Хихаханьки

Мировая закулиса империализма, подстрекаемая заокеанской военщиной, провоцировала миролюбивый русский народ с особым цинизмом и изощренностью, но не добилась ничего, потому что от русского народа давно уже нельзя добиться ничего, кроме радости, уверенности в завтрашнем дне и роста продаж футболок с изображением Владимира Путина.

Известно, что ношение футболки с Путиным - это русский народный обычай, уходящий своими корнями неизвестно куда, и не бывало еще на Руси такой напасти, от которой не помогла бы эта статусная, сакральная вещь. Не случайно русские воины, идущие на смертный бой с врагом, во все времена, по давней традиции, старались переодеться в чистую футболку с изображением Путина, но не знали, где ее взять.

К счастью, нынешний уровень развития санкций не запрещает ввозить в Россию китайскую одежду, поэтому сейчас каждый русский человек, немного поднакопив, может позволить себе содержать одну, а то и две футболки с красивым принтом силиконового гения. Не зря газета «Известия» подчеркивает, что в последнее время количество желающих завести себе приклеенного Путина возросло в России вдвое.

Предвосхищая неизбежные провокации со стороны мирового империализма, журналисты «Известий» особо отмечают, что никакого культа личности здесь нет, потому что ни один дурак не будет ходить в холодное время года по России в футболке с коротким рукавом, даже если у него на поводке медведь, а в руке самовар с расстегаями. В эти студеные дни русский человек надевает футболку с лицом любимого глубоко под ватник, для души, а значит, от чистого сердца, да и футболка так меньше пачкается. Говорят даже, что сам национал-предатель Немцов втайне от своих заокеанских хозяев носил исподнее с принтом Путина: за это его и убили.

Вчера эту гипотезу косвенно подтвердил один из самых проницательных людей России - основатель движения «Антимайдан» господин Залдостанов, получивший по случаю Дня Сил Специальных Операций внеочередное звание «Кардиохирург» и право привязывать к своему мотоциклу метлу и собачью голову. Ходят, впрочем, слухи, что в первый же день небрежно притороченная метла встряла Залдостанову в труднодоступное место на полном ходу, а поскольку он, как назло, в тот раз забыл надеть свою неизменную шапочку-гондон, то сильно ушибся непокрытым лбом о дверь гаража и испытал прозрение, которым и поделился с миром на вчерашней пресс-конференции «Убийство политиков: методы Майдана».

«Там не может быть замешаны бабы либо бытовуха, - с присущей ему рассудительностью сказалЗалдостанов. - Тут совершенно сделали спецы, причем поработал очень профессионально, прямо убили, прямо на глазах, демонстрируя собственно говоря все просчитали, и исчезли, растворились как в воду ка, как в воду канули». Уже по этим словам новоиспеченного «Кардиохирурга» видно, что травма головы не сказалась на состоянии его мозга, по-прежнему работающего с четкостью бракованного бензонасоса, к тому же, по некоторым сведениям, в ходе пресс-конференции лидер «Ночных волков» периодически прикладывался к выхлопной трубе, чтобы не потерять мысль, и это ему удалось.

Многие ожидали, что Залдостанов будет продвигать популярную версию об убийстве Немцова людьми Кровавого Пастора по наводке модели Дурицкой, настоящая фамилия которой Хитрицкая, но за последнюю неделю проницательному мотоциклисту сумели объяснить, что такая гипотеза, чего доброго, поспособствует популярности хунты среди российского населения: виданое ли дело, приехали в Москву какие-то заплечных дел хохлы, отключили все кремлевские камеры, подогнали какой-то снегоход, замочили сакральную жертву и растворились как в воду ка. Чего тогда стоят все эти сериалы про ФСБ, агентов национальной безопасности и спецназ ГРУ, когда головорезы Турчинова, чего доброго, завтра вот так же спокойно войдут в Кремль, натянут Владимиру Владимировичу глаз на то, о чем страшно и подумать, и опять же в воду ка?.. Так и до футболок с Турчиновым доиграться можно, тем более что над харизмой Кровавого Пастора российские СМИ уже потрудились на всю катушку.

Таким образом, тщательно взвесив все за и против, лидеры «Антимайдана» решили ограничиться традиционными намеками на высокий профессионализм мировой закулисы, которую, в отличие от киевской хунты, иметь в равных противниках Владимиру Владимировичу не стыдно, тем более что с кознями заокеанских милитаристов он во всех остальных случаях справляется отлично. А если Америка совсем уж зарывается, а Путин по какой-либо причине в это время выжидает, то ему на помощь приходят два безотказных чудо-богатыря русского мира - товарищи Пушков и Онищенко, которые немедленно принимаютсязакрывать «Макдональдсы» и ругать «Кока-Колу», всякий раз срывая горячие аплодисменты патриотически настроенных соотечественников, которые хоть и привыкли за последние двадцать лет занюхивать водку пакетиками из-под картошки-фри, но твердо уверены, что в случае чего могут бросить это в любой момент.

Если есть что-то, в чем они уверены еще больше, так это в том, что Америка ради спасения своих «Макдональдсов» в России сделает все что угодно, потому что в Америке все построено на бабках, а в России вообще хрен знает на чем, и это пугает противника. Таким образом, когда в Кремле начинается очередная борьба с «Макдональдсами», русские люди воспринимают это как сигнал, что Америка вот-вот пойдет на попятную и все будет хорошо, во всяком случае, уж получше, чем «на Украине», в которой на деньгах уже рисуют портрет Гитлера. Причем, как объяснил канал «Россия-1», придумала эту идею партия «Свобода» Тягнибока, проиллюстрированного портретом Яценюка, рядом с которым пристроился портрет Гиммлера, - надо полагать, потому что Гиммлер тоже в очках, а очки, как известно, - верный признак фашиста, и очень странно, что их не носит отсутствующий в сюжете Тягнибок, да и Гитлер на купюре тоже без очков, - что-то хохлы опять запутались в своей чудовищной лжи!

Все это в очередной раз доказывает, что украинский фашизм, в сущности, примитивен и не идет ни в какое сравнение с российским антифашизмом. Совсем другое дело - заокеанский милитаризм, не останавливающийся ни перед какими зверствами, чтобы только досадить России своей политикой сдерживания.

Так, на этой неделе всю прогрессивную общественность РФ потряс сюжет канала «Лайфньюс» из Австралии, власти которой устроили массовую резню коал, мотивируя это тем, что им, якобы, нечего есть. Но русские люди сразу же прочувствовали весь цинизм этой изощренной провокации. Известно, что коалу называют сумчатым медведем, а медведь - это сакральное русское животное, ассоциирующееся, в частности, с Путиным, гоняющим подсвинок по тайге.

Считанные месяцы прошли с того времени, как Владимир Владимирович прозрил попытки Запада «посадить русского мишку на цепь», вырвав ему все, чем можно кусать, царапаться и радовать гимнасток, и вот уже австралийская военщина со свойственным ей оголтелым русофобством убивает медвежат прямо на глазах у канала «Лайфньюс» без всяких цепей, напрямую угрожая таким образом государству Российскому в целом и Владимиру Владимировичу в частности. Все помнят, как крепко обнимал Путин местную коалу на судьбоносном саммите в австралийском Брисбене, но не все знают, что после этой встречи коала стала задумываться о несправедливости капитализма и вечных православных ценностях, мужественно противостоящих мировому пороку. Тоскуя о далекой северной родине и лично по Владимиру Владимировичу, открывшему ей глаза на особую миссию России, коала сбежала в пампасы и понесла туда великое русское слово...

Неудивительно поэтому, что австралийская военщина заволновалась, как бы через месяц-другой эти забавные, но гордые зверьки не принялись ходить по джунглям с плакатами «Путин, помоги», высказывая таким образом свои убеждения и заранее намекая, что они войну не звали. Недолго думая, австралийская хунта под откровенно смехотворным предлогом надвигающегося голода, даже не удосужившись попросить у Владимира Владимировича хотя бы гуманитарную помощь, в которой он еще никогда никому не отказывал, уничтожила свободолюбивых мишек подчистую, а ту коалу, что обнималась с Путиным, каратели распяли на первом попавшемся эвкалипте.

Таким образом, первые ростки свободы на континенте зла были вырваны с корнем, и фашиствующая Австралия вновь оказалась отброшена на обочину прогресса. Конечно же, у великой России когда-нибудь и до нее дойдут заботливые руки, но для начала Владимиру Владимировичу все же надо сделать так, чтобы их не отрубили вместе с локтями, потому что уже сейчас он протянул их чересчур далеко. Путин, впрочем, уверен, что для этого нынче, как и ранее, достаточно немножко повыжидать, не делая резких движений, а потом уж можно будет без особого риска для конечностей вытянуть их на всю длину. Экономика, конечно, немножко валится, но 40 процентов бюджета на войну как-нибудь хватит, во всяком случае пока, а что еще русскому народу надо? Разве что еще футболок с Путиным докупить.

Информация о материале

Опубликовано: 14 марта 2015

Украинский гражданин, лишённый возможности лицезреть шедевры российского пропагандистского телевидения, наверняка приплюсует к продолжительности жизни несколько дополнительных лет. Ведь тот ментальный напалм выдуманных страшилок о плачущих коровах, одесских правосеках-людоедах и голых неграх-танкистах, воюющих на стороне хунты в Донбассе, которым Кремль-ТВ выжигает серое вещество в черепной коробке среднестатистического ватника, полупьяно лежащего на диване перед голубым экраном где-нибудь в благоухающем Череповце, не может не оказывать прямого физиологического вреда здоровью.

Уровень фантазии останкинских сказочников давно переплюнул не только работы классиков жанра – будь то братья Гримм, Ганс Христиан Андерсен или Джоан Роулинг, но и затмил творчество самого̍кровавого Геббельса, творца политпропаганды.

Нормальному, здоровому человеку крайне сложно противостоять многочисленным фейкам, которые плодятся на российском телевидении со скоростью, превышающей 24 кадра в секунду. Весь этот бред о физиономии Гитлера на несуществующей купюре в 1000 гривен, о явном почерке англо-саксов в убийстве Бориса Немцова, имеющих привычку расстреливать своих жертв в самом центре Москвы в удобное для них время, или даже невинная выдумка с толстым намёком о возложении американским послом на место гибели российского оппозиционера цветов с жёлто-голубой ленточкой, мог бы при случайном просмотре рассмешить или просто позабавить. Но при подсадке на подготовленную «информационную иглу», при системном, постоянном употреблении препарата, кремлёвские вещества доставляют круче героина, превращая человека в солёный огурец. Проверено не только адекватными русскими журналистами, но иих коллегами с Запада.

Российская пропаганда не просто пренебрегает фактами, воздействуя лишь наэмоции. Она нажимает на самые низменные – страх,ненависть, гнев, т.е. те виды психологических реакций, которые поддерживают индивидуума в состоянии перманентного стресса, тем самым уничтожая какое бы то ни было критическое мышление.

Лучшим доказательством подобного проявления является новый феерический выброс информации о кознях коварного СБУ, раскрытых доблестными чекистамис Лубянки. В сюжете, вышедшем в эфир на телеканале «Россия 24», показано как Ростовской области, на границе с Украиной, обезврежена группа украинских диверсантов.

Полюбуйтесь, в этом ролике прелестно всё.

 

Так и хочется представить себе весь процесс «вербовки хунтой наивного простачка», вставшего на кривую дорожку измены Родине…

…Сначала агентами Службы безопасности Украины гражданин России Лайков был коварно похищен на территории мирной кубанской станицы N (иначе как он мог оказаться на территории Украины? Не наёмник же он, в конце концов, «армии ДНР»!). Затем, после нелегальной переправки через российско-украинскую границу прямо на конспиративную квартирув оккупированном карателями Краматорске, офицер СБУ, достав из кармана широких козацких шаровар красно-чёрное удостоверениесо свастикой, тризубцем и всевидящим американским оком на обложке одновременно, приступил к вербовке: «Видишь, моя фамилия Байда Андрей Сергеевич. Год рождения 1966-ый (показывает новому агенту хунты своё свидетельство о рождении, семейный альбом со школьными фотографиями и почётную грамоту от Директора ЦРУ за успехи в деле уничтожения русского языка на территории Украины)».

Зиганувший на портрет Порошенко, Алексей Лайков получает для выполнения особо опасного задания оружие – пистолет, три сигнальных свистка красного цвета и банку консервов на случай, если придётся добираться до Ростовской области обходным путём - вплавь через Азовское море.

Само собой разумеется, что хитрый наймит из СБУ, науськанный НАТОвскими инструкторами, не даёт гражданину России оружие американского производства, чтобы скрыть его явное наличие в зоне карательной операции, а вручает ему украинский пистолет «Форт» с именной гравировкой «Бойцу фашистского подполья от Кровавого Пастора». При этом объясняет такую необходимость простой шпионской логикой –тупое ФСБ не заподозрит в этом ничего странного. Раскурив пачку американского «Кэмэла», СБУшник разоткровенничался и выдал всё будущему руководителю ростовской ячейки «Правого сектора»: «Я действую в интересах министра обороны Гелетея, который испытывает такую личную неприязнь к русско-говорящим младенцам, что прямо кушать не может!».

Задание не выглядело чем-то сверхестественным, поэтому гражданин Лайков тут же согласился его выполнить. Нужно было всего лишь угнать колонну российской бронетехники на ближайшем ростовском полигоне, где сейчас как раз повышают боевую и политическую подготовку бурятские танкисты и псковские десантники.Незаметно, под покровом ночи пересечь на ней границу, имитируя присутствие Вооружённых сил РФ на территории Украины. Имитация присутствия, видимо, заключалась в нанесении артиллерийского удара по мирным троллейбусным остановкам донецкого района Боссе.

Затем министр Гелетей через офицера СБУ, разговаривавшего с явно англо-саксонским акцентом, лично перевёл на карточку диверсанта в Объединённом Всевеликом Обналбанке Новороссии награду за планируемое злодеяние - 10 тысяч долларов США. И на словах просил передать, что ни с шенгенской визой, ни с гектаром земли в пригороде Киева, ни с двумя рабами, ни с гражданством Польши, у агента, который выполнит задание, проблем не возникнет. СБУшник так и рявкнул, сжимая кулак с татуировкой Яроша на запястье: «Вот где у нас эта Польша!».

После этого загрузил будущему провокатору в рюкзак утеплённые берцы, сухой паёк, второго завербованного террориста Нарышкина и лично посадил в начале сентября 2014 года (во время, когда Гелетей ещё выполнял обязанности Министра обороны Украины) на рейсовый автобус Луганск-Ростов-на-Дону. Взял обещание с диверсантов добраться до неподконтрольного Украине пограничного перехода Матвеев курган к первым числам марта 2015 года, затем перекрестил их напоследок неправильно, на католический манер, процедил сквозь зубы вдогонку: «Во имя Яценюка, Тягныбока и Гитлера. Капут» и отбыл в Киев переименовывать улицу Ленина в проспект Ветеранов Третьего рейха.

Такая вот байда…

Недоработал Константин Эрнст. Недофантазировал Дмитрий Киселёв. Провалили миссию ольгинские боты. Тщательнее нужно, ребята, тщательнее.

В современном русском языке есть расхожее выражение - «Нервно курит в сторонке», которое употребляют, когда герой информационного повода размахом своего идиотизма легко затыкает за пояс королей жанра.

Кремлёвские СМИ, ежедневно выбрасывающие в эфир подобные «сенсации», скроенные на скорую руку бесталанными режиссёрами, давно заставили нервно курить от зависти Йозефа Геббельса - талантливого человека, по мнению Владимира Путина.

«Всего лишь талантливого»- так и хочется добавить.Если российские СМИ заставили верить свой народ в такие убогие фальшаки, как вышеозначенный, не в полутёмные 1930-ые годы, с их ограниченностью источников информации и девственной чистотой восприятия сказанного и увиденного, с политической близорукостью народа, которая основывалась на отсутствии иммунитета к медийной и пропагандистской лжи,а в 2010-ые, в условиях лёгкой доступности альтернативных точек зрения, здравого смысла наконец, то воистину кремлёвские СМИ давно превзошли своего учителя. И глядя на их «творения» даже величайший преступник Геббельс не «курит нервно в сторонке». Он умер от отравления, затягиваясь запредельной ложью сегодняшней России, давно переплюнувшей реалии гитлеровского национал-социализма.

Информация о материале

Опубликовано: 14 марта 2015

Граждане! Товарищи!

На данном этапе исторического развития нам необходимо усилить борьбу на информационном фронте! Каждый неравнодушный товарищ должен заняться распространением панических слухов среди малороссийского и галичанского обывателя!

Хотя армия Новороссии нанесла решительный удар по хунте и освободила ранее захваченный американцами Донбасс, но успокаиваться ещё рано. Ведь под пятой хохло-еврейского ига ещё стонут простые труженики Мариуполя, Днепропетровска, Запорожья, Делятина и Киева!

Конечно, победоносная армия Новороссия могла бы за двое суток дойти до Львова, но сейчас просто не время. Сами понимаете, международная обстановка накалена, нужно срочно укреплять экономику ДНР. В общем, не время, и всё тут.

Поэтому, согласно гениальному Плану Путина, бывшая Украина должна быть уничтожена самими хохлами при помощи Третьего Майдана!

Наверху точно рассчитано, что бунт против кровавого Пети поднимут, с одной стороны, обманутые и слитые нацики, а с другой, простые трудяги из-за холодных батарей зимой. А уж тут армия демократической Новороссии – тут как тут, придёт на спасение народа от резни. Расчёт, товарищи, очень верный, на 100%!

Однако не всё так просто! Коварный масонский Запад может помочь хунте деньгами, и тогда они закупят мазута для обогрева. А обманутые нацики могут пойти на Киев не с оружием, а с депутатскими значками. И тогда бунт не состоится, и хунта продолжит править.

Это будет очень обидно!

Что же нам делать? Успокоиться и сложить руки? Нет, товарищи! Мы должны усилить нашу идеологическую борьбу! Как гениально учит нас Великий Путин, хохлы – народ мелкий, доверчивый, истеричный и мнительный. Он всегда доверяет слухам, особенно тем, которые распускают их враги. Используем же это!

Каждый сознательный гражданин СССР должен каждый день придумывать и распустить по одному паническому слуху о том, что Украине приходит конец, а шоколадный Петя всех предал!

Придумать такой слух проще пареной репы, даже для простого трударя. Мели, что в голову придёт – хохол всё схавает! Скоро Партия проведёт специальные курсы по выдумыванию слухов, а пока, на первое время – вот вам Перечень, с которого можно начать.

Молодёжь для распространения данных слухов может использовать методы ретвиттинга и репостинга, а ветераны – трамваинга и троллейбусинга.

Вот такой должна быть типичная реакция всякой укропки на наши слухи!

Слухи для обязательного распространения на Украине

Перечень 1А, сезон осень-зима 2014-15

Один старенький дедушка-истопник чинил печь в кабинете Яценюка и обнаружил там спрятанные от народа деньги вкладчиков сбербанка СССР.

Крестьянка-молочница каждое утро приносила Президенту на дом свежее молоко. А однажды она попала внутрь и обнаружила на стене схему раздела Украины между Россией, Польшей и Израилем.

Один человек работал начальником типографии. Правительство прислало ему заказ на печать 1.000.000 экземпляров пособия "Как уберечься от голодной смерти этою зимой". Человек написал об этом факте в своём блоге, а на следующий день его расстреляли.

Власти добавляют в воду «МО

С февраля зарплату будут выдавать Петиными карамельками, но гнать из них самогон настрого запретят.

Карамелек на всех не хватит, поэтому из погибших в зоне АТО будут делать мясные консервы и раздавать вместо карамелек.

Мясных консервов на всех не хватит, поэтому Шоколадник захочет развязать новую войну, чтобы убить побольше патриотов и сделать из них консервы.

Тимошенко распорядилась вынимать из всего сала половину жира, чтобы подкармливать луганских сепаратистов.

«де-то во Львове начался голод, и уже поели всех лошадей.

Один бывший министр написал по секрету в газете, что скоро геям за счёт бюджета будут выдавать продуктовые наборы с сухой колбасой и шпротами, а остальным людям не будут.

Единственного на Украине крепкого хозяйственника, Олега Царёва, хунта продала за большие деньги властям Новороссии, а все вырученные деньги присвоила себе.

Народ зимой мёрзнет, а в бункере у Порошенко температура всегда 38 градусов.

У одной свекрови зять попал в тендерный комитет, увидел как там делят НАШИ ДЕНЬ»И, и на следующее утро сошёл с ума.

Министр обороны каждое утро, вставая с унитаза, сливает диспозицию наших войск.

Одна женщина случайно зашла в мужскую баню, и увидела, что у всех бойцов Нацгвардии под лопаткой выбита свастика.

У одной тётки сват работает генералом в генштабе ВСУ, так он говорит, что если бы мы сдались России ещё весной, то уже бы "Клинское" пили.

Один проукраинский активист попал к ДНРовцам в плен. За полгода в подвале он растолстел, защитил диссертацию по ароматерапии и пристрастился к гольфу. Очень радушные люди, говорит, а вам про них лгали.

Один тыловой генерал украл 5 тысяч портянок и его жена пошила из них шикарное вечернее платье. А солдатики отморозили себе ноги.

Во время люстрации у одного военкома в заднем проходе обнаружили коллекцию золотых монет и секретный план сдачи Киева.

В одной воинской части солдатикам всё лето варили ленточных червей вместо макарон. Они обнаружили это только сейчас и сильно отравились.

Один боевой побратим вернулся из зоны АТО, стал инвестиционным банкиром и теперь грабит простой народ.

«руппа продажных адмиралов украла украинский авианосец. Потом авианосец нашёлся, но горький привкус предательства остался.

Известный ландшафтный дизайнер рыл новый пруд и откопал 4 тома любовной переписки Януковича и Яроша.

Одна юная девушка после окончания гимназии пошла работать на живодёрню, и обнаружила, что к ним по ночам тайно наведывается Арсений Яценюк и развлекается, забивая крупный рогатый скот с особой жестокостью.

Под Монументом на Майдане Независимости сокрыты сокровища гетмана Полуботка, и кто первым снесёт монумент, станет самым богатым человеком на Земле.

Одна знающая женщина из Министерства школьного образования сообщила по секрету, что русский язык в Украине скоро переведут на латиницу, а украинский – на китаицу.

Один американский таксист подвозил домой Барака Обаму. Они подружились, и Обама по пьяни признался, что с детства любит Достоевского, а потому хочет развалить Украину.

В пустой газовой трубе проложили сверхскоростную железную дорогу и теперь Порошенко каждый вечер тайно ездит к Путину за новыми коварными указаниями.

В жарко натопленном бункере Порошенко каждый вечер собираются все депутаты, министры и олигархи. Они накрывают стол, пьянствуют и вслух смеются над наивным украинским народом.

Один распятый славянский мальчик чудом выжил и поклялся отомстить. Он организовал детский партизанский отряд, и уже вовсю орудует под Киевом.

Один боец Нацгвардии получил письмо с приглашением на новый Майдан. Он разослал письмо 36-ти сослуживцем и уже на следующий день его выбрали генеральным есаулом! А другой боец Нацгвардии получил такое же письмо, но не прочитал его и удалил в корзину. И на следующий же день от него ушла жена к генеральному есаулу!

Один учёный гуцул случайно посмотрел российское телевидение, и понял, что не всё так однозначно. На следующий день он организовал вооружённый поход на Киев, и уже подбирается к Житомиру.

А парни из одного взвода ВСУ поняли, что политики их развели, и пообещали участвовать в штурме Рады… вот сразу же после вас. Вы только начните, а они обязательно подтянутся.

Двое охотников случайно пошли на охоту и обнаружили в лесопосадке 90000 польских спецназовцев, охраняющих Киев от разъярённого народа. Спецназовцы поедают наши продукты, поэтому в стране скоро будет голод.

Один профессор экономики написал в газете, что если устроить всеобщую забастовку, то американцы дадут правительству денег и зарплату бюджетникам повысят втрое.

Один оппозиционный депутат ремонтировал табуретку на кухне и внезапно с предельной ясностью осознал, что ОНИ ВСЕ ЗАОДНО!!!

Знающие бабки-шептухи говорят, что если устроить Майдан-3, то следующий год будет урожайным, тёплым и длинным.

В старинных книгах чётко написано, что «Придяши Антихристъ и іскушатиме народъ сластями чоколядными, дабы кровь вълику на Востоке сотворити нам на погiбель», и что выход один – срочно штурмовать Администрацию Президента Украины!

«раждане СССР! Всеми силами способствуйте распространению этой информации и, может быть, именно в вашем дворе вскоре уютно разместятся российский «Град», офис российской оккупационной администрации и даже взвод добродушных кадыровцев!

Политсовет ПДРС

Информация о материале

Опубликовано: 07 марта 2015

Рассказ врача «Скорой».

Ночь, тоска. Везем мужика в стационар с почечной коликой на задр.чeннoм УАЗике, мужик нервничает, стонет, боль всё-таки одна из сильнейших.

Откуда ни возьмись выползает ДПСник и тормозит нас.

Доктор злится, водила нервничает. Гаишник начинает что-то там про документы, доктор не теряется и, взяв инициативу в свои руки произносит речь:

- Мы, вообще-то, скорая помощь! Везем в стационар особо опасную инфекцию! Вы были в контакте, вам просто необходимо проехать с нами, ибо несоблюдение указаний чревато летальным исходом.

Гаишник спросонья тоже пока прикинул, что натворил...

...

…Матов было...

В общем запросился он по рации, объяснил ситуацию. На том конце, дали добро. Гаишник погрузился в нашу ласточку и поехали мы в «тыщу», в которой в принципе нет инфекционного отделения. Прибыв на место, доктор объяснил в больнице что к чему...

Так вот, а попросил мой врач, чтоб гаишника хорошо наказали за его негуманный поступок. То есть, его там продержали до утра и при этом полночи промывали желудок и ставили клизмы...

Фельдшера, которые утром заезжали в эту больницу рассказывали, что видели в приемнике на кушетке бледного работника ГИБДД, который всем своим видом говорил о том, что раскаивается в своём поступке...

Если плохо организму - применяй, товарищ, клизму!

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично!

Информация о материале

Опубликовано: 07 марта 2015