Хихаханьки
Вчера имел один занятный телефонный разговор. Сижу в кабинете, веду приём. Звонит мобильный телефон. Беру трубку. Со мною бодро так здороваются и спрашивают — ну что, мол, мы вам своего барана-то привозим?
Я про себя думаю: надо же, как они его ласково... На всякий случай уточняю — а что случилось? Что его беспокоит? В трубке делают паузу, потом отвечают, что как раз его, в общем-то, ничего не беспокоит. Уже. Думаю: ну да, обострение у человека, критики уже никакой, бывает.
Спрашиваю: ну, может быть, он в последние дни вел себя как-то странно? В трубке снова пауза, потом встречный вопрос: слушайте, а вам-то что? Бешенства не было, если вы об этом. Я снова спрашиваю — может быть, бессонница, плохое настроение, суицидальные высказывания? Чувствую, собеседник занервничал. Какая, ять, бессонница? Какое, ять, настроение? Какие, ять, высказывания? Нормальный барашек! Нежный, жирный! Так берёте или нет? Если берёте, то только мясо, или потроха и нутряной жир тоже привозить?
И тут я понял, какой я, в сущности, глубоко профдеформированный человек...
- Информация о материале
Ко мне на дачу выбрался, наконец, армейский дружок с семьей. Снабдил я его старым прокопченным пуховиком и повел в беседку заниматься мясом и костром. Вспомнили армию, потрепались за жизнь, слово – за слово и друг рассказал мне свою душераздерающую историю. У меня даже костер с перепугу потух. Вот его рассказ:
- Представляешь, а я в восемь лет человека убил, почти всю жизнь потом страдал и мучился.
Дело было в Подмосковном пионерском лагере.
Был в нашем отряде один урод по кличке Конь. Так вот этот Конь в свои восемь лет уже и пил и курил и в милиции на учете состоял, даже, помню, татуировку какую-то имел. Гонял он нас не по-детски: мамины печеньки отбирал, мелочь на сигареты «стрелял», даже девчонкам по мордасам доставалось.
Короче, по ночам начинался не пионерский лагерь, а самая настоящая «зона». Он один «блатной», а мы все «опущенные». Чуть что не так – получай в пятак.
А что мы могли сделать? Даже вожатые с Конем связываться боялись. Однажды к нему в лагерь приехали друзья - пацаны постарше, так они одного вожатого поймали, на колени поставили и таких неслабых лещей ему накидали.
Не жизнь, а постоянный напряг. Кое-как полсмены мы пережили, а еще вторую половину тянуть.
И был еще в нашем отряде один молчаливый кореец, крепкий такой, он ни с кем особо не общался и даже Конь к нему поначалу не лез, но вот как-то вечером, Конь и до него добрался и нешутейно отделал.
В ту же ночь меня будит кореец и тихо зовет из палаты в коридор, а там уже собрались все наши, кроме Коня.
Кореец и говорит: «Пацаны, долго еще мы будем терпеть издевательства Коня? Я предлагаю покончить с ним раз и навсегда. Кто «за»?»
Мы все подняли руки, все были «за». Но как?
Кореец продолжил: «Я предлагаю его убить и закопать в лесу у забора»
Мы слегка охренели от такого предложения, но в принципе были не против, а кореец и спрашивает: «Кто со мной пойдет убивать Коня? Поднимите руки»
Желающих не было. Кореец вздохнул и сказал: «Ладно, если ссыте, то я все сделаю сам, один, только вы тоже должны мне помочь. Сейчас возьмем фонарик, снимем лопату с пожарного щита и все пойдем в лес копать яму. А завтра ночью я заманю туда Коня, грохну чем-нибудь по башке и закопаю»
Почти до самого утра мы рыли для Коня могилу.
И я рыл. Даже булыжник подходящий нашли и рядом положили.
Яма получилась неглубокая, сантиметров сорок всего, больше не смогли, корней было много.
А кореец и говорит: «Пацаны, так не честно, вы только ямку выкопали, а мне: и убивать, и закапывать. Давайте хоть по рублю скиньтесь мне за работу»
Это было справедливо, и мы скинулись…
На следующую ночь мы все делали вид, что спим, а сами накрылись одеялом и от страха стучали зубами.
И тут, наконец, началось.
Кореец разбудил Коня: «Конь, вставай, там к тебе твои друзья приехали, зовут.
Пойдем, покажу - где они?
Конь нехотя собрался и ушел за корейцем.
Прошел час. Никто не спал.
Вернулся кореец, грязный весь, глаза бешеные: «Все, нет больше Коня. Давайте, быстро собирайте его вещи, я пойду их тоже закопаю. Если вожатые завтра спросят, то мы ничего не знаем, все спали. А я им скажу, что, типа, за ним родители приехали и забрали. Да, никому этот урод не нужен, всем только легче стало, искать его никто не будет»
На следующий день, все чуть в штаны от страха не наложили, когда из Москвы приехали друзья Коня и расспрашивали – где он? Мы еле отбрехались.
А вожатые так о нем ни разу и не вспомнили, нет Коня и не надо.
А я хоть мелкий был, но все равно очень быстро осознал – что мы натворили. Не мог ни есть ни пить ни разговаривать. Такая хандра навалилась. Каждую секунду ждал, что вот – вот все откроется.
Кое-как мы все дожили до конца заезда и разбежались по своим районам.
Время шло, никто меня не дергал, в школу не приходил.
Конь, конечно, конченый человек, но все же человек, а мы его убили и ничего исправить было нельзя.
Ты представь себя на моем месте.
Врагу не пожелаешь. Живешь и мучаешься, а никому не расскажешь, даже жене.
Понятно, что не я лично убивал, понятно, что малолетние дети, понятно, что сроки давности все вышли, дело закрыли, двадцать лет уже живем в другой стране. И все же, все же.
Знаешь, сколько раз я порывался съездить к той яме? Хотел даже, зачем-то, родителей Коня разыскать, узнать – как они там?
А однажды, уже после армии я встретил одного пацана из того нашего отряда. Зашли в кабак, выпили пива и я намекнул ему, напомнил про Коня, тот как подорвется: «Не помню я никакого Коня, и вообще, очень спешу!»
Вскочил и не прощаясь убежал. Меня, тогда такая тоска взяла. Все он прекрасно помнил…
…Так, к чему это я веду? С тех пор как мы убили Коня, прошло почти сорок лет и я все это время таскал груз на душе.
И вот однажды, совсем недавно, в позапрошлом году, я гулял по ВДНХ, смотрю, идет мужик, с женой и дочкой, мороженое кушают. Невысокий такой, весь седой, морда в шрамах, думаю – ну где я его видел?
И тут мне аж плохо стало и я как заору:
- Конь! Это ты?
Он уставился на меня как жаба на бабочку, отослал семью в сторонку и ответил:
- Кому Конь, а кому Валентин Сергеич. А ты что за один? Кто такой и откуда меня знаешь?
Я ему все и рассказал.
Конь заржал и говорит:
- Ох, ты и лох. Кореец тот, в одном подъезде со мной жил.
За мной тогда батя ночью приехал и забрал из лагеря, вот мы с корейцем вас на бабки и кинули. Помню, рублей двадцать заработали…
…Я был так счастлив, что не решил: то ли Коню в объятья броситься, то ли с ноги ему зарядить?
Махнул рукой, повернулся и пошел себе, а Конь вдруг меня окликнул:
- Слышь? А ты сам-то, тоже могилу мне рыл?
Я радостно ответил:
- Ну, конечно же рыл.
Конь задумался, покачал головой, сплюнул и побежал догонять жену и дочку…
- Информация о материале
На прошлой неделе президента РФ Владимира Путина опять никуда не пригласили. За унылым подмосковным окном осторожно ездил на мотоцикле трясущийся робот-идиот, Путин тоскливо глядел на него, представляя, как богует в Давосе в его отсутствие диктатор несуществующего государства «Украина» Порошенко, и как, должно быть, сейчас хорошо в Освенциме, куда Владимир Владимирович в этом году тоже не поедет. Хорошо хоть робот не заглох.
Владимиру Владимировичу было, конечно, немножко досадно - не за себя, упаси бог, а токмо за родину-мать, лишенную счастья лицезреть его в самом популярном среди россиян концлагере прошлого века. Нет, безусловно, любой русский Иван, если уж вопрос встанет ребром, всегда докажет, что советский ГУЛаг, правопреемницей которого совершенно справедливо считает себя нынешняя Российская Федерация, гораздо круче любого Освенцима, не говоря уже про пресловутый Бухенвальд (как бы название последнего ни ласкало чуткое русское ухо), потому что ГУЛаг построил великий Сталин, чья слава пережила века и уступает только славе самого Путина.
Однако даже непогрешимый Иосиф допустил в свое время досадную оплошность, отправив на освобождение Освенцима Первый Украинский фронт. Хотя, конечно же, Сталин не мог тогда даже предполагать, какую страну просрут его неблагодарные потомки и каким тяжелым ударом на геополитической арене в конце концов обернется для его верного последователя откровенно вредительское название упомянутого фронта. В России до недавних пор этого, собственно, тоже не понимали, иначе давно бы исправили вопиющую историческую несправедливость во всех первоисточниках. Поэтому грязный выпад польского МИДа насчет того, что именно украинцы «в те январские дни открывали ворота и освобождали концлагерь», стал настоящим шоком для русских патриотов: антироссийская истерия подкралась оттуда, откуда ее совсем не ждали, и засадила великой стране защечину в самое незащищенное место из всех возможных, в святая святых, можно сказать.
Потомственный русский интеллигент Чуркин, конечно, сразу же поставил все на свои места, объяснив, что на самом деле Освенцим, как, впрочем, и все остальное в этом мире, освободил от коричневой чумы не украинский, а советский народ, в который входило свыше 100 этнических групп, чем совсем не нарочно вызвал у мировой общественности очередной вопрос: почему в таком случае именно Путин каждый год проходит по Освенциму как хозяин, открывая двери ногой, с таким видом, будто это именно он лично развалил местный крематорий и теперь за это весь мир должен целовать его в живот или куда там ему хочется? Почему скромничают представители остальных этнических групп?
Очевидно, потому, что советский народ - это русский народ и есть, за исключением, разве что, Бандеры, который плохо себя вел и был списан в украинские националисты.
Именно поэтому Владимир Владимирович так рассчитывал в этом году на персональное приглашение в Освенцим от поляков, которые, кажется, начали в последнее время забывать, кто тут вообще фашист. Освенцим - это вам не какой-нибудь Давос или Брисбен, уж где-где, а в концлагере, в родной для Путина среде, никто не позволил бы себе отправить великого наследника Иосифа-освободителя жрать пайку в одиночестве и обниматься с какой-нибудь грязной выхухолью. Но подлые ляхи то ли из своей звериной ненависти ко всему хорошему, являющейся, как известно, национальной чертой этого несостоявшегося народа, то ли просто забоявшись, что Путин объявит Освенцим новым сакральным местом России и организует там соответствующий референдум, решили в этот раз вообще никого на мероприятие не приглашать, и Владимир Владимирович, конечно, сразу же понял, что не пригласили не всех, а именно его.
Так буржуазная Польша, по мнению политолога Белковского, дала Путину вторую пощечину (первой якобы стал срыв саммита в Астане, еще и Меркелиха на днях дала пенделя, заявив, что на саммит G7 в июне Вова тоже не поедет), став еще более смертельным врагом России, чем всегда.
Владимир Владимирович, надо отдать ему должное, сдерживал себя до последнего, ограничившись мирной инициативой по штурму Донецкого аэропорта, сто первым китайским предупреждением о дальнейшем укреплении российской армии и нашумевшей демонстрацией боевого робота, представлявшего собой списанный манипулятор для МКС, одетый в камуфляж от Юдашкина и снабженный приплюснутой наноголовкой в шлеме, который корпорация «Ростех» попыталась для пущего страху скопировать с бездуховного голливудского фильма «Робокоп», но почему-то не получилось. Робота, конечно, назвали аватаром, как в примитивном голливудском фильме «Аватар», и поставили перед ним прогрессивную мосфильмовскую задачу наводить радость на Путина, потому что это исторически несправедливо, когда у загнивающей хунты киборги есть, а на стороне процветающей России вместо боевых роботов пускают слюни обдолбанные до соответствующего состояния алкоголические мутанты.
К сожалению, вместо радости Русский Аватар навел на Путина уныние, убедительно продемонстрировав традиционный уровень высоких российских технологий, на сей раз в области вооружений. Не то чтобы вежливый терминатор совсем не попал, скорее наоборот, во что-то таки попал, хоть и непонятно из чего и кто вообще стрелял. Российские каналы по этому поводу ограничились только устной констатацией факта, причем, одни утверждали, что робот поразил мишень с пятого раза, а другие - что уложил пять целей из пяти, после чего сделал такой медленный и печальный круг на квадроцикле, что на его месте трехдолларовый игрушечный аналог китайского производства удавился бы со стыда. Создавалось полное впечатление, что это забытый груз-200 возвращается на родину своим ходом. И хоть такая технология России сейчас действительно необходима как воздух, Владимир Владимирович, похоже, был сильно расстроен зрелищем.
Таким образом, пощечина от печального андроида, наконец, переполнила бездонную чашу терпения Верховного Правителя, который, как выяснилось на этой неделе, уже одними только разговорами с Порошенко взвинтил себя до такого состояния, что даже перестал ему звонить, чтобы в какой-то момент не дать унизительного петуха. В конце концов, все знают, что Путин не из тех, кто подставляет пятую щеку, особенно когда дело касается возрождающегося величия России.
Тлетворный Запад должен был получить заслуженное наказание, и оно последовало незамедлительно: укры взорвали остановку в Донецке вместе с пассажирами, а товарищ Лавров с похвальной быстротой, едва не опередив сам взрыв, заявил, что он потрясен «чудовищным преступлением украинских силовиков» и потребовал «немедленного расследования».
Поначалу даже было непонятно, что там расследовать, если сам товарищ Лавров уже все расследовал, причем, очевидно, задолго до происшествия, назвав и исполнителей, и вдохновителей, и мотивы, и кому выгодно, и попутно раскрыв очередной международный заговор, ниточки которого ведут далеко за океан. Однако скоро выяснилось, что интрига все же сохраняется, потому что мирные ополченцы Новороссии опять слегка напутали, впопыхах признавшись, что жахнули по остановке миной, которую кровавые укры не могли забросить на такое расстояние при всем своем желании.
Некоторое время продвигалась версия, что Америка снабдила хунту особо зверскими минометами, способными с 15 километров попасть навесиком в спичечный коробок в руке беременной женщины. Не зря же товарищ Лавров на дняхнамекал, что российские огнеметы «Буратино» привезло в Донбасс НАТО, и на самом деле они называются «Пиноккио», и не зря среди детей школьного возраста бытует шутка, что «Буратино» по-литовски будет «Пиздыкляус».
Потом ополченцы решили не плодить панику в собственных рядах и попытались сосредоточиться на менее будоражащей теории - про укроповский снаряд, но было поздно: мина прочно прижилась в пропагандистском пространстве и пустила в нем корни, так что пришлось срочно формировать диверсионную группу киборгов, на глазах у изумленных ополченцев просочившуюся к ним в самый тыл. А чтобы мирное население не думало, что изумленные ополченцы окончательно пропили себе мозги, которые у них и без того не факт что были, воины Новороссии достали откуда-то пленного и под видом пойманного диверсанта приволокли на место происшествия, дав прогрессивным представителям местной трудовой интеллигенции, воспитанной на стихах Достоевского и картинах Пушкина, возможность проявить свои лучшие качества, которые так выгодно отличают жителей Донбасса от бандеровских прихвостней, населяющих территорию остальной Украины.
Наконец, ответная серия массовых мероприятий «Же сви Остановка» с массовым показом военнопленных в Донецке подошла к концу, и к делу подключились профессиональные расследователи с канала «Лайфньюс», которые, в отличие от местного населения, без труда установили, что вчерашний акт геноцида мирных людей совершил минометный расчет боевого мусоровоза укров, так что теперь в городе объявлен план «Перехват». Задание товарища Лаврова выполнено, враг разбит, русский народ торжествует: в стране резко подешевела водка, жизнь налаживается, Путин снова всех переиграл. Да и вообще, зачем ему тот Освенцим, в конце-то концов, когда в Новороссии все то же самое, только гораздо круче и масштабнее. От всех щедрот широкой русской души.
- Информация о материале
Если тебе в два часа ночи позвонили, то значит большая проблема. А если тебе позвонил в это время сам командир полка, то проблема очень большая. Говорит: «Ммм-Аиичч, прошу Вас срочно разобраться… больница… приёмный покой… милиция… кровь… наши прапорщики… Звоните по результатам!» Пока одевался (очень быстро), представил себе… да много чего себе представил…
Ходу мне до больницы метров пятьсот, машину вызывать глупо, побежал. Подбегаю. На седьмом этаже, в реанимации горит свет. Бегу дальше. У пандуса приёмного покоя стоят три «УАЗика» милиции и реанимобиль.
Небольшое отступление: В сутки на службу в городе заступало только три экипажа ППС. Реанимобиль был вообще в единственном экземпляре, все в сборе.
Добежал. Воображение уже нарисовало разные-всякие… Поругались-пострелялись (нет, про стрельбу и происшествия на службе командир ничего не говорил). Тогда: выпили-поругались-подрались… реанимация-врачи-прокуратура-свидетели… Решение вопросов по спасению от тюрьмы наших дураков и занесение хвостов по показателям, будь они неладны!!!
Забегаю в приёмный покой. Картина, что называется… Пол довольно просторного помещения забрызган, а в некоторых местах просто залит кровью. В одном углу два милиционера с трудом держат бьющегося голого нашего прапорщика, всего в крови, бинтах и в простыне, аки Цезаря, умирающего в тунике. В другом углу два сотрудника тоже с трудом держат его жену в военной форме (оба супруга у нас служили). Между ними стоит третий экипаж и просто ржёт (извините, другой эпитет не подобрал).
Оказалось. Молодая семья, дети погодки. Когда младший чуть подрос, мама вышла на службу. Служили в одной комендатуре, комендант разнёс их по разным сменам, один дома,- другой на службе. При этом жену старались ставить в резерв, то есть на посты резерв не назначался, только для подмены на всякий случай (завод серьёзный, такое правило было). Если начальником караула был комендант или его заместитель, то он мог своим решением этого запасного и отпустить. В этот день звёзды сложились для этой семьи сложно.
Вечер, папа уложил детей спать, те уснули (по его утверждению). И папа пошёл на день рождения к товарищу в соседнюю парадную. В это время его жену замкоменданта отпустил домой к детям. Домой она не пошла, уверенная, что дети под присмотром, пошла к подруге тоже на какую-то вечеринку.
Папа на дне рождения познакомился с красивой девушкой, и очень они друг другу понравились. Квартира была тесная, места мало, поэтому уединились они в ванной. Дело было осенью, хозяйка квартиры насобирала, помыла и поставила сушиться кучу стеклянных банок именно в ванной. Неизвестно, какие позы из Камасутры влюблённые там принимали, но в какой-то момент координация (или страсть) их подвела и рухнули они на эти злосчастные банки…
Мама на вечеринке понравилась какому-то дяде. В процессе ухаживания возник конфликт, пьяный дядя за отказ во взаимности двинул маме в глаз. Мамаша побежала снимать побои. Забегает она в приёмный покой с криками: «Меня мужчина там-то и там-то ударил!», а там голый супруг, а на соседней каталке голая девица и помощь им одинаковую оказывают. Возникли весьма обоснованные взаимные вопросы…
Сцепились они так (причём досталось от супруги и девице), что первый экипаж ППС, прибывший по вызову врачей сразу запросил подмогу. Второй, прибыв и тоже перемазавшись в крови, вызвал третий. Пока ехал третий, супругов кое-как развели разным по углам ринга, поэтому третий экипаж по выяснению обстановки просто ржал. Тут забежал и я. Мне вот точно было не до смеху…
Решила эта пара развестись. Вызвал обоих. Пришли, сели в разных концах кабинета, смотрят в пол. Говорю: «Дело ваше, но если разведётесь, оба служить не будете! Сами знаете, не угроза это!» Не знаю, как потом, но, когда через пять лет переводился, была нормальная, по всем признакам, семья.
- Информация о материале
Заступив на смену, Влад спросил Дениса Анатольевича, отчего тот не спешит домой. Коллега выглянул из-под одеяла и сонно пробормотал, что лучше дождётся, пока будет вызов куда-нибудь в сторону дома, и он прокатится за компанию. А то, мол, дежурство выдалось уж очень боевым, и теперь в маршрутке он просто заснёт и проспит свою остановку. Уж они этих сумасшедших всю ночь возили-возили, возили-возили...хррр...
Вызов поступил минут через пятнадцать. От линейной бригады, которая попросила рыцарей ордена фланелевой вязки и святого галоперидола прийти на подмогу. Дескать, пациент ходить не может, но уж очень не в себе. Растолкав Дениса Анатольевича, Владислав Юрьевич дал орлам команду собираться.
Пациент действительно не ходил. Зато очень шустро ползал, используя мебель и прочие неровности квартирного ландшафта в качестве укрытия. Увидев прибывших гренадеров, он попытался спрятаться за батареей центрального отопления, но не преуспел в навыке диффузии.
-- Вот так и прячется от всех, - сокрушённо развела руками мать пациента. - Опять чего-то курнул в компании.
-- А ноги давно отнялись? - спросил Владислав Юрьевич.
-- Сегодня под утро, - ответила женщина.
-- Причём на паралич или на парез не похоже, - добавил доктор линейной бригады. - Но кто его знает...
Владислав Юрьевич подошёл к батарее, за которую продолжал пытаться проникнуть парень, присел на корточки и шёпотом спросил:
-- Ты чего там нашёл?
-- Прячусь, - шёпотом же ответил пациент.
-- От кого? - поинтересовался доктор.
-- От себя, - честно признался тот.
-- А чего ползком?
-- Чтоб не нашли.
-- Вот что, - решил Владислав Юрьевич. - Хочешь, мы тебя в наркологии спрячем? Ты ведь уже понял, откуда страх, ты ведь человек... сам не ожидал, что такое скажу... в общем неглупый, так ведь?
-- Есть маленько, - согласился пациент.
-- Тогда слушай и выполняй мои инструкции, и ничего страшного не произойдёт, гарантирую.
Владислав Юрьевич выпрямился, простёр длань над скорбною главою и рёк громко:
-- Встань и иди! - и добавил уже потише: - В машину, чадо, санитары проводят.
Увидев, как мать, а следом за нею, явно индуцировавшись, и сотрудники линейной бригады пытаются осенить себя крестным знамением, он заметил им, что это лишнее.
Уже на подъезде к наркологии зазвонил телефон, и диспетчер передал ещё один вызов — мол, тут недалеко, буквально минут пятнадцать езды. Владислав Юрьевич покосился на спящего Дениса Анатольевича, пожал плечами и отправился сдавать пациента с рук на руки.
На втором вызове их ожидала вполне семейная сцена: дама со скалкой гоняла супруга вокруг стола, на котором стоял в вазе букет алых роз.
-- Третий день как на Бородинском поле, - хрипло выдохнул мужик, прячась за широкую спину санитара.
-- Я просила орхидеи! - бесновалась дама, пытаясь вырвать перехваченную Тимуром скалку и одновременно обойти его с фланга. - И четыре гвоздики! Чтоб тебе, козлу, в гроб положить!
-- Ага, - уныло кивнул муж. - А ещё — чтобы продал квартиру и отправил тебя в кругосветное путешествие.
-- А тебе жалко, да? - зашипела дама. - Счастье — оно не в квадратных метрах!
-- Можно подумать, оно в морских милях! - огрызнулся мужик и грустно поглядел на доктора. - Вот так каждый год, когда у неё обострение.
-- Так и знай, найду себе любовника! И тебе развода не дам! Лучше сама, вот этой, - она предприняла ещё одну безуспешную попытку отнять оружие у Тимура, - скалкой прибью!
-- За что вы его так? - спросил Владислав Юрьевич.
-- Да потому что... - запыхавшаяся дама отошла чуть в сторону, - Я! Его! Люблюуу!!!
И с этим боевым воплем она обогнула-таки санитара и отвесила мужу такого пинка, что тот рухнул на стол. Ваза с цветами отлетела в угол комнаты и разбилась, усыпав пол осколками.
-- Давай... я тебе... тапочки принесу, - тяжело дыша, муж поднялся и пошёл в прихожую. - Ты... можешь порезаться...
-- Пакуем её, - покачав головой, скомандовал доктор Тимуру.
Когда общими усилиями даму удалось погрузить в машину, вновь зазвонил телефон. Диспетчер передала ещё один вызов. Владислав Юрьевич с каменным лицом выслушал, аккуратно записал адрес, положил телефон в карман и растормошил Дениса Анатольевича.
-- А? Что?
-- Знаешь, Денис, - сказал он, почесав подбородок. - Мы тебя сейчас по пути к диспансеру на остановке высадим. Иначе, боюсь, тебе придётся кататься с нами до конца смены.
Возможно, то, что третий вызов отменили сразу же, как только Денис Анатольевич вышел из барбухайки, было простым совпадением. Как и то, что больше за сутки спецбригаду никто не беспокоил.
- Информация о материале
Окончание космической оперы о торжестве русского разума над человеческим, переходящем в братскую мясорубку по геополитическим соображениям, в финале которой выясняется, что на самом деле все подстроил голый танцор, но так и непонятно, каким именно образом и кто он, собственно, такой.
Премьер-министр России Дмитрий Медведев отвечает на вызов сверхсекретной правительственной связи только с третьего раза. Он опять спал.
- Ну что там еще, блин-клинтон, кому не спится в ночь глухую? - приветствует он Путина, одновременно зевая и протирая глаза.
- Какую ночь, Дима, у вас в Москве только темнеть начало, - шипит Путин. - Ты что, днем не выспался?
- Я растущий организм, я пью специальные гормоны, поэтому мне нужно много спать, - безмятежно отвечает Медведев. - Ты чего звонишь?
- Да как-то странно все, - говорит Путин. - Кто-то сточил на моем пистолете боек.
- И что теперь, будить занятого человека? - кисло говорит Медведев. - Ну сточил и сточил. Может, Порфирий твой с напильничком игрался. Он же любит играть с твоим напильничком, а?
Грязно выругавшись, Путин отключает связь и возвращается в спальню.
- Порфирий, подъем! - пронзительно орет он. - Вставай, маленькая тварь, я тебя вычислил!
***
Поручик Гиркин осторожно стучит в дверь будуара Мизулиной. По случаю пикантного визита он одет в ослепительно красную гусарскую форму с целой связкой аксельбантов и скрипящие хромовые сапоги со шпорами. В руках он держит дюжину шампанского.
- Поди прочь, грязный педофил! - раздается из-за двери дрожащий голос.
- Успокойтесь, сударыня, это я, гвардии лейтенант поручик Гиркин, - нежно говорит Стрелков. - Я не люблю детей.
- А я их так просто ненавижу! - с жаром отвечает Мизулина, впуская поручика в свою каюту. - Входите, Ржевский, я в печали.
- Кто опечалил вас, сударыня? - сурово спрашивает Гиркин, вываливая на стол шампанское и присаживаясь рядом. - Назовите мне его имя, и я проткну ему шомполом глаз.
- Вы заметили, как Владимир Владимирович смотрит на этого своего Порфирия? - заговорщическим шепотом спрашивает Мизулина. - Готова спорить, они спят вместе!
- Ну, если мальчику страшно одному... - осторожно говорит Гиркин.
- Так в том-то и дело! - восклицает Мизулина, всплеснув руками. - Это мы с вами понимаем, что мальчику страшно, но что может подумать какой-нибудь враг России, если увидит, как Владимир Владимирович играет с голым ребенком в паровозик и строгого кочегара?! Тут надо что-то решать, и немедленно! В конце концов, по нашей галере разгуливает голый педофил.
- Как, Владимир Владимирович уже и голым ходит? - поражается Гиркин.
- Да как вы могли подумать такое! - в ужасе говорит Мизулина. - Я говорю про страшного танцора, который явился Алине Маратовне, когда она прыгала через козла!
- Алина Маратовна преувеличивает, - пожимает плечами Гиркин. - Вы же сами говорили, что у нее галлюцинации от орального секса.
- Да, но у меня-то орального секса не было, а я тоже видела! - запальчиво восклицает Мизулина. - Вышла в коридор проверить, нет ли там педофилов, а он тут как тут! Танцует, сволочь, и писюн у него как маятник, туда-сюда, туда-сюда... Игорь Иванович, а у вас когда-нибудь был оральный секс?
- Что? У меня? - Стрелков вздрагивает, но быстро берет себя в руки. - Конечно нет, фу!
- А я вот думаю, может, стоит попробовать? - жеманно говорит Мизулина и запускает руку в штаны Гиркина.
- А вы издалека начали, сударыня, - одобрительно хмыкает Гиркин и, схватив со стола бутылку с шампанским, с размаху проламывает Мизулиной голову.
- Карга старая, а туда же, - ворчит Стрелок, стирая отпечатки пальцев с бутылки. - Просто вулкан страстей какой-то, кто бы мог подумать.
Тихо затворив за собой дверь будуара, Гиркин бесшумной тенью скользит по коридору и, остановившись у каюты Кобзона, достает из кармана нож и отмычку.
Вслед ему пристально смотрит из глубины коридора голый накачанный мужчина с оселедцем на голове. Мужчина лениво танцует гопак, на его губах играет легкая презрительная усмешка.
***
Мальчик Порфирий висит вниз головой на люстре в покоях Верховного Правителя. Все его тело покрыто синяками. Верховный Правитель стоит перед ним, уперев кулаки в бока, в обеих руках у него по плетке, поверх абсолютно голого тела надет латексный фартук с кармашком.
- Ну что, будешь говорить, сука? - вращая рыбьими глазами, шипит Путин. - Еще раз спрашиваю: кто тебя подослал? Ну?!. Кто велел сточить боек на моем пистолете?!. Я же тебе так доверял! У нас с тобой не было запретных тем! Каждый мальчик в этой стране мечтает оказаться на твоем месте! А ты, ты!
Губы Порфирия шевелятся. Путин немедленно прекращает экзекуцию и приближает ухо ко рту бедняги.
- Ну, говори, говори, мой мальчик, - зловеще причитает Верховный Правитель. - Скажи правду, и я обещаю тебе безболезненную смерть.
- Дядя... Вова... - хрипит Порфирий. - Ты мне... не нравишься...
- Ах так? Ну хорошо, хорошо, - с безумной улыбкой говорит Путин и, достав из кармашка фартука пистолет Собчака, приставляет его к голове мальчика. - Считаю до трех. Не скажешь - стреляю. Раз, два, два с половиной, два на ниточке... Три!
Оглушительно бухает выстрел. Путин недоуменно смотрит на пистолет.
- Тю, - говорит Путин растерянно, - там же боек сточен. Я же хотел просто попугать... Ну ты, мужик, ну скажи ж, что я просто попугать хотел, ну!
Голый накачанный мужик с оселедцем лишь укоризненно качает головой, не прекращая танцевать, а когда Путин, дико вращая глазами, пытается навести на него пистолет, молча уходит сквозь стену в соседний отсек.
***
Когда Верховный Правитель входит в кают-компанию на некрасовские чтения, он уже вымыт под душем, одет с иголочки и полностью владеет собой, разве что подергивается правый глаз, но все вокруг знают, что это у него старая спортивная травма после инъекции ботокса, поэтому не обращают внимания.
Впрочем, собравшимся не до разглядывания Правителя: все они столпились вокруг кобзоновского рояля, из-под откидной крышки которого свисает нижняя половина чьего-то тела в клетчатых штанах. Из левого кармана штанов торчит горлышко водочной бутылки, а из правой почки - рукоятка финского ножа.
- Это что, Охлобыстин? - спрашивает Путин с легким злорадством в голосе. - Допился, наконец?
- Ну как, не то чтобы допился, скорее доблевался, честь имею, - поясняет подошедший сзади поручик Гиркин. - Докладываю диспозицию. Все знают, что Охлобыстин по утрам любил блевать в рояль. Ну вот, значит, сунул он голову под крышку и вперед. А потом говорит: «Ух ты, смотрите, Кобзон!» - и давай ржать, ну, вы знаете, как он это умеет. Мы все подошли посмотреть, кто-то подпорку задел, крышка на Ваню бах - и дух из него, видимо, вон. Честь имею, доклад закончил.
- А нож? - удивленно спрашивает Путин.
- Какой нож?
-Ну вот же у него нож из почки торчит, поручик!
Некоторое время Гиркин тупо смотрит на рукоятку финки, потом ругается себе под нос и зычно орет на всю кают-компанию:
- Всем немедленно отойти от рояля! Свершилось убийство!
- Прекратите орать, чертов солдафон! - шипит Путин в ухо Стрелку. - Лучше скажите, вам удалось этой ночью убрать агента киевской хунты Грэма Филипса по прозвищу Крывава Трембита?
- Увы, Ваше высочество, - сокрушенно вздыхает Гиркин. - Когда я пришел к Мизулиной, она уже лежала на кровати с проломленной головой. Очевидно, убийца успел раньше.
- К Мизулиной?! - поражается Путин. - Он что, совсем сдурел? А Янукович как же?
В этот момент в кают-компанию величаво входит Виктор Янукович, победно потрясая окровавленной лопатой.
- Вот этой самой лопатой! - громко провозглашает Янукович. - Вот этими самыми руками!
Сильно поредевшая толпа пассажиров галеры обступает легитимного президента, засыпая героя вопросами.
- А он меня так раз, а я ему тыжжь! С прыжка в голову х#як! Тыць-пыз#ыць! А он такой с пола ногами меня в грудак, а я ему в дыхало торшером! - разносится по помещению захлебывающийся голос Януковича. - А потом я такой хватаю лопату и говорю: «Это тебе за Николая Яновича, п#дорас!».
Путин отворачивается к роялю, в ярости кусая губы.
- Ничего не понимаю, а эту алкоголическую подорву тогда кто завалил? - мрачно говорит он. - И где, в конце концов, этот гребаный Кобзон?
- Он тут, честь имею, - отзывается Гиркин, который уже успел поставить откидную крышку рояля обратно на подпорку. - Не соврал Охлобыстин, земля ему пухом.
Подойдя к инструменту, Путин обнаруживает внутри него расплющенного Кобзона с перерезанным горлом.
- Не одной ли финочкой их чикнули, а? - задумчиво говорит Путин. - Эй, Валуев!
- Ы!
- Вытащи этих деятелей, блин, искусства из рояля, но в луноход пока не неси, будь все время рядом, а то неспокойно мне что-то.
Валуев молча вынимает трупы и относит их за стойку бара. Путин крутится рядом, опасливо поглядывая по сторонам.
- Внимание-винимание! - внезапно раздается из динамиков корабля голос русского компьютера Лю Синя. - Хазяина винимание! Наса корабля приплывать к Луна, сийцяс будет производить посадка-шмасадка, пиросим всех занять месте сагласна купленным билетам-шмалетам!
Пассажиры поспешно бросаются к выходу из кают-компании, но не тут-то было.
- А ну-ка всем стоять! - неожиданно рычит поручик Гиркин и дает поверх голов собравшихся длинную очередь из автомата, который он ранее прятал под Кобзоном.
Толпа инстинктивно пригибается и собирается в испуганную кучку у стойки, норовя встать за спиной у Путина.
- Поручик! - строго говорит Путин срывающимся голосом. - Ты как на борт автомат протащил?
- Ну, рояль большой, а поклонник Кобзона Дмитрий Анатольевич Медведев распорядился его не досматривать, - издевательски ухмыляясь, говорит Гиркин. - Я в нем много чего протащил, уж не обессудьте, честь имею.
- Што? - тупо спрашивает Царев.
- О, кстати, фашистская морда, чуть не забыл! - радостно говорит поручик, поспешно надевая шапку с красной ленточкой и пионерский галстук. - Ты же чуть не сломил мне весь ход истории и Великой Отечественной войны! Ну-ка, скажи «нихт шиссен».
- Нихт шиссен, - говорит Царев.
Гиркин немедленно прошивает его очередью из автомата.
- Вот так пионер-герой Валя Котик совершил свой беспримерный подвиг, уничтожив переодетого фашистского офицера! - победно говорит Стрелок. - Ура, товарищи!
- Ы! - говорит Валуев и, набычившись, идет на Гиркина, прихватив со стойки самовар, оскверненный покойным Охлобыстиным. Гиркин дает очередь ему под ноги, и прославленный боксер останавливается, озадаченно уставившись на дырку в самоваре, пробитую рикошетом.
- Значит, Дмитрий Анатольевич Медведев, да? - задумчиво говорит Путин.
- Значит, Дмитрий Анатольевич Медведев, - улыбаясь, кивает Гиркин.
- Значит, вон оно как.
- Значит, вот оно так.
- Да он же простое мелкое чмо, которое я тупо подобрал по росту, - горько говорит Путин. - Оно же почти круглосуточно спит, как сурок под гормонами.
- Полегче на поворотах, честь имею, - угрожающе говорит Гиркин. - Дмитрий Анатольевич Медведев - последняя надежда Новороссии. Он мне лично обещал, что проект снова будет разморожен, если я перемочу здесь всю вашу бесстыжую кодлу, и пусть я сложу голову в неравном бою...
- Идиот! - орет Путин. - Никто твою Новороссию не замораживал, это же военная хитрость! Весной я всю Украину в крови утоплю, клянусь!
- Ну конечно, - издевательски кривится Гиркин. - А что ж ты киллера взял на галеру, чтоб он Яныка и его банду загасил и выдал все за катастрофу лунохода? Не ты ли обещал вернуть донецких пацанов в Киев на штыках благородных ополченцев, честь имею?
- Да на хрена они кому нужны кроме Интерпола! Тихо закопали бы их на Луне, и делу конец, - шипит Путин. - Ох, Гиркин, какой же ты тупой, доверчивый баран.
- Я что-то не понял, как говорят, - встряет Янукович, занося лопату над головой Путина. - Так это ты, что ли, Яныча заказал? Тебя жаба задушила, чтоб он грядку капусты на Луне твоей сраной посадил?
- Возьми себя в руки, донецкое бакланище, - говорит Гиркин светским тоном. - Не убивай его пока. Нам эта плешивая тварь еще на некоторое время пригодится.
- Ага! - победно говорит Путин. - Я так и знал, что руки у вас всех коротки. А у Медведева еще и ноги, ха-ха-ха! На что ты, Гиркин, вообще рассчитывал? Ведь Лю Синь слушается только моего голоса. Ты ж на Землю не вернешься никогда.
- А вот и вернусь, - запальчиво отвечает Гиркин. - Дмитрий Анатольевич Медведев заверил меня, что как только ты сдохнешь, компьютер галеры автоматически запустит программу обратного полета прямо в Кремль...
Поручик неожиданно дает очередь от живота, и Алина Кабаева, охнув напоследок, медленно сползает по барной стойке, оставляя на ней кровавый след.
- Дурак, Медведев все тебе наврал! - отчаянно кричит Путин. - Не будет никакой Новороссии, ему кроме айфона и каблуков вообще в жизни не надо ничего, он из-за этого гребаного айфона меня и заказал, чертов ты...
-...Так что тебя, Володенька, я убью последним, - заканчивает Гиркин как ни в чем не бывало. - Но сначала ты у меня посмотришь, как будут умирать твои родные и близкие. Меня так в твоем ФСБ научили, не обижа...
Внезапно корабль сотрясает мощный удар о лунную поверхность, и все присутствующие в кают-компании кулями валятся на пол.
- Извените, хазяина, жесткий пасадка, я предупреждаль, - говорит с потолка Лю Синь.
- Валуев! - орет Путин диким голосом. - Мочи Гиркина!
- Ы! - кричит Валуев и, вскочив на ноги, огромными прыжками несется на поручика. Тот, встав на одно колено, хладнокровно прицеливается и начинает поливать славного боксера вдоль и поперек. Пули прошивают могучее тело смелого депутата, но рикошетят от головы, и Валуев продолжает упорно наступать на противника, вытянув вперед руки со сжатыми кулаками.
Наконец, в автомате Гиркина кончаются патроны.
- Я иду к тебе, Бэтмен, - говорит Гиркин и, получив от Валуева чудовищной силы удар в челюсть, улетает под рояль.
Некоторое время Валуев красиво стоит у инструмента, будто собираясь исполнить на нем Гимн России, затем его голова громко падает на клавиатуру.
- Так пал герой, - насмешливо говорит Путин, вставая с колен и отряхивая пыль с пиджака.
- А лопатой по хлебалу не хочешь? - угрожающе интересуется Янукович. - Мы тут только вдвоем с тобой остались, как говорят, а скоро останусь один я.
- И что дальше? - ехидно спрашивает Путин.
- А ничо, убью тебя да и все. За жизнь свою поломанную и за судьбу свою пропащую, - с блатным надрывом говорит Янукович, занося лопату над головой. - И чего я тебя слушался, дурак.
- Смотри, скрепа! - вдруг говорит Путин, показывая на потолок.
- Где? - удивленно спрашивает Янукович, рассматривая люстру.
Путин быстро достает из кармана пистолет Собчака и с надеждой нажимает на спусковой крючок. Осечка.
- Ах ты брехун! - кричит Янукович и широко взмахивает лопатой. Путин отскакивает, и видавший виды черенок шанцевого инструмента, отполированный трудовыми мозолями покойного Николая Яновича, врезавшись в барную стойку, ломается пополам.
Путин, хищно осклабившись, подскакивает к растерявшемуся Януковичу, до последней секунды воображавшему лопату Азарова своим счастливым талисманом, и, схватив противника за ногу, начинает ее выкручивать секретным приемом дзюдо.
- Ну вот и все, быдло донецкое, капец тебе, - приговаривает Верховный Правитель, кряхтя от напряжения. - Девятый дан по восточным единоборствам - это верная смерть для любого противника!
Некоторое время Янукович с недоумением наблюдает за бесплодными потугами Путина, затем брезгливо стряхивает его с ноги и, схватив за шиворот, кидает в рояль.
С треском отломив откидную крышку инструмента, Путин приземляется у двери и, злобно погрозив Януковичу кулаком, выбегает в коридор. Янукович, подхватив обломок черенка, бросается следом.
Путин умело запутывает следы, петляя по коридорам, как опытный медведь-шатун, уводящий стаю подсвинков от родной берлоги, но Янукович, будучи бывалым охотником, преследует его по пятам и даже несколько раз на особо крутых поворотах умудряется хорошенько засветить противнику в ухо. Проскочив столовую, в которой Путин попытался ослепить Януковича, бросив ему в лицо горсть салфеток, но промахнулся и получил по горбу автоматом для мороженого российской фирмы «Дзынь Пу», оба влетают в машинное отделение, в котором ночью выкрутил лампочки покойный Грэм Филипс. Путин тут же прячется за маршевым двигателем производства российской фирмы «Леново», а Янукович, в первое мгновение не учуявший подвоха, на огромной скорости налетает на козла Алины Кабаевой и катится с ним в обнимку по полу, по ходу дела получая травмы, не совместимые с жизнью.
Путин с победным кличем подскакивает к распростертому телу Януковича и принимается с остервенением колотить его по голове прихваченным с пола огнетушителем. Огнетушитель рикошетит от головы Виктора Федоровича, но Путин, который совсем недавно убедился, что даже у Валуева в подобной ситуации запас прочности черепа не бесконечен, не сдается и продолжает наносить размашистые удары.
- Умри, умри же, наконец, тупорылая скотина! - кричит Путин в отчаянии, чувствуя, как иссякают силы.
- А ты войди в правовое поле, как говорят, - хрипит Янукович и последним усилием вгоняет в беззащитный живот маленького дзюдоиста заостренный черенок лопаты Азарова.
- Ах, - потрясенно выдыхает Путин. Упав на Януковича сверху, он случайно засовывает в рот противнику шланг огнетушителя и, тут же сообразив, что с этим делать, рывком открывает вентиль. Раздается зловещее шипение, и тело Виктора Федоровича, выгнувшись дугой, начинает стремительно увеличиваться в размерах.
Через несколько секунд раздается взрыв, и мощная ударная волна вышвыривает Путина в транспортный отсек. Из лобового стекла лунохода на него смотрят укоризненные глаза Пшонки и Азарова.
- Привет, звездные короли, - говорит им Путин. - На пыльных тропинках далеких планет останутся ваши следы.
Жизненная сила стремительно покидает тренированное тело Верховного Правителя, но он сжимает волю в кулак и, вырвав из живота азаровский черенок, относительно твердым шагом идет в шлюзовую камеру. Там русский автомат «Синьюань» надевает на него скафандр и проводит до выхода на лунную поверхность.
- Надо обязательно прочитать надпись, она должна быть прямо где-то здесь, - говорит Путин сам себе, потягиваясь и разглядывая лунный пейзаж осоловевшими глазами. - Несомненно, она доказывает мое божественное происхождение, а значит, я не умру.
С трудом переставляя ноги по лунной поверхности, Верховный Правитель ковыляет к ближайшей скале, радуясь малой силе тяжести. Почти сразу он замечает, что галера прилунилась в полном соответствии с расчетами: на поверхности скалы уже различимы родные русские буквы, от которых так и веет балалайкой и березками. Блаженная улыбка проступает на тонких губах Владимира Владимировича. Он уже различает первое слово, и, конечно же, слово это - «ПУТИН». Верховный Правитель абсолютно уверен, что второе слово - «СПАСИ».
Сделав еще несколько шагов в сладостном предвкушении, Владимир Владимирович практически упирается носом в надпись и замирает в некотором недоумении. На скале написано:
«Путин Хуйло»
Недоверчиво потрогав надпись руками, особенно второе слово, Владимир Владимирович бессильно сползает вниз, опустившись задом на какую-то острую кочку, и тут же рвет скафандр. Сквозь быстро расширяющуюся дыру в него стремительно заползает ледяной холод космоса.
- Китайское говно, - с ненавистью говорит Путин и умирает.
К бездыханному телу Верховного Правителя подходит, пританцовывая, голый мужик с оселедцем. Лениво попинав труп волосатой ногой, мужик поворачивается к осиротевшей галере «Раб Божий Владимир Путин» и смотрит на нее долгим немигающим взглядом.
***
На борту галеры внезапно приходит в себя нокаутированный Валуевым поручик Гиркин. Издав долгий матерный вздох, Гиркин выползает из-под рояля, медленно поднимается на ноги, влезает под обломки откидной крышки и находит внутри большой ящик с пластиковой взрывчаткой.
- Я опять иду к тебе, Бэтмен, - говорит Гиркин, и замыкает контакты.
***
Беззвучный взрыв сотрясает лунную поверхность. Голый танцор с оселедцем некоторое время любуется взметнувшимися ввысь ошметками галеры, затем, удовлетворенно крякнув, оборачивается к скале и заботливо очищает русскую надпись от космической пыли. Покончив с этим, он начинает невозмутимо плясать гопак на костях Верховного Правителя. На его лице нет особой радости, но оно, тем не менее, кажется вполне довольным.
- Информация о материале
Страница 130 из 329
