Хихаханьки
В обычной школе, подобное ЧП легко сошло бы с рук. Ну, может, обошлось бы двойкой по поведению и «колом» по физкультуре, не более того, но для элитной мега-супер-гимназии это было настоящим ЧеПищем.
Еще бы, сюда конкурс и блат, как в космонавты, детишки километры психологических тестов сдают, чтобы поступить в эту школу, а тут такое средь бела дня.
Директор, во главе педсовета, усомнился в адекватности виновника происшествия, такой ребенок может угрожать другим элитным ученикам, а это уже серьезно.
И вот что произошло:
Во время уроков, школьный охранник услышал странный шум со стороны сада и пошел искать его источник.
Источником оказался ничем не примечательный очкарик - первоклассник Сеня.
Сеня сбежал с урока физкультуры, украл в кабинете труда кувалду, величиной со свою голову и теперь со всей первоклассовой ненавистью долбил ей по школьной бетонной ограде, где и без того зияла неслабая дыра.
На вопрос – зачем? мальчик только отмалчивался, вытирая рукавом слезки.
Вскоре, по звонку примчалась Сенина мама - тучная женщина, да еще и на последнем месяце беременности.
Заседание экстренного педсовета началось.
Это был самый короткий педсовет за всю историю школы. От начала, до конца, секунд сорок и состоял он всего из одного коротенького доклада перепуганной Сениной мамы, а закончился всеобщим истерическим смехом учителей и полным прощением мелкого хулигана с кувалдой.
А дело обстояло вот как:
Каждое утро мама водила Сеню в гимназию и путь их пролегал по незаметной тропинке ведущей к небольшой щели в бетонной ограде, где по утрам выстраивается живая очередь из сонных школьников.
А в обход идти очень далеко и неудобно.
Каждый раз, с трудом протискиваясь в эту дыру в заборе и создавая гигантскую пробку, мама говорила Сене:
- Ну, сегодня я еще, наверное смогу кое-как, но мой живот с твоим братиком все время растет и скоро наступит такой день, когда я уже никак не пролезу в эту щель. Тогда тебе придется идти в школу одному.
- Ма-а-а-м-а-а-а, я не хочу один! Ну, постарайся, еще чуть-чуть, ну пожалуйста. Давай я тебя подтолкну, должна пролезть. Я не могу один!
В тот злополучный день, мама, как ни старалась, но все же оказалась чуточку крупнее щели в бетонном заборе…
- Информация о материале
Случилось то, о чем давно предупреждали прогрессивную мировую общественность великие полководцы Гиркин и Моторола: американская военщина подобралась к самым границам Российской империи, растоптав богомерзким натовским сапогом священную для каждого русского Ивана, хотя бы раз получавшего в подарок чуни и бутылку водки на 23 февраля, землю города Нарвы.
Оно, конечно, казалось бы, мелочь - подумаешь, парад устроили, смешно смотреть, хоть бы пару ракет на колесиках по улицам провезти додумались, как Путин всегда делает, когда хочет показать добрую волю, да и пресловутый натовский сапог, если присмотреться, он и не сапог вовсе, а огрызок какой-то; зато спроси у этих вояк, что такое портянки, не говоря уже про Достоевского, - глаза тупые вылупят и будут только жвачку свою американскую жевать, смотреть противно, сплошная бездуховность.
А все равно на сердце у Ивана томление какое-то, беспокойство смутное: то ли с похмелья лютого, православного, то ли подступает Америка к самому сердцу землицы русской, гусеницами лязгает, джевелинами помахивает, не боится, знать, смешливых «Искандеров», а «Искандер»-то штука страшная: взлететь, может, и не взлетит, но взорвется как пить дать, обхохочешься потом. И вот что интересно: пока Владимир Ясно Силиконушко не говорил ничего о том, что НАТО наступает, оно и не наступало, сидело себе по Брюсселям своим и морально разлагалось, а как простер Владимир длань свою отеческую над территориями исконно русскими до самой Норвегии-матушки, так сразу НАТО и окрысилось на веру православную.
Прав оказался прозорливый молодец Путятушко: как накликал, так и стало, приманил рать поганскую к границам русским сокол ясный, знать, спокойно ему не сиделося, и что теперь делать с этим, бог весть. Большая надежда была у русских людей на вулкан один заморский, называется Йеллоустоун, ратный телеканал «ЗвездаВика Цыганова на сцену Антимайдана в портках алых с мехом крашеным, да как заорала дурным голосом, забившись в падучей аки горлица сизоносая, мозг пропившая, так сразу понял Иван: вот оно, начинается!..
Однако время шло, а так ничего особенного и не началось. Заветный вулкан за две недели, обещанные «Звездой», так и не извергся, да и Керченский мост, за чудесное самопоявление которого русские люди молилисьне менее истово, так и не восстал из моря, аки православный левиафан. Но значит ли это, что бог отвернулся от Русского мира, для которого он, собственно, и создал Землю? Разумеется, нет. Просто на этой неделе имелись некоторые трудности, связанные, в первую очередь, с тем, что на части территории Новороссии вследствие провокаций киевской хунты получилось нечто вроде перемирия, а перемирие всегда было губительным для экономики этого свободолюбивого региона.
Проблема, в первую очередь, состоит в том, что у рядового ополченца появляется много лишнего времени, и он начинает с присущей всем бездельникам бестактностью интересоваться у командира, где, например, зарплата за три последних месяца, и чего это командир за эти самые три месяца стал такой толстый, что уже в блиндаж не пролезает. Раньше таких любопытных посылали в Донецкий аэропорт или в Дебальцево, и там вопросы пропадали вместе с задающими: это очень помогало как в укреплении воинской дисциплины среди ополченцев, так и в дальнейшем повышении уровня благосостояния командования. Теперь приходится собирать недовольных в кучу и расстреливать их скопом из пушек, чтобы не подрывали экономику молодой республики. Некоторые, конечно, обижаются, хотя лучше бы радовались, что вообще ноги унесли, даже если одну, и начинают говорить лишнее.
Взять того же Гиркина - великий полководец, герой Славянского Побега, а ноет, как баба-повитуха: за последние полгода этот незакрывающийся рот уже успел выболтать практически все военные тайны добровольно-расстрельного присоединения Крыма, и теперь с неизменным успехом принялся за Донбасс, неумело намекая, что это он просто топит своего оппонента Суркова, коль скоро о том заикнулся даже Черный Кондитер Порошенко.
«Не могу сказать, что я ушел добровольно - мне пригрозили тем, что прекратятся поставки из России, а без поставок воевать невозможно», - заявил Гиркин. И дело тут даже не в том, что причины его отставки давно уже не интересны никому, кроме его самого (тем более что все и так знают, что Стрелков ушел с поста великого полководца, так как великий полководец Захарченко прострелил ему ногу и укусил за палец), а смелая версия поручика, что Путин мог прекратить войну с Украиной только из-за нелюбви к Гиркину, выглядит слишком романтичной даже для Гиркина. Но то, что Стрелков треплется о непосредственном участии России в «локальном украинском конфликте» как о чем-то само собой разумеющемся, нагло подрывая натруженные позиции Лаврова на международной арене, - это уже как-то совсем чересчур, тем более на фоне недавних заявлений Путина о простых донецких шахтерах, разогнавших коногонками вооруженную до зубов армию хунты.
Одновременно с Гиркиным на ту же скользкую дорожку ступил еще один великий полководец Донбасса - любимец женщин Моторола, но не то чтобы от обиды, а скорее все от того же избытка свободного времени и желания нравиться людям. В те щедрые времена, когда Моторола занимался непосредственной утилизацией любопытных ополченцев в Донецком аэропорту, он не только разбогател на списанных зарплатах, но и стал звездой, и, как всякая звезда, навел на себя большую красоту: стал мыть бородку специальным шампунем для длинношерстных собак, завел в ухе модную дыру со специальной внутренней серьгой, называемую «туннелем», и даже, говорят, украсил свое причинно-следственное место особым патриотическим пирсингом на истинного ценителя.
Аэропорт со временем кончился, а звездная болезнь у Моторолы осталась, и он решил на этой неделе снять о себе рекламный ролик - что-нибудь о наболевшем, желательно про геополитику, а поскольку ничего, кроме наркоты, бухла и сисек ополченки Манды, в голову не лезло, Моторола решил воспользоваться старыми наработками Гиркина, рассказав, что Украина нарушила все минские соглашения вместе взятые, а посему, «уважаемые украинские власти, готовьтесь еще к новым котлам».
Заявление, в общем-то, оказалось не только ожидаемым, но и весьма своевременным: за две недели «перемирия» Россия не только натянула в Украину очередную кучу узкоглазых шахтеров с крупнокалиберными коногонками, но и внимательно ознакомилась с позициями Европы и США по данному вопросу, сочтя их вполне достойными уровня политических карликов, достающих Путину ровно до того места, где Моторола завел себе пирсинг. У Фрау Риббентроп ради «проблеска надежды» на то, что она успеет уйти на пенсию раньше, чем Путин дойдет хотя бы до Вислы, даже военных советников в Украину отправлять побоялись. Таки не зря в свое время Владимир Владимирович травил старуху собаками, пригодилось.
Что же касается грозного Обамы, то максимум, на что он оказался способен, так это на небольшой парад в Нарве, и то не столько для того, чтобы русского Ивана шугануть, сколько чтоб Эстонию успокоить: зачем ей пугаться раньше времени. А тему поставок американского оружия Украине на днях полностью раскрыли в Пентагоне, заявив, что «возможно, более жесткие санкции могли бы быть более эффективными и иметь меньше негативных аспектов».
Возможно, и даже наверняка. Однако за две недели демонстративного нарушения минских соглашений со стороны России Путин не увидел не то что «жестких» санкций, а вообще никаких, более того, этот вопрос до сих пор официально даже не обсуждался. И если госсекретарь Керри иногда любит поговорить о «высокой цене», которую вот-вот заплатит Россия, то представить себе за таким занятием Фрау Риббентроп сейчас уже совершенно невозможно. Таким образом, к Западу у Владимира Владимировича вопросов больше нет; у Запада к Владимиру Владимировичу, кажется, тоже, и для того, чтобы они возникли, Путину придется здорово расстараться. Но тут уж за ним точно не заржавеет.
- Информация о материале
Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.
Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.
Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.
- Что, - говорю, - не выспались?
- Нет, не выспалась, - отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.
- Учили, небось, всю ночь?
- Ага, м… Учила, - улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.
У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…» «Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.
- Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?
Глядит в билет, как в результат теста на беременность:
- СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.
- СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.
- Я в курсАх.
- Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?
- Что?
- То самое. О чем вы «в курсах»…
- СтендалЯ-то?
- СтендАля.
- Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.
Я немного, честно говоря, тоже:
- Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?
Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.
- Ну, читали?
- Читала, м…
- Что читали… «м»?
Сильно подумав и с нотой неуверенности:
- СтендАля.
- А что именно-то?
Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:
- Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
- А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И…
С надеждой:
- И белое?!
- Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.
С неожиданной ненавистью:
- Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..
- Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.
- Сори. Это я с недосыпу.
«Ага, - думаю, - и с пере…бу в лошадиных порциях».
Вздыхает лань. Смотрит в окно.
- Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?
- Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).
- Ну… в общем… и про неё тоже.
С жаром:
- Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.
- Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».
- А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.
- Ладно, - говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали? Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские… Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.
Лань заволновалась.
- Я люблю этого… как его… на «шэ»
- На «ша»?
- Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..
- Шиллер?
- Да нет. (С раздражением).
- Шекспир?
- Нет, Шекспир – это про негра-киллера...
- Про негра-киллера? Шекспир? Хм…
- Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»…
- А! В смысле – «Отелло»… Дезде…
- Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.
- На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..
- А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.
- И что ж вы любите у Шопенгауэра?
- Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.
- Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..
После долгой задумчивости:
-Он что-то типа вальсов писал.
- Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…
- Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…
- Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?
- Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?
Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».
- Спасибо, - говорит. – Спасибо вам огромное, м…
- Не за что, ё…
И ушла. За дверью слышу:
- Ну как?!..
- Зачет, м…
Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
- Он мне: «Говори, сука, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйца… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?..»
Коллективное «гы-гы-гы!»
- Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихрена. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…
«Гы-гы-гы!..»
- Хрен, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку... Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.
И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.
Господи, прости мою душу грешную!
- Информация о материале
В связи с наличием положительного опыта привлечения отрядов юных патриотов (т.н. «титушек») к охране общественного порядка от поползновений западноукраинских экстремистов в Харькове, Днепропетровске, Запорожье и других городах, данный Закон предписывает нижеследующее:
Статья 1.Законодательно запретить использование термина «титушки». Впредь именовать организованные отряды титушек «Дружинами охраны порядка», а их членов – бойцами ДОП или допами. Наиболее отличившиеся ДОПы именовать «Гвардией охраны Президента» (ГОП), а их членов – гопами.
Статья 2. Ввиду продемонстрированной более высокой эффективности допов по сравнению с другими правоохранительными органами, предоставить ДОПам и ГОПам права органов внутренних дел, приведенные в Законе Украины «Про милицию» № 565-XII от 20.12.1990 с поправками от 22.01.2014.
Дополнительно предоставить ДОПам и ГОПам следующие полномочия:
2.1 Обязать граждан по первому требованию давать бойцам просто посмотреть свои телефончики (включая смартфоны, планшетные компьютеры, ноутбуки, ювелирные украшения и другое имущество, на усмотрение допов).
2.2 Разрешить допам выполнять личный досмотр граждан, а также инвентаризацию их домашнего имущества, выемку и изъятие предметов, которые кажутся бойцам ДОП и ГОП подозрительными или непонятными. Также основой изъятия может являться чувство комфортной уверенности бойца в том, что предмет ему нужнее.
2.3 Разрешить ДОПам и ГОПам производить медицинский осмотр гражданок (список которых включает тёлочек, но не исчерпывается ими). Осмотр может (но не обязан) производиться в специально оборудованных подвальных и полуподвальных помещениях. Гражданки, в свою очередь, обязаны за свой счёт предоставлять допам средства дезинфекции (на спиртовой основе, включая слабоалкогольные напитки) и средства аэрации и ароматизации помещения (сигареты).
2.4 Обеспечить бесплатный проезд в общественном транспорте (включая такси и попутные иномарки, с заменой водилы на благонадежного при необходимости) с компенсацией за счет спецфондов (или без таковой, по усмотрению бойца).
Статья 3. Обеспечить финансирование Дружин охраны порядка за счёт гражданского населения Украины.
3.1 Для этого обязать граждан ежемесячно перечислять на счета ДОПов и ГОПов денежную сумму, равную 10% своих доходов (но не менее 200 грн. в месяц).
3.2 В случае отказа гражданина перечислять указанные средства, автоматически штрафовать такового гражданина на денежную сумму, равную 10% своих доходов (но не менее 200 грн. в месяц).
3.3 Возложить выполнение пунктов 3.1 и 3.2 на Государственное казначейство Украины.
Статья 4. Закон набирает силу с момента подачи в Верховную Раду Украины.
Составители:
Политсовет ПДРС (ст. 1, 2.1, 2.2, 2.4, 3)
Молодёжное крыло ПДРС (ст. 2.3)
- Информация о материале
В Москве закрыли Мавзолей, в котором мирно почивало излюбленное пионерами тело вечноживого Ленина, и, несмотря на успокоительные комментарии официальных властей, что вождь, мол, поистаскался и нуждается в плановых уколах ботокса, или что там с вождями еще проделывают для восстановления былой красоты, по стране поползли разные нехорошие слухи. Люди говорят всякое, в том числе такое, что и повторить страшно, но сходятся в одном: все это не случайно происходит именно сейчас.
Трудно переоценить значение мумии в жизни русского человека, особенно когда она маленькая, лысая и одета в красивый костюм. Многие пионеры, посетившие Мавзолей, вышли из него под большим впечатлением и долго не могли заснуть, боясь, что ночью к ним придет Владимир Ильич и, как минимум, укусит за бочок. Из таких, конечно, ничего хорошего не выросло, и кончили они в России плохо, некоторые даже стали национал-предателями.
Однако в подавляющем большинстве своем русские пионеры, конечно же, не боялись Ленина, потому как знали, что дедушка Ленин - добрый и ласковый, и если даже и приснится, то максимум к дождю, а коли явится с бревном на плече, то это и вовсе явный признак того, что увидавший его пионер идет по жизни верной дорогой, хотя лжепсихиатр Фрейд в свое время и усматривал в ленинском бревне несколько иной смысл, однако, что именно он имел в виду, никто так и не понял.
Зато старые люди помнят, что жил когда-то в городе Ленинграде один очень путный мальчик, которого Владимир Ильич во сне поцеловал в живот. Проснувшись на мокрых и скользких простынях, путный мальчик сразу понял, что он избранный. В школе ему поначалу, конечно, не верили и всячески над ним подтрунивали, особенно трудовик, однако ночью к нему снова возвращался с утешениями добрый Владимир Ильич, и путный мальчик до самого утра давал картавому сладострастнику сбивчивые клятвы, которые потом все исполнились: худо ли бедно ли, но маленький мальчик превратился в маленького мужчину, стал президентом РФ и принялся раздувать такой мировой пожар, что Ленину и не снилось. Неудивительно поэтому, что Владимира Владимировича в нынешней России любят больше, чем битого молью Ильича, а новые пионеры поют про него такие душевные песни, каких про Ленина и после смерти не пели, во всяком случае, с такой страстью.
Общеизвестно, что Владимир Владимирович, как и его тезка в Мавзолее, любит детей, и дети отвечают ему взаимностью. К тому же он тоже лысенький, маленький, носит красивые костюмы и широко использует продвинутую косметику для сохранения и приумножения своей мужской привлекательности. Челюсть ему, правда, не подвязывают, во всяком случае пока, но это его не портит, да и вообще, трудно спорить с тем, что сейчас, благодаря мастерству специалистов Всероссийского института лекарственных и ароматических растений, Владимир Владимирович выглядит куда импозантнее, чем в молодости, когда из всех средств косметического бальзамирования он мог позволить себе лишь молочко бешеного огурца, и то боялся, что застукают.
Неудивительно поэтому, что после официального сообщения о закрытииМавзолея на длительный срок злые языки сразу же заговорили о том, что это сделано по тайному приказу Путина: мол, двоих вождей такого высокого уровня Красная площадь не вынесет, да и мировой масштаб не потянет, он же не резиновый. Одновременное существование двух вождей вообще не свойственно российской политической культуре, и одного из них обязательно надо расстрелять, пока он не расстрелял другого. Но поскольку великого Ленина в свое время уже уморил какой-то отравой великий Сталин, то великий Путин распорядился хотя бы прибрать тело конкурента с народных глаз долой под нарочито смехотворным предлогом - бородка, мол, отросла, подстричь надо, а там и концы в воду: скажут, допустим, что какой-то нерадивый лаборант института лекарственных и ароматических растений уронил Ильича на твердую брусчатку, и тот от удара разложился до жидкого состояния и утек в канализацию.
Сплетня, конечно же, глупая: масштабы Ленина и Путина несопоставимы, и мериться тут при всей любви Путина к самому процессу просто смешно. Великие деяния Владимира Владимировича таковы, что Ильич с ними и близко не валялся, и детей, если на то пошло, Владимир Владимирович любит чаще, и телка у него покрасивее будет - чертовски мягкая гимнастка, особенно в последние годы, как спорт забросила...
Не менее надуманно выглядит и версия, выдвинутая моральными авторитетами нации, утверждающими, что изоляция Ленина была вызвана засильем некрофилии на земле русской. На первый взгляд, некая извращенная логика в этом предположении есть: так, на этой неделе всю Россию возбудил пикантный случай в Коми, когда два смелых русских парня, выпив, как водится на Руси, водки, пошли на местное кладбище и молодцевато поимели там труп какой-то молодой женщины. С одной стороны, действительно, нет никаких гарантий, что они или их многочисленные последователи не захотят повторить этот впечатляющий трюк, допустим, в Мавзолее, а Ленин-то очень похож на Путина, и кому оно надо; с другой - многие не принимают во внимание, что происшествие как таковое случилось еще в прошлом году, а с тех пор количество доступных трупов в России многократно увеличилось и без Ленина.
Да, из Украины привозят далеко не все тела смелых добровольцев, сложивших головы в борьбе с фашизмом по тому или иному контракту, многих утилизируют на месте их же соратники, деля добычу по совести, но уж трупов в телевизоре хватает всем желающим, даже учитывая, что в РФ спрос на этот товар многократно превышает все неразумные пределы. Фактически, вся Россия нынче превратилась в страну некрофилов, а потому со всех сторон логичнее было бы не запирать Мавзолей с самым главным трупом государства, а, наоборот, открыть доступ к телу всем жаждущим утолить некрофилическую ломку между выпусками теленовостей.
Несколько более убедительно смотрится версия, по которой усыпальницу Владимира Ильича прикрыли с целью проведения особо сложных мистических ритуалов. Из кино все мы знаем, что любая мумия обладает высоким геополитическим потенциалом: не успевают глупые археологи откопать какого-нибудь злого фараона, как сразу на Земле начинается война. А тут и откапывать ничего не надо: лежит в Мавзолее первоклассно намоленная мумия великого вождя, уморившего столько народу, сколько фараонам всем вместе взятым в страшном сне не снилось, бери да пользуйся. Говорят, что Путин и пользуется, но много ли ритуалов успеешь совершить за ночь, тем более когда тебе уже 62? К тому же, потом в помещении долго не выветривается запах серы, утренние посетители жалуются.
Между тем, нынешней ситуации в мире требуется новый толчок, а все традиционные методы разжигания войны Владимир Владимирович уже исчерпал. Много надежд возлагалось, конечно, на вторые минские соглашения. Целую ночь неутомимый вождь мировых ополченцев мурыжил Меркель и Олланда, пытаясь принести на землю Украины дивный русский мир, и таки принес, немедленно нарушив все что только можно и разбомбив все, до чего смог дотянуться. Казалось бы, после такого позорного облома - а это уже была даже не пощечина, которых Путин отвесил Европе уже столько, что рука устала, а настоящее вежливое изнасилование в особо демонстративной форме, - Запад должен был отреагировать хотя бы с минимальной адекватностью, но вместо этого опять воспринял дикие танцы задиристого Вольдемара как божью росу и забубнил про мир во всем мире, боясь уже заикаться даже о санкциях, иначе Вольдемар сразу же начнет на них радостно нарываться, а зачем оно кому нужно.
В сложившейся ситуации следующим логичным шагом со стороны Европы было бы официальное разрешение Путину захватить с мирными целями Украину, Польшу и страны Балтии, отбомбиться, наконец, по Норвегии, Дании и Британии и провести историческую реконструкцию штурма Берлина 9 мая. Это бы, пожалуй, отвлекло его на некоторое время. Но поскольку даже такое, казалось бы, выгодное для цивилизованного мира и его страждущего от нехватки русских рублей бизнеса решение ЕС принять в близкой перспективе не способен - видимо, из-за остатков ложного гонора, для которого, как окончательно доказали события последних месяцев, нет, в сущности, никаких оснований, - Владимиру Владимировичу не остается ничего, кроме как задействовать какой-нибудь мистический способ.
Можно было бы, конечно, попросту навешать бабе Ангеле и жалкому задроту Олланду хороших тумаков прямо перед камерами и загнать их под стол, пока не начнут плакать, но природная вежливость Владимиру Владимировичу как-то не позволяет, да оно и успеется еще. Времени в запасе у него, похоже, достаточно. Если, конечно, Мавзолей не закрыли на капремонт, чтобы срочно подготовить красивую кушетку для последнего упокоения великого Путина, чья скоропостижная кончина сейчас была бы очень кстати как для цивилизованного мира, так и для самой России. Но, судя по тому, чем занят сейчас цивилизованный мир, на данный момент это самая неправдоподобная версия из всех.
- Информация о материале
Всей семьей сидим, ужинаем, и тут раздается стук в дверь. Звонок у нас давно сломан, так что ничего удивительного. А надо сказать, что мы вызывали сантехника, так что батька спокойно открыл дверь.
Далее топот, меня внезапно выдергивают со стула, утыкают носом в пол. Мать с сестрой так же лежат. Вокруг суется дяди в масках и с автоматами.
Потом один из них задает вопрос отцу:
- Простите, это 24А кв 303?
Нет, - говорит батя, 24А - следующий дом.
Извините ребята, говорит тот же самый человек, навигатор ошибся.
А, отвечает батя, известный баг. Месяц назад как поправили, обновления скачайте.
О! - вскидывается маска, - Я тогда к тебе на обратном пути заеду, если поправишь, то с меня простава.
Батя, лежа все так же под дулом автомата, согласно закивал.
- Информация о материале
Страница 126 из 329
