Хихаханьки
Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги (покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает, что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется - благотворительностью они занимаются сами.
Парочка таких деятелей, для которых главное по жизни «что бы пацаны уважали и не надул никто», проконсультировавшись с фондом, получили наводку на детский дом, в котором реально хреновое состояние всего. Но при этом не ворующее руководство.
Мужики поехали на место, пробили по своим - все ровно, все честно, дети в жопе именно по причине общей нехватки средств.
Начали помогать потихоньку - дела налаживать. Прошло полгодика - приезжают, а там дым коромыслом - кто-то вложил в это забытое всеми место ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ.
Кто - непонятно, что нередко на наших просторах бывает. Ну да ладно. Мужики поняли, что они тут уже не нужны - но это не главное, главное - детям теперь будет к чему стремиться, и жить будет комфортно.
А директор детского дома говорит - у нас тут детский праздник сегодня, оставайтесь - и детям приятно будет что к ним гости приехали.
Мужики затарились подарками, раздали детям, все рады. Началась программа. Дети там с серьезными проблемами, их в приемные семьи редко берут. Поэтому программа специфическая. И тут выходит на сцену детский клоун. Начинает работать - мужики понимают, что перед ними ас. Реальный, ни разу в жизни такой работы не видели. Клоун реально целый лес с озвучкой изображает, дети в диком восторге (а для детей больных с рождения это дорогого стоит).
И тут второй мужик видит, что у его партнера что-то с лицом. Думает. Серьезно. Потом смотрит - партнер белеет. На лице - «полный о..й» во всей красе.
-Вася, а Вася, ты чего?
-Глюки у меня походу....
-В смысле?
-Мы когда подъехали, микроавтобус видел?
-Да. Крутой микроавтобус, явно с понтом внутри.
-А антенны на нем заметил?
-Б... там же спецсвязь стояла!
-Петя, я конечно, может совсем заглючил, но походу это не просто клоун...
-Это походу сам ПЕТРОВИЧ!
-Вася, у тебя походу реально глюки. Ну сам посуди, Петрович на ... месте в списке Форбс, какой из него клоун?!?
-Да походу о…ный Петя, из него клоун! Я же с ним работал - помню его мимику и жестикуляцию...
-Б... походу ты прав... посмотри налево - это ж где у простого работника детдома такие глазки - тут явно многолетней службой конторе пахнет!
Поедем как мы отсюда, Вася! И смотри- НИКОМУ!
Есть таланты у нас в народе, есть!
- Информация о материале
Россияне больше всего на свете гордятся своим президентом Владимиром Владимировичем Путиным. Также было научно доказано, что Россия - единственная страна в мире, где практически невозможен полноценный зомби-апокалипсис. Нетрудно заметить, что оба этих открытия тесно взаимосвязаны, переплетены и совершенно изящным образом проистекают друг из друга.
Не исключено, что российские социологи ожидали от соотечественников куда большего: все же 35 процентов гордящихся Путиным, и даже, строго говоря, не 35, а «около», - это как-то совсем уж негусто для передовой страны, в которой рейтинг действующего президента превышает курс доллара к рублю и до сих пор не перевалил за трехзначную цифру только из опасения, что доллар успеет первым. Однако подлинным русским патриотам не стоит по этому поводу вот так сразу впадать в тревожный запой, тем более что водка в число номинантов не входила, иначе кто его знает, чем бы закончился опрос.
Во-первых, Путин все равно всех переиграл, потому что конкуренты набрали меньше, особенно хорошие урожаи, у которых Владимир Владимирович выиграл с большим отрывом. Во-вторых, как резонно заметили авторитетные аналитики, десять лет назад российским президентом соотечественники гордились в три раза меньше (хотя и все равно куда больше, чем хорошими урожаями), а если отмотать историю до тех времен, когда Владимир Владимирович еще не успел взорвать свой первый жилой дом в Москве и носил креативную кличку Окурок, то рост рейтинга гордости Путиным в России и вовсе поражает воображение. Отрадно также, что женщины гордятся Владимиром Владимировичем больше, чем мужчины: очевидно, здесь сыграла важную роль не только извечная слабость русской бабы к маленькому лысому мужичонке с лицом мальчика, не боящегося уколов в самые неожиданные места (да, и туда тоже), но и благодарность солдатских матерей, которые с легкой руки Путина сделали отличный бизнес на сыновьях, секретно убитых в Украине.
Кроме того, следует иметь в виду, что конкуренты в рейтинге гордости у Владимира Владимировича были очень сильные и подготовленные - в частности, сам российский народ, натренированный Путиным за последние 15 лет до состояния, близкого к просветлению. Из-за чего именно российский народ гордится собой всего-то на три процента меньше, чем своим Верховным Правителем, сказать трудно, - то ли оборзел, то ли сказывается водка, чьи следы, несмотря ни на что, незримо присутствуют в опросе, ибо без водки какой опрос, да и что вообще в России без водки? Ничего. Не случайно на третьем месте с результатом 25% находится верность традициям, и пусть дремучие американцы, голь перекатная, не думают, что русская традиция представляет собой какое-то скопище замшелых расовых предрассудков типа пить водку из ушанки, занюхивая лаптями, а потом вступать в половую связь с котом, засунутым в валенок, чтоб не царапался.
Нет, конечно, это тоже есть, обычаи славных предков в России чтут свято и, может быть, даже получше, чем сами предки, которые в свое время, к примеру, не додумались даже до организации секс-туров по медвежьим берлогам Сахалинской области, но зачем все обязательно сводить к одной только водке, если в государстве выпускается множество других вкусных и полезных напитков? Все это прекрасно известно Западу, однако он в своей вековой ненависти ко всему русскому делает вид, что ничего не замечает, не забывая при этом, что характерно, вытеснять качественную российскую продукцию своими нелепыми подделками, все достоинство которых заключается в ярких этикетках, на которые подчас еще так падка незрелая молодежь.
К счастью, Роспотребнадзор тоже не лыком щи в хлебало: так, на этой неделе стало известно, что в чистящих и моющих средствах крупных западных компаний, заваливших Россию своими так называемыми изделиями, найдены вредные вещества. Казалось бы, что тут за новость, - можно подумать, что в них вообще есть что-то полезное, сплошные ведь красители, консерванты и ГМО, на то она и бытовая химия. Однако на самом деле мы здесь сталкиваемся с проблемой огромной общественной и даже мировоззренческой важности.
Всю жизнь русские люди пили вкусный отечественный стекломой, а те, кто мог себе это позволить, - отбеливатель «Белизна Супер Эффект», вставлявший на пятерых с одной чайной ложки, и тем не только поддерживали российского производителя, но и чтили традиции, уходящие своими корнями в одеколон «Саша». Что же мы видим теперь? Одурманенная западной пропагандой молодежь все чаще переходит на «Фэйри», жидкое мыло (!) «Пальмолив Натурэль», а также «Олива» и «Освежающее молочко». Незрелые стиляги объясняют свою тягу к красивой жизни броским цветом напитков и возможностью пускать из них пузыри, как будто это американский бубль-гум.
Слава Путину, Роспотребнадзор избавил русскую молодежь от импортной заразы, как, впрочем, и всех остальных: ликующий народ снова встает с колен и возвращается к истокам - хозяйственному мылу, которое так приятно тереть теркой прямо в стиральную машину «Вятка», не говоря уже про стакан, и хлорке на развес. Возросшее самосознание русского человека с каждым днем приносит новые идеи, направленные на улучшение качества жизни населения в соответствии с его традиционной гордостью.
Тучные пчелиные пастбища Нечерноземья лопаются от меда, Россия - страна-медонос, но кто его ест, кроме медведей и, может быть, сексуальных маньяков Сахалинской области, которые, по слухам, подманивают косолапых, намазывая себе медом что попало? Никто. Все перешли на импортные батончики, но не тут-то было: на этой неделе погонщики русских пчел обязались «завалить Россию медом» взамен запретных сладостей капиталистического мира. Министр иностранных дел Лавров пообещал, что власти не будут сидеть сложа руки, ожидая повышения цен на российские природные ресурсы (уровень гордости - 24%), а немедленно займутся импортозамещением. Учитывая, что Россия экспортирует нефть и импортирует в оплату за нее нефтедоллары, то вполне логично заместить их распечатыванием недостающих рублей по курсу и таким образом озолотить население. Не случайно предприимчивый мужчина из города Ковров решил попросить Путина «поддерживать доллар« еще хотя бы три года: за это время Россия достигла бы такого уровня импортозамещения валюты, что просто купалась бы в рублях и даже могла бы себе позволить извечную мечту русского человека оклеивать купюрами дворовые туалеты - вот это был бы настоящий шик!
Неудивительно поэтому, что русский народ так гордится русским народом и его любимым президентом. Не зря заокеанские ученые признали Россию страной, которую не смогут захватить даже ходячие мертвецы. Русские люди сразу же испытали по этому поводу очередную гордость и привычно встали с колен по стойке смирно, преклоняясь перед военными достижениями родной страны (уровень гордости - 19%). И, конечно, вряд ли кому-то из них пришло в голову допустить, что зомби-апокалипсис в России невозможен по той очевидной причине, что там он уже наступил. Зомби никогда не знает, как он выглядит со стороны, - в этом, собственно, и состоит его главная гордость.
- Информация о материале
Звонил дальним родственникам на Украину, на всякий случай расспрашивал рецепт снегирей - нефть-то уже по 30. Долго смеялись. Сказали, что пицца с хамоном и пармезаном намного вкуснее. Суки.
Ходил смотреть, как давили остатки сыра. Вместе со мной пришло посмотреть пол-города - с корзинами, пакетами и мешками. Водитель бульдозера - сволочь, с гусениц соскрести не разрешил. Половину забрал себе, а на остаток выменял ящик водки. Вот какого, спрашивается, я учился на экономиста? Хочу водить бульдозер! Тем более, нефть уже 27…
Смотрел Путина по телевизору. Тот обещал, что ниже 25 за баррель никто опускать не будет, иначе накроется вся мировая финансовая система. Также радовался огромному профициту бюджета, который образовался из-за доллара по 1000. И напомнил в конце, что Крым, между прочим, всё ещё наш. Очень хочется жрать, но я из последних сил горжусь своим президентом!
Мировая экономика, сука, не рухнула. На доллар можно купить буханку хлеба и ящик водки. Теоретически, потому что ни хлеба, ни водки в магазинах нет. Забегал на полигон посмотреть, не давили ли там еду. А на полигоне стоит охрана и платный вход, ушлый градоначальник подсуетился. Нефть сегодня по 20.
Какой-то хмырь из «ЕдРо» приходил на работу и читал нам унылую лекцию про импортозамещение. В конце дал каждому попробовать для сравнения наше и импортное. Давно я так вкусно не ел! Обещал, что если нефть будет по 10, то обрушатся мировые рынки и никакого импорта больше не будет. Смешной, не знал он, видимо, что нефть уже второй день застыла на 8…
Выдали премиальные. Нефтью! Сволочи. Говорят, это потому, что слишком много спекулянтов скупают рубли на развес, чтобы продать в Китай на макулатуру. А новые деньги печатать не выгодно из-за дороговизны бумаги. Вот накой мне, спрашивается, эта нефть, когда за бочку при нынешних ценах можно купить лишь одну упаковку спичек?
Смотрел выступление Путина. Тот хвастался, что мы единственная в мире нефтяная страна, в которой нефть наконец-то принадлежит непосредственно народу - хоть залейся ней, хоть упейся. А я смотрел на него и думал: какой-то уж больно упитанный, что же он, сука, жрёт?
Приезжали китайцы. Предлагали выменять нефть на соль и рис. Простоял пять часов в длинной очереди, выгреб остатки риса. Услышал в спину много проклятий и мата. Китайцы натурально офигевшие, обещали вернуться через неделю и привезти гораздо больше еды. Жизнь потихоньку налаживается…
Сегодня на полигоне давили латвийские помидоры. Плата за вход как билет на концерт Киркорова в первый ряд. Охренели!
Лавров заявил, что Россия отказывается выплачивать компенсацию странам, которые вынуждены перерабатывать нашу нефть. Снова грозил «Искандерами». С ужасом ждём новые ответные санкции Путина на реакцию Запада.
Вернулись китайцы. Привезли с собой много еды. Забрали остатки нефти. Посоветовали провести референдум о присоединении к Китаю. Рассказали, что нам там будут давать в счёт зарплаты много риса, масло и хлеб.
Прощай, Россия. Со своим Путиным, Крымом, санкциями и импортозамещением.
Ни хао, моя новая Родина!
- Информация о материале
Президент России Владимир Путин посрамил планету, совершив множество смелых поступков, и наиболее крутым из них стал, без сомнения, сам факт его поездки на Крымский полуостров в годовщину ГКЧП, когда в Кремле достигает своего традиционного апогея сезонный зуд дворцовых переворотов.
Если бы московские заговорщики, о которых в последнее время так много и бесполезно пишут в прессе, действительно существовали, то трудно было бы представить себе более удобный случай избавиться от Путина, чем погружение тела Верховного Правителя в батискафе на 80-метровую глубину, да еще и в день, когда все прогрессивные чекисты празднуют светлый праздник путча 1991 года, в ходе которого смелые русские старцы замуровали президента СССР Горбачева на даче в Форосе. Через несколько волнительных дней пятнистый генсек, конечно, вырвался на волю и развалил Союз, однако одно дело смыться с дачи, и совсем другое - с батискафа, уютно устроившегося на глубоком дне Черного-пречерного моря.
Владимир Владимирович, в свою очередь, нисколько бы не заскучал в пучине. Во-первых, по соседству с ним находилась ценная галера, а все знают, что Владимира Владимировича хлебом не корми, дай только на галере попахать (очевидно, именно поэтому российские СМИ на всякий случай все время называли галеру «галеоном», боясь, что Владимир Владимирович, узнав правду, не совладает с собой, выскочит из батискафа и схватится зубами за весло, как силиконовый бульдог). Во-вторых, по утверждению премьера Медведева, на затонувшем судне было полным-полно амфор, с которыми так любит играть российский президент. Куда бы Путин ни нырнул, везде они есть, многие даже полагают, что Владимир Владимирович мог бы вообще не работать и жить с продажи амфор, не говоря уже о щукарстве: считается, например, что на этой неделе Владимир Владимирович не поймал щуку в Черном море только потому, что принял для себя трудное решение не забрасывать блесну.
Кроме всего прочего, известно, что Путин погружался на галеру не просто для того, чтобы повертеться перед восторженными крымчанами в красивой рубашке с эмблемой батискафных войск, а с целью обнаружить на морском дне затонувшие признаки принадлежности древнего Крыма к Московской цивилизации задолго до возникновения таковой. Разумеется, эту сверхзадачу Владимир Владимирович выполнил с большим блеском: несмотря на то, что на найденных им амфорах было написано « Made in China», смелому ныряльщику удалось обнаружить на галере не только посуду, но и множество старинных балалаек, на которых аккомпанировали себе византийские матросы, плывущие на поклон к московскому царю. По некоторым сведениям, Путин даже исполнил на одной из них «Сударыню-барыню», посвятив эту песню Зинаиде Гиппиус, но потом, поразмыслив, вернул инструмент на место, справедливо рассудив, что мир еще не готов к такому масштабному открытию.
Таким образом, российскому президенту было бы чем занять себя на дне, пока бы у него не кончился воздух. После этого заговорщикам осталось бы только посвятить героическую гибель всенародного любимца памяти моряков атомохода «Курск», годовщину утопления которого Россия широко праздновала на прошлой неделе, и пригласить на поминки «Ласковый май». К услугам злопыхателей был даже специальный информационный сюжет, которым можно было бы перебить резонанс от кончины собирателя Крыма, - попытка изнасилования медведя сахалинскими автолюбителями.
Трудно сказать, что подвигло русских патриотов восемь раз переехать джипом национальный символ России, да еще и принуждать его к сексуальным играм, - возможно, перед этим они слушали в машине Макаревича, - но факт остается фактом: медведю удалось вырваться из рук насильников и сбежать, сохранив девственность. Эта трогательная история в лучших традициях художника Шишкина лишний раз говорит о том, что россияне действительно любят медведей - в отличие от тех же американцев, которые, как известно, только и ждут случая, чтобы посадить русского мишку на цепь, предварительно вырвав ему все, кроме заднего прохода, до которого так охочи поклонники Владимира Владимировича.
Таким образом, совершено очевидно, что патриотизм в России на сегодняшний день достиг своего зоологического апогея и скоро, вне всякого сомнения, пробьет потолок вольера. На этом фоне возможная смерть Путина в батискафе сплотила бы нацию даже сильнее, чем ненависть к хохлам. Неудивительно поэтому, что, взвесив все риски, премьер Медведев и министр так называемой обороны Шойгу поостереглись нырять с Верховным Правителем, хотя уж кто-кто, а Дмитрий Анатольевич точно собирался на дно с вождем и даже сделал свежее селфи из спортзала на русский «йотафон», зачем-то, правда, приклеив к нему изображение надкушенного яблока, противоречащее нынешней политике санкций.
На получившейся фотографии Медведев выглядел идиотом в достаточной степени для того, чтобы и вправду занырнуть на галеру, но, во-первых, он так выглядит всегда, а во-вторых, не такой уж он и идиот, раз в последний момент отказался паковаться в батискаф, хотя злые языки и говорят, что на самом деле у него просто не пролезла голова. Пришлось Дмитрию Анатольевичу пообещать не только обязательно погрузиться в следующий раз, но и достать со дна путинские амфоры, после чего выпить все, что в них осталось. Этим он сразу же заслужил уважение среди соотечественников, к тому времени и без того пребывавших в глубокой эйфории от обещания Путина узаконить девочка, но разве может такая, в сущности, мелочь остановить зрелого, опытного мужчину, который любит детей не меньше, чем жители Сахалина - медведей? Бывалые москвичи, наученные горьким опытом прекрасного Никиты, при приближении Путина давно уже научились прятать своих чад в труднодоступных местах, но в Севастополе народ еще не испорченный, простодушный, сам детей в руки сует, даже конфетами подманивать не надо, тут надо быть полным дураком, чтобы отказаться. Схватил Владимир Владимирович девочку со сноровкой неимоверной, потрогал, о плечо потер, в затылок поцеловал, и настолько быстро он это проделал, что никто и опомниться не успел, как все было кончено. Люди счастливы, спасибо, говорят, Владимир Владимирович, за то, что вы наш президент, и девочка еще не понимает, что ей теперь с этим жить; с другой стороны, им всем с этим жить, хотя, быть может, и недолго. Был у заговорщиков шанс решить проблемы России по-хорошему, ценой одного батискафа, да сплыл, а может, и заговорщиков-то никаких не было. Значит, теперь все будет по-плохому. Но это уже, по большому счету, давно ни для кого не новость.
- Информация о материале
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете... как-то... а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США.
По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь:
- Информация о материале
Пару лет назад валялся на пляже в Гоа. Жара, нега, лень - обычный набор тропического «счастья» в представлении отмороженных гипербореев - моих соотечественников.
Вдруг - чу! Слышу сквозь полудрему галдеж на воде. Поднимаю заспанную морду.
Непонятное что-то.
Метрах в 70 от берега рассекают три водных мотоцикла, выполняя какие-то странные эволюции на воде. Время от времени они съезжаются и седоки громко галдят, размахивая руками. Потом расходятся-и швыряют в воду яркие буи. Смысла в их телодвижениях не прослеживается.
- Наверное, это очередной красивый местный обычай, - решаю я и поворачиваюсь на другой бок. Смачивание яиц Кришны там...или Кхултху отгоняют...
- Нет, ты глянь на этих клоунов! - раздается родная речь над ухом. Спасатели, так их маму...
- Не дай Б-же тут утопающим оказаться-сам не утонешь-эти точно угробят.
- Спасатели? - я поднимаю голову вновь. Это что они там делают-то?
Мне, старому ОСВОДовцу решительно непонятно, чем они заняты.
Приглядываюсь повнимательней. Все по-прежнему - галдеж, активная жестикуляция и метание буя. А нет! Двое хватают третьего и швыряют в воду. Тот истошно орет и колотит по воде руками. Ага, вот теперь понятно, зачем буй... Так, поймал... тянут... вытянули...
Спасенный спасатель рыгает, свесившись с мотоцикла и потому ненадолго выпадает из беседы. Двое оставшихся продолжают орать друг на друга.
- Не понял-это у них учения что ли?
- Да какие учения - откликается соотечественник - индус тонет, вот и прикатили.
- А что это за шапито они устроили?
- А плавать не умеют.
- КТО????
- Спасатели.
Во мне включается капитан Америка. Человек тонет!!! Я его спасу!!! Это мой долг!!! Ждите меня, земляне, помощь идет!!! Вскакиваю, пробегаю три метра, пока тяжелый жизненный опыт не придавливает во мне солнечного додуя в трико.
...
Двадцать лет до описываемых событий.
Люберецкий карьер. Я с милой полощусь в прохладных волнах. Вдруг слышу вопли про то, что мол, спасите кто может. Поворачиваюсь.
Семья (папа, мама и бутуз лет 6) собрались форсировать перешеек между берегом и островом. Метров 100 в длину. Но не склалось. Малец придушил папаню, тот не будь дурак скинул отпрыска (правильно - не тонуть же из-за спиногрыза! проще новых нарожать, дело-то знакомое!). Сынуля принимает балласт, папаня продувает цистерны, маманя нарезает круги и работает сиреной. Но к сынуле не подплывает – по папиным соображениям. Рву вперед, успеваю схватить пацана за руку. Вытаскиваю. Как ни странно - ни тени испуга на лице. Капризно-брезгливое выражение явно не соответствует обстановке. Но мне не до физиогномики.
- Так, пацан, держи меня за шею, сейчас доплывем, понял?
- Я хочу к папе!
- Будет тебе папа! А сейчас берись за шею и поплыли!
Кое-как тяну его к берегу. Мальчик капризно ноет, что ему срочно надо к папе. Мне не до уговоров - тяжелый не по годам. Метрах в 10 от финиша эта гнида нарочно-на вдохе прижимает мне горло и пихает в воду.
- Я, Б…, ХОЧУ К ПАПЕ!!!!!
Ат, сука... Бэээээ... Полные легкие воды набрал... Сошвыриваю спиногрыза с себя и мучительно тошню в воду... Позорище...А учили ж... Подплыл к клиенту – баба - не баба, дите - не дите - гаси его сначала! А потом спасай! А ты тут развел богадельню, ребеночка пожалел... кстати - где он?
А вот... Орет свое любимое про папу и неторопливо погружается. Ну, сучонок, погоди...
Хватаю говнюка за ухо и тяну за собой. Вой, рев, визг-мне не до сантиментов. Еле допер. Стою на карачках-выблевываю вчерашний ужин... В этот момент мне прилетает с ноги в чан. Вся морда в кровище-похоже третий раз клюв сломан. Кто?
Папа.
Бычок, судя по всему, люберецкий пехотинец из братвы орет про неласковость мою с сынулей. А и поделом... Чего полез, спрашивается? Оно мне надо было босяков помет спасать? Главное - положение: беспомощней некуда. Попробуй тут оказать сопротивление - когда наизнанку выворачивает и все глаза кровищей залиты. В партере.
Бычок не собирается останавливаться и я получаю копытом по ребрам. Уй, гад... Футболист, наверное.
Пора валить... Да не выходит... Эта падла ща замесит меня в мясо... Правильно, испугался на воде - теперь надо свой страх на ком-нибудь выместить - а тут я так кстати нарисовался.
Еще плюха! Да сытная такая... Меня откидывает в воду. О! Уже хоть что-то вижу.
Бычок вразвалку подходит добить. Ну извини, родной.
Песок в глаза - есть, попал! Цап за опорную ногу, рывок на себя-падает! В честном бою мне его не одолеть, но кто тут говорит о честности? Тяну его в воду - пока не очухался. О! Уверенности на роже поубавилось! Не хочешь купаться, маленький?
Топлю эту гниду на мелководье. Тот отбивается изо всех немаленьких сил... Но и у меня упала планка. Не особо уже я соображаю, что делаю. Рыча, вцепляюсь зубами в его ухо.
Нет, чует мое сердце: быть сегодня мальцу сиротой...
Если б не мама, что разодрала мне всю спину когтями, я б папу утопил. А так, увы, пришлось отвлечься, дав ей в рыло. Пока мама очухивалась, папа резво свалил. А тут и народ понабежал. Многие были не в курсе, так что огреб и от населения на орехи.
Еле доплыл до нашего берега.
В итоге награда за спасение на водах: разбитая морда, сломанный нос и трещина в ребрах. Плюс борозды полсантиметра глубиной на спине - от благодарной мамы. Минус свалившая подруга. Правильно, я ее понимаю. Давать такому дебилу? А вдруг дети? Уродов плодить? Увольте...
Одно радовало-спасенные надолго меня запомнят. Папане погоняло «карнаухий» светит, а маманин нос я рихтанул - любо-дорого смотреть. Она им теперь всю жизнь неровно дышать будет.
Хоть какое-то утешение.
В общем, хорошо пообщались, душевно.
...
Пробежав три метра встаю, как вкопанный в песок...
Да идите вы в п…у, дорогие индийские друзья... Медленно накатывает нега... Ложусь в шезлонг... Надеваю панаму...Мысли ползут ленивые и верные...
Оно мне надо... Индусов этих полъярда народу... одним больше-одним меньше... какая, собственно, разница...К тому же, скорее всего, индус уже в другой реинкарнации жадно глотает планктон, шевеля жабрами... А кто отвечать будет? Если я хоть что-то понимаю в жизни - этих сосателей, то есть спасателей вы…т.
Им сейчас крайний нужен до зарезу. Обойдетесь без меня, голубчики. А то в итоге выйдет, что пока они мужественно и умело выполняли свой долг - все было в ажуре. Но прибежал глупый белый сахиб и обосрал им всю малину своими непрофессиональными деяниями... Его и накажем...
Не. Сосите вы вприсядку, разлюбезные коллеги. Спасайте ваши сраки без моей помощи.
-Гарсон! Принеси-ка, мне, голубчик, мохито, да льда не жалей!
-Yes, sir!
Аминь.
- Информация о материале
Страница 106 из 329
