Хихаханьки
На этой неделе Владимир Владимирович Путин подошел к захвату мирового господства так близко, как еще никогда не подходил. И хотя мир ничего такого не заметил, разве что почувствовал какое-то необъяснимое беспокойство, Владимиру Владимировичу все равно было очень приятно.
Когда чуткий Владимир Вольфович Жириновский, мгновенно уловив тенденцию, предложил Владимиру Владимировичу принять титул верховного правителя, Владимир Владимирович со всей скромностью, присущей ему в быту и в постели, заметил, что официальная позиция Российской Федерации не всегда совпадает с фактической, однако не мог не признать, что «Жириновский зажигает красиво».
Еще бы не красиво! После фразы про «верховного правителя» Владимира Владимировича аж в жар бросило, хоть под толстым слоем силикона и не было видно, как он весь разрумянился, словно увидел перед собой гладкий живот симпатичного стройного мальчика. Верховный правитель - это да, чего уж там. Еще к титулу обязательно нужен длинный, волочащийся по паркету черный плащ с капюшоном в форме кокошника, из-под которого виднелся бы только волевой, умело подтянутый рот правителя, черные блестящие лапти на каблуках, черные лубяные перчатки и черная блестящая двуглавая балалайка в руке как символ добра и мира, что несет безответственным народам отсталой, дикой Европы просвещенный Монарх Русского Мира.
Неудивительно поэтому, что Путин немедленно заговорил о супероружии, которого больше ни у кого нет и которым «мы еще обрадуем наших партнеров». Давно известно, что там, где заводится Верховный Правитель, обязательно появляется супероружие для захвата власти над галактикой, так сказать, принуждения мира к миру.
Это могут быть какие-нибудь лучи смерти на безлошадных каретах, портативные торсионные поля, армии оживших мертвецов - членов КПСС, силиконовые пушки, самонаводящиеся ватники, гигантские матрешки-убийцы, медведи-оборотни, самоходные гусли, а может даже боевые п#дарасы, почему бы, собственно, и нет. Один такой, говорят, был заброшен на территорию Украины для выполнения всевозможных задач особой сложности, но вместо этого принялся устраивать свою беспорядочную личную жизнь и докатился до того, что начал раздевать мирных ополченцев Новороссии и играть с ними в допрос с пристрастием. Кончилось тем, что на этой неделе он получил кулаком в зубы прямо в кулуарах Верховной Рады, и вид у него был при этом такой, что даже последнему Шойгу стало ясно, что п#дарас-то он, может, и п#дарас, но уж никак не боевой.
Неудивительно поэтому, что данная модель была, наконец, снята с производства, даже несмотря на то, что некий меценат Левочкин, по слухам, вложил в проект кучу денег и планирует победить с ним на ближайших парламентских выборах.
Таким образом, вопрос о супероружии Верховного Правителя по-прежнему остается открытым. Про «стратегическое наступательное оружие ядерного сдерживания» (это определение уже само по себе способно напугать кого угодно, потому что его явно придумал опасный шизофреник) Владимир Владимирович упомянул отдельно, значит, это что-то другое, кое-что, «о чем мы пока не говорим, но скажем, время подойдет». Но когда оно подойдет, тоже непонятно: Верховный Правитель явно хочет, чтобы весь мир умирал от любопытства, а он только загадочно улыбался умело подтянутым ртом, ожидая, пока заинтригованный Запад приползет к нему на коленях и начнет говорить с ним как с равным.
В это время чуткий Жириновский дает Западу, который все никак не поймет, что Путину стоит только балалайкой пошевелить, и всем кранты, доходчивую подсказку: Владимир Владимирович уже решил развязать третью мировую войну, но будет рассказывать об этом постепенно, чтобы Европа уже начинала предвкушать, как она вся мучительно сгорит.
Это Вольфович тоже красиво зажег, Верховный Правитель наверняка оценил. Владимир Владимирович сейчас вообще все делает настолько постепенно, что некоторые уже начинают подозревать, будто он имеет с процессом подготовки к уничтожению мира физическую близость и пытается насладиться каждым ее мгновением. Даже караван молочно-белых КамАЗов с гуманитарной помощью недорезанным украми жителям Донбасса, мучительно загибающимся от нехватки русской соли, тушенки и спальных мешков, так спешил на помощь бедным людям, что ехал практически всю неделю, петляя по замысловатой траектории с обязательными остановками на ночевку, пока не встал на ленивую растаможку с российской стороны границы, бряцая танками и изо всех сил намекая, что вот оно, вторжение, приехало, наконец.
Сколько раз за последние месяцы Верховный Правитель так бряцал, сосчитать трудно, да многие уже и устали. Путин так долго кричал миру «Я волк, я волк!», что некоторые взрослые пастухи уже начали поглядывать на него с недоверием, которое стало для Владимира Владимировича весьма неприятной неожиданностью.
Учитывая многочисленные пацанские комплексы российского президента, возможно, вызванные запущенной детской травмой (говорят, когда Вова был маленький, какой-то незнакомый плюгавый дядя внезапно поцеловал его в живот), в такой ситуации Путин вполне может сам себя взять «на слабо» и действительно отчебучить такое, о чем потом весь мир будет жалеть. Во всяком случае, возвращать обратно «гуманитарный конвой», так и не предприняв попытки ввести на территорию Украины гуманитарную армию, в которой гуманитарных танков и гуманитарных «Градов» наверняка будет больше, чем КамАЗов, Верховному Правителю будет явно не с руки.
А чтобы Америка не вздумала вмешиваться, Владимир Владимирович решил окончательно пустить ее по миру с помощью точно рассчитанного удара невероятной экономической мощи. Власть Обамы, как сообщают российские СМИ, и так уже висит на волоске, подтачиваемая разъяренными производителями куриных окорочков, которым теперь некуда девать свою ужасную генно-модифицированную продукцию (надо полагать, эту дрянь последние двадцать лет у них рисковала покупать только Россия), а также массовыми волнениями населения, оставшегося без своих любимых автоматов Калашникова (известно, что редкая американская домохозяйка выходит из дому, не положив в сумочку автомат Калашникова с целью самозащиты от негров и лесбиянок, которые у них так и норовят).
Но Путин решил не останавливаться на достигнутом и на днях нашел в американском виски опасное для здоровья человека вещество - спирт. Кроме того, на этикетках «Джима Бима» и «Джека Дэниелса» отсутствуют особенно важные для русского человека надписи, в частности, информация о сроках выдержки вискового дистиллята. А ведь русский человек, покупая вредное американское пойло, всегда читает этикетку и, бывает, очень часто говорит: «Ба, да ведь в этом бурбоне непростительно маленький срок выдержки вискового дистиллята, пойду-ка лучше в хозяйственный отдел куплю вкусный стекломой».
Таким образом Верховный Правитель целует в живот сразу двух мальчиков - с одной стороны, добивает прогнивший режим Обамы путем уничтожения винокуренного производства, с другой - поддерживает отечественного производителя стекломоя и одеколона «Саша», который давно уже следовало переименовать в одеколон «Вова». Похоже, что именно этот напиток Владимир Владимирович предпочитает употреблять для храбрости. Во всяком случае, другое логичное объяснение тому, чем занимается сейчас Верховный Правитель, подобрать трудно.
- Информация о материале
Давным-давно у меня был приятель, музыкант, Вадим Отарыч. Отарыч был приезжим, родом из небольшого городка, и об этой своей малой родине вспоминал с такой любовью и ностальгией, что я не раз спрашивал.
- Отарыч, так а что ж ты оттуда уехал-то?
На что Отарыч неопределённо пожимал плечами, делался печален и задумчив, и этим ограничивался.
А потом был случай. Попросили знакомые найти для своей девочки преподавателя по классу гитары. Отарыч подходил на такую роль идеально. Однако на это вполне невинное коммерческое предложение он отреагировал довольно странно. Не просто категорическим отказом, а отказом в такой неожиданно грубой и агрессивной форме, что между нами возникла перепалка. Потом он конечно успокоился, извинился, и в конце концов нехотя, но рассказал таки свою печальную историю.
Как почти всякий провинциальный музыкант, кроме основной работы Отарыч подрабатывал частными уроками. Он был отличный музыкант, в городке его знали, и недостатка в учениках не было. И вот однажды, он как раз готовился к очередным занятиям, раздался звонок в дверь. Однако вместо ученика в квартиру, распахнув ногой дверь, ворвался разъярённый тип в состоянии аффекта, профессиональным движением заломил репетитору руки, и приставил к голове ствол. На плечах у типа висела в таком же состоянии баба, которая кричала.
- Витя, не стреляй! Тебя же посадят, Витенька!!!
- Ну и пусть! - хрипел Витя, выбирая свободный ход спускового крючка. - Всё равно убью гада!
- Постой, Витя! - голосила баба. - Дай я сперва этой сволочи в глаза погляжу!!!
Сам Отарыч честно признаётся, что не описался в тот момент от страха только потому, что буквально минуту назад посетил туалет ровно с той же целью. Сумбурные разборки прояснили следующее. Одна из его малолетних учениц внезапно заявила родителям, что выходит замуж за своего преподавателя. Что любовь, что жить без него не могу, что всё уже решено, и всё такое прочее. Папа начинающей гитаристки по случаю оказался классический мент. Он тут же, не отходя от стресса, с криком "Убью!", стволом наперевес и бабой вдогонку, ринулся выражать своё родительское несогласие потенциальному зятю.
Тут надо сказать, что Отарыч, несмотря на свою мужскую привлекательность и артистическую натуру, в отношениях с дамами был всегда щепетилен и разборчив. А на момент событий к тому же свеже и счастливо женат. Иметь помимо молодой жены ещё одну в лице сумасшедшей школьницы, а также её папу в роли тестя с пистолетом, в его планы никак не входило. О чем он тут же и заявил красноречиво и со всей ответственностью. На очной ставке несостоявшаяся невеста плакала и мямлила что-то невразумительное. Так и осталось неясным, то ли она действительно воспылала страстью к преподавателю, то ли просто хотела насолить родителям. Неважно. В любом случае, всё прояснилось. Гости принесли свои извинения. Отарыч просушил штаны. Малолетнюю джульетку выдрали и оставили без сладкого. Короче, всё закончилось благополучно.
Однако жизнь в маленьком провинциальном городке имеет свои нюансы. Слухи поползли. Никакой истерии на тему педофилии тогда конечно не было, и, наверное, со временем всё бы устаканилось и забылось. Однако Отарыч в силу характера стал по этому поводу сильно рефлексировать. Для начала разогнал всех до единого учеников. Стал неадекватно реагировать на вполне невинные реплики. Ему везде мерещились косые взгляды и насмешки. Стал не в меру употреблять на работе и в быту. Не выдержав ушла к маме молодая жена. А потом он просто собрал чемодан и уехал из города куда глаза глядят.
Вот такая вот история про любовь, однако.
Кстати, вспомнил! Знаете, между прочим шкет два раза в неделю бегает на двенадцатый этаж к одной цыпочке. Типа "на дополнительные занятия по английскому". Я даже деньги какие-то за это плачу. Надо бы повнимательней присмотреться к этой так называемой "англичанке". Прояснить, каким таким английским они там на двенадцатом на самом деле занимаются. А то мало ли? Бегай потом по подъезду с револьвером, людей пугай.
- Информация о материале
Приятно все-таки, когда у твоего соседа все хорошо и даже вот-вот встанет с колен на цыпочки сельское хозяйство, получившее мощный толчок от «аккуратных санкций», блестяще воплощенных в жизнь маленьким гением дзюдо. Остались в далеком прошлом советские времена, когда не угодного Кремлю партфункционера коварно назначали главой минсельхоза, чтобы он на том посту за пару месяцев сгорел, потому что эту страну не прокормить: обновленная Россия - страна возможностей, от которых захватывает дух, и в первую очередь, конечно, у главы минсельхоза. , на котором решительный мужчина в футболке с надписью « Mustang Jeans » (что в переводе на русский, как известно, обозначает «Слава Путину») объявляет «Барашку Черному» свои санкции и разбивает молотком айфон, айпад и веб-камеру, приняв ее сгоряча за американскую.
Поступок, конечно, эмоциональный, но вполне оправданный за счет процветающего в России импортозамещения: так, русскими мастерами информатики недавно был разработан, в частности, военный планшет «Рупад», работающий на платформе «Отечественная операционная система» (кодовое название - «Медведь-скоморохъ») который умеет показывать время с отклонением от московского не больше пяти минут в пять минут, работать в воде и при аномально высоких температурах, что делает планшет идеальным для того, чтобы ходить с ним в баню, но в массовую продажу новинку пока не пускают, опасаясь, что народ к ней пока не готов, да и собирать ее тяжело, вечно шурупы вываливаются.
Также наделал немало шуму и первый российский смартфон, оснащенный экранами с обеих сторон, - с одной стороны экран цветной, а с другой - черно-белый, символизирующий духовные скрепы с культовым советским телевизором «Садко». К сожалению, российский смартфон не получил большой популярности на рынке - задавили рекламой конкуренты, кроме того, злые языки говорят, что без телефонного шнура он к Интернету не подключается, а чтобы поймать сеть, в него надо воткнуть проволочку, а ту проволочку привязать к батарее или хотя бы к ножницам, которые следует обмотать фольгой и вывесить за окно через форточку, чтоб был лучше сигнал.
Между тем, нынешняя волна патриотизма, захлестнувшая государство рабочих и славян, способна быстро оздоровить рынок телекоммуникаций и наконец-то вывести российские изобретения в лидеры мировых продаж. Аналогичным образом главным напитком планеты станет березовый сок в граненых туесках, а «Макдональдс» - прогорит. Собственно, в православной Руси эти позорные забегаловки и так дышат на ладан, потому что там нельзя бухать и спать лицом в «Хеппи Мил» (что в переводе, как известно, означает «Счастливая Алина»), а уж теперь-то им и подавно труба. Ни один русский патриот в «Макдональдс» ныне ни ногой - он ходит в модные фаст-рюмочные, где в стоимость основного блюда входит закуска на выбор - желейная конфета «Резинушка» или бутерброд на палочке.
В то же время несознательных граждан, которые страдают низкопоклонством перед Западом и продолжают водить своих маленьких ублюдков жрать вонючие американские гамбургеры, все чаще начинает карать суровая рука их же товарищей. Так, недавно сосед простого русского Ивана зашел в «Макдональдс» - боже упаси покупать там что-нибудь, просто надо было где-то отлить, и его на выходе, не разобравшись, отстегали расстегаями, но сосед Ивана совсем не обижался и не протестовал, потому что у него в кармане лежала картошка-фри, украденная у зазевавшегося ребенка, и он боялся, что ее найдут.
Разумеется, на фоне столь мощных рывков России в производстве передовой микроэлектроники, ресторанного бизнеса и пищевкусовой промышленности сельскохозяйственные санкции, введенные Владимиром Владимировичем, не принесут русскому народу ни малейших неудобств, а только одну пользу для здоровья, и не только потому, что брюквенная тюря быстрого приготовления концерна «Доброед» всяко полезнее каких-нибудь французских деликатесов, но и оттого, что маленький огородик на балконе соседа всегда выручит в трудную минуту, кроме того, с балкона приятно наблюдать за массовой дракой у гастронома, в который завезли куриные желудочки.
Положительные эмоции уже сами по себе очень полезны для здоровья. Особенно если представлять себе, как именно сейчас, в эту самую минуту, семимильными шагами возрождается сельское хозяйство Великой России, организовываются колхозы и совхозы, вводятся прогрессивные трудодни, а молодежь прекращает предательски бежать из села в город, потому что у нее добровольно отобрали паспорт. Да, будут, конечно, и временные трудности, например, отдельные случаи воровства колосков, но трудное время требует трудных решений, и без расстрелов, наверное, обойтись не удастся.
Но на самом деле, если вдуматься, расстрелы - это во всех смыслах очень полезное дело. Потому что чем больше народу расстреляют, тем больше остальным достанется еды.
- Информация о материале
Российские оккупанты в честь аннексии Крыма, выпустили туалетную бумагу.
Фото рулончика туалетной бумаги выложила на своейстранице в Facebook Елена Механик.
«Побывала на Родине. Захватила «приветизКрыма», - пишет Елена.
- Информация о материале
От Всевидящего Ока Кремля ничего не утаишь. Не скроешь под туманом американской пропагандистской завесы того, что в Донбассе за Украину воюют одни чернокожие наёмники-каннибалы и израильские хасиды, плохо загримированные под львовских бэндэровцев.
Не спрячешь враньё "Мировой закулисы" в правом сапоге Джен Псаки о том, что сбитый ракетой "Правого сектора" малайзийский авиалайнер был заранее нафарширован убитыми пассажирами, которых в аэропорту Схипол коварные геи-голландцы предварительно усыпили своими дурманящими грибами.
Не противопоставишь ничего доказательствам самого объективного российского телеканала "Lie-news" о том, что в Славянске на самом деле распяли не одного младенца, а всех младенцев, у которых были русские имена. Тем самым вырубив на корню целое поколение донбасских петей, колей, иванов, порфириев и повсекакиев.
Ничем не прикрыть враньё киевской хунты о том, что в Запорожье, Херсоне и дважды в Одессе каратели из фашистского батальона "Донбасс" вырезали всех, кто не успел к дню рождения Гитлера сделать наколку свастики на груди, включая ветеранов ВОВ.
И уж совсем нет возможности скрыть правду о том, что киевские и житомирские котельни уже целый месяц отапливаются не российским газом, поставки которого волевым решением солнцеликого ЛадимЛадимирычя были перекрыты на Украину, а десятками тысяч тел мирных граждан Луганска, Донецка и особенно Мариуполя, убитых в ходе кровавой бойни, развязанной хунтой под прикрытием так называемого "АТО".
На фоне этих кровавых злодеяний подмена населения якобы "освобождённого Славянска" артистами из Голливуда не выглядит чем-то экстраординарным.
Одна беда, Светоч Мысли, Духовный Пастырь Всея Россия, Луч Правды и Рупор Откровения Александр Дугин так и не осознал масштабы сотворённых нациствующими яценюками-порошенками преступлений.
На самом деле никакого Славянска давно нет. Обама уничтожил его маленькой водородной бомбой. Съёмки Славянска, в которых театрально принимают участие продажные украинские журналисты, давно ведутся в голливудской студии "Парамаунт пикчерз" под режиссурой известного русофоба Мэла Гибсона.
Да, и Донбасса тоже не существует. Его уничтожили ядерным взрывом ультрарадикальные молодчики, подготовленные в лагерях НАТО.
Именно поэтому Кремль недоумевает - куда же деваются сотни и тысячи засылаемых в Донбасс российских боевиков, десятки танков и установок "Град".
А правда лежит на поверхности! Та дыра, которая по словам фейковых англо-саксонских СМИ, якобы открылась на Ямале, на самом деле- всё, что осталось от Донбасса. Диаметр воронки - 500 км. На её дне - кладбище российской военной техники, которая так и не смогла прийти на помощь жителям Тореза и Снежного, бомбардируемых двуличной Меркель отравленными помадами, брасматиками и поддельными малайзийскими паспортами.
Всех русских людей Юго-Востока Украины давно подменили на размалёванных немецких и английских педерастов, что вскоре застроят всю границу с Крымом борделями для зоофилов и наркопритонами, которые будут прикрываться вывесками молельных католических домов.
Но самое страшное, что хунта добралась даже до нас, порядочных фашистов, которые выучили наизусть "Майн кампф" и легко цитируют всего Геббельса в оригинале.
Озверевший от евангелического угара мормон-суннит Турчинов руками новоявленной Гестапы, она же экс-СБУ, хватает людей на улицах, снимает с поездов, сбрасывает с больничных коек, достаёт из братских могил, открывает от интернетов и посылает, сволочь, в Нацгва-а-а-а-а-а-а.......
- Информация о материале
Приказ «главкома ДНР» Гиркина (Стрелкова) о запрете нецензурной брани на оккупированной его бандой территории Донбасса вызвал раздражение и брожение в рядах сепаратистов.
Из посадки (что под Горловкой) в «Обком» поступило гневное письмо. Судя по его содержанию (мы приводим ниже лишь относительно цензурную часть послания), в рядах защитников русской культуры речи приказ «еб…того полковника» Гиркина восприняли с болью. Дело отнюдь не шуточное: по нашим сведениям, рядовым уже грозят трибуналом, а командиры перешли на всякие там «фак ю» и прочие чуждые православной душе выражения.
Мы надеемся, что бравый московский реконстуктор прислушается к мнению своих бойцов, очнется и, наконец-то, поймет, что он не граф Кутузов и не в Филях…
Пусть меня называют «кацапом» и «ватой»,
Пусть мне тычут в глаза этот долбанный «Боинг».
Все стерплю я, ребята. Но как же без мата?
Если я, вашу мать, православный воин?
Я за русский язык, б...ь, приехал сражаться!
За народ новорусский, за мир в Лугандонии!
И при этом по-русски нельзя выражаться?!
Этот Гиркин, ребята… Ну не га..дон ли?!
У меня в батальоне «Восток» только трое
Понимают команды «высоким штилем».
Остальных – надо «крыть». Вот я и крою
И Рамзана, и Абдулу, и Шамиля…
Мы же мирные люди. И мирный наш мат
Нам всегда помогал и в быту, и в работе.
Если мат запретить – не поможет и «Град».
Или пусть разрешат хоть по фене ботать…
И при этом весь мир обзывает матом
Путина, вводит санкции и зажимает бабло!..
Да хоть расстреляй нас из автомата,
Но мы скажем дружно: «Гиркин – ху…ло!»
…Если завтра наш взвод обойдут укры с тыла,
И придет нам с ребятами полный конец,
Пусть, как залп, прозвучит над братской могилой
Величавое русское слово «Пи…ц»!
- Информация о материале
Страница 149 из 329
