Хихаханьки
Современный человек пользуется довольно стандартным набором сексуальных "ритуалов”: обычно сидя в баре он высматривает какую-нибудь привлекательную незнакомку, угощает её алкогольным коктейлем, а затем за приятной беседой приглашает к себе, чтобы провести ночь в любовных утехах.
Нашим предкам подобное поведение показалось бы странным. У представителей разных стран и разных эпох были собственные своеобразные брачные традиции и ритуалы, которые сегодня могут вызвать улыбку, недоумение и даже шок.
1. В древней гавайской культуре было принято давать имена своим гениталиям. У членов королевской семьи, и даже также у простолюдинов были особые генитальные песнопения, в которых они воспевали свои половые органы. Таим своеобразным образом они чествовали грядущие поколения своих потомков.
2. В Самбийском племени Новой Гвинеи молодые мужчины на протяжении установленного периода времени не встречались с девушками. Во время обряда инициации они должны были сделать минет самым могущественным воинам племени и проглотить их сперму.
3. В племени Тробрианцев из Папуа-Новой Гвинеи дети начинают жить половой жизнью в возрасте 6-12 лет. И женщины, и мужчины имеют множество половых партнёров. Такое поведение в племени не осуждается.
4. В Древнем Египте приливы и отливы реки Нил считались эякуляцией бога первотворения Атума. Из-за этого верования во время одного из ритуалов египетские фараоны мастурбировали в реку.
5. Гомосексуализм в Древней Греции считался социально значимым явлением. А самым распространённым типом однополых отношений была «педерастия» – сексуальная связь между зрелым мужчиной и мальчиком-подростком. Позором считались отношения между мужчинами одного возраста и социального класса.
6. У жителей Гуахиры (Колумбия) также имеются свои сексуальные причуды: если во время ритуального танца девушка споткнётся о молодого человека, то она должна будет заняться с ним любовью.
7. Люди из племени Сива в Египте тоже поощряли гомосексуализм и вступали в однополые браки. Если мужчина не был геем, его считали изгоем.
8. На маленьком острове Инис Биг у берегов Ирландии проживает община, в которой секс является непристойным явлением и всячески подавляется. К примеру, во время полового акта партнёры не снимают бельё. Люди в общине считают подобные «забавы» вредными для здоровья. А любой интерес к сексу подлежит наказанию.
9. На расположенном в Тихом океане острове Магаиа практикуется ранее половое воспитание. В возрасте 13 лет мальчики вступают в сексуальные отношения с взрослыми женщинами, которые обучают их всем постельным премудростям.
10. В деревне Махинаку (Бразилия) мужчины устраивают соревнования за право провести ночь с женщинами и приносят своим избранницам дары из рыбы.
11. В племени Креунг в Камбодже отцы строят своим несовершеннолетним дочерям «любовные» хижины, в которых они принимают мальчиков до тех пор, пока не выберут себе единственного постоянного партнёра. Развод в племени считается незаконным.
12. В Средние века церковь рассматривала миссионерскую позу как самый правильный способ занятия любовью. Поза «сзади» считалась постыдной.
13. На языке шокленг в Бразилии слова «еда» и «секс» звучат одинаково, и оба означают то, что можно «принять в организм».
14. Некоторые племена в Гималаях практикуют полиандрию (или многомужество), т.е. братья делятся друг с другом женой. Это делается для того, чтобы в семье не рождалось больше детей, чем принадлежащая клану земля способна прокормить.
15. На Маркизских островах считалось нормой, когда дети наблюдали за половым актом своих родителей.
- Информация о материале
"Виктор Янукович в пятницу, 28 марта,
даст пресс-конференцию в российском Ростове-на-Дону".
Газета "Вести", 27 марта 2014
"Российские власти не подтверждают информацию о том,
что завтра в Ростове-на-Дону пройдет пресс-конференция
четвертого президента Украины Виктора Януковича".
Газета "Вести", 27 марта 2014
Президент Российской Федерации Владимир Путин посмотрел на руководителя Федеральной Психиатрической Нано-Лаборатории в Сколково и жестом указал ему на кресло.
- Он уже спит? - спросил Владимир Владимирович и, не дожидаясь ответа, добавил - Как же вы его проглядели?
Высокий худой человек в халате и очках хрустнул пальцами.
- Охранник пропал, - сообщил он. - дома не появлялся, исчез бесследно. Думаю, без золотого батона дело не обошлось. И откуда только он их берет?
Путин недовольно фыркнул.
- Он же сидел, помните? Заныкать умеет все, что угодно. Отследили, куда звонил?
- Да, в первую попавшуюся украинскую газету. Снова пообещал пресс-конференцию про то, что жив и собирается вернуться на Украину. Хорошо, что первая попавшаяся газета оказалась нашей. Информацию успешно дезавуировали.
- Запомните, - строго сказал Владимир Владимирович, - пока не закончите операцию - никаких пресс-конференций! Только короткие выступления! Или письменные заявления, как сегодня. Кстати, как у вас продвигаются дела? Чего удалось добиться?
Человек в белом халате открыл большую серую папку и принялся докладывать.
- Успешнее всего происходит блокировка украинских рудиментов сознания, - сказал он. - Подопечный уже забыл все известные ему анекдоты про москалей, украинские народные песни, а также всего Павла Зиброва, Таисию Повалий и Наталью Могилевскую. Блатной шансон тоже почти полностью выветрился. Советские песни - тоже. Одну только песню не удается удалить из памяти.
- Какую же? - полюбопытствовал Путин.
- "Спят курганы темные..." Он пока не услышит "Вышел в степь донецкую парень молодой" - спать отказывается, плакать начинает. Приходится круглосуточно держать при нем Кубанский козачий хор. Дорого, конечно, но вы сами сказали...
- Никакой экономии, - подтвердил Президент, - вы занимаетесь делом государственной важности. Кстати, с казачьим хором - хорошая идея: в свое время поведем его на какой-нибудь концерт, и там казачий хор споет эту песню. Пускай поплачет - все должны видеть, что в нем остается человеческое начало. Что еще?
Заведующий лабораторией сверился со своими записями.
- Забыл, как был завгаром; ничего не помнит про губернаторские годы. Начал забывать выборы 2004-го.
- Вы, однако, не перегните палку, - посоветовал Владимир Владимирович. - не больше трех уколов в день. И в мозгах его копайтесь аккуратно. Он нам "овощем" не нужен. То есть, конечно, нужен, - но чтобы видно этого не было. Кстати, родных он забывает? Ну, там, жену, детей...
- С женой все просто - он ее и не помнил. А насчет детей... работаем!
- Альтернативное русское сознание ему внедряете? - спросил Президент, задумчиво покусывая золотой паркер с президентским гербом.
- А как же, - удовлетворенно ответил собеседник. - одеваясь на прогулку, уже машинально повторяет "Русские идут!" Чистя зубы, напевает российский гимн. Получив на днях в ресторане добавку, с выражением произнес: "Россия - щедрая душа!"
- Недурно, - похвалил Владимир Владимирович. - А есть что-то такое в его состоянии, что вас беспокоит?
Человек в белом халате помрачнел.
- Его сновидения, - признался он. - Он во сне регулярно кричит: "Суки! Падлы! Иуды! Порву! Чечетов, ко мне!" А потом - плачет и просит его не убивать. Обещает взамен какое-то Сухолучье...
-А настроение его как?
- К сожалению, уже третий день в подавленном состоянии. Это нанего так смерть Саши этого Билого подействовала. Все время теперь оглядывается.
- Ладно, - сказал Путин, - продолжайте работать. И запомните: к часу икс он мне нужен свежий как огурчик. Помните, что он у вас должен произнести перед прессой?
- Да, мы ему потихоньку внушаем эти фразы: "Над моей любимой Россией нависла страшная угроза... Правый сектор готовится захватить и взорвать атомные станции на территории Российской Федерации... Я прошу лично своего друга, великого Владимира Путина, немедленно прийти на помощь народу Украины и избавить его от неофашистских подонков и нацистской мрази..."
- Про великого Путина уберите, - попросил Президент, - пускай будет просто Путин. Величие измеряется не словами, а строчками в учебниках истории. Вас, правда, это не касается, по понятным причинам секретности. Но в случае успеха операции получите Государственную премию за заслуги в области патриотической психиатрии.
Человек в белом халате вытянулся в струнку.
- Служу великой России! - проблеял он.
- Служите, служите, - с едва различимой иронией произнес Владимир Владимирович. - А теперь о сроках начала операции. Мы планируем ее начать...
Собеседник Путина пододвинул свой стол поближе.
- Информация о материале
Путин сидел на трофейном золотом унитазе с инвентарным номером и надписью "Межигорье", и с интересом разглядывал новое чучело, висевшее, как манекен, на длинных, тонких веревочках. Довольный Киселев, гордо выпятив грудь, стоял позади чучела и бодро вещал:
- А вот сейчас я дерну за эту нитку, и оно откроет рот!
Киселев дернул за нитку. Чучело заскрипело, плавно взмахнуло руками и гнусаво произнесло:
- Киев... Бендеровцы... Референдум...
Затем нахмурилось и уточнило:
- А что мне за это будет? Помнится, тут за кем-то 12 ярдов должок...
- Это чего было щас? - рассержено спросил Путин. Раскрасневшийся Киселев отвесил чучелу подзатыльник, от чего оно безвольно повисло, пошатываясь на веревках.
- А вот такое Сколково у нас, - грустно произнес Киселев. - "Булавы" не летают, нанотехнологии не внедряются. Даже чучелу остатки мозгов как следует вычистить не способны.
- Эх, расстрелять бы их... - огорчился Путин. - Как думаешь, дозрело наше общество до расстрелов?
- Мы как раз над этим работаем.
Киселев снова дернул за нитку. Чучело встрепенулось:
- Майдан... Враг народа... Бей жидов! - вдруг взревело оно и, страшно выпучив глаза, попыталось броситься на Путина. Но Киселев вовремя среагировал, вырубив чучело затрещиной.
- А это как понимать? - удивился Путин. Киселев нервно сглотнул.
- Ну а чего вы хотите? Технологии третьего рейха несколько устарели, им же уже лет 80 поди.
- Дай угадаю... Сколково? - предположил Путин. Киселев согласно кивнул.
- Ну и как его завтра в Ростове журналистам показывать? - спросил Путин, показывая на чучело.
- Понятия не имею, - пожал плечами Киселев. - И вообще...
Он привычно приложил открытую ладонь ко рту и понизил голос:
- Я считаю, что пора решительно разобраться с этими дармоедами. Такой великий позор великой страны...
- Ай, я бы с радостью, - нервно перебил Путин. - Но Димочка сильно обидится, это его любимая игрушка.
- Жалость какая, - расстроился Киселев. - И вообще, лично я считаю, что вам нужен партнер, который поставит величие России гораздо выше собственных мелких амбиций. Вот я, к примеру, все отдал ради родины: авторитет, репутацию...
- Ты лысый, - отмахнулся Путин. - Не люблю лысых.
Чучело вдруг ожило и расплылось в довольной улыбке.
- Володенька, милый, а помнишь, как мы раньше мило чаевничали в моей финской баньке, когда ты приезжал за флот договариваться? - осведомилось оно. Путин схватил со стола трофейный золотой батон и со всей силы ударил чучело по голове. Оно театрально закатило глаза и громко выдохнуло, неестественно вывернув прикрепленные к веревкам руки под весом грузного тела.
- Ну все, теперь в Ростове его точно не покажешь, - сухо констатировал Киселев, на всякий случай пнув бездыханное тело ногой.
- Да и хрен с ним, - Путин брезгливо оттолкнул чучело в сторону. Оно глухо шмякнулось об стену и сползло на пол.
- Бери вон бумагу, ручку. Пиши!
- Что писать? - Киселев испуганно побледнел.
- Обращение, - успокоил Путин. - Вот этого чучела к народу.
- А о чем писать? - обрадованно уточнил Киселев, усаживаясь за стол.
- Думай сам. Только учти: если нихрена с твоей писюлькой не выгорит, я лично тебя в Сколково отведу. А то, вон, может еще из беларусского чучело делать придется, надо ж ребятам на ком-то руку набить.
Киселев растерянно улыбнулся и принялся усердно писать.
- Киев... Бендеровцы... Референдум... - тихо бормотал он...
- Информация о материале
Путин позвонил Обаме и пожаловался,
что Украина блокирует Приднестровье.
Хулиганчик Вовка «Лысый»,
Золотушный, белобрысый,
Что в сандалях и панаме,
Скиглит бабушке Обаме:
- Сеня «Кролик» обижает,
Поиграться не пускает
Пасочки с песка лепить,
Обещает глаз набить.
А Семён ревёт в ответ:
- Лысый слопал мой обед,
Мама Юля положила
Персики и два инжира,
Лысый персики забрал
И кораблики украл,
Из песочницы турнул -
Первый начал он войну.
Трудно нянечке Обаме –
Непослушны и упрямы
В младшей группе пацаны,
Отвернёшься – жди войны,
И не сахар Юля мама -
Пригорюнилась Обама,
Сашку «Пастора» и Сеню
Усадивши на колени -
Лишь виттоны на уме,
То на гульках, то в тюрьме,
Лысый Вовка деток бьёт,
Всем проходу не даёт.
Слёзы, рёв стоят с утра,
С Лысым дружит детвора -
Ын корейчик и Лука -
Жизнь Обамы нелегка,
Кавардак и тарарам -
Всех расставить по углам,
Вовку Лысого отшлёпать,
Подтереть носы и попы -
Всмерть умаялась Обама,
Загрустила, плачет прямо,
Не деритесь, ребятьё –
Пожалейте вы её!
- Информация о материале
Я живу в странном городе и в нем есть странные службы. Иногда я думаю, что наш город является городом-побратимом таких городов как Распудяйск и Похеранск. Потому то, что можно сделать хорошо, или, по крайней мере, не коряво, у нас получается на редкость коряво и нехорошо.
…Два инкассатора привезли металлические ящики с деньгами для пополнения банкомата. Эти ящики прямо так и вставляются в банкомат двумя штабелями, я потом видел как они это делают. Коробки такие черные, узкие и длинные, с ручками на торцах. Красивые в общем, я бы их дома под хранение инструмента приспособил.
Значит подъехала инкассаторская машина и оттуда бодрыми сусликами выскочили два паренька, один с автоматом на плече, другой с пистолем в кобуре на поясе и поволокли ящики в здание.
Весна… Страшный гололед… Города-побратимы…
Один, который гордо шагал впереди кажется начал догадываться, что под ногами не шершавый асфальт, а скользкий, как слоновья сопля, лед. Но догадка пришла как раз в тот момент, когда непослушные ноги, станцевав краковяк начали резко разъезжаться в разные стороны не обращая внимание на команды подаваемые мозгом. В общем догадался то он догадался, но помогло это мало.
Напарник, видя такое дело, замер на месте наблюдая танец сумасшедшей гориллы, а его коллега взмахивая руками с баблохранилищами танцевал судорожную джигу-джигу. Зрители замерли в ожидании и не обманулись…
Вы знаете выражение – "Пролетела вся жизнь перед глазами?” Но это, как правило, относится к самому говорящему, который в момент смертельной опасности прокрутил в сознании всю свою жизнь, как кино. Но тут все увидели "кино о промелькнувшей жизни” на лице танцора.
Именно в этот момент его ноги плюнув на все приличия, разъехались по особенно непредсказуемой траектории, и инкассатор, взмахнув руками с ящиками, откинул назад обе непослушные ноги и с размаху грохнулся на живот. Ящики, зажатые в левой руке, он профессиональным инстинктом, прямо в полете, поджал под живот, а вот на правую руку инстинктов не хватило. Именно поэтому несчастный грохнулся на лед и остался там лежать в позе атакующего Бетмена, а вырвавшийся из руки ящик, с энтузиазмом Плющенко, весело заскользил по льду в направлении дороги.
О, эти глаза провожающие укатывающиеся деньги мне не забыть! Новоиспеченный Бэтмен лежал на животе, судорожно жамкал пальцами атакующей руки вслед убегающей железной коробке и орал что-то про "держи-лови-отрежут-яйца”. Наверное, головой ударился.
А ящик тем временем заложив красивый вираж на ледяном холмике выкатился на дорогу и наплевав на все приоритеты, по косой диагонали начал пересекать ее. Водители видя бешеную коробку начали элегантно от нее уворачиваться не подозревая, что шарахаются от денег.
Один такой счастливец пропустил ящик между колес, выровнял машину, поехавшую юзом по льду и судя по губам, сказал весьма интимное спасибо тому, что так с ним пошутил. Хотя по моим прикидкам, он чуть было не врезался в коробочку, которая стоила с десяток его машин. Да, пути бабла неисповедимы…
…Ящик догнали. Ну как догнали… Повезло… Какой-то молодой пацанчик, переходя дорогу в неположенном месте, брезгливым ударом ноги развернул проезжающую мимо него, транзитом, коробку в результате чего она уткнулась в снежный навал на краю дороги.
Водители смотрели на черный ящик и брезгливо объезжали его прижимаясь к центру дороги. А я смотрел на все это и размышлял – сколько же я в своей жизни, вот так, походя, объехал или пнул условных ящиков с деньгами даже и не подозревая об этом.
- Информация о материале
Задала училка по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить. Ну а чо – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель государства. И пятиклассники взялись за домашку как никогдаретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.
‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.
‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.
‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по-другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?
В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
Грянул спасительный звонок.
- Информация о материале
Страница 164 из 329
