителя местных минитменов и производителя «Старого Медфордского» рома капитана Исаака Холла.
К тому моменту, когда Ревир снова взобрался в седло, он изрядно попользовался гостеприимством капитала Холла, и из человека, который «бродил по улицам, чутко внимая всему вокруг», превратился в бесстрашного рыцаря, чей «голос из тьмы, в дверь удар кулака» пробудил весь местный люд. Неудивительно, что «красные мундиры» задержали выпившего храбреца на час, и лишь потом отпустили. Так что Адамса и Хэнкока в половине пятого утра разбудили пьяные вопли Ревира, а не «страстный призыв». И произошло это всего за полчаса до начала сражения при Лексингтоне. К сожалению, история не сохранила данных о том, какова была реакция Ревира на следующий день, когда он проснулся с большого бодуна и узнал о том, что натворил.
5. Слоны в спиртной лавке
Неудивительно, что в цирке не продают спиртное. Известно, что слоны не прочь приложиться к рюмке. История говорит нам о том, что форпост индийской армии в джунглях Багдогры регулярно подвергался нападениям с тех пор, как стадо местных слонов ворвалось туда в поисках еды и обнаружило солдатский запас рома на зиму.
После этого слоны стали регулярно нападать на форпост в попытке раздобыть спиртное. Они отважно прорывали все оборонительные сооружения, возводимые военными, в том числе, проволочные заборы под напряжением и огневые полосы.
Как писала Daily Telegraph, «недавно назначенный туда офицер рассказал, что слоны умело разбивали бутылки с ромом, беря их хоботом за горлышко. Разбив донышко, они выливали содержимое себе в глотку. Слоны быстро опьянели и начали шататься. Получив удовольствие и хорошо проведя время, они вернулись в джунгли».
Но это далеко не единственный случай. Представители мира животных хорошо умеют отыскивать забродившие фрукты. Антропологи даже считают, что именно благодаря им древний человек открыл для себя алкоголь, наблюдая за странным поведением животных во фруктовом пьяном угаре.
- Информация о материале
Страница 170 из 329
