Хихаханьки
Еще не было и семи часов, вечерний город, подобрался как дикий, голодный зверь, готовясь к прыжку. Галдящая, матерящаяся, пьющее дешевое пиво и тянущая одну сигарету на двоих гопота, еще не оккупировала подъезды, спасаясь от сырого апрельского ветра, почтенные отцы семейств только еще наливались пойлом и возвращались из гаражей, бань и прочих маленьких убежищ, где прятались, подобно первым христианам, от жен и детей, всячески оттягивая момент возвращения. Шумные компании, отмечающие дни рождения и свадьбы, не успели достать соседей, а кабаках еще не никого не били. Пока.
Где-то через час-полтора город взорвется ревом сирен, пьяными криками, громкой музыкой. Полетят, сверкая маяками, милиция и «Скорая», эфир оживет, а пока можно посидеть, выпить кофе и выкурить сигарету.
Мужичок вынырнул как-то внезапно:
- Извините, а можно у вас спросить?
- Спрашивайте, почему нельзя-то…
Вот, скажите, когда человека забирают в вытрезвитель, пишут - «Своим видом оскорблял человеческое достоинство». А вот человек никого не оскорблял, шел себе домой.
«Вот откуда ты такой взялся то, а?» - пронеслось в голове у Витька. Концевым хамом и грубияном он не был, более того, всячески одобрял юридическую грамотность, справедливо полагая, что даже маленькое знание порой уберегает от больших неприятностей. Но вот таких вот правоведов-любителей, черпающих знания из передач, типа «Час суда с Павлом Астаховым» он ненавидел лютой ненавистью. Знания нужно получать из первоисточника — почитать кодекс, причем с комментариями, проконсультироваться с юристом, если что-то неясно, но никак не из советов неграмотных друзей, типа «А у них бумага должна быть, что они тебя руками трогать могут». Такие источники гарантируют огромные пробелы в знаниях, искаженное представление о законодательстве РФ и огромной неожиданностью становится тот факт, что сотрудники, для разъяснения особо неграмотным, имеют право применять физическую силу и специальные средства.
Хотение крепкого кофе и вкусной сигареты, которые предполагалось вкусить, прижав зад на стул, никуда не делось. Однако ж, не далее, чем с полчаса назад, на разводе, оперативный дежурный в очередной раз помянул о необходимости соблюдать законность и о том, что с гражданами надо говорить вежливо и корректно. Стало быть, если нельзя этого самого гражданина примитивно послать нахуй, то нужно растолковать ему некоторые моменты.
- Ну, судя по вашему живому интересу, я полагаю, что недавно вы в вытрезвителе и побывали, ага?
- Это значения не имеет, мне интересно, как вы определяете, что человек кого оскорбляет, когда он идет и никого никак не обзывает?
- Ну, не имеет, так не имеет. Ладно, для начала — во-первых, статья, по которой вас явно привлекли к административной ответственности, называется – «Появление в общественном месте в состоянии опьянения». То есть, наказали за то, что шли пьяным.
- Ну, а причем здесь - «оскорблял»? - Мужичок смотрел дерзко и с вызовом
Вот смотрите -наш законодатель считает, правда непонятно почему, что у человека есть некое человеческое достоинство, что человеку свойственно стремление к развитию. Я то с ним, конечно, не согласен, поскольку человек — полная скотина, которую нужно жестоко пи…ть, чтобы она, хотя бы, не бросала окурки мимо урны и не ссала под окнами. Но пойдем дальше — так вот, идете вы пьяный, шатаетесь, речь у вас невнятная, одежда неряшлива — галстук там болтается, ширинка не застегнута или рукав, предположим, в говне испачкан. Ну, пусть не именно вы, это я так, к слову. Так вот, вот этот ваш неряшливый вид и оскорбляет это самое человеческое достоинство. То есть не вы кого-то обозвали козлом и пидарасом, а сам ваш вид. Ну, поняли?
- Так, нет, а почему…
- А, почему в вытрезвитель? Вот смотрите -вытрезвитель, это не наказание. Вытрезвитель -это услуга, предоставляемая принудительно. Не нужно смотреть на меня, как Ленин на буржуазию. Не я это придумал, я это только выполняю. Так вот, в вытрезвитель помещают тогда, когда человек пьян, плохо ориентироваться и может причинить вред себе или окружающим. А необходимость и возможность определяет медработник, который там находится. Нет, мне ничего доказывать не нужно, не я вас задерживал, не я вас в медяк помещал. Рядом я не стоял, поэтому ничего сказать я вам не могу.
- Так это что, получается у нас пить совсем нельзя? - праведный гнев полыхал с непередаваемой яростью
- Ну, чО нельзя-то? Пить можно, ходить по улице пьяным нельзя. Я же вам говорю -вы свои претензии высказываете совсем не по адресу. Мы-же законы не принимаем, мы только все это выполняем. Ладно, что мог, я вам рассказал. Если что-то неясно - почитайте кодекс, об административных правонарушениях — весьма полезная книжка! К юристу сходите, благо стоит это не каких-то огромных денег.
Нет, подождите!
- Бл…, ну нахера за рукав-то хватать?
- Ну, что еще? Давайте откровенно — в данным момент наша помощь вам не нужна. Если вы хотите высказать мне недовольство работой милиции, то, опять-же, слушать вас у меня нет никакого желания. Если честно, то я меня, сегодня, пошла четвертая ночь. Я устал как собака, хочу сигарету, кофе и немного посидеть отдохнуть. Ничего из этого вы мне предложить не можете, а я вам, в вашем желании высказать свое возмущение, никак не могу помочь. Так что будьте так добры, отпустите мой рукав и идите по своим делам.
Вот, вот сейчас вы и показали свое отношение к народу..
- Мужчина, вы меня извините, но сейчас вы рискуете стать жертвой милицейского произвола
- Чо?
- Ничо! Иди на..., мудак старый, пока в табло не получил!
- Зловещий голос оперативного дежурного зашипел из радиостанции: - «Всем нарядам и автопатрулям! Клуб «Строитель» - большая драка! Кто принял?»
- Два шесть от площади!
- Три два пошел!
- Семь четыре принял!
- Сто тридцать — Северску!
- На связи…
- Победы два, бывший сожитель пришел, ломает дверь топором
- Принял, пошли
- Меры личной безопасности!
- Понял, понял…
Город прыгнул - в «строяке» охрана и ГНР растаскивали драку, бывший сожитель, аккуратно положив топор, лежал лицом на грязной лестничной площадке, ожидаю машину, что увезет его в вытрезвитель, куда-то мчалась скорая, где-то гайцы крутили пьяного водителя. Куда-то ушли вялость и сонливость. Субботний вечер только начинался...
- Информация о материале
Русские люди окончательно устали от лицемерия и ханжества, а кое-кто даже назвал вещи своими именами, еще раз доказав всему "цивилизованному" миру, что Россия - свободная страна, в которой можно даже завести себе вторую жену, причем, вне зависимости от того, успела ли сморщиться первая.
Сморщенность женщины - это вообще, по большому счету, не главное, хотя полностью сбрасывать ее со счетов тоже было бы несколько опрометчиво, - тут детский омбудсмен товарищ Астахов прав хотя бы потому, что уж кому как не ему знать, каким свежим, нежным и шелковистым может быть тело ухоженного ребенка. Совершенно не удивительно поэтому, что старая 27-летняя баба вызывает у товарища Астахова такое мучительное омерзение, что он готов кричать об этом во всех социальных сетях, даже если потом приходится извиняться и постить Мадонну с младенцем, тем самым как бы намекая, что младенец ему все равно нравится гораздо больше, чем его сморщенная мамаша.
В конце концов, сам Владимир Владимирович Путин, человек эталонных моральных качеств и один из самых крепких семьянинов современной России, всегда придавал особое значение вопросу возрастной деформации кожных покровов, особенно на лице и особенно на своем.
Некоторые уже забыли, но было время, когда Владимира Владимировича под грузом ответственности за судьбы родины морщило похлеще, чем 27-летнюю старуху, но потом Владимир Владимирович сделал волевое усилие и начал с каждым годом саморазглаживаться, вследствие чего его лицо ныне стало как попка младенца, и поговаривают, что товарищ Астахов в него тайно влюблен, как, впрочем, и любой другой житель России, ибо в этой стране любви к Путину все возрасты покорны.
Сам Путин, как известно, предпочитает мальчиков постарше, которые уже пошли хотя бы в первый класс: с ними хотя бы есть о чем поговорить; с другой стороны, глава комитета Государственной Думы по вопросам семьи, женщин и детей Елена Мизулина, посвятившая жизнь борьбе с оральным сексом, гомосексуализирующими молодчиками и педофильским лобби, к которому Владимир Владимирович не имеет никакого отношения, совершенно справедливо отмечает, что в России катастрофически не хватает "мужчин, с которыми женщины хотели бы создавать семью и иметь детей", а посему легализация многоженства в РФ была бы действительно хорошей, полезной задумкой.
Иной вопрос, что на самом деле единственный мужчина, с которым русские женщины действительно хотят создавать семью и иметь детей, - это, конечно же, президент Путин, и когда товарищ Мизулина предлагала собирать из него семенной материал для рассылки всем желающим совершить непорочное зачатие божественного существа, она учитывала в первую очередь именно это обстоятельство, пусть даже слухи о данной инициативе были впоследствии опровергнуты, а сама идея забракована как трудновыполнимая, поскольку для полной реализации этой задачи Владимиру Владимировичу пришлось бы работать буквально не покладая рук, и у него бы просто не осталось времени на войну, которая явно приносит Путину куда больше удовольствия, чем принесла бы амбициозная идея Мизулиной.
Таким образом, в данном контексте узаконивание многоженства может дать России куда больший государственный эффект. Все знают, что Владимир Владимирович долго любил свою жену и Алину Кабаеву, пока не развелся под гнетом страстей и несовершенного законодательства. Для многих россиян это событие стало личной трагедией, в стране увеличилось количество самоубийств и отравлений стекломоем, Кобзон бросился под рояль, а впечатлительный Дмитрий Медведев едва сам не ушел от супруги к айфону. Всего этого можно было бы избежать, если бы мудрый чеченский полицмейстер Гучигов додумался официально взять вторую жену хотя бы на несколько лет раньше, тем более что тогда она была еще моложе, красивее и невиннее. Легалайз многоженства в этом случае произошел бы еще до развода Путина, и не было бы никакого развода, а была бы вторая свадьба, и ввел бы благородный жених Алину в их с Людмилой уютное гнездышко, и стали бы они все вместе проживать и добро наживать, хотя Владимир Владимирович и так весьма обеспечен - имеет в пользовании гаражное место и автомобильный прицеп "Скиф", способный одним своим видом растопить сердце любой красавицы, тем более что количество жен на одного человека товарищ Мизулина не ограничивает.
Приятно, что наряду с руководителем администрации главы Чечни Магомедом Даудовым, комитетом Государственной Думы по вопросам семьи, женщин и детей, институтом омбудсмена и прочими государственными структурами идею многоженства поддержала на этой неделе и Русская православная церковь, убедительно аргументировав это тем, что против гаремов на территории РФ выступают сторонники однополых браков, педофилических семей и всевозможной групповухи, и тут, при всем богатстве выбора, русские православные батюшки выбирают, конечно же, многоженство - хотя, конечно, известны примеры, когда русские батюшки успешно выбирали мальчиков из хора и даже менялись ими между собой, так что не худо было бы узаконить и эту добрую православную традицию.
Все это, разумеется, вещи совершенно очевидные. Но что скажет Московский патриархат, когда какой-нибудь очередной чеченский полиционер официально возьмет замуж, например, казака Бабая - известного любимца горячих горцев, или, чтобы не нарушать родоплеменное законодательство, простого парня из хорошей кавказской семьи, а Рамзанчик назовет все это дело новой свадьбой века? Или, допустим, еще какой-нибудь большой друг Кадырова в людном месте официально вступит в особую связь с овцой, а Рамзанчик разместит это видео на своей страничке в Сети под заголовком "Поступок настоящего мужчины" и еще для солидности добавит что-то из Пелевина, типа "Лучше пьяным от кумыса втихаря овцу @бать, чем, з@лупу наслюнявив, на коне лихом скакать".
Насторожится ли по этому поводу эрудированный батюшка Всеволод Чаплин? Забьет ли в набат совесть нации Мизулина? Возмутится ли детский омбудсмен товарищ Астахов?
Разумеется, нет, и вовсе не потому, что кто будет гавкать, того Рамзанчик зарежет. Просто все, что бы ни делали Рамзанчик и его славные друзья, идет России на пользу, ибо всем известно, что Рамзанчик в любой момент готов умереть за Путина, подразумевая под этим, что Путин в любой момент готов умереть за Рамзанчика. Русские люди подспудно понимают, что второй вариант похож на правду гораздо больше, а в последнее время некоторые даже начали подозревать, что если вдруг пьяный от кумыса Рамзанчик, наслюнявив все что надо, потребует от Владимира Владимировича и вовсе невозможного, то тот, скорее всего, даже не найдет, что возразить.
Именно поэтому любой "поступок настоящего мужчины" по версии Рамзанчика не встретит в государственных структурах России ничего, кроме горячей и искренней поддержки. Детский омбудсмен Астахов призовет отбросить ханжество и напомнит, что в некоторых регионах овцы сморщиваются с такой скоростью, что нужно брать их тепленькими при первой же возможности; Мизулина объяснит, что вводить ответственность за растление скота нелепо, потому что не хватает в стране мужчин, с которыми овцы хотели бы создавать семью и иметь детей; Московский патриархат напомнит, что все русские люди - овцы перед богом, а перед Рамзанчиком и вовсе свиньи. Впрочем, Рамзанчик это и сам прекрасно знает. Хорошо в сортире мочит тот, кто мочит последним.
- Информация о материале
Полковник Федор Сухов, командир третьей отдельной бригады специального назначения, в это утро встал до побудки. Странное явление, разбудив, привлекло его внимание: оконные стекла дрожали, словно что-то хотело сквозь них прорваться. Подтянув трусы, полковник пошатываясь спросонья подошел к внутренним ставням. Открыв их, он увидел голубя, бьющегося в окно.
– Что там, Иваныч? – раздался голос майора с соседней койки.
– Итить Мадрид, так это ж Мордуля! Гули-гули-гули… Голубка с батяниной голубятни! – Сухов открыл окно, нежно взял голубку в руки, – Ой, да что там у тебя, Мордуля? – к голубиной лапке, любовно перевязанной алой ленточкой, был примотан пакетик, по-хозяйски обернутый целлофановым кулечком.
Развязав алую ленточку, Сухов усадил Мордулю рядом с блюдцем, налил водичку, покрошил хлебца, и захватив с тумбочки пачку папирос вышел с пакетиком на крыльцо. Это точно она, разлюбезная моя Катерина Матвевна, хто б ещё мог додуматься Мордулю сюда гонять? Хотя и то верно, телефоны-то уж третий месяц как отобрали! Ох, и смекалистая ж ты у меня, Катерина, – Сухов закурил. Хотел присесть на крыльце, но тут заметил, что спросонья так и подался во двор в одних трусах и начал читать стоя.
«Драгоценный ты мой Федор Иваныч!
Пишу тебе потому как более и пожалеться-то некому! Житья совсем не стало! Хоть в петлю лезь, да детишки наши малые все ручки тянут ко мне: не плачь, мамка, не плачь, вот папка вернется и все будет у нас хорошо! Да только вот хорошего этого я и вовсе не вижу!
Позвонить хотела, голос твой услышать, пожалеться тебе, да только молчит твой телефон, нельзя тебе звонить, государственную тайну разглашать. Мне про это в части сказали. Вот я и послала Мордулю, Мордуля вон она какая проворная!
Житья не стало, на той неделе к Илинишне с Кузовков люди приходили, говорят сын твой, Илинишна, не вернется уже. А про большее знать тебе не положено, тайна это государственная. И денег за сына, как Семеновне не обещали, а сказали только, что когда снимут гриф секретности, тогда и рассмотрят ее заявление.
Эти чиновники толстопузые совсем с ума посходили, кровопивцы, вон Ванька, помнишь, мой одноклассник, в Госдуме который сейчас, так приезжал намедни и сказал мне, так, ухмыляясь, вот сгинет твой Федор, к себе заберу, в гарем. Ой, ты ж ничего не знаешь, кормилец ты наш, они ж сейчас законы принимают, что по малочисленности мужиков у нас, всем чиновникам гаремы положены! Так свекор, батяня твой, так и сказал: не пущу в гарем к Ваньке, к себе возьму, я первый и ближайший родственник, мне положено!
Ой, Федечка-Федечка, уж и выла я на луну, и к речке ходила. Да вот детки наши малые все перед глазами стоят, с собой возьму их, если ты не вернешься!
А с собой возьму их потому как и им житья не остается: китайцы рядом поселились у нас, Федечка, лес купили, детишек дразнят, говорят кушай, кушай, русский раб! Не по-нашему, конечно говорят, да и так все понятно, видел бы ты их. Что другого они говорить-то могут? Жуть берет, как вокруг глянешь! Да только и сказать-то некому, сторонятся все нас, как чумных. Почтальонша и та не здоровается, отворачивается, чтоб случайно государственную тайну не узнать.
Ой, не знаю, Федечка, сколько их там американцев да фашистов осталось… воевать которых ты поехал… Только если не вернешься точно знаю, быть тебе вдовому! Чиновники наши похлеще фашистов любых будут.
Так что, любимый мой супруг, Федор Иванович, пенсию ты свою уже наслужил, долги родине вернул, пора тебе и о жене с детками подумать. Не подумаешь ты – свекор за тебя обещал подумать. Ясно, что он удумает – ему 2 гектара обрабатывать надо, ему руки нужны. Или китайцы те же – лес большой, работы много.
Возвращайся, Феденька.
Жду тебя, верная тебе законная супруга твоя Катерина».
Сухов сидел на холодных ступеньках и не чувствовал холода. Глаза его невидяще устремились вдаль и скупая полковничья слеза медленно ползла по усам…
- Информация о материале
Приходит как-то намобильный эсемеска:
— Уважаемый пользователь %сотового_оператора%, поздравляем Вас свыигрышем супер-пупер телевизора Samsung модели такой-то. Для получения выигрыша нужно отправить SMS наномер ####…
Ну, думаю, вот счастье-то привалило: ажцельный телевизор! Очередные SMS-мошенники. Однако, глянув намодель «выигранного» ТВ, язацепился глазом заназвание модели. Ужбольно какое-то нетакое.
Алё, Гугл? Модель Samsung такая-то. Нету? Точно нету? Ах, злодеи!
Отнечего делать пишу ответ наэсемеску, ибо тапришла собычного федерального номера:
— Глубоко неуважаемые мошенники, прежде чем заниматься преступным ремеслом, хотьбы глянули краем уха винет, ведь такой модели несуществует пофакту. Неграмотно, панимаэшь, работаете.
Каковоже было моё удивление, когда спустя минут пять стогоже номера пришло очередное сообщение:
— Дружище, атыне могбы подсказать, какая модель тогда существует?
Нет, нукаковы наглецы, а?
- Информация о материале
- Господи помилуй, господи помилуй, господи помилуй и дай нам днесь... Сегодня, дети, у нас открытый урок на свежем воздухе. Его будет вести диакон первого иерихона Варфаламей Правопистонный. Правильно я вас представила, батюшка?
- Не совсем, матушка. Ибо азм есть иеродьякон, о чем свидетельствует двойной орарь, коей вы лицезреете на мне спереди. А имя мое как мирское, так и перед господом нашим, одно – Варфоломей. Варфоламей Первопрестольный.
- Прости господи, меня неразумную! А вот, кстати, и историю вспомним. Варфоламеем, дети, батюшку нарекли еще родители. Нарекли в честь Варфоламеевскго дня. Кто помнит что это за день такой был?... Машенька...
- День, когда Крым вернулся на родину?
- Господь с тобой, Машенька! Какой Крым, да не будет он помянут в этом храме знаний даденых нам нашим господом-вседержателем всея Московии... Ванютка?
- В этот день, змий окаянный укропский Вальсмэн напал на Московию. И начал разорять землю нашу замкадную. Стал распинать младенцев и насиловать солдат наших. А женщин угонять в германское рабство. И только двадцать восемь монахов из монастыря Хирурга Таврического, смогли силою своих молитв остановить змия пред вратами Кремля.
- Молодец, Ванютка. Не даром отец Алексий, в миру Миллер, раздавший все свои богатства мирские за долги наши, присматривается к тебе. Быть тебе служкой у всеблагого Алексия... Далее, Ванютка.
- В этот день господь наш вседержатель на лобковом месте, на Красной Площади встретился в неравном бою с бесом окаянным укропским Вальсмэном и отрубил ему все три головы: кучерявую, лысую и третью.
- Правильно, Ванютка. И воздвиг народ на том месте памятник на коем изображен господь наш вседержатель, бросающий змия через бедро...
- Там нас в путинята принимали! У меня еще лапти развязались и я чуть не грохнулась ниц...
- Правильно, Машенька. А в путинёры вас принимали на другом святом месте – в церкви господа нашего вседержателя на крови... Воздвигнутой в честь... Вовочка, знаешь, в честь чего воздвигнут храм оный?
- В честь Великой Замкадной Стены, сооруженной после победы господа нашего вседержателя над укропским змием. С тех пор стена эта защищает всю Московию от врага коварного и внешнего. И никто не смеет посягнуть на земли наши от Цветного бульвара и до самого Замоскворечья...
В небе раздался громкий рокот. Нечто, напоминающее одновременно и веретено и сковороду, издавая невообразимый шум, зависло на несколько минут, распугивая кур да гусей, пасшихся во дворе церковной школы, да и улетело восвояси, провожаемое погрустневшим вдруг взглядом иеродьякона.
- А це ви побачили учбовий заклад, де вчаться діти москалів. На цьому наша екскурсія заповідником скінчена.
- А чому ми над Кремлем не пролетіли?
- Тому, шо в Кремлі сидить старий чьорт Ху*ло, якого усі московити називають господом. І згідно параграфу двісті вісімдесят шостому Норманськой конвенції... Соломійко...
- Згідно двісті вісімдесят шостому параграфу Норманськой конвенції в обмін на так звану «червону кнопку» світова громадскість дотримується тиші в небі над Кремлем.
- Правильно, Соломійка. А наступного разу ми із вами злітаємо до китайської Амурської провінції. Там, на озері Байкал, вже будується перший Парк Юрського періоду. Про такий ще тридцять років тому було знято художній фантастичний фільм. А зараз це вже реальність. І ми з вами побачимо живих динозаврів...
- Информация о материале
Надо сказать, что я воочию наблюдал зарождение российского купипродая. А также всего тому сопутствующего - крыш, аферистов и прочая. Для наблюдений мне не требовалось даже жопу от стула отрывать-все роды проходили практически перед носом.
У студентов МИСиС не было врага коварней, чем кофейня между Г и Л корпусом. Это была черная дыра. Сколько там дипломов сгинуло - не сосчитать. Сколько студентов ушло в вечность (в смысле-стали «вечными студентами») - никто не ведает. Ибо с утра до вечера там резались в карты. Преферанс и деберц, как правило.
Помню, как-то заходит в «Гадюшник» (неформальное название этого катрана) препод матана Разумейко. Большого ехидства человек. И видит всех своих ill and absent. Которые, само собой, пишут пулю.
Узнает самого неуловимого студента. Макса Белого.
- Оооо!!! Максим Евгеньевич! Как я рад вас видеть! А то забыл уже Ваш светлый образ!
- Взаимно.
- Максим Евгеньевич, прошу прощения, что отрываю Вас от столь важного дела, но не могли бы Вы удовлетворить мое праздное любопытство - какой уже раз вы украшаете своей персоной третий курс нашего института? Четвертый?
- Постоянство результатов-признак мастерства!
- Н-да? Ну я боюсь, что ваша победная серия не даст сбоя. Во что играете, кстати? Буру или очко?
- Обижаете. Преферанс. Математическая игра. Оттачиваем навыки.
- Сочи?
- Питер. Сыграть не желаете? Подтвердить превосходство науки над практикой?
- Мне детей грабить зазорно. А на интерес я не играю.
- Да и мы не на фантики режемся. По рублю за вист? И на зачет?
- Однако... А, была - не была, освобождайте место! - сдается Разумеич и попадает как кур в ощип на две зарплаты. Грамотный «налапник» - без маяков, без возможности отлова. Только на распасах, но этого вполне достаточно, ибо все висты зарабатываются-теряются там. К слову, Разумейко всем шулерам поставил зачет-автоматом. Достойный человек.
В свободное от сдачи карт время вечные студенты, как и все бездельники, мечтали о богатстве. В последствии многим это удалось. Народ смутно понимал, что и кому надо продавать, но игроцким нутром чуял, что при этом необходимо кого-то кинуть.
И не ошибся.
Первые шаги будущих столпов экономики, правда были несколько неуверенными...
Два деятеля наклеили на однодолларовую купюру по два ноля с каждой стороны и продали сий типографский раритет в соседний ларек. Сейчас в это трудно поверить, но тогда доллары были еще в большой редкости. Подозреваю, что ларечники-даги их в глаза не видели. А признаться в этом гордость горская не позволила. Потом долларовые миллионеры похвастались достижениями в диаспоре. Диаспора долго не могла успокоиться: рыдала и каталась по полу в полном составе. И вовсе не от сочувствия к землякам. Пылая справедливым гневом, даги пошли творить газават, шариат и карамультук неверным собакам. Благо идти было метров тридцать - до гадюшника.
Рожи фальшивомонетчиков были им прекрасно известны-они в ларьке каждый день сигареты покупали. Злые дагестанцы выволокли двух бизнесменов в подворотню-и задушевно спросили:
- «И де маи дэнги, билят?!»
Наны. Нету. Проиграли в карты, увы и ах.
Как ни странно, сочувствия этот прискорбный факт у ларечников не вызвал. Они немного попинали деловых партнеров и дали срок до завтра. А не то пообещали незавидную судьбу дагестанского барана. Согласно закону гор. Сначала сыктым, потом секирбашка. Или сначала секирбашка, а потом сыктым. Или сначала сыктым, потом секирбашка, а затем опять сыктым.В зависимости от настроения и погоды.
Перепуганные красавцы ломанулись в ментовку. Писать заяву. Менты дико обрадовались их приходу-они давно облизывались, глядя на ларек -а тут такой роскошный повод!
Братьев-мусульман поволокли в острог, где они глубоко и дорого раскаялись в содеянном. Менты отпустили им грехи и выдали на память заявление и заявителей-в комплекте. Не ведая, что творить, даги обратились к крыше. Крышу звали Рамазан(погоняло)-он учился в Горном. Ну как, учился. Посещал в свободное от разборок и кикбоксинга время. Образ Рамазана легко представить если вспомнить самую известную картину Малевича. Квадратный и черный. Если б из знаменитого полотна супрематиста росла недельная щетина-сходство было бы 100 %. Хоть на стенд «Их разыскивает милиция» вешай.
Несмотря на бармалейную внешность, Шура был парень юморной, развитый, начитанный и не говно. Мы с ним приятельствовали и на момент визита обманутых дольщиков как раз совместно распивали кофе в «Гадюшнике». Рамзан, хмурясь, долго слушал гортанные вопли земляков, потрясающих над его головой вероломными бизнесменами. Те болтались в волосатых руках ораторов в такт жестикуляции с выражениями лиц котов, поднятых за шкирку. Мы с Бегемотом с последних сил пытались сохранять серьезность рож, ибо история была нам хорошо известна. Как и участники.
Рамазан со вздохом поднялся, допил кофе и пошел чинить суд и расправу в подворотню.
Зачем-то пригласив нас. Народными заседателями, наверное. Коллегиальность, подозреваю, хотел соблюсти. ПравИло выглядело так: у решетки жались к друг другу подсудимые. За ними маячили ларечники-совмещая функции терпил и конвоя.
Судейская коллегия (Рамазан и мы по краям) завершала композицию. За нашей спиной безмолвствовал народ, что набежал с кофейни поглазеть на расправу.
Рамазан взял злополучное заявление. Картинно заломив бровь вчитался в текст. Чуть не уронил вещдок на землю. После чего с выражением озвучил документ в зале суда.
Мы сдерживались с последних сил-но фраза «они затолкали нас в телефонную будку и били по голове бюстиком Ломоносова» -швырнула нас с Бегином на асфальт подобно взрывной волне. Мы ползали и извивались, не в силах остановиться. Хрюкая и всхлипывая.
Рамазан уперся лбом в стену и вздрагивал плечами.
Наконец, отпустило.
Встаем, отряхиваемся.
- У меня вопрос к обвиняемым. Вы уверены, что орудием был бюст именно Михайлы Василича Ломоносова? А не Наполеона или Владимира Ильича, к примеру?
- Ддда - фальшивомонетчики непонимающе пучат глаза.
- Хорошо. Теперь я хочу спросить у потерпевших-с какой целью, кроме наказания, вы хранили бюст российского просветителя в ларьке?
- Аэээ, сющай - так стоял!
- Да какая тебе разница, чем они ломовых п…дили - Ломоносовым или Вольтером? -включается в беседу Рамазан.
- Не скажите, Ваша честь. Разница есть. Разрешите, я озвучу анекдот-он многое объяснит в этой ситуации?
- Валяй.
- Встречаются два онаниста. Один другого спрашивает:
- Ты на кого дрочишь?
- На Софи Лорен. А ты?
- Ой, я не знаю. Но такая красивая баба-глаз не оторвать!
- Дай позырить!
Первый вытаскивает портрет. Второй внимательно его рассматривает, после чего отступает от собеседника на шаг назад.
- Знаешь, Вася,ты не только онанист.
- А кто?
- Ты еще и педераст!
- С чего это?
- Дык с того, что это Ломоносов!
- Да? А мне нравится!
Так вот, Ваша честь, я хочу повторить вопрос к потерпевшим. С какой целью, кроме наказания обвиняемых, хранили бюст Ломоносова в ларьке?
- Аууууууу!!!!
Рамазана накрыло, он сполз по стенке. Народ валялся по сторонам,воя и всхлипывая. Бегемот, похоже, был вообще в обмороке. Даже подсудимые плакали, уткнувшись друг дружке в плечи. Серьезны оставались только терпилы-они недоуменно переглядывались. Можно сказать по классикам: «Им стало жалко самих себя, стало обидно, что они никогда не были студентами» До них медленно доходило, что кроме звания лоха им еще светит подозрение в научноориентированном рукоблудии.
Рамазану так и не удалось превратить балаган в подобие судилища. Да он и не пытался особо. Все, утирая слезы, разошлись по своим делам. Суд удалился на совещание и не вернулся. Мы пошли допивать кофе. Я умолял Шуру отдать заяву мне, но тот был непреклонен. Собирался повесить на стене в рамочке.
Единственным последствием суда стала добрая традиция дарить ларечникам бюсты ученых. Пусть потешатся.
Днем это делать было рискованно, потому народ оставлял подарки на прилавке по ночам. Иногда с утра можно было видеть осыпанных гипсовой пылью дагестанцев в ярости разбивающих скульптуры о стены. Незабываемое зрелище». Дебош вестготов в Риме»
Аминь.
Пы-Сы. А что? Михайло Василич очень даже ничего себе. Симпатичный бабец.
- Информация о материале
Страница 116 из 329
