Хихаханьки
Сколько денег нужно для того, чтобы от желания ими немедленно и безвозмездно возобладать у человека свернулся в трубочку его морально-этический комплекс? У всякого ли из нас есть свой ценник? Или нам просто не предлагали quantum satis?
Тут недавно в отделение срочно запросился один пациент. Мол, депрессия у меня, доктор, настолько страшная, что только вид на соседний лес и коттеджи из окна палаты сможет облегчить тяжкие душевные страдания.
Доктор, который вёл приём, немного удивился: дескать, надо же, не ожидал от лёгкого дебила столь тонкой душевной организации — раньше, если парень и умудрялся загреметь в отделение, то в основном из-за психопатоподобного поведения, и отнюдь не добровольно. А тут, понимаешь, сам пришёл сдаваться. А расскажите-ка, молодой человек, как вы провели последнюю неделю.
Рома (предположим, что звали его так) было заупрямился — дескать, провёл и провёл, нормально так провёл, есть что вспомнить, да нечего следователю рассказать, но доктор проявил такой неподдельный интерес, что отказать было невозможно. В общем, дело было так.
Выпивали они в одной небольшой компании. А у водки есть одно странное свойство: она всегда заканчивается в самый неподходящий момент. Приятель ещё попенял Роме: пошли, говорит, дурака за водкой, так он всего одну бутылку и принесёт. Ничего подобного, возразил Рома, я две принёс, это просто кто-то пьёт её, как из гаубицы. И вообще у меня деньги кончились, так что если хочешь пить — стань спонсором.
Приятель ответил, что никаких проблем, вот карта, вот пин-код, и чтоб одна нога там, три бутылки здесь. А то, мол, меня уже малость штормит, да и заплетык уже того...
По дороге за огненной водой Рома завернул к банкомату, набрал пин-код, поглядел, сколько на карточке денег — и понял, что пропал. Как, скажите, жить дальше со знанием того, что у тебя до зарплаты есть последний хрен, и тот без соли, а у приятеля четыреста тысяч? О каком равенстве и братстве вообще может идти речь?
Нет, водку он, конечно принёс. И даже выпил вместе с этим Буратино. А когда Буратино отключился, Рома прихватил карточку и отправился восстанавливать грубо поруганную социальную справедливость.
Как вы полагаете, надолго ли человеку может хватить четырёх сотен тысяч? Роме хватило ровно на неделю. Поскольку он не был махровым эгоистом, он пригласил на этот праздник своего лучшего друга. Жизнь засияла новыми, доселе неведомыми гранями.
Оказалось, что потратить пять тысяч в день на такси — это как два пальца. А ещё можно заказать номер в сауне на очень долго за двадцать пять штук. А потом поехать в другую сауну, чтоб сравнить, какая круче. А если ещё и девок румяных пригласить, да не на час, а на всю ночь, да чтоб пиво с раками (в смысле, как закуска, а не как способ поглощения)... А ещё, оказывается, есть такие интересные деликатесы и дорогие напитки!
К исходу недели, когда борьба с чужим капиталом закончилась полной и безоговорочной победой пролетариата, друг попросил тысяч тридцать взаймы на неопределённый срок. Мол, ему позарез надо отлучиться из города по одному важному делу. Очень важному. А главное — подальше и надолго. А то, мол, прошёл слушок, что настоящий хозяин карточки вышел из штопора и теперь сильно интересуется, куда она могла подеваться и с кем он вообще пил.
Вот тут-то Рому и накрыла депрессия со страшной силой. Вот, вкратце, и весь анамнез. А теперь, доктор, спасайте.
Доктор задал уточняющий вопрос: а что именно является причиной депрессии? Муки совести? Или, может быть, тяжесть расставания с красивой жизнью? Или перспектива встречи с хозяином карточки? Рома надолго задумался, но так и не смог сформулировать ответ.
Доктор сказал, что с такой депрессией в отделение никак. От такой депрессии помогает только явка с повинной, и чем быстрее Рома это сделает, тем целее будет его психика и организм в целом.
- Информация о материале
В начале девяностых решил немного подзаработать, стал возить из-за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до минус 30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинезон. Вещь хорошая - полностью закрывает грудь, но одно неудобно - чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку.
Ну вот, стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю, девчонка крутится возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки...
Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели?
- Посмотреть что внутри!
- Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
- А какая тарелка?
- Ну 29 сантиметров!
- Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка. И вот я без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон и на непонятливых покупателей, начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
- Сейчас я вам покажу...
Уже дома, отогревшись с мороза, я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом, переходящим на бег, припустила от моей палатки...
- Информация о материале
Несколько лет назад под Москвой решили построить еще одно мемориальное кладбище. На Новодевичьем давно места нет, Кунцевское перегружено, Ваганьковское заполнено, причем в последнее время - именитыми ворами в законе, да и вообще в падлу нашей номенклатуре лежать рядом с простонародьем.
Как обычно, после утверждения проект попал на окончательную экспертизу в Министерство обороны. Там добросовестный эксперт внимательно его изучил и обнаружил, что к каждой могиле запроектирована выделенка (Интернет). О чем и составил докладную, вызвавшую скандал. Что интересно, проект прошел уже все предварительные утверждения, согласования и экспертизы. Но этот буквоед зарубил для нас возможность пообщаться в онлайне с загробным миром. Представьте, какой облом был бы у пишущей братии, если бы Борис Абрамыч подтвердил бы по Скайпу, что он повесился сам.
В общем, очередной дерзкий распил не удался.
- Информация о материале
Мало кто из нас любит неопределённость. Неопределённость смущает. Временами тревожит. Иногда пугает. В любом случае, возникает непреодолимое желание внести ясность в статус кво. Получить ответы на вопросы. Хотя бы на некоторые. Где я сегодня проснулся? Кто эта женщина рядом? Какого икса вчера понадобилось требовать продолжения банкета?
Даму, которая однажды пришла на приём, тоже беспокоила неопределённость. И довольно сильно. Во всяком случае, тревога, бессонница и полный набор признаков невротической реакции имели место быть. Выслушав жалобы, я попытался выяснить причину постигших её душевных терзаний.
-- С причиной никаких загадок, доктор. Во всём виноват принцип Гейзенберга.
-- А причём тут квантовая неопределённость? - насторожился я.
-- Ой, я уже вижу в ваших глазах огонёк профессионального интереса, - улыбнулась дама. - Сейчас я всё объясню, а то , чую, не избежать мне госпитализации.
Она рассказала, что пару-тройку дней назад в их дружном трудовом коллективе был с размахом организован корпоратив. С разными конкурсами, плавно перетекшими в караоке и грязные танцы, с поляной шашлыков и рекой шампанского. Вот оно-то всему виной и оказалось. То ли сделало плюс пять к харизме одного из сотрудников, то ли минус десять к её собственной критике, но... Словом, что произошло, то произошло.
-- И теперь вам неловко и стыдно?
-- Доктор. Мы взрослые люди, в полном расцвете здорового цинизма и гипертрофированного прагматизма во взглядах. Меня мучает вопрос: забеременела я или нет? Вдруг я оказалась избыточно фертильна? Или он недостаточно стерилен...
-- Проблем-то! Возьмёте тест и выясните. Сейчас можно всё на очень ранних сроках определить.
-- Да-а? И ещё несколько дней ходить тут, как беременная Шрёдингера, и изводить себя этим вопросом? Я толком на работе сосредоточиться не могу, и дома всё из рук валится!
-- Ну, хорошо, хорошо. Ударим по квантовой механике дзеном фармакологического хусыма.
Я выписал даме успокоительное, и мы расстались вполне довольные друг другом. Больше она на приём не приходила. Наверное, разобралась со своей неопределённостью.
- Информация о материале
Есть у меня приятель Иван - серьезный и обстоятельный человек, отец троих детей. Иван работает мастером на заводе, хотя к делу это не особо относится. Как-то однажды 31-го декабря, Иван и двое его братьев, съехались с разных концов страны, в Подмосковье к родителям, чтобы наконец вместе встретить Новый год.
Братья прибыли с женами и детьми и только Иван был один.
Все было славно и по-домашнему: послушали президента, выпили шампанского, подарили друг другу подарки, похрустели мамиными огурчиками, пора бы и на боковую, но тут кто-то из детишек задал простой и логичный вопрос:
- Бабушка, а почему у тебя нет елки?
- Мать честная! Вот мы старые дурни, всех в гости позвали, а про елку совсем забыли. Нам-то она ни к чему, а вам радость.
Недолго посовещавшись, отец послал Ивана (как самого младшего и самого трезвого из братьев) в лес, за елкой, хоть небольшой.
Иван побурчал немного, что мол и Новый Год уже встретили, поздновато уже для Новогодних елочных чудес, ну, да делать нечего, взял топор, сел в батину ржавую «Ниву» и поехал в лес.
Долго ли, коротко, буксовал он в глубоком снегу, срубил, наконец, елочку, прикрутил ее к багажнику и вдруг, чуть не вскрикнул от неожиданности - метрах в десяти, скрючившись, стояла худенькая девушка и дрожала от холода с амплитудой сантиметра три. Не сказать что девушка была раздета, конечно же одета, но совсем не для глухого замороженного леса: шапки нет, мини-юбочка, чулочки, тонюсенький коротенький пуховичок, не прикрывающий поясницу, а на ногах кокетливые туфельки на высоких каблучках. Привидение да и только.
Иван немного пришел в себя и сказал: - С Новым Годом, а что ты тут делаешь?
В ответ Снегурочка попыталась что-то простучать зубами, но ничего вразумительного так и не выстучала.
Привез Иван девушку домой.
Нарядили елку, мама затащила Снегурочку в баню и оттерла самогоном и та, наконец, заговорила. Рассказала что звать ее Варвара и что месяц назад она познакомилась с парнем. Встречались, ходили в кино, целовались, но не более того.
И вот, парень пригласил Варю в свой загородный дом чтобы встретить Новый год.
Встретили, выпили, и парень сказал: - «Давай»
Девушка была не готова к такому повороту событий и отказала, тогда парень завез ее в глухой лес, за десять километров от ближайших живых людей и поставил ультиматум: Или «давай», или выходи из машины и подыхай в лесу.
Варвара, к большому удивлению морального уродца, вышла и вскоре превратилась в Снегурочку.
Под утро, когда Снегурочка окончательно вернулась обратно в Варвару и даже могла улыбаться, она обмолвилась, что оставила у этого упыря свою любимую расческу, мелочь, а обидно.
Через час трое братьев уже вытащили из кровати пьяного, плохо соображающего упыря и устроили ему обыск с пристрастием. Они уронили всю мебель в его доме, но Варину расческу все же отыскали…
…Когда Иван и Варвара рассказали свою историю в ЗАГСе, то даже строгая тетенька поверила что Варе не нужен никакой месяц для проверки серьезности чувств и согласилась расписать молодых в тот же день.
С тех пор они и родили троих детей, но по моим достоверным данным – это не окончательная цифра…
- Информация о материале
По информации очень информированного, но анонимного источника, который на условиях анонимности сегодня проинформировал все политически-озабоченные интернеты, что на поддержку армии самопровозглашённых донбасских республик ДНР и ЛНР выступил расформированный ещё в 2006 году вооружённый батальон израильской невоенной общественной организации «Алия».
Российские инсайды в лице чуть-чуть полностью пропутинского москвича Авигдора Эскина, который близок к «Мировому Антифошыстскому Правительству Кремля», утверждают, что «миротворцы готовы встать щитом перед натиском свирепых орд бэндэровцев» где-нибудь в Славянске, но лучше поближе к одесскому Ланжерону.
К сожалению, более информированные и не менее анонимные источники автора этих срок в самом Главном Комитете Бильдербергского клуба, предупредили руководство АТО о том, что ситуёвина много хуже, чем их пугали.
На самом деле, кроме израильского подразделения на помощь армии ДНР выдвинулся отряд японских самураев с катанами наперевес. Он на марше и в этот момент преодолевает алтайские хребты по пути в Донецк.
Из Монголии на отчаянный клич Стрелкова-Гиркина откликнулась тьма им. Удэгэя Темуджиновича Чингисханова. Конный отряд в настоящее время вброд преодолевает Волгу в районе Самары.
Отряды африканских зулусов, оседлав приручённых львов, прихватив самые надёжные луки и стрелы уже на подходе к Суэцкому перешейку и жаждут побыстрее вступить в бой на стороне командарма Пушилина.
Взвод канадских эскимосов, вооружившись кремниевыми ружьями XVIII века, подходит на собачьих упряжках именно в эти мгновенья к Северному полюсу и планирует, преодолев российскую тундру, войти в Луганск на помощь комбригу Губареву примерно к декабрю.
Ритуальным танцем отметили начало своего путешествия к реке Северский Донец на тростниковых лодках новозеландские маори, которые с каменными топорами своих праотцов готовы дать отпор врагам в районе Антрацита и Тореза.
В отместку американской военщине, нагло поддерживающей украинских фошыстов, Армия Северного Вьетнама, волею ошибки советского командования по-прежнему пребывающая в засаде в подземных схронах 1970-ых годов, поддержала призыв ДНР и выдвинулась на оборону Енакиево. За три дня они прорыли двухтысяча-километровый тоннель и сейчас подползают к Астане.
Усатые индийские махараджы на боевых слонах выдвинулись в поход, конечной точкой которого станет гостеприимная к смуглым цыганам Горловка. Неистовые воины джунглей готовы встать на защиту местных сепаратистов и превратить их город в цветущий рассадник лекарственных опиумных плантаций.
Дивизия «Вязаных беретов» из числа пенсионеров Тамбовщины выкупила весь плацкарт до Белгорода и угрожает нелегально перейти российско-украинскую границу к августу с тем, чтобы нанести сокрушительный удар по сыро-молочным магазинам Жмеринки и Бердичева, тем самым сковывая основные силы противника и подрывая высокий моральный дух боевиков «Правого сектора».
До неподтверждённой информации группа египетских мумий проводит сейчас обмен энергиями Ка для выработки единогласного решения о выступлении на стороне новопровозглашённых донбасских республик.
Не остались равнодушными к мольбам ростовского казачка деда Бабая о поддержке ДНР шаолиньские монахи, боевой отряд которых включил непознанный доселе никем режим телепортации и вскорости обещает материализоваться из воздуха со всеми ушуистскими приёмами в руках и ногах прямо на передовой в районе Краматорска.
Увы, но двоюродный собутыльник казачка Бабая из донской станицы Румяная, дед Мазай, не сможет перебросить на лодке в окрестности Мариуполя роту боевых зайцев по причине пропития последней.
Все на борьбу с "Правым сектором", захватывающим Солнечную систему и дистанционно высасывающем мозг у спящих жителей Зауралья, Камчатки и российского Нечерноземья!
Объединим удары «Ватного сектора» с усилиями «Пьяного сектора» в один мощный кулак в борьбе со здравым смыслом!
Победа будет за нами!
Ура, товарищи!...
- Информация о материале
Страница 156 из 329
