Хихаханьки

Лучшим доказательством того, что Украина таки бурно меняется, является факт появления за последний год большого числа новых мэмов.

Вспомните, разве чего-то можно было ждать от полудохлого придыхания Кучмы, который еле ворочал языком и, шамкая, глотал слова как вяленая селёдка?

Ющенко, которого одна кремлядь нарекла по случаю мазуриком, запомнился лишь вонючим газом.

Это единственная яркая эмоция, которую унылый лектор с жестами обанкротившейся гадалки, смог выдавить из себя, обвиняя Юлю.

Если не считать его неуместно пренебрежительного сучкаблох. Та же в свою очередь смеялась сытно, часто, но закончила плохо. Пропало всё. Добавить нечего.

Королями жанра на века прописаны в анналах Гепа и Допа. Бессмертный хит их совместной предвыборной речи так и просится отчеканиться на мраморном постаменте посреди харьковской площади Свободы вместо упавшего дедушки Ленина. Там, шо не фраза, то цитата.

Чтобы случайно забредший турист начал чтение колонки за здравие - У тебя скучное лицо, тебе денег никто не даст.

Просто потому, что текст по-дебильному написан. Так шо, давай по-новой, всё ху#ня.

Береги души этих великих первопечатников, о, Всемогущий кришна всех политических цицеронов.

Енакиевский завгар ворвался в тихий омут застоявшихся википедий целым разделом словесной эквилибристики, которую Циля когда-то первой во всей интернетщине нарекла янукизмами. Термин не прижился, зато проффесор щедрою губою межигорского интеллектуала обогатил мир целой россыпью шедевров.

Смешались там в хмельном угаре имена бабелей, бебелей, высокий слог украинской поэзии Чехова и глубина трагизма Анны Ахметовой.

Балаклавы перепились Гулак-Артёмовским шампанским и превратились в Балаклеи по дороге на морское побережье Беларуси. Лучший геноцид страны на марше. А слово «венок» звучит одновременно этому ростовскому беглецу как знак свыше, а нам как пароль. Вся его «Семья» им приговорена к люстрации.

Зато сейчас - совсем иной коленкор!

Казалось бы, суровые годы приходят. Война. На заседаниях Кабмина в рабочем порядке министрам одевают наручники. Народ немеет от горя и цен на тёплую воду. Люди падают у мониторов от безработицы, отказывают себе в односолодовом виски, но продолжают есть сыр с плесенью, не уставая лайкать политически-озабоченные фейсбук-страницы. Олигархи линяют от убытков, но не перестают материться, спасая чужие офисы от диверсантов. Премьер стал суетливо-испуганный, ожидая кулювлобв каждом телеэфире.

«Киевлянам нужно готовиться к земле. Всем двоим, четверо из которых сегодня не могут смотреть в завтрашний день» - ничего, кроме слов, так и не смог нам сказать Виталий Кличко.

Евреи, привыкшие отвечать вопросом на вопрос, посрамлены универсальностью и глубиной царёвского ответа: «Што!». Применять можно по любому диагнозу.

Визитка Яроша. Вводит в ступор. Раскрывает любые секреты мировой истории. Будь то убийство Джона Кеннеди, причина падения российской баллистической ракеты или путинской потенции.

Кривавий пастор, командующий легионом НАТО.

Эти убогие мыслью антимайдановцы хотели оскорбить нас укропом? Их есть полно у нас. У каждого рабовладельца за плечами свой распятый мальчик. И на плачущей корове, которая бежит от батальона голых негров-танкистов, скрипит потёртое седло.

«Кофе идёшь пить?»- берут на вооружение подчинённые, которые не могут прямо послать на#уй начальника.

Раз мы смеёмся в такое время, мы не просто живём сегодня. Мы уже побеждаем завтра.

Вот такие мы. Цинічні бандери.

Информация о материале

Опубликовано: 04 апреля 2015

С русской классической литературой у меня с детства сложились странные, я бы сказал, мистические отношения. Например, в школев сочинениях по литературе я упрямо писал не «Тургенев», а «Тургеньев». Получал двойки. И все равно мягкий знак помимо моей воли влезал в фамилию Ивана Сергеевича. Всю жизнь.

Через четверть века после окончания школы я как-то раз оказался в командировке в Средней Азии: Казахстан, Узбекистан, Таджикистан, Киргизия. Это было что-то вроде лекционного тура. Наша делегация тогда очень устала: каждый день лекции, переезды, опять лекции, снова переезды.

Помню, едем в автобусе, все дремлют. Я тоже. И снится мне сквозь утробное урчание автобуса школа, уроки литературы, наша «литераша» Серафима Аркадьевна по кличке Сера. Правильная кличка. Язвой была Серафима Аркадьевна, Царство ей Небесное. За словом в карман не лезла.

Сера в моем сне объявляет оценки за сочинение и разбирает ошибки. И говорит вечно злобная Сера:

- А вот Елистраторов (она всегда называла меня «Елистраторов») опять написал нам сочинение про несуществующего писателя «Тургеньева».

А я с ужасом думаю во сне: «Как же так? «Тургеньев» – не существует! Нет такого писателя! Значит и я, «Елистраторов», тоже не существую? Нет такого московского школьника? А где же я тогда?! Умер я, что ли?!.» Меня прошибает холодный пот, и я просыпаюсь.

За окном – предвечерние азиатские поля. Редкие мучительные свинцовые каракули саксаулов. Серовато-серая полупрозрачная пакля кизлячного смога. Сквозь смог проступают силуэты пыльно-фетровых гор. И вдруг у дороги – табличка с названием населенного пункта: «Тургень»… Я вздрагиваю. Психологи называют это «инсайт».

«Тургеньевскую» «Муму» я впервые прочитал летом на даче. Было мне лет восемь. Я сидел, помню, на берегу очень красивого пруда, затянутого наполовину алой, наполовину изумрудной ряской, а моя соседка по даче, девочка Леночка Герасимова (!) играла с псом Фрэдом породы спаниель. Леночка кидала палочку в пруд, а Фрэд за этой палочкой с удовольствием плавал. При этом Леночка каждый раз громко кричала Фрэду: «Аборт!» А я дочитывал слезоточивую историю про то, как Герасим утопил Муму. И мне было страшно за Фрэда, который вылезал из пруда весь как будто разрисованный йодом и зеленкой.

С тех пор Муму у меня прочно ассоциируется с Фрэдом, а Герасим – с Леночкой Герасимовой.

Про связь Герасима с Леночкой ничего вразумительного сказать не могу, а вот про Фрэда и Муму все оказалось интереснее.

Лет через тридцать после дачного «аборта» мой десятилетний сын однажды спросил меня:

- Пап, а какой породы была Муму?

- Спаниель, - сказал я, не задумываясь. Потому что твердо помнил про Фрэда.

- Странно, - сказал сын, - а я думал она как наша Клякса…

Клякса – это была ничейная дворняжка, которая жила у нас во дворе. Она была действительно – клякса. Нечто бесформенное и нелепое, что-то вроде длинношерстного шакала, которого начали было стричь, но потом передумали.

Я задумался: а действительно, какой породы была Муму? Взял текст, который к своему стыду не перечитывал три десятка лет. В тексте говорилось: «очень ладная собачка испанской породы».

Значит правильно – спаниель!

Когда мы на уроках «литераши Серы» проходили «Левшу» Лескова, я почему-то твердо решил, что Лесков – это и есть Левша. То есть реального писателя Лескова, несмотря на все его портреты, я представлял себе именно в виде литературного героя.

Вроде бы – глупая какая-то мысль. Но когда лет через двадцать в одной из книг по психологии я вычитал, что Лесков был действительно левша, я крепко задумался. И пришел к выводу, что тульский оружейник, подковавший блоху, – это и есть аллегорически зашифрованный автопортрет Лескова.

Хотите – соглашайтесь, хотите – нет. Но я почему-то до сих пор в этом твердо уверен.

В пионерском лагере «Родничок» нас, двенадцатилетних пацанов, однажды вожатые повели в баню. Вернее – в душ.

Баня – дело веселое. Можно побрызгаться и все такое. Известный хулиган Колька Васильев тут же стал хищно открывать все краны и вентили. Но вода текла слабо. Колька недовольно пробурчал:

- Да ну, западло… совсем какие-то… мертвые души…

Все засмеялись. Про поэму Гоголя мы тогда еще ничего не знали.

В тот же день, после бани, я пошел в лагерную библиотеку. И первая книга, которую я увидел, были, разумеется, «Мертвые души» Николая Васильевича (Коли, сына Василия!) Гоголя. И я запоем прочитал эту поэму. И хотя тогда я не понял почти ничего, книга произвела на меня колоссальное впечатление. Это была какая-то фантастическая планета с тараканами, похожими на чернослив, черноногой девочкой, сморщенным лимоном, размером с орех, шипящими, как змея, часами и т.п. С «Мертвыми душами» я не расстаюсь до сих пор. Они у меня – вроде наркотика.

Пушкинский «Евгений Онегин» у меня тоже идет в разделе «мистика».

В классе у нас учился парень, которого звали Генка Егонин. Странно, что не Женька Онегин. Генка был очень красивой флегмой. Красивые мужские флегмы, как известно, обычно нравятся некрасивым женским меланхоликам. В Генку была влюблена Танька Шурупова. Такая печальная зануда-отличница. Хорошо, что Шурупова, а не Ларина. О любви Таньки к Генке было известно всему классу.

Танька Шурупова, влюбленная в Генку Егонина, сидела за одной партой с ОльКой Шахбазовой, которая очень нравилась мне. А меня на минуточку зовут Вовка, как Ленского. Надо ли говорить, что Олька была веселая, круглолицая, розовая, неунывающая и, надо сознаться, недалекая деваха. А я, конечно, посвящал ей пламенные стихи. Не очень, прямо скажем, хорошие, но задушевные. Например, такие:

О.Ш.

Ты вся- заря! Меня маня,

Ты, как роса, сияешь, да!

Моя душа - пожар огня!

Люби меня, как я тебя!

Хочу - коня, хочу - поля,

Скача туда, где б ты – моя!..

Особенно я гордился искрометным «меня маня». Это была блестящая поэтическая находка.

«Где б ты – моя!..» меня чем-то смущало, но переделывать стихи я не любил. Мне было жалко зачеркивать написанное. Каждый день я писал стихов по десять и складывал их в коробку из-под торта «Наполеон». В восьмом классе (точнее - первого сентября, когда положено было начинать новую жизнь) я поставил перед собой задачу за год написать три тысячи стихов (триста сорок семь уже лежали в «Наполеоне») и все сразу отнести в редакцию какого-нибудь журнала. Там все должны будут сразу одуреть от моей гениальности и плодовитости, и я сразу прославлюсь. Помню, я сам себе отдал перед зеркалом пионерский салют и сказал «честное пионерское!» (это насчет трех тысяч шедевров).

Больше времени у меня занимало не писание стихов (это дело шло быстро), а их ежедневное пересчитывание. Но на семьсот каком-то стихотворении мне это все вдруг надоело, и я начал писать фантастический роман. Но тут – другая история. Возвращаюсь к Пушкину.

Вся эта любовная интрига с «пожаром огня» длилась недолго. Где-то с месяц. Как раз пока мы проходили «Евгения Онегина». Само собой, все дразнили Генку Егонина и Таньку Шурупову. Про мои чувства никто не догадывался. Я страдал тайно. К тому же вынашивал наполеоновские планы по покорению советской литературы. Вот когда резко прославлюсь, тогда – «где б ты - моя!..»

Закончилось все тем, что однажды на переменке мы подрались с Генкой. Вернее, он меня побил.

Генку вывести из терпения было трудно, но если уж он, так сказать, озверевал, то всерьез. Всю переменку его дразнили мальчишки, и я в том числе. Не помню, как дразнили его остальные, но я, мерзко гримасничая под хохот Ольки (о, блаженство!), очень громко орал: «Надев широкий боливар, Егонин пукнул в шаровар!» Генка озверел и очень сильно меня толкнул. Я хотел ответить, но поскользнулся и упал под все тот же хохот Шахбазовой (о, позор!). Я вскочил на ноги, но тут меня взял за шиворот учитель физкультуры Степан Степанович. Дуэль была проиграна.

Далее следовал вызов к директору и проработка на предмет неуважения к классике и на предмет сквернословия. (Хотя какое же это сквернословие – «пукнул»!).

При всех мне досталось и от Серы. И как-то быстро и незаметно «пожар огня» во мне потух. А с ним и поэтический азарт.

А через тридцать лет после «пукнул в шаровар», то есть полгода тому назад, я отправился в командировку в город Гёттинген, в тот самый, где учился Ленский в тамошнем старинном и легендарном геттингенском университете.

Геттинген – уютный студенческий городок. Студенты в Геттингене в общем-то не учатся. Они «собирают баллы». Прекрасное европейское образование: выбрал пару предметов полегче и сдал. «Болонская система» называется.

Очень популярна в этом смысле у геттингенцев физра. Набегал трусцой энное количество километров – баллы в кармане.

В городе Геттингене каждое число – это дата. Потому что в этот день кто-нибудь из великих геттингенских студентов родился, выдержал экзамен, защитил диссертацию, сдал хвост или отдал концы. Все дома в мемориальных табличках. И на каждом балконе когда-то пасся какой-нибудь гений. И из каждого окна когда-то глазела какая-нибудь историческая личность.

Стаи улыбчатых велосипедистов бороздят вековой геттингенский булыжник. Орды упитанных бюргеров, оздоравливаясь, гордо ходят с палками, как какие-то недолыжники.

Пахнет жареной свининой, кислой капустой, выпечкой и, конечно, пивом. Наелся поросятины – походи с палками. Натолкался капустой – побегай за баллами. Слопал выпечки – покатайся на велосипеде. Выпил пива, икнул – и спать. Вот так надо жить. И никакого поиска «смысла жизни».

Главная достопримечательность Геттингена – знаменитая гусятница Лиза. Бронзовая девица с гусенком на руках. «Гусиный фонтан». Защитивший диссертацию геттингенец обязан ухрюкаться шнапсом, залезть на памятник и поцеловать Лизу в губы. Так надо: вековая традиция.

В принципе первое звено этой связки (защитить диссертацию) можно и опустить. Что я и сделал. Помню только, что у Лизы губы были холодные и пахли старым бабушкиным бронзовым зеленоватым от окиси канделябром.

В Геттингене учатся студиозусы со всего мира. У меня в аудитории сидели немцы, тайцы, корейцы, шведы, колумбийцы… Всех не упомнишь. Система замечательная: посетил 50 % лекций – автоматический зачет. Это всё – модернизация образования. Инновационные методы. У нас скоро будет то же самое. Так что: равнение на Болонью! Эх, выругался бы я с удовольствием сейчас тут по матушке, но нельзя. Правительство не велит.

Вообще – обалдеть можно от западного образования: немецкие дети в третьем классе средней школы занимаются раскраской. И осторожно проходят сложение и вычитание. Чтоб не переутомиться.

После лекции ко мне подошел длинноволосый изящный кореец в черном строгом костюме и с романтически затуманенным взором.

- Я поэт, - сказал мне кореец.

Разговор шел на его плохом английско-корейском и еще более отвратительном моем английско-русском. Поэт гордо тряхнул конской шевелюрой.

- Как вас зовут? – спросил я. Подумалось: ну, не может же кореец «с душою прямо геттингенской» зваться Владимиром Ленским… Это было бы слишком.

- Меня зовут Лен Сок. После Геттингена я хочу поехать в Россию…

«Началось», - думаю.

- Мы поедем в Россию с подругой.

«Так, так, так…»

- Мы познакомились с ней здесь, в Геттингене, - продолжал Лен Сок, - она из Швеции.

- Её случайно зовут не Хельга? – спросил я.

- Откуда вы знаете?!.

- Так, интуиция…

- Хельга, иди сюда! – крикнул корейский Ленский в аудиторию.

К нам подошла жующая жвачку и улыбающаяся от уха до уха розовощекая луноликая синеглазая девушка. Ростом в полтора раза выше Лен Сока. Вся в пирсинге и с зелеными волосами. На ней была черная комиссарская кожанка с кучей косых молний, красное короткое платье в рюшках, желтые с блестками чулки и голубые ботфорты. Ногти на руках – оранжевые. Пахло от нее на десять метров клубничной жвачкой. Чавкая, она издавала звуки поцелуев в стиле «засос».

- Хай, проф! – поставила мне воздушный жвачный засос Хельга. Голос сочный – как бифштекс.

- Хай, Хэлли, - ответил я. – Как дела?

- Файн, проф! А твои?..

- Пёрфект, Хэлли. Поедешь в Россию?

- Уай нот… Это – cool, проф! Медведи, Ленин, матрешки, Khodorkovsky, Гагарин, икра, погром, Путин, borshch и все такое… Реально прикольно!..

- Толстой, Достоевский, Чехов, Чайковский, Рахманинов! – продолжил, вдохновенно мерцая очами, Лен Сок.

- Да-да, еще блины, Bolshoy… - буркнул я.

- Пушкин! – полушепотом сказал Ленский, и глаза его увлажнились. – Россия – это Пушкин. Пушкин – гений! Я хочу переводить Пушкина на корейский язык! Я переведу всего Пушкина на корейский язык! Я…

- Pelmeni, - перебила его Ольга и гулко сглотнула слюну. – Я балдею от русских пельменей. It’s fun! It’s really cool, prof! Когда я приеду в Россию, я приду на Красную площадь и съем там целый фургон пельменей и войду в книгу рекордов Гиннеса! – и она захохотала, громко, как весенняя голодная выпь.

«Ничего не поделаешь, - подумал я. – Классика она и есть классика…» И сказал:

- Уэлком ту Раша!

Этим летом Лен Сок и Хельга приезжают в Москву.

Посмотрим, чем это кончится. Обязательно расскажу.

Информация о материале

Опубликовано: 28 марта 2015

«Страна, которой сегодня больше всего угрожает Путин – это Россия», – говорит Томас Фридман, трёхкратный лауреат Пулитцеровской премии. «Уж не агент ли Госдепа наш Путин?», – всё чаще вопрошают наиболее проницательные граждане. Конечно, этого не может быть! Но почему-то именно формула «Путин – агент Госдепа» лучше других поясняет все события, произошедшие с нашей несчастной Россией за последние 14 лет.

Все годы правления В.В.Путина многочисленные исследователи его политического творчества неизменно мучились и страдали, тщетно пытаясь найти ключ к пониманию этой непостижимой личности и выработать хоть какую-никакую, пусть самую завалящую модель его поведения, позволяющую прогнозировать действия Нацлидера хотя бы в ближайшем будущем. Но дудки! Личность В.В.Путина постоянно меняла очертания, то утончаясь до полной прозрачности, то наливаясь плотным свинцом. Выстроенные модели поведения ломались чаще, чем Лада-Калина, вследствие чего подвергались постоянному ремонту и модификации, чтобы тут же сломаться вновь.

Чем чаще садились в лужу теоретики, тем загадочней выглядел ВВП, вследствие чего большая часть его паствы прониклась идеей Божественности его Разума, а меньшая стала кивать на банальную шизофрению.

И лишь крохотная горстка отчаянных безумцев-конспирологов надрывно кричала на своих неухоженных веб-страничках: «Путин – шпион Госдепа, и это всё объясняет!». Естественно, их истерическим интонациям никто не верил, да они и сами не слишком хотели, чтобы их слова приняли всерьёз.

События последнего года дали столько новых фактов в подтверждение этой догадки, что отмахиваться от них просто неловко. Пищи для размышления столько, что можно заработать ожирение мозга.

Таки-да, «Путин – агент Госдепа» – единственная гипотеза, которая объясняет всё. Родившаяся в среде форменных чудаков, она на наших глазах уверенно превращается в стройную, респектабельную теорию.

Путин – агент Госдепа. И не суть важно какая именно сила скрывается за словом «Госдеп» – абстрактная Мировая Закулиса, ZOG, алчные Ротшильды, жестокие Рокфеллеры, или совсем уж загадочные Монтефиори, практически граничащие по степени экзотичности с рептилоидами… Важно то, что эта сила люто ненавидит Россию и стремится её уничтожить. Ибо то, что сделал Путин с Россией, может сотворить либо вражеский агент, либо клинический олигофрен. Но поскольку В.В.Путин, – человек, несомненно, неглупый, что доказывается его способностью часами говорить связно и вполне разумно, вторая версия должна быть отметена.

Конспирологией здесь и не пахнет. Большинство конспирологических теорий легко уничтожаются «бритвой Оккама». Сей околофилософский принцип гласит, что из множества возможных объяснений какого-либо феномена истинным, скорее всего, является самое простое. В случае с В.В.Путиным всё как раз предельно просто – агент остался агентом. Они не бывают бывшими.

Впрочем, давайте не будем что-то отрицать или доказывать, а просто проведём мыслительный эксперимент. Предположим на пару минут, что Путин действительно агент Госдепа (или какой-то другой русофобской нечисти). И вы увидите, как всё встаёт на свои места. Как собирается пазл.

Зачем Госдепу Путин?

Конец 20-го века. СССР распался. Нефть стоит сущие гроши. Россия развивается, но всё ещё влачит жалкое существование, и развалить её – проще простого. Но зачем! Корову нужно сначала как следует выдоить, и только потом пускать под нож. Пример СССР уже показал, что при разделе туши на хороший удой надеяться не стоит. Повторять неудачный опыт никто не хочет.

На самом закате тысячелетия Запад (в лице Мировой Закулисы, естественно) решает существенно поднять цены на нефть, дабы пришпорить рост энергоёмкой китайской экономики, а заодно и укрепить позиции дружественных стран с аравийского полуострова. Естественно, требуются гарантии того, что Россия не разовьётся сверх положенного. Для этого поток нефтедолларов, хлынувших в страну, обязан вернуться назад в максимальной сохранности. Большая Дойка должна перерасти в Великую. Её может обеспечить лишь свой человек. Но Ельцин немощен, слишком либерален, недостаточно гибок, русофил… в общем, задача обеспечения Великой Дойки страны с последующим её умерщвлением ему уже не по силам.

Нужен кто-то новый, не боящийся этой грязной работёнки. Дополнительно он должен заниматься и другими неароматными задачами, например, быть посредником между цивилизованным миром и всякими безбашенными Иранами и КНДР. Для исполнения такой работёнки важна готовность потерять «рукопожатность». Путин был готов.

Сейчас, спустя 14 лет, избиратели предпочитают не задаваться вопросом: как же в слабой, покорённой Западом, России к власти мог преспокойно прийти такой отчаянный патриот? Неужели прозападный Ельцин мог привести такого преемника? Придворные лизоблюды пытаются объявить это чудом, ниспосланным Небесами за покорность и исконное благолепие. Не это ли настоящая конспирология?

Предпочитают забывать и о том, что Путин становится Царём при деятельной поддержке известного жизнелюба и русофила Б.А.Березовского, впоследствии отбывшего в Лондон, финансовое сердце ужасной Мировой Закулисы.

Идейным поклонникам Вождя вообще приходится много чего забывать…

А зачем это Путину?

Как это зачем? Ну, представьте себе обозлённого на жизнь бывшего агента, вынужденного таскать большой неприятный чемодан за большим неприятным Собчаком. И вдруг ему предлагают решительно всё – трон, безграничную власть, содержание детей на безопасном удалении от России, старость на островах … и, главное, – Большую Игру! Опасно? Ещё бы! Но ведь и он, Володька, не лыком шит! Он им всем ещё покажет кузькину мать!..

Предложены и те самые, уже озвученные Западом, 40 млрд. долларов, а это такая куча денег, которая не помещается не только в голове простого кгбшника, но и в стандартном российском шубохранилище.

И всё это – взамен на уничтожение России, страны, столь неблагодарной к неприметному агентику по кличке «Моль», вынужденному в расцвете сил таскать чемоданы за импозантным барином.

Представьте – мелкой сошке предложено ВСЁ! Разве могла она отказаться?

Ролик

И вот тут должен был родиться на свет небольшой видеоролик, запечатлевший финал вербовки – выдачу Задания. Небольшой такой 20-минутный ролик, записанный на аналоговую аппаратуру и не содержащий признаков монтажа. Ролик, который будет намертво держать «клиента» за жабры на нержавеющем крючке.

Ролик, который в любой момент можно предъявить изумлённому электорату и буквально взорвать Россию изнутри.

14 лет Великой Дойки

Итак, Путин выпрыгивает из сумрака, как чёрт из табакерки.

Поначалу на встречах с мировыми лидерами он выглядит напуганным, словно боится, что его вот-вот прилюдно разоблачат. Но все мило улыбаются, жмут руку… и Путин постепенно успокаивается.

И всё пошло замечательно! Нефть дорожает, доходы России растут, но Стабфонд едет в Нью-Йорк, капиталы текут в Лондон, а оставшиеся шальные деньги улетают на счета немецких автопроизводителей и французских кутюрье.

Но всё ещё остаётся огромная угроза – возможность объединения неиссякаемых ресурсов России с эффективной либеральной экономикой. Это открыло бы совершенно фантастические перспективы развития страны, превосходящие даже американские и китайские. Но Путин уже взялся за Россию. Перенаправив доходы от торговли ресурсами на Запад, он начинает джихад против всех форм либерализма – в экономике, политике, культуре. Результаты приходят быстро! Немногочисленные идейные диссиденты уничтожены либо физически (как Политковская), либо политически (как Новодворская), а придворная либеральная оппозиция взята на содержание государства и попутно объявлена «агентами Госдепа» (ГБшная шутка юмора). С помпой зарезан ЮКОС, бессмысленно и беспощадно. Это была показательная казнь чрезмерно эффективной компании, дабы другим неповадно было. Трудно поверить, но совокупно все компании, которым досталась на съедение туша ЮКОСа, сейчас платят в российский бюджет меньше, чем в одиночку платил убиенный.

Примерно в то же время Россия проигрывает войну в Чечне и становится её покорённой провинцией. Если кто-то ещё сомневается в этом, пусть ответит на два вопроса: 1) Чувствует ли русский человек себя хозяином на улицах Грозного? 2) Чувствует ли чеченец себя хозяином на улицах Москвы? Есть и третий вопрос – кто кому платит дань? – но его уже и задавать-то неудобно…

Итак, всё идёт отлично. Госдеп доволен. Время переходить на следующий уровень. В 2007 году Россия впервые примеряет на себя костюм буйнопомешанной, устраивая в Таллинне карнавал безумия вокруг «Бронзового солдата». На самом деле это был тест для россиян на способность сплачиваться вокруг Нацлидера перед лицом несуществующей угрозы. Тест пройден.

В том же 2007 году Россию втягивают в немыслимую, казалось бы, авантюру – зимние олимпийские игры в субтропиках.

Тем временем в России растут зарплаты, позволяющие Путину не только уверенно сидеть в кресле, но и перебрасываться им с Медведевым. Конечно же, существенная часть доходов населения тут же идёт на покупку товаров, произведенных в Европе, Японии и Южной Корее. Легче других на Запад убегают шальные деньги, поэтому коррупция всячески поощряется и культивируется.

А дальше – новый успех. Искусственно спровоцированная война 08.08.08, кажущаяся совершенно нелепой с точки здравого смысла, впервые за долгие годы возрождает губительную идею «российского чучхэ». Её час пробьет после Крыма. А в те дни электорат впервые по-настоящему консолидируется вокруг фигуры ВВП, а западный пипл потихоньку свыкается с мыслью, что Россия сходит с ума.

Война становится очередным камушком на шею расслабившейся на нефтехарчах российской экономики, надетым в преддверии мирового кризиса.

Окно возможностей для модернизации России не просто закрыто, но и заколочено ржавыми гвоздями.

А затем у России случается сирийская истерика, позволяющая стране сделать следующий шаг к полной маргинализации. Душераздирающая поддержка заурядного диктатора впечатляет мир. США с деланным испугом отступает перед «пробудившимся медведем»; мир настороженно готовится к следующему выходу Топтыгина из берлоги.

Путин становится «человеком года» по версии The Times. И именно в тот год, когда экономика России окончательно забуксовала в бескрайнем российском болоте. Госдеп своих не забывает.

идеологическая вакханалия: насаждается средневековое мракобесие, изгоняется прочь современная культура (естественно, под видом борьбы за девственность, то есть, простите, нравственность), свободу слова переселяют куда-то в Мордовию (по статье «продажная девка капитализма»)… в общем, Путин исполняет трюки, гарантированно отбрасывающие медведя за поребрик цивилизации. Многое делается и для экономики – она изо всех сил тормозится махровеющей коррупцией, бессчетными «БайкалФинансГрупами», обилием чисто политических решений, разбазариванием ресурсов на великодержавные понты.

Жемчужиной в короне российского мотовства становятся Сочи.

Да, Сочи!... это было великолепно! Описать во всех красках эту феерию распила и растворения денег в воздухе под силу лишь Гомеру, поэтому умолкаем… Впрочем, олимпиада приносит условному Госдепу и некоторые проблемы – улучшение имиджа России и потенциальную возможность возврата части вложенных денег за счёт развития международного туризма. Но Путин решает проблемы одними махом и не отходя от кассы.

Крым! Он становится важнейшей вехой на славном пути деградации государства и общества! Ведь, несмотря на огромную проделанную работу, для окончательной ликвидации проекта «Российская Федерация» не хватало малого – легитимизации в глазах россиян механизма грядущего развала собственной страны. И эта сложнейшая задача решается Путиным на каменистых нивах Крыма.

И вообще, аннексия Крыма стала творческой находкой, позволившей убить одним выстрелом целый выводок зайцев:

1) нивелировать все позитивные последствия сочинской олимпиады;

2) нанести окончательное поражение пророссийским силам в Украине (а заодно потрепать их в других странах СНГ)

3) сделать любое экономическое сотрудничество с Россией преступлением;

4) освятить в глазах россиян неприятные, в общем-то, слова «сепаратизм» и «самоопределение»

и, главное

5) укрепить позиции Путина и консолидировать российское общество вокруг него. Зачем – обсудим чуть позднее.

«Вишенкой на тортик» становится знаменитое голосование Генассамблеи ООН по вопросу Крыма. У наивной публики сразу возник вопрос – зачем России понадобилось набирать в свою группу поддержки страны из «Оси Зла»? В этой ситуации даже гордое одиночество выглядело бы более благородно. Но коль реальной целью было углубление позора России, компания из таких «зачётных» пугал как Северная Корея, Зимбабве и Венесуэла пришлась в самый раз.

А дальше будет Донбасс, но это уже другая история.

Печальные итоги

Чего добился Путин за 14 лет агентурной деятельности? Очень многого!

Годы «высокой» нефти профуканы. Репутация – на нуле. Соседи и братья – в ужасе.

Все грамотные экономисты изгнаны, их места отданы красномордым демагогам с повадками «голубых воришек».

«Булава» падает, «Суперджет» следует за «Булавой».

Все великодержавные понты оказываются обычными понтами раЁнного масштаба.

Планы по удвоению ВВП даже не вспоминаются.

Деньги бегут. Мозги бегут. Вакуум заполняется вороватыми горлопанами.

Россия живёт в атмосфере санкций, совершенно не страшных для Путина, но губительных для экономики.

Китай предпочитает стоять в стороне, заключая договорённости, которые не ведут ни к чему, кроме ещё одного распила российского бюджета.

И в целом мире нет никого, кто хотел бы помочь России. Никого, кроме непросыхающих ополченцев ДНР.

Абсолютный исторический тупик. Проект «Россия» можно закрывать за ненадобностью.

Медведь встаёт на задние лапы и грозно рычит. Но медведь умирает. И встаёт он лишь для того, чтобы перед смертью окинуть мутнеющим взором родные окрестности. Он рычит, прощаясь с жизнью. Он рычит, осознавая, что является всего лишь дойной коровой.

Как наступит конец России?

Корова стала слишком много есть. У Запада остаётся два выхода – либо пустить её на мясо, либо урезать корм.

Первый вариант очень вероятен. Вероятен как никогда.

Ролик, маленький 20-минутный ролик, записанный 15 лет назад на добротной аналоговой аппаратуре, может уничтожить страну за считанные месяцы.

Рейтинг Путина поднят на сумасшедшую высоту. Упав с такой высоты, он разобьёт несчастную страну на куски. Развенчание президента с 10%-ным рейтингом безопасно, с 80%-ным – абсолютно катастрофично!

Как тут не вспомнить слова Сергея Маркова: «Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства». Ролик нанесёт огромный удар по России, и именно сцементированность общества вокруг фигуры Путина станет губительной. Народ сплотился вокруг самого уязвимого столпа государственности. Уничтожение Путина равно уничтожению государства.

От любви до ненависти – один шаг. Особенно у нас, россиян. Появление Ролика мгновенно вызовет лютый гнев, крушение устоев, ощущение failed state, а затем слепое отчаяние.

Спасти страну может лишь сам российский народ при поддержке братьев-украинцев. Обозлённых, но всё-таки братьев. Но как раз сейчас россияне слепы как никогда, и менее всего склонны звать на помощь украинцев. Наверное, именно так и погибают великие Империи. Мышцы ещё сильны, но мозг отдаёт им губительные приказы…

Впрочем, мы не можем знать, достанут Ролик из сейфа или не достанут. В конце концов, мы пытаемся прогнозировать поведение Путина, а не его повелителей. Но мы можем констатировать, что именно сейчас созданы максимально благоприятные условия для разрушения России. Самые благоприятные за 25 лет.

А, может быть, никакого Ролика нет вовсе?.. Может быть… Но представьте на миг, что он всё-таки есть! Что будет с Россией, если он ЕСТЬ!? Что будет со всеми нами???

Впрочем, существует и второй, менее драматичный сценарий развития событий – «России урезают корм». Под шумок Крыма и Донбасса её выталкивают с нефтегазовых рынков, оставляя возможность продавать ресурсы в рамках программ по типу иракской «Нефть в обмен на продовольствие». Трубопроводы исправно работают, а полуголодный народ довольствуется мыслью «затокрымнаш». Наступает новая фаза идиллии.

Судя по тому, с каким энтузиазмом Путин посылает на верную гибель в Украину наиболее активную и радикальную часть российского общества (весьма озлобленную на самого Вождя), второй сценарий, – урезание корма, – более вероятен.

Но от этого России вряд ли полегчает. Прогнозируя действия Путина, следует помнить, что он агент люто-антироссийских сил. А потому в любой ситуации выберет тот путь, который нанесёт России максимальный урон.

Путин и ближайшее будущее Украины

Чего ждать Украине? Вряд ли чего-то особо плохого. Войска Путин не введёт, поскольку это повредит престижу условного Госдепа в глазах всего мира и нанесёт чрезмерный вред жизнедеятельности ни в чём не повинной Украины (что тоже повредит престижу). Нет, нынешнего уровня дикости вполне достаточно.

Путин с хозяевами слегка накажут Донбасс за болезненную русофилию, потренируют украинскую армию на Лугандонском полигоне (может, она ещё пригодится в качестве миротворца при реализации 1-го, жёсткого сценария), снизят популяцию опасных идейных бунтарей типа Стрелкова, а заодно опустят репутацию Россию до уровня иракской времён Саддама.

Украине будет больно, но полезно.

Что же касается Путина, можно быть уверенным – при любом варианте развития событий живой Россию он из рук не выпустит.

Информация о материале

Опубликовано: 28 марта 2015

Для тех, кто не понял, чё сказал Хуйло на большом сходняке и шабаше по поводу годовщины отжатия Крыма, перевожу на общедоступный.

Хуйло: Братва!

 

 

 

Ровно год назад в эти дни ПаРашка, о которой мы сейчас так много бакланим, ватное быдло предъявило некислую способность сбиться в стаю, шикарный одобрямс по разводке крымских и севастопольских совков, лохов и ваты в их типа желании вернуться в стойло.

Мы тогда всей стаей потрохами и жопой усекли и ощутили, насколько важны для нас понты и понятия, как много сделали наши терпилы для нашей малины. Мы просекли, что в отношении Крыма базар не просто о какой-то дойной корове, нехай даже и стратегически важной.

Базар о миллионах лохов, о миллионах наших, типа, корешей, которые нуждаются в нашей мазе. Мы усекли, насколько всё это важно для нас. Мы поняли, что речь идёт не просто о ништяках, которых у нас достаточно.

Базар идёт о понятиях, об источниках наших понтов и быдлячества. Базар идёт о том, что делает нас одной бандой и единой сплочённой стаей.

Братва! Мы всегда в ПаРаше считали, что блатные и терпилы – это один народ. Я так думаю и сейчас. Конечно, отказ от жизни по-понятиям богомерзкая ересь. Уверен, что терпилы ещё окстятся и возьмут на ножи тех, кто хочет их заставить жить не по воровским законам.

Мы со своей стороны и дальше будем делать шухер и всё, что от нас зависит, для того, чтобы Украина перестала понты колотить как можно шустрее, и всё для того, чтобы восстановить житуху по-понятиям между блатными и терпилами.

А сами мы, скинем штаны и двинем вперёд голой задницей на босой член. Мы будем дальше искать приключений на свою жопу, которые мы с вами так легко создаём сами для себя в течение всего последнего времени.

И, зуб на вырыв даю, мы будем преодолевать и преодолеем все проблемы и трудности, и предъявы, которые нам пытаются кинуть из-за бугра. Нам пох... эти мансы в отношении ПаРашки.

Спасибо вам за поддержку! Да здравствует ПаРашка!

Информация о материале

Опубликовано: 28 марта 2015