Хихаханьки
- Здравствуйте, Алиса. Это Бета-банк. Вам удобно сейчас говорить?
— Так, стоп! Опять? Почему мне снова звонят из банка? Вы мошенники?
— Успокойтесь, пожалуйста. Все разговоры записываются, поэтому постарайтесь держать себя в руках.
— Я держу себя в руках! Докажите, что вы не мошенники, где-то раздобывшие мой номер, иначе разговор окончен!
— Алиса, смотрите, вы можете найти этот номер на сайте банка, это один из наших официальных номеров…
— Конечно! Я, по-вашему, совсем дура? Как бы вас проверить… Придумала! Я читала, что часто телефонные мошенники — это зеки, которым сообщники со свободы поставляют симки и телефонные номера, которые надо «обработать». Они весь день прямо из камеры названивают клиентам банка, представляясь его менеджерами, и вытягивают из лохов данные для доступа к счету. Вы один из таких? Зек?
— Алиса, для начала давайте успокоимся. Я менеджер банка, а не зек.
— Ну-ка докажи! Крикни «Ку-ка-ре-ку» во всю глотку! Если ты менеджер банка, то никто и не услышит, так как они там сидят в изолированных кабинках. А если ты зек, то кукарекание услышат другие зеки, и посчитают тебя зашкваренным, ведь кукарекают только петухи. Я жду.
— Знаете, Алиса, я не буду кукарекать, поскольку наш разговор проходит в строго регламентированных рамках, и я не уполномочен делать что-то, что не входит в мои обязанности как менеджера банка.
— Ну-ка, кукарекай! Иначе кладу трубку. Три, два…
— Ку-ка-ре-ку.
— Громче!
— КУ-КА-РЕ-КУ!… КУ-КА-РЕ-КУУУУУУ!!!!… Твари! Козлы, отпустите! Руки! Это подстава была! Не петух я, вот вам кр… пээээп-пэээп-пээээээ
- Информация о материале
Очередная неделя перемирия стала хорошим подспорьем для стремительно развивающейся экономики молодой Новороссии. Особенно взлетели социальные стандарты: едва ли не каждый гражданин этого амбициозного государства на личном опыте прочувствовал, как хорошо жить, когда тобой правит не какой-то там далекий киевский дядя с воровитыми глазами, а благородный воин-освободитель, который приходит к тебе домой и велит освободить квартиру.
Привольно и богато живет трудовой Донбасс, избавившись от ига хунты, - люди, наконец, почувствовали себя одной семьей, братаются, ходят друг к другу в гости. Придут, бывало, на хлебосольное подворье два лысых русских витязя с бородами по пояс и кричат: «Бабка, суп давай с курка-шмурка, баран-шмаран, да?».
Бабка отвечает, мол, нету ничего, добры молодцы, самой жрать нечего, ваши ж все и забрали; молодцы тогда от досады пальнут пару раз из автоматов удалых, кинут в огород гранату, чтоб бабке потом зря не вскапывать, да по соседям направляются, - трах-бах, глядишь, уже несут курку-шмурку и еще гуся-шмуся на плов. Сами поели, бабку костями закидали, все из хаты вынесли на нужды революции, довольна бабка, что хоть окопы рыть не забрали, вестимо, понравился плов-то, завтра опять прийти обещались, значит, слава Путину, снова косточки в доме будут.
Таких душевных, трогательных историй каждый житель Новороссии много порассказать может. Заботятся о людях русские витязи так же истово, как шприцами крестятся во имя боевого духа, и все чаще спорят промеж себя, кто из них больше достоин оказывать подданным материально-освободительную помощь. И потому всю эту неделю лупили они друг по дружке даже больше, чем по украм, что, в сущности, и понятно: с украми-то конкурировать за сферы влияния нужды нет, зато среди самих ополченцев столько не зарегистрированных в установленном порядке благотворительных банд развелось, что нормальным пацанам и пожрать негде.
В частности, в Донецке вот уже неделю орудует «незаконное бандформирование» - меценатский батальон «Чечен», члены которого, согласно сообщению МГБ ДНР, оказывают гражданскому населению безвозмездные услуги по самовывозу автомобилей, вскрытию гаражей и выносу ценных вещей из домов, оставшихся без хозяев.
Нетрудно представить себе возмущение законных бандформирований, когда они приходят к какому-нибудь мирному жителю, чтобы помочь ему совершенно бесплатно избавиться от машины или хотя бы от стереомагнитолы, а мирный житель с издевкой в голосе говорит: «Опоздали, братцы, мне уже помогли славные русские витязи из батальона «Чечен».
Братцы скрипят зубами, оказывают мирному жителю благотворительную услугу по поджогу дома и взятию хозяина в заложники, но, конечно, им обидно, что какие-то чеченские робингуды оказались проворнее и благотворительнее. МГБ, конечно, сразу же догадалось, что под видом «Чечена» бесчинствуют переодетые в донецкие народные балаклавы укропы, ищущие дешевой популярности среди гражданского населения, но разве от этого легче?..
Впрочем, есть в Новороссии и такие деятели материально-освободительного движения, которым даже "Чечен" нипочем. И пока законные бандформирования, пытаясь помочь мирному населению, лупят из минометов по незаконным и наоборот, всякий раз почему-то попадая по заблудившимся неподалеку подразделениям регулярной российской армии, а также по самому мирному населению, народный полководец Игорь Безлер, которого с недавних пор профильные ресурсы "русской весны" называют не иначе как генерал-майором, без всяких затруднений оказывает благотворительные услуги целым предприятиям.
Так, на этой неделе строгий, но справедливый Бес явился на какую-то птицефабрику под Шахтерском и совершенно бесплатно улучшил ее экономическое положение, организовав новый рынок сбыта тамошних бройлеров, а именно самовывез всю имевшуюся в наличии птицу в Горловку, где кур раздавали по две штуки в одни руки всем желающим.
Очередь к куровозке со скромными надписями "Привет от Беса. Гуманитарка от Беса" выстроилась почти что на весь город. Бесовская благодать распростерла крылья ворованных бройлеров над головами счастливых жителей Горловки, готовых давиться в очередях за халявой бесконечно долгое время.
Что и говорить, гражданин Новороссии нежно любил всех, кто дает ему халяву, или хотя бы обещает, еще в те времена, когда никакой Новороссией и не пахло, - что уж говорить по день сегодняшний, когда целых две курицы на рыло, а то и четыре, если отстоять очередь еще раз, являются подлинным пищевым сокровищем, и не дай бог про них узнает батальон "Чечен" или какое-нибудь законное бандформирование...
Так или иначе, фокус с раздачей птицы на фоне появившейся на днях новости, что ДНР решила провести 2 ноября выборы в свой "парламент", может говорить о том, что Бес решил заделаться донецким народным депутатом от Горловки, а каждый уважающий себя народный депутат просто обязан отсыпать электорату немножко «гречки» в преддверии голосования.
Не то чтобы подкуп избирателей вообще имел хоть какой-то смысл в краях Новороссии, где у кого длиннее автомат, тот и премьер-министр, однако для Беса раздача предвыборной гуманитарки вполне может быть вопросом престижа и показателем, что он шарит в тонкостях политической интриги не хуже какого-нибудь толстожопого олигарха. Не зря он, в конце концов, одно время водился с поручиком Гиркиным, который владел искусством самолюбования на таком уровне, что к нему в конце концов возревновал сам Путин, а это в наше время кое-что да значит.
Кроме того, Безлер, в отличие от крученого Стрелка, - мужчина по-своему бескорыстный: добрый шприц и два рожка патронов для куражу - вот, собственно, и все, что нужно ему для счастья, всякие же прочие излишки материально-освободительной деятельности всегда можно подарить нуждающимся избирателям.
Не исключено поэтому, что вслед за птицефабрикой последует, допустим, уцелевшая шахта, откуда новоиспеченный генерал-майор привезет электорату по два ведра гуманитарного угля на зиму, а потом, чем Бес не шутит, и подпольная фабрика по разливу паленой водки. Тут уж слава про щедрого Безлера распространится по всей территории Новороссии, в Горловку начнут стекаться лучшие люди Русского мира, и такой начнется пир горой, что хоть Путина выноси. Будет Владимиру Владимировичу еще один конкурент на выборах - если, конечно, Бес в Россию удрать успеет, когда куры на Донбассе совсем закончатся.
- Информация о материале
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
- Информация о материале
В Украине внезапно для себя и немногочисленных сочувствующих скончалась Партия регионов – политическая сила, которой прочили большое будущее в следующем составе парламента, где она должна была из гадкого путёнка превратиться, наконец, в прекрасного оппозиционного лебедя, наводящего ужас на окружающих физиономией Медведчука, который тоже вроде бы обещал присоединиться, но потом взял и куда-то пропал вместе с путинским баблом и благословением.
Нельзя сказать, что лучшие люди партии встретили объявление о кончине ПР, сделанное Борисом Хюндаевичем на брифинге, проведенном вместо красивого съезда с бело-голубыми шариками, совсем уж спокойно. Еще депутат Чечетов в свое время подмечал, какую мощную демократию развил в партии ее лучший член Виктор Федорович Янукович, который даже Тимошенко в свое время не мог выпустить без того, чтобы родная фракция не послала его нахер.
Неудивительно поэтому, что внезапная самолюстрация, настигшая несостоявшихся членов будущего костяка оппозиции, вызвала у них досаду и глубокую озабоченность, вылившуюся в ругань и публичные ссоры, а местами и в единичные случаи протестного хулиганства, характерные, впрочем, для уроженцев свободолюбивого Донбасса. Фигурант первой тройки Михаил Добкин вообще, говорят, спрятался за трибуной и поступил там немного по-дебильному.
Возмущение «регионалов», конечно же, можно понять: сегодня Украина как никогда нуждается во всевозможных покращеннях, в бюджете опять завелись бабки от международных доноров, самое время приделать им ноги и спасти страну от преступной власти, тем более что Путин всегда готов подставить единомышленникам свое надежное силиконовое плечо. Владимир Владимирович так долго пугал себя и окружающих киевской хунтой, что теперь, когда ряды депутатов вот-вот пополнятся всевозможными комбатами и полевыми командирами, он и вовсе расщедрится, потому что хунта в Украине станет хунтее некуда, а заседания Рады, чего доброго, начнут напоминать события в зоне АТО.
В этом смысле даже внедрение в свои ряды Медведчука на правах смотрящего «регионалы» воспринимали не только с пониманием, но и с осторожным энтузиазмом, потому что кум Путина давно уже является в Украине лицом неприкосновенным, как чрезвычайный и полномочный посол, только еще круче, поэтому за его спиной всегда можно было бы спрятаться от самого контуженного депутата из вражеского лагеря.
Именно в тот момент, когда члены Партии регионов уже вовсю наслаждались головокружением от будущих успехов, предвкушая безопасную и безбедную жизнь на вершинах власти, пришел Борис Хюндаевич и объявил о закрытии лавочки. В тот же день в СМИ появилась информация о том, что российским телеканалам запретили употреблять термин «киевская хунта» и лишний раз ругать Порошенко.
Обалдев от столь внезапного жизненного поворота, члены Партии регионов сразу даже не оценили красоту игры, но тот факт, что их развели, как котят, да еще и на самом высоком уровне, не вызывал ни малейших сомнений.
Может, Ринат Леонидович решил выменять у Порошенко свой сдувшийся политпроект, который он после бегства Януковича все равно не знал куда приткнуть, на гарантии собственной неприкосновенности и сохранения большей или меньшей части активов. Может, Путин отказался от идеи официальной «пятой колонны» и выборов на территории Донбасса как таковых - в конце концов, своего страшного кума он на посиделки «Оппозиционного блока» так и не отправил. А может, переговоры у Владимира Владимировича и Петра Алексеевича продвигаются так хорошо, что оба решили дружно забыть о том, с чего, собственно, начиналась кровавая движуха на Донбассе, и убрать самых одиозных «разжигателей» от людских глаз подальше, чтоб не мешали делу перемирия.
В любом случае, ситуация со сливом «команды профессионалов» прояснится достаточно быстро - если она к тому времени, конечно, вообще будет хоть кому-то интересна. Сам факт исчезновения Партии регионов с политической карты Украины, безусловно, не может не радовать, однако, учитывая неизгладимые заслуги ПР перед страной, трудно избавиться от мысли, что этого как-то мало. Таких котят желательно не разводить, а топить. И мешок завязать покрепче, чтоб больше уже не всплыли.
- Информация о материале
Истории, в которых выдающимся историческим личностям удалось блеснуть остроумием:
***
Очень пьяный и очень завистливый мужчина вынимает свои гениталии из брюк и демонстрирует их Трумэну Капоте со словами: «Поскольку вы раздаёте всем свои автографы, почему бы вам не расписаться вот здесь»?
Капоте отвечает: «Я не уверен, что смогу оставить здесь автограф, вот разве что инициалы».
***
Пьяный мужчина заявляет Дороти Паркер: «Я терпеть не могу дураков».
Дороти Паркер в ответ: «Похоже, что ваша матушка могла».
***
Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».
Ответ Спарты был лаконичным: «Если».
***
Когда хозяйка отеля в Вене извинилась перед непобедимым британским генералом Артуром Уэлсли за грубость некоторых французских офицеров, которые демонстративно повернулись к нему спиной, генерал ответил: «Ничего страшного, мадам, я уже видел их спины раньше».
***
Актриса обращается к Джеймсу Хедли Чейзу: «Мне очень понравилась ваша книга. Кто её для вас написал?»
Чейз в ответ: «Я рад, что она вам так понравилась. А кто вам её читал?»
***
Питер Бенчли – известный американский писатель, автор романа «Челюсти», по которому Спилберг снял свой культовый фильм. Однажды у дверей отеля, он обратился к человеку в униформе: «Милейший, будьте любезны, вызовите мне такси».
Человек в форме возмущенно отвечает: «Я не швейцар. Вообще-то я контр-адмирал Военно-морского флота США».
Бенчли: «Ну хорошо, тогда вызовите мне линкор».
***
Джон Монтегю, первый лорд адмиралтейства, обращается к Джону Уилксу, журналисту, политику и своему противнику: «Не знаю, сэр, как вы умрете – на виселице или от сифилиса».
Уилкс в ответ: «Это зависит, милорд, от того, поимею я ваши политические взгляды или вашу любовницу».
***
Поклонник обращается к Моцарту: «Герр Моцарт, я подумываю о том, чтобы написать симфонию. Не могли бы вы дать мне совет, с чего начать?»
Моцарт: «Симфония – очень сложная музыкальная форма. Возможно, вам стоило бы начать с какой-нибудь простой пьески, а уж потом постепенно дойти до симфонии».
Поклонник не отстает: «Но, герр Моцарт, Вы писали симфонии в восьмилетнем возрасте!»
Моцарт: «Да, но я никогда не спрашивал, как это делать».
- Информация о материале
Один приятель как-то приехал в гости: бухой, веселый и злой.
- Развелся я сегодня, - говорит.
- А что такое? Полгода еще не прошло со свадьбы...
Ну он рассказывает...
Сутки через трое же работаю, инкассатор.
На смене в обед звонит знакомый, контора у него (девочки по вызову) и говорит:
- Слыш, такая фигня, тут твоя пришла устраиваться, что мне делать?
- Принимай, я вернусь со смены, решим.
В субботу собрался как на работу, уехал из дома, к вечеру заказал с друзьями сауну, звоню знакомому:
- Присылай их.
Открывается дверь, входит жена с игривым вопросом: "Кто тут скучает по женской ласке?", узнает мужа и начинает пытаться забиться под батарею. Отобрал ключи от квартиры, выкинул из дома ее вещи... сегодня окончательно развелись.
Вот такая история.
А, да, он ее тогда друзьям оставил в сауне, все равно же оплачено!..
- Информация о материале
Страница 144 из 329
