Хихаханьки
- Я опять опоздал!
- И поэтому сияешь, как пряник? Но, знай: тот, кто привык опаздывать по мирским делам, к Отцу нашему будет пропущен вне очереди. Досрочно. Чтобы наверстать…
- В «Библии» об этом не сказано.
- Неужели ты читал «Библию»? А так и не скажешь…
- Не читал. Но, наслышан. «Подставь щеку», «кто во Христе – тот тварь», «стучите и затворят вас», ну, и моё любимое – «не имеете, потому что не просите.»
- Откуда ж ты знаешь, ежели не читал?
- Мне подготавливали справку по «Библии». Вот, пять страниц текста. Сам-то я пробывал два раза читать. Дальше первой страницы не осилил.
- Оно и видно. Читать, значит не приучен… А ведь «слово Твоё - светильник ноге моей и свет стезе моей.»
- Да я сам светильник, каких поискать. Восемьдесят пять процентов одной шестой освящаю словами своими.
- Суть человека не в словах его, а в делах…
- Кстати, о деле. Не желаете ли приобрести дела на всех предыдущих пап по сниженной цене. Так сказать, приобрести раритеты Лубянской библиотеки. Ваше отдам даром. В виде бонуса.
- Не нужны миру записки диавольские, ибо дела эти заведены прислужниками Сатаны.
- Так красиво меня еще никто не называл… С-а-т-а-н-а… Красиво!
- Да ты не дуй щеки, как индюк. Не по Сеньке шапка, - так кажется русская пословица глаголит? Нарек народ тебя Хуйлом…
- Какой это народ? Быдлостан сплошной, дремучий!
- …Хуйлом и быть тебе до скончания твоих времен. Да ты не печалься, не долго осталось.
- Твоё святейшество!
- Не понял?
- Ваше святейшество, у меня просьбочка будет небольшая, с этим связанная…
- Изрекай.
- Тут меня наша церковь канонизировать собралась. При жизни. Я им отказать в этом не могу, - святые люди, все как один… Вот и прошу издать папский Указ, что мол, так и так, кто назовет Владимира Собирателя Земель Русских и Всея Империи Ху… Ху…
- Хуйлом?
- Ну, да… Тот будет проклят церковью на веки вечные и будет отправлен чалиться в ад. А я еще пару церквушек построю на Москве-реке…
- Сие невозможно.
- Как же так? Ведь сказано… где это… я ж подчеркивал... а вот: «о чем ни попросишь, будет тебе дадено Отцом нашим». Вот я прошу, из первых рук, так сказать… Дела эти вот даром отдам. Оптом.
- «А ищущие Господа не терпят нужды ни в каком благе.» Договоримся так: мы тебе даем медаль какую-нибудь, чтоб не зря катался туда-сюда. Сфоткаемся. Пригубиш чашу сию…
- Медаль… Какую медаль?
- Какую хочешь. «За безветрие во всем мире». «За дам». «За тех, кто в море».
- Мне тут нобелевку не дали…
- Ну, тогда «За мир во всем мире».
- А Указа не будет?... Ну, хоть медаль… А, чаша-то где?
- Информация о материале
Всю неделю президент России Владимир Путин не обижался. Может, конечно, на душе у него и скребли загнанные в угол крысы, но внешне Владимир Владимирович держался молодцом, и вообще, опух и разрумянился до такой степени, что Навальный опять заподозрил в своем президенте двойника, а кое-кто начал распускать слухи, будто по ночам Верховный Правитель плачет, свернувшись калачиком под кроватью, и снятся ему детские травмы.
Конечно же, смешно даже предполагать, что такой человек, как Владимир Владимирович, будет рвать зубами матрас из-за какого-то там саммита Большой Семерки. Ну семерка, ну большая, ну не пригласили, ну обозвали Россию дикой варварской страной, чей президент не достоин сидеть за одним столом с приличными людьми, а встань вопрос бомбу в кого-нибудь кинуть, так кроме Путина и некому. Путин выше мелочных обид, он вообще очень высокий, недаром в детстве взрослые пацаны брали его с собой на баскетбол вместо мяча, и кто теперь они, а кто он.
Уже после аннексии Крыма Владимир Владимирович так вырвался вперед в своем развитии, что оставил Большую Семерку далеко позади, хотя и был готов, если уж очень попросят, приезжать иногда на встречи этого жалкого клуба, понимая, как важно для остальных членов оказать ему соответствующие почести и сказать ему, какой же он все-таки крутой. Однако после того, как Путина не пригласили на саммит G7 второй раз подряд, да еще и заочно смешали с ботоксом, Владимир Владимирович окончательно убедился в том, что "это же не организация, это так - клуб по интересам". Говоря об этом, Верховный Правитель так мучительно дергался и гримасничал, что сразу же становилось ясно: он нисколечко не обиделся, будь они там все прокляты в той Семерке, кровью еще умоются, суки.
Раньше в случаях, когда Владимира Владимировича забывали пригласить на какую-нибудь тусовку, в Освенцим, например, или просто срывали левый саммит, на который, тем не менее, могло заглянуть что-то более-менее стоящее типа Меркель, Владимир Владимирович всякий раз что-нибудь в Украине бомбил - это его немного успокаивало и, кроме того, позволяло убить много людей, чтобы еще раз убедить Алину, что настоящий мужчина должен показывать свою силу вовсе не в постели. Однако в преддверии нынешней встречи G7 Путин едва ли не впервые обошелся без массового уничтожения мирного населения: то ли Алина уже во всем окончательно убедилась, то ли Верховный Правитель начал подозревать, что на этот раз Запад ему уже не спустит.
Радости Владимиру Владимировичу, привыкшему доводить любой геноцид до конца, это наверняка не прибавило, и успокаивать президента пришлось всей страной. СМИ принялись дружно писать о том, как американское социологическое агентство с красноречивым названием "Пью" обнаружило, что рейтинг Путина в России достиг абсолютного рекорда в 88%. "Роскосмос" мужественно пообещал запустить следующий "Протон" носом вверх, хотя попробуй пойми, где у него тот нос. Московский метрополитен принял инновационное решение раздавать пассажирам вееры, чтобы разгонять запах перегара в особо жаркие деньки. Американцы планируют продавать в России сухую водку, русские люди массово скупают мешки и занимают очередь. Премьер-министр Дмитрий Медведев резко прекратил ныть и рассыпался в "абсолютно искренних" благодарностях странам, которые ввели против России санкции, потому что теперь, когда российское сельское хозяйство встало с колен и рухнуло мордой вниз, можно с совершенно спокойной душой развернуться к Азии и что-нибудь там купить.
Сам Путин тоже без дела не сидел, одерживая одну геополитическую победу за другой. Так, на этой неделе Владимиру Владимировичу каким-то образом удалось просочиться в Италию, где он тут же начал рассказывать о том, какое фуфло эта "Большая Семерка". Его уже никто и не спрашивал, но Путин все равно упорно рассказывал, как сильно он не хотел на тот несчастный саммит и как много у него своих саммитов, настоящих, - хочет, едет на ШОС, хочет - на БРИКС, или на ШМИКС, или в Египет оркестр слушать, в ООН хоть завтра, с ФИФА на короткой ноге, а "Большая Двадцатка" так это ж вообще! Ну да, такой же клуб по интересам без устава и собственной армии, как и G7, но двадцать - это ж больше, чем семь, широкий формат, да и Путина оттуда попробуй выгони - сразу станет "Большая Девятнадцатка", фу. Все помнят, как уважительно и даже с некоторым подобострастием обращались с Владимиром Владимировичем на прошлом саммите G20 в Брисбене - и коалу дали пообнимать, и Обаму потрогать, и жену китайского коллеги в одеяло замотать, даже стол отдельный выделили как самому почетному гостю, подальше от людей, уже и выгнать готовились, так Владимир Владимирович сам улетел, потому что гордый и остальные ему не ровня.
Вот уже третий день в России радостно обсуждают ценные подарки, которыми щедро осыпали Путина в Италии, - синий галстук в цветочек и медальон с ангелом-миротворцем, который Папе Русскому выкатил лично Папа Римский. По галстуку мнения экспертов разделились: одни говорят, что таким образом тамошние политики пытаются задобрить грозного русского царя, другие подозревают, что этим бабским узором Владимира Владимировича хитро законтачили по половому признаку, третьи не исключают, что Путину сунули первое, что попалось под руку в пыльном ящике с сувениркой.
Что касается медальона, то в умелых руках пропагандистов он сразу вырос до уровня медали, а потом и ордена, хотя сути это, в общем, не меняет: хитрый понтифик явно решил не тратить время на бессмысленные уговоры лысого дьявола, тем более что тот, по своему обыкновению, и так перепоганил ему весь день своими девичьими играми в опоздания, а сразу перешел к ритуальным фокусам.
Некоторые Папы верят, что если даже самому конченному маньяку подсунуть правильного ангела, то тот, может быть, если и не окстится, то хотя бы призадумается. Увы, в случае с глыбой таких масштабов, как Владимир Путин, одного ангелочка на медальоне мало, нужен еще хотя бы осиновый кол и молоток. Кроме того, не следует забывать, что православные ритуалы, разработанные лучшими российскими специалистами, превосходят католические по всем статьям, в том числе и уголовного кодекса, а патриарх Кирилл сам по себе такой намоленный, что Папа Римский по сравнению с ним - щенок.
Не зря говорят, что Кирилл отобрал у вернувшегося в Россию Путина богопротивного ангела прямо в аэропорту, и низверг нечестивую медальку в преисподнюю особой молитвой, облив ее священным бензином и подпалив кадилом, а самого Владимира Владимировича долго окуривал в специальной курилке, чтобы вся миротворческая дурь в нем усохла, как роса на траве-мураве сохнет, как на кулаке вода не держится, так и на рабе божьем Владимире чтоб порча не держалась, именем бабки Саломониды, коя Иисуса Христа пеленала, шелковым поясом свивала, нетленную ризу-рубаху накидала, переполохи снимала и денные, и ночные, и вечерние, и утренние, и полуночные, и средокрестинные.
И очистился Владимир от скверны папской, миротворческой, и стал пуще прежнего, и снова может убивать во славу земли русской, чтоб весь мир с ним считался и на саммиты приглашал, да чтоб не пропустить больше ни одного. Зря все же Папа осиновым колом не воспользовался.
- Информация о материале
Вся геополитическая стратегия современной России легко умещается в четырех словах: «Назло Западу отморозим себе уши». А что – удобная концепция. Чиновникам с любым количеством извилин не составит труда выучить ее на память, на бумаге экономия и в регионах начальники помельче легко поймут смысл плана Кремля без дополнительных разъяснений. Нанотехнологии на марше.
Главным раздражителем для Москвы в последние дни стало решение «Большой семерки». Ждали смягчения санкций, потепления в отношениях, легкую амнистию, а получили сохранение действующего режима с перспективой закручивания гаек. Да еще вице-президент США Джозеф Байден во время встречи с премьер-министром Украины Арсением Яценюком заявил, что Штаты и их союзники по G7 «остаются готовыми наложить существенные дополнительные санкции, если возникнет необходимость ответить на действия России». А она возникнет – в этом никто даже не сомневается.
Услышав о новых санкциях, Кремль отреагировал с похвальной быстротой. Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков заявил, что новые санкционные шаги против России не останутся без ответа. То есть, оскорбленный несговорчивостью Запада Кремль введет ответные санкции. Какие именно, Песков не уточнил. А зря, потому что представить, чем Путин может наказать «Большую семерку» очень трудно. Он отберет у Медведева Айпад? Пересядет на Жигули из Мерседеса? Перейдет на питание брюквой?
Пока все санкции против Запада били больше по самой России и превращались в анекдот. Продукты и товары народного потребления, автомобили и даже нормальную бумагу в России делать давно разучились. Запрещать въезд иностранцам тоже глупо - никто – особо и не рвется на курорты в солнечный Магадан или любоваться красотами Мордовии.
В связи с этим в социальных сетях стали популярными шутки на тему того, что же все-таки может сделать Россия, чтобы навредить себе «назло Западу». Вот самые яркие предложения:
- Россия назло Западу, наверное, сама себе SWIFT бы отключила, если бы знала как
- Россияне назло Западу перестали отдыхать за бугром
- Назло Западу, надо окончательно развалить российское образование и не будет утечки мозгов в Европу и США
- Назло Западу будем ездить на телегах, носить ватники, расчесываться шишкой
- Россия выйдет из ПАСЕ и вернет смертную казнь. Вот это решение – назло Западу расстреливать своих граждан!
- Вчера два сторонника Путина и настоящих патриота, гневно проклиная Запад, признались, что сматывают у себя дома магнитом счетчики горячей и холодной воды. Наверное - назло Западу
- Информация о материале
Дело было в восьмидесятых годах в Армении. У КПП воинской части трется местный житель и требует начальство для того, чтобы ему возместили ущерб, причиненный его автомобилю. Рядом с КПП стоит новенькая шестерка, на крыле у которой небольшая царапина. Местный житель утверждал, что эту царапину сделал какой-то из воинов на шишиге (ГАЗ-66) и размер ущерба соответствует никак не меньше 10 рублей. Машина припаркована по местному обычаю прямо посреди дороги.
В это время недалеко от КПП группа солдат толкала заглохший ЗИЛ-131. Водитель ЗИЛа был уверен, что он сможет завести машину с толкача, но кучка солдат не могла растолкать военный механизм до нужной скорости, но они дотолкали машину до пригорка и пустили ее вниз метрах в 150 от КПП.
То ли водила зажигание не включил, то ли еще какой ритуал забыл воспроизвести, но машина не завелась. Пневматические тормоза у ЗИЛа работают при включенном двигателе и соответственно молодой водитель тщетно пинал кирзой педаль тормоза. Отсутствие тормозов почти полностью отключило разум водилы, тем более к нему стремительно приближался бетонный забор его воинской части. Почему он отключил трансмиссию впоследствии так пояснить и не смог.
Итак, выбор у нашего пилота невелик – либо бетонная плита, либо армянская шестерка.
Он выбрал второй вариант и его пепелац продирает бочину новехонькой машинежке.
Сказать, что местный житель был расстроен, ничего не сказать.
К месту ЧП вышел командир, осмотрел все, выслушал местного жителя...
Достал 10 рублей протянул их челобитчику со словами:
- На! Иди теперь отсюда на куй и чтоб я тебя больше здесь не видел!
- Информация о материале
Красивая двадцатисемилетняя девушка Алла - коллега по работе, поймала меня возле кулера и спросила:
- Мне нужна твоя консультация как мужчины. Скажи без дураков, как будет смотреться, если я в мотоциклетном шлеме, красном комбинезоне с черепахой на спине, буду кататься на велосипеде?
- А зачем тебе кататься с такими сложностями?
- Как зачем? Странная логика, сразу видно, что ты не женщина... Да просто затем, что у меня есть дорогущий комбез, шлем и сапоги, я потом фотки покажу, просто Шумахер. Ну, так как?
- В принципе, можешь, но ты будешь выглядеть, как человек, у которого угнали мотоцикл и он старается догнать похитителя на велике...
- Вот черт, и правда... А если велик у меня будет красный под цвет комбеза?
- Тогда подумают, что ты свихнувшийся акробат, сбежавший из цирка прямо во время представления... Алла, а что случилось, зачем тебе велик, ты же вроде хотела стать байкером?
- Да все из-за этих уродских курсов. Одним словом решила я пересесть на мотоцикл, чтобы лихо летать по встречке мимо всех пробок, чтоб аж ветер в волосах, ну знаешь как это бывает... Купила красивый красный комбез, шлем, уродские сапожки и к этому всему взяла Ямаху - 150 лошадей, больше чем в моей машине. В гараже пока стоит пылится. Но ездить-то я не пробовала, поэтому и не стала сразу права покупать, решила сначала научиться. Записалась на курсы, прихожу в актовый зал на первое занятие, там собралось человек двести, в основном конечно мужики.
Руководитель объявляет:
- Сейчас я буду распределять всех по группам, согласно вашему уровню владения предметом. Поднимите руки, кто вполне умеет ездить на мотоцикле и на курсы пришел только ради корочки?
Многие подняли.
Руководитель:
- Так, вы попадаете в первую группу и дружно отправляетесь в первый кабинет. Теперь поднимите руку, кто уже пробовал ездить на мотоцикле, но пока не очень? Это будет вторая группа, и она сейчас же уходит во вторую аудиторию. Далее поднимают руки, только честно, кто ни разу в жизни не сидел на мотоцикле, но умеет ездить на двухколесном велосипеде? Вы третья группа. Опустите руки и идите в третий кабинет. А теперь мои любимчики - четвертая группа. Поднимите руку, кто не только на мотоцикле не сидел, но и на двухколесном велосипеде не умеет ездить.
Я честно подняла руку, нас таких было человек шесть всего.
Четвертую группу отправили на третий этаж в бухгалтерию.
Заходим и спрашиваем:
- А как мы тут будем учиться, если здесь и без нас сесть негде?
Жирный свин-бухгалтер хмыкнул и говорит:
- А вы тут никак не будете учиться, вы тут сейчас получите назад свои деньги за курсы...
- Почему деньги назад?!
- Но как же мы можем научить вас управлять мотоциклом, если вы и на велосипеде не умеете? Научитесь сначала на велике, хотя бы без рук, шутка, а уж потом милости просим обратно к нам на курсы.
Я:
- Да... дела, и что ты будешь делать?
- Как что!? Куплю велик, быстренько научусь на нем в Сокольниках и снова на курсы, но уже в третью группу. И я вот думаю учится на велике в комбезе, чтоб окружающие видели, что я не "чайник" и катаюсь не в первый раз...
- Информация о материале
Переговоры в Москве о сбитом малайзийском "Боинге" были непростыми, - глава МИД Нидерландов…
- Извините, господин Лавров, ваш фольклорный ансамбль, конечно, интересен – местная экзотика и всё такое, но я хотел бы вернуться к теме рейса МН17…
- Что Вы, господин Кундерс, всё куда-то спешите? Вы ещё не видели дрессированного Депардье с балалайкой!
- Да, но…
- Кстати, мы тут Вам гостинчик подготовили. Эксклюзив, так сказать. К сожалению, это не картошечка с помидорками, её Керри увёз. Естественно, с целью вбить клин в отношения между нашими дружественными странами.
- Причём здесь…
- Вот! Целая корзинка тюльпанов! Каково, а?
- Мда… И всё-таки, как насчёт рейса…
- Да полноте Вам, вот на Украине знаете что делается? Местная хунта настолько обнаглела, что имеет наглость защищать территориальную целостность Украины! Украины, Карл!
- Я не Карл, я – Берт…
- Да какая разница? Вот, посмотрите. Атлас мира. Вы видите тут какую-то Украину?
- Извините, но атлас 1986-го года издания…
- Ну и что? Зачем выбрасывать хорошую вещь? Это же сделано в СССР! Всё натуральное, никакой американской химии.
- А американцы тут каким боком?
- Вот и я говорю, каким? Мы и без них бы разгромили фашистскую Германию. Прошу почтить память погибших минутой молчания.
Через час.
- Господин Лавров, Вам не кажется, что минута молчания несколько затянулась?
- Россия – страна большая, поэтому у нас всё большое. Кстати. Вот ещё подарочек. Можете передарить инженерам «Филипс», пусть поучатся у наших гениев.
- ЧТО ЭТО?
- Новейший российский ноутбук, аналогов в мире не имеет. Хочешь – в тетрис играй, хочешь – орехи коли. Ой, как-то мы его уронили с самолёта…
- Да, насчёт самолётов. Рейс МН17…
- Ну дался Вам тот рейс, ей Путину, тьфу, богу?! В мире столько всего интересного.
- Да, согласен. Например, вот это расследование наших экспертов касательно малазийского Боинга. С фотографиями, расчётами, документами. Наслаждайтесь. Господин Лавров, что Вы делаете?
- Эх, Россия – щедрая душа! Не надо снимать меня со стола, я ещё Вам чечётку не танцевал. Где Вы такое ещё увидите? Господин Кундерс, куда же Вы? Мы ещё в Мавзолей не ездили… Ушёл… Вот и ладненько. Передайте нашим щелкопёрам, чтобы написали о том, что переговоры прошли конструктивно, в дружеской обстановке. Ну, не мне учить вас врать.
- Информация о материале
Страница 115 из 329
