Хихаханьки
Россия получила мощный геополитический козырь в борьбе против так называемого расследования катастрофы «Боинга» военно-воздушных сил Малайзии: красивые и смелые воины Лугандона с присущим им любопытством доказали и задокументировали непосредственное участие американской военщины в уничтожении русскоязычных детей Донбасса. Самое время Путину выходить на мировую арену со встречным трибуналом.
Удивительная находка ополченцев в развалинах луганского аэропорта всколыхнула российское телевидение, а тех, кто его смотрит, и вовсе ввергла в возмущенный запой. Конечно, участие иностранных войск в войне США против донецкого народа никогда не было секретом для прогрессивной общественности Нечерноземья, однако до сих пор все доказательства участия американских головорезов в массовых расстрелах детей сводились к свидетельствам очевидцев, видевших людей, непосредственно наблюдавших одну бабку, на глазах которой по телевизору показывали негра.
Один ополченец лично в течение десяти минут фиксировал в небе над Донецком американскую подводную лодку системы «Чингачгук», стрелявшую «Томагавками» в беззащитных стариков, однако прежде чем военная прокуратура России успела записать его показания, ополченец загадочно скончался от передозировки.
Группа добровольцев из России нашла на поле боя с фашистскими ордами необычный нож с надписью «Сделано в США», но не смогла донести его до международного трибунала: по дороге между участниками группы случилась поножовщина, так как каждому хотелось забрать трофей себе; единственный выживший в том героическом бою на следующий день сгорел от водки, старушка мать не дождалась домой любимого сына, нож потерялся.
Немалых хлопот ополченцам доставили прибалтийские женщины-снайперы из печально известного отряда «Латексный чулок», охотившиеся на донецких детей с целью затащить их в лесбийскую семью. Народная милиция ловила их на живца, в качестве которого была использована ополченка Жаба, одетая в бантики, но иностранные наемницы раскололи Жабу и распяли ее на бочке с пивом: пока подоспела группа захвата, все пиво вытекло.
Герой Славянска Игорь Гиркин постоянно находил на территории вверенного ему гарнизона то шприц, то бульбулятор, то белогвардейскую фуражку, то кайзеровский шлем с острой пимпочкой на макушке, то признаки существования внеземных цивилизаций, но все это в качестве доказательств иностранного военного присутствия не годилось, несмотря на то, что Игорь писал во все инстанции и даже фотографировался с котом. Тогда Гиркин решил зайти с другой стороны и сразу же преуспел, наловив на дороге целую кучу негров-наемников. Однако поскольку противник снабдил их документами прикрытия в виде зачеток какого-то луганского института, задержанных, в конце концов, пришлось отпустить. А когда в руки неутомимого Стрелкова, наконец, попал-таки настоящий афроамериканский сержант, какой-то излишне ретивый ополченец сгоряча спалил его в печи, и доказать, что это был чернокожий, уже не представлялось возможным.
С каждым днем количество войск и вооружений США в Донбассе росло, а доказательств иностранного присутствия, наоборот, становилось все меньше. В конце концов, ополченцы разгадали американскую военную тайну: около месяца назад выяснилось, что «морские котики» ходят в атаку со специальными веревочками на спине. Идет такой «котик» убивать женщин, стариков и детей, руки по локоть в крови, в зубах сигара, в людей стреляет, над трупами глумится, - казалось бы, легкая добыча для бывалого ополченца, который до войны белочку в собственном глазу бил, - но не тут-то было: тянется за тем «котиком» страховочный трос, ведущий к американским позициям. Если случится чего - так сразу его за тот трос обратно и утаскивают, хоть живого, хоть мертвого, и концы в водку. Давеча за одним таким трупом казаки почитай всю ночь гонялись, чуть друг дружку с азарту не перестреляли, уже было в самый угол кладбища загнали, вдруг смотрят - а вокруг наемники с косами стоят, и тишина. Большого страху тогда натерпелись православные, всякого повидали, да вот беда, атаман не поверил: брехня, говорит, а у самого из спины тоже веревка какая-то тянется, а в углу горницы мертвый есаул лежит, и кровь у него вся повысосана!
Избу ту опоганенную Плотницкий на следующий день велел кропить кропилом, а казаков в подвал и пытать, пока нечистый из них не выйдет, всем же остальным повелел за наемниками без нужды не волочиться, ибо грех это. Казалось бы, плакала надежда Новороссии предъявить миру доказательства заокеанской агрессии, да тут случай помог. Пошли на этой неделе ополченцы завалы в луганском аэропорту разбирать - как положено перед таким делом, вымылись все, новенькую русскую форму надели, опохмелились, чтоб на экране красиво смотрелось, а то вдруг найдут чего интересного, и их по Первому каналу покажут.
И точно, нашли какой-то погреб, а в нем редкое чудо - «неизвлекаемую гранату», явно американскую, потому что обычную любой дурак извлечет, и охраняла та граната самые настоящие «стингеры», правда, из разных кусков сваренные, зато красиво обрисованные непонятными американскими словами, хоть и с кучей ошибок: видно было, что человек, который писал, ни в «стингерах», ни в американском языке не разбирается, иначе бы знал, что не просто срисовывает иностранные буквы с картинки из компьютерной игры, а пишет на муляже культового оружия «Учебное», только без одной буквы. И то правильно: авиации у ополченцев нет, зачем укропам боевые «стингеры», разве что детей на дельтапланах сбивать.
Так или иначе, «оперативная съемка» у ополченцев получилась зачетная, постановочная - с картинными позами, заранее отрепетированными предупреждениями: «Внимание, граната! Внимание, мина!» вместо более естественного для жителя Донбасса крика души: «А, бля-нах, атас, менты, то есть граната, биомать, мина, п#здец!», - по всему было видно, что здесь они далеко не в первый раз, и это вполне естественно: для того, чтобы найти «стингеры» под завалами, надо же было их сначала туда засунуть.
Не приходится сомневаться, что в ближайшее время те же самые муляжи американских ПЗРК, разве что с исправлением части орфографических ошибок, будут найдены ополченцами и на развалинах донецкого аэропорта, ибо что может быть естественнее для укроамериканского «киборга», чем обороняться от Гиви и Моторолы оружием из компьютерной игры? Говорят же, что «киборги» в свое время так долго продержались на позициях только потому, что широко использовали робота с завода «Фольксваген», который потом, вернувшись на родину с войны, убил немецкого рабочего, сочувствующего идеям ДНР, предательским ударом в грудь, отработанным в Донецке до автоматизма. Конечно же, защитники аэропорта выпускали летального робота на охоту исключительно по ночам, чтобы никто из посторонних не увидел, и только тогда, когда учебных «стингеров» было уже недостаточно для сдерживания натиска могучих витязей Моторолы, но и этого хватило, чтобы воевавшие в ДАП укры получили свое богопротивное прозвище...
К сожалению, удивительная луганская находка, столь взбудоражившая Россию, не прошла испытания временем: после горячей, но весьма недолгой дискуссии общественность решила, что в реальной жизни воевать оружием из компьютерной игры все-таки, наверное, нельзя. Для телевизора, конечно, таких «стингеров» хватит за глаза, хоть у распятого мальчика калибр и побольше будет, а вот для всего остального - совсем никак. Впрочем, выйти по такому поводу со встречным трибуналом на Совбез ООН Путину тоже ничего не мешает: стараниями России эта организация все равно прочно превратилась в посмешище, так что лишний раз поржать никому не повредит. Да и саму Россию игрушечные «стингеры» уже не спасут, тут оружие попроще нужно - табакерка, ледоруб, пояс от кимоно, амфорой по башке, в конце концов. У русской челяди в таких делах опыт весьма богатый...
- Информация о материале
Не так давно я писав, шо Україна, як правильно всігда отмєчала Російська наука, це іскуствєна страна, в якій іздрєвлє жило два народа: агрєсівні націоналісти-западенці і созідающі трударі восточної України, гордо імєнуємой нинє Новоросієй.І це я ше не брав во вніманіє всяких татар, гагаузів, єврєєв і другі нерусскі народи, не принявші ісконне московське православіє. Єстєствєнно, шо це обіліє разношерстних народов тіки усілює ощущєніє іскуствєнності так називаємої України.
Потому й не удівітєльно, шо прем'єр-міністр Россійской Фєдєрації Дмірійанатоліч Мєдвєдєв напророчив Україні судьбу Югославії. А як ви хотіли? Вєдь народи, согнані в цю страну, ізначально разні, як і в Югославії. От у Югославії хто був? Особо православні і ісконні сєрби (почті шо русскі, но не настіки ісконні), прєдатілі-католики хорвати, Ну і мусульмани всякі: албанці там, босняки... А тепер подивимся на Україну: православна рускоязична восточна Україна, прєдатєлі-католики западенці і мусульмани татари. Невже в когось ше є сомнєнія в неотвратімості Югославського сценарія в цій страні?
Братья-росіяни прохавали це пєрвими і імєнно потому всєгда раз'ясняли житєлям України, шо їхнє государство придумане і неєстєствєне, а імєнно потому і нада дать автономію юговостоку і сдєлать русскій язик державним. Ми, новороси, це всєгда понімали і поддєржували, а от одурманені фашистськими ідєями українці нє, за шо і поплатились.
Вєдь в Югославії все началося з чого? Со смерті прєзідєнта Тіто, який держав Югославію кучі і не давав їй розсипаця. В Україні, як ізвєсно, таким прєзідєнтом був блєстящий лідєр Януковіч. А потому, коли обмануті американцями хохли прогнали його со страни, ми, новороси, сразу поняли, шо це государство скоро всьо равно разсипецця і пішли з нього пєрвими. А точніше другими, послє Крима.
Так от... Югославський сценарій для України був прописаний дуже давно. І того нема нічого неожиданого в тому, шо глава слєдствєного комітєта Росії Бастрикін предлагає создать трєбунал нащьот прєступлєній Київськой хунти. Вєдь по Югославії трибунал був? Був. Значить должен буть і по Україні. При чьом справєдлівий, а не як тоді. А то засадили большого друга Росії гєроя войни Мілошевіча і радуються. А ше мірове сообщєство називається... Все время тільки про то і думають, шоб Росії насолить, нєгодяї. Такшо в трібунал те мірове сообщєство лучше не пускать. Росія і без них розбереться, хто винуватий.
Да, так от шоб ви знали, не тільки Росія криком кричить, шо Україна стала на Югославські рєльси. У Чернігові нєкто кандидат у народні дєпутати Корбан отак і заявив, шо Україна пішла по Югославському сценарію. Болєє того, цей, не побоюсь того слова, дальновидний політік предлагає сісти за стол переговоров з лідєрами Новоросії, шо несомнєнно доказує, шо і в Україні єсть вмєняємі політіки, які хоть і прикриваються ідєалами Майдана, но не смотря на це всєгда готові йти навстрєчу Новоросії і Росії, глубоко у душі прєзірая українські рєволюції.
Імєнно потому Вєліка Новоросія дуже совєтує житєлям Чернігова присмотрється до кандідата Корбана і по возможності за нього проголосувать.
Народний губєрнатор села Малиновка в ізгнанії
- Информация о материале
Середина девяностых, зима, очень ранее утро первого января очередного года. Я и мои друзья: Миша (сосед и друг детства) и Лариса, составляющие ныне вместе очень дружное семейство, оказались в другом районе города с целью посетить наших общих друзей. Ну в общем, как это обычно бывает: кто-то звонит и поздравляет с наступающим, потом рождается вполне ожидаемая мысль совместно поднять бокалы...
Тем более, что городская администрация клятвенно обещала организовать движение общественного транспорта всю новогоднюю ночь. Воспалённому алкоголем мозгу 15 минут на автобусе — это практически рядом. Вот только из-за стола встань и ты уже там где надо. Однако моя будущая супруга назвала нас с Мишей идиотами и осталась дома, а Лариса ну никак не могла отпустить Мишу одного, и поехала с нами. Оделись кто во что горазд. Я, например, был в бушлате, который обычно использовал на зимней рыбалке, потому что он был тёплый, а также потому, что в его карманы уместилась выпивка-закуска-подарки, которые мы хотели с собой взять. Остальные были одеты соответственно. Лариса, например, была заботливо закутана в любимый ватник Мишиной тёти, потому что холодно, и ещё, как сказал Миша: «не в театр идём, а так в гости по соседству».
Доехали отлично и быстро на автобусе, поздравили друзей лично, выпили, закусили, пора бы теперь и домой. И тут обнаруживается, что решимости городской администрации организовать движение транспорта не хватило до самого утра. То есть варианта два: такси или пешком. Пешком отпадает, ибо всё-таки далековато после бурной новогодней ночи, и уже чувствовалась усталость и крайнее нежелание совершать бодрящую часовую прогулку под зимним новогодним небом.
Благо на перекрёстке был кажущийся на первый взгляд избыток предложения на рынке извоза в виде вереницы самых разных бомбящих автомобилей. Ожидаемо, что утром первого января тариф будет непривычно особенным. Мы были морально готовы к пяти- или даже десятикратному коэффициенту против обычного «ночного» тарифа, что мы раз в год могли себе позволить, ибо мы с Мишей, хоть и параллельно учились, зарабатывали на тот момент выше среднего.
Однако, сумма, озвученная первым в очереди таксистом, превзошла все вменяемые ожидания. Она ровно в два раза превосходила месячную зарплату учительницы в средней школе, что можно установить абсолютно точно, поскольку Лариса именно и была школьной учительницей на тот самый момент. Оставаясь, впрочем, работать в школе скорее из чувства долга перед обществом, нежели ради заработка. Мы с Мишей тоже немного обалдели от ценообразования в области извоза в новогоднюю ночь и решили вступить в переговоры с бомбилой с целью получить скидку раз эдак в несколько, причём как минимум, а как максимум, так во много раз.
Бомбила на контакт сначала не шёл, однако после полуминутного сопения, выдал встреченное предложение:
- Ну пусть баба ваша за щеку возьмёт, тогда скину немного.
См. выше, мы и правда были одеты как люди, стоящие на самой низкой ступеньке социальной лестницы (ватник, бушлат, валенки). Однако, даже в этом случае сие предложение было явным перебором. Потому что значительная часть населения нашего города уже посетила места не столь отдалённые, а ещё не менее значительная часть, судя по образу жизни, готовилась к такому событию в своей жизни. Иными словами, для города, живущего отчасти «по понятиям», такое предложение было более чем не комильфо. Но, наверное, что-то замкнуло в голове работника баранки и педалей под конец морозной новогодней смены и ему помимо денег захотелось ещё и тепла. Разумеется, в том виде, как он себе это тепло представлял. И причём настолько, что это желание выжгло все предохранители в мозгу.
Спортсменами, а тем более чаками норрисами или джеки чанами, мы с Мишей не были, но детство и юность прошли на границе с промзоной, а также обычным делом были качалки, подростковые разборки, боевые искусства, ну или то, что под ними тогда понималось... В общем представляете о чём я? Миша, пробывший первую половину детства в ранге очкарика-ботаника, вынужден был преуспеть в этом всём больше, чем остальные, иначе вторая половина детства была бы ещё более печальной, и он был бы бит всякой гопотой практически ежедневно. А в юность он вступил бы просто изгоем. Время такое было. Подобного исхода Миша не хотел, поэтому задерживался в нашем подвальном спортзале частенько допоздна.
В общем, пришлось ему и железо потягать, и на турнике повисеть, и спаррингах постоять, как и нам всем. Но ему, наверняка, в силу телосложения и имиджа с существенно большим фанатизмом, чем остальным.
И тут какой-то бомбила так оскорбляет его любимую Ларису, в которой он души не чает и на руках носит. Миша тоже посопел какое-то время, потом снова наклонился в приоткрытому стеклу машины и ответил вопросом на предложение бомбилы:
- Так ты что, защеканец что ли?
Ответ по степени экспрессии превосходил первоначальный вопрос. Про троллинг тогда не знали, а это значит, что Миша был первым в истории троллем нашего города, а может и всей страны, или даже всего мира. Причём спонтанно.
Затем последовала короткая перепалка с использованием не афишируемых, но хорошо известных русских идеологем, а ещё спустя буквально пару секунд бомбила вынырнул из водительской двери с монтировкой в руке и злобным блеском в глазах и начал приближаться к Мише с явным требованием сатисфакции. Остальные бомбилы тоже напряглись, было понятно, что собрата они не бросят, на что наверняка этот самый собрат с монтировкой и рассчитывал на своих коллег.
Дальше я помню всё довольно смутно, ибо всё было очень быстро, а я был уже весьма нетрезв. Пытаясь одновременно как-то прикрывать Мишу хотя бы со спины, я понимал, что в такой ситуации самое главное, чтобы не затоптали хрупкую Ларису, которая в такой ситуации чувствовала себя определённо не в своей тарелке и информировала об этом всех вербально при помощи громкого визжания и междометий, поскольку ругаться матом так и не научилась. О том, чтобы нам всем отступить или убежать уже не могло быть и речи. Битва началась. Поэтому выполняя роль гибрида сломанной ветряной мельницы и взбесившегося вентилятора на раскатанном шинами льду проезжей части, я с переменным успехом и перманентным энтузиазмом тоже активно участвовал в этом действе.
Сначала я подумал, что всё очень плохо. Потом мелькнула надежда, что как-нибудь всё-таки отобьёмся. Потом уверенность стала нарастать, когда мы буквально нащупали свободный ото льда участок асфальта под прикрытием сугроба с одной стороны и запаркованного грузовика с другой. Ситуация как-то стабилизировалась. Затем я начал беспокоиться, что Миша кого-нибудь убьет отнятой у первого бомбилы монтировкой. Потом я понял, что мы практически победили. А в финале приехал милицейский бобик, вызванный кем-то из благодарных зрителей из близлежащих домов, чтобы зафиксировать нашу убедительную победу по очкам в милицейском протоколе.
Из минусов было то, что бомбилы обычно были на короткой ноге с милицией, что могло быть чревато при составлении протокола. Из плюсов то, что в составе наряда был наш приятель по школе. Составили протокол относительно мирно и быстро, бомбилы собрали выбитые золотые коронки, которые смогли найти в темноте, все вместе вытерли с физиономий сопли цвета заката, и мы втроём воспользовались любезным предложением наряда подбросить нас до дома (спасибо приятелю из наряда). Когда мы грузились в милицейский УАЗик у большинства бомбил было на лицах написало злорадство и уверенность в том, что нас везут как минимум на расстрел, ну или хотя бы в сибирь на урановые рудники.
Дома рыдающая Лариса была передана на руки моей будущей супруге, от которой я в течении последующих десяти секунд узнал о себе больше, чем за всё прошлое и будущее время совместной жизни. А мы с Мишей приняли про сто грамм антидепрессанта. Покурили. Потом удвоили дозу лекарства и наконец всё-таки тоже пошли спать, так и не поняв с каким чувством вставать завтра и как жить дальше вообще.
Спустя пару недель нас вежливо и официально пригласили для дачи показаний. Всё-таки в деле появились заявления о ЧМТ (что не подтвердилось), сломанной руке, двух сотрясениях мозга, не помню уже о скольких сломанных носах и всех остальных травмах по мелочи, причинённых непосредственно Мишей и мной (конечно больше Мишей, потому что героем дня был несомненно он, а я просто практически на подтанцовках у него был, но валить всё на друга мне бы совесть не позволила. То есть - лямку обоим тянуть. Друзья всё-таки).
Всё вместе это уже тянуло на вполне отчётливую уголовную перспективу. А это значило: прощай ВУЗ и хорошая работа с ещё лучшей перспективой... И, здравствуй зона!
Знакомых нужного уровня из соответствующих органов, способных как-то повлиять на процесс, у нас не было, и вечер накануне прошёл в тяжёлых раздумьях, сборах вещей и сушении сухарей, ибо уверенности, что после дачи показаний нас отпустят на все четыре стороны, не было. Скорее наоборот.
Помощь пришла неожиданно. Вернее, мы с Мишей тогда до конца не поняли, что это именно помощь, а не простое баловство. Брат Ларисы - Гена был замом главреда городской газеты. У неё в семье все имеют то или иное отношение к творческой интеллигенции. Сам главред выжил из ума ещё при Брежневе и интересовался исключительно составлением колонки «сад и огород». Поэтому, можно сказать, что именно Гена и определял редакционную политику главного городского печатного органа. Практическая польза от участия четвёртой власти в этом деле была для нас не очевидна, но на допрос мы отправились в сопровождении Гены, по его настоянию.
Вызывали на дачу показаний по одному, но Гена настоял, что поскольку процесс имеет общественный резонанс (о как он сразу завернул!), а адвокатов у нас нет, то пусть хоть пресса как-то участвует в этом всём безобразии. При этом он сыпал названиям свежепринятых законов (средина 90-х, не забыли?) и именами и изречениями региональных и федеральных политиков. В результате следователь быстро сдался с условием, что Гена будет сидеть в уголке на табуретке и молчать. Первым на допрос пошёл я.
Практика показала, что Гена и глагол «молчать» несовместимы. Уже после пяти минут допроса Гена нависал над следователем и требовал привлечь всю городскую администрацию к ответственности за саботаж работы общественного транспорта в новогоднюю ночь. Ближе к десятой минуте следователь узнал, что именно он персонально, как представитель органов, ответственен в том, что по ночам городом правит таксистская мафия, творящая беспредел на улицах и угрожающая жизни и здоровью мирных жителей, а органы правопорядка вместо того, чтобы с этим бороться хотят бросить этих самых ни в чём неповинных жителей за решётку.
Следователь уже не пытался заткнуть Гену, когда он переходил к победному финалу. Со следователем он уже был в тот момент на «ты», по крайней мере, со своей стороны. Затащив в кабинет Мишу, ожидающего в коридоре, и посадив его рядом со мной, он снова навис над сидевшим за столом следователем, на лице которого была изображена беспредельная тоска и желание, если не умереть прямо здесь и сейчас, то как минимум, чтобы всё происходящее имело место с кем-нибудь другим, но никак не с ним.
- Вот смотри, - снова обратился Гена к следователю, - Два молодых парня. Учатся, работают. Будущее страны, одним словом. А с другой стороны кто? Кровопийцы, желающие за одну ночь в году сделать годовую выручку? Ты на чьей стороне? Их там сколько в машинах сидело? Шестеро? Причём с монтировками! Вооружённые, то есть! Иными словами, не просто вооружённые, а группой лиц и по предварительному сговору! Ты подумай сам на чьей ты стороне? Что мне в редакционной статье писать? Чтобы люди с наступлением темноты вообще по домам сидели? А то их либо убьют шатающиеся по городу вооружённые банды, или милиция им за попытку отбиться от этих самых банд дело пришьёт и в тюрьму посадит? Мы какое государство строим? Правовое?..
Тут Гена взял паузу. Если бы на столе был графин, то Гена наверняка бы из него налил в гранёный стакан и картинно выпилил. Но Графина не было, поэтому Гена продолжил свою речь:
- Давай, сделаем так, - снова навис он над следователем, - Ребята извиняются в редакционной статье в следующем номере, на первой полосе, за то, что назвали таксиста «защеканцем» по ошибке. Понимаешь. Ну обознались ребята по пьяному делу. Новый год всё-таки. А умысла оскорбить у них не было. Понятно? А про сказки, что два пьяных студента парализовали работу всего городского такси мы просто забудем. Ты же не хочешь, чтобы над этой ситуацией все в городе смеялись? Да все ржать в голос будут, когда узнают как двое юношей, возглавляемые учительницей русского языка и литературы, которая по комплекции метр шестьдесят в прыжке, а при слове «жопа» вообще гарантированно падает в обморок, разгромили превосходящие силы бомбил, у которых рожи шире радиаторов их собственных машин. Ты хочешь чтобы я об этом написал? А я могу... И причём, ни слова не совру.
Следователь думал некоторое время. Потом обратился к нам с Мишей:
- Так, вы двое - в коридор. Сидеть и ждать.
Гена остался со следователем один на один. В последующие минут десять из-за двери доносился Генин голос. Отдельные слова разобрать было сложно, но общий смысл улавливался. Было понятно, что Гена расписывал всё новые и новые картины апокалипсиса, которые обязательно будут отражены в его редакционной статье. А если бы его время от времени произносимые «ха-ха-ха» услышал бы Станиславский, то он бы совершенно точно изумился, и наверняка бы пересмотрел кое-что в своей школе.
Собственно, с этим своим «ха-ха» Гена вышел из кабинета следователя и потянул нас с Мишей на улицу. За секунду до закрытия двери в кабинет я увидел взгляд следователя вслед Гене. Именно в этом взгляде я понял, что такое четвёртая власть. Её смысл умещается всего в двух словах: «пожалуйста, отстаньте».
Купив пива в палатке у остановки, чтобы как-то прийти в себя, мы устремили свои взоры на Гену. Тот торжествующе помолчал, обвёл взглядом окружающий пейзаж, потом похлопал нас по очереди по плечу, допил залпом пиво и вынес приговор:
- Свободны, затейники. Но дальше давайте без телесных повреждений.
В следующем номере городской газеты, как и было обещано Геной, красовалась большая статья про ужасы творящиеся на ночных улицах города. Где мы с Мишей представали практически ангелами и искренне извинялись перед таксистом XYZ (имя, фамилия и отчество было указанно в статье полностью) в том, что мы ПО ОШИБКЕ назвали XYZ «защеканцем». И обязуемся больше его этим унизительным словом не называть.
Заявление в милиции от XYZ и его коллег были забраны ими в тот же день. Сам XYZ был вынужден уехать из города, потому что иначе как «защеканцем» его никто больше не называл. Всё-таки специфика мировосприятия в то время знаете ли... И такое «погонялово» хуже, чем чёрная метка для капитана пиратского корабля.
- Информация о материале
В России очредная попытка пробить дно настойчивым стуком снизу. В знак протеста против блокирования пользователя за слово «хoхол», россияне массово покидают facebook. На данный момент (15 июля 2015) при помощи специально созданного сервиса «фейсбукпока.рф» сеть покинули 7533 пользователя. Сегодня «расстроенные» такой потерей фейсбучники делают репосты прекрасного стихотворения, посвященного «эмигрантам»:
Сердце ноет от боли-тоски,
Опускаются в панике руки:
Покидают фейсбук м#даки
Как же нам тут без них, на фейсбуке?
Кто теперь меня грязью польёт?
Кто меня обзовёт импотентом?
Кто в ночи на страничку зайдёт
Чтоб насрать на ней едким комментом?
Неужели, Милонов уйдёт,
Возглавляя уход миллионов?
Нас же скука фейсбучная ждёт,
Лучше ты оставайся, Милонов!
Но сказали в ответ м#даки,
Позабыв о культуре и такте:
— Вас тут п#дары кормят с руки,
Нас ищите теперь на Вконтакте!
На семь тысяч фейсбуку плевать,
Миллиард в свою сеть заманили.
Ну а мне будет их не хватать…
Впрочем, нет. Жаль, что все не свалили…
Скриншот фейсбуконенавистнического сайта:
- Информация о материале
Вот интересно: заметила, что кого из россиян ни спроси - никто не смотрит телевизор. Все понимают, что по телевизору могут врать. Поэтому телевизор никто не смотрит. На вопрос «откуда же вы все так хорошо знаете?» отвечают, что, мол, мы анализируем информацию из разных источников. При этом, хоть источники и разные, разговаривают почему-то все совершенно одинаковыми фразами. Но это неважно. Русский язык ведь не так уж и богат, если вдуматься, а если дело ясное, то как его ещё назвать, если не одними и теми же словами? Такое единодушие только лишний раз подтверждает правоту говорящих.
Ну и ещё, конечно, почти у всех там родственники. Или в крайнем случае знакомые. При этом родственники и знакомые, конечно, не нацики. И их мужья-жены, дети и родители тоже не нацики. Но именно от них, родственников и знакомых, все и знают про разгул нацизма. Не из телевизора же. Телевизор никто не смотрит. В этом месте становится тревожно за этих родственников: вероятно, они и есть самые настоящие жертвы разгулявшихся нацистов. Ну а как ещё может быть: сами они не нацики, плюс ещё имеют родственников в России (то есть точно не чистокровные хохлы) - более привлекательный объект для нацистских надругательств и не сыщешь. Но нет. Оказывается, у родственников все в порядке. Живы, здоровы и не распяты. Но рассказывают про фашистов. Потому что они есть.
- Я все знаю, сам слышал от очевидцев!
- Я тоже очевидец, и меня послушай!
- Ты можешь не все замечать. Если ты не видишь фашистов, это не значит, что их нет! Вот мои знакомые - видели.
- Твои знакомые врут, или очень сильно преувеличивают. Если, конечно, они вообще существуют.
- Ага, так значит, ты поддерживаешь то, что у вас делается! А ещё говоришь, что фашизма нет!
Вот так примерно и разговариваем. Они все знают, потому что без телевизора, мы ничего не понимаем, потому что нам задурили головы. Как-то так.
- Информация о материале
На минувшей неделе русские люди увлекались детективными историями об авиакатастрофах, изобретали новые версии о том, кому они выгодны и как именно мировая закулиса все это подстроила, а также гадали, сумеет ли Владимир Владимирович Путин сохранить свою невинность перед международным трибуналом, не сбросив ни одной атомной бомбы на Воронеж.
Надо сказать, что с Воронежем пока все сложно, да и остальным российским городам радоваться раньше времени не стоит: в конце концов, Вова не снайпер, и высокоточным оружием не пользуется из принципа, так как это противоречит русскому национальному характеру. А между тем вчера в РФ с помпой стартовали масштабные учения ракетных войск стратегического назначения, которые там нынче принято называть, в соответствии со всегдашней чекистской модой, «ядерным щитом и мечом России», и вместо того, чтобы привычно порадоваться в предвкушении того, как великий Путин сейчас в очередной раз утрет Обаме нос ядерной дубинкой, некоторые русские мужики начали заранее креститься и прятаться в складках местности, понимая, что шансов получить этой самой дубинкой по башке у них гораздо больше, чем у кого бы то ни было.
Известно, что щитов и мечей у России столько, что хоть всю жизнь с колен вставай, однако настоящую пользу обществу они приносят только в том случае, если к ним не прикасаться и уж тем более ни в коем случае ими не размахивать, иначе развалятся и обязательно кого-то погребут под обломками, как получилось, например, с десантной казармой в Омске, а ведь в ней даже учений никто не проводил, просто бойцы слишком громко храпели. Русский десантник - грозный воин, однако лучше сидел бы он дома или купался пьяный в фонтане и по казармам не шлялся, - глядишь, ничего бы и не случилось, а все боялись бы его по-прежнему и даже больше.
В Северодвинске, как известно, недавно сгорела атомная субмарина - краса и гордость подводного щита и меча России, которую боялся сам Обама. Не то чтобы она выполняла какое-то задание - просто поломалась и встала на ремонт, где ее спалили, а потом еще и утопили для верности, чтоб не отступать от славных традиций. Так зачем, спрашивается, было отправлять ее в ремонтный док, если все знают, что в том доке полно пьяных сварщиков - самых грозных врагов российского военно-морского флота? Оставили бы лучше грозную субмарину там, где поломалась, пусть бы себе стояла и наводила ужас на человечество, никто бы и не знал, что она дырявая.
Все помнят, какой страшный переполох в мире произвел новый русский супертанк «Армата», способный завоевать планету одним только показом своих конструкторов по телевизору. Всем страшно было даже представить, что случится, когда он еще и поедет. И если бы опытный Кужугетович ограничился одной лишь рекламой, «Армата» стала бы главным военным достижением России за всю историю, и Америка, несомненно, рано или поздно приползла бы к Путину на коленях. Однако непреодолимое желание побряцать бронированным щитом и мечом на глазах у изумленной публики, да еще и прямо на параде, снова сыграло с русскими полководцами злую шутку: один супертанк загорелся, второй задымился, третий таки добрался до Красной площади и только там уже заглох.
Особую гордость в стране полетевшего Гагарина некоторое время вызывал космический щит и меч России, представленный звездолетами «Протон» и «Прогресс». Они были настолько хороши, что вице-премьер Рогозин уже начал задумываться об аннексии Луны с целью закрепиться на ней и диктовать оттуда свою волю Западу. Дискутировался также вопрос о захвате Марса, но прагматичный Рогозин прикинул, что, пожалуй, Марс можно отложить на потом, а пока сосредоточиться на более простых задачах. Сокрушительная победа в звездных войнах с Западом была уже у России практически в кармане, но тут кому-то стукнуло в голову запустить ракету, и вот это уже было лишнее. Если «Прогресс» хотя бы сумел дотянуть до орбиты, с которой потом целую неделю падал обратно, кувыркаясь в самых непредсказуемых направлениях, то «Протон» просто и без затей подорвался на первой же минуте - возможно, потому, что в него по досадной случайности забыли положить флаг Победы, хотя такая халатность для русского человека - это вообще уже нечто из ряда вон. Так или иначе, всех этих неприятностей легко было избежать, если бы «Прогресс» и «Протон» остались гордо стоять на Байконуре, приумножая славу своей сверхдержавы и побуждая Рогозина к новым виткам российской межгалактической экспансии.
Таким образом, отложив звездные войны до лучших времен, русские люди вынужденно, но не без удовольствия, переключились на упоение своим воздушным щитом и мечом - военными самолетами, которые вместо того, чтобы красиво стоять на аэродромах, успешно пугая мир своими выдающимися аэродинамическими характеристиками, начали летать и падать. В частности, на этой неделе, после тяжелого и продолжительного полета прямо в воздухе перестали биться двигатели выдающегося бомбардировщика Ту-95 с пятью членами экипажа, двое из которых героически убили себя об землю. Неутомимый вице-премьер Рогозин и тут не смог остаться в стороне, объяснив, будто смелый бомбардировщик упал вовсе не из-за того, что у него вырубились моторы, а из-за чего-то другого. Причину крушения мог бы, конечно, объяснить эксперт по авиакатастрофам Михаил Задорнов, но послевеселой шутки про малайзийский «Боинг» он временно отошел от таких дел, хотя его универсальная теория о тяжести воздуха, пожалуй, могла бы объяснить участившиеся потери боевой авиации России, которых с начала только этого лета случилось аж шесть.
Между тем, лучшие умы государства, устав от еженедельных сообщений о том, с каким успехом непобедимая российская авиация стремительно побеждает сама себя, и не решаясь пускаться в вычисления, сколько еще боевых вылетов понадобится военно-воздушным силам РФ, чтобы самоуничтожиться окончательно, начинают все громче говорить о сакральной жертве.
Известно, что над Россией и лично Владимиром Владимировичем Путиным быстро сгущаются тучи международного трибунала по факту уничтожения МН17, и сколько бы Владимир Владимирович ни намекал на то, что вешать его на суку в Гааге - это очень, очень контрпродуктивно, никто его уже не слушает. Так почему бы не предположить, что российские самолеты взрываются один за другим потому, что Владимир Владимирович таким образом как бы сам себя наказывает за досадную оплошность с «Боингом», стремясь с помощью этой сакральной жертвы вызвать у Запада сострадание, поддержку и в конце концов прощение? Он ведь еще такой молодой, ему еще жить и жить, у него жена, судя по слухам, уже который год беременна и вечно где-нибудь тайно рожает. А чтобы Запад окончательно убедился в контрпродуктивности трибунала, Владимир Владимирович даже готов затеять на своей территории грандиозные учения ядерного щита и меча, и это уже аргумент куда более солидный, чем какие-там самовоспламеняющиеся самолеты, космические драндулеты с перевернутыми спьяну датчиками или самая дорогая недвижимость в истории российской армии - танк «Армата».
Путин сам это понимает, поэтому весь масштаб нынешних учений ограничивается тем, что худосочные солдатики просто копошатся в грязи, имитируя замену колеса ракетного тягача в условиях бездорожья (как будто в России бывают еще какие-то условия), но со стороны все равно звучит солидно и очень даже угрожающе, а главное, нет никакой гарантии, что солдатикам в конце концов не поступит приказ сделать пару проверочных пусков на точность. Все уже, конечно, знают, как хорошо да точно, хотя и невысоко, у России летают ракеты и чем у них там вообще всегда кончается потрясание щитом и мечом, но уж по Воронежу-то они как-нибудь все же попадут, в крайнем случае, отнесут туда ракету на руках по бездорожью, и пусть тогда Западу будет стыдно за свою контрпродуктивность.
Насколько эффективным окажется этот хитрый прием, сейчас сказать трудно, поскольку США и Европа, кажется, уже сыты разнообразными учениями Владимира Владимировича по горло, однако если под обломками очередного щита и меча, наконец, погребет самого Путина, то это, пожалуй, может помочь. Во всяком случае, попробовать точно стоит.
- Информация о материале
Страница 110 из 329
