Хихаханьки
Как утверждал кто-то из древних и потому, несомненно, мудрых - «Non progredi est regredi». Что в вольном переводе с латыни означает: плоха та бл**ь, что не желает стать депутатом. Вот и Ваня (помните, я о нём уже не раз рассказывал?) недавно снова посчитал прибыль от СТО и магазинчика запчастей, почесал в затылке и решил: пора. Пора...нет, не волнуйтесь, не в политику. Всего-то навсего к верхней планке среднего бизнеса. Раз уж с нефтяниками и цементным заводом не выгорело — надо пробовать что-то другое.
А на какой из российских бед можно хорошо заработать? Нет, не на дураках. У Вани друг как раз в таком заведении работает, каждый месяц своими расчётками пугает почище Стивена Кинга.
Вы можете возразить — мол, а как же частные лотереи и финансовые пирамиды? Нет, Ваня уже задумывался. И отверг такой вариант. Сказал, что он человек вполне чётких и устоявшихся моральных принципов. То есть, в принципе готов потенциального клиента того. Убедить расстаться с некоторой суммой денег. Но не таким способом.
И Ваня решил обратить своё внимание на дороги. Точнее, на их ремонт. По слухам, это занятие было настолько прибыльным, что удивляло одно: как это асфальтовое покрытие до сих пор не сторожит какой-нибудь ЧОП с табельным оружием.
Ваня начал активные поиски людей, не понаслышке знакомых с технологией укладки асфальта. Желательно кого-нибудь на уровне их непосредственного начальства. И нашёл. И даже сумел выманить на неофициальную встречу. В бане, естественно: там галстук повязывать особо не на что, там всё по-простому. А если ещё парку поддать, да в холодный бассейн, да после пивком полирнуть — тут даже с депутатом поговорить можно, на обычном русском языке.
В общем, выяснил Ваня почти всё, что хотел. И тут же принялся составлять бизнес план. Прикинул стоимость техники. Расход солярки. Амортизацию оборудования - на всякий случай заложив в неё урон, который может нанести этому оборудованию отряд рабочих с интеллектом на уровне умеренного дебила. Зарплату работникам. Налоги. Ещё несколько неожиданных статей расходов, которые подсказал Ване его бухгалтер.
Курнув бизнес-план с бухгалтером на двоих, Ваня смелым волевым решением увеличил получившуюся сумму на сто процентов — надо же чем-то мотивировать городскую администрацию! Потом — ещё на сто процентов, чтобы себе что-то осталось. Потом подумал — и заложил в стоимость ремонта дорог ещё сто процентов. Так, на всякий случай. Русский «авось» - он ведь суровый и непредсказуемый. Поглядел на получившуюся сумму, потянулся было к кухонной аптечке с валидолом, но рука дрогнула, открыла дверцу бара по соседству и коварно извлекла бутылку коньяка.
Как только немного полегчало, Ваня включил ноутбук и через сайт госуслуг записался на приём в городскую администрацию. И в назначенный день, на вымытой до блеска машине, при портфеле, в наглаженной троечке (она на его медведеобразной фигуре смотрелась особенно экзотично), слегка умытый «Бальдессарини», он двинулся покорять новые финансовые вершины.
Со своим другом-психиатром Ваня встретился через пару недель. Нет-нет, не подумайте чего такого: встреча происходила не в кабинете диспансера, а вовсе даже в бане. Ивану просто необходимо было выговориться.
- Не, ну ты представляешь! - пожаловался он другу. - Меня ведь приняли. И даже вежливо выслушали. А когда (вот ей-богу, хотелось зажмуриться от собственной наглости!) сказал ему, сколько будет стоить работа...
- Что, много запросил? - с участием поинтересовался друг.
- Ха! - Ваня сделал богатырский глоток из кружки с пивом, стёр пену с губ и покачал головой. - Он спросил меня: а чё так дёшево?! Ты, говорит, наверное, просто хочешь участвовать в тендерах, сбивать цену и ничего потом не делать! В общем, потом меня две недели футболили туда-сюда, пока не намекнули, что с несерьёзными людьми не работают! Блин! Ну что за жизнь! Нафиг, пойду и с горя... две автомойки открою!
- Информация о материале
В том году делали объект. Заказчик, мама дорогая, жлоб и пи#$%@с страшный, мозг вынес всем, в общем со скандалом я ушёл от него. Причём уже второй. Он правда не заплатил, ну и фиг бы с ним, нервы дороже. Короче, проходит месяца три, тут он появляется начинает предъявы кидать, мол я ещё ему должен, материал у него своровал. Послал я его куда подальше, не иначе как кто-то следующий унёс, а повесить на единственного с кем по договору работал пытается.
А уже к зиме бумажка пришла, в суд он на меня подал.
Передал всё адвокату, тот посмотрел на документы, говорит у того с головой как, нормально, или того, тут вообще вопросов к тебе нет. Шизанутый говорю, а раз вопросов нет, значит нет. Отдал документы и уехал.
А вот на прошлой неделе суд был, даже не знаю, что сказать.
Сумму в 50 тысяч требовал. Так он хотел меня обвинить и денег заработать, что очень ярко в суде выступил. О том как сам искал, нанимал, строил, как платил, да вообще всё делал сам, а я только воровал.
Ну в общем на него три проверки возбудили, по незаконной предпринимательской, по трудовым отношениям, и по миграционной хрени. Меня на 5 тысяч в пользу государства оштрафовали.
Он ещё за экспертизу в районе десятки отдал, и адвокату бог знает сколько. А мне всё в 8 тысяч вышло, три адвокату и пятёрка штраф.
С одной стороны денег жалко, с другой, уже неделю всем довольный хожу.
- Информация о материале
«Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом,
если бы показали ему его же портрет в старости…»
(Н.В.Гоголь)
Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам?
И сыну должно понравиться.
Дорогой покупать не хотелось, да и вообще новый мне ни к чему. Решил купить простенький, БУ-шный, но работоспособный. Наверняка ведь нашего задора хватит на баночку патрончиков и получасовую войну, не больше.
Начал шарить по сайтам, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры из которых даже до собственной головы не дострельнешь, и до 2500 за новый, в смазке.
Вдруг вижу объявление:
«Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 г. в. экспортный вариант.
Состояние идеальное. Все детали родные (!!!) Не ремонтировался.
Цена 65 000 руб. Без торга.
Тел. х ххх ххххххх. Сергей»
Я долго думал, но понял, только одно - моя жизнь уже никогда не станет прежней, такой же ясной и беззаботной, как до того, как я прочитал это странное объявление.
Что это было? За такую рухлядь 65 000 рублей без торга? Это же не серебряный голландский GPS Петра Первого, а всего лишь старый, советский пневматический пистолет. Я бы даже сказал – пестик…
Любопытство пересилило, и я позвонил этому загадочному Сергею:
- Э… Сергей? Добрый день, я по объявлению, по поводу пневматического пистолета ИЖ.
Мужской голос в трубке весело рассмеялся:
- Да, это мое объявление. Просто аншлаг, за последний час вы уже второй. Что, хотите приобрести?
- Если честно, то хотелось бы узнать подробности: из него Пушкина застрелили, что ли?
- Ха, нет, не Пушкина, все гораздо проще. Вы женаты?
- Да, а что?
- Тогда вы меня поймете и не осудите. Тут такая фигня, ну, в общем, я давно хотел себе купить пневматическую винтовку «Вальтер», так, для души, по пивным банкам пулять. Только винтовка эта не простая, а очень не простая. Сорок пять тысяч стоит – ружейная сталь, оптика, сошки, все дела. Но если я заикнусь об этом жене, то она мне голову откусит. Скажет: - «Сережа, ты с ума-то не сходи! Забудь! За сорок пять тысяч можно шубу мне купить, или новую стиральную машину!»
Вот поэтому я даже и не заикался.
Ну, вот, накопил я потихоньку заначку - 65 тысяч и вчера разместил это объявление, подожду пару дней, подсуну жене, чтобы увидела, а там и прикрою лавочку. Этот пистолет отец еще в детстве мне подарил, так, что вроде как жена идет мимо него. Теперь вот, кхе – кхе, «продам» свой раритет, куплю винтовку и даже «сдача» для жены останется, чтобы не сильно нервничала.
Что, тяжко живется нам подкаблучникам? А что делать? Люблю я ее… мою хорошую.
А кстати, может пистолет у меня заберете? За тысячу уступлю, да хоть и за пятьсот, все равно, а то жена, если найдет, она же меня из "Вальтера" пристрелит и с дерьмом съест…
…Делать нечего, в выходные поеду, куплю, спасу человека от такой изощренной и позорной смерти, к тому же и пестик вроде ничего - не битый, не крашеный и хозяин один…
- Информация о материале
В ожидании лета и пляжного сезона многие из нас, вероятно, захотят посидеть на диете или внести изменения в свой рацион питания, чтобы вернуться в "форму” и избавиться от пары лишних килограмм. Как бы там ни было, мы настоятельно не рекомендуем вам испытывать на себе данные способы похудения:
Уксусная диета лорда Байрона
«Сумасшедший, порочный и опасный» лорд Байрон был самым видным кавалером 19 века. Большинство мужчин хотели быть на его похожи, а большинство женщины были в него влюблены, в том числе и его собственная сводная сестра, которая по слухам, родила от него внебрачного ребенка.
Архетип байронического героя описывался «человеком гордым, угрюмым, циничным, с презрением на челе и скорбью в сердце, неумолимым в мести, однако способным любить глубоко и сильно». Другими словами, Байрон был бунтарем, а из этого никогда ничего хорошего не выходит.
Еще Байрон крайне заботился о своей фигуре, поэтому «изобрел» свою собственную диету, чтобы выглядеть тонким и хрупким, как и подобает выглядеть поэту. В его рацион входили чай и картофель, вымоченный в уксусе. А также Байрон умышленно носил на себе несколько слоёв одежды, чтобы сгонять лишние калории с потом. Не лишним будет сказать, что он, вдобавок, страдал булимией – мог наесться до отвала, а затем вызвать рвоту и таким образом избавиться от съеденного.
Для многих молодых людей Байрон был кумиром, поэтому ему старались подражать, в том числе и в гастрономических предпочтениях. Старшее же поколение считало такое поведение легкомысленным и считало, что Байрон оказывает дурное влияние на неокрепшие умы и их предпочтения в еде, которые могут привести к слабости и болезненности.
Диета из ленточных червей
Возможно, эта диета вызовет у вас ассоциации с Марией Каллас, хотя некоторые полагают, что это всего лишь городская легенда. Тем не менее, иногда люди прибегают к таким радикальным способам похудения, хотя продажа ленточных червей для этих целей считается незаконной. Вам всего лишь нужно проглотить таблетку, в которой содержится голова ленточного червя, а затем он будет расти в вашем организме (иногда достигая 9 метров в длину) и поглощать съеденные вами калории.
Конечно, формально этот способ поможет снизить вес, но вместе с тем червь лишит ваш организм жизненно необходимых питательных веществ, и, в конечном итоге, может вас убить.Только представьте себе, что в вашем кишечнике будет жить девятиметровый отвратительный червь.
Флетчеризм
«Великий жеватель Америки» Гораций Флетчер считался светилом в мире диетологии Викторианской эпохи. Его диета заключалась в тщательном и долгом пережевывании пищи (в том числе и жидкостей) – примерно 32 раза на каждый кусок. Затем пережеванную пищу нужно было выплюнуть. Флетчер утверждал, что таким образом наш организм получит все необходимые питательные вещества без каких-либо калорий. Представляете, как это раздражало на званых вечерах. Генри Джеймс, Франк Кафка и Эптон Синклер практиковали данный метод похудения. В поддержку своей диеты Флетчер придумал такой слоган: «Природа накажет всякого, кто мало жует».
Диета стала настолько популярной, что во время викторианских званых вечеров люди засекали время, чтобы удостовериться, что они достаточно долго жуют свою еду.
Но самым странным в этой истории было то, что Флетчер повсюду носил с собой банку, куда сплевывал пережеванную им пищу, чтобы доказать окружающим, насколько великолепен его метод и что содержимое банки пахнет «свежеиспеченными булочками».
Была ли действительно эффективна такая диета? Конечно, была, учитывая то, что вы фактически ничем не питались.
«Искусство жить долго» (и несчастно)
Вероятно, это самая первая в истории диетологии книга о похудении, написанная венецианским купцом Луиджи Корнаро, который в результате чревоугодия набрал лишний вес и разработал свою систему, ведущую к "потере веса и долголетию”. Чтобы избавиться от ненавистных килограммов, желающим нужно было съедать всего один яичный желток в день.
Сегодня такая диета привела бы к анорексии. Однако в те времена книга Луиджи пользовалась большим успехом. Луиджи Корнаро прожил до 90 лет, по-видимому, питаясь одним яичным желтком.
Была ли такая диета действенной? По части потери веса – несомненно, а вот по части долголетия – спорный вопрос, т.к. в прямом смысле слова морить себя голодом – не лучшее решение для похудения.
Диета «Коктейль из мясных отходов»
Еще в 70-х годах прошлого столетия один врач по имени Роберт Линн изобрел диету, которую назвал «Последний шанс». Суть этой диеты заключалась в том, чтобы выпивать жидкую пищевую добавку под названием «Prolinn». Добавка содержала всего 400 калорий и употреблялась один раз в день. Такой коктейль состоял из перемолотых копыт, рогов, шкур, костей, сухожилий и прочей требухи со скотобойни, сдобренной искусственными ароматизаторами, красителями и ферментами. У этой диеты появилось множество почитателей, пока, в один прекрасный день, люди не начали умирать от сердечных приступов.
Мышьяк
Викторианцы были без ума от мышьяка. Они добавляли его практически во все – начиная от крема для лица, и кончая таблетками от похудения. По-видимому, мышьяк был призван ускорять обмен веществ в организме.
Трудно сказать, помогала ли такая диета сбросить вес, поскольку у сидящего на ней были все шансы сыграть в ящик прежде, чем от успевал почувствовать разницу.
- Информация о материале
Может быть в каменном веке, пятилетний Рома был бы каким-нибудь жрецом огня и имел бы большой, заслуженный успех у соплеменников, но в наше, небрутальное время, от Ромчика сплошная головная боль.
Вообще-то мальчик он хороший и даже иногда послушный, но моргнуть не успеешь, как он всю семью убьет и дом спалит.
Рома ужасно любит все поджигать.
Соберет, бывало, на папином письменном столе десяток туристов – резиновых ГДР-овских индейцев и ковбойцев, усадит их у походного костерка, выключит в комнате свет и слушает их ночные разговоры, то и дело подбрасывая в костер бумажные дрова.
Потом, конечно, на запах дымка сбегаются мама с папой, заливают стол водой и вставляют Роме по первое число.
Уж чего только с ним не делали, и уговаривали и ремешком обрабатывали и зажигалки к балкону привязывали, ничего не помогало. Рома наловчился добывать огонь даже при помощи бабушкиных очков.
Но, после того, как прогорела вдруг и оборвалась веревка папиного боксерского мешка и он падая, чуть не прихлопнул мальчишку, родители поняли, что пора уже подключать к делу специально обученных людей.
Отыскали дорогущего детского психолога и принялись водить к нему поджигателя.
Несколько занятий психолог показывал Роме свои странные, но веселые картинки, просил нарисовать родителей и друзей сидящих у костра, а потом, по секрету выяснил, что Рома, когда вырастет, уйдет из дома и поступит в институт каминной растопки, или на худой конец, в паровозо-кочегарный колледж.
Психолог долго думал, совещался с коллегами, наконец, отвел в сторонку Роминого папу и присоветовал ему сделать одну жестокую, но действенную штуку:
Во дворе их загородного дома, обязательно вместе и обязательно с большим трудом, нужно построить деревянный домик. Совсем как настоящий только маленький, величиной с собачью будку.
В этот домик нужно поселить все самые любимые вещи и игрушки мальчика, и в один чудесный день, спалить на хрен этот домик дотла, вместе со всем его содержимым. Дескать, плюшевые зайчата заигрались, начали баловаться спичками и нечаянно подверглись кремации…
Жестоко, но пусть Рома поймет, что огонь не игрушка, а враг, способный отобрать у человека самое дорогое.
Долго ли коротко, но домик был отгрохан на славу: высотой метра полтора, трехэтажный, с окнами, и даже с освещением внутри.
Поселились там самые важные и любимые игрушки: медвежата, куклы, солдатики, пистолеты, лук со стрелами, машины на радиоуправлении, костюм Спайдермена, роликовые коньки и еще много-много самых отборных ценностей.
Пора было и пожаром заняться, но папа все оттягивал этот жуткий момент, все-таки, столько труда и души было вложено в этот дом, хоть бери и новый строй, чтобы сжечь.
Да и сына жалко, настоящее будет горе. Не слишком ли жестокий удар для пятилетнего мальчика? Рома ведь так полюбил этот домик. В последнее время даже не поджигал ничего, некогда было, из карандаша и консервной банки лопату, вот, для снега смастерил, совсем как настоящую.
Но, наступил день, когда папа решился – сегодня или никогда.
Вечером он приехал домой, вышел из машины, смотрит, а во дворе, прямо на земле, сидит его Рома, обхватив коленки и грустно разглядывает черные обугленные головешки (все что осталось от домика), рядом стоит полукопченая мама с красными глазами и с автомобильным огнетушителем в руках.
Папа хотел было что-то сказать, или спросить, но не придумал что, и тогда Рома показал пальчиком на маленького резинового индейца и сказал:
- Папа - это все он, бездомный индеец. Представляешь? Пришел он к нашему домику, постучался, ему открыл дверь охранник Мишка и спросил: – «Чего, тебе, краснокожий?»
А он, притворился хорошим и ответил жалобным голоском: - «Мне некуда пойти, я замерз, можно я тоже буду жить с вами?»
Медведь сказал: - «Нет, уходи, самим мало места!» И выбросил индейца на улицу.
Индеец полежал – полежал, потом встал и решил отомстить. Чиркнул зажигалкой и вот…
Папа посмотрел на строгую маму, которая пыталась сдержать улыбку, и сказал:
- Мама, скажи мне как юрист, если, к примеру, убить детского психолога, то придется ли за него отвечать, как за человека?..
- Информация о материале
В сумерках, разложив на ступеньках аптеки какие-то бумаги с колонками цифр и копиями чеков в прозрачных папках, освещаемыми слабым фонарём, хорошо одетый мужчина нервно объяснял кому-то в трубке:
- Ларис, я сегодня поздно, поставь в холодильник, мы тут ещё не всё закрыли… Да, и запиши на слух цифры, оформь как обычно и сейчас же переправь Антонине Ивановне, пусть срочно вставит в расходы, срочно, слышишь?! Да, ночью… Да, завтра это с утра должно быть уже согласовано… Нет, сфотать нечем, не работает, пиши на слух, мне потом некогда будет… Записываешь?.. Тридцать две тысячи – «услуги такси»… Ларис, это Москва, между прочим! Да, тридцать две! Мы двое суток как бобики катали их там… Да… Дальше… Двенадцать тысяч – завтрак… ООО… нет… не разберу… В общем, ресторан «Чехов», так и пиши, чеки потом привезу… Ларис, это Москва, в этом ресторане, ты знаешь, там вообще всё дорого… Дальше… Сорок восемь тысяч - ООО… как его… «Гранд-стрип». Да, Ларис, Гранд-стрип! Да, стрип! Да, это было по делу!.. Ларис, да там одна окрошка по три тысячи, что ты такое несёшь!..
Он шваркнул телефон об ступеньки, тот отлетел от натоптанного снега, перевернулся и шлёпнулся в сугроб, не повредившись, только погаснув. Мужчина от этого, кажется, ещё больше расстроился, достал телефон из сугроба, вытер переднюю панель о штанину, посмотрел на чёрный экран и сказал кому-то с обидой:
- Окрошка по три тысячи!.. А она…
Он вздохнул, включил телефон, нашёл клавишу повтора, нажал, и снова вздохнул – видимо, окрошкой в стрип-клубе расходы не ограничились.
- Информация о материале
Страница 166 из 329
