Хихаханьки
Все началось с небольшого аккуратного листа бумаги, который Иван Трофимович обнаружил утром на стене своего подъезда. «Уважаемые сограждане, - говорилось в нем. - В связи с напряженной обстановкой в целях сохранения стабильности просим доносить о каждом предателе нашей великой нации, который не разделяет ценностей или, что хуже, не является членом общества закручивания шурупов».
И ниже пара-тройка телефонов, которые Ивана Трофимовича совершенно не интересовали. В любой нормальной стране он бы отмахнулся от этой бумажки, как от глупой шутки. Но золотистое тиснение, герб и размашистая подпись не позволяли просто так пройти мимо. К тому же, Иван Трофимович был одним из немногих счастливчиков, имевших собственный гараж во дворе многоэтажки. Поэтому завистников и недоброжелателей у него было с лихвой. И надеяться на то, что они не воспользуются шансом покуситься на чужое имущество, было бы глупо.
«Надо бы на всякий случай туда вступить, мало ли..." - подумал Иван Трофимович.
- Простите, а где находится Общество закручивания шурупов? - тихонько спросил он у проходившей мимо дворнички.
- А вы что, не в курсе? - подозрительно уточнила та, выразительно косясь на объявление.
- Понимаете, я давно туда вступил. А вот сейчас решил заглянуть, лично так сказать передать некоторые важные сведения, а они переехали, - соврал Иван Трофимович. - Но вы-то в курсе куда, вы же член?
- Член, конечно член! - испугалась дворничка. - На Краснознаменном, 5 они нынче. Вход со двора…
Иван Трофимович важно похлопал ее по плечу.
- Крепитесь! Победа будет за нами.
И поспешил на маршрутку.
Краснознаменная, 5 оказалась древней хрущевкой с огромной трещиной сверху донизу по всей стене. Из трещины торчали гнилые тряпки и поролон, которыми жильцы пытались утеплить свои квартиры. Над входом в подвал висела небольшая вывеска, на которой кто-то написал желтой краской от руки: «Общество закручивания шурупов".
Иван Трофимович осторожно спустился по ступенькам, стараясь не запачкаться о свисающую с потолка паутину, и постучал в массивную дверь.
- Чаааво? - спросил приглушенный голос.
- Простите, а общество закручивания шурупов здесь находится? - спросил Иван Трофимович.
- Ну, здесь. И че? - поинтересовался голос.
- Мне бы к вам записаться…
- Неофит? Епта, так бы сразу и сказал, - обрадовался голос. Что-то щелкнуло и дверь с громким скрипом открылась. Стоящий за ней рыжий коротышка внимательно разглядывал Ивана Трофимовича.
- Хохол, пиндос, гейропеец?
- Русский я, - сконфузился Иван Трофимович, невольно перебирая в уме ближайших родственников.
- Не, я спрашиваю: хохол, пиндос, гейропеец. Что общего?
- Враги? - наугад ответил Иван Трофимович.
- Козлы тупые, - гигикнул коротышка. - Но твой вариант тоже зачетен. Геморроем не страдаешь?
- Нет, а что? - удивился Иван Трофимович.
- Это хорошо, не будет осложнений, - успокоил его коротышка. - Прямо и направо, там увидишь Люську, она все сделает.
Иван Трофимович, пригнувшись, вошел в подвал и направился в указанном направлении.
- И не обдрыщись! - прокричал коротышка вслед и снова гигикнул.
В конце коридора стоял старомодный письменный стол, видимо, выброшенный «на всякий случай» в подвал кем-то из жильцов. За столом сидела грузная баба. Около нее образовалась небольшая очередь.
- Кто крайний? - прошептал Иван Трофимович.
- Я, - робко поднял руку тощий жердяй.
- Тогда я за вами, - сказал Иван Трофимович.
На стуле у стола сидел запыхавшийся толстяк. Грузная баба, которую по-видимому и звали Люська, как раз заполняла анкету.
- Национальность?
- Русский, - хрипло отвечал мужик.
- Родственники за рубежом имеются?
- Нет, - замялся мужик. Люська сердито покосилась на него.
- Хохлы, пендосы, чурки, гейропейцы, русские. Исключите лишнее.
- Все кроме русских, - гордо произнес мужик и поцеловал георгиевскую ленту, которая была прикручена к настолькой лампе.
- Уважаю, - одобрила Люська. - Щас пройдешь вон в ту комнату, - указала она пальцем на фанерную дверь позади себя. - Потом ко мне за членским билетом.
- Скажите, а это не больно? - взволнованно спросил мужик.
- Что ты, наоборот, - Люська расплылась в улыбке. - Даже приятно. Сразу появляется ощущение такого стального внутреннего стержня.
- А в туалет как? - не унимался мужик.
- Так, ты с нами или враг? - грозно поинтересовалась Люська.
- С вами, с вами, - испуганно поспешил заверить ее толстяк и, вскочив со стула, побежал в указанную комнату. Через минуту оттуда донесся сдавленный крик. Люська удовлетворенно крякнула.
- Следующий!
Жердяй, за которым занял очередь Иван Трофимович, тяжело вздохнул.
- Эх, если б не тамбовские родственники, квартирку мою столичную давно, гады, приглядели… - украдкой пожаловался он Ивану Трофимовичу и сел за стул.
- А ты, судя по осанке, уже наш, - подмигнула ему Люська, вытягивая из ящика стола новую анкету. Фанерная дверь вдруг открылась и оттуда в раскоряку, громко пыхтя, вышел толстяк.
- Где билет? - спросил он, стиснув зубы и сжимая рукой свой зад.
Люська оторвала стикер от небольшой стопки и размашисто написала на нем: «Удостоверяю".
- Вот билет, добро пожаловать в наше общество, - она протянула стикер толстяку. Тот молча схватил его и медленно направился к выходу. Побледневший жердяй и Иван Трофимович провели его взглядом.
- Я, пожалуй, в другой раз, - заикаясь произнес жердяй, поднимаясь со стула. Люська деловито достала из ящика стола маузер и выстрелила ему в лоб. Жердяй охнул и осел на пол.
- Враг, - лаконично пояснила она испуганному Ивану Трофимовичу, пряча маузер обратно, и громко гаркнула:
- Следующий!
Иван Трофимович осторожно столкнул тело жердяя на пол и присел на краешек стула, стараясь не запачкаться кровью.
- Вы почему решили вступить в наше общество? - спросила Люська, взяв в руки ручку и машинально прогладив анкетный лист.
- Хорошо быть… среди… единомышленников… - запинаясь, произнес Иван Трофимович, вытирая пот, который обильно потек по его лбу.
- Разделяете, значит, наши ценности? - криво усмехнулась баба.
- Всецело! - заверил Иван Трофимович.
- А какие у нас ценности? - уточнила Люська.
- Ну… - запнулся Иван Трофимович, судорожно пытаясь придумать достойный ответ. Люська захохотала.
- Да нихрена ты не знаешь о наших ценностях.
Иван Трофимович покраснел от волнения и обреченно уставился на приоткрытый ящик стола.
- Ладно, наверстаешь. Национальность?
- Русский.
- Есть родственники за поребриком?
- Не имею, - уверенно сказал Иван Трофимович, стараясь немедленно забыть о каких-то дальних дядях, тетях и многоюродных братьях.
- Пройди воон в ту комнату, - Люська указала на фанерную дверь и снова рассмеялась…
«Что за дурацкое общество! - размышлял Иван Трофимович, изо всех сил стараясь идти ровно. Сзади сильно болело, ввинченный шуруп неприятно давил в самых нежных местах. - Какой же я дурак! Многократно дурак, что испугался дурацкого объявления. Теперь попробуй, залечи…"
- Глядите, безшуруповец! - вдруг раздался крик. Окружающие заинтересованно обернулись в сторону старых «Жигулей» карамельного цвета. Внутри сидел усатый мужик и виновато улыбался в ответ.
- Продался пиндосам! - выкрикнула какая-то женщина.
- Как ты смеешь жить в России без шурупа? Вали в свой пиндостан, сволочь! - запричитала старуха и, подобрав с земли булыжник, швырнула им в машину.
- Мы, значит, терпим, а он, видите ли, не желает? - возмутился солидный мужчина в строгом костюме.
Толпа постепенно заводилась, медленно подбираясь к машине. Сидящий в ней мужик побледнел и на всякий случай закрыл лицо руками.
- А с другой стороны, я все же прав! Многократно прав! - пробормотал Иван Трофимович и поспешил прочь, не желая смотреть, что будет дальше.
«А дворничка, как разволновалась, когда я ее про адрес спросил. Небось, не наша, - мелькнула мысль в его голове. - Надо бы позвонить, пусть проверят…"
- Информация о материале
Шерлок Холмс щелкнул ключом в ящике письменного стола и развернул кресло в мою сторону.
- Доброе утро, Ватсон! – сказал он. – Как это мило с вашей стороны – забежать в погожий воскресный день к старому приятелю! Надеюсь, этим вы не вызвали недовольство миссис Ватсон?
Глаза у моего друга странно блестели, и я уже собрался было задать ему неприятный вопрос, но Холмс меня опередил.
- Нет, Ватсон, - сказал он, все так же лукаво улыбаясь, - никакого кокаина. Вы же знаете: когда в распоряжении Шерлока Холмса есть достойная его интеллекта загадка, он не нуждается в посторонних стимулянтах, чтобы развеять скуку. А такая загадка у меня сегодня есть!
Он открыл ящик стола, достал оттуда продолговатый, серо-голубого цвета, конверт и передал его мне.
- Это послание невесть каким образом появилось сегодня на моем письменном столе. При этом легко заметить, что мы с вами находимся на втором этаже, окна закрыты, а миссис Хадсон клянется, что никто из посторонних в дом не заходил.
- Может, она просто не заметила?
Холмс покачал головой.
- Сыграем в старую игру, дружище, - сказал он. - Прочтите письмо и скажите, что думаете о его отправителе.
Я внимательно осмотрел конверт. Он был уже вскрыт, по всей длине каллиграфическим почерком было выведено:
ШЕРЛОКУ ХОЛМСУ, ЭСКВАЙРУ, В СОБСТВЕННЫЕ РУКИ.
Послание было без даты, без подписи и без адреса. Все тот же стройный почерк с наклоном в правую сторону.
«Сегодня вечером, без четверти восемь, — говорилось в письме — к Вам придет джентльмен, который хочет получить у Вас консультацию по очень важному делу. Услуги, оказанные Вами недавно одному из правящих режимов Европы, показали, что Вам можно доверять дела чрезвычайной важности. И хотя этот джентльмен имеет мужество жить в опасности, более всего его тревожит возможность огласки данного визита. Как говорится, скажешь с уха в ухо, а слыхать от угла на угол. Поэтому будьте дома в этот час и не подумайте ничего плохого, если Ваш посетитель будет в маске».
- Что скажете, Ватсон? – поинтересовался Холмс, увидев, что я закончил чтение.
- Запутанная история…
- Именно. А если взять во внимание sms, которая этим утром пришла от брата Майкрофта…Погодите, сейчас найду…а, вот она: «Буду у тебя сегодня в 6 часов пополудни по делу государственной важности. И немедленно сообщи мне, если до этого случится нечто из ряда вон выходящее. Твой Майкрофт». Каково?!
Не переставая говорить, он принялся набивать табаком трубку.
- Это письмо и приход брата Майкрофта – связаны друг с другом. И это, Ватсон, – загадка международного уровня. Ну-ка, посмотрим, что вы скажете об авторе письма?
Я еще раз осмотрел письмо и заговорил, стараясь подражать дедуктивному образу мышления моего друга.
- Писавший – хорошо организованный человек, об этом говорит безупречный почерк. Деньги у него, безусловно, водятся: и конверт, и бумага, на которой он писал, - прекрасного качества. Да, и вот еще: мне кажется, что автор письма – не англичанин и не американец. Даже так: не англосаксонских корней.
- Почему вы так думаете? – живо спросил Холмс.
- Этот оборот – «скажешь с уха в ухо, а слыхать от угла на угол» - звучит как-то неряшливо. Это, бесспорно, какой-то афоризм, но автор не смог перевести его на английский должным образом.
- Браво, Ватсон! – воскликнул Холмс. – Вы превзошли самого себя!..
От удовольствия, вызванного этим комплиментом, я невольно покраснел.
- …Хотя, пожалуй, я могу кое-что добавить к вашему блистательному анализу…
Он не спеша разжег трубку и продолжил:
- Итак, мы имеем дело с невысоким пожилым русским, который несколько лет работал в Германии, но с тех пор продвинулся далеко по службе. Я бы даже сказал, слишком далеко…
Холмс поднялся с кресла и, держа конверт с письмом в левой руке, стал прохаживаться по комнате:
- Властный, привыкший подчинять, но втайне боящийся показаться смешным. Скрытный, не склонен доверять даже людям из ближнего круга. Особенно сейчас, когда у него возникли проблемы…
- Но ведь это, дорогой друг, все из области предположений, - с улыбкой сказал я. – Где же факты?
Холмс сардонически фыркнул.
- …Факты? – переспросил он. – Ну, раз вы так этого хотите…в общем, он многие годы был связан со спецслужбами, недавно развелся и женился во второй раз, на молодой гимнастке. В молодости занимался дзюдо, а сейчас держит собаку-лабрадора и любит горные лыжи. Имеет двух дочерей, одна из которых живет в Голландии. Кажется, все, хотя…одну минутку!
Он поднес письмо совсем близко к глазам, будто обнюхивая его.
- …и еще он регулярно наведывается к личному косметологу. Именно личному – больше тот никого не обслуживает. Ну, что скажете?
Преодолевая изумление, я с трудом выдавил из себя:
- Но… черт побери… как?!
Довольный произведенным эффектом, Холмс засмеялся своим беззвучным смехом.
- Бьюсь об заклад, - сказал он. – что уже через несколько минут вы снова скажете мне: «Как просто!».
- На этот раз – ни за что не скажу! – заверил его я. – Но мне не терпится узнать: как вы пришли к этим выводам? Ну, к примеру, откуда вам знать, что он – русский?
- Ватсон, вы же сами обратили внимание, что знания английского у этого господина – на среднем уровне. Что касается столь проницательно подмеченного вами афоризма, то…
Он взял со стола и протянул мне пухлый фолиант. На обложке золотым тиснением поблескивало название: «Владимир Даль. Пословицы русского народа в переводе на английский».
- Там, где закладка. Читайте вслух.
Открыв книгу, я прочитал несколько обведенных карандашом слов:
- «Говорит с уха на ухо, а слышно с угла на угол».
- Согласитесь, вот так, запросто цитировать русские пословицы, может только русский, - сказал Холмс.
- Хорошо, а спецслужбы и Германия? Вы сказали, что…
- О, эти два вывода взаимосвязаны. Моя посылка о связи нашего автора со спецслужбами становится ясной, если вы соберете в одну цепь умозаключений.
- Каких же?
- Во-первых, обстоятельства, при которых письмо попало на мой письменный стол. Писавший не хотел «светиться» раньше времени, поэтому задействовал свои специфические знания и умения. Во-вторых, властный стиль письма и каллиграфический почерк свидетельствует о привычке к работе с документами и, возможно, о принадлежности к огромной корпорации. Обратите внимание, он не просит принять его, но ставит в известность о своем приходе. Как будто я обязан выполнять его инструкции…
- Возможно, но Германия?
Шерлок Холмс холодно улыбнулся.
- У нашего корреспондента – любопытные источники для цитирования. – сказал он. - В частности, этот, несколько фиглярский, фрагмент: «И хотя этот джентльмен имеет мужество жить в опасности…»
- Да, занятный оборот. Но почему непременно цитата?
- «Имей мужество жить в опасности!» - это, Ватсон, высказывание доктора Пауля Йозефа Геббельса. Кажется, дневниковая запись, хотя здесь я могу ошибаться… Итак, что мы имеем: немолодой русский с опытом работы в спецслужбе, цитирует Геббельса… Делаю вывод: в пору своей молодости этот человек работал в Германии, сотрудничал со Штази. Скорее всего, в КГБ, хотя нельзя исключать и ГРУ…
- Да, но почему не работает сейчас? С чего вам знать, что он пожилой?
Холмс кивнул.
- Разумный вопрос, - сказал он. – Объясняю. Внимательно изучив поверхность конверта и вложенного в него письма, я обнаружил микроскопические частицы нейротоксина типа А который вырабатывает микроорганизм Clostridium botulinum. Понимаете, о чем я?
Я растерянно развел руками: в отличие от Холмса, химия никогда не была my cup of tea.
- Это токсин белковой природы, который знаком многим под именем токсина ботулизма, - объяснил он. - В наше время его принято называть ботоксом. Блокирует мимические мышцы, восстанавливает эластичность кожи, разглаживает морщины. Продлевает молодость стареющего лица!
- Готов с вами согласиться, но откуда все эти невероятные подробности: жена-гимнастка, дзюдо, лабрадор и прочее?
Холмс в притворном ужасе всплеснул руками:
- Ватсон, вы слушаете, но не слышите. Ну, сами посудите: немолодой русский кагэбист высокого уровня осведомленности (помните отсылку к «одному из правящих режимов Европы»?); человек, скрытный настолько, что пишет письмо от руки, не желая пользоваться компьютером. При этом он испытывает настолько серьезные затруднения, что не имеет возможности доверить доставку посторонним людям и лично проникает к нам в дом. Добавьте к этому властность тона, цитирование Геббельса и тревожную обстановку на востоке Европы – какой вывод мы делаем из всего этого?
В моем мозгу молнией сверкнула невероятная догадка.
- Хуйло! – воскликнул я.
- Элементарно, Ватсон! Действительно, человек, написавший и доставивший это письмо – многолетний единоличный диктатор России Владимир Путин.
- Значит, он хочет у вас проконсультироваться? Но по какому поводу?
Вместо ответа мой друг указал на журнальный столик, где лежала стопка свежих газет: "The Times”, "Mirror”, "Sun”, "Guardian”, "The Mail”. В глазах у меня зарябило от заголовков: «Ракета Путина», «Катастрофа в небе», «Путин, ты убийца!»…
- Сбитый самолет, Ватсон. – сказал Холмс. – Диктатор в растерянности, ему нужен совет, что делать, как в очередной раз обвести вокруг пальца вялую либеральную Европу. А брат Майкрофт – в курсе передвижений этого господина: зря, что ли, он каждое утро читает отчеты МИ-5 и МИ-6? Да, он в курсе – и хочет знать все до мельчайших подробностей.
- И вы его примете? – с наигранным энтузиазмом спросил я. – Могу себе представить размер гонорара. Да и сам уровень проблемы – просто дух захватывает!
Шерлок Холмс внимательно посмотрел на меня.
- А вы, Ватсон, - сказал он, - вы сами согласились бы проконсультировать мистера Путина в таких обстоятельствах?
Я опустил голову.
- Нет, Холмс, - сказал я. – не согласился бы. На руках этого чудовища – кровь сотен людей. Нельзя помогать ему плодить хаос и разрушения. Знаете, те убийцы, душегубы, потрошители, которых мы ловили в прошлом веке, кажутся мне невинными младенцами, наивными овечками рядом с этим монстром…
- Как это верно, Ватсон, - тихо сказал Холмс. – И как здорово, что я в вас не ошибся.
На мгновение мне показалось, что в глазах моего друга что-то блеснуло. Мгновение спустя это был прежний Шерлок Холмс – сдержанный, спокойный, готовый к любым неожиданностям.
- Ватсон, дружище, не сочтите за труд заглянуть в раздел концертных анонсов сегодняшней «Таймс». Во сколько сегодня начинается этот концерт Radiohead в Эштон-Гарден? В восемь пополудни? Вот и прекрасно. Как там у них в этой вещице: та-ра-ра-рим-та-рам, та-ра-ра-ри-ра…
Он достал из футляра скрипку и нежно провел смычком по струнам.
- Информация о материале
Самое начало 60-х. Моего отца – молодого, неженатого лейтенанта – двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары. Они строили там военные аэродромы.
Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: - «А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?»
И действительно, вопрос был не праздный. Всю солдатскую библиотеку (все 12 книг) отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же.
Днем +50 ночью +30 – вот, собственно и все тамошние развлечения.
Отец, как очень умный человек, конечно же понимал, что умному человеку никогда скучно не бывает, но тут даже он сдался, признал себя дураком и обратился к офицерам – своим товарищам по оружию:
- Мужики, а чем вы тут вообще после службы занимаетесь?
Офицеры посмотрели на отца, как на маленького и ответили:
- Ну, так мы на озеро ходим, рыбу ловим. А ты что, не знал?
- Что? Тут и озеро есть?
- Пс-с-с-р-р-р, конечно есть. Ты что, вообще не в курсе? Оно не близко, правда, и не очень большое, но ничего, ловить можно.
Отец мой никогда особым рыбаком не был, но выбирать не пришлось, уж лучше рыбу ловить, чем… за термометром следить.
Выпросил он у товарищей три метра лески, крючок и грузик, а поплавок сварганил сам. Оторвал от наглядных пособий подходящей длины рейку и отправился на далекое, загадочное озеро.
Озеро оказалось совсем небольшим и экскаваторо-творным.
В диаметре метров пять всего.
На берегах сидели очень сосредоточенные рыбаки человек семь-восемь (от лейтенанта и до майора - командира части) они не отрываясь смотрели на свои мертвые поплавки торчащие из глинистой воды и изнывали от жары и отсутствия клева.
Отец сказал:
- Здражлаю, разрешите присоединиться?
Майор замахал руками:
- Че ж ты так орешь, лейтенант? Всю рыбу напугаешь. Садись, только молча.
Новый рыбак сказал: -«виноват»,
развернул свою лихую рейку и тоже сел на берегу.
Прошел час, никакой поклевки ни у кого не наблюдалось.
Прошел второй, то же самое, и тогда отец шепотом, осторожно поинтересовался у соседа:
- А вообще рыба тут есть?
- Ну, конечно же есть, иначе мы бы тут не сидели. Только меньше разговаривай, она этого не любит.
Прошел третий, четвертый час, отец хотел уже сматывать рейки, как вдруг у него клюнуло.
Новичкам везет, р-р-раз и над водой взлетела малюсенькая трепыхающаяся тюлечка.
Офицеры завистливо зацокали языками:
- В первый раз и сразу щуку поймал.
- Да, точно - она, щука, что-то давно никто щуку не ловил.
Отец снял с крючка несчастную рыбку и подумал: - «какая же это щука? Она ведь размером меньше пачки папирос, да и не похожа совсем, но ничего, наш казарменный кот обрадуется и этому»
Спорить со знатоками не стал, а набрал в специально приготовленную трехлитровую банку мутной воды, бросил туда свой улов, тихо попрощался с обществом и пошел домой.
За его спиной воцарилась какая-то странная тишина и наконец майор громко сказал:
- Товарищ лейтенант, я не понял, а куда это вы направились?
- Домой, товарищ майор …А?
- Да нам все равно куда вы идете, только щуку зачем утащили? Мы ведь тоже ловим.
- Так…А?
- Вы что думали, поймал рыбку и пошел с ней домой? Нет, дорогой, тут в озере рыб пять штук на всех, отставить, «Пираньи» уже нету, сдохла. Получается четыре штуки (майор стал загибать пальцы) : «Лещ», потом ваша «Щука», «Сом» и «Акула». Да, четыре.
Так что верните поскорее Щуку на базу пока она тоже не сдохла…
…Вот с тех пор мой отец как-то совсем подохладел к рыбалке…
- Информация о материале
Путин лежал в огромной кровати и напряженно пытался думать. Но все попытки были тщетны, в голове вертелась только одна мысль: "Подвесить за яйца…"
- Что делать? Что делать? - повторял Путин про себя. - Сольют ведь, гады. Сольют…
Вдруг раздался телефонный звонок. Путин резким движением поднял трубку и рассержено произнес:
- Какая скотина?
- Хайль, херр Воффка, - послышался приятный женский голос. - Смотрел заседание ООН?
- Смотрел, - раздраженно ответил Путин. - Кому будет поручено расследовать крушение? Я бы желал…
- Воффка, какой расследовать? - рассмеялись в трубке. -У нас есть фото, фидео и чистосердечные признания твоих идиотофф. Поэтому фажно для тебя сейчас не кто будет расследовать, а как.
- И как? - полюбопытствовал Путин.
- А фот тут есть моменты. Нам, к примеру, кажется, что у фас неоправданно дорогой газ…
- Понял, разберемся, - пообещал Путин.
- А как насчет нефти? Нефть фо фсем мире сейчас дешевеет…
- Ясно, - вздохнул Путин. - Пересмотрим…
- Ммм… - замялись в трубке. - А что у фас еще есть?
- Не помню, - соврал Путин. - Слушай, три часа ночи. Давай завтра договорим.
- Окей, - согласились в трубке. - Мне как раз к утру подготовят отчет по фашим недрам. А ты пока подумай о ценах, мы же друзья и союзники, как ни как.
- Подумаю, - пообещал Путин и бросил трубку.
- В жопу таких союзников, - выругался он и быстрым ударом разбил удачное селфи с Меркель, стоявшее на золотой тумбочке у изголовья кровати. Вдруг телефон снова зазвонил.
- Алло? - с опаской спросил Путин, поднимая трубку.
- Хелло, Воффка, - произнес оттуда бодрый голос. - Барака на связи. Как дела, харашо?
- Паездато, - ругнулся Путин. - Тебе чего?
- О, это хороший вопрос, - обрадовались в трубке. - Ты федь уже ф курсе, что у нас тут и фото, и фидео, и аудио, и даже пару языкофф из Донбасса бойз из ФСБ прифезли. Воффка, мы потратили кучу бабла! Одни перелеты туда-сюда…
- Сколько? - прямо спросил Путин.
- Ф любом случае будешь должен, - подбодрили его. - Но не пережифай, фсе сразу отдафать не надо. Растянем, для начала, лет на пятьдесят… Кстати, а что ты думаешь об Асаде?
- Падло он конченое, - ответил Путин.
- Прафильно! - похвалили его. - Фидишь, мы уже находим общий язык. Наконец ф наших отношениях наступила полная перезагрузка…
- Ай, - расстроенно отмахнулся Путин и отбил звонок. Но телефон тут же ожил, извещая об очередном желающем пообщаться.
- Барак, я все понял, - прокричал Путин в трубку.
- Какой барак? - удивились на другом конце. - Это ж я, Ляксяндр Грыгоравич, который Лукашенка.
- Ну привет, - поздоровался Путин. - Тебе-то чего не спится?
- Так я ж о вас беспокоюсь, Владимир Владимирович, - заверил его голос. - Мы же с вами тесно связаны экономически, политически. Я ж ваш ближайший союзник…
- Врешь, - грубо оборвал Путин. - Я тебя, таракан усатый, как облупленного знаю. Врешь ведь…
- Как можно? - возмутились в трубке. - Как я могу врать человеку, который ближайшему союзнику увеличил финансовую помощь, снизил цены на нефть и отменил нефтяные пошлины. Я ведь за такого человека - горой!..
- Ты охренел, что ли? - взревел Путин. - Тебе-то я чем обязан?
- Нет, ну а что? - оскорбились в трубке. - России нужны союзники, а больше никто не согласен, я уточнял.
- Да пошел ты.
Путин положил трубку.
- И эта сволочь туда же…
Но телефон и не думал умолкать. Мгновение спустя, он снова известил о звонке. Путин устало поднял трубку:
- Алло?
- Эта Путина? Си Цзиньпина на проводе.
- А Путина нет, - соврал Путин.
- Как нета? Пасиму нета? - удивились в трубке. - А с кем моя может поговорить по вопросу Сибирских земель?
- Не знаю, - пожал плечами Путин. - Может, с Обамой…
- Так с ним уже, - рассмеялись в трубке. - Он разрешила.
- Гребанные пиндосы, - промямлил Путин.
- Циво? - уточнили в трубке. Путин с размаху швырнул телефон о стену и завалился на кровать.
"Повесить за яйца мало. Однозначно мало…" - промелькнула мысль. Внезапно в дверь спальни постучали.
- Кто там? - удивился Путин, доставая из-под подушки наградной маузер.
- Это Димасик, - тихо донеслось из-за двери. Путин облегченно вздохнул и спрятал пистолет обратно.
- Тебе чего в такую рань?
- У меня есть план спасения России, - украдкой сообщил голос. - Мы с ребятами тут прикинули… Вот если вы возьмете всю ответственность на себя и уйдете…
- С ребятами, говоришь? - злобно прошипел Путин. - Значит, когда я вас из дерьма за уши тянул, так жопу целовали, а сейчас на мое место метите? Не выйдет!
Он рывком выхватил маузер и наугад выстрелил в дверь. Пуля прошла насквозь. С той стороны вскрикнули и протяжно застонали.
- Я вам покажу, гады! Я вам всем покажу, - бормотал Путин, крепко прижимая к себе пистолет и шатаясь, словно китайский неваляшка. - Вы у меня еще вспомните, что такое Сталин и ГУЛАГ…
И так он простоял до самого утра, бормоча что-то себе под нос и уставившись в пулевое отверствие…
- Информация о материале
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!
- Информация о материале
На этой неделе Украина показала вероятному противнику, что война войной, а выборы у нас всегда были не только по распорядку, но и когда надо, и сколько бы Вован-Собиратель ни бряцал "Градами" на границе, как бы намекая на то, что он никогда не признает их результаты, – клали на него в Киеве с прибором ночного видения: побряцает и признает, как уже с президентскими выборами было.
Народу, опять же, надежда: вот пройдут в стране очередные легитимные выборы - и все станет хорошо, а если и не станет, то к тому времени в любом случае уже будет все равно, кто на них победит. Однако уже один тот факт, что большая часть вдохновителей борьбы донбасского народа за права и свободы Рината Леонидовича сотоварищи доить бюджет при любой власти, не говоря уже о дедушках по вызову из КПУ, утратит к концу осени депутатский иммунитет и, возможно, даже не успеет смыться в какой-нибудь Ростов, безусловно, не может не радовать большинство населения страны. А если кто собрался скучать за подавшим вчера в отставку Арсением, то после выборов он, вне всякого сомнения, вернется к нам пуще прежнего.
Вот кому действительно следует посочувствовать, так это народному депутату Владимиру Литвину, которого рожали в глухом полесском селе вовсе не для того, чтобы он сейчас бегал ночью по Киеву и поджигал мусорные баки, натянув на свои благородные седины купленную у дочки на распродаже в Доме роскоши «Вилла Гросс» грязную лыжную шапочку с прорезями для глаз. А между тем, к тому все и идет, Владимир Михайлович дал гарантию.
«Надо быть готовым к перетеканию этой войны в партизанские формы и массовые террористические акты. Особенно, если мы перейдем к очередным внеочередным парламентским выборам. Гарантированно», - объявил на этой неделе Литвин, и такова была сила его пророческого дара, что внеочередные парламентские выборы, в возможность которых к тому времени уже мало кто верил, были фактически запущены буквально на следующий день.
Неприязнь Владимира Михайловича к избирательному процессу как таковому широко известна. Родители воспитали его в атмосфере глубокой нравственности и любви к окружающей среде, и даже когда отец узнавал, что маленький Вова опять курил экологически чистые кизяки, то порол его исключительно рушником, с детства прививая чувство патриотизма. Именно поэтому Литвину всегда было совестно врать простым избирателям. Ну, то есть он, конечно, врал, но как-то без удовольствия, а однажды даже расслабился и пролетел мимо Рады, из-за чего был вынужден некоторое время жить на депутатское пособие и прочие роялти, буквально на подножном корму, и так ему это оказалось не по душе, что он невзлюбил выборы еще больше.
В последнюю избирательную кампанию Владимир Михайлович ради гарантированного прохождения в парламент даже бросил родную партию и отдался Януковичу за субвенции на округ, благодаря которым и въехал в Раду. Подобную методику на довыборах в этом году, к слову, использовал еще один уроженец глухого села Михаил Поплавский, только «субвенции», по слухам, он выделял из собственного кармана, и, в свете внезапных перевыборов, это оказалась не лучшая инвестиция далеко уже не юного орла.
Самое бы время старым друзьям объединить усилия и создать партию Литвина-Поплавского «Мамин рушничок», но вряд ли сейчас ожесточенного украинского избирателя можно купить на такую лирику: только теракты, только жесткач. Литвин гарантировал партизанскую войну против перевыборов, и, учитывая всю его богатую политическую историю, других шансов у седовласого сластолюбца остаться в Раде нет. Придется партизанить, тем более что среди депутатов это сейчас модно.
Пока Поплавский отвлекал бы ночных прохожих своими сиплыми завываниями про кропиву, сало и варенички, Литвин мог бы не только незаметно поджигать мусорные баки, но и писать на стенах с помощью баллончика всякие лозунги против перевыборов, и даже насовать своих любимых кизяков в модную сумочку Анны Герман, которую эта добрая женщина пожертвовала на нужды АТО.
Конечно, не стоит сбрасывать со счетов надежду на то, что наметившуюся избирательную гонку сорвет Владимир Владимирович Путин: он почему-то всегда недолюбливал украинские выборы, особенно их итоги. Но и на Путина пока рассчитывать трудно, и не только потому, что когда украинцы затевают выборы, их уже не остановить, - Владимиру Владимировичу сейчас просто не до того, он разбирается с самолетом. Сбитый «Боинг» за последнюю неделю оброс доказательствами вины российских террористов так густо, что даже абсолютно непрошибаемый в таких делах Кремль вынужден был на днях косвенно эту самую вину подтвердить, объяснив, впрочем, что с кем не бывает.
«Согласно записям, люди с востока (Украины) говорили, что они сбили военный самолет… Если они считали, что сбили военный самолет, это был конфуз. Если это был конфуз, это не был акт терроризма», - выдвинул обновленную версию событий представитель РФ в ООН товарищ Чуркин, и попробуй возрази. Ведь люди с востока на самом деле лупили из «Бука» с совершенно благородной целью - они хотели сбить украинский самолет, который мешал им праздновать девятое мая на русском языке в православной церкви Московского патриархата.
Но случился небольшой конфуз - вместо украинского самолета на землю упал малайзийский, погибло почти триста человек из разных стран мира, но конфуз есть конфуз, какой же это терроризм. Ну ошиблись мужики, что ж их теперь, наказывать? Если надо, они извинятся, правда, натыренное с трупов золотишко, уж простите, отдавать никто не будет, потому что у них приказ высокоблагородия Гиркина: «Ценные предметы (часы, серьги, кулоны, другие украшения и изделия из драгоценных металлов) направляются в Фонд обороны ДНР».
Ну, типа, бриллианты для диктатуры пролетариата, святое дело, понимать надо. Вы вот тут жируете в своих амстердамах, коноплю курите да занимаетесь друг с другом в такие места, что православному человеку и подумать боязно, а наши мужики за русский язык самолеты сбивают впроголодь, даже ширнуться подчас нечем. Подняли, понимаешь, визг на весь мир из-за какого-то конфуза, а то, что бойцов за свободу Новороссии в укропских тюрьмах уже местные зэки поджидают, чтобы устроить им там строгий воспитательный процесс возле параши, всем плевать.
А между тем, разве можно представить себе стоящим возле параши в соответствующей позе боевого офицера деникинской армии его высокоблагородие графа Гиркина, книжного мужчину с усиками стрелочкой и печальным взглядом русского интеллигента?.. Ну, можно, конечно, но как же противно должно быть такое зрелище загадочной православной душе. Граф Гиркин, разумеется, человек чести, он скорее застрелится из трехлинейки, чем снесет такой болезненный позор, более того, если он не найдет трехлинейку, боевые товарищи из ФСБ ему обязательно помогут, и если он передумает стреляться, все равно помогут, но от этого разве легче?
Неудивительно поэтому, что мягкосердечная Европа, наслушавшись душераздирающих речей Чуркина, так тянет с санкциями. Строго говоря, уже сейчас понятно, что, если бы не самолет, никаких санкций от ЕС Путин бы вообще не получил - даже если бы утопил в крови половину Украины, а вторую сровнял с землей. В общем-то, если бы не беспрецедентное возмущение рядовых европейских избирателей, Путину даже за «Боинг» бы ничего не было. А так есть многочисленные разговоры о санкциях. Санкций как таковых до сих пор, конечно, нет, но разговоры на эту тему в ЕС с каждым днем становятся все страшнее, и складывается впечатление, что еврочиновники от них скоро совсем поседеют. А Путину хоть бы что, он же лысый.
- Информация о материале
Страница 151 из 329
