Хихаханьки
Знал я одного батюшку, вполне благочиннага. Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?
Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения. Что бы хоть как-то привлечь паству. Ходил там по больницам, освящал кабинет главы местной администрации, и даже выступал по телевидению на тему о вреде пьянства. Чем популярности конечно не снискал. Помогало всё это слабо. То есть слушали его конечно с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но в церкву ни-ни. Не хотят идти, и всё.
И вот как-то раз, как обычно, плотно покушав, отправился он на службу. И прямо во время службы у него случилось неладное с животом. Какое-то неправильное сочетание пищи, вероятно. Короче, стали у него внутри вырабатываться газы. В непропорционально большом количестве. Стало его пучить, проще говоря. Уж он терпел-терпел, терпел-терпел, но в какой-то момент, непроизвольно, неожиданно даже для самого себя, пукнул. Негромко, но обильно.
Он конечно смутился. Смутился внутри, но снаружи виду не подал. Быстро осенил себя крестным знамением, и стал осторожно к себе принюхиваться.
На самом деле пукнуть в церкви, в этом греха-то никакого особага нету. Тем более если непроизвольно и незаметно. Это ведь обычный физиологический процесс. И если человек создан по образу и подобию, значит и боженька бывает себе позволяет слегка того. Дунуть. Дело не в этом. Казус может произойти если запах, буде таковой случится, достигнет обоняния паствы. Это может отвлечь от благостных мыслей, и направить их на поиск источника запаха. А это уже небогоугодно.
Но сколько батюшка ни принюхивался, к своему удовольствию никакога запаха не учуял. Чему необычайно возрадовался. И устав себя сдерживать, всё чаще стал позволять себе стравливать вредоносные газы из организма. А секрет отсутствия запаха был на самом деле прост. Ряса из плотной ткани плохо пропускала воздух, и оказалась для исходящих газов таким своего рода колоколом. И газ там потихоньку копился, копился, и копился. Пока не достиг критической массы. И вот во время чтения молитвы во славу господа, когда хор певчих в очередной раз затянул "Аллилууйяаа!", батюшка случайно задел дымящим кадилом своё облачение, газ вырвался наружу, и воспламенился.
И внезапно вся паства, все эти три с половиной калеки, увидели, как батюшка вдруг весь, с ног до головы, покрылся голубым сиянием! Таким знаете голубым божественным пламенем! Длилось это весьма недолго, но вполне отчётливо, что б ни у кого не вызвать сомнений в увиденном. Некоторые нравственно нетвёрдые сперва даже было подумали, что это боженька решил батюшку за прегрешения спалить к едрене матере прямо посреди службы. Но когда голубое пламя спало, и батюшка предстал перед приходом, слегка конечно испуганным, но целым и невредимым, все просто в шоке пали ниц. А батюшка, смущенно кашлянув в слегка опаленную бороду, продолжил службу как ни в чем ни бывало.
* * *
На следующий день в церкви было не протолкнуться. Ехали с ближних сёл и дальних губерний. Людская молва работает лучше всякой системы оповещения МЧС. Всяк хотел приобщиться к новоявленному чуду. Пресса, жадная до сенсаций, тоже не прошла мимо. Статьи в газетах, аналитические передачи по центральным каналам телевидения. Короче, вскоре приход перестал вмещать всех желающих, и божьей помощью пришлось заложить фундамент новага храма. Благо сборы теперь позволяли. Новая паства жертвовала много и обильно. В надежде на повторение чуда.
И только одна беда. Сколько батюшка ни силился, какие только над собой эксперименты ни ставил, так ему больше ни разу и не удалось повторить то сочетание продуктов, которые и привели к такому чудотворному результату.
И вероятно это правильно. На всё воля божья.
Потому что правильных чудес много не бывает.
- Информация о материале
Вчера утром, когда на улице было за тридцать, и машина в первый раз за всю зиму решила покапризничать, пришлось взять аккумулятор домой: обогреть, накормить вкусным электричеством, напоить дистиллированной водичкой. Как родного, право слово. Пока хлопотал над ним на правах радушного хозяина дома, вспомнил одну историю, которую рассказал мне Ваня.
Его магазин с запчастями тогда ещё не обзавёлся хорошим надёжным завскладом и умелым управляющим, и Ване приходилось подолгу в нём пропадать. А то и оставаться на ночь. Жена, нагрянув пару раз с проверкой, убедилась в том, что время супруг проводит вовсе не с девками румяными, как положено по фабуле идеи ревности, а среди хладного металла, и успокоилась. Ну, трахается человек со всякими задними мостами и коробками передач, ну, любовно поглаживает карданы и рулевые тяги — ну, бывает.
Зато и клиенты знали, что в магазин можно заглядывать в неурочное время: там всегда кто-нибудь есть, а машина, знаете ли, не выбирает, когда ей приспичит поломаться.
Очередной покупатель характерной квадратно-бритой наружности, слегка заиндевевший, появился аккурат ранним морозным утром. Жёлто-оранжевые уличные фонари плыли в морозном тумане, над стоянками поднимались клубы пара от машин, которым посчастливилось завестись сразу: город просыпался, ворча под нос, что маленькая Греция однозначно лучше большой Сибири.
Мужик так замёрз, что даже распальцовка ему толком не давалась, и это обстоятельство страшно его удручало: речевой центр, лишённый поддержки со стороны тонкой моторики рук, решительно отказывался выдавать связные фразы. А может быть, просто ещё не вышел из режима гибернации.
Внимательно вникая в суть, лавируя между «как бы...бэха...крантец...дубак...стартёр тыр-пыр-дыр...ять...ять...ять» и прочими редкими всплесками на электроэнцефалограмме, Ваня понял, что мужик оставил машину на ночь где-то тут неподалёку (да понял я, мужик, прямо за магазином, не перетруждай мозжечок), а ночью мороз вдарил от души, термометр выдал все минус тридцать пять, и машина теперь не заводится.
- Ты не переживай, - успокоил Ваня клиента. - Аккумуляторы в продаже есть. А хочешь — твой отогреем и зарядим. Если, конечно, не торопишься.
Клиент не торопился. Опять же, зарядить было дешевле, чем купить новый, и это обстоятельство решало всё. Мужик выдавил первое связное «типа спасибо» и вышел в открытый уличный космос.
Через полчаса Ваня не то чтобы забеспокоился — ему просто стало любопытно: что так долго? Мужик примёрз к аккумулятору или аккумулятор к машине? Он оделся и вышел на улицу. И покачал головой.
Мужик бегал вокруг своего авто, хватаясь то за сердце, то за пистолет.
- Случилось чего? - участливо поинтересовался Ваня.
- Ых! Ох! Епть! Спи... Спё... Аккумулятор! - мужик тыкнул пистолетом под капот, потом приложил его же к сердцу и закатил глаза.
- Тихо-тихо-тихо, - Ваня взял клиента под локоток. - Ты мне вот что скажи. Это у тебя первая «бэха»? Только честно!
- Дык! - мучительно выдавил мужик.
- И купил ты её недавно.
- Дыть... итить... Новый Год!
- Подержанную.
Вот в этом бы клиент нипочём не сознался, но на таком морозе не колются только опытные партизаны. Он нехотя, еле заметно кивнул.
- И про машину ничего не читал... хотя о чём это я. Короче, под капотом ты аккумулятор до ишачьей пасхи будешь искать.
- Ы?
- Я говорю, у твоей «Ха-пять» аккумулятор в багажнике! Нет-нет, не связанный и не с паяльником в... в общем, это всё гений немецкой конструкторской мысли! Там, под ковриком, справа, под запаской. Доставай, пошли греть и заряжать.
Мужик недоверчиво поглядел на Ваню и попытался открыть багажник. Глухо. Тот был заблокирован.
- Ы?
- Сейчас-сейчас. Не уходи никуда и не вздумай машину закрывать, - предупредил Ваня и пошёл в магазин.
Вернувшись с новым аккумулятором и проводами для прикуривания, он присоединил их куда-то к мотору и левому подкрылку.
- Всё, теперь можешь открыть багажник. Эй, ты чего застыл?
- Колдун, мля... - выдохнул мужик, восхищённо глядя на Ваню.
- Только учусь, - отмахнулся Ваня. - Двадцать седьмой уровень, до некромантии ещё не добрался. Давай, заноси свою батарейку в тепло, будем реанимировать. А я пока чаёк соображу.
- Информация о материале
Пролог. В моем сумбурном повествовании нет ни политики, ни росжЫгания, ни прочей латентной гомофобии. А кто увидит это все в тексте, то свинья везде грязь найдет то кто ему доктор?
В Одессу я переехал из Сибири 12 лет назад, реализуя "на ура" детскую мечту жить у теплого моря.
Для меня это был непростой выбор и дело не в том, что это далеко, а в том, что это УКРАИНА. Я успел уже послужить по контракту в армии, попробовать себя в мелком бизнесе и много еще в чем доступном в 90-х в России, и я знал наверняка, что сейчас НА Украине улицы патрулируют бандеровцы со свастикой на рукавах и арестовывают и пытают всех, кто неправильно говорит "паляныца" или называет "пыво" - "пивом", говорят они на искусственно придуманном языке типа эсперанто, исключительно для того, чтобы злить нас. Чото реально очково. Но знакомые уверили, что пока "Одесса - это не Украина", (цитирую буквально) и если не ездить во всякие львовы и прочиебухенвальды, то можно жить. Короче, жажда моря, солнца ифруктов переборола жывотный ужос фошызма. Аллилуйя!
Новые знакомые в Одессе говорили все исключительно по-русски и когда я просил их перевести что-то с украинского, они любили говорить, что они не фошысты -бендеровцы, чтобы говорить на "телячей мове". Ну ладно, а как же может быть иначе. С первым фошыстом я познакомился на стройке, он говорил на несуществующей мове очень бегло, много улыбался и шутил (ясно что для отвода глаз), не бухал (что само по себе очень подозрительно) много работал, а деньги отвозил домой жене и детям в какой-то там Тернополь, а они, наверное, там отливали пули для наступления на Россию. Как он не зарезал меня спящего в бытовке после работы, я до сих пор удивляюсь. Короче какой-то неправильный фошыст. Как в прочем и многие другие, которых я встречал на заработках в Одессе. Что меня удивило, что они не кричали "хайльгитлер" даже когда оставались своей компанией (был грех, я подглядывал), а по воскресеньям они ходили в церковь.
Теперь мне стало уже почти не страшно, но жутко любопытно. Я уже пару лет НА Украине, а нормального фошыста еще не видел. Все какие-то дефективные.
Прошло время и настал Первый Майдан. Что-то тревожное носилось в воздухе. И вот я слышу "По всей стране поднялось бандеровское кодло, фошызм поднял голову, оранжево-коричневая зараза заполонила майданы страны и прочая-прочая-прочая..." Ура, наконец то я увижу настоящих фошыстов! Руки в ноги и бегу на площадь. Толпа с оранжевыми и прочими жовто-блакытными прапорами как говорица "рэвэ та стогнэ". Подошел, слушаю. На трибуне и в толпе все говорят по-русски, требуют соблюдения закона, толпа на 90% из студентов и много знакомых лиц. Не понял. Опять обманули? Где кровь славянских младенцев? Где расстрел русских и прочие молодецкие забавы обычных нацыстов?
Стало еще любопытней. Все равно, решил я, я увижу настоящего фошыста, ибо судя по новостям и разным аргументамифактам их полная Украина... просто шыфруюцца гады.
Я понял в чем моя ошибка. Просто тут они мимикрируют и наблюдать их нужно в природной среде обитания, т.е. на Галичине. Надо ехать. Чото опять стало очково. Ну охота пуще неволи, поперся. Потратил кучу поездок даром. Перепробовал все, говорил громко по русски в Тернополе, заказывал пИво в кафешке практически у польской границы, спрашивал "как пройти" во Львове... извращался как мог... напрасно. Отвечаю, показывают, подают... капец, а еще оказывается у фошыстов не принято кидать мусор на тротуары и ссать в подъездах, а еще у них в деревне на триста дворов, как правило, две -три церкви. Наверное, страшно бездуховные, раз так много молятся. Истиннодуховным это нафег не надо.
Так в бесплодных поисках прошло 12 лет. И вот, второй Майдан и уже стреляют. Тырнеты и газеты взахлеб кричат о фошыстском нашествии. Все, думаю попались, вскрывайте карты. Вот... уже больше двух месяцев жду... аж зло берет. Звоню знакомым на майдан, как там у вас с фошызмом, стреляют уже русских? Ржут чото. Включаю трансляцию с барикад слышу русскую речь. Знакомый художнег еврей раздает собственно приготовленный оливье повстанцам. Там грузины, там армяне, там белорусы, таки снова евреи и прочий интернейшнл... чо за нацызм какойто уродский? Чо дибилы штоле?
Взгруснул. Тырнеты-газеты открываю - "кругом нацысты"... ищу, не нахожу... в лучшем случае фрики типа фарионшы... но куда им до бритоголовых с цепями и наколками со свастиками во всю грудь или дурную голову которых я насмотрелся в России в 90-х . Думаю, так и умру не увидев то, чево "наводнило Украину"...
Но тут случилось чудо, Получаю я от одного ревнителя всяких единств и исконных кананических юрисдикций, монархиев и прочих спасительных для души субстанций, такое послание, типа: "Ты е...ный бандеровец, фошыстское быдло". Подошел к зеркалу и думаю: "как долго я искал тебя, вот оно ты какое северный олень настоящий фошыст".
Легко так стало... Благостно.
Извините за многабукв, ваш Александр - русскоязычный и русскодумающий, читающий и говорящий по-украински, бывший профессиональный солдат российской армии, отец троих детей, священник, психолог, преподаватель ВУЗа, блогер или просто ФОШЫСТ.
- Информация о материале
В одной популярных англоязычных соцсетей недавно кто-то разместил вопрос к служителям порядка, который звучал так: "Приходилось ли вам выезжать в дома людей по причинам, связанным с паранормальными явлениями?”
Как ни странно, откликов оказалось довольно много. Оказалось, что подобные звонки в полицейские участки – совсем не редкость.
"Как-то нас вызвали в дом, где один из жильцов, по всей видимости, был не в себе. По указанному адресу нас встретила женщина – на вид лет 50-ти. Она плакала и говорила, что её 20-летний сын находится под воздействием неизвестного наркотика – парень наотрез отказывался входить в собственную спальню, утверждая, что там повесился какой-то пожилой незнакомец.
Женщина сказала, что она и сама ужасно боится туда заходить, потому что в его комнате постоянно бывают наркоманы и всякие подозрительные личности, так что она не бралась сказать, правду говорит её сын или это только плод его больного воображения.
Мы поговорили с её сыном – он явно был под действием каких-то препаратов. По его словам, дух некой девушки запрещал ему входить в комнату, в которой повесился её отец. И ещё он говорил, что повешенный был одет в офицерскую форму. Я осмотрел спальню и, естественно, никаких покойников там не обнаружил. Когда я собрался было рассказать о результатах своего осмотра матери наркомана, меня отозвал в сторонку один из наших пожилых офицеров.
Он сказал, что вспомнил этот дом и эту комнату. Когда-то ему пришлось принимать участие в расследовании самоубийства – пожилой военный действительно повесился, и вроде бы в этой комнате. Он не помнил всех деталей, поэтому я залез в компьютерную базу данных и нашёл это дело. И что вы думаете – всё подтвердилось. Самоубийцей оказался ветеран Второй мировой. Он и правда повесился много лет назад, облачившись в свою военную форму”.
- Информация о материале
Как и миллионы украинцев с надеждой и опасениями ожидал заседания Верховной Рады в минувший вторник. Но первым впечатлением от трансляции из сессионного зала было чувство досадного недоумения. Когда увидел в ложе для почетных гостей трех предыдущих президентов. Потом развернувшееся на глазах политическое действо, конечно, затмило картинку выставленных на показ бывших гарантов… И всё-таки недоуменная досада не проходит до сих пор.
Зачем ИХ там посадили?
Чтобы попугать депутатов видом маленького такого некрополя из политических трупов? Так Первый вроде бы еще довольно резво шебуршится и скорее жив, чем мертв… Чтобы, наоборот, повеселить присутствием политических клоунов? Так к таковым с полным основанием можно отнести только Первого и Третьего. Второй как-то «вписывается» не очень. Что-то похожее на ответ на свое «зачем» я получил на второй день, в среду, но об этом чуть ниже.
***
Наверное, логичным было бы предположить, что президенты были посажены в зал, чтобы своим авторитетным присутствием подчеркнуть важность происходящего. Но…
Возможно, для многих политиков люди, в свое время достигшие в своей карьере наивысшей точки, и авторитетны. Но заседание во вторник – это не традиционное соревнование между политическими большинством и меньшинством. Это поиски путей выхода из кризиса в противостоянии Власть – Майдан. Именно, незримое присутствие и дыхание Майдана явственно ощущалось в сессионном зале Верховной Рады. А являются ли предыдущиепрезиденты для майдановцев, лучших граждан Украины, авторитетами? Нет, они являются звеньями одной причинно-следственной, логической цепи, которая и вывела сегодня людей на баррикады. Все «бывшие», если хотите, являются косвенными виновниками смертей, крови, захватов заложников и издевательств над ними…
1. Кравчук. Охотно откликается на погоняло «Хитрый Лис». Считает хитрость признаком ума, даже не подозревая, что хитрец – это хоть и не дурак, но нравственно совершенно нечистоплотный человек. По его же самооценке, достоин звания Чемпиона по бегу между капельками воды.
Кроме всего прочего - трус. Вспоминается, как тряслись его губы и что он мямлил в телеящике в первые дни ГКЧП, когда московских генерал Варенников приезжал «наводить порядок» в мятежной Украине.
Еще и лжец. На своих выборах брехал, что менее чем за год сделает в Украине «как в Польше». Брехал, что«не знал» о жестоких репрессиях диссидентов в УССР (будучи первым идеологом страны – куратором украинского КГБ), брехал, что не слышал о трагедии голодомора (будучи женатым на сумчанке 34 года рождения, мать или родственники которой просто не могли не рассказать ей о 30-х).
Кравчук вполне может считать себя основоположником современной политической морали и этики в Украине: с ее ложью, приспособленчеством, предательством.Хочет того или нет, но он «духовный отец» последующих президентов, всех тушек, коррупционеров и казнокрадов.
Как-то недавно ЛеонидМакарович сказал: «Треба, щоб народ перестав дивитися на нас, як на циркачів». Аплодирую! Вот только не понятно: кому надо постараться?Политикам не быть циркачами, или народу закрыть глаза на то, что украинские политики – циркачи. Рискну предположить, что все-таки первое: то есть политик, ставший циркачем, должен уйти с политической арены. И это правильно! Дело за малым: а кто первым покажет пример?
Политическая арена в Украине уже давно превзошла цирковую по всем направлениям этого искусства…
Леонид Макарович, а не помните, кто у нас такой эквилибрист, что умеет «пробегать между капельками дождя и не замочиться»? А кто тот канатоходец, что непадает с каната, натянутого то между коммунистами и руховцами, то между «социал-демократами» и «оранжевыми», то между… А кто у нас факир-гипнотизёр, сумевший сам себе навеять, что, работая главным идеологом компартии Украины он не знал о преследовании диссидентов в Украине, голодоморе и т.д? А не знаете ли того клоуна, что как-то выдал репризу (см. Политическая культура и «политическое поведение»), над которойнадрывал животы весь Интернет?
Леонид Макарович, публика давно просит ещё один фокус: «Добровольное исчезновение с политической арены». Это было бы гвоздем сезона, это был бы фурор под занавес, это было бы почти достойное завершение гастролей.
2. Кучма. Самая характерная черта – неуемная жажда личной власти. Нахватавшись которой по «самое не могу», умно, во благо государству распоряжаться ею так и не научился или не захотел. Лично запустил в большое плаванье по болоту грязной политики Януковича, Ющенко, Табачника, Медведчука и им подобных. Внес большой вклад в дело разработки и совершенствования способов массовой фальсификации на выборах. Благодаря чему и остался на второй срок. Из «заслуг» Кучмы самая яркая: именно при нем началось формирование организованных протестных движений в Украине. Вспомним хотя бы «Кучма – геть!».
И Георгий Гонгадзе… Он всегда будет оставаться на совести Кучмы. Из уважения к светлой памяти убиенного мученика не хочу больше упоминать всуе его имя в одном тексте с именами «гарантов».
3. Ющенко. Самая большая политическая бездарность в новейшей истории Украины. Основным «двигателем» его политических телодвижений, была мелочная, совершенно не мужская зависть и ревность к Тимошенко, вроде бы политическому партнеру, но намного более умному и харизматичному политику. Что не только самого Ющенко, но и Украину в целом сделало неинтересной для международной политики. Но, самое прискорбное, в конце концов, очень способствовало приходу к власти Януковича.
Благо, Ющенко на второй день, в среду, в почетной ложе я уже не увидел. Сам сообразил или «сообразили» - не знаю. Тем не менее, благодаря этому факту, имею основания больше не отвлекать внимание читателя и не напрягать себяподробными описаниями примитивной сути и деятельности этой особы.
***
Для чего в почетную ложу в Верховной Раде были посажены (к тому времени только двое) бывшие гаранты, стало понятно в среду. Когда к микрофону вышел Кравчук и скромненько так заявил: «Я знаю, что есть недоверие между оппозицией и президентом, и властью в целом. Причем, оно очень глубокое. Я, как человек, который стоял на заре независимости, и сделал все, что мог сделать, или я один, или с Леонидом Даниловичем, выступаем гарантами». При этом ненавязчиво такподчеркнул, что готов выступить и перед народом и дать свои гарантии, что достигнутые договоренности между властью и оппозицией будут выполнены. Во!
Что характерно, при всем при том хитрожопый брехун, приспособленец и бздун совершенно забыл поинтересоваться, нужен ли такой «гарант» народу.
Возрастные изменения памяти? Старческая неадекватность в восприятии действительности и своего места в этой действительности? Не важно…Хотя интересно, конечно, насколько адекватны те, кто посадил его в почетную ложу ВР, пустил к микрофону и вставил в уста эти «нужные и своевременные» слова?
- Информация о материале
Раннее утро, на парковке у гипермаркета я был практически один.
Открыл багажник и неспешно там копался в поисках насоса.
Вдруг до меня донеслись душераздирающие крики:
- Стой, Сука! Убью!
Глянул и увидел двоих орущих теток, изо всех сил, бежавших в мою сторону с кучей пакетов в руках.
До них было метров двадцать пять, они бежали и кричали не сводя с меня глаз:
- Скотина! Что же ты делаешь, Тварь!?
На всякий случай я оглянулся по сторонам. Вокруг никого, ни людей, ни, даже, собак.
Вот тут-то я напрягся всерьез, тем более, что тетки были все ближе и ближе и орали все громче, злее и страшнее.
Любая неизвестность действует на психику деморализующе. Были бы еще мужики, хоть не так удивительно, всякое бывает, а тут на войну со мной неслись две толстые, совсем не новые тетки. Смех – смехом, но я - стокилограммовый мужик, даже саперную лопатку успел разложить, мало ли, а вдруг зомби…
Метров за десять, зомби вдруг перестали орать, сбавили ход и превратились в обычных людей: мамашу под семьдесят и дочку под сорок, только лица красные от бега и нервов. Было видно, что им почему-то очень неудобно, они о чем-то пошушукались, стараясь не смотреть на меня, потом открыли свою машину, стоящую рядом с моей и принялись укладывать в нее пакеты.
Я не выдержал и не выпуская из рук лопатку и особо не приближаясь, спросил:
- А, позвольте узнать, что это сейчас такое было?
Мамаша виновато посмотрела на меня, халтурно изобразила улыбку и ответила:
- Извините, молодой человек, просто мы нашу Девочку два дня назад как купили, все на нервах – это ведь наша первая машина, а тут вы, вот мы и испугались…
Я пригляделся к их «Девочке» и только тут до меня дошло – чего они испугались.
Наши машины – два, стоящих рядом универсала. Их «Девочка» чуть больше моей, еще и с темными стеклами, рядом ни одной машины. Вот юные автомобилистки, подходя сбоку к своей «Девочке» и не увидели спрятанную за ней мою машину, увидели только неприятного мужика, который средь бела дня открыл багажник «их Девочки» и нагло копался внутри…
…Много же еще их ожидает сюрпризов и открытий в нашем суровом автомобильном мире.
- Информация о материале
Страница 169 из 329
