Хихаханьки
Сейчас перед украинцами стоит интересный вопрос: а может ли патриотично настроенный гражданин ехать на отдых в «оскверненный» Крым? Преобладает мнение, что это абсолютно недопустимо. Но мы рискнем предположить обратное, – ехать не только можно, но и нужно!
Итак, Крым их. Неприятно, конечно, зато поучительно. Причем для всех участников свершившейся вакханалии – и нас, и россиян, и крымчан.
Нам, украинцам, на практическом примере продемонстрировали, что нельзя быть безалаберными дятлами, и, возможно, мы усвоим урок. Россияне, дай бог, поймут, что все имеет свою цену и сыр в мышеловке может оказаться ой каким дорогущим, даже если сыр никто не защищает с оружием в руках и пеной у рта. А крымчанам еще предстоит сделать столько открытий чудных, и вдохнуть такой густой просвещенья дух, что чисто по-человечески их даже немного жаль. Но это уже не наши проблемы.
Наша проблема – решить, ехать в Крым летом или ну его. «Забудем» на минутку, что в мире полно мест, где и море чище, и люди добрее, и еда вкуснее, и сервис дешевле. Это многие и до оккупации уяснили и для себе давно решили: в этот Крым ни ногой! Но сейчас - иное время. Надо ехать, друзья.
Во-первых, красоты Крыма сотворены не Путиным, и даже не Сталиным, а Господом. И отчего же нам не пользоваться Его дарами?
Во-вторых, почему бы среди всех вариантов нашей реакции на отъем Крыма – жгучей обиды, зубовного скрежета, фантомных болей и т.п. – не выбрать те, которые могут принести нам
удовольствие, а не ввести в предынфарктное состояние? А такие варианты есть, но о них позже.
В-третьих, если в этом году курорты будут пустовать, то в следующем сезоне Крым битком набьется россиянами, проведавшими о свободных пляжах, отсутствии очередей в общественные туалеты, кафе и пляжные кабинки. А нам это вроде ни к чему…
В-четвертых, сейчас самое опасное для Украины – действовать предсказуемо. Наши реакции старательно просчитывают, наши действия пытаются предугадать. Легко предугадываются 2 противоположных, но одинаково безрадостных варианта развития событий: 1) мы смиряемся с произошедшим и продолжаем посещать Крым, понуро обменяв гривни на рубли; 2) обуянные гневом, мы прекращаем ездить туда вообще. В первом случае Крым ничего не теряет, во втором – мы освобождаем место для своры небогатых российских туристов, которые хлынут туда год спустя. Оба варианта вполне хороши для Крыма и унылы для нас. Так будем же действовать вопреки всем ожиданиям и найдем третий путь!
Давайте устроим Крыму безумный карнавал и феерию! Давайте отведем свою уязвленную душеньку, обрушив на крымчан девятый вал незлобного, но креативного социально-экономического троллинга. Не будем ставить себе серьезных задач («вернем Крым!», «накажем предателей!», «образумим отщепенцев» и т.д.). Просто сделаем так, чтобы нам было весело, а им грустно. Это как раз то, что мы, граждане, можем взять на себя, пока держава действует своими методами (то есть, не делает ничего).
Ребята, давайте всей Украиной ломанемся этим летом в их Крым! Хотят 8 миллионов отдыхающих? Давайте обеспечим 10! Давайте будем шумными, яркими, многочисленными, но неприбыльными. И получим удовольствие от своей неприбыльности! Создадим невероятную толчею, но не оставим там своих денег. Представляете – 10 миллионов человек, приехавших со своими продуктами, своим вином и своими палатками!
Разве не это настоящий кошмар для крымчан?
Подготовка к поездке
Сегодня у украинцев есть огромное количество возможностей троллить крымчан, благо они стали очень удобным объектом для наших милых подколок.
Планируя отдых в Крыму и бронируя жилье по телефону, разговаривайте с хозяевами квартир по-украински. Будут отвечать по-русски, говорите им, что «ничого не розумиитэ». Спрашивайте у них телефон украиноговорящих хозяев. Разумеется, они не дадут, но задумаются. Даже если вы не собираетесь ехать в Крым, но имеете свободное время и «натхнэння», займитесь этим делом просто ради удовольствия: обзванивайте людей, сдающих жилье и требуйте украиноязычного общения. Через пару сезонов крымчане добровольно выучат столь нелюбезный им украинский.
Как вариант: требуйте гарантий, что на территории «мини-отеля» (он же – хозяйская халупа) не будет гостей из России («ну, вы же не хотите, чтоб постоянно возникали конфликты, переходящие в драки? Так обеспечьте отсутствие, иначе не приедем»). Ставьте перед ними дилеммы типа «или-или», погружайте в тяжкие раздумья! Пусть выбирают. Тут не мертворожденный референдум, а живые деньги, поэтому их мозг станет работать куда активней, а ощущение недополученной прибыли будет еще долго омрачать светлые мысли о грядущей смерти в пределах России.
И еще вариант: «Тут такое дело… мы хотим к вам приехать с братом жены, а он из «Правого сектора». Вы его примете? Он очень щедрый! А стрелять в русских он не будет, я прослежу!». Внимательно слушайте, как на той стороне провода ведут смертный бой жадность, ура-патриотизм и дремучий страх.
Если вы едете в Крым на автомобиле – загружайте багажники украинскими продуктами и одесским вином. Загружайте под завязку! И даже если не на автомобиле, все, что можно взять с собой, – берите с собой. Все, что с собой взять нельзя – купим там. Но сделаем это в легкой, развлекательной манере!
Действия на месте
Включайте фантазию, открывайте в себе актерские способности – и вперед!
Спрашивайте у торговцев на базаре: «Скажите, а вы крымский татарин? Нет? Жаль. Просто мы с Украины, и нам законом разрешено покупать только у татар. Да-да, вы совершенно правы – киевская хунта совсем сдурела! Так есть здесь хоть один татарин? Покажите, а то придется с голода помирать!»
Для разнообразия время от времени обращайтесь к торговкам по-украински. Отвечают на великом и могучем? Не покупайте. Нехай ждут щедрых морячков. Или учат мову. Им полезно.
У продавцов крымского вина настойчиво спрашивайте, нет ли у них одесского или херсонского. Выражайте крайнее разочарование. Сообщайте, что где-то в Судаке уже торгуют одесским, и его разметают вмиг.
Давайте превратим поездку в Крым в настоящий фестиваль сатиры и сарказма! Целый 23 года они считали нас скупердяями? Ок! Давайте покажем, что они нас недооценивали, и продемонстрируем, что такое настоящие скупердяи!
«Женщина, а у вас есть пахлава без меда? У нас мед с собой!» … и слушать, как она, уходя, бормочет себе под нос проклятия!
«Такси! Такси! Мне срочно нужно в Джанкой! Можно я поеду на крыше за полцены?»
Требуйте скидок для ветеранов армии Донецкой Республики! Грозитесь показать свои ранения в области ягодиц, сотворенные отравленной бандеровской трембитой.
Веселитесь, играйте, наслаждайтесь реакцией! Никаких фантомных болей, никакой обиды! Не нужно переживать, «пусть теперь Мойша не спит!»
Покупайте у татар. Покупайте у крестьян из северных районов Крыма. Там живут наши люди. Помогите им.
Но вдруг вам неприятно изображать из себя бедного хохла? Заедает гордыня? Изображайте богатого россиянина!
Сообщайте им, что вы житель Краснодара, Ставрополя или Ростова, и вам здесь НЕ нравится!
Требуйте европейского сервиса, «долива после отстоя», чистых фартуков и рук, ворчите, пугайте их, что больше никогда не приедете. Больше в Крым ни ногой. Ни-ког-да! Только в Сочи! Ужас в их глазах будет вам достойной платой за проявленное актерское дарование.
На набережной Ялты требуйте обезьянок для фотографирования, выкрашенных в триколор!
Представившись кубанцем или ростовчанином, доверительно сообщайте крымчанам всякую ересь. Как показывает опыт Киселева, они охотно верят. Например: «Есть инфа 100%, что осенью Крым продадут хохлам за 3 млрд долларов. Деньги даст банк России», «в воду Северо-крымского канала хохлы подмешивают бром, чтобы российские моряки не размножались», «знакомый инженер из Москвы сказал, что под Ялтой обнаружили уголь и со следующего года начнут копать карьер!» Чем нелепее слух, тем надежнее!
Отдельная тема – разговоры с крымчанами, начинающиеся со слов: «Я вот недавно был в Сочи….»
Например: «…Я вот недавно был в Сочи, так там принято возле каждого мини-отеля разбивать клумбу и составлять из цветов различные картины – Спасскую башню, фразу «СЛАВА ПУТИНУ» или портрет Кадырова. И в таких отелях нет отбоя от постояльцев!». Пусть займутся идиотическим цветоводством!
«…Я вот недавно был в Сочи, так там уже с обезьянками не фотографируются, а только с медвежатами! Очереди – на километр!». И пусть ищут медвежат, тайга большая, цыган много.
«…Я вот недавно был в Сочи, так там намного хуже, чем в Крыму, но намного дороже! Вы в следующем году, если не дураки, должны обязательно поднять цены хотя бы в 3 раза!» И пусть год спустя они сделают россиянам 300-процентный сюрприз!
Конечно, жертвами наших шуточек будут самые обычные, простые люди, и может даже они ни в чем не виноваты, а во всем виноват Путин… или Киселев… или Янукович… но это уже не наши проблемы, черт возьми! Наконец-то, это уже не наши проблемы!
Но все равно мы же отходчивые, мы обязательно их простим. И, может быть, даже примем назад, в построенную нами свободную и богатую Украину. Но это будет чуть-чуть позже. А сейчас – в Крым, развлекаться! Даешь 10 миллионов!
- Информация о материале
Услышав о проблемах, навалившихся на Рината Ахметова (не дают разговаривать и молиться в мечети за преуспеяние государства Российского, силу кацапского оружия и здоровье преподобного Владимира Владимировича, а что самое паскудное – «душа болит за Донбасс»), редакция «Обкома» провела мозговой штурм и накидала рецептик, как уже к концу недели поставить Рината… нет, не на то что вы подумали - просто на ноги.
Условно рецепт лечения мы назвали как «Вернуть Рината Украине». Стратегия врачевания построена на том неопровержимом факте, что хотя пациент в авторитете в конкретно взятом Донбассе, при ближайшем рассмотрении выясняется, что ничего особо ценного в материальном плане в этом благодатном крае для него не осталось. Все что есть - это либо безумные игрушки («Шахтер», «Донбасс Арена») либо «черные финансовые дыры» («Азовсталь», Ильича, ЕМЗ, продолжать этот список можно долго).
Может, именно потому у Ахметова так болит душа за Донбасс, что благодаря стараниям его менеджеров и потаканиям собственным хотелкам за почти два десятилетия в его родном крае собраны все самые убыточные его проекты? А благодаря пропаганде его телевидения и газет у большинства местных жителей в мозгу дырка размером с очистительный комбайн, которую сегодня уже заполняет не столько его «Украина», сколько российские «Первый канал» и «Россия 24».
Теперь нам необходимо показать пациенту недалекую перспективу. А именно, что произойдет, если он продолжит вы...бываться (помилуйте, это вовсе не обсценная лексика: судя по указанной выше ночной трансляции из Донецка - это единственный язык, который четко сечет наш доходяга) и публично рассказывать, как ему тяжело жить в Донбассе и до чего довела страну за какой-то месяц банда злых очкариков во главе с Яценюком. Говоря совсем просто - как изменится будущее его активов, которые останутся в случае отделения Донбасса на остальной территории Украины.
На самом деле можно не рассказывать больному страшилки из серии «как это будет», а показать уже буквально сейчас, в прямом эфире. Например, уже в Киеве собрать пикеты возле не только представительств его СКМ, «Метинвеста» и ДТЭК, но и возле главных офисов «Укртелекома» и Первого украинского международного банка, «Киевэнерго» и «Ренессанс Кредита» (можно конечно шугануть и штаб-квартиру «Астелита», но с точки зрения убытков - это даже более масштабная черная дыра, нежели любой из металлургических комбинатов в Донецкой области).
Не забыть передать пламенный привет во Львове «Захидэнерго», а в Запорожье - «Днепроэнерго», а заодно чего уж там - и «Запорожстали». Но самое главное, это пикеты возле ГОКов «Метинвеста» в Кривом Роге – Северного, Центрального, Ингулецкого, Южного. И КЖРК не забудьте - там тоже у Рината есть доля малая. Ведь Кривой Рог - это единственная точка на карте Украины, где он умудряется поднимать 1,5 миллиарда долларов чистой прибыли в год.
И вот посмотрите - уже к концу недели пациент станет бодр и весел. Начнет ходить на телевизионные посиделки к Шустеру и почем зря рассказывать анекдоты про Вовочку. Ибо ничто так не облегчает душу как осознание факта бренности бытия и близости расставания с непосильно нажитым тяжким трудом.
Результатом лечения должно стать осознание нашим пациентом неопровержимого факта: все вокруг понимают, что все его заявления в поддержку сепаратистов - это блеф, и крыть ему нечем. На самом деле никуда уйти с Донбассом в руках он не может: поймают в ближайшем Ростове-на-Дону, накидают люлей и только по большим православным праздникам будут выводить в зоопарке, чтобы сделать российским и иностранным журналистам очередное заявление о судьбах родины.
В общем, пора прекратить торговаться и начать работать в общей Украине. И без фантазий по поводу проблем вероисповедания и невозможности использовать русский язык. Вот мы же как-то написали этот текст. Хотя, конечно, не без греха: заменяли подходящие по случаю матерные выражения всякими компромиссами из словаря Ожегова. Чего и вам, больной, желаем.
- Информация о материале
А ведь верно говорят доброжелатели, будь они неладны! Все проблемы Украины от того, что одна часть ее граждан совершенно не думает о том, чего хочет вторая. Не хочет вникать в ее потребности, хоть ты тресни! Увы, это сущая правда.
Упомянутая вторая часть жителей Украины, составляющая сейчас добрых 25%, является, образно говоря, участниками секты почитателей Русского Мира. Это - культ, в самом чистом виде, не требующий никаких серьезных обоснований и созданный, в основном, упорством и самоотверженностью российских СМИ, а также неистребимым желанием русского человека быть частью чего-то грозного и жутко опасного.
Поэтому будет более верно называть жителей этой второй Украины «русскомирными». Термины же «русский» и «русскоязычный» решительно неверны, потому что среди русскомирных добрую половину составляют малороссы, тогда как половина этнических русских давно впитала в себя украинскую политическую культуру и с точки зрения Кремля перешла в стан форменных национал-предателей.
Итак, для начала простое логическое упражнение.
1) 25 процентов жителей Украины принадлежат Русскому Миру;
2) путинская пропаганда доказала, что Русский Мир буквально млеет, когда слышит откровенную ложь. Ему не нужна правда. Он реагирует только на беззастенчивое вранье.
Отсюда напрашивается вывод: 25% русскомирных жителей Украины жизненно нуждаются во лжи. Однако сейчас почувствовавшие свободу украинские СМИ дают всей Украине без разбора то, в чем сами чувствуют внутреннюю необходимость, то есть нечто, близкое к правде и объективности.
Но премудрый Дейл Карнеги писал: «Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба».
Вот и получается, что демократические СМИ дают русскомирному населению Украины землянику, тогда как оно жаждет скушать жирного, извивающегося, длинного червя!
Так не кажется ли вам, уважаемые читатели, что долг киевской власти (в том числе «четвертой») – дать нашим представителям Русского Мира то, чего они хотят, то есть - ложь, бессмыслицу, максимально тупую пропаганду и бесповоротный вынос мозга. Это действует (доказано коллективным Путиным!). А правда-матка… ну зачем им правда? За месяцы ожесточенной информационной войны сия штука ими востребована не была. А любой студент-маркетолог скажет – глупо завозить в больших количествах то, на что регулярно нет спроса. А на что есть спрос у русскомирных, нам показал Путин, наш Великий Гуру, наша путеводная звезда на трудном юго-восточном пути!
Метод, используемый в Русском Мире для воздействия на русскомирные же умы чрезвычайно прост: выдвигаемые в адрес супостата обвинения должны затрагивать душу и подсознание (соответственно, быть неудобными для опровержения методами логики), и содержать минимум 95% лжи. Также важно помнить, что старую добрую пирамиду Маслоу никто не отменял: чем ниже – тем лучше! Ну и, конечно, «повторение – мать учения». Вот, собственно и все.
Разумеется, никто и не думает «заморачиваться» из-за того, что приписываемое противнику явление в России также присутствует. Ах, право, сие пустое! Например, можно обвинять Украину в фашизме, вовсе не переживая из-за процветания собственного, доморощенного.
Не будем сейчас ломать голову, почему этот бесхитростный метод действует на русскомирные умы. Главное – он действует! То есть, наш Великий Гуру В.В.Путин дал нам все необходимые рецепты по работе с Юго-Востоком. Просто мы их не слышим, не принимаем, и тогда он нас наказывает за невнимательность.
Ну что ж, перейдем к практике! Давайте попробуем слегка поэкспериментировать! Разумеется, исключительно для простого развлечения, ибо в формирование Украиной какой-либо целенаправленной информационной политики поверить сложно.
Совершенно естественным объектом наших упражнений выглядит Россия. Во-первых, она первая начала, во-вторых, она находится в списке разработчиков и ярых пропагандистов метода и, в-третьих, говорить неправду о сопернике всегда легко и приятно.
Какой должна быть ложь, специально изготовленная для Русского Мира? Разумеется, бесстыдной! Недобитые московские либералы часто недоумевают, почему их стенания по поводу того, что российские власти – «жулики и воры», – не доходят до адресата. Ну, во-первых, в Русском Мире воровство это скорее доблесть, некое ухарство. Но, главное, в этих обвинениях слишком мало лжи! Не более 30%, чего чудовищно мало, чтобы дойти до самых глубин русского сердца!
А кремлевский метод работает, что подтверждают последние события на Юго-Востоке Украины. Так зачем изобретать велосипед?
Начнем с придумывания самых незатейливых обвинений в адрес России. А если вдруг наш пропагандистский тезис покажется нам недостаточно лживым и абсурдным – отбросим его к чертям и придумаем новый! Это действует в Русском Мире. Доказано!
«В России не уважают пожилых людей. Да-да, никакого уважения к пенсионерам! Вот не уважают, и все тут! И вроде пенсии огромные платят, и кричат о почтении к ветеранам, и бесплатно георгиевские ленточки выдают… а на самом деле презирают! Это совершенно точно, об этом все знают, но молчат! А на Украине не так, здесь хоть и пенсии маленькие, но в глубине души, очень-очень глубоко, есть огромное почтение к пожилым!»
Тема, как видите, очень значима для наших русскомирных (а пенсионеров среди них чуть меньше, чем все) и поэтому имеет некоторые шансы на успех. Как мы условились раньше, не будем переживать из-за того, что в Украине ситуация с пенсионерами еще хуже. Ха, наплевать!
Но, увы! В этом обвинении недостаточно лжи – не более 25%. Ведь на 7000 рублей пенсии в России действительно можно ножки протянуть, и отношение к старикам, прямо скажем, не ахти.
Да и в пирамиде Маслоу потребность в признании и уважении находится слишком высоко.
Поэтому безжалостно откинем этот тезис и сгенерируем следующий:
«Россия продает/отдает свои богатства на Запад! Она торгует святым – своим недрами, т.е. душой! И с кем торгует – с геями и империалистами! Богатства достанутся не детям и внукам россиян, а грязным европейским извращенцам, которые получат все за бесценок!!!»
Весьма перспективная тема, надо сказать, хоть и слегка заезженная. Социально значима, и потаенные комплексы вскрывает, и чувство справедливости бередит… Но увы, в ней слишком мало лжи, максимум 50%. Поэтому, хоть и будет это обвинение кое-как жить в умах да плавать в российском сердце, как кизяк в проруби… но не более того. Абсурда не хватает животворящего!
Поэтому попробуем что-нибудь более идиотское:
«Россия чересчур миролюбива! Да-да, миролюбива, и поэтому обречена в современном жестоком мире! Россия-матушка слишком порядочна, слишком уступчива. А ведь кругом одни хищники! Все европейские геи вооружаются до зубов и переходят в наступление, и лишь Россия думает только о мире! Ах, из-за этого у нее нет будущего, увы!»
Чувствуете? Градус лживости и абсурда постепенно нарастает, нарастает... Но пока недостаточно. 75-процентная ложь – это бесперспективно. Русский Мир требует большего!
«В России как-то по-особому плохо спится. Вот не так, как в других странах. Это ученые доказали! Может, из-за пищи или из-за погоды, или потому что бандеровцы что-то в воздухе распыляют. Но в других странах спать легко, а в России сложно, а из-за этого и все болезни… Вот вступим в Россию, и тоже будем плохо спать».
Отборный идиотизм? Самый низ пирамиды Маслоу? Думаете, может сработать? Увы, с десяток миллионов российских бабушек с готовностью подтвердят это утверждение. И именно поэтому самым мистическим образом украинский Русский Мир не будет окончательно впечатлен нашей брехней и не поверит в нее до конца. 90% лжи не хватит, чтобы добиться нужной эффективности.
Значит, попробуем добавить еще чуть-чуть:
«В России негласно действует Право первой ночи! А вы знаете, что в России девушек накануне свадьбы насильно отводят к Большим Начальникам, чтобы те провели с ними первую брачную ночь?!?! Это совершенно точно! Представьте себе, что вашу юную, розовую от невинности внучку отдают в лапы жирному похотливому Начальнику! Это ужас! Квох-квох! Кудах-кудах! Через это все российские барышни проходят! Обычно их отдают местному председателю райисполкома!»
В РФ нет райисполкомов, но эта маленькая брехня только повысит градус доверия.
Отсутствие права первой ночи доказать сложно. Всегда можно заявить, что тема чересчур щекотлива, поэтому россияне стесняются ее затрагивать, им неимоверно стыдно признаваться! Но право первой ночи – есть!
И пусть попробуют опровергнуть! Любая попытка оправдаться будет только укоренять русскомирных в мысли, а что ведь правда это, правда! Нет дыма без огня!
Абсолютная ерунда, скажете вы? Дико? Вам кажется, что в это невозможно поверить? Значит, мы достигли успеха! Мы создали идеальный информационный продукт для Русского Мира, содержащий 99,9% лжи!
Слава Великому Гуру!
Только не обвиняйте автора этих строк в том, что он унижает Русский Мир. Лучше чем Путин, его не унизит никто.
А может, вам все еще кажется, что написанное выше – полный абсурд? Нет уж, извольте! Разве не в такой же абсурд погружена Кремлем 1/4 часть жителей Украины и 9/10 России? Разве не в этом море абсурда стремительно потонул Крым? Увы, для некоторых граждан абсурд более приятен и удобен, чем норма. Так почему бы не дать людям то, в чем они так отчаянно нуждаются?
А если давать много, щедро и часто, то не только Крым попросится назад, но и Кубань с Белгородщиной станут умолять о присоединении к Украине, содрогнувшись от пугающей реальности бессонных первых ночей.
Но только зачем нам, спрашивается, это токсичное добро?
- Информация о материале
Лет 7 назад ездил в Грузию, и там местные мужики рассказали эту историю. Так вот, как-то раз, в один прогрессивный грузинский колхоз приехала делегация японцев. Ну, гостей встретили как положено. Председатель тамошнего колхоза, очень видный мужик - ростом за два метра и массой килограмм так в 130 да к тому же ещё и заросший волосами аки снежный человек, организовал дорогим гостям достойный приём.
Последний день японской делегации в Грузии. Принимающая сторона накрывает грандиозную поляну. Выкатывается бочонок вина, забивается и тут же зажаривается упитанная хрюшка…
Итак, председатель сидит во главе стола и хлещет вино, используя вместо бокала двухлитровую вазу для цветов, да закусывает свежеизжаренной свининой. Хрюшку он ел (это важно) без всяких изысков – он просто посыпал солью порося и отламывал себе кусок мяса (прям как в старину на пирах ели).
В один прекрасный момент щуплый японец, который сидел по правую руку от председателя проливает вино себе на штаны. Тот увидел непотребство, взял соль и посыпал ей пятно от вина (чтобы потом легче отстирывать было)…
Надо было видеть глаза японца!
- Информация о материале
В любом фильме (не только в научной фантастике) бывают моменты, когда действия героев или развитие событий подчиняются какой-то особой, киношной логике, не свойственной нашему реальному миру. Например:
- Герои кино никогда не ходят в туалет. Разве что в комедии.
- Когда в кино (особенно в напряжённые моменты) включается свет, то он почему-то начинает издавать довольно громкие звуки.
- Если в кино вам прострелили руку или ногу, то достаточно перевязать простреленную конечность оторванным от рубахи лоскутом – и можно продолжать бой.
- Если вы герой блокбастера, действие которого происходит в Париже, то в любом кадре за вашей спиной будет возвышаться Эйфелева башня.
- Если вам нужно получить доступ к компьютеру какого-нибудь киногероя, то вам (обычно) достаточно вспомнить кличку его (или её) домашнего животного.
- Если в кино появился вертолёт, то он обязательно взорвётся. Без вариантов.
- Если в кино вы стреляете в машину, то она взорвётся, образовав гигантский огненный шар.
- Никто в кино не пользуется компьютерной мышкой – только клавиатурой.
- Если в кино завязывается драка между главным героем и толпой "плохих парней”, то последние нападают по одному, чтобы легче было их героически победить.
- Крутые парни никогда не оглядываются посмотреть на взрыв, который они только что устроили.
- А ещё крутые парни не чувствуют боли, когда их жестоко избивают другие крутые парни. Но когда к ранам прикасаются нежные женские пальцы, их лица прямо перекашиваются от страдания.
- Если в кино кто-нибудь несёт из магазина бумажный пакет с покупками, то из него обязательно торчит французский багет.
- Во всех фильмах про захватившие власть злые суперкомпьютеры существует система, которая позволяет отключить их вручную. Эта система обычно находится в самом опасном и абсурдно труднодоступном месте.
- В кино, где законы физики не действуют, космический корабль может взорваться и образовать огромный огненный шар.
- В кино лазерные лучи почему-то гораздо медленнее скорости света.
- Каждый полицейский во время кино-расследования в обязательном порядке должен посетить стрипклуб.
- Если в кино происходит погоня и герой попадает в центр города, то там обязательно окажется карнавал или какое-нибудь шествие.
- Информация о материале
Бывают открытия, над которыми исследователи корпят годами, а то и десятилетиями. А некоторые совершаются случайно и без особых усилий. Об этих последних и пойдёт речь ниже:
25 Пенициллин
Прорыв в медицине – пенициллин был случайно открыт шотландским биологом Александром Флемингом, когда он, возвратившись из отпуска, заметил, что бактерии были убиты неизвестным штаммом гриба.
24 Микроволновое излучение
Однажды Перси Спенсер, инженер, работающий на Raytheon, заметил, что плитка шоколада в его кармане растаяла, после того как он прошёл перед магнетроном (генерирующая микроволны электронная лампа). Несколько лет спустя он применил своё наблюдение на практике, подарив миру микроволновую печь.
23 Застёжки на липучке
Липучие свойства репейника натолкнули в 1941 году швейцарского инженера Жоржа де Местраля на создание текстильной застежки, действующей по аналогичному принципу. Рассмотрев под микроскопом цветы репейника, состоящие из микрокрючков, все, что ему оставалось, это сделать вторую половину липучки – микропетли.
22 Тефлон
В попытке заменить опасные на тот момент охладители в холодильниках чем-то более подходящим и менее опасным, учёный из Дюпона Рой Планкет изобрёл поверхность, устойчивую к высоким температурам и химии – тефлон.
21 Вулканизованная резина
В 30-х годах 19 века неспособность резины противостоять экстремальным температурам вынудила многих вовсе списать этот материал. Однако Чарльз Гудиер не оставлял надежд создать новую резину. А помогла ему в этом собственная неуклюжесть: он попросту уронил образец на плиту и, о чудо, он не загорелся.
20 Кока-кола
Джон Пембертон не был бизнесменом. Он всего лишь хотел найти лекарство от мигреней. Рецепт был прост: листья коки и орехи колы. Но его помощник случайно смешал эти два ингредиента с газировкой – так появилась Кока-кола.
19 Радиоактивность
В 1896 французский ученый Анри Бекрэль работал над экспериментом, где обогащенный кристалл урана жег изображение на фотографическую пластину, используя солнечный свет … по крайней мере он тогда так думал. В один облачный день, он решил отложить эксперимент до лучшей погоды, и сложил всё нужное в ящик комода. Несколько дней спустя Анри обнаружил, что кристалл урана всё равно испускал лучи и «затуманил» ими пластину.
17 Кукурузные хлопья
Кит Келлог помогал своему брату, который работал в Санатории городка Батл-Крик. Однажды, готовив хлеб из кукурузной муки, им пришлось отлучиться. Тесто было подпорчено, да и с комками, но они всё равно решились испечь хлеб из него. Те самые комки получились хрустящими и стали настоящим хитом среди пациентов санатория.
15 Сахарин
Константин Фальберг, учёный в университете Джона Хопкинса случайно отнёс некоторые компоненты эксперимента домой. За ужином он заметил, что хлеб был необычайно сладким, несмотря на то, что сахара в себе не содержал. Потом Фальберг догадался, что это был хлеб из лаборатории.
14 Электрокардиостимулятор
Уилсон Грейтбатч, разрабатывая прибор для записи сердцебиения животных в университете Корнелла, по ошибке взял не тот транзистор. Включив прибор, он понял, что импульсы, издаваемые им, очень напоминают ритм биения человеческого сердца.
13 Современная анестезия
Долгое время алкоголь был самым известным и предпочитаемым врачами анестезией. Но в начале 19 века, врачи обнаружили, что эфир и закись азота (веселящий газ) временно снимает боль.
12 Жвачка для рук
Во время Второй мировой войны, пытаясь создать замену синтетического каучука, Джеймс Райт случайно пролил борную кислоту в силиконовое масло. Результатом стала странная тянущаяся субстанция, без очевидных способов применения. В 1950 Питер Ходгсон узрел в этом странном полимере потенциал детской игрушки, в Америке более известной под названием Глупая замазка.
10 Пружина Слинки
В 1943 инженер Ричард Джеймс, служивший на флоте, пытался разработать пружину, которая будет способна стабилизировать чувствительные приборы на кораблях. Когда случайно уронив одну из своих пружин, она начала «шагать», у Ричарда возникла идея замечательной игрушки «Слинки».
9 Картофельные чипсы
Повар Джордж Крум придумал картофельные чипсы в 1853 году буквально назло одному из своих требовательных клиентов. Когда в очередной раз этот взыскательный клиент прислал обратно ему жареный картофель с формулировкой «недостаточно хрустящий», то Джордж Крум порезал картофель так тонко, как смог, прожарил в масле и хорошо посолил. Так появились картофельные чипсы.
8 Фейерверк
Не секрет, что фейерверк был изобретен около 2000 лет назад в Китае. По легенде случайно смешанные древесный уголь, сера и селитра в бамбуковой трубке дали такой красивый эффект.
7 Мягкий пластилин Плей-До
Пластилин был изобретен совершенно случайно в 1955 году Джозефом и Ноа МакВикером в напрасных попытках сделать чистящее средство для обоев. Позже такой пластилин стала выпускать в качестве детской развивающей игрушки компания Рэйнбо крафт.
6 Суперклей
В 1942 году доктор Гарри Кувер с сожалением пришёл к выводу что цианоакрилат – его открытие – ни к чему не пригоден. Это субстанция намертво приклеивалась ко всему чего касалась.
4 Печенье с кусочками шоколада
Рассказывают, что владелица ресторана домашней кухни «Толл Хаус Инн» Миссис Вейкфилд делала шоколадные печенья, но внезапно у нее кончился какао порошок. Она заменила его кусочками обычного шоколада, наивно полагая, что они растают и смешаются с тестом. И хорошо, что она ошибалась.
3 Фруктовый лёд
В 1905 11-летний Франк Ипперсон забыл на крыльце чашку с содовой. Ночь выдалась холодной, температура ниже ноля сделала своё дело. Спустя 2 десятка лет фруктовый лёд стал известным многим людям.
2 Нержавеющая сталь
Металлурги тысячелетиями гадали, что такого добавить в сплав стали, чтобы сделать её устойчивой к ржавчине. В поисках с переменным успехом прошло немало лет. А в 1922 году Харри Брерли в экспериментах заметил, что один из образцов не утратил своего блеска. Тот самый образец сплава стали с хромом.
1 Пластмасса
В 1907 году Бельгийский химик Лео Бакеланд задался целью найти замену для шеллака. Экспериментируя с формальдегидом, фенолом их температурой нагревания и смешивая их с древесной мукой, асбестом, сланцевой пылью он изобрел пластик – пластичный материал, в тоже время достаточно жёсткий, жаростойкий. Само название «пластик» появилось позже, но, готовы поспорить, на расстоянии вытянутой руки сейчас рядом с вами есть что-то, сделанное из него.
- Информация о материале
Страница 161 из 329
