Хихаханьки

Главный мотоциклист России Александр Залдостанов признался, что ему нравится заниматься этим без шлема, ибо так он чувствует себя воином, и объявил об изобретении табуретки, основным достоинством которой является название. Российская Федерация стоит на пороге очередного триумфа харизмы над здравым рассудком.

Александр (Хирург) Залдостанов, президент байк-клуба «Ночные волки», «КоммерсантЪ»:

«Для меня байк-шоу - это война. Я себя чувствую воином, потому что борюсь с угрозами нашему государству. Сейчас, в новых условиях, на войне бомбят не стратегические объекты, а сознание людей. И я воин на такой войне... Везде меня судят, от Киева до Канады, везде мы в санкциях, везде мы террористы... Я езжу без шлема, и это мой выбор. Это то нарушение, которое я себе позволяю. И готов оплачивать все штрафы, пусть они идут государству. Мне нравится ощущение езды без шлема, когда ветер треплет мне волосы, они поэтому у меня до сих пор длинные... Мы разработали второй проект (русского народного мотоцикла) - мотоцикл «Сталинец». Вот он будет недорогой, надежный, простой как табуретка. Вернее, как «Калашников». «Сталинец» для нас разрабатывают в Сталинграде, на заводе «Поршень». Одна беда - какой-то он пока совковый получается. А у русского мотоцикла должна быть своя харизма».

Лучшая харизма для русского народного мотоцикла - это треугольные колеса в виде балалаек и встроенные лапти в комплекте со шлемом-ушанкой, украшенной декоративными скоморохами, но амбициозная задача, которую поставил перед сталинградскими инженерами мозговой бомбардировщик Залдостанов, значительно шире и включает в себя, как минимум, косметичку.

Известно, что косметичка - это главный атрибут русского мотоциклиста, его сакральная основа и истинная скрепа, привнесенная великой культурой Достоевского и Пришвина в изначально бездуховное байкерское движение, возникшее якобы в США, хотя на самом деле все знают, что его придумал Путин: говорят, что когда Владимир Владимирович был еще совсем маленький, какой-то вкрадчивый мужчина заманил его шоколадками под мотороллер и нанес ему там детскую травму, вследствие которой Владимир Владимирович стал первым русским гомомотоциклистом.

Так или иначе, ныне ни один русский байкер не мыслит себя без косметички, и нет для него оскорбления страшнее, чем если кто посторонний к нему туда залезет, что и доказал знаменитый скандал с интимным обыском «Ночных волков» на польской границе, вследствие которого штурм Берлина, на который направлялись грозные русские мотоциклетники, пришлось перенести на неопределенный срок из-за утери вазелинового фуража, разворованного грубыми поляками.

Что же касается Залдостанова лично, то такая значительная фигура в мире гомомотоциклизма без косметички и вовсе как без рук, иначе где бы он хранил помаду и шампуньки для своих длинных шелковистых волос, которые развеваются на ветру так красиво, что он даже готов платить за это незабываемое зрелище деньги, рискуя разбить башку о первое же дерево.

Красота требует жертв, а русский гомобайкер просто обязан выглядеть красиво, ведь он все время на войне - бомбит сознание противника одним только своим видом, а уж когда начинает говорить, то враги и вовсе ложатся штабелями, потому что им, видите ли, смешно. Исходя из этого понимания, а также осознавая свою ответственность перед родиной, Хирург даже прекратил мазать волосы салом для сексуального блеска. Многие говорили ему, что это ошибка, ведь кусок сала так удобно носить в кармане, однако Залдостанов был тверд в своих убеждениях: русский патриотический байкер не должен иметь с вражеским продуктом ничего общего.

Между тем, косметичка явно поставила сталинградских дизайнеров в тупик: одно дело срисовать с натуры «Харлей» и построить вместо него обычный русский драндулет, бессмысленный и беспощадный, с последующей доработкой напильником по цене самолета, и совсем другое - придумать к нему косметичку, отсутствующую у западных аналогов, и чтобы это все еще к тому же было недорого, надежно и похоже то ли на табуретку, то ли на автомат.

Ну, допустим, с надежностью у изделий русских авто- и мотоконструкторов никогда проблем не было: достаточно посвящать по шесть коротких часов в день ремонту, и катайся себе сколько влезет, только сильно не разгоняйся, а то руль оторвется, однако вряд ли Залдостанов когда-нибудь рискнет сесть на русский мотоцикл и поехать: он ведь шлемом принципиально не пользуется, а передвигаться на русском мотоцикле без шлема - верная смерть, хотя многие бы и одобрили.

К тому же, как мы уже отмечали, Хирург считает, что когда он едет на байке, это очень красиво, но даже у самого упоротого патриота вряд ли повернется язык сказать, что изделие русских умельцев может в принципе отличаться какой-то красотой, да еще и при этом работать. Самый красивый мотоцикл, который когда-либо создавала русская инженерная мысль, был у не вполне ночного Волка в мультфильме «Ну, погоди!», что же касается надежности эксплуатации, то в этом вопросе дальше подковывания блохи русские левши так и не продвинулись, вот только на хрена кому-то вообще подковывать блоху?

Нетрудно таким образом прийти к выводу, что амбициозный проект «Русский мотоцикл» так и не выйдет из стадии некрасивых рисунков, быстрее уж русские байкеры научатся ездить на табуретках. Неудивительно поэтому, что прагматичный Хирург решил главные свои усилия сосредоточить не на создании мотоцикла как такового, а на придумывании для него самого крутого в мире названия. Вот это дело всегда было русскому человеку по плечу, тем более что вариантов у него в таких случаях обычно бывает всего два, и коль скоро в России уже имелась страшная машина «Победа», по умолчанию был выбран вариант «Сталинец». Прекрасное название, находящее горячий отзыв в сердце любого русского патриота. Все равно как если бы Германия начала выпуск юбилейной серии мотоциклов «Гитлеровец», «Гестаповец» и «Газенвагеновец», разве что, в отличие от русского аналога, они бы вряд ли были похожи на табуретку, да еще и при этом ездили.

Нетрудно представить, какую благородную ярость испытали бы по этому поводу русские люди и с какой силой застучал бы в их сердца пепел Бухенвальда, или что там у них в таких случаях стучит, хотя и непонятно, что тут такого - это же история, а исторически сложилось так, что кто больше русских людей убил, того они и больше всего и уважают. Известное дело: убивает - значит любит.

Украинцы, впрочем, тоже сейчас любят тех, кто больше русских людей убил (попутно сожалея, что недостаточно старались и не вырубили этот прекрасный народ под корень), а того, кто грохнет Залдостанова, и вовсе на руках носить готовы. Другой вопрос, кому он нужен со своими мозговыми бомбежками, если работают они только на российской территории, по ватным головам, которые и без Хирурга непонятно чем забиты. Потому и судят его «везде», кроме России, хотя на самом деле все должно быть как раз наоборот, да и на зоне Залдостанова, несомненно, приняли бы с дорогой душой, вместе с его красивыми развевающимися волосами и косметичкой. Впрочем, этот уникальный опыт у Хирурга еще впереди, и случится он достаточно скоро. По крайней мере, гораздо раньше, чем русские изобретут свой мотоцикл или хотя бы табуретку.

Информация о материале

Опубликовано: 08 августа 2015

- Ну, я побежал.

Путин оскалился крысиной лыбой и побежал.

- Куда он? - удивлённо поинтересовался Обама, неспешно начищая карабин.

- Так ведь это, гонка вооружений, - пояснил одетый в короткую юбку Песков, усердно размахивая помпонами.

- А бежать зачем? - не понял Обама, пряча карабин в сейф и доставая обрез.

- Так ведь это, ну а что делать? - недоуменно пожал плечами Песков и, приспустив веки, сладостно протянул:

- Импортозамещение...

- Я всё слышу! - сердито прокричал Путин, наматывая круги. - Щас вот запущу центрифугу, а потом как е…нём!

- А-а-а, ну-ну.

Обама покрутил пальцем у виска и, спрятав обрез, достал боеголовку.

- Нас не догонят! Нас не догонят! Вперёд, Россия! - радостно кричал Песков.

- Щас-щас, - угрожающе шипел Путин, мотая очередной круг. - Уже прям чувствую, началось вращение. Скоро как е…нём, ядерная пыль!

- Крым - наш! Крым - наш! - флегматично мычали придворные лакеи.

- П…ец, всему п…ец, - шептались на кухнях.

- Весело тут у вас, - заметил Обама, пряча боеголовку и запирая сейф. - Ну, я пойду деньги делать, а вы развлекайтесь.

- И я, я тоже хочу делать деньги, - заскулил Песков.

- А ты, скотина, быстро бежать за мной, - прикрикнул Путин. - Уже почти раскрутили. Скоро, скоро как е…нём!..

Информация о материале

Опубликовано: 08 августа 2015

Несмотря на любую рутину и текучку, каждый уважающий себя телеоператор, кроме всего прочего, должен снять хотя бы один «вкусный» кадр в день. Хотя бы один, пусть, трехсекундный план за целый день, но зато такой, который не стыдно было бы показать даже своему институтскому преподавателю по операторскому мастерству и получить сдержанную похвалу мэтра: «Да, коллега – это совсем неплохо».А сегодня я узнал, что такая же история и у адвокатов.Им тоже греют душу красивые, хоть и абсолютно бездeнежные маты в два хода.Да и вообще, у каждого уважающего себя профессионала, дeньги должны стоять далеко не на первом месте. Это, разумеется, не относится к ворам и прочей человеческой некондиции.

Алик, мой приятель и по совместительству адвокат, похвастался своим свежим, красивым делом и плюсиком в карму.

Пришла к нему на прием расстроенная женщина со своей нехитрой безнадегой. Фабула вкратце такова:

Ее дети – балбесы со спортивным уклоном, решили устроить на балконе турник. Дурное дело нехитрое, пришпандорили трубу к боковой стене и начали подтягиваться. Но сопроматовского чуда не произошло – турник не выдержал и, вместе со всей стеной, рухнул на упитанных школьников. Хорошо хоть с двадцатого этажа не повыпадали. Даже не сломали себе ничего, отделались синяками.

Но вот беда – эта бывшая стена, отделяла их балкон от соседского, а самое главное, у соседа на той стене висел свежекупленный телевизор ценой аж в 200 000 рублей 00 копеек (чек из магазина прилагался).

Естественно, что сосед требовал не только восстановить стенку, но и полностью возместить ущерб, нанесенный веселыми медвежатами.

Женщина разрыдалась - хоть квартиру продавай. Вообще-то она пришла к Алику, чтобы узнать – поможет ли судебное решение получить ей кредит в банке, чтобы отдать долги соседу? Так-то все банки отказывают: мужа нет, зарплата маленькая, двое малолетних иждивенцев. Конечно же, дешевле договориться без суда. Но как? Сосед на беспроцентную рассрочку не соглашается.

Алик подумал-подумал, задал клиентке пару наводящих вопросов, потом посадил ее в машину и поехал разговаривать с соседом.

А спустя час, недовольный сосед, нехотя пожал счастливой женщине руку и заключил досудебную договоренность о том, что он больше не имеет никаких финансовых претензий и даже сам обязуется восстановить вывороченную стену.

Я думаю, что университетский преподаватель Алика, тоже сказал бы: «Да, коллега – это было совсем не плохо».

А секрет чуда вот в чем – оказалось, что много-много лет тому назад, не было никакой стены и соседские балконы разделяла только казенная хлипкая жестяная перегородка. И вот, когда покойный отец балбесов-физкультурников, делал ремонт, он-то как раз и возвел злополучную кирпичную стену (причем она полностью находилась на его территории)

Много позже въехал новый сосед, за ненадобностью он выкорчевал и выбросил жестяную перегородку и вполне обжил чужую стену, в том числе и своими дорогущими телевизорами.

Так что, по сути дела, веселые медвежата повалили на себя свою же, личную стену, а что на ней делал соседский телевизор, их абсолютно не должно интересовать…

В течение следующих двух суток сосед молниеносно восстановил сломанную стену, спешил, чтобы не дай бог соседка не пересмотрела демаркационную линию и не заставила строить уже на его кровных квадратных сантиметрах.

И - это совсем не плохо…

Информация о материале

Опубликовано: 01 августа 2015

Вечером сидел я на остановке, опосля работы. Ну как после работы, после посиделок после работы (день дурной был, работа за оклад, да и «манагеры» голову вынесли, поэтому и взяли 0,5 на двоих), ждал автобуса своего. Подходят двое по форме и начинается:

- Пройдёмте с нами штраф за распитие оформлять.

- Это ещё за какое распитие?

- Около вас банка пива открытая стоит.

- Дык это не моя.

- У нас на телефоне (!) всё снято.

Ну делать нечего пошёл. Только сразу предупредил что подписывать ничего не буду - банка не моя. Ну а далее театр абсурда по ролям:

- Так, гражданин у вас есть неоплаченные штрафы, я вас сейчас на поселение на год отправлю.

- А ничего что меру пресечения только суд определяет? Задержать на 3 часа можете, паспорт с собой на выяснение личности (72 часа) не тянет.

- Не спорьте со мной у меня 3 высших образования. А вы кто?

- Человек.

- Протокол подписывайте. У нас на телефоне запись есть как вы пили пиво.

- Ну во-первых я ничего не пил. Во-вторых, у телефона есть инвентаризационный номер, он является вашим инструментом?

- Чё? Умный что ли?

- Да, умный.

- А чё монтажником работаешь? Мог бы и в полицию пойти, хотя бы в ППС?

- Нравится и работаю. А в ППС не взяли IQ>30, сказали не годен.

- Чё за IQ?

- У вас точно 3 высших?

- Да.

- Ну можете использовать ваши дипломы сугубо ректально.

- Ты про что?

- Проехали.

Итог: ребята из ППС, зачастую вы действительно нужны, но избавляйтесь от таких клоунов. Да меня отпустили без протокола, правда и не извинились за потраченное время.

Информация о материале

Опубликовано: 01 августа 2015