Хихаханьки
Фирма из трёх программистов не может позволить себе юриста. Заказчики об этом хорошо знают и при случае стараются кинуть. Но даже если юридический отдел есть, это не даёт гарантий получения средств от недобросовестного клиента.
Так, в своё время мы выиграли тендер на создание сайта для одного из проектов горадминистрации. Выиграли не потому, что предлагали подешевле, наоборот — качественный ресурс с фотографиями моделей целевой категории. Студия и фотограф свои, но моделям надо заплатить.
После завершения проекта пришло осознание, что платить никто не собирается. Акты не подписаны, ответственные лица не отвечают, только намёки из категории «будете возмущаться — неустойку потребуем».
Проходит месяц. На сайте активируется демо-режим, а так как код мы обфусцировали, неспециалист его не выключит. Все, кто заходит почитать про успехи горадминистрации в плане заботы о пенсионерах, видит поперёк страницы красный баннер: «Это демонстрационная версия продукта, создаваемого фирмой %Имя% для горадминистрации по договору %реквизиты%».
Следующим этапом мы планировали зайти через закладку — о, как это жестоко! — и удалить сделанные нами фотографии. Такая маленькая забота о пенсионерах, которых мы фотографировали. Не успели: на почту пришли подписанные акты, а на счёт — оплата.
- Информация о материале
Во времена, когда кое-где ещё были обычные модемы, а размер «ящика» пытались определять количеством влезающих журналов, жила-была компания «&^%торгснаб», одно только сочетание букв в названии которой вполне ясно давало представление о личностях, руководящих этим бардаком. Ну, и о способах найма и сотрудничества тоже. «Милейшему» дядечке понадобилось, чтобы аккуратно наполнялись четыре сайта компании, а на двух из них раз в неделю появлялись уникальные статьи (ваялось в результате по десятиминутному интервью с продажниками, регулярно и в срок — это к вопросу о моей исполнительности и находчивости, ведь информации о продукции в сети просто ещё не было, по крайней мере, на русском языке).
С учётом моих семейных обстоятельств и тогдашних условий на рынке удалённой работы о каком-то официозе с бумагами лучше было не заикаться — скорее всего, послали бы подальше и нашли бы более сговорчивого исполнителя, а деньги были нужны (да и платились первое время, пока полупустые сайты набивались большими объёмами информации). Разные админки были прикручены только к трём сайтам, а один надо было колбасить ручками (пришлось начать слегка понимать PHP, да и чёрт с ним — лишние знания лишними не бывают). Как водится, наличие админки дядечкой воспринималось так: «На самом деле, любая секретутка может это делать, да и я сам могу, просто не хочу», что в какой-то момент и привело к задержкам оплаты вплоть до откровенного отказа с аргументом: «Да я на вашу работу студентика лучше найму, а вас и знать не знаю». На руках маленький ребёнок, вокруг судебные разборки с родственниками — нервы и так шалят, а тут такая «радость».
По телефону «милейший» дядечка жевал бутерброд и хамил. Захожу на сервер сайта без админки… Ох, а сайт-то доступен. Вычищаю последнее вывешенное (сохранив себе копии, конечно), пишу аршинными буквами: «Работа контент-менеджера не оплачена», закрываю. Захожу на сайты с админками… Обалдеть, а админку-то мне никто не отрубил! Тут мне уже стало смешно, но всё же проделала аналогичное. Писать про демо-версию — была идея, кстати, но я слишком торопилась, чтобы реагировать более витиевато, ведь думала, что доступ закроют вот прямо сейчас.
«Сейчас» доступ не закрыли, зато позвонили. С воплями, что «сейчас» приедут и открутят мне голову, что я… далее было нецензурно. Ну, хотя бы бутерброд этот дядечка уже не жевал. Оказалось, что на место «админа», который должен был просто вовремя сливать текущее состояние сайтов, посадили чьего-то сынишку лет шестнадцати, и теперь сынишка имел весьма бледный вид, так как с момента начала моей работы (а это было примерно за полгода до получения компанией более или менее наполненных сайтов) он так и не сделал этого ни разу. То есть копии файлов были только у меня. Попросила дать мейл этого чудика, куда скинула архивы. Чудик не смог открыть архивы, мне снова позвонили с новыми угрозами. Предложила: приезжаю, получаю деньги, выгружаю файлы, прощаюсь навеки.
В общем, отброшу лишние подробности и попробую закруглиться. Приезжать пришлось со знакомым юристом — для массы. Деньги пытались не отдавать, да ещё и «выставить на штраф». Ха-ха три раза: я же не оформлена, кто вы такие, у вас даже паспортных данных моих нет, судом мне грозить, ага. Мальчик реально имел бледный вид и бегал по этажам бывшего завода. Офисная курица зам имела менее бледный вид за счёт свежего турецкого загара, но в сайтах она не понимала вообще ничего, зато пыталась давить на «у вас ребёнок, подумайте об этом». Впрочем, она была вынуждена понять прямое: «Вот здесь файлы, давайте деньги, все свободны». Дядечка на эти своеобразные переговоры не явился, скрывался где-то на территории, к нему все явно бегали советоваться, но утверждали, что «сегодня его вообще нет». Цирк самый натуральный. А я потом долго чаем отпаивалась.
Говорят, на компанию потом наехали наши органы — они оплату в валюте принимали, не имея на это разрешения. Кто настучал? А хрен его знает…
- Информация о материале
Пока Владимир Владимирович Путин в свой день рождения одиноко наслаждался тайгой, поощряя медведей ценными подарками, играя с тигрятами в лапту и ловя щуку на палец, его восторженные подданные, затаив перегар, с нетерпением ждали, когда на гостеприимных прилавках ГУМа появятся долгожданные толстовки с блаженным ликом Верховного Правителя.
Массовое помешательство русских людей на предметах гардероба с изображением силиконового наполеончика началось после захвата Крыма и начала православной резни на Донбассе, когда в продаже централизованно появились футболки, прославляющие собирательские подвиги Путина, - «Самый вежливый из людей» (надпись «Самый вежливый человечек», которая, по идее, смотрелась бы более аутентично, была сходу отбракована изготовителем, дабы в ней не усмотрели подрывающего престиж власти намека на физические размеры Правителя) с Путиным в военной форме, «Greetings from Crimea» с Путиным в военной гавайке, похожим на веселого узника Бухенвальда, и почему-то «Нас не догонят» с Путиным на военной лошади, символизирующей, очевидно, невиданный технический прогресс России по сравнению с 1913 годом.
Разумеется, всевозможные китайские изделия с изображениями Владимира Владимировича в самых неожиданных местах — например, на передней части трусов или задней крышке айфона, не говоря уже о водочных этикетках, — встречались и раньше, более того, всякий житель России считал священным долгом иметь у себя дома хотя бы кружку с Путиным: считалось, что она помогает от сглаза, а если поставить ее лицом Путина к входной двери, ни один плохой человек из ФСБ, например, не найдет дорогу к твоему дому, а если и найдет, то, встретившись глазами с Верховным Правителем, сразу возьмет под козырек и убежит обратно в ад.
Однако, даже несмотря на устойчивые слухи, будто всех, кто увидел в магазине аксессуар с Владимиром Владимировичем и не купил его хотя бы в двух экземплярах, оглашая торговый зал патриотическими воплями, берут на заметку переодетые товароведами люди с чистой головой, горячими руками и холодным сердцем для проверки на прочие признаки государственной измены, особого психоза по поводу приобретения рукотворных образов Путина в России как-то не наблюдалось.
Чего-то в этой схеме явно недоставало, и Владимир Владимирович с присущей ему прозорливостью с первого раза угадал, чего именно, тем более что этого никто особенно и не скрывал. И как только Крым вернулся в лоно матушки Руси, откуда его когда-то грубо абортировал проклятый Хрущ, русский народ немедленно засмеялся и побежал в ГУМ скупать футболки с царем-батюшкой, и не какой-то там китайский хлам, а сугубо лицензионный китайский хлам с рукотворными наклейками, концепция которых от начала и до конца была разработана великими русскими умельцами из артели отроческих ткачей «Anyavanya», что в переводе, очевидно, означает «Иван-да-Марья».
Не успел улечься ажиотаж по поводу последних двух выбросов патриотических футболок (именно патриотических, отметим, ибо называть ношение на животе физиономии действующего президента элементом культа личности ни у одного здравомыслящего Ивана язык не повернется, а если повернется, то будет немедленно вырван с корнем, как фашистская гадина), как культовая артель анонсировала новую тематическую коллекцию — теперь уже толстовок, что с точки зрения времени года выглядит вполне логичным, и, конечно же, с новыми сюжетами. На новых «уникальных принтах» Владимир Владимирович играет в хоккей (в конце концов, он же не трус, чтобы не играть в хоккей, к тому же, с его комплекцией очень легко проскакивать между ногами нормальных хоккеистов и создавать у ворот противника голевые и прочие моменты), ловит большую рыбу и воспитывает амурского тигренка как родной отец.
Говорят, что москвичи, узнав о таком подарке судьбы, бросили все и побежали занимать очередь, многие провели ночь в канун рождества Владимира Владимировича под дверями ГУМа, устроив народные гуляния с водкой и молодецкими драками. Особенно досталось пытавшимся пролезть без очереди лицам начальствующего состава федеральной фельдъегерской связи, работникам транспортных прокуратур, жителям блокадного Ленинграда, детям-инвалидам и прочим льготникам, надоевшим народу еще во времена штурма Керченской паромной переправы. Но ласковые, отеческие взгляды Путина и амурского тигренка сквозь витрину ГУМа остановили назревавшие беспорядки, патриотизм, как всегда бывает в часы испытаний, объединил русских людей, заставив задуматься о величии России и в конце концов забыться счастливым пьяным сном...
Между тем, скоро на смену русской осени придет русская зима, а вслед за патриотическими толстовками в продаже неизбежно появятся патриотические ватники с новыми «уникальными принтами». Говорят, что в разработку престижной артели «Иван-да-Марья» уже поступили следующие сюжеты: «Путин и тигренок Мур осваивают Луну», «Путин достает со дна Байкала две бутылки водки», «Путин играет с Алиной в паровозик, исполняя обязанности второго кочегара», «Губарев просит у Путина ширку», «Путин получает глубокую детскую травму», «Путин дерется с крабом», «Путин и Медведев целуются в живот», «Путин любит детей», «Путин и печник», «Путин сдает семенной материал для Мизулиной», «Путин разрывает пасть Гиркину», «Путин глубоко презирает норвежского лосося», «Путин рожает мышь», «Путин на спор выпивает ведро силикона», «Путин изобретает балалайку», «Путин принимает капитуляцию США» и многие другие.
Очевидно, что не за горами тот день, когда у жителей РФ не останется ни одного предмета гардероба, на котором не было бы изображения дорогого Владимира Владимировича. Но, пожалуй, вряд ли на этом успокоится мятущаяся русская душа. Путина еще много где нарисовать можно, а памятников великому вождю и вовсе мало, хотя руки у скульпторов так и чешутся. Ждут, видимо, пока помрет Верховный Правитель. И, по правде говоря, не только они.
- Информация о материале
...Часы показывали четыре дня, когда ангелы завели в приемную к апостолу Петру молодого человека с разбитой в кровь головой. Бедняга громко стонал, глаза его были закрыты, а дорогой костюм и эксклюзивная вышиванка - во что-то вымазаны.
Апостол Петр поморщился.
- Кто это? - спросил он. - И почему не вымыт?
- Довгий Олесь Станиславович, - ответил ангел справа. - Только что поступил.
- А, знаю, - кивнул Петр. - Диагноз?
- В мусорку его сунули, - стал объяснять ангел слева. - а когда он оттуда выскочил, ударили по голове чем-то тяжелым.
- Ну, что это в самом деле, - возмутился апостол. - Нет, я понимаю, революция, люстрация, война. Но нафига голову-то разбивать? - Он сложил руки рупором и крикнул куда-то в пол:
- Украина, так нельзя!
В ответ на это ангелы почему-то принялись разглядывать мебель в апостольской приемной.
- Не согласны? - фыркнул Петр. - Совсем от рук отбились, надо вас поменьше в зону АТО посылать... Ладно, давайте с этим молодчиком разбираться. Так что, Олесь Станиславович, куда вас определять? В ад или в рай?
Довгий перестал стонать и открыл глаза.
- В рай, конечно, в рай! - испуганно залепетал он. - Я чист перед законом и украинским народом! У меня и справка из Генпрокуратуры имеется!
- Знаем мы, как ваш Ярема эти справки штампует, - отвечал Петр - вон и зам его Даниленко с понедельника на работу снова выходит, аспид. С утра, прости Господи, имел соблазн проколоть шины в его "Мерседесе"...
Он набожно перекрестился, посмотрел на Довгого - и внезапно рявкнул:
- Чем докажешь, что достоин райской отрады?
Лесика передернуло.
- Господин Петр, да свой я! Готов доказать! Позвольте передать вам в дар богоугодный контрольный пакет "Подолтрансбанка"?
Апостол Петр поморщился.
- Нет? - поспешно переспросил Лесик. - А как насчет сети супермаркетов "Колосок"? Жирный кусок, пане Апостол!
Глаза у Петра гневно расширились, он хотел было что-то сказать, но Довгий и тут успел первым.
- Понял! Понял! - взвизгнул он. - Виноват, продешевил! Ваша апостольская светлость, отдам все деньги на счетах, всю недвижимость - только коллекцию драгоценностей оставьте!
На лице у Петра появилась раздраженно-недоуменное выражение.
- Ты только посмотри на него: апостола хочет подкупить! - пробормотал он и уже по-деловому обратился к ангелам. - В ад его, да чтоб котел пожарче. У нас свободные места в нижнем днище нижнего ада найдутся?
- Есть одно, - сказал правый ангел и хихикнул. - Рядом с котлом, заготовленным для Черновецкого.
- Хорошая идея, - одобрил Петр. - Давай, Мафусаил. Да, и гречки в котёл ему, ироду, насыпь.
- Не-е-е-т! - заверещал Лесик, когда ангелы потащили его к ведущей вниз винтовой лестнице. - Я все понял, я все отдам, и тещино тоже! Я знаю, где хранится бабло, которое она отмывала в своей прачечной!
- Уберите этого мудака с глаз моих! - потребовал апостол. И добавил, радуясь собственному каламбуру:
- Ты у меня там будешь довго сидеть. Бесконечно довго...
Когда шаги ангелов стихли, он снял с головы нимб и задумчиво повертел его в руках.
- Ты гляди какой, - сказал он, наконец, тоном крайнего удивления. - Такой маленький, а такой наглый...
- Информация о материале
Ненасытному Нестору явно не хватило Одессы: уцелевший левый глаз боевого депутата плачет по тумакам от самого Януковича. Более того, есть подозрение, что он всегда о них мечтал, но как-то стеснялся попросить.
Нестор Шуфрич, народный депутат Украины, типа оппозиционер, интервью«Новой газете»:
«Ответственность чувствую, вины не ощущаю. Я Януковичу в 2010 году сказал: нельзя вводить такую пенсионную реформу. И как член правительства я не голосовал за нее. Потом, когда поменяли Конституцию и установили фактически диктатуру, я резко высказался против. Год назад, в сентябре, я публично, глядя в глаза Януковичу, сказал, что курс на евроинтеграцию - это обман граждан... Глядя в глаза Арбузова при Януковиче, я потребовал его отставки и вообще всей команды сына Януковича, которая тогда фактически управляла страной... 20 февраля я голосовал за остановку огня в городе, но при этом не ушел из партии. Хотя многие бежали! В том числе из страны… И он (Янукович) ведь потом в Ростове на пресс-конференции четко определил: «Я со всеми своими уехал!» - сказал он. Оказывается, мы были ему чужими... Я обманут дважды: как гражданин Украины, президент которой убежал, но плюс еще и убежал лидер партии. Я уже молчу, как он меня менял, когда я был министром МЧС, на какого-то Балогу, который работал главой администрации при Ющенко... Не думаю, что Януковича кто-то в России поддерживает в стремлении вернуться. Только чисто мужские отношения (с Путиным) дают ему сегодня возможность находиться в России. А сюда он никогда не вернется, потому что сначала ему предстоит встретиться с нами, со своими однопартийцами. И, поверьте мне, этого ему будет достаточно, и лучше ему оставаться в России. У меня к нему один вопрос: какого он убежал? Потом будут все остальные. Но не уверен, что смогу их задать».
После того, как Нестора Ивановича Шуфрича подвергли резонансному членовредительству в Одессе, он спрятался в каком-то дорогом санатории для особо успешных людей и пугает тамошних обитателей залепленным марлей глазом, как бы намекая, что у него под повязкой не закрытый, а открытый перелом, как это уже было в 2008 году, когда Шуфричу в ходе драки за Рудьковского поставили на ногу автомобиль, в котором сидел тяжелый нардеп Лукьянов.
Нога срослась, глаз, к счастью, тоже, а уж природной борзоты Нестор Иванович тем более не растерял. Есть такие люди, которых хлебом не корми - дай повредить себе какой-нибудь член или, в крайнем случае, заработать постановку публичного фингала, потому что они искренне считают, что синяки и шишки - гордость мальчишки, а вечный хулиганствующий молодчик Нюся из пацанских шортиков так и не вырос. За это его и любил последний хозяин Виктор Янукович, который и сам всегда считал, что кто лучше по морде бьет - тот в натуре крепкий хозяйственник, и, соответственно, наоборот.
Собственно, именно после того, как Шуфрич внезапно законтачил Левочкина кулаком прямо в кулуарах «Зоряного», Виктор Федорович как-то подостыл к Сергею Владимировичу, и хоть продолжал осыпать его милостями из уважения к Левочкину-старшему, которого за глаза называли не иначе как «личным тюремщиком Януковича», в глубине души проникся к миловидному протеже Бойко и Фирташа тяжелым, тревожным недоверием. Весь жизненный опыт Виктора Федоровича кричал ему о том, что ни одному терпиле, пусть даже самому преданному на вид (а Левочкин, по правде говоря, и на вид всегда был какой-то скользкий, как напомаженный вьюн), доверять нельзя - обязательно улучит момент и сдаст ментам с потрохами, сука такая.
Вот Шуфрич - это, конечно, совсем другое дело, с таким не страшно ни шапки срывать, ни ларьки бомбить, был бы еще из правильного региона - цены б ему не было в базарный день, а так, увы, все равно второй сорт, максимум министр МЧС, и то ненадолго. Несправедливо все же природа с парнем обошлась - ведь сколько дала Нестору прекрасных черт характера, присущих представителям высшей донецкой расы (не зря порочная Анна Герман, безотказно млеющая от мужчин с мелкоуголовными замашками, запала на Шуфрича с такой силой, что ему ничего не оставалось, как взять ее малахольного отпрыска к себе заместителем), а с пропиской такой облом.
Неудивительно поэтому, что в душе Янукович всегда симпатизировал Нестору, хоть и с примесью легкой расовой брезгливости, и небезосновательно, как ему казалось, считал, что имеет полное право на взаимность. Он и не подозревал, насколько злопамятным и неблагодарным задротом может стать вечно кичившийся своей эпической верностью Шуфрич, если отодвинуть его от корыта с огнетушителями в пользу старого-престарого врага Виктора Балоги. Долгое время Нестор копил в себе черную ненависть к шефу, по-прежнему притворяясь рубахой-парнем и беспощадным клоуном, готовым на самую грязную работу только ради того, чтобы хозяин благосклонно потрепал его по холке и бросил вкусную косточку. И вот, когда хозяин удрал из страны, его недалекий, но верный пес с внезапной злобой залаял ему вслед одним из первых.
Уже больше чем полгода прошло со времени эмиграции Януковича, а Шуфрич все никак не успокоится со своими откровениями о том, насколько тупым и злобным животным был его многолетний хозяин, заботливо перечисляя все свои обиды и превознося собственный героизм: разумеется, Нестор все эти годы последовательно страдал за правду, которую он смело бросал Януковичу прямо в лицо едва ли не на каждом партсобрании, и только природная порядочность не позволяла ему подойти к Бате и влепить заслуженную пощечину. А теперь, увы, уже поздно - негодяй скрылся за границей и вступил там в чисто мужские отношения с Владимиром Путиным. Срам-то какой, прости господи!..
Так Янукович сумел дважды обмануть честного Шуфрича только официально, и остается лишь догадываться, сколько раз он сделал это с Нестором втайне. Неудивительно, что гнев оппозиционного депутата выглядит неподдельным. Блюдо с местью давно остыло, можно подавать, и пусть Виктор Федорович только сунется в Украину - он сразу будет иметь дело с заплечных дел Шуфричем. А заплечных дел Шуфрич, как всем известно, не просто забияка, но специально обученный мастер рукопашного боя, прошедший недельную подготовку по панкратиону, и даже тренер признавался, что у Нестора сильный удар ногой по яйцам.
Другой вопрос, что если Януковичу действительно захочется приехать в Украину, допустим, инкогнито, чтобы вывести из «Межигорья» земляных зайцев тайными тропами в Ростов и заодно прихватить из спальни любимый ДВД гражданки Полежай «Братва против Конторы», то вряд ли грозный Шуфрич полезет к нему с анонсированными вчера вопросами, - если, конечно, не решит обзавестись марлевой повязкой и на втором глазу.
Потому что панкратион - это, конечно, очень сурово, но в повседневной жизни он обычно совсем не мешает Нестору живописно получать в дюндель от всех желающих. Что уж говорить про Януковича - лучшего любительского теннисиста всех времен и народов, который может так увалить ракеткой или просто ногой в живот, как Шуфричу и не снилось, несмотря на весь его богатый опыт. Потому-то Нестор Иванович и «не уверен», что будет задавать Бате свои пресловутые вопросы. Был бы уверен - молчал бы в тряпочку, как он, собственно, и делал все последние десять лет, пока подъедался у Януковича. Когда-нибудь, возможно, эти двое встретятся в одной камере, и между ними наступят «чисто мужские отношения». Но так далеко пока даже у Шуфрича фантазия не заходит...
- Информация о материале
Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но видимо многого тогда не понимал. Сейчас же волосы встают дыбом.
Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему. Казалось бы, она не причем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел.
О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела.
Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов.
Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов.
Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится.
В глухом лесу Элла и Страшила находят себе еще одного друга. Железного Дровосека с большим топором. Хитрая девочка здраво рассудила, что бессердечный Дровосек сослужит ей хорошую службу.
Запудрив отсутствующие у своих спутников мозги, Элли ловко прокручивает следующую комбинацию. Оторвавшись от спутников, она провоцирует своим нимфеточным видом местного жителя-отшельника по прозвищу Людоед. Это проверка боевых качеств новых друзей. И они не подвели. Вместо того, чтобы сдать местного жителя в органы правопорядка, хотя его наверняка бы отпустили после проверки фактов, Страшила и Дровосек хладнокровно убивают беднягу – Страшила бросается ему под ноги, а Дровосеку достаточно одного удара, чтобы снести незадачливому любителю юной плоти голову.
И вот троица спаяна кровью, за ней тянется кровавый след, но Элли этого мало. Она впутывает в свои силки третьего спутника – Льва, искусно играя на комплексах последнего и сначала натравливая на него Тотошку, а потом упрекая в трусости. Взятый на «слабо» Лев не сразу понимает в какую компанию затесался, но шанса убежать у него нет.
Элли заманивает спутников в заповедный лес, где проживают занесенные в Красную книгу саблезубые тигры. В итоге главу про тигров из местной Красной книги можно смело вычеркивать, а Лев замазан в криминале так, что вынужден идти с компанией дальше. Альтернатива у него одна –тюрьма или живодерня.
Но девочка Элли еще не совсем уверена в том, что Лев не свернет с преступного пути, поэтому заманивает его на маковое поле, где подсаживает его на наркоту.
В то время как Лев спит в наркотическом дурмане, ее верный терминатор Дровосек рубит голову дикому коту, который гоняет мышей. Теперь он убивает просто для того, чтобы не заржаветь.
Идя фигурально выражаясь по колено в крови по вымощенной веселеньким кирпичом дороге, бригада из 4 существ, назвать их людьми уже не поворачивается язык, не считая Тотошки, прибывает в столицу – Изумрудный город. Правитель оного – некто Гудвин, занявший свой пост нелегитимным путем, сначала пугается, подозревая в незамысловатой внешности друзей сотрудников Счетной Палаты под прикрытием.
Но всмотревшись в Элли получше, замечая на ее стройных нимфеточных ножках серебряные башмачки, снятые с трупа пожилой женщины, Гудвин понимает с кем имеет дело. Да Элли и сама не скрывается – смело вываливая перед ним историю боевого пути.
Ничего странного, что смышленый Гудвин моментально подписывает ее на очередное задание – устранить еще одну пожилую женщину, по сути губернатора соседней области – Бастинду.
Элли естественно соглашается, а ее верные друзья безусловно вписываются в это дурно пахнущее дельце, хотя прекрасно отдают себе отчет в том, что убивать придется много.
И это правда.
Набивший руку Железный Дровосек экономными ударами убивает пятьдесят волков. Серийным убийцей он стал уже после парочки саблезубых, но тут счет пошел уже на десятки. Расправившись с волками, он довел число убитых своим топором до 54.
Позавидовавший его результативности Страшила, завидев стаю ворон, передушил их всех голыми руками, «побросав тела в кучу». Этой картине позавидовал бы и художник-баталист Верещагин.
Затем и стая редких пчел со стальными жалами не оценила ситуацию и погибла в полном составе.
Уже в этот момент было ясно, что старушка Бастинда обречена. Ее «заказали» абсолютно отмороженной, беспринципной компании без каких-либо «понятий».
Да и Элли поняла, что хватит прикидываться глупой девочкой, для роста личного авторитета пора приоткрыть истинное лицо. Она мочит Бастинду в буквальном смысле слова, выполняя заказ Гудвина.
Это не последняя жертва квартета. Будут и другие.
Поражает цинизм и полное отсутствие моральных ориентиров девушки.
Неудивительно, что Гудвин, оценив результативность деятельности компании, решил передать власть преемнику и оставил свой пост. На него он посадил самого "толкового" – безмозглого Страшилу, понадеявшись на то, что тот не начнет ворошить давнишние дела и интересоваться судьбой изумрудов, вместо которых повсеместно обнаружились обычные стекляшки.
Серьезно опасаясь за свою жизнь, Гудвин немедленно покинул территорию страны и отправился прямиком в Соединенные Штаты Америки.
Озадаченная Элли было приступила к привычному занятию, но следующая потенциальная жертва умудрилась остановить цепь убийств и депортировала девочку на родину вместе с провокатором Тотошкой.
- Информация о материале
Страница 142 из 329
