Хихаханьки
Президент России Владимир Путин объяснил жителям Новороссии, что они сбрендили. Возражений не нашлось ни у кого.
Владимир Путин, президент России, цитата Forbes. ru:
«Он (Порошенко) мне прямо сказал: «Забирайте Донбасс». Я ему ответил: «Сбрендил, что ли? Мне Донбасс не нужен. Если вам не нужен, то объявите о его независимости».
Известно, что Владимир Владимирович Путин имеет божественное происхождение: именно поэтому, в частности, с каждым годом Верховный Правитель вместо того, чтобы постепенно сморщиваться в гриб, становится все моложе и, если тенденция сохранится, скоро, возможно, пойдет в секретные ясли, начнет пускать слюни за воротник и перестанет держать головку. Недавно в прессе намекнули, что Владимир Владимирович во время своей знаменитой пропажи вовсе не принимал роды у Кабаевой, а лечился у ортопеда, видимо, от плоскостопия, и кто же не знает, что эта болезнь бывает только у 17-летних призывников в военкомате. Таким образом, принимая во внимание вышеупомянутую тенденцию, можно предположить, что Путин в своем стремительном омоложении уже впал в подростковую стадию, отличающуюся сильным гормональным буйством: отсюда вечное желание перечить старшим, влезать в крупные неприятности, ходить в уборную с линейкой и возвращаться с мрачным видом, а также мучительная тяга передернуть.
Рассказывая российским промышленникам и предпринимателям о том, как Порошенко пытался всучить ему Донбасс, Владимир Владимирович, без сомнения, тоже по привычке передернул: очевидно, что речь шла не более чем о содержании захваченных Россией территорий, которые Путин пытался навязать Украине обратно на протяжении всех минских переговоров. Собственно, ничего нового, однако Владимир Владимирович со свойственным ему ныне юношеским максимализмом даже здесь умудрился оставить по себе неприятный осадок.
Проблема, конечно, вовсе не в том, что гормонально неуравновешенный Вова нахамил взрослому, который в силу своего опыта пытался говорить с ним вежливо и даже предлагать цацу, из-за которой тот устроил такую истерику, что его всем миром утихомирить не могут; да и само слово «сбрендил», если подумать, вовсе даже не обидное, а скорее имиджевое. Склонность Путина к использованию малоупотребительного лексического мусора в качестве крепких выражений известна давно: с тех пор, как Владимиру Владимировичу посоветовали избегать блатной фразеологии типа «замочить в сортире» и вообще быть ближе к народу, каким этот самый народ, во всяком случае, видится из Кремля, Владимир Владимирович начал разговаривать так, будто недавно вышел из тайги, где до сих пор единственными его собеседниками были подсвинки, лапти и словари анахронизмов.
Особого скандала на «контитентальной» Украине, как ни странно, тоже не последовало, хотя, казалось бы, тема «Порох сливает Донбасс Путину» неисчерпаема по определению, а тут такие первоклассные дрова в топку забросили. Похоже, что в Киеве наконец-то не только услышали Донбасс, но и оценили его свободолюбие по-достоинству. Понаехавшие в столицу гневные беженцы, паркующие джипы на газонах, открыто мечтающие о том, как тут все скоро будет гореть под победоносными копытами Новороссии, и постоянно порывающиеся высунуть в окно съемной хаты российский триколор; косяки донецких бандюганов, поднявшие количество грабежей и квартирных краж в Киеве на такой уровень, какого здесь за всю историю не видели; тупые телочки-бычки с видеоселфи на Софиевской площади и воплями «Слава ДНР! Мы вас, тварюк, сгноим!»; благодарно кланяющиеся «алчевским ополченцам» бабы, за год войны укрепившиеся в своих «убеждениях» даже наперекор желудкам, которыми они уже тоже думать разучились, - все эти замечательные люди, наконец, сделали свое дело, заставив даже самых сердобольных усомниться в том, что с оболваненным Донбассом как явлением получится ужиться хоть когда-нибудь, и понимание, что отнюдь не все там такие, уже мало кого трогает. Неудивительно поэтому, что многие только облегченно вздохнули в душе, если бы Владимир Владимирович оставил оккупированные Россией территории себе и игрался бы с ними, пока не лопнул от гордости и бюджетного дефицита.
Но Владимир Владимирович почему-то не берет, более того, совершенно спокойно объясняет, что Донбасс ему не нужен, и называет сторонников присоединения региона к России «сбрендившими». Тут даже человек, верящий в существование Новороссии, поймет, кого именно Владимир Владимирович так вычурно обозвал, - тех самых бабушек бледных со взглядом горящим, что носились по улицам городов Донбасса с российскими флагами, мечтая о гигантских пенсионных прибылях рублевой зоны, но в итоге попали на зону, которой заправляют бандиты и мародеры.
Конечно же, правоверные граждане Новороссии не обидятся на Путина за сказанные им неприятные слова, по крайней мере, вслух: как же можно обижаться на Путина, виданое ли это дело, слыханое ли? Пути Путина неисповедимы: раз обещал присоединить, а потом послал вон и обозвал еще словом неласковым, отеческим, значит, так надо, спасибо Ему. А то, что какой-то осадок неприятный остался, так это все хунта проклятая виновата, потому как не хочет независимость Донбасса признавать, а признала бы, так Путин бы сразу Донбасс к себе и взял. Он сбрендивших любит. Хотя, конечно, сбрендившие любят Путина еще больше.
- Информация о материале
В Донецк приехали пацанчики,
Взрывают домики и танчики,
Взрывают домики и танчики,
И защищают наш Донбасс!
Припев:
Привет, пацанчики чеченские!
Вы все такие офигенские,
Вы все такие офигенские,
Меня возьмите в свой КАМАЗ!
Гуляют вдоль степи пацанчики,
Ахмады, Вахи и Асланчики.
Ахмады, Вахи и Асланчики,
Я очень уважаю вас!
Вам подчинились наши гопчики,
В лесах попрятались укропчики,
В лесах попрятались укропчики
Ужасно забоявшись вас!
Припев
Вы очень дерзкие и чёткие,
С гранатомётами и чётками,
С гранатомётами и чётками
Завоевали весь Донбасс.
У вас могучие, здоровые
И двадцатисантиметровые,
И двадцатисантиметровые,
Снаряды марочки "фугас".
Эй, пацаны, для развлечения
Давайте полетим в Чечению,
Давайте полетим в Чечению,
Аэропорт заждался нас!
Припев
Аккорды к песне:
Am Dm E
или можно
Dm E Am
или ещё можно
E Am Dm
- Информация о материале
Обиделась я.
Тут на Квасной типа побед-парадная тусовка собирается. SERBы, афроантифашисты, прохладная Корея, бурятохалифат... Короче, всё очень глобализдато. А потом у меня спрашивают, что же я курю. Ребята, всё уже накурено до нас.
Я не буду здесь разводить дисклеймеры и дико извиняться за каждое слово. Предстоящий парад в Мордоре к Победе над фашизмом имеет такое же отношение, как полная луна к мандаринке – и то, и другое – круглое и оранжевое. На этом сходство заканчивается.
Помню тяжесть дедушкиного пиджака – от орденов и медалей не было живого места. Сталинград и форсирование Днепра – откуда там живому месту взяться? Помню рассказы бабушки, вывезшей с собой в эвакуацию трёх женщин и трёхнедельную дочь. Она всех привезла домой – живых и, насколько это было возможно, здоровых. Дед о войне никогда не рассказывал – ни маме, ни мне. Больше не комментирую. Моё – со мной. А вот то, что затевает обервертухайненфюрер – это чего-то особенного.... И к самой большой войне человечества отношения не имеет. От слова «совсем».
Тем, кто меня видел, и в голову не приидет обвинять меня в расизме или антисемитизме. Однако не могу избавиться от чувства, что вместо песен тех лет должна звучать заставка из «Рабыни Изауры». И пацанам из бразильского протокола приятно, и ветеранам есть что вспомнить. Если их, конечно, допустят на этот праздник жизни.
Тут уже и курить ничего не надо – сербское телевидение из «95 Квартала» в предвкушении сербских полков на Квасной. Руколяпки, пышни телеспозырачки!
Вслед за ними пойдут лица еле-еле русскоязычных национальностей – все, как один, в борьбе за присвоение почётной восточной фамилии Хуйлоев. Слышь, ёбнутый, или как там тебя! Прояви наконец креативность. Попроси товарища Кима привезти полк-другой ахвицерок госбезопасности для маршировки. М-да, недосмотрела я в этой жизни хентай... Я даже знаю, что будет после.
Предвкушаю:
Капрал из Преднижней Мварамбузии покосился на женский корпус и покраснел до фиолетового оттенка.
- О ля-ля! Десерт? – попытался он скрыть смущение за скабрезностью.
Стоящий рядом лейтенант из Мотомбы не изменил шоколадного оттенка в 80 % какао и коротко ответил:
- Dinner.
Как-то так. Запчасти были сервированы на новейших антибактериальных лопатах, украшенных георгиевскими ленточками.
Ребята, Гитлер охуеет, когда узнает, кто его победил. Алоизыч будет зажёвывать очередную ампулу энциклопедией по эзотерике и пенять на злокипучую карму, ставшую жертвой энергетической диверсии неарийцев.
Вот эти победители фашизма (кого копьём кололи, кого набедренной повязкой задушили, кого просто безвозвратно пригласили отзавтракать, кого... через тумбо-юмбо) – носители ценностей настолько традиционных, что становится не по себе. Мысли лезут всякие о пересчёте своих килограммов в непосредственно мясо, субпродукты, кости и таки да жир.
Или вот поссорятся Владимир Владимирович с Дмитрием Анатольевичем, разойдутся, как в море корабли – а тут такой Ын! Сам приехал в Оху-ын – больше ж никуда не зовут. И росточка подходящего, и лицом... та хер с ним, всё равно водка подешевела... И красными кнопками смогут обменяться в знак вечной любви. И будет всем шшасте и Северная Диарея на всю голову. Никакой либерастии, исключительно совет да любовь. Патриотические песни по всем каналам и дикторши на телевидении в национальных костюмах.
Но Ыну пока не обломилось. Единственная легитимная однополая пара управ... педалирует страной в старом составе. Вова, который П в плохом смысле слова, целует маленьких М прямо в Ж. И Дима, который тот ещё М. Скреплесс же ты духless! И мальчики с животиком в глазах. Тьфу.
Традиционные ценности новых победителей настолько живописны, что мальчики-колокольчики просто обязаны извлечь из этого огромную выгоду. По сравнению с духовными скрепами развитого каннибализма одиннадцати друзей Фашина все инициативы Госдурки – просто образчик царской милости и резкий шаг вперёд. Оппозиция? Да на здоровье! К нам тут на стажировку ребята приехали из Международного Университета Дружбы Африканских Коммун. Малодинькии-малодинькии, галоднинькии-галоднинькии. Карл Маркс, будь он хоть трижды Спенсер, сильно проигрывает Рональду Макдональду. Вот сюда и проходим, господа оппозиционеры. Да, акция согласована, прямо в центре, всё прекрасно, автобусы с ребятами уже в пути. Сапоги будете целовать, выпрашивая пожизненное.
Баба, сука, не рожала и не хочет? Де-точ-ка, тут от женского батальона вообще ничего не осталось. А косточки на муку пошли. Хлебушек-то надо печь. Сама побежит с задранным подолом! Притесняют, понимаешь, давление общества... Об-щест-во... Щас монголов нагоним и сделаем вам общество! Чингисталина на вас нет!
Что, болезный, урожай санкциями побило? А-а, посадить забыли? Уже сто лет как... А вот и не ной! Цыц, говорю! Бери пример с вьетнамских товарищей – червей накопали, жуков накоптили – лепота! Чё ещё надо? Ах, блевать тянет... Это попервах. Ты их берёзовой корой заешь – оттягивает. Ах, уже всю содрали? И древесину в Китай продали? Так ты землицы родной зачерпни в горсть... Землю жрать, я сказал! Все землю жрать будете!
Однополая пара пока не парится (аллитерация, ядрёнть) и плюёт с трибуны Мавзолея на весь цивилизованный мир. Ответка может затопить.
Клянусь форшмаком и мускатом, я бы дорого дала, чтобы очутиться в непосредственной близости – но только при всех делах. И, без лишнего пафоса положив руки на одетый по такому случаю сильно одноразовый пояс, сказала бы, что положено. Однако сколь дорого ни плати, найдётся голос, который рявкнет: «Женщина, здесь очередь!» И подойдёт высокий и худощавый к однополой паре, и обнимет их, и заговорит с ними по-левиафаньи ласково. И будут звать этого величественного старика с орденскими планками – Кондратий.
- Информация о материале
Прошлая неделя ознаменовалась шокирующей новостью о подлом предательстве России толстым, неблагодарным актером Депардье, который вроде бы как сбежал в Бельгию из солнечного Саранска, потому что он якобы француз, хотя любому русскому человеку, хотя бы раз державшему в руках балалайку, ясно, что козел он, да и все.
Чего греха таить, в России Депардье всегда любили, потому что если Советский Союз, допускавший к широкому прокату только подлинные шедевры мирового кинематографа типа "Руки прочь от Вьетнама" и "Чингачгук - вождь революции", обильно показывал трудящимся комедийные ленты с участием этого лупоглазого бугая, значит, была на то какая-то уважительная причина - возможно, Депардье был латентный коммунист, хотя некоторые уже тогда подозревали, что он был обычный гомосек, иначе зачем бы ему из фильма в фильм таскаться с кучерявым недоумком Ришаром, насчет социалистической сознательности которого у советского народа никаких иллюзий не было вообще. Увы, время показало, что скептики, как всегда, оказались правы...
Поначалу Депардье действительно прикидывался порядочным человеком: открыто восстал против тирании французского правительства, устроил громкий скандал и засобирался жить в Россию, принявшую его с распростертыми объятиями, как своего, да он, по сути, и был своим - таких интеллигентных, опухших мужчин с алкоголическим румянцем на носу с утра полно у любого российского ларька, торгующего чекушками из-под прилавка, и, по сути, все, что нужно было приблудившемуся пасынку земли русской для успешной ассимиляции, так это научиться закусывать не гратеном дофинуа, а обмылком барбариски по кругу.
Но что-то не сложилось. То ли балованного Жерара не устроило прекрасное жилье в центре Мордовии, то ли друг Рамзан, подаривший дорогому гостю пятикомнатную квартиру в престижной Чечне, заставил отрабатывать презент танцами живота в шашлычной, то ли просто барбариски не понравились, а кто он такой, чтобы ему не нравились русские барбариски, и не хочет ли он по такому случаю в морду, тварь дикая? Привык, небось, к сырам своим дырявым и жабьим лапам, так они теперь контрабанда, а жабы в России свои есть, гораздо лучше, потому что русские, - это называется научным словом "импортозамещение".
Замещать импорт на святой Руси всегда умели - водкой вообще все заместить можно, даже то, что нельзя, но при Путине это искусство достигло подлинного совершенства. Даже премьер-министр РФ Дмитрий Медведев, известный своей порочной страстью к иностранным айфонам и прочему бесовству, посланному русскому человеку нечистым на погибель, раскаялся во грехах, поставил на рингтон песню группы "Любэ" "Мне себя совсем не жаль, за Россию печаль", перевел адскую машинку в беззвучный режим и, спрятав ее под стельку от греха подальше, стал еще выше и отправился искать, где бы произвести какое импортозамещение.
Сначала поехал во Вьетнам. Во Вьетнаме было очень хорошо, потому что все вокруг были такого же роста, как Дмитрий, но поскольку они там носили вьетнамки, а Дмитрий, учитывая важность визита, надел свои лучшие каблуки, не говоря уже про модный клетчатый шарф, то международный авторитет России оказался на высоком уровне (что на сегодняшний день уже само по себе является приятным исключением). На этом, к сожалению, успехи Медведева на ниве импортозамещения подошли к концу, но не его была в том вина. Как известно, больше всего Дмитрия интересовало, есть ли у вьетнамцев какая-нибудь еда для встающей с колен России, однако продукты питания, щедро предложенные гостеприимными хозяевами, явно не вызвали у высокого во всех смыслах гостя особого энтузиазма.
Но Дмитрий не стал расстраиваться: в конце концов, он сделал все что мог, и даже фотоаппарат у него был такой длиннофокусный, что Фрейд зааплодировал в гробу. Таким образом, не приходится удивляться, что последовавший далее визит российского премьера в Таиланд заслуженно увенчался таким оглушительным успехом. Шутка сказать, Дмитрий не только договорился о поставках тамошнего продовольствия, но и прокрутил бартерную схему замещения тайской еды легендарными русскими танками "и другими видами вооружения", тем самым сэкономив для родины драгоценную валюту, с которой у России сейчас, в общем-то, еще большие проблемы, чем с едой.
Напрашивается закономерный вопрос, зачем русским людям все эти сложности, и почему бы им сразу не жрать танки. Исчерпывающего ответа на него у нас нет, но, возможно, здесь все дело в нынешнем стремлении русского человека хоть как-то разнообразить меню: танки он, в общем-то, жрет десятилетиями, а ныне и подавно, но сытости как таковой они не приносят, скорее, только еще больше разжигают аппетит, и это противоречие сводит русского человека с ума. Продовольствие из Таиланда, конечно, не спасет ситуацию, однако, вне всякого сомнения, сильно порадует пациента - ведь оно в какой-то степени будет добыто славой русского оружия, таким образом, ценность его возрастет многократно, и все это в годовщину Великой Победы над немецко-фашистскими захватчиками!
К сожалению, официальные источники не сообщают, какие именно продукты договорился выменивать у тайцев на танки российский премьер, однако и так понятно, что речь идет не только о милых русскому сердцу шишках и жуках: одухотворенное лицо Дмитрия Медведева говорит о том, что в первую очередь это будет, конечно, дуриан - легендарный плод, который, уже только судя по его названию, должен был расти в России изначально. Даже Википедия пишет, что "запах дуриана вызывает видения ада, а вкус - райские наслаждения", - в общем, он как Россия. Во всяком случае, благоухает точно так же.
Импортозаместительную палочку у великолепного Дмитрия Медведева на этой неделе перехватил еще более великолепный Никита Михалков, замирившийся по такому случаю с братом Кончаловским ради родины. Не известно, какому из великих режиссеров пришла в голову идея создания сети русских народных фаст-фудов "Едим дома!" за государственный счет, возможно, она родилась в споре а может и в драке, но главное, конечно, не в умении русских мастеров культуры, особенно из рода Михалковых-Кончаловских, конвертировать патриотическую позицию в собственно деньги, а в том, что меню "кончаловок" должно было на 30, а то и 40 процентов состоять из "региональных продуктов".
Что такое "региональные продукты" и чем они отличаются, например, от "отечественных", сказать трудно, но уже сейчас понятно, что здесь мы наблюдаем не просто импортозамещение, а импортозамещение, помноженное на самое себя и даже во многом возведенное в абсолют. Никита и Андрей снова продемонстрировали зрителю свое блестящее умение творчески переосмыслить идею, а если вдруг у кого-то возникли бы претензии к импортозаместительному меню национального фаст-фуда, то он же читал вывеску, на которой его русским языком предупреждали, что есть надо было дома, и какого хрена он сюда вообще пришел. Неудивительно поэтому, что пермский депутат Агишев, впечатленный грандиозным замыслом великих братьев, решил создать в России импортозаместительный журнал "Дрочун" с государственными инвестициями. Хотя не исключено, что под "Дрочуна" из бюджета могут ничего не выделить - название несколько двусмысленное, лучше было бы переименовать в "Кончаловский" - и красиво, и изысканно, тем более что Андрею Сергеевичу на братские "кончаловки", в конце концов, тоже денег не дали, зря только в патриоты переписался.
Впечатленная подвигом новых Авеля и Каина, Русская православная церковь, конечно же, тоже не смогла остаться в стороне от остромодного течения и анонсировала мощный молебен в поддержку импортозамещения на всю Москву. Метод безотказный, проверенный, в частности, крымскими батюшками, провернувшими не так давно подобную операцию с Керченским мостом. С неба он в пролив, конечно, не упал, даже после самых интенсивных молитв, однако обнадеживающие результаты богослужения уже сейчас видны невооруженным глазом. Так, на этой неделе выяснилось, что российский Центробанк не смог найти ни одной компании, которая согласилась бы страховать строительство Керченского моста - все так уверены в успехе проекта, что просто не видят в этом смысла!
Нет никаких сомнений, что новый импортозаместительный проект Русской православной церкви окончится не менее оглушительным успехом и фактически станет последним выстрелом в голову мировой закулисы, плетущей свои варварские козни против великой России. Даже немножечко жаль, что национал-предатель Депардье его уже не услышит, потому что смылся на Запад. Впрочем, как выяснила российская "Комсомолка", развенчивая "упорные слухи" по этому поводу, грязный француз на самом деле никуда и не сбегал, а все это время тупо жил в Бельгии и ни в какую Россию переезжать вообще не собирался. Может быть, Депардье, конечно, и козел, но, во всяком случае, точно не дурак.
- Информация о материале
Довелось мне пару месяцев пожить у друга в квартире. Квартирка двухкомнатная, но ее прелесть заключалась в двухэтажности - он на одном этаже - я на другом. Из недостатков - очень шумные соседи. Причем было практически невозможно определить - из какой квартиры шум - дом был странный, квартиры двухэтажные и понять, кто по ночам устраивает дебоши и в какую квартиру ломиться не представлялось возможным. Да и ломиться было бесполезно - поговаривали о недавно откинувшемся уголовнике, который творит что хочет и управы на него нет.
Ситуация с шумными соседями разрешилась весьма оригинально. Попал мне в руки во временное пользование газовый 9-ти миллиметровый револьвер и коробка патронов. Револьвер - огромный, железный, тяжелый - как у шерифов в кино. Патроны – разные - газовые, шумовый, световые. Сразу захотелось его опробовать - стрельнуть куда-нибудь, заценить результат. В коридоре - будет слишком шумно, в квартире - шумно и дымно, на улицу идти - мороз минус 30 - лень. Заехал товарищ. Оценил пушку, попили чаю, поговорили о работе и часа через два, когда он засобирался домой, я предложил гениальную идею - он топает к своей машине под окном, я, высунув руку в форточку, стреляю в воздух и мы оцениваем эффект. Сказано - сделано. Дождавшись, пока он дойдет до машины, я высунулся из форточки и нажал курок. Результат превзошел все мои ожидания - громыхнуло так, что показалось, будто повылетали стекла, а уши заложило мощно и надолго. Ложась спать, я все еще продолжал слышать звон в ушах, который мягко заглушал музыку и вопли соседей.
Пробуждение было внезапным - настойчиво зазвонили в дверь. На часах - 6.00 утра. Недоуменно спрашиваю - кто там?
- Откройте, милиция!
Мамма-миа. Вспоминаю про вчерашний ночной выстрел, кидаюсь к вешалке, где в наплечной кобуре висит незарегистрированный револьвер и начинаю метаться с ним по квартире. В окно выкинуть? - жалко, и если там следят? В квартире спрятать? - найдут. Ничего не придумав, запихиваю его в кучу обуви, присыпав тапками и открываю дверь. На пороге двое в штатском с удостоверениями.
- Вы ночью звонили 02 и вызывали милицию?
- Нет, я никого не вызывал.
- Вы вчера слышали выстрелы?
- Н-нет, не слышал... Спал крепко. А что? Стреляли?
- Пройдите, пожалуйста с нами, в соседнюю квартиру - будете понятым при обыске.
- А что? Вы там оружие нашли?
- Нет, еще не нашли...
Сотрудник в штатском помолчал, видимо о чем-то раздумывая...
- Оружие еще ищем... Зато нашли килограмма четыре расфасованных наркотиков. Так что возьмите паспорт и пройдемте.
- Спасибо, что разбудили, но у меня самолет через два часа, а паспорт с билетами уже в аэропорту у друга, и я вообще здесь не живу, так что извините - рад был помочь, но не могу.
Через полчаса, уложив револьвер на дно портфеля, я тихонько вышел из квартиры. У соседней двери толпилась толпа любопытных. Из двери напротив выглянула девчушка и сквозь цепочку спросила:
- А что случилось?
- Не знаю, - говорю, - стреляли.
А из подъезда в воронок кого-то выводили в наручниках. Как потом рассказывал товарищ - нехорошая квартирка соседей до сих пор не беспокоит.
- Информация о материале
«В Москве после семилетней реконструкции открылся Центральный детский магазин на Лубянке. За неделю до этого компания «Галс-Девелопмент» запустила рекламную кампанию «Любишь ребенка — отведи на Лубянку», которая вызвала бурю негодования в интернете.
На видео дети используют при «допросе» игрушечный детектор лжи, угрожают «применить давление» и «пытают» родителей, чтобы заставить их отвести семью на Лубянку».
- Ну, сто, гласданин, будим отвисять или плодолсать плепилаться? Повтоляю воплос: посему вы не купили лебенку паловос?
- Стасик, сынок, ты же знаешь, что у папы сейчас нет денег. Мы маме на сапожки копим. А паровоз обязательно купим. Но чуть позже...
- Это не оплавдание! Лебенку осень надо паловос. Лебенок узе тлетью нось не спит и пласет! Сапозки мозно купить посзе, после паловоса!
Яркий луч настольной лампы бьет по глазам. Допрашиваемый жмурится и пытается отвернуться.
- Сто молсим? Несего сказать? Снасит так: завтла паловос долзен быть у лебенка! Не будет - пеняйте на себя! Поговолим тогда в длугом месте...
- Первая кабина, ваше время окончено. Благодарим вас, приходите к нам еще!
* * *
Во второй кабинке полный розовощекий мальчик вертит перед носом застывшей женщины стальными браслетами и довольно ухмыляется.
- Я же говорил тебе, дорогая тётушка, что не ел эти проклятые конфеты! Говорил? Ну и что с того, что у меня в кармане было восемнадцать фантиков?! Мало ли кто мог их подбросить! Но ты почему-то упорно желала всю вину свалить на меня. Нашла козла отпущения, да? - звенят браслетики, зубчиками щелкают. Очень уж желают захватить пухлые дамские ручки в металлические объятия. - У тебя есть выбор: либо признать, что была неправа и несправедливо свалила всю вину на меня, либо... - мальчик оскалился и кивнул на столик, где был разложен отборнейший инструмент дознания - от щипчиков-пальцедавов до каких-то сложных и не совсем понятных постороннему конструкций.
- Что ты, Тёмочка! Я и не думала тебя обвинять... Но все-таки это ведь ты съел конфеты? - растерянно бормотала тётушка. - Не переживай, я и не думала тебя наказывать!..
- Ты как это разговариваешь с сотрудником? Видно, придется применить методы устрашения, придется...
- Вторая кабина, ваше время вышло. Благодарим вас и до скорых встреч!
- Блин, не успел! Тётя, купите, пожалуйста, еще один сеанс! Ну, пожа-а-алуйста!
- Ага, дай только разогнаться! Нагнал страху, паразит... Чтоб я еще хоть раз... Мамашу свою уговаривай!..
* * *
Из соседней кабинки выходит довольная пара ребятишек, следом за ними плетутся раскрасневшиеся родители. Мамочка всхлипывает и прячет нос в скомканный платочек.
- Маша, я ведь не думал, что эта штука настоящая, - оправдывается мужчина. - Они установили настоящий детектор!
- Как был мерзавцем, так им и остался... Убирайся к своей любимой секретарше и плоду вашей совместной страсти!
- Ты хорошо держался, папочка. Не забудь, что с тебя два новых велосипеда, - весело говорит девочка и заговорщицки подмигивает брату.
Вышедшую семейку заменяет вихрастый рыжеволосый внучок, тянущий за руку вяло упирающегося дедушку с орденскими планками на груди. На лице у дедушки глубокая обреченность, вызванная давними воспоминаниями. Но азарт внука не оставляет выбора. И дедушка печально сдается.
Очередь растет, кто-то улыбается, кто-то с интересом наблюдает за выходящими и начинает нервничать, как перед приемом у стоматолога.
* * *
Посреди торгового зала стоит «черный воронок», вокруг него весело водят хоровод малыши; неподалеку расхаживают подростки в форме ОГПУ, мелькают фуражки с холодно-синими тульями, а к импровизированной «стенке» поставили клоуна с вымазанным сажей лицом и в пестрых звездно-полосатых штанах. Очевидно, по замыслу организаторов именно этот чудак должен был символизировать явную агрессию западного мира, но благодаря неусыпному глазу компетентных органов, эту агрессию удалось укротить и даже более того, - ликвидировать.
- Пощадите, я больше не буду! - из глаз клоуна брызнули две струйки слез, но никого разжалобить они не смогли.
- Конечно, не будешь, - улыбнулись дети и торжественно расстреляли его вылетающими шариками.
- А-а-а... - жалобно пропищал лицедей и рухнул в груду поролоновых кирпичей.
- Ура-а-а!.. - звонко полетело под купол эхо и упало сверху задорной песней вперемешку с серебристым дождем света:
«Наши дни безоблачны и чисты,
Не дадим их омрачить врагу.
И как наши зоркие чекисты,
Будем все всегда мы начеку!»
* * *
У сцены в фойе столпилось немало народу. Парочка ведущих от души заводит публику. На груди у молодого человека портрет Вождя всех народов, у девушки - очень серьезный Железный Феликс. За спинами ярко блистают щит с мечом, - символ оплота и спокойствия.
- А теперь, ребята, скажите, как нужно вести себя, если рядом находится враг? - звенит голос девушки с Феликсом.
- Задержать!
- Ликвидировать его!
- Позвонить в компетентные органы!
- Молодцы, ребята! - радуется ведущая.
- А как отличить врага от порядочного гражданина? - в свою очередь интересуется парень с Вождем.
Гул голосов наперебой отовсюду:
- Он мрачен!
- Он злобный!
- Он не любит Путина!
Особо активным тут же вручают подарки - наручники для задержания подозрительных субъектов и значки «Юный чекист».
Внезапно в стороне слышится шум и мгновенно вырастает группа зевак.
- Что? Что случилось?
- Дедушке плохо... За сердце схватился, едва не упал... Хорошо, что ребята помогли...
- Ох, ты... Ветеран, наверное... Вон сколько орденских ленточек в планке!..
На подставленном кем-то стульчике сидит убеленный сединами ветеран с таблеткой валидола под языком, рядом виновато топчется рыжеволосый вихрастый внучок.
- Это ему после сеанса стало плохо, - оправдывается внучок. - Оказывается, дедушка когда-то имел проблемы с органами, вот и не смог пережить допрос... А я же в шутку его врагом назвал...в шутку... Я не хотел...
Подошедший распорядитель праздника, - человек в строгом черном костюме, - внимательно посмотрел на ветерана и потрепал мальчишку по рыжим вихрам.
- Ты хороший мальчик. Ты не виноват, - и повернувшись к кому-то из стоящих, сказал: - Позовите врача...
А из-под купола по-прежнему продолжало торжественно звенеть:
«Разведка наша - весь народ,
Враг не пройдет границы.
А коль пройдет, он попадет
В Ежовы рукавицы!»
- Информация о материале
Страница 121 из 329
