Хихаханьки
Январь 2015. Отец Тихон Шевкунов в интервью «Известиям» рассказал между делом, что незадолго до смерти Кристоф де Маржери, отринув пагубные заблуждения и ложь католичества, тайно принял крещение по православному обряду. «Маловеры, - утверждал отец Тихон, - пытались любовь Маржери к России объяснить соображениями прагматическими, но любовь эта была прямым порождением его веры».
Идея канонизировать Кристофа де Маржери была озвучена Геннадием Зюгановым, и неожиданно получила поддержку в верхах. Правда, - и это оказалось делом еще более неожиданным, - против выступил патриарх Кирилл. Поэтому де Маржери был объявлен святым специальным указом президента, а патриарха просто перестали приглашать на важные мероприятия и показывать по телевизору.
Христофор Внуковский, сообщал Вестник Академии Наук, особенно покровительствует пьяным водителям, коих защищает от аварий и штрафов. За иконками новопросиявшего таксисты выстраивались в очереди. Больше никакого влияния событие это на русскую жизнь не оказало, но многие почему-то задумались.
Ах, нет, еще появился слух, будто пресс-секретарь президента Дмитрий Песков под усами носит вериги, однако официального подтверждения эта информация не получила.
2
В феврале пятнадцатого в Москву прибыл легендарный ополченец Моторола. Героя Донецка встречали с триумфом. Еще в аэропорту легендарный ополченец дважды женился, но по-настоящему прославился не этим.
Выступая на передаче «Вечный вечер с Владимиром Соловьевым», Моторола неожиданно прервал славословия в собственный адрес, и, обращаясь к знаменитому телеведущему, произнес:
- Балда, ема, вот у тебя, на, какая тачка? Вот, мерин. А мы таких, как ты, там быстро это, потому что какая разница, они фашисты и ты фашист, а надо для народа чтобы справедливость это вот. Пацаны, короче, кто слышит если, епта, вы смотрите, у вас вокруг кто жирует, тот бендеровец и есть. Мы против таких там это, кровь, короче, проливали, а вы чо здесь устроили-то? Кто, на, страну-то защитит, ема. Без базара ваше все, пацаны, сиси мять уже это. Хватит, намялись уже.
Затем легендарный ополченец выстрелил телеведущему в колено, забрал телефон, бумажник, ключи от автомобиля, и, дважды женившись, покинул студию.
Речь, начинавшаяся со слова «балда», вошла в историю как «балдайская», и стала отправной точкой для так называемого восстания мотороллеров. Молодежь окраин, вдохновленная примером прославленного героя, начала масштабные экспроприации автомобилей, кошельков и мобильных телефонов. Воевали с мотороллерами до лета, но долго еще потом ходили слухи, что последняя банда под руководством некоего капитана Копейкина действовала возле самых Химок чуть ли не два года. Однако официального подтверждения эта информация не получила.
3
В январе шестнадцатого вышла книга Владимира Соловьева «Евангелие от Соловьева-2», в которой доходчиво обосновывалось, что пришло время последнего, третьего завета. Книга вкратце описывала историю мира от сотворения до явления президента Путина.
Многие думали, что знаменитый телеведущий после полученного в прямом эфире ранения повредился умом (он долго лечился, и кончилось дело тем, что сколковские мудрецы вживили в простреленное колено Соловьева свою последнюю разработку – некий «коленный баллон», каковой от хромоты, впрочем, не избавлял). Но после того, как «Евангелие от Соловьева-2» было объявлено единым учебником истории, автор же удостоился официального титула «Могучий хромец», думать начали по-другому.
В декабре думские выборы отменили за ненадобностью, партии распустили, депутаты на прощание сказали много прочувствованных речей о собственной никчемности, а президент был объявлен президентом-патриархом, ведущим прямые беседы с Богом. Поговаривали также, что сколковские мудрецы заменили все почти органы президента-патриарха на искусственные, и снабдили обновленное тело сверхпрочным экзоскелетом, но официального подтверждения эта информация не получила.
4
Начиная с семнадцатого следить за событиями стало сложнее – интернет запретили, газеты тоже, а на телевидении осталась только одна передача: «Вести поденные о содержании бесед президента-патриарха с Богом». Поговаривали однако, будто во Владивостоке появились какие-то вежливые люди в камуфляже, каковые на все вопросы, хитро прищурившись, отвечали: «Ни хао!» Или «Ваньшан хао», если к ним обратиться вечером. Однако официального подтверждения эта информация не получила, а Владивосток просто перестали поминать в единственной телепередаче.
Тогда же (или позже все-таки?) смущал народ на Красной площади юродивый по кличке Демон, утверждавший, будто президент-патриарх с богом не беседует, и вообще неизвестно, жив ли, что он, Демон, - председатель правительства, и что тогда процветет Россия, когда каждый гражданин оной будет хотя бы раз в три часа переводить часы на час вперед. Когда брали его, какая-то дама в одеждах хоть и дорогих, но потрепанных, начала в конвульсиях биться и вопить: «Он вам не Демон!» Прошел даже слух, будто Демон, немощное тело юродивого покинувший, в женщину эту переселился. Но официального и так далее.
5
В девятнадцатом году читали бирючи по площадям манифест. Говорилось в нем, что нет никаких иных, опричь России, земель, и что все о них россказни – бесовский морок. А суть и смысл русского бытия – в том, чтобы, дыры в земле просверлив, нефть и газ откачивать. Потому что нефть и газ чертям потребны грешников жарить, мы же – народ сердобольный, и даже грешникам должны содействовать. Оттого и призваны газ с нефтью гнать по трубам прочь, а куда – то есть великая тайна. Страна украсилась транспарантами: «Мы должны жить так, чтоб чертям стало тошно!»
Людей, способных новому этому учению удивиться, к тому времени уже не осталось, поэтому никто не удивлялся. Не удивлялись и прикреплению к земле, и тому даже, что с двадцатого весь бюджетный доход решено было сначала отправлять Игорю Ивановичу Сечину на погашение санкционных убытков. А распределять только то, что Игорь Иванович для себя годным не признает.
Хотя нет, тут удивлялись. Удивлялись непонятным словам «бюджетный» и «санкционные».
Говорили даже, что остается после Игоря Ивановича какая-то мелочь, но официального и проч…
6
В две тысячи сто семидесятом откопали немецкие археологи какую-то трубу с вентилем. Открыли вентиль, полилась неприятная жижа. Не сразу сообразили, что это – та самая нефть, из-за которой столько было войн еще в начале столетия. А когда сообразили – решили направить экспедицию, чтобы выяснить, откуда труба тянется, и что все-таки происходит в пустынях, лежащих на восток от Украины.
Немногие выжившие участники печально знаменитой экспедиции рассказывали потом вещи, по-настоящему страшные. Будто бы после многих дней пути по заснеженной равнине достигли они каких-то развалин. И будто бы из развалин этих выскочило к ним нечто.
Получеловек, одетый в старинный экзоскелет с плохо читаемым логотипом «Sko ko o» (похожий можно видеть в мемориальном стрипклубе Сильвио Берлускони, кстати) нескольких исследователей разорвал на части, а потом схватил знаменитую гимнастку, искательницу приключений, которая, пользуясь связями во Всемирном конгрессе, добилась включения в состав экспедиции, и скрылся в бескрайних снегах.
И долго еще плыл над пустыней то ли вой, то ли клекот:
- Однополярный мир невозможен! Происки Обамы! Неправомерные санкции контрпродуктивны! Она была бы дедушкой!
Историки спорили потом, что такое «обама», но к общему выводу прийти не смогли.
- Информация о материале
Издательский дом «Фактум-Ньюс» объявил о запуске нового проекта на рынке российских печатных СМИ: журнала «Я — репортер». Формат и концепция нового издания до сих пор не разглашались. И только сегодня корреспондентам Smixer.ru удалось узнать некоторые подробности.
«Мы решили создать интересный, познавательный журнал, в котором главными действующими лицами всех материалов станут сами журналисты, репортеры, — рассказал нам главный редактор нового издания Антон Вершинский. - То есть, наши корреспонденты станут сами провоцировать экстренные события и происшествия, а потом информировать читателей о подробностях случившегося».
«Приведу пример. К следующему номеру нам нужен эксклюзивный репортаж о мотоциклистах-наркоманах в лесу зимой. Поэтому, как только выпадет первый снег, наши корреспонденты употребят тяжелые наркотики и поедут гонять на мотоциклах в ближайший подмосковный сосновый бор», — пояснил собеседник агентства.
По его словам, в новом журнале будут только яркие, незабываемые материалы, основанные на собственном уникальном опыте их авторов.
Заголовками статей первого номера журнала «Я — репортер» станут:
«Воровство продуктов в супермаркете и последующая драка с охранником. Пять причин не делать этого».
«Ночь после гей-парада. Проверено на себе».
«Рубрика «Своими руками». Что можно сделать из шланга, оторванного на бензоколонке?»
И другие.
Антон Вершинский сообщил, что в редакцию издания сейчас требуются корреспонденты в отделы спорта и науки. «Хотим рассказать читателям про способы перебежать футбольное поле во время матча, если вы в этом матче не участвуете. И про то, что будет, если поменять пол, а потом вернуть прежний. И много других интересных, полезных вещей».
«Профессиональных, хорошо пишущих журналистов сейчас найти не так просто», — отметил главред нового издания.
«Если вы себя таковым считаете, приходите к нам работать», — добавил он.
- Информация о материале
В городке Элизбет-Сити проходил Чемпионат по поеданию пончиков. Если судить по американским фильмам, то пальму первенства в этом виде «спорта» прочно удерживают полицейские. Но в этот раз им бросил вызов один из самых глупых грабителей штата — 24-летний Брэдли Хардисон. И выиграл! Но проиграл свою свободу.
Хардисон на протяжении 9 месяцев весьма успешно скрывался от полиции, которая объявила его в розыск за проникновении со взломом. Но тут он узнал, что местное отделение полиции в Элизабет-Сити в рамках мероприятий, посвященных борьбе с преступностью, решило провести конкурс по поеданию пончиков. Естественно, среди участников было большинство стражей порядка.
И тут на конкурс заявился наш дуралей. Он решил еще раз продемонстрировать свое превосходство и съел за две минуты аж восемь пончиков, покрытых глазурью. Полицейские были посрамлены. Местная пресса не могла обойти такой поворот и посвятила нашему герою заметку с фотографией на своих полосах. Газета попала в руки лейтенанту Робсону, который узнал грабителя в лицо.
— Когда я утром прочитал статью, то я пришел в бешенство, потому что он бросил вызов полиции, — заявил коп журналистам. — Какую же надо иметь наглость, чтобы провернуть подобное в городе, где его ищут за грабеж. Поймать Брэдли после того, как он засветился на конкурсе, не составило большого труда. Теперь ему грозит тюрьма. Без пончиков.
- Информация о материале
Я сразу, еще по дорогущей железной двери понял, что новый сосед – очень богатый человек в масштабах не только этажа, но и всего нашего дома. Дверь у него была настолько мощная, тяжелая и солидная, что так и казалось будто однажды она откроется, из нее выйдет задумчивый капитан Немо и скажет что-то типа: - «Море не подвластно деспотам. На поверхности морей они могут ещё чинить беззакония, вести войны, убивать себе подобных. Но на глубине тридцати футов под водою они бессильны, тут их могущество кончается!..»
Но эта дверь, практически никогда не открывалась, видимо наш богатый сосед, квартиру прикупил просто на всякий случай, и она у него примерно восьмая по счету…
За последние полгода, я видел соседа всего раза два, но мы успели «шапочно» познакомиться.
И вот, пару дней назад, я вышел из лифта и сразу попал в Бородинское сражение.
Дым, копоть, искры, конский мат, скрежет металла. Все как полагается.
Присмотрелся и вижу – стоит новый сосед и дает сварщикам ценные указания, ему устанавливали новую дверь, а рядом лежала старая, которая оказалась еще толще, чем я предполагал.
Но зачем? Зачем ему новая дверь, ведь и старая от «Наутилуса», была гораздо крепче несущей стены, к тому же старой ее назвать язык не поворачивается?
Сосед остановил сварку и пригнув голову вошел в дверной проем:
- Э, а не слишком ли низко!?
- Нет, ну что, вы? Все строго по чертежу, как в заказе: высота 175 сантиметров. Давайте при вас померим.
- Точно? Ну, ладно.
Я, невольно, сравнил взглядом высоту новой двери соседа со своей и понял, что… ничего не понял. Зачем ему дверной проем 175 сантиметров, при росте под метр девяносто? Ладно бы еще расширять, но занижать?..
Я заинтересовался, постоял, поглазел на новую дверь и вдруг заметил, что это еще не все ее сюрпризы. Дверь оказалась, как бы это сказать, не особо гостеприимна, то есть, она была так устроена, что не способна открываться полностью, а только градусов на девяносто… В том закутке и так тесно. Зачем…?
Сосед-капитан Немо поймал мой удивленный взгляд и только грустно улыбнулся.
Прошло два дня, но странная дверь, все не выходила у меня из головы, думал, я думал, но так и не разгадал тайну «Наутилуса», а вот сегодня я снова встретил соседа, не выдержал и спросил:
- Сосед, а зачем тебе такая низкая дверь и почему она открывается только наполовину? Какой в этом практический смысл? Поделись, может и я себе такую сварганю?
Капитан Немо слегка помялся и ответил:
- Да, видишь, тут в чем дело, я в этой квартире бываю редко, хоть и сигнализация есть, но мало ли…?
Просто «плазму» себе прикупил на всю стену, почти миллион отдал. Вот и пришлось рассчитать и поставить такую дверь, чтобы эта хренова «плазма» уже никак не смогла выйти наружу, ни лежа, ни стоя. Самому, правда, заходить не очень удобно, все время башкой бьюсь, но ничего, привыкну.
Сосед продемонстрировал, как он наловчился пригнувшись входить и выходить из своей квартиры, я понимающе кивал, но мне было его чуточку жаль…
- Информация о материале
Вопреки устоявшемуся суеверию, дюжие санитары не появляются на пороге дома, где живёт поссорившийся с рассудком человек, сами по себе. Всё-таки у нас ещё не настолько прокачан навык телепатии и всезнания. Вызвать нашу барбухайку, в принципе, может любой гражданин. Себе, родственнику или соседу — неважно. Главное, чтобы повод был достойный.
Вызов диспетчер передал поздним вечером, когда на подстанции успели поужинать, обсудить несколько кулинарных тем, потом поговорить о женщинах, а затем приступить к политическим дебатам — то есть, очень вовремя. Денис Анатольевич, положив трубку, дал своим гвардейцам команду собираться.
Барбухайка уже была в пути, когда диспетчер ещё раз позвонил на дежурный сотовый телефон.
- Ещё один вызов, доктор. Тот же адрес, поэтому я не стала беспокоить вашего коллегу из смены: вы всё равно уже туда едете.
Когда спецбригада прибыла на место, Денис Анатольевич поинтересовался у двух дам, которые открыли ему дверь — где, мол, пациент?
- Вот! - хором ответили те и указали друг на друга.
- Не понял, - сказал доктор. - Так кто нас вызывал-то?
- Я! - взяла инициативу в свои руки та, что постарше.
- А потом — я! - ввернула словечко младшая.
Та, что постарше, рассказала, что у дочери приключилось очередное обострение: ночами не спит, сама с собой разговаривает, сама с собою спорит и даже ругается.
- Голоса у неё опять, - вздохнула мама. - Опять дежурные ангелы у неё появились. Вы уж там её полечите хорошенько, чтобы снова на год хватило.
- А что это ты только про мои голоса рассказываешь? - возмутилась дочь. - Нет уж, давай и про себя тоже выкладывай!
- Окстись, доча! - строго одёрнула её мама. - Это психиатры, а не КГБ! Сейчас никто не кладёт в дурдом за то, что человек слушает «Голос Америки»!
- Ха! - воскликнула та, что помладше. - Доктор, она его слушает, не включая радио! И разговаривает с ним. Он ей советы даёт.
- Полезные? - уточнил Денис Анатольевич.
- Полезные, - кивнула мама.
- Да щас! - не согласилась дочь. - А кто сегодня дворника чуть не прибил?
- Он резидент румынской разведки! - парировала мать.
- Ага, ты им расскажи, расскажи, как он планы нашей канализации для своей разведки составляет!
- Да что ты меня дурой перед людьми выставляешь! - рассердилась мать. - Ты на себя лучше в зеркало посмотри! И вообще — я первая спецбригаду вызвала! Кто раньше встал, того и тапки!
- Ну и что, что первая? - не сдавалась дочь. - Я зато больше про тебя рассказала!
Денис Анатольевич и Тимур переглянулись.
- Кого будем брать, доктор? - спросил Тимур.
- Обеих, - решительно сказал Денис Анатольевич. - Чтобы никому не обидно было. Вы согласны, дамы?
Те подумали, потом кивнули и стали собираться, время от времени бросая друг на друга сердитые взгляды.
- Информация о материале
На этой неделе президент России Владимир Путин убедительно продемонстрировал мировому сообществу, что он на самом деле хоть и страшненький, но вовсе не противный и очень коммуникабельный, а уж хорошим манерам у него стоит поучиться всем мировым лидерам вместе взятым. В частности, в ходе состоявшегося на днях пекинского саммита АТЭС стало окончательно ясно, что если, допустим, на каких-нибудь международных похоронах заиграет оркестр, то среди всех гостей один только Путин и догадается пригласить вдову на танец.
Тщательно накачанное лицо, навощенная лысина и разухабистые манеры таежного Маугли, сбежавшего за границу к людям, чтобы раскрыть перед ними свою загадочную русскую душу, терзающуюся от безответной, глубоко спрятанной любви к мировому сообществу, вкупе с несколько вымученными брачными играми разведенного самца в активном поиске, выгодно отличали Владимира Владимировича в Пекине от прочих национальных лидеров, украдкой глядевших на него со смесью неискренней брезгливости и затаенного восхищения.
Страшно сказать - несложная экономика государства Российского, суть которой до недавних пор заключалась исключительно в растаскивании доходов от продажи нефти, разваливается на глазах, в условиях обрушения цен на энергоносители спешно переориентируясь на растаскивание остатков фонда национального благосостояния, а Путин с каждым новым антирекордом курса рубля становится все игривее. И только излишняя общительность, выражающаяся в навязчивом желании внезапно потрогать всех, кто не успел отскочить, выдает скрытые переживания Верховного Правителя, косвенно подтверждая тот факт, что никаких козырей у него в лаптях на самом деле нет. Кроме ядерного оружия, разумеется.
За такой товар, конечно, много чего выручить можно, но Владимиру Владимировичу он самому нужен: что ж это за мачо такой без атомной бомбы? Маленький, плюгавый, криворотый, да и в плавки, когда за амфорами ныряет, наверняка тепличный огурец засовывает, иначе бы с чего у него такая тяга к длинным, толстым ракетам с боеголовками широкого радиуса? Знает Владимир Владимирович, что ядерная дубина любую, даже самую несговорчивую бабу возбуждает до дрожи, - этому его еще в школе, говорят, военрук научил, когда наносил Вове детскую травму алюминиевой гранатой для учебного метания, и знание сие Вова пронес через всю свою, в сущности, небогатую на амурные приключения жизнь.
Ходили слухи, что во время своей доблестной разведслужбы в Дрездене под прикрытием должности директора Дома дружбы СССР-ГДР Владимир Путин, уныло щупая за кулисами толстых прапорщиц в кокошниках, мечтал о чем-то куда более героическом - например, выведывать государственные секреты у сотрудников американской резидентуры, соблазняя их жен или, в крайнем случае, детей. Но сколько он ни пытался, ничего не получалось - дети убегали, пряча животы, едва завидев зловещую фигуру с кульком барбарисок в руке, а от жен он почему-то убегал сам, после чего запирался у себя в Доме дружбы и остервенело бросал через бедро табуретку.
В конце концов, весь этот дурдом окончательно достал начальство, и половозрелого подполковника сослали в Союз, предварительно наградив утешительной медалью, чтоб с горя ничего на себя не наложил.
С тех пор немало силикона утекло, Владимира Владимировича теперь не узнать. Лучшие гимнастки мира оспаривают друг у друга этого завидного жениха, хотя Алина их искренне не понимает, а у мальчика Никиты, которому посчастливилось сорвать поцелуй самого Путина, по слухам, случилась от счастья крупная переоценка ценностей, и сейчас он мечтает стать поп-певцом.
Сам же Владимир Владимирович свою главную мечту осуществил: после того, как у него появился ядерный чемоданчик, в котором так хочется что-нибудь немедленно нажать, президент перестал бегать от чужих жен - теперь они бегают от него сами. Красноречивым подтверждением нескончаемого полового триумфа главного самца Русского мира стал уже упоминавшийся нами выше пекинский саммит, на котором Путин внезапно увидел, как вздрогнула от холода жена Председателя КНР госпожа Пэн Лиюань.
Владимир Владимирович, конечно же, сразу понял, что вовсе не холод стал причиной возбужденной дрожи, пробежавшей по телу Пэн (всем известно, что китайские бабы выносливы, как лошади), а он сам, потому что в китайском френче он был неотразим, как Брюс Ли, тем более что жене лидера КНР уж точно должно быть известно, какой Путин великий мастер восточных боевых искусств - не зря австралийский премьер Эббот, которому Владимир Владимирович опосредованно угрожал надрать задницу особо изощренным приемом еще месяц назад, передумал лезть на рожон, узнав о том, что предусмотрительный Путин подогнал к берегам Австралии сразу четыре военных корабля, готовых вступиться за хозяина в любой момент.
Таким образом, насладившись неизгладимым эффектом, который он произвел на жену китайского коллеги, галантный Владимир Владимирович сделал вид, что поверил бабской хитрости, будто она и вправду замерзла, и заботливо набросился на госпожу Пэн с пледом.
Наконец-то половозрелый подполковник приблизился к осуществлению своего старого дрезденского плана - соблазнить и завербовать жену ценного секретоносителя, и не абы кого, а самого китайского лидера, у которого он все это время безуспешно пытался выдурить 17 миллиардов долларов для аванса дышащему на ладан "Газпрому".
Дело, казалось, было в шляпе и вечер уже вроде как пообещал быть томным, а аванс скорым, как вдруг красотка Пэн внезапно взбрыкнула, посуровела лицом и бросила путинский плед под ноги, надев вместо него на себя какой-то презренный жакет, а в Китае поднялся скандал, который удалось замять с известным трудом. Российское телевидение с перепугу принялось превозносить половую выходку своего Верховного Правителя до небес, подав ее как истинный образчик дипломатического гусарства (а гусары, как известно, денег не берут, особенно у китайцев, потому что хрен у них допросишься, а уж теперь и подавно): мол, таким образом великий Путин хотел показать всему миру, что плевать он хотел на протокол и прочие условности, потому что он теперь над всеми главный, и если бы Владимир Владимирович, допустим, захотел спустить перед камерами штаны и показать международному сообществу свою увлекательную задницу, то все бы только восхищенно ахнули.
Совсем другое дело - американский президент Обама, известный во всем мире своими дурными манерами и вечными скандалами, продолжало объяснять тонкости международной дипломатии российское телевидение. Дурные манеры и скандалы традиционно заключались в том, что Обама в Пекине опять жевал антиникотиновую жвачку (которая, к слову сказать, вот уже который месяц не дает покоя знаменитому телеведущему Дмитрию Киселеву, предпочитающему антиникотиновые свечи), а это, согласитесь, куда более серьезное нарушение этикета, чем лапать жену лидера принимающей страны.
Неудивительно поэтому, что Путин, вдохновившись такими убедительными доводами, решил развить дипломатический успех и попытался публично облапать самого Обаму: мол, любишь жвачки жевать, - терпи. Маневр силиконового мастера геополитической интриги был задуман не менее тонко, чем набрасывание пледа на госпожу Пэн Лиюань (изначально, правда, планировалось набросить на нее мешок, но Чуркин в последний момент забыл его в буфете, а когда китайцы нашли пропажу, поднялся небольшой скандал, потому что в мешке обнаружились пропавшие накануне серебряные ложечки): Владимир Владимирович имел с Обамой на саммите аж "больше чем две встречи", а один раз даже беседовал через дверь туалетной кабинки, в которой тот в конце концов спрятался от домогательств назойливого российского коллеги.
Однако этих встреч никто не видел, а похвалиться перед телезрителями "потеплением отношений между президентами" (другими словами - "Россия таки нагнула Америку") хотелось, поэтому Владимир Владимирович, окончательно убедившись в том, что склонить Обаму к беседе перед камерами совершенно невозможно, дождался, пока тот сам перед ними появится, подскочил сзади и, ляпнув первое, что пришло в голову: "Красиво тут, да?" - жадно вцепился в плечо ошарашенного американца. "Йес", - злобно ответил Обама, вырываясь и убегая, но было уже поздно: Путин снова всех переиграл...
Не стоит поэтому удивляться, что завтрашнего саммита Большой Двадцатки мировые лидеры ожидают с некоторой опаской, уже жалея, что в свое время смалодушничали и таки пригласили на него лысого скандалиста. Под прикрытием четырех военных кораблей и неоднократно озвученной угрозы воскресного вторжения российских террористов на контролируемые Украиной территории Путин наверняка попытается распустить руки окончательно. Если ему, конечно, кто-нибудь по этим самым рукам вовремя не даст.
- Информация о материале
Страница 138 из 329
