Хихаханьки
За свою долгую жизнь я встречал не так уж и много настоящих офицеров, не по званию, а по сути. В армии их больше, в милиции тоже бывают, но гораздо меньше, но вот чтобы мент, да еще и гаишник, оказался Офицером, с таким мне посчастливилось столкнуться всего лишь раз в жизни, да и то, очень, очень давно, когда еще не существовало дурацкого слова ГИБДД.
Как показывает практика, мы настолько не избалованы, что когда нас останавливает гаишник, проверяет документы и не пытается впиться зубами в наш кошелек, а просто отпускает – такого мы уже считаем прекрасным человеком, но – это не совсем правильно, ведь тогда не хватит хороших слов для тех, кто действительно этого заслуживает.
Итак, вот моя история встречи с настоящим Офицером с большой буквы.
Как-то я мчался один из Москвы в сторону Львова.
На ровном месте меня, пристегнутого и почти не превышающего скорость, остановил гаишник – здоровый, матерый капитанище, я, естественно напрягся, протянул документы, но капитан жестом их остановил и спросил:
- Ты куда едешь?
- В сторону Киева, а…?
- Тогда подкинь меня, тут километров семьдесят, тебе по пути.
Я обрадовался, что ничего не нарушил и естественно согласился.
Он влез, положил на торпедо свою высоченную фуражку, закрывающую половину лобового стекла и сказал:
- Давай, газуй, а то мы уже немного опаздываем. Значит, слушай меня внимательно – на знаки не смотри, сегодня можешь нарушить все что угодно, я с тобой и всегда отмажу. Все, поехали, поехали, поехали.
И мы поехали.
Я действительно нарушал все что можно, но все что нельзя, конечно же, не нарушал, жизнь-то одна, то есть, две (капитана не посчитал)
Иногда, когда на дороге было тесновато, мы выбирались на встречку и мой пассажир, высунувшись в окно,волшебной палкой отодвигал попутные машины.
На стационарных постах ГАИ, мы пролетали под «кирпич» чуть ли не по цветочным клумбам, объезжая бетонные блоки и длинные очереди перед знаком «STOP»
Гаишники делали круглые глаза, но мой капитан демонстрировал им свое огромное лицо и тогда в ответ они улыбались и игриво грозили пальчиком нам в след.
И вот,очередной стационарный пост, я как всегда нарушаю все правила, протискиваюсь по встречке без очереди, как вдруг за огромным плакатом, моему взору открывается жуткая картина: человек сорок гаишников во главе с высоким, худым подполковником, по строгому выражению лица, видимо, директором ближайшей тысячи километров дороги, прибывшим с проверкой.
Подполковник быстро выхватил палку у одного из подчиненных и лично, по всем правилам меня остановил, подошел к окну, представился и попросил документы.
Когда вас останавливает гаишник, вы в любом случае, уже чувствуете едва уловимый запах серы, дискомфорт, повышенный радиационный фон и легкую пульсацию в висках, но в тот момент, когда мою машину обступили сорок инспекторов гаи со строгими и непримиримыми лицами, я почувствовал себя, котлетой в адской микроволновке. Во всяком случае, нагрелся я не слабо. А пассажир мой, как-то весь сдулся и превратился в пустую милицейскую форму, лежащую на пассажирском сидении.
Подполковник взял мои документы и не глядя передал ближайшему старлею:
- Оформите все «от» и «до»
- Есть, товарищ подполковник.
Потом он посмотрел на меня испепеляющим взглядом и сказал:
- Да, товарищ водитель, удивили вы меня,видел я разные выкрутасы, но чтобы средь бела дня, да еще и на посту ГАИ – это же ни в какие ворота: Знак «стоп», проезд под «кирпич», несоблюдение разметки, выезд на полосу встречного движения. Все это тянет на лишения прав, даже если по итогу медицинского освидетельствования вы окажетесь трезвым. Или вы думали, что раз у вас в машине находится сотрудник ГАИ, то и правила не для вас?
Я отмалчивался и блеял в ответ что-то невразумительное, представляя, как у меня заберут сейчас права, машину и дальше я пойду пешком с двумя сумками. Конечно же, моя форма капитана и слова не скажет против целого подполковника и ее можно понять. Куда ей?
Эх, не судьба, кто ж знал?
Внезапно,лежащая рядом форма вдруг наполнилась тухлым содержанием и вкрадчивым голосом,заговорила мне в затылок:
- Ну, что же вы, товарищ водитель, так музыку заслушались, что не заметили знаков, дорожной разметки и оказались на встречке? Не порядок, понимаешь...
От этих слов я просто взорвался (видимо слишком перегрелся в микроволновке) Такой подлости от капитана я никак не ожидал. Не можешь помочь, так уж сиди тихо…
И я почти заорал на директора тысячи километров дороги:
- Товарищ подполковник, если честно, то вот этот ваш, с позволения сказать, капитан, когда садился ко мне и просил его подвезти, сказал: - «Сегодня можешь нарушить все что угодно, я с тобой, всегда отмажу, если что…»
Капитан гаркнул из-за моей спины:
- Вы чего, товарищ водитель, на солнце перегрелись?! Как я вам мог такое сказать, если я сам инспектор ГАИ!? Помимо лишения прав, я вас еще и за клевету засужу.
Все сорок человек тоже были очень недовольны моим выступлением, они разом загудели, прибавляя мощности моей микроволновке.
Подполковник удивленно вскинул брови, посмотрел на меня, потом на сердитого капитана, задумался и сказал:
- Товарищ капитан, хоть вы и мой старый боевой товарищ, и коллега, но знаете, я почему-то верю словам этого водителя, которого вижу впервые в жизни.
Товарищ водитель, поскольку мой подчиненный разрешил вам отступать от всех правил и обещал в случае чего от всего «отмазать», то так тому и быть, он все-таки офицер милиции и дал слово.
Вот ваши документы, можете ехать, только с этого места, пожалуйста, по правилам.
Счастливого пути.
А вы, товарищ капитан, останетесь здесь. Вылезайте из машины и как и обещали, начинайте "отмазывать» этого водителя, а мы все с удовольствием послушаем…
- Информация о материале
Утро. Сотрудники учреждения, лениво потягиваясь, уселись на свои рабочие места, готовясь планомерно покращувать жизнь пересичных громадян, согласно установок партии и правительства, плодя инструкции, резолюции, калькуляции, интеграции.
Входит начальник.
— Так, дорогие мои, поступила команда «сверху», завтра организовано едем в Киев на митинг для поддержки курса евроинтеграции. Да, да, будем интегрироваться, наш Лидер так и сказал. Отход автобусов от учреждения завтра в 11-00. Оплата, как всегда, согласно установленным тарифам.
— Ура! - Обрадовались служащие. И с утра, на следующий день, бодро стали в очередь на посадку в автобусы.
По прибытию их рассортировали, упорядочили, пересчитали, выдали митинговый инструментарий и поставили перед сценой. Помахав пару часов инструментарием, участники митинга поддержки, с чувством глубокого удовлетворения и радости, от полученного гонорара, вернулись домой.
…
Утро. Сотрудники учреждения, позёвывая, мостились на свои рабочие места, готовясь начать бурную трудовую деятельность.
Входит начальник.
— И так, снова нужна наша поддержка, поступила команда «сверху», завтра организовано едем в Киев на митинг для поддержки курса строительства Европы в нашей стране. Да, да, наш Лидер так и сказал: «Будем строить тут», для этого надо поддержать подписание бюджета. Отход автобусов от учреждения завтра в 11-00. Оплата, как всегда.
— Так ведь холодно уже, новый год на носу! – сказали служащие.
— Не поедете, всех уволим.
С утра, на следующий день, служащие уныло стали в очередь на посадку в автобусы.
По прибытию их снова рассортировали, упорядочили, пересчитали, выдали митинговый инструментарий и загнали в загородку со сценой, которую уже охранял батальон правоохранителей в масках, касках и со щитами. По площади распространялся такой надоевший запах пустой гречневой каши.
— А милиция зачем? – Недоумевали люди.
— Как зачем? – удивлялись «старшие», и поясняли – чтобы предотвратить провокации от тех, кто не желает строить Европу в стране. Которые стоят на майдане и так и видят, что бы вас всех побить, все развалить, разрушить, разъединить! Им силовики дубинками и слезоточивым газом пытались объяснить, а они так и не поняли что им внятно пытались казать и вывалили на улицы. А знаете какие у них старушки-пенсионерки? Они по 20 силовиков ломают за раз. А молодые, так те вооще покруче будут – плевком в глаз фингалы ставят ГАИшникам! Сам главный прокуратор сказал по телевизору.
Вечер. Постепенно стояние перед сценой, на которой иногда появлялись и выступали какие-то мутные личностивоодушевляющими речами, надоело и очень хотелось есть. Было холодно, но людей грело чувство, что вот, еще один день и они получат такое вожделенное вознаграждение, на которое можно купить домой и выпить и закусить.
Так прошло несколько дней. Было все так же тоскливо холодно. Водку, в прилегающих от площади магазинах, кто был проворнее, уже выпил. Очень хотелось есть и спать. Но нет, надо стоять, держаться, махать инструментарием для митингов, изображать радость и поддержку: мы же «за», мы же «одобрямс»! А те, кто на другом майдане они «гопники», «бомжи», правильно их побили силовики, нечего тут интегрироваться, будем строить здесь и сейчас. Но кушать все равно хотелось.
Прошло еще несколько дней. Площадь перед сценой превратилась похожую на зону боевых действий: вытоптанные и выжженные газоны, сломанные лавочки, воронки, шелуха от семок, бутылки из под водки, вывороченные с корнем фонари. Среди некогда бодрых служащих, стали расползаться слухи, от некоторых отчаянных, которым удалось вырваться за загородку, что все-таки, там стоят не совсем гопники и не совсем бомжи, да еще они лопают колбасу, все это время, когда мы стоим здесь и жрём кашу на воде!
И вдруг объявили, что все, митинг закончен, мы поддержали, одобрили, приняли, все по домам, дорогие тётушки!
— А деньги!!! – взревела голодная, замученная толпа, бывшая еще недавно, вполне опрятными служащими?
— Какие деньги? Вы же тут за идею стояли! За идею денег не положено и не опаздывайте в понедельник на работу. - сказали «старшие» быстро, быстро ретируясь куда-то в темноту и пропадая в ночной мгле.
Вечером дома. Служащие сидели на кухне, пили пустой чай, ругая Лидера, чтоб ему пусто было, начальника и тех кто их «кинул», чтоб они до пенсии не дожили. С тяжелым чувством глубокого неудовлетворения легли спать. Снились кошмары: вот она, заветная, хрустящаяя купюра, красивая такая,.. Вот-вот она, родная, совсем рядом, тянешься, а она от тебя все дальше и дальше…
…
Утро. Сотрудники учреждения, тяжело волочась после поездки на поддержку, уселись за свои рабочие столы, готовясь снова планомерно покращувать жизнь пересичных громадян, согласно нового бюджета и 16-ти новых законов, принятых опять же таки на благо народа. плодя инструкции, резолюции, калькуляции, интеграции… Правильные законы, честные, демократичные. Чтобы люди больше не сидели в СИЗО, а сразу под суд. Это же все на благо народа!
Начальник собрал очередное совещание.
— Так, поступила команда "сверху", сегодня все сотрудники должны повеситься, иначе уволим с работы всех.
Возле магазина хозтоваров быстро выстраивается огромная очередь служащих за веревкой и мылом...
— Больше двух метров веревки и куска мыла в одни руки не давать... - кричали из очереди... Мы за идею!
- Информация о материале
У всех в жизни случался период, по молодости лет, когда "деньги не пахнут", и порой приходится браться за работу, которой, мягко говоря, не хотелось бы гордиться. Я в этом плане не была исключением.
После получения заветного диплома с отличием, жизнь быстро продемонстрировала мне непреложную истину – связи решают все. Будь ты хоть трижды гением, но если у тебя папа-мама-тетя-дядя не работают главбухами на заводе – вряд ли в ближайшие пару лет у тебя получится найти "работу своей мечты". Так вот… Принципиально обойдя стороной alma-mater всех начинающих карьеристов – Макдоналдс, я устроилась…. Да, да… Продавцом-консультантом в секс-шоп. Почему именно туда? Наверное, потому что была близка к состоянию – "пропади все пропадом, лишь бы не на панель". Да и работа, нужно заметить, в некотором роде… эээ… Своеобразная. Клиентура, ассортимент, да и сама специфика – способствуют избавлению от большинства свойственных детскому максимализму принципов и стереотипов. В общем, устроилась и устроилась…
Весь ассортимент возможных "остроумных" шуток я услышала в первую же неделю, еще месяц понадобился для своеобразной акклиматизации – все-таки, чтобы спокойно воспринимать все происходящее вокруг, нужно иметь просто нечеловеческий флегматизм. Потихоньку втянулась, перестала глупо хихикать на уверения покупателей, что "это не себе, а для подруги друга", изучила "матчасть"… И вроде бы даже работа перестала ассоциироваться с чем-то необычным… Кто бы мог знать, что все это спокойствие было затишьем перед бурей? Как пишут в шаблонных остросюжетных романах – внезапно грянул гром…
Уже само начало истории было многообещающим – позвонила сменщица, и попросила СРОЧНО ее заменить в ночную смену, по ОЧЕНЬ важной причине. Толком ничего не поняв по телефону, собралась и приехала на работу – благо время было свободно, а лишняя денежка не помешала бы… Уже на месте, разобравшись в "причине", я оказалась в весьма приподнятом настроении и желании, на следующий день, как следует посплетничать. Ну а как же? Сменщица увлеклась любовной перепиской посредством смс со своим мужем, и после слов "хотела бы сейчас оказаться с тобой в кроватке", получила неожиданный ответ – "я тоже бы хотел, приезжай – у меня жена как раз в ночь работает". Естественно, рабочий процесс пришлось остановить в угоду семейных разборок. Вдоволь нахохотавшись после ухода сменщицы, пробежав глазами по витринам с "ассортиментом" (все ли на месте?), я уселась за кассу ждать ночных покупателей. И как же я была наивна, в своем ожидании пухлых мужичков, у которых, на ночь глядя, что-то не заладилось, пьяненьких работяг, которым зеленый змий придал храбрости для похода в столь экзотический магазин, и прочих типичных завсегдатаев ночного секс-шопа… Но час пробил.
Ближе к часу ночи порог "храма дополнительных аксессуаров для любви" переступил…. Барабанная дробь…. Батюшка. Нет, не мой и ни чей другой! Это был именно БАТЮШКА. Типичный священнослужитель! Вот именно так. Внешний вид как иконы – ряса, фелонь, камилавка, жиденькая, но длинная борода, и почему-то (внезапно) деревянный чемодан….
Разве что витрины с товаром могли посоперничать с моим остекленевшим взглядом. Небо и земля поменялись местами! Священнослужитель в секс-шопе!
Чинно пройдя через торговый зал, "служивый" остановился перед стеллажом с DVD. Поставив свой деревянный саквояж на пол, раскрыв его, он достал листы бумаги и ручку. Закрыв чемодан, и водрузив свое седалище на сей архаичный предмет ручной клади, батюшка стал, периодически посматривая на витрину, что-то писать на листе… Напомню, я все еще продолжала с отвисшей челюстью таращиться на это действие с глазами, диаметром приближающимися к пятирублевым монетам. А покупатель как ни в чем не бывало продолжал свое занятие.
В общем, малость отвиснув, и по инструкции, я подошла к "покупателю", и осведомилась – не нужна ли помощь? Одним богам известно, КАКОГО самообладания мне это стоило. Ответ "пОка ненадО" я получила в тональности, которая не оставила сомнений, передо мной – типичный представитель церковнослужителей. Ибо сей проникновенный высокий тембр голоса, от которого дребезжат стекла, не мог принадлежать никому иному, как тому, кто привык своим голосом сотрясать своды храма.
Заглянув через плечо, я воззрилась на писанину, которую развел "покупатель". Моему взору представилось приблизительно следующее (пишу по памяти):
1. Классика – 100 шт
2. Толстушки – 40 шт
3. Анал – 50 шт
4. Орал – 30 шт
5. Межрасовое - 20 шт
Немного обалдев, и от объемов, и от педантичности перечисления жанров, я спросила – а что это? Поставленный зычный голос ответил – "а это, дева, то, что мне потребнО". Видимо, привыкнув уже на работе ничему не удивляться, я затараторила что-то на тему "у нас в наличии таких объемов нету, нужно связаться со складом…". На что получила ответ – "ничеГО, я пОдОжду. КОгда сОберЁте все пОтрЕбнОе, ОтзвОнитесь по нОмеру", и приписал внизу листа телефон (ей богу, рубите на части – сейчас уже не вспомню". На автомате взяв из рук батюшки листок, я, окинув его взглядом, заметила под номером телефона приписку – Ольга. Подняв недоуменный взгляд поднимающегося со своего импровизированного стула священнослужителя, я спросила – "а Ольга – это кто?"…. И вот оно, преддверие гоголевской немой сцены, добившее меня окончательно…
Остановившись, и развернувшись в пол оборота, священнослужитель бросил через плечо – "Ольга, этО Я".
Опора ушла у меня из-под ног, стены покачнулись… если до этого момента я все еще до конца не верила в реальность происходящего, считая все это чьим то глупым розыгрышем, то после последних слов я четко поняла – весь этот абсурд не мог быть заранее спланирован и подстроен. Я, быть может, единственная на всем свете, кто умудрился за неполных 15 минут перевернуть все свое представление об окружающем мире… А батюшка неспешной величественной походкой покинул магазин…
- Информация о материале
Одним из несомненных положительных качеств дяди Вовы как соседа, с точки зрения коренного населения, является его способность совершать как регулярные, так и спорадические миграции в город и обратно. Свежие новости, старый, но очень полезный в хозяйстве городской хлам, которым дядю Вову рады нагрузить многочисленные родственники и знакомые (дескать, нам один фиг уже ни к чему, а люди могут к делу приспособить), а самое главное — всегда можно что-нибудь особое заказать, чего в деревне отродясь не водилось.
Однажды, когда дядя Вова собирался в очередной раз осчастливить постоянных городских клиентов парой фляг мёда и уже почти уговорил увесистую тару разместиться в перманентно захламлённом багажнике старой «четвёрки», к нему заглянул сосед, Кузьмич. Муж Петровны, которая с дяди Вовиной подачи недавно освоила искусство остановки внешнего диалога и теперь билась над остановкой внутреннего.
Путь к познанию трансцендентального оказался труден и тернист. Кузьмич теперь передвигался по дому короткими перебежками и страстно мечтал приобрести если не каску, то хотя бы наушники для стендовой стрельбы. Ватные беруши, надёрганные из старой телогрейки, помогали плохо. Даже в сочетании с приобретённой с годами тугоухостью: когда Петровна, не стесняясь в этажности выражений, предлагала внутреннему диалогу заткнуться и не мешать процессу просветления, звуковой волной сносило даже кур с окрестных заборов, а свиньи в загоне от приёма грязевых ванн тут же переходили к срочному погружению ниже перископной глубины.
- Привет, Володя! - окликнул дядю Вову сосед.
- Здорово, Кузьмич! Какими судьбами? - дядя Вова отвлёкся от багажного тетриса и протянул руку.
- Я смотрю, ты в город собрался, - сосед кивнул на машину. - Меня тут Петровна прислала кой о чём попросить. Ну, чтобы ты прикупил, то есть.
- Не вопрос, Кузьмич, - ответил дядя Вова. - Если в городе такое водится, прикуплю. А что надо-то?
- Этот, как его... - Кузьмич от усердия, казалось, наморщил не только лоб, но и лобные доли. - Ну этот самый! А, вспомнил! Для интимного места! Чтобы с вибрацией, подсветкой, тремя скоростями и разными головками, вот!
- Это ей зачем? - опешил дядя Вова.
- А я знаю? - развёл руками Кузьмич. - Говорит, для курочек. Держи деньги.
Покупку девайса дядя Вова делегировал сыну. Тот пожал плечами, хмыкнул и отправился на поиски. Требуемый агрегат нашёлся аккурат за день до отъезда.
- А это что? - спросил дядя Вова, откладывая в сторону коробку в блестящей обёрточной бумаге, перехваченную крест-накрест красной атласной лентой с огромным бантом, и беря в руки пакет.
- А это типа рождественский подарок, вроде бонуса, - рассмеялся сын. - В магазине сказали, что раз курочки у Петровны такие затейницы, то будет в самый раз.
- Петровна меня точно убьёт... - пробормотал дядя Вова, разглядывая балетную пачку и пелеринку пронзительно-цыплячьего цвета, с оторочкой из пёрышек.
Встречать дядю Вову, как обычно, собралась почти вся улица. Даже новый сосед, Ашот, который недавно прикупил себе раритетную избушку и теперь мучительно решал: пустить ли её на дрова или переставить на задворки, чтобы когда-нибудь потом, за большие деньги, показывать туристам тяготы и невзгоды сельского быта.
Раздав почти все заказы, дядя Вова повернулся к Петровне.
- Вот, держи, - протянул он пакет и коробку. - Насилу нашёл. Зато подарочек вот дали. Правда, ты такой фасон, скорее всего не уважаешь.
Петровна извлекла на свет пачку с пелеринкой. Эффект, произведённый на односельчан, оказался разительнее пущенной веером от бедра автоматной очереди: схватившись за животы, народ медленно осел на землю. Но второй акт... Он стал просто контролечкой, на добивание.
Петровна важно, смакуя, развязала бант. Потом свернула ленту рулончиком и убрала в карман. Потом аккуратно, чтобы не порвать, сняла обёрточную бумагу. Сложила и тоже спрятала в карман. Открыла коробку и...
Извлекла на свет вибратор. Повисла пауза. Ржать собравшиеся уже не могли, они просто тихо рыдали, периодически всхрюкивая.
- Ээ... Сын сказал, что тут всё, как ты просила, - развёл руками дядя Вова. - Три скоростных режима, две головки для стимуляции разных зон, даже подсветка, вроде, есть... Петровна, я одного не понял: как ты собралась им своих кур пользовать?
Петровна, багровея, медленно повернулась к втянувшему голову в плечи Кузьмичу.
- Я про что тебе талдычила? - тихо спросила она, потрясая вибратором. - Про эпилятор, хрен ты глухой! Э-пи-ля-тор! Чтоб кур после ощипывания вчистую дорабатывать! Специально же просила такой, для интимной эпиляции, чтоб жёсткий волос брал! А ты что заказал?
- Что просила, то и заказал! - взъерепенился Кузьмич — Что привезли, тем и ощипывай, затейница!
Акустическим ударом боевого вопля Петровны смело не только кур, но и собак. С вибратором наперевес она рванула за шустро улепётывающим Кузьмичом. Судя по форе, погоня обещала быть долгой.
- Напрасно она нэ примерыла пачку с пэлэринкой, - покачал головой Ашот. - Этой прэлюдии явно нэ хватает эпатажа, да?
- Ничего, - ответил дядя Вова. - Это даже к лучшему. Сексуальное просвещение в массы надо нести бережно и постепенно, чтобы не случилось культурного шока.
- Информация о материале
Было это в одном отделе внутренних дел некоего города. Располагался ОВД в достаточно старом здании с чердаком. В какой-то момент коты из округи решили, что негоже такому шикарному чердаку пропадать и оккупировали его. Как они туда попадали через дневального, неизвестно, а дневальный не признавался. Обходной путь, видимо нашли…
И настала весна. Зажурчали ручьи, солнышко согрело землю и всякий организм на ней. Организмы захотели любви. Коты подошли к этому вопросу со всей серьезностью: с воем, драками, шерстью клочьями и т. п. На чердаке. И, главное, с запахом их меток.
Запах. Нет, не запах. КУМАР! Он в отделе стоял повсюду. На ППС-ников на улице оборачивались граждане. Оперов в гражданке уверенно опознавали наркоторговцы и не давали делать контрольные закупки. Адвокаты отказывались работать в отделе, предлагая следакам и дознавалам допрашивать злодеев на природе. Короче, работа ОВД застопорилась.
Начальник отдела принял волевое решение. Вызвав старшину отдела, он долго ему высказывал что-то невнятно-матерное, после чего ткнул пальцем в потолок и четко приказал: «Устранить!».
Старшина почесал тыковку, призвал на помощь одного из водителей, самого надежного, и пошел устранять. К операции он подготовился недостаточно, как потом выяснилось, серьезно. Он надел халат синего цвета (учившиеся в СССР помнят, у трудовиков такие были и на предприятиях), подставил лестницу к люку, ведущему на чердак, и решительно полез наверх. Водитель страховал его снизу, держа приставную лестницу.
Наверху лихой старшина гикнул, свистнул, высказался в три загиба, и коты щеманулись с чердака окольными путями. Старшина уже решил, что дело в шляпе, однако, не тут-то было. Остался один герой. То ли он не пролазил в окольные пути, то ли ему вообще в жизни терять было нечего, но один кот не убежал.
Это был матерый котище. Эдакий герой уличных драм, весь в шрамах, шерсть колтуном, неопределенно-грязного цвета. На шее у него были… по аналогии, я бы назвал это дредами, короче, сосульки из шерсти в разные стороны.
Кот, видимо, решив, что менты пришли именно за ним, встал посреди чердака и угрожающе начал подвывать. В голосе явно читалось: «Живым хрен возьмете!» Старшина растерялся, не ожидав, что милиционеру при исполнении не подчиняются. Верный водитель тут же снизу подал ему в руки швабру. Старшина, как в штыковую пошел на кота со шваброй наперевес. Но кот первым же ударом лапой по швабре отбил у того охоту к штыковой. Как потом старшина пояснил, оправдываясь, удар по силе был похож на хук боксера легкого веса. Матерый был котяра, чего уж там…
Решив, что жизнь ему еще дорога как память, старшина отступил. Но есть приказ «Устранить!», а начальник, по аналогии с А. Покровским, может «мехом внутрь вывернуть», следовательно, надо что-то делать. Пытливый милицейский ум, поразмыслив, решил перепоручить дело борьбы с животными тем, кому это более близко. МЧС-никам.
Через полчаса в ОВД прибыли двое МЧС-ников, в форме и со специальной палкой с петлей, для отлова собак, видимо. К этому времени вокруг начал собираться народ, свободный от милицейских будней, подивиться на это зрелище.
МЧС-ники – народ смелый, недолго раздумывая, выступили по старой схеме: один с палкой по лестнице – вперед на чердак, второй внизу – страхует. Милицейский народ внизу уже чуть ли не аплодирует безумству храбрых.
Первый борец со стихией, с палкой скрылся в темноте чердака. Вскоре оттуда раздались его матерные крики и злобный рык и шипение поджидавшего его там кота. МЧС-ник оказался удачливее старшины и шуганул котяру, но петлей поймать его не смог. Кот обошел ловца и кинулся в открытый люк, но, увидев ожидающего его внизу второго огнеборца, присел на скамейке лестницы и заозирался в поисках убежища. Увидев проем в подвесном потолке, прямо рядом с люком, кот сноровисто, как бывалый шахтер, полез туда, но… о, переменчивая фортуна, застрял.
Кто-то из ментов внизу уже начал предлагать делать ставки.
Верхний МЧС-ник приспустился с чердака, прицелился и, смело ухватив кошака за задние лапы, потащил на себя из под подвесного потолка. Кот сопротивлялся, дырявя когтями элементы подвеса насквозь.
В это время по коридору шла заместитель начальника отдела. Назовем ее, ммм… Таня. Она недавно пошла на повышение до зама, считала, что жизнь очень даже удалась и прекрасна. Таня пропустила все вышеописанные события, т. к. была на совещании, и теперь шла в свой кабинет. Поскольку тетенька она была очень даже ничего (молодые лейтенанты стойку делали), и видела, что людям нравится, она старалась соответствовать. Ее бедра при ходьбе раскачивались с немыслимой амплитудой. Нос был задран самую малость кверху, в глазах огонек, на устах улыбка, настроение – великолепное. Со стороны – просто засмотреться.
Сдержанно подивившись на собравшуюся толпу, Танюша прошла мимо, в сторону своего кабинета. Путь ее лежал, в аккурат, под люком на чердак…
МЧС-ник, как пулю из раны, вытащил за задние лапы кота из под потолка, и в это время увидел Таню, проходящую под ними. Запаниковав, он закричал ей: «Женщина, пробегайте, пробегайте!» Таня остановилась и посмотрела наверх. В этот момент кот вырвался…
Полет животного был долог и изящен. В силу принадлежности к славному роду кошачьих, в полете он четко развернулся лапами вниз и приземлился прямо в шикарную кудрявую рыжую Танюшину шевелюру. Как бывалый паркурщик, он тут же оттолкнулся всеми четырьмя лапами и ушел в сторону, в стену, от стены – на пол, по полу – в конец коридора, где белело окно, где была свобода…
От двойного толчка Таня присела, не совсем поняв, что произошло. Присели и все, кто наблюдал это зрелище. Кто от чего. Кто-то – от неожиданности, кто-то – от испуга. А отдельные, самые бесстыжие менты, давились от ржача. Но шепотом. Ибо, зам. начальника!
…Кот уже видел свободу. Добежав до окна, он прыгнул и, зацепившись когтями, как альпинист, полез по штапикам вверх, в поисках форточки. Тут-то его МЧС-ники и повязали. Они накинули на шею кота петлю, сдернули с окна, и торжественно, как трофей, понесли по коридору отдела. Подвешенный кот не сдавался. Он верещал, хрипел, шипел что-то матерное, призывая кары на головы пленивших его двуногих.
Выйдя во двор отдела, котоносец вынул плененного из петли и, как следует размахнувшись, дал кошаку пинка. Кот полетел по низкой параболе, в полете обещая служивым неприятности. После этого, откланявшись, котоборцы удалились.
Вот такая случилась история. Много прошло времени. Милицию переименовали в полицию, отдел малехо перестроили. Но долго еще, долго из двора отдела раздавались обрывки рассказов молодым начинающим котам, как реального кошака менты вязали, а он им не дался!
- Информация о материале
Представьте, что кто-то вдруг удалит вас из списка друзей в социальной сети. Наверняка вы просто обидитесь — это максимум. Но в мире есть люди, которые из-за этого шли на невероятные поступки. Кроме того, порой социальные сети (особенно это касается Фейсбука) становятся настоящим политическим инструментом.
1. Подружка невесты подожгла дом своей подруги после того, как та удалила её из друзей
В ноябре 2011-го года женщина из-Де-Мойна, штат Айова, была арестована за поджог дома бывшей подруги, поссорившейся с ней и удалившей её из списка друзей в Фейсбуке.
30-летнюю Дженнифер Кристин Харрис обвинили в предумышленном поджоге — она действительно подожгла дом своих друзей Джима и Никки Расмуссен. Харрис была подружкой невесты на свадьбе Рамуссен, а сейчас она работает помощником учителя в местной начальной школе.
1. Что послужило причиной поджога?
Дружба Харрис и Расмуссен закончилась, когда они планировали день рождения Харрис и поссорились. Затем Харрис написала о подруге уничижительное сообщение, и Рамуссен решила удалить её из друзей.
Когда начался пожар, Расмуссены проснулись. Никто из людей не пострадал, к тому времени расплавилась только наружная обшивка дома.
2. Девушка-трансгендер напала на бывшего бойфренда, потому что он удалил её из друзей и изменил свой статус на «одинокий»
В феврале 2012-го года женщина-трансгендер напала на своего бойфренда с ножом — мужчина удалил её из своего списка друзей и изменил статус на «одинокий». Уильям Ганц-Де Вейра Аррисгадо, 25-летний филиппинец, перенёс операцию по смене пола, и хотя он изменил пол, он не смог сменить имя в связи с законодательством своей страны.
Аррисгадо приговорили к двум годам лишения свободы за причинение вреда своему австралийскому любовнику: мисс Аррисгадо нанесла 47-летнему банковскому работнику Колину Джеймсу Пиди 16 серьёзных травм.
Впервые пара поссорилась из-за статуса Пиди в Фейсбуке, когда они сидели в баре на Дюксон-Роуд. Мистер Пиди отправился в кондоминиум, который арендовал в другом районе города, один. Аррисгадо позднее нанесла ему дружеский визит, и они начали спорить снова. Девушка схватила лежащий в спальне нож с лезвием длиной около 20-ти см и несколько раз ударила им Пиди, нанеся ему несколько ножевых ранений в живот и другие части тела, в том числе лицо и глаз.
3. Пара удалила женщину из друзей, за что их убил её отец
В 2012-м году 36-летний Билли Пейн-младший и его 23-летняя подруга Билли Джин Хейворт удалили из друзей 30-летнюю Дженелль Поттер. Дженелль, разумеется, расстроилась, но её 60-летний отец, Марвин «Бадди» Поттер, расстроился ещё сильнее.
На самом деле, он так разозлился, когда узнал об исключении дочери из списков друзей, что с помощью 38-летнего Джейми Линна Кёрда убил обоих — и Пейна, и Хейворт. Их восьмимесячный сын остался сиротой — его нашли целым и невредимым на руках у Хейворт.
Супругов застрелили в собственном доме. Они жили вместе с Билли Пейном-старшим — последним, кто видел их живыми. Он якобы видел Хейворт утром — она вставала покормить ребёнка — а затем ушёл на работу. Пять часов спустя к ним зашёл их бывший сосед, для которого они получали почту, и нашёл супругов мёртвыми: Пейна в своей спальне, а Хейворт в детской. Обе жертвы были убиты выстрелом в голову.
За несколько недель до убийства Пейн и Поттер, которые, кстати, были кузенами, два раза поссорились. За год до того Пейн и Хейворт жаловались полиции, что Джанелль несколько раз звонила им или угрожала через интернет после того, как они удалили её из друзей в Фейсбуке.
4. Парень покончил с собой после того как девушка удалила его из друзей
В 2009-м году 21-летний британец повесился после того, как девушка удалила его из списка друзей.
Саймон Фоксли из Хайда, Глостершир, заинтересовался этой девушкой после знакомства с ней на одном из сайтов. Но когда он рассказал ей о своих романтических чувствах, она удалила его из друзей. Фоксли пытался связаться с этой девушкой, но её друзья засыпали его оскорбительными сообщениями и велели оставить её в покое.
Одним из сообщений было «Иди и умри». Фоксли прочитал его и повесился в саду своего дома. Тело нашли его 58-летний отец и 18-летний брат. Семья погибшего говорит, что это именно удаление из списка друзей и последующие издевательства страшно повлияли на него.
Перед самоубийством Фоксли написал предсмертную записку:
«Спасибо за всё, что вы для меня сделали. Надеюсь, что большую часть своих жизней вы будете ценить людей и проведённое с ними время. Я не могу извиняться бесконечное количество раз, чтобы меня один раз простили».
5. Министр правительства Венесуэлы призвала граждан удалить свои аккаунты в Фейсбуке в целях борьбы с американским шпионажем
«Сограждане-венесуэльцы! Удалите ваши аккаунты в социальной сети Фейсбук, так как вы невольно работаете информаторами для ЦРУ. Взгляните на случай со Сноуденом!» — написала министр Мария Ирис Варела в своём Твиттере.
Варела также сообщила, что «жертвы шпионажа» должны подать иски с требованием «справедливой компенсации» и обанкротить правительство США.
Сноуден пытался получить политическое убежище в 27 странах, поскольку скрывался от американского правосудия за раскрытие сведений о всемирной программе электронного наблюдения США. Ранее Сноуден работал IT-подрядчиком на АНБ. Он заявил, что АНБ сотрудничает с Фейсбуком и другими интернет-гигантами, и агентство берёт у них информацию о частной жизни пользователей.
6. Отец заплатил дочери $200 за отключение аккаунта не Фейсбуке
Родители, которые угрожают отнять у детей компьютеры или отключить им интернет, только бы вытащить их из Фейсбука, могут рассмотреть способ семьи из Бостона — деньги.
Пол Байер, научный консультант, заплатил своей 14-летней дочери $200 за то, чтобы она не заходила в Фейсбук с февраля до конца июня. Отец и дочь даже юридически заверили своё «Соглашение воздержания от Фейсбука» в письменной форме, которое Байер опубликовал в своём блоге:
«Я согласна отключить мой аккаунт на Фейсбуке с 04.02.13 по 26.06.13. В свою очередь мой папа, Пол Байер, обязуется выплатить мне $50 15.04.13 и $150 26.06.13. Он будет иметь доступ к моему аккаунту в Фейсбуке, чтобы изменить пароль и деактивировать аккаунт. Это помешает мне вновь сделать мою учётную запись активной в будущем. Деньги я планирую потратить на следующее: вещи».
Байер и его дочь подписали контракт. Как сказал Байер в своём блоге, «сделка была идеей его дочери, которую он полностью поддержал».
7. Вор угрожал удалить из друзей свою маму, после того как она осудила его преступные действия
20-летний Чарли Купер утверждает, что его пристрастие к экстази заставило его грабить дома, где он работал уборщиком. В конечном итоге парень попал в полицию Кентербери, Англия. Местная газета «Herne Bay Gazette» опубликовала статью об аресте с его фотографией, и Чарли пожаловался на эту газету в Фейсбуке — газета не спросила его разрешения на то, чтобы разместить фотографию.
Именно в этот момент мама Чарли отругала его в комментариях к его посту: «Им не нужно разрешение, чтобы разместить твою фотографию — им это разрешил суд». Конечно, такой ответ привёл Чарли в ярость. Он ответил: «Я не хочу, чтобы моё фото было в газете. И точка».
Мама написала в ответ: «А та леди не хотела, чтобы ты крал её драгоценности. Но ты сделал это. И точка». Затем Чарли пригрозил маме удалить её из списка друзей, на что та ответила: «Вот почему у тебя не было мамы в Фейсбуке — ты говоришь такие вещи».
После пикировки несколько человек разместили в Фейсбуке ссылки на статьи закона — газете действительно не нужно было разрешение на публикацию фотографии Чарли, поскольку он был арестован за преступление.
8. Человек создал сайт, который удалит нежелательных друзей на Фейсбуке за вас
Недавно появился новый сайт под названием «Friend Fracker»: он создан для людей, у которых в списке друзей слишком много человек, которые не являются их настоящими друзьями, а просто занимают место.
Кроме того, они занимают место в вашей совести: даже если вы хотите удалить их, чувство вины не даст вам этого сделать. «Friend Fracker» — это интернет-киллер. Вы подключаете его к своей учётной записи, он анализирует ваших друзей, определяет, кто из них настоящие, и случайным образом удаляет тех, кто в эту категорию не вписывается — до десяти человек за раз.
Программа никогда не сообщает вам, кто именно удалён, но у многих пользователей Фейсбука списки друзей забиты настолько, что чаще всего они даже не помнят, кто эти люди.
«Friend Fracker» был создан Рафаэлем Лозано-Хеммером, цифровым художником из Мексики, и Харпером Ридом, программистом из Чикаго. Рид работал главным техническим директором кампании по переизбранию президента Обамы.
9. Премьер-министр Венгрии удалил из друзей Международный валютный фонд (МВФ)
Премьер-министр Венгрии уже давно на ножах с Международным валютным фондом. В 2012-м году он удалил МВФ из списка друзей в своём профиле и отказался от их якобы слишком жёстких условий кредитования.
Премьер-министр Виктор Орбан заявил в видеообращении на своей официальной странице в Фейсбуке, что Венгрия не может принять сокращение пенсии, ликвидацию банковского налога, уменьшение числа государственных служащих и другие условия в обмен на кредит МВФ, который, по сообщениям других чиновников, мог быть равен €15-ти млрд.
По словам Орбана, в списке условий МВФ не было ни одного пункта, который соответствовал бы интересам Венгрии.
Заявление Орбана застало рынок врасплох, отчасти потому, что всего за день до этого он сообщил, что переговоры по кредитам с МВФ и Евросоюзом продвигаются в соответствии с графиком, и обе стороны были готовы прийти к соглашению.
- Информация о материале
Страница 171 из 329
