Хихаханьки
В театре Сандерс при Гарвардском университете в США началась церемония вручений 25-й ежегодной Шнобелевской (Антинобелевской, Игнобелевской) премии 2015 года, присуждаемой за научные достижения, «которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься». В распоряжении «Газеты.Ru» оказался список лауреатов и их достижений.
В этом году каждый из лауреатов получил «солидный» приз — чек на сумму 10 триллионов зимбабвийских долларов. Кому же повезло на этот раз?
Шнобелевская премия по химии вручена за открытие способа превращать сваренные куриные яйца обратно в сырые.
Премия по физике вручена американским ученым, которые доказали, что размер млекопитающих никак не связан со временем их мочеиспускания.
Премия по литературе присуждена специалистам, которые доказали, что как минимум в десяти различных языках, не состоящих между собой в языковом родстве, междометие «а?» используется для того, чтобы переспросить собеседника.
Премию по экономике присудили руководству полиции Бангкока, предложившему выплачивать полицейским премию за отказ от взятки.
Шнобелевской премией по медицине в 2015 году решили наградить авторов четырех исследований, так или иначе связанных с вредом и пользой поцелуев.
Обладателями Шнобелевской премии по математике стали исследователи, которые подсчитали, что марокканский султан Исмаил мог заниматься сексом ежедневно в течение 32 лет для того, чтобы зачать 888 детей.
Ученые из США и Чили удостоились Шнобелевской премии по биологии за весомое открытие, выяснив, что если курице приделать протез хвоста, она будет ходить как динозавр.
Шнобелевскую премию в категории «медицинская диагностика» вручили за открытие того, что усиление боли в животе при переезде через лежачего полицейского свидетельствует о наличии острого аппендицита.
Наконец, Шнобелевскую премию по психологии и энтомологии получили исследователи, узнавшие укусы каких насекомых самые болезненные и какие области тела человека наиболее восприимчивы к таким укусам.
- Информация о материале
Двое изрядно подвыпивших парней 20 и 24 лет пробрались ранним утром на территорию частично заброшенного бассейна в Кульмбахе. Их внимание сразу привлекла вышка для прыжков в воду, которая была закрыта еще в начале купального сезона из-за своей ветхости. Чтобы не провоцировать прыгунов, владельцы спортивного комплекса полностью слили воду из этого бассейна.
Но героев сегодняшней истории это не остановило. Забравшись на вышку, они прыгнули с высоты. Как сообщает местная полиция, первый из прыгунов погиб практически мгновенно. Второго обнаружили еле живым и срочно доставили в больницу, но травмы оказались не совместимыми с жизнью.
Дарвиновский комитет единодушно выдвинул парней на соискание Премии Дарвина 2015 года.
К слову, в комментариях к данному материалу рассказали о похожем случае, который произошел и в России. В одном из городов бригада «скорой» три раза за ночь выезжала в одну и ту же сауну, где гуляла компания молодых людей. Причем так хорошо гуляли, что забыли предупреждения администратора о неработающем бассейне. Один из этой компании нырял дважды (!). После второго прыжка в пустой бассейн его увезли в реанимацию с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Информация о материале
Ехали по Ладожскому каналу с Олонца на Старую Руссу, а потом водой до самого Санкт-Петербургу… Было холодно, противно и мерзко… Арсений Петрович уже жалел, что на это согласился… А уже у Лахты бот с солдатами внезапно сел на мель и накренился на борт…
- «Дебилы», - сказал Петр… - Вечером запорю розгами насмерть…
- Да уж, - согласился Арсений Петрович. У вас, впрочем, всегда так… То мель, то яма, то спутник навернется, то малайзийский Боинг… Дебилы, да…
- Что ты там бормочешь? – спросил Петр- То я о своем… - ответил Яценюк...
- Тем не менее – надо вытаскивать…
- Кому? Мне? – спросил Петр
- А что – мне что ли? – в свою очередь, возмутился Арсений Петрович
- Так я ж царь!
Тем более, - сказал Арсений… «Государь не должен иметь ни других помыслов, ни других забот, ни другого дела, кроме войны, военных установлений и военной науки, ибо война есть единственная обязанность, которую правитель не может возложить на другого» - процитировал Арсений Петрович Макиавелли. А это твои солдаты, хоть и дебилы… Так что давай в воду лезь и не выпендривайся… Не устраивай тут «Коста Конкордию»…
- Боюсь простудиться, больно холодно, - поежился царь…
- А это ты потом Шустеру расскажешь в пятницу…
- Холодно было, - скажешь… И получишь рейтинг как у Меньшикова в ссылке… Не ссы, не простудишься, - сказал Арсений Петрович… Моржевание даже полезно, перепад температур, закаление организма, очень хорошо, уж поверь мне (и ни к месту вспомнил Карбышева)…
… Два битых часа государь-император всея России барахтался в холодной как лед воде по совету Арсения Петровича. Арсений Петрович ходил в этом время по палубе и давал противоречивые советы… - Поднырни под него и постарайся толкнуть головой снизу – кричал Арсений Петрович… Царь нырял, потом выныривал, хватал ртом холодный воздух и стучал зубами от холода…
Наконец-то в третьем часу бот удалось вытолкнуть на глубокую воду… Царь подплыл к судну и крикнул охрипшим голосом: кидай веревку, Арсений!
- Сейчас-сейчас, - отвечал Арсений… Делась куда-то… Бросил веревку в трюм и прикрыл мешками… - Найти никак не могу…
- Да где же ты там с этой веревкой, черт – буквально орал царь, пребывая на границе жизни и смерти… Ты что – издеваешься надо мной?
- Та иди ты на…, «дебил, бл…», - ответил Арсений…
Потом завернулся в бобриный тулуп, завязал на узел кроличью шапку вокруг подбородка, выпил рюмку водки и задремал в тепле да в уюте… Ему снилось лето, Полтавщина, дівчата у вишиванках, вареники, смажені карасі та галушки у глечиках зі сметаною…
По приезду домой царь почему-то сильно расхворался... Метался в горячке, кашлял и чихал...
- Льдом-льдом его обложите, - советовал Арсений Петрович придворному дохтуру, лейб-медику Лаврентию Блюментросту...
Обложили, но не помогло... Через несколько дней император Петр скончался в страшных муках... На похоронах Арсений Петрович шел за гробом и неубедительно плакал... А когда никто не видел, - то жевал сушеную корюшку...
- Информация о материале
— Здравствуйте! — мужчина смело перешагнул через порог и без приглашения плюхнулся на стул.
— Добрый день, чем могу вам помочь? — молодой человек за столом отодвинул папку с документами и уставился на гостя.
— Дело в том, что моя просьба не очень обычна. Точнее, для вас обычна, а вот я обращаюсь к вам впервые, — мужчина закинул ногу на ногу, - это же рекламное агентство, я по адресу?
— Да, абсолютно верно. Вы хотите продвинуть свой товар на рынке? Или вы оказываете услуги?
— Э... Скорее услуги.
— Что именно? — парень взял в руки карандаш и листок бумаги.
— В общем... Наша организация... Как бы так сказать...
— Говорите, как есть. У нас есть масса способов обойти закон и прорекламировать даже то, что запрещено.
— Да? — удивился мужчина, — ну что ж... В общем, тут такое дело... Мы оказываем услуги на нашем рынке уже очень долгое время. Но с недавних пор мы стали замечать, что поток клиентов к нам резко упал. Наши представители не справляются, несмотря на увеличение офисов обслуживания.
— Это обычная проблема для рынка услуг, - авторитетно заявил парень, - сами понимаете - кризис, рост курса валют, цены на нефть... Все это влияет на спрос.
— Да, но наш бизнес не привязан к этому всему. Недавно я просматривал статистику за прошлые годы и, знаете, что обнаружил? В кризисное время поток клиентов наоборот увеличивался. А вот сейчас... Не знаем даже, что и делать.
— Не расстраивайтесь! — парень потер ладони и придвинулся поближе, — уверен, мы сможем вам помочь. Как называется ваша организация?
— Рай.
— Рай?
— Ну да. Рай.
— Хорошо, а чем именно вы занимаетесь?
— А чем занимаются в раю? Развлекаем клиентов, предоставляем им качественные услуги по проживанию, устраиваем различные развлекательные мероприятия и так далее.
— У вас сеть отелей?
— Да нет же! У нас — рай! Что непонятного?
Парень помолчал и потер лоб.
— Понимаете, для того, чтобы я смог вам помочь, мне нужно знать, чем конкретно занимается ваша организация.
— Я ж сказал уже. Мы предоставляем полный перечень услуг людям после их смерти.
— Ааа! Я, кажется, понял! Вы — агентство ритуальных услуг! Интересное название для вашей деятельности, — парень улыбнулся и облегченно вздохнул.
— Вы меня совсем не понимаете? - мужчина наморщил лоб и пристально посмотрел на молодого человека, — есть рай, есть ад. Мы две конкурирующие организации. Вот мы — рай. И нам нужно как-то продвинуть наши услуги на рынке. В последнее время люди почему-то выбирают ад. Мы переживаем по этому поводу.
Парень около минуты смотрел непонимающим взглядом на гостя, потом встряхнул головой и снова улыбнулся.
— Скажите, а как вы собираетесь расплачиваться с нами?
— К сожалению, мы несколько ограничены в средствах, поэтому могу предложить поработать по бартеру.
— По бартеру?
— Ну да. Вы нам рекламу, мы вам — определенное количество зарезервированных мест.
— И какие же вы предоставите гарантии?
— Гарантии? — мужчина задумался, — ну, можем договор составить. Без мелкого шрифта.
— И что? — рассмеялся парень, — мне его потом всю жизнь с собой таскать и попросить, чтоб в гроб не забыли положить, когда я коньки отброшу? Да и вообще, никакой уверенности в том, что когда я окажусь у вас, этот договор не окажется филькиной грамотой.
— Мы, вообще-то, держим свое слово...
— Ой, да не надо тут... Все так говорят! Мы обещаем, что когда-нибудь, может быть и так далее, — парень махнул рукой.
— Подождите, - мужчина подвинулся поближе, — а почему вы тогда рекламируете фонд капитального ремонта, а нас не хотите? У нас ведь одинаковые принципы работы.
— Потому что они платят нам деньги. Все просто.
— Но, у нас, к сожалению, нет денег. Там они не нужны, — мужчина грустно вздохнул.
— Так возьмите их в ваших представительствах. У них их завались.
— Они не дают...
— Как так? — парень рассмеялся, — вот так работники у вас!
— Да уж... Говорят — самим мало. Что ж мне делать тогда? - мужчина бросил отчаянный взгляд на парня.
— Не знаю. Попробуйте на телевидение сходить. Может там вам помогут, — молодой человек быстро написал на листочке адрес и протянул гостю.
— Думаете помогут? — обрадовался мужчина и спрятал листочек в карман.
— Обязательно помогут. Всего вам хорошего.
— Спасибо, до свидания! — гость поднялся со стула и быстрым шагом вышел из кабинета.
Молодой человек некоторое время сидел в тишине и смотрел на дверь. Телефонный звонок отвлек его от раздумий.
— Да, я слушаю.
— Ну что, приходил? — раздался хрипловатый голос в динамике.
— Да, мой господин, только ушел.
— Куда?
— Отправил на телевидение, как вы и приказывали.
— Хорошо. Предупреди там наших.
— Сию секунду, мой господин.
Парень нажал на кнопку отбоя и усмехнулся. Зрачки на секунду покраснели, но тут же стали обычными.
— Люди не хотят рая после смерти. Они хотят рай здесь и сейчас. И идут ради этого на все. И нет плодороднее земли для наших всходов, чем душа человека, готовая на все, ради богатства и власти. Они и есть наши основные клиенты... Кажется, шестой пункт устава работника ада, — парень открыл тетрадь и принялся искать нужную страницу, — а нет, пятый. Но не важно. Смысл тот же.
Парень набрал номер и приложил к уху телефон.
— А наше дело маленькое. Мы просто рекламируем этот рай на земле. Это мы делать умеем... Алло! К вам придет скоро один. Встретьте как полагается...
Мужчина вышел из офисного здания и облокотился об стену. Вздохнув, он вытащил из кармана мобильный телефон.
— Алло! Я только что вышел из агентства. Здесь тоже они.
— Что говорят?
— Отправили на телевидение. Думаю, нет смысла туда идти.
На том конце провода некоторое время царило молчание.
— Да, ты прав, идти не надо. Там тоже будут эти...
— Неужели остается последний вариант?
— Да, — кто-то на том конце провода тяжело вздохнул, — остается один выход. Приступай.
Мужчина положил телефон в карман, а из другого достал блокнот. Пролистав несколько страниц, он нашел нужную и прочитал вслух.
— Двадцать первый пункт устава работника рая. Крайняя, исключительная мера воздействия на людские души — война. Эффективное средство для принудительного обесценивания навязанных, работниками конкурирующей организации, идеалов жизни. Прирост клиентов 20-40%. Использовать только по указанию высшего руководства.
Мужчина закрыл блокнот и посмотрел на проходящих мимо жителей, пока еще мирного города.
— Извините, люди, это просто бизнес. Хотя, сами виноваты, — проговорил он себе под нос и растворился в толпе.
- Информация о материале
Был у нас в свое время - глухие совковые годы - знакомый врач, выгнанный из профессии за пьянство. Так что в пору нашего с ним знакомства он торговал на Птичьем рынке рыбками гуппи и песком. Гуппи он выращивал дома, а песок брал в песчаном карьере на местах окраинных строек, - Медведково, Бирюлево, - дома промывал его в семи водах и потом продавал на Птичке стаканами.
Врач-расстрига был мужиком остроумным и веселым, только пил постоянно, и все его рассказы были про то, как пил. А это несколько томов альбомного формата с картинками. Один из рассказов был про то, как он работал наркологом в вытрезвителе.
Менты выслеживали и отлавливали варщика самогона. Вот как сварит новую хорошую порцию (а соседи по коммуналке донесут) - так они его брали под руки и волокли составлять акт в двух экземплярах, немножко помогая идти, но несильно. Вещественное доказательство - бутыль или канистру со свежесваренным - тащили с собой. Нарколог делал экспресс-анализ: да, это оно, Змий Зеленый, крепость такая-то, глядел укоризненно и писал свое веское государственное свидетельство. Тут распишитесь и тут. И еще тут. Самогонщик расписывался.
Потом наступал акт списания, то есть уничтожения. Два милиционера, под наблюдением нарколога, на глазах у горестного самогонщика опрокидывали канистру в раковину. Бль-бль-бль-бль-бль! Хроматическая гамма горького горя! Прекрасный, благоухающий дрожжами, мерцающий вялым перламутром напиток уходил, заворачиваясь по часовой стрелке, в воронку, в канализацию, в черную дыру. Потом выписывали штраф, куда надо ставили печати и отправляли нарушителя с богом - иди, плати и не греши.
Когда за ним закрывалась дверь, - запиралась на замки, закладывалась на засовы: всё, всё, мы закрыты! - из шкафчика под раковиной вытаскивалось заранее припасенное ведро, куда, собственно, слился самогон; младшие чины расстилали газетку, расставляли стаканы и резали хлебушек; кто постарше чином - извлекал из портфеля припасенную рыбку, частик в томате или что сегодня Господь послал; пахло колбасой, хрустели огурчики, жизнь была приветлива, нарядна и нежна.
Душа же поет, когда все и по закону, и с чесночком!
- Информация о материале
Встретились один раз два старых, но уже умудрённых жизнью волка - разговаривают друг с другом:
- Привет, Серый!
- А-а-а! Привет, Лохматый! Ну что, жив ещё?
- Не дождёшься, дружище, я же на пару лет моложе тебя, забыл, что ли?
- Но всё равно, смотрю зубов-то у тебя совсем уже и не осталось!
- А у тебя то, Лохматый... Хромаешь на правую лапу, да и левую заднюю притаскиваешь. Да вроде как пошатываешься, когда идёшь? И дышишь уже с потугой, как старый испорченный керогаз.
- Да-а-а-а... не так мы уже быстры с тобой, Серый, чтобы бегать за зверьём всяким и за горными баранами! Да и зубов-то, точно, маловато осталось, чтобы жевать их жёсткое мясо. А что, брат, может, заведём себе пару овец? Только не будем их есть, а будем доить и пить их молоко.
Так и решили волки. Завели они себе овец, не едят их, доят, и живут их молоком. И через некоторое время стало столько у них этих овец, что с большим трудом могли охранять они стадо своё... Тогда взяли волки и пригласили к себе других волков, из тех, что моложе и проворнее - поддерживать должный порядок и защищать стадо от внешних врагов и всякой другой сволочи, которая так и норовит, что поживиться за чужой счёт.
И чтобы уж совсем было всё хорошо - установили правила волки: где щипать травку, а где не щипать; по каким полям будут пастись овцы в первую очередь, а какие останутся на закуску; кто из овец будет первой щипать травку, а кто второй; сколько и какая овца должна травки щипать, а сколько в обмен она должна давать молока.
Усердно пасли и добросовестно не ели овец... Но волки, всё-таки, есть волки, и иногда они всё равно съедали ту или другую овцу... В первую очередь, конечно, тех, которые заявляли, что не нужны им никакие правила, и что они сами могут пастись на лугах, щипать себе травку и никому не отдавать своё молоко. И особенно быстро ели всяких тупых баранов, которые ещё и подстрекали других животных уйти с ними из стада...
Вскоре «прорубили» эту тему с овцами и другие волки: что выгоднее их не есть сразу, а пасти, что бы потом доить и пить молоко. И стали они себе на соседних землях такие же стада заводить.
Так что когда молока становилось вдруг уж мало совсем, чтобы утолить аппетиты свои, захватывали наши герои стада у соседних волков. И освещали они эти вопросы политики своей всегда, ибо чтобы не разбежались - овцы должны были думать правильные мысли и разбираться в требованиях дня. Ибо самыми непосвящёнными в этой компании были, конечно, овцы, да и не к чему это всё - им и нужно то было всего, чтобы щипать свою травку. Потому как овцы - это всего лишь овцы! Мозгов-то у них с грецкий орех!
В общем, нельзя было бы сказать, что дела обстояли плохо: старые поколения волков менялись на новые, да и овцы по своему своей участью и свободой своей были весьма довольны - потому как волки всегда давали им какое-нибудь, пусть даже худое, но поле... Ибо, что может быть лучше этой чудесной зелёной травки, что торчит тут и там зелёными и упругими сочными стебельками? Да и никак тут по-другому: так они едят травку, а так их самих съедят чужие волки.
Так что со временем весьма трудно стало разобраться: то ли хорошими стали эти волки - охраняют овец и защищают их, чтобы те лучше жили - от плохих волков, то ли они стерегут их, чтобы не разбежались, потому как нужно им просто пить молоко.
- Информация о материале
Страница 104 из 329
