Хихаханьки
Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат лесорубов проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец. Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.
В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.
В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.
В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.
И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об окончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.
Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.
- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.
- Информация о материале
На этой неделе президент России Владимир Путин подарил черного кобеля девочке Кате, принял на содержание гимнастическую девочку Свету и сразу же сильно улучшил демографическую ситуацию в России, чем и не преминул похвалиться в своем свежем послании к Федеральному собранию. Хотя, конечно, мужчины в этом возрасте склонны несколько преувеличивать свои достижения., машинально пытаясь прикрыть лицо воображаемым капюшоном. Сюжет об этом пикантном происшествии немедленно увидел по айфону премьер-министр Дмитрий Медведев, и когда потный Путин вернулся с волнующей прогулки и отправился в душ, чтобы подумать о судьбе России и расслабиться, Медведев вошел следом и устроил ему безобразную сцену, после которой долго ходил в больших черных очках, объясняя окружающим, что поскользнулся в ванной, наступив на мыло, а айфон у него разбит, потому что он в этот момент делал селфи.
По стране поползли нездоровые слухи, распускаемые американской агентурой. Говорили, что Путиным заинтересовался даже знаменитый сетевой активист Тесак, пытавшийся выманить президента в безлюдное место страстными письмами от имени вымышленного мальчика Вити, но Владимир Владимирович подумал, что это опять Янукович клянчит скидку на газ, и отправил Тесака в бан, а впоследствии и вовсе посадил, хотя на самом деле, конечно, Тесак тут был вообще не при делах.
Как бы там ни было, срочная потребность в хорошей бабе для Верховного Правителя никуда не делась, и в жизни Путина, наконец, появилась спасительная гимнастка Алина, на которую принялось послушно облизываться все мужское население России, за исключением, разве что, Дмитрия Медведева, который был Путину настоящий друг. Разговоры про мальчика Никиту,разумеется, сразу стихли, уступив место новым сплетням: все обсуждали, получается что-то у Владимира Владимировича с Алиной или нет. По всему выходило, что получается - по крайней мере, было очевидно, что Путин ее не бьет, а когда Владимир Владимирович сам появился на публике с фингалом на пол-лица, все списали на неудачную пластическую операцию. Репутация Верховного Правителя была восстановлена, а после Крыма она и вовсе взлетела до невиданных высот: если бы в эти судьбоносные времена Путин снова встретил мальчика Никиту и уже не ограничился одними только поцелуями, российская общественность не сказала бы ему ничего, кроме слов поддержки и горячего одобрения.
Между тем, мировая закулиса опутала сильную и самостоятельную Россию своими санкциями, формально приколебавшись к "крымской весне", хотя любому ивану было понятно, что на самом деле завистливые западные президенты просто злятся, что красивая и толстая гимнастка Алина досталась не им, а какому-то одутловатому карлику, который когда-то и вовсе ходил по мальчикам. Путин в ответ опутал закулису собственными санкциями, и поначалу все это очень веселило русский народ, готовый во имя счастья в семье Правителя в любой момент перейти на гречку и картошку. Однако очень быстро выяснилось, что не очень-то он и готов, потому что дорого.
Тогда находчивый Дмитрий Медведев, довольный, что у друга Вовы в личной жизни по-прежнему все в порядке, заявил, что "Россия способна как минимум прокормить себя сама, учитывая колоссальные запасы воды, пашни", однако на этот раз некоторые русские люди почему-то не порадовались за Дмитрия, который, в отличие от них, даже при нынешнем курсе рубля может позволить себе новый айфон, пока это еще законно, потому что решили, что таким образом премьер фактически предлагает населению России готовиться к переходу на хлеб и воду.
Рейтинг Владимира Владимировича начал немножко падать, а кое-кто даже начал думать опасную мысль, что жить, отказывая себе в привычных радостях ради счастья торчать сутками в пробке на Керченской переправе, - это не такое уж вставание с колен, а может статься, что и вовсе наоборот.
Срочно требовалось подбодрить людей, бросить им спасительную скрепу, дать новый смысл жизни. И Владимир Владимирович, хорошенько все взвесив, сделал нестандартный идеологический ход - завел себе еще одну гимнастку с прекрасным именем Света Хоркина, в свое время прославившуюся виртуозным исполнением таких элементов, как "фляк с поворотом на коня", "стойка на нижней жерди" и "штальдер ноги врозь". Как было не взять такую образованную барышню на должность референта в контрольном управлении президента России? Да никак! Тем более что Алина к этому времени уже слегка поизносилась, раздобрела, зарядку делать не заставишь, куда ей до Хоркиной.
Но не рано ли Света принялась издеваться над соперницей? Сумеет ли молодая, необъезженная гимнастка одержать победу в схватке с еще более молодой, но куда более объезженной? Кого выберет Владимир - Светлану или Алину? Алину или Светлану? А может, обеих сразу? Нет, пожалуй, самого заездят, мальчик Никита по сравнению с этими двумя кобылицами просто мальчик.
Вот какие вопросы должны возникнуть у русского народа. Вот из какого животворного источника он должен черпать жизненную силу в период санкций и надвигающейся голодухи.
Но как-то все равно тревожно на душе у Владимира Владимировича. Вот, к примеру, рассказал он вчера Федеральному собранию про сакральный город Херсонес. Ну, не то чтобы совсем уж сакральный, но название хорошее, для русского уха ласкательное. И на хера тот Херсонес, когда доллар уже почти по шестьдесят? Оно, конечно, приятно, что у хохлов ситуация ненамного лучше, но там хоть война, а в мирной России что? Вежливая армия, да. Причем, на такую высоту у русских бойцов вежливость поднялась, что их даже хоронят по-английски, не прощаясь, чтоб родственники, значит, не узнали, а то еще расстроятся и начнут бухать, а зачем оно надо, когда Владимир Владимирович только-только наладил в стране демографическую ситуацию за счет присоединения крымского населения?
И вообще, какое русские люди имеют право расстраиваться, когда у Путина все так хорошо в личной жизни?.. Грех это большой, вот что. Надо больше телевизор смотреть, в телевизоре про дурное не расскажут, а расскажут, наоборот, про самое любимое. Все любят Путина, детей и щеночков. И вот Путин подарил девочке щеночка, и получились все удовольствия в одном сюжете.
Школьница из Тобольска Катя Шевелева долго мечтала о щенке лабрадора и даже хотела написать об этом Деду Морозу, но потом ей в голову пришла прекрасная идея написать не Деду Морозу, а главному другу всех детей Владимиру Владимировичу Путину, потому что, во-первых, Дед Мороз по сравнению с Путиным - старый отсос, а во-вторых, у Путина есть сука Конни, которая как раз и есть лабрадор, если еще не сдохла, конечно.
Разумеется, Владимир Владимирович внимательно прочитал трогательное письмо тобольской девочки, увлажнился скупой мужской слезой и выслал Кате щеночка прямо по телефону, то есть передал местному начальству приказ немедленно купить собаку и отнести куда надо, чтоб по телевизору показали.
Черного щеночка Катя назвала Изумрудом - видно, хотела зеленого, но что уж теперь. Зато сам Путин подарил.
- Информация о материале
Если вы спросите меня, как успокоить без лекарств, хотя бы на время, пациента в психотическом состоянии (не применяя к нему общей анестезии чем-нибудь тяжёлым по голове, естественно), я скажу честно — не знаю. Потому что нет универсального рецепта. Кого-то надо отвлечь, кого-то, напротив, сосредоточить, с кем-то надо говорить тихо и ласково, с кем-то — брутально и с таким видом, будто готов дать по шее. Всё приходится решать на месте и очень, очень быстро.
Этой историей со мною поделился Владислав Юрьевич, мой давний друг и коллега. На фото, кстати, он, собственной персоной. Вот именно таким я и представляю себе Сэмюэля Ваймса, начальника ночной стражи Анк-Морпорка. И внешне, и по общему душевному состоянию. Так что, если вдруг наш кинематограф решит экранизировать Терри Пратчетта — отчаянно рекомендую взять его на эту роль.
Отправилась как-то раз спецбригада забирать одного делирионавта. Тот пару месяцев подряд изнурял себя сорокаградусным совиньоном, вот бедный мозг и не выдержал. И позвал на помощь. А тут как раз белочка мимо пробегала — дай, думает, загляну, уж больно мужик убивается. И принесла ему охапку маленьких, в четверть метра ростом, полупрозрачных человечков — на, мол, развлекайся.
Человечки шустро забегали по квартире, чем привели товарища в неописуемое смятение духа: маленькие-то маленькие, а ну как сопрут чего? Или супругу уболтают на всякое непотребное?
Стал он их по всей жилплощади отлавливать, громко поминая Ипатия МРОТ. Ан не тут-то было: он человечка хвать — а тот сквозь пальцы просачивается и оттопыренный палец, гад, кажет, причём совсем не большой. Мужик от такого неуважения вконец разобиделся и стал кидаться мебелью — авось кого пришибёт. Супруга, видя, что Мамай свой очередной поход решил начать с её конкретно взятой квартиры, позвонила на «скорую» - присылайте, говорит, ваших рыцарей Ордена Фланелевой Вязки, сил моих больше нет.
Приехали добры молодцы не сказать чтоб быстро: дед Шумахер, что был за рулём, водил машину аккуратно, вдумчиво и очень неторопливо, и лишь на прямых участках дороги смело выжимал из барбухайки аж шестьдесят километров в час.
Мужик особо не сопротивлялся — раз, говорит, обещаете всех человечков повывести, я готов с вами до больницы прокатиться, и даже сам буду свою задницу на уколы в процедурный кабинет носить, только помогите.
В салоне барбухайки пациента ожидала неприятная оказия: там тоже сновали маленькие человечки. Причём ни доктор, ни санитар не обращали на них никакого внимания. Ну, они, поди, люди привычные, но ему-то каково! Стал мужик этих человечков по всему салону отлавливать. Доктор с санитаром переглянулись: вроде бы, и вязать товарища как-то неловко — не буянит же, просто туда-сюда мельтешит и свой хватательный рефлекс честной компании демонстрирует, но всё равно суетно и неуютно.
Ситуацию разрулил дед Шумахер. Он остановил машину, сунул голову в салон и, погрозив пальцем, строго сказал мужику:
- Человечков не замай! Це — мои!
- Информация о материале
Паше Зюзину, в отличие от его отнюдь не святых, но более удачливых коллег, по какой-то непонятной причине катастрофически не везло. Из одного переплета он неизменно попадал в другой. Приключения бравого майора давно успели стать притчей во языцех, а среди сотрудников дорожной полиции он сделался своеобразной легендой.
Сладкое бремя сомнительной славы майор впервые ощутил после вошедшей в анналы ГИБДД истории о том, как он, наклюкавшись в доску, едва не протаранил на своем «вольво» машину Ельцина в бытность того президентом, за что и получил кличку «ТТ» или «трезвый террорист».
Руководство замяло скандал, но почти на полгода оторвало Пашу от теплой кормушки в конторе по выписыванию прав, переведя его на патрульную машину.
Затем были новые пьянки и новые неприятные инциденты, которые, впрочем, не влекли за собой ничего более серьезного, чем взыскания и привычные матюги начальства.
И вот теперь майора Зюзина отправили в ссылку. Самое обидное было в том, что сослали его даже не за пьянку. Да и вообще, во всем произошедшем не было Пашиной вины, если, конечно, не считать виной отказ майора купить своей любовнице Гульнаре модную итальянскую юбку за триста баксов.
С типичным для восточных женщин коварством мстительная и деловитая казашка Гуля обиду стерпела, но не забыла.
- Вот ведь стерва злопамятная, - жаловался потом Паша коллегам. - Прямо, как в анекдоте про физиолога Павлова, того, что собачек мучил под предлогом, что рефлексы у них изучает. Слышали этот анекдот? Нет? Так вот, когда Павлов был маленьким, его укусила собака. Собака укусила - и забыла. А Павлов вырос - и не забыл...
Итак, Гульнара не забыла.
Улучив подходящий момент, мстительная казашка напоила любовника и, уложив его спать, вытащила Пашино служебное удостоверение. В карман Зюзина удостоверение вернулось с некоторыми изменениями. На месте срезанной Пашиной фотографии красовалось на редкость непристойное изображение голой девицы, с вызывающим видом демонстрирующей всему миру свои первичные и вторичные половые признаки.
Выбранная Гульнарой секс-бомба представляла собой даму пик в колоде миниатюрных порнографических карт, которые майору Зюзину пару лет назад подарил Колюня Чупрун, опер с Петровки, реквизировавший их при обыске у «нового русского», проходившего по делу об изнасиловании.
К даме пик у Гули были свои, вполне обоснованные, претензии. Когда у майора с похмелья или после тяжелого трудового дня случались небольшие заминки с «исполнением мужского долга», он доставал из кармана форменного мундира колоду карт и отыскивал в ней ту самую развратную пиковую шлюшку. Несколько минут Паша восторженно похрюкивал и причмокивал, созерцая ее безразмерные арбузные груди и подстриженные в форме сердечка белокурые волосы, курчавящиеся между непристойно раздвинутых ляжек. В результате этой процедуры «жезл» бравого «гиббона» обретал твердость и мощь милицейской дубинки.
Гульнара, как и следовало ожидать, злилась, завидовала и ревновала. Несколько раз она порывалась отнять и уничтожить ненавистную бумажную соперницу, но майор был бдителен и тщательно оберегал пиковую даму его сердца от любых посягательств на ее жизнь и достоинство.
Известно, что женское коварство не знает пределов. Самсон доверился Далиле, Олоферн - Юдифи, Марат - Шарлотте Корде. Все знают, что из этого получилось. Для несведущих поясняю: летальный исход.
Итак, из дома ревнивой казашки Гули Зюзин вышел с удостоверением, в котором рядом с его фамилией демонстрировала свои ослепительные прелести порнографическая пиковая секс-бомба.
По злосчастному стечению обстоятельств в тот день московские «гиббоны» должны были торжественно принимать «гиббонов» французских. На встречу прибыло высокое начальство из министерства. Генералы, как водится, толкали речи о высоком долге, ответственности, чести и морали.
Затем последовала менее официальная часть, и тут какому-то скучающему французишке пришло в голову сравнить их заграничную ксиву с русскими удостоверениями. Объяснившись с Пашей через переводчика, он сунул майору в руку свою синюю книжечку. В ответ ничего не подозревающий Зюзин торжественно вручил иностранному коллеге собственное удостоверение.
К несчастью, рядом с французом, белугой взвывшим от восторга при виде сногсшибательных прелестей дамы пик, оказался генерал Дергунов из министерства - язвенник, трезвенник (вследствие язвы), и, как следствие, желчный и злой на весь мир моралист.
Генералу Запечному едва удалось отстоять своего протеже. Майор, мысленно матеря на все корки треклятую паскудину Гулю, клялся и божился, что он здесь вообще ни при чем, что он никоим образом не собирался ронять престиж Российского государства в глазах иностранных коллег, но это не помогло: Зюзина отправили в позорное изгнание на отдаленный и малодоходный пост ГИБДД.
- Информация о материале
Уже все могли убедиться, что информационная война рождает информационных монстров. А информационный вакуум порождает опять же информационных чудовищ. Чего только стоит вырезанное нацгвардией мужское население призывного возраста в Счастье, снятые с поезда прям в Нацгвардию почти добровольцы, распятый на рассвете на БТРе мальчик или два раба и кусочек земли каждому участнику АТО… Пропагандистская машина эрефии работает на полную. А её работникам, кажется, подвозят новые экспериментальные и всё более забористые наркотики. Впрочем, сейчас хочется поговорить не о созданных легендах и мифах, а рожденных в головах из-за отсутствия информации. По типу, что Киев и вся Украина замерзают из-за того, что россия отключила газ, а управляет столицей Кличко.
Подобных историй накопилось множество. Некоторые из них друзья и коллеги даже пытались собрать воедино.
Первым делом, по мнению жителей лугандонии, Яценюк и Турчинов под страхом смерти запретили русский язык. Кто продолжал упорствовать и разговаривал на русском языке на работе, того увольняли, в магазинах русскоязычным запрещали продавать продукты, а в секретных тюрьмах за русский язык расстреливали.
Чего стоит, скорее всего, рожденная воспаленным умом адептов «рузькава мира» фантазия, что учебные заведения щирой элэнерщины будут выдавать аж по два диплома: российский и элэнеровский? Правда, Россия от таких планов почему-то вовсю открещивается. Ни один вуз Луганска так и не стал филиалом московского. В Министерстве образования России отрицают, что учебные заведения лугандонии и донбабвы входят в систему образования эрефии. Но слухи продолжают жить и плодиться. Создается впечатление, что кто-то специально держит градус, ожидая, когда количества перейдет в качество. Проще говоря, когда Россия не мытьем, так катаньем соблаговолит взять вузы лнр на попечение.
После того, как Украина заявила о желании перестать финансировать лнр и днр, там вновь начала муссироваться тема собственной валюты. Хотя главтеррорист всея элэнерии Джабба Плотницкий признает, что банковской системы у лыныры нет, но люди массово распространяют инфу, что завезли в город печатные станки и будут сами клепать монетки.
Впрочем, всё это мечты о светлом будущем, которое почему-то не хочет наступать!..
Буквально на днях поведали жутчайший ужастик из славной элэнерии. Мол, из процветающей молодой республики в фашиствующую Укропию выбралась в тур к банкомату компания людей. Проще говоря, поехали в Северодонецк из Луганска получить то, что начислила еще Украина, но обналичить в элэнерщине почему-то оказалось невозможным. Так вот, ужасы начались еще по приезду в Северодонецк. Оказалось, что там работают банкоматы (вот уж хитрющие фашисты что удумали!). Но стоило людям вставить карточку в банкомат, как там высветилась надпись «Вы пожертвовали деньги на украинскую армию» и все средства канули в неизвестном направлении. И каждый кто так делал — оставался без денег. Поэтому несолоно хлебавши пришлось им вернуться в заботливую и процветающую элэнерию. Об этом рассказала племянница тётки коллеги друга тех, кто туда ездил…
Согласно поверьям, злые укропы на блок-постах отбирают у бедных пенсионеров половину пенсий на нужды армии. А то и вовсе стоят под банкоматами и проверяют, чтобы пенсию получали только «свои». Фошизды! Кстати, эти слухи имеют под собой почву. Так, от рук неизвестных страдали работники пенитенциарной службы из Луганска, которые выезжали за своей зарплатой в Старобельск. Пенитенциарная служба — одна из немногих структур, которая подчиняется Киеву, но всё ещё работает на оккупированных территориях.
Север области — зона беспредела. Так об украинских территориях вещает боевой листокака «21 век». Это он как бы подтверждает следующую историю. «Ездили в Север. И водитель предупредил, чтобы мы (пассажиры) не говорили, что из Луганска. Потому что Украина выпустила постановление, чтобы из Луганска никого не выпускали. Как вам всё это? Всё это очередная колорадская страшилка, потому что ребята с украинских блокпостов даже не смотрели прописку в паспорте».
А еще оставшиеся в городе луганчане рассказывают всем, как у них там хорошо. Прямо рай земной. Часто это напоминает сетевой маркетинг или пирамиду.
Телефонный разговор переселенца с «залышенцем»:
— Здесь так хорошо, всё есть: свет, вода, тепло, продукты в магазине!
— А пенсию ты получаешь? На что вы живете?
— Нет, пенсию с июля не получаю.
— А дочь работает?
— Да, работает. И зять работает. И внуки.
— А зарплату им платят?
— Нет, зарплату не платят. Но так хорошо, ты приезжай!
Вот это их «приезжай» пугает больше всего! Свет выключают и включают когда хотят, но ты приезжай. Вода по часам, но ты приезжай. По окраинам стреляют, но ты приезжай. Людей с альтернативным взглядом держат в подвалах и расстреливают, но ты приезжай. Никто тебя не тронет — это ж наши защитнеги. ты, главное, приезжай…
А еще оставшиеся в городе пытаются убедить, что цены у них дешевле, чем в среднем по Украине. С учетом, что им втридорога втюхивают гуманитарку, которую должны были бы раздавать бесплатно, очень и очень забавное утверждение. И это при том, что денег у населения, мягко скажем, осталось в недостаточном количестве. А продукты провезти через зону боевых действий очень и очень проблематично.
А вот и любимое: за Украину воюют сплошь наёмники из США. Поэтому и денег в бюджете нет — все ушли на оплату частных армий. Ну, или вариации на тему. Как эта:
Алчевск летом обстреливали польские летчики на НАТОвских самолетах. И самое интересное, что есть доказательство — якобы один из самолетов сбили где-то за Михайловкой, летчика захватили и он оказался поляком.
Следующие две сказки пришли от одного человека. Веет духом не адаптированного к детям Ганса Христиана Андерсена.
В августе, когда Укры взяли Хрящеватое, на аллее, где все звонили, тетка вещала: «Негры и малазийцы в Хрящеватом и Новосветловке отрубали людям ноги и руки. Только что разговаривала на базаре с мужиком, у отца которого отрезали ногу». Мужик еле ноги унес
Цитирую соседку: «Украинцы сбрасывают своих погибших с вертолётов в Донец, чтобы не платить семьям пособие!» Когда мы слышали такое, было ощущение, что попал в дурдом.
И конечно же, как можно забыть душещипательные истории о том, как Нацгвардия вырезала органы, а потом избавлялась от тел? Вот такую вариацию на тему прислали:
Пошли мужики на рыбалку на рыбхоз. Слышат, техника подъезжает. Они в яр на всякий случай и попрятались. Подъехали нацики, начали что-то выгружать из машин. Постояли, покурили. Облили мешки бензином, подожгли и уехали. Мужикам стало любопытно, а, вдруг, в мешках что-то ценное?? Вылезли. Нашли частично уцелевшие мешки. Открыли, а там… расчленёнка солдат! Без внутренних органов! Это ж они у своих раненых вырезают органы и продают, а потом эти трупы палят!!!
Вот слух, усиленно питаемый раша-СМИ. Мол, проклятые фОшизды нас убивают, убивают мирное население.
Мне сегодня братик выдал инфу по поводу гибели мирных жителей. Мол, во время обстрелов гибло много гражданских и очень мало сепаров. Типа, на 5 сепаров 60 гражданских. Истинная цель проклятых укропов это полное уничтожение «нищасных» жителей лугандона.
Думаю, статистика «мирное население — террористы» в этом слухе явно искажена. Впрочем, о реальных жертвах войны, наверное, уже никто никогда и не узнает.
А вот еще одна страшилка из серии сдайте добровольно-принудительно денег на восстановление Майдана. Помните, был такой слух. Мол, у всех из зарплаты будут удерживать по 7%? Это регионалы пугали? Подобные слухи всегда действенны! Люди терпеть ненавидять, когда кто-то залазит к ним в карман. А вдвойне не любят, когда пытаются содрать деньги на идеи-вещи-предметы, которые им не по нутру. Это вызывает волну протеста и отторжения!
В луганске есть отделение ощадбанка на Гагарина. Это как бы какое-то централизованное. До последнего времени оно работало как бы под украинской юрисдикцией. (Но в усеченном варианте) Так вот, моя маманя пошла туда и ей сказали, что за три последних месяца пенсий у неё нет на счету, типа, Украина украла. Дальше веселее! Те кто имел какие-то деньги и кто эти деньги хочет снять — получают очень интересное предложение от которого трудно отказаться. Подписать бумажку, что добровольно отдают 20% (!) от суммы в пользу украинской армии. И, естессно, проклятые укры опять виноваты!»
Надо ли объяснять, что лишь незначительное число получателей усомнится, что во всем виноваты фОшЫзды? А даже если и усомнится, то, как в известном анекдоте, осадок останется! Впрочем, судя по использованию оправдавших себя идей, корень у слухов про отобранные пенсии и 7% на восстановление Майдана один и тот же.
А вот еще миф, гуляющий на освобожденной территории. Что север Донецкой области теперь отдадут Днепропетровску (в другом варианте — Харькову). «Да-да, в школу уже и документы пришли». Или вот еще. Тетка на автобусной остановке говорит своей подруге: «Видела у внучки карты и атласы. Так там, где Луганская и Донецкая области должны быть, написано просто: «Степь». Геноцид, понимаешь… Вопросы о территориальной реформе Украины рассматривались различными политологами, экономистами, журналистами и активистами. Остатки Луганской и Донецкой областей предлагалось поделить так и эдак. Но дальше разговоров дело не пошло.
До сих пор гуляет легенда о том, что на западной Украине всегда бедно жили. У них там ничего нет и всегда их кормила вся Украина. А сейчас специально уничтожают население Донбасса, чтобы заселить его жителями западной, открыть там предприятия и обеспечить их работой. Только вот авторы этой легенды не учитывают того простого факта, что все, кто приезжает на территорию Донбасса поражаются бедности, в которой живут люди. А тот простой пример, что некоему Ландику пришлось перенести свой завод с запада на восток страны, потому что там никто не захотел работать за предлагаемую зарплату, потому что слишком мало, никого не смущает. Зато на Донбассе готовы вкалывать за копейку на дядю. При этом еще защищая его от справедливого наказания!
Хотите немного нововведений в области энергетики и местечкового мифотворчества? Оказывается, на поселке Юбилейный (а это таки часть Луганска) нет света, потому что в проводах долго не было света и они испортились. И теперь их надо менять… То есть не порваны обстрелами, ни подверглись коррозии. Просто испортились… Зато вода на Юбилейном будет. Когда-нибудь, но обязательно будет. Даже если света не будет, но вода будет. Потому что пророют траншею из Сабовки.
А ещё, когда в лнр свет отключают, это ведутся работы по подключению к энергосистеме России! В сам Луганск уже протянули через Краснодон аварийную ветку из Ростова (Этот миф распространен далеко за пределами щирой элэнерщины. Кстати, несколько человек, которые занимались темой, опровергают информацию, что линию энергопередачи тянут из России). А газ будет поставляется прямо в Луганск по какой-то старинной, времён СССР, тайной подземной трубе!
Отдельной главы достойны добровольческие батальоны. В основном легенды сводятся к одному слову — «каратели». Вот такую историю прислали: «Мужчина 55 лет (ранее считавшийся неглупым) с пеной у рта доказывал в июле, что «Айдар» — это заградительный отряд КоломойЦЕВА. Мол, Украина понабирала в армию сосунков, а эти во время боя сзади идут и в спину стреляют тем, кто стратил». А ведь и в самом «Айдаре» много молодёжи…
Очень много рассказывалось и о строительстве концлагерей ждя жителей Донбасса. Правда, единственный концлагерь в пределах нескольких городов выстроили сами лугандонцы и донбабвийцы. Да-да, речь идёт о так званых лнр и днр, которые по сути стали гетто для части жителей Донбасса. Вместо колючей проволоки тут минные заграждения, вместо вертухаев — танки. И даже живут руководители «республик» по понятиям, а не законам.
Кладезем мифотворческой деятельности выступают КоПУши. Коммуняки и их комботы. Вот уж где можно наслушаться-начитаться о массовом наступлении террористов, о сотнях и тысячах побед, о том, как они самолично уже почти разгромили НАТО и только их прородная скромность не дала добить поверженного врага.
Именно из уст коммунистов щирой элэнерщины распространяется информация о массовом дезертирстве из добровольческих батальонов. А когда, до красных доходит, что добровольцы не дезертируют, то они начинают верещать о систематическом мародёрстве. К сожалению, некоторые случаи, о которых говорят коммуняки имеют место быть. Но явно не в таком количестве и уж тем более не с массовыми расстрелами и групповыми изнасилованиями.
Впрочем, есть у коммунистов и лирические истории. Как например, когда «каратели» обстреливали какой-то город, то снаряды не взрывались не из-за старости или брака, а потому что их деактивировали сами бойцы украинской армии. Мол, помогают делу терроризма чем могут да еще и пишут об этом целые письма…
Создается впечатление, что у комботов с российскими пропагандонами один дилер. А иначе рождаются такие дивные дебильные истории? Тем более, где СМИ эрэф и оплаченцы приведены в качестве доказательства?
Была информация, что в сентября новый министр обороны издал указ о проведении учебных стрельб в зоне АТО и за удачные выстрелы, читай попадания во что либо на «захваченных» территориях, предостовлять отпуска. Вот солдатики и стараються попадать и без разницы во что. А попали или нет — РФ новости и ополченцы рассказывают.
В общем, легенды и мифы щирой элэнерщины множатся и обрастают дивными подробностями. Если поспрашивать людей в очередях, то обязательно найдётся кто-то, кто самолично видел или кто-то, кто знает человека, который самолично видел, как «украинские каратели» «распинают младенца на БТРе». А то и вовсе с горящими глазами будут вещать, как выжили под обстрелом фосфорными бомбами, показывая, как фосфор стекает по стенам… И будут об этом рассказывать на каждом углу. Кстати, о фосфорных бомбах — вот такое сообщение прислали:
Про обстрел фосфорными бомбами говорила моя подруга, которая лично видела, стоя в огороде, как самолет сбрасывал на рядом с их домом расположенную посадку бомбы, которые летели и светились. Это были фосфорные бомбы, говорит! Я не спросила, почему она жива после упавшей в 500 метрах фосфорной бомбы, температура взрыва которой достигает отметки в 800 градусов, ибо упала в обморок от смеха
А вот прислали целую подборку августовских слухов из Луганска:
Украина устраивает сафари-туры в зону АТО. За определенную плату любой желающий может приехать к границе ЛНР/ДНР и пострелять из чего угодно (в зависимости от своих финансовых возможностей): от автомата до «града».
Таки, да. Отдельные личности пытались заработать на острых ощущениях. Правда, из «Градов» стрелять не давали. Максимум — из миномёта. Впрочем, недолго праздник продолжался — лавочку довольно быстро прикрыли.
В Киеве «смута», на улицах — танки. Кличко побили, а Яценюка бы тоже побили, но он успел сбежать за границу.
Танков в Киеве не было. Другая военная техника — да. В основном та, что потом отправлялась в зону АТО.
Харьков восстал, объявил ХНР и тамошние «ополченцы» сказали, что не пустят к себе ни Украину, ни донбассцев. Другие области тоже периодически восставали, но всё время разные, а Харьков бунтовал всегда.
Х** на рыло, а не хнр! Отдельные личности, конечно, пытаются расшатывать ситуацию, но идеи отделений от Украины в Харькове не настолько сильны, как в Луганске. Да и Россия не делает туда таких финансовых вливаний, как в днр и лнр.
У Порошенко сердечный приступ на фоне тяжелейшего диабета: лежит в больнице и вот-вот помрет.
Не помер.
Закарпатская область уже провела референдум и ушла в Венгрию.
И даже фотка была. Где митинг в Венгрии выдали за митинг на Западной Украине.
Львовская, Ивано-Франковская и Теронопольская области, поскольку они «всегда были под Польшей» в сентябре (рассказывали в августе) тоже проведут референдум о присоединении… к Румынии. Специально уточнял: «Были под Польшей, уйдут в Румынию?!», — сказали: «Да!». Где логика, не спрашивай.
География — наш конёк!
Когда уже несколько недель в Луганске не было света, рассказывали, что электрикам не дают починить линии нацгвардия: «Был случай. Электрик полез на столб, а его снайпер за несколько километров пристрелил. И теперь они, электрики, боятся»
Не удивлюсь, если правда. Принять электрика на столбе за наводчика — вполне возможно. Только не для снайпера, а для рядового бойца. Впрочем, ни разу подобные новости не попадались. Зато было много новостей, когда ремонтные бригады Луганскгаза, Луганскводы или ЛЭО гибли от артобстрелов из «Градов» террористов.
Много слухов об отравлениях. То злые укры отравленные деньги сбрасывают, то воду травят, а то и вовсе пиво! Местные алкоголики традиционно травятся печеньками, но виноват во всем идеологических оппонентов. Кстати, тема отравлений — прекрасный двигательторговли. Вот такой пост в одном из антимайдановских пабликов:
ОСТОРОЖНО! ХЛЕБ с вражеской территории!
Кругом война, а горловчане проявляют завидную беспечность! Никому не секрет, что Дзержинский и Артемовский хлеб — это хлеб с территории занятой врагом! Что может помешать врагу отравить нас с помощью хлеба? А ведь случаи отравления уже были. Тем не менее мы продолжаем покупать Дзержинский и Артемовский хлеб! Причина — он дешевле на 50 копеек!!!! :))))) А вы его взвешивали? он же попросту легче горловского….
Это с одной стороны. А с другой — из-за 50 копеек рисковать своей жизнью и жизнью семьи, просто глупо. Еще один момент — покупая хлеб с вражеской стороны, вы фактически вывозите гривну из ДНР, так как хлеб покупается за наличку!
И самое ГЛАВНОЕ — покупая хлеб с вражеской территории вы лишаете горловчан бесплатных обедов и прочей помощи, потому, что прибыль Горловского хлебзавода и пекарни идет на питание детей сирот, инвалидов, участников войны, детей войны, многодетных семей и прочих незащищенных слоев населения! Мы кормим более 3000 человек в день!
Берегите свою жизнь, храните ваши деньги в Сберегательной кассеПОКУПАЙТЕ ХЛЕБ пекарни и горловского хлебзавода!
ПС: пост будет дополняться по мере поступления и появления различных мифов, сказок, слухов о злой и проклятой Укропии и благородных защитнегах и террористах.
Спасибо всем, кто принимает посильное участие!
- Информация о материале
На этой неделе жители Донбасса внезапно заметили, что жизнь проходит мимо, а самые сообразительные даже начали подозревать, что уж теперь-то их точно никто не услышит. И это, пожалуй, хорошо, а то попробуй скажи, что плохо, так вообще застрелят. Не случайно сознательные граждане Новороссии относятся к ситуации с пониманием и по-прежнему ни в чем не виноваты.
Еще каких-то полгода назад трудовой мозолистый Донбасс бегал по площадям и громил супермаркеты в радостном предвкушении Путина, ощущая себя одним из главных геополитических игроков на карте мира и упиваясь всенародным единством пролетарских масс юго-востока. Умный, красивый и умудренный телевизором житель региона-кормильца с приятным удивлением осознал, что он тут не один такой умный, красивый и умудренный вышел на площадь за 200 гривен (из которых, правда, 150 украл десятник, а остальное - сотник) с российским флагом на удочке, выданным, по слухам, прямо с ринатовского склада.
От этого в душе подъем был небывалый, весь мир лежал у ног заговорившего Донбасса, растопырив уши; хотелось водки и расстрелов, а также поскорее начать грабить награбленное или хотя бы винно-водочный ларек, где вчера отказались наливать в долг. А еще больше хотелось в Россию, потому как всем известно, что жители России с утра до вечера ничего не делают, а только бухают и похмеляются, так что время летит незаметно, а уровень жизни такой, как в сериале «Реальные пацаны».
Перспективы захватывали дух, Путин с дарами был уже в пути, но где-то заплутал, а потом и вовсе вернулся обратно, сделав вид, что никуда не ходил, и только значительно позже, когда стало совсем уже невмоготу, прислал на Донбасс щедрый гуманитарный конвой, но героические защитники народа от геноцида хунты разворовали из него всю солярку, а больше ничего съедобного в том конвое не было, и во всех следующих конвоях тоже.
И как-то так само собой получилось, что Донбасс вдруг перестал быть главным геополитическим игроком не только на карте мира, но и вообще, награбленное разграбили так быстро, что и непонятно, куда оно делось, а красивый, умный и умудренный житель региона-кормильца как-то сам собой опух с голоду и от этого впал в недоумение.
«Мы не знаем, как, почему, из-за чего, но мы живем уже на грани вымирания», - с неподдельным удивлением писали в социальных сетях какие-то активисты «любимого Донбасса», которые «выбрали свою дорогу» и «хотели построить свою успешную и независимую республику».
И ведь действительно непонятно, как, почему и из-за чего все так неудачно получилось. Казалось бы, ни одной ошибки не допустили, делали все по классическим донецким канонам: обратились к бандитам, как положено, чтобы те взяли на себя всю полноту власти; поклонились могучему пахану из соседней страны, чтоб прислал свою армию и разнес Киев в хлам, а верный Донбасс забрал к себе под стерхово крыло и осыпал милостями несусветными; закошмарили и поубивали провокаторов, чтоб не порочили светлую донецкую мечту круглосуточно бухать и при этом получать много-много российских рублей за свою любовь к русскому языку и воевание дедов.
А оно поди ж ты.
Выразив свое искреннее недоумение сложившимся положением дел, «социальные активисты» Донбасса объявили, что они «должны жить, а не выживать», постановили устроить массовые акции протеста и предъявить «доблестному правительству ДНР» решительный ультиматум.
Ультиматум был назначен на прошлое воскресенье. Никто не пришел. Потому что одно дело было полгода назад выставлять ультиматумы кровавой киевской хунте, и совсем другое - гнуть пальцы перед благородными ополченцами, потому что благородные ополченцы долбятся в вену всякой дурью, и мало ли, что им покажется. Вдруг начнут стрелять на поражение до того, как предъявители ультиматума успеют разбежаться, и как тогда безумный тиран Порошенко отмоется от крови мирных людей на своих руках?..
Нет, конечно, донецкие люди не жалуются. Где это видано, чтобы донецкий человек жаловался, даже стоя на коленях, на которые его поставить не дано, или, к примеру, хотя бы частично признавал свою вину в случившемся? Донецкий человек, в отличие от всех остальных - обманщиков, воров, пидоров, недонецких олигархов и прочих душителей шахтерского духа, - никогда ни в чем не виноват, к тому же он не нарочно, он плохого не хотел и войну не звал - ну, по крайней мере, на свою территорию. Наоборот, он честно пытался остановить украинские танки на границе Донбасса, чтобы российские успели выдвинуться им навстречу по цветам, рассыпанным на гостеприимных донецких дорогах счастливыми местными жителями, и война, таким образом, велась бы где-нибудь в других областях Украины, в то время как Донбасс нежился бы в объятиях Путина на правах субъекта федерации, бухая и плотно закусывая.
Даже сейчас, будучи на грани вымирания, настоящий донецкий человек ни за что не встанет на колени перед колонной русских танков, а то ведь переедут и фамилии не спросят. Донецкий человек предпочитает гордо стоять в очередях за гуманитарной помощью, присланной великим Ринатом - подлинным отцом донецкого народа, прячущимся где-то в самом сердце хунты - кровавом городе Киеве, в котором дикие гуцулы режут людей трембитами прямо на улицах, а в окрестностях Дворца «Украина» орудует опасный маньяк с краматорского блокпоста, который нападает на русскоязычных женщин и заражает их эпилепсией половым путем, не брезгуя даже журналистками канала LifeNews.
Донецкие люди очень переживают за Рината - и как ему не страшно жить в таком ужасном месте? Ну, допустим, понятно, почему этот истинный патриот Донбасса, который не боялся даже в свое время гудеть в гудок, отпугивая войну, не хочет ехать к себе на богатую хату в Лондон - якобы опасается, что с ним там сделают как в Австрии с Фирташем, только похуже. Но в Донбасс-то почему не вернуться? Здесь-то в любом случае безопаснее, чем в кровавой бандеровской столице, и люди, в отличие от укропского зверья, добрые и с пониманием.
Вот толпится у поссовета в надежде чем-нибудь разжиться простая донбасская баба, по виду, казалось бы, тупая, как березовое полено в очках, а как раскроет рот - так сразу и государственный ум виден, и опыт работы в младшей школе: «Уже назревает, понимаете, холод, голод, безработица - мы не против, мы согласны ждать, жить, мы поддержали все это, мы поддерживаем, понимаете?»
Вот какие люди на Донбассе! Согласны ждать и жить - молодцы, живите и радуйтесь, в ДНР радость приветствуется. Хотя палку, справедливости ради, перегибать все равно не надо, даже для красного словца. Ну вот откуда, например, в Новороссии может вообще взяться безработица? Да работы полно, а что за нее уже даже едой не платят, так кончилась еда, вот такие, с позволения сказать, работнички и пожрали. Но, как резонно возражают отдельным паникерам русские казаки, «пока собаки по селу бегают - вы еще не голодаете».
В этой фразе заключена вся вековая мудрость русского мира, заботливо принявшего в себя блудное донецкое чадо. Холодно тебе, товарищ, голодно и заняться нечем? Догони и съешь собаку - и потрудишься, и согреешься, и наешься полезного диетического мяса.
Чай, хунта кровавая так не кормила.
- Информация о материале
Страница 135 из 329
